詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    主人の言葉、皆さんはどうとらえますか

    お気に入り追加
    レス34
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    ぱんこ
    恋愛
    主人には数ヶ月前から彼女がいます。同じ職場の人の様子で、以前は彼女の話が度々出ていましたので、名前も部署も分かります。忙しい仕事を縫って頻繁に会っているので、家にはご飯を食べに帰るだけで、また仕事があると言っては出て行き、午前様や無断外泊を繰り返します。私が気づいて悲しい気持ちでいること、出費がかさみ過ぎて(毎月30万程使います)いることなど話しますが毎回「分かった」と言うだけで改善されることはありません。

    離婚したいのかと聞けばN「違う」。私のどこがいやで外に安らぎを求めるのか、と聞いても「おまえに悪い所はない」。ただ、時々私の話し方で、追い詰めすぎると逆切れし「こんな家に帰って来たくないんだよ!」とも。

    私に主人の気に沿わない所があれば直したい、自分の考えも理解されたいし、相手も理解したいと思います。主人を変わらず好きですが、主人がもう全く愛情がないと言うのであれば、別の道も考えなければいけないかも知れません。

    でもこのままでは、主人が今後どうしたいのか全く見えず、毎日ただただ傷つき、消耗していきます。主人の真意はどこにあるのでしょう。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数34

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    一勝負賭けること!一旦実家に戻りなさい!

    しおりをつける
    blank
    説教師
    あなたの、旦那は身勝手すぎる。
    あなたは旦那とは離婚したくないと言う気持ちを旦那に完全に読まれてしまっています。
    だからいい気になって若い女とほっつき歩いているのです。

    一度旦那を酷い目にあわせなくてはいけません!
    あなたは、一旦実家に戻りなさい。

    旦那があなたを迎えにきたなら、今後浮気を一切しないと「誓約書」を書かせることです。



    そして親に立会人になってもらうことです。
    このような話を、うまくやるには親を上手に使うことがポイントです。

    もし、迎えに来なければ当然離婚することです。

    自分ひとりで悩まないことです。
    女の恨みは怖いものだということ思わせることです。
    そうすれば男は静かになります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    マッスル
    絶句ですね。あきれたご主人。不倫して開き直っている上に慰謝料を払って別れる気もなければ、家のお金も好き放題使われて..トピ主さんは無給の住み込み家政婦さんですか?こんなバカにした話ってないですよ。読んでいて腹が立ってしましました。
    >主人が今後どうしたいのか全く見えず
    どうしたいもこうしたいもトピ主さんが黙っていてくれる間は好き放題するだけだと思います。家に彼女連れてこられたらどうするのですか?追い出されちゃいますよ。早いうちに手を打ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    blank
    マーチ
    詳しい内容が分からないのですが、
    結婚何年目ですか?30代の方でしょうか?

    お子さんがいない前提で書きます。

    文面から、トピ主さんはとても落ち着いた印象を受けます。聡明な方なのでしょうね。
    でも、旦那様は自分が既婚者で夫であるという認識に欠けているように思います。
    行動も、まるで独身ではないですか?
    奥様に不倫を隠そうという気持ちもないようだし。
    まるで、母親かわりのような。

    私だったら、辛いけど普段どおりにします。
    綺麗にして明るく、優しい妻として過ごします。そして、日記を書き、夫の行動を書いておきます。
    今は恋愛に夢中だから何を言ってもムダのようだから、少しの間は静観。
    期限を決めて、彼女の実家に電話、慰謝料請求します。
    夫側の両親にも相談して、家族会議を開きます。
    そこで、これからをどうするか考えます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    旦那様と浮気相手は同じ会社なら

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    会社の対面とかで離婚できないのでは?
    奥様に気持ちがあって離婚しないのではなく会社で不倫しているって言われるの嫌だとかそういった理由があるように感じます
    離婚は考えられないのですか?
    もし離婚が考えられるなら旦那さんの上司にでも相談したら?
    旦那さんの立場が悪くなるけど離婚してもすっきりできないかな?
    離婚が考えられないならこの手は使えないけど

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    憶測です。かなりシビアなので、覚悟して読んでください

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    愛情の有無は、わかりません。
    離婚するほど(顔も見たくないほど)嫌いにはなっていない、というだけかもしれません。
    離婚の手間が面倒臭いだけかもしれません。
    慰謝料が発生する可能性を考えているのかもしれません。
    離婚すれば不倫が会社にバレてしまう。そうなるよりは、我慢してトピ主さんとの結婚生活を続けるのが得策だという打算のみ、かもしれません。
    妻=身の回りのことをしてくれる便利な存在として確保し、自分は外で好き勝手にやっておき、離婚は拒否しておけばいいや、そうすれば妻は我慢する。…そういう風に舐めているかもしれません。
    逆切れして責めるのは、「最後はコレで黙らせたらOK」という、ご主人なりのセオリーがあるのかも。

    まったくの個人的見解です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よく考えて下さいね

    しおりをつける
    blank
    ネネ
    傷ついているトピ主さんにこんなこと言うのは気が引けるのですが、トピ主さんは女として愛されていないと思います。

    好き勝手しても自分の事を見限らないのをご主人は見抜いています。そして話をはぐらかし、時には逆ギレして つなぎとめているだけです。愛情があったら相手を裏切る行為なんてできません。裏切った時点でお二人の信頼関係はなくなり、夫婦関係も崩壊したのです。

    でもトピ主さんはそんなご主人の事が好きなんですよね。ここで第三者の意見を聞いて考え直してくれると良いのだけど、私は都合の良い家政婦扱いされているトピ主さんが気の毒でなりません。矛盾しているかもしれないけど同じ女性として侮辱されても怒らないトピ主さんにも腹が立ちます。

    好きな人に大事にされないのって空しくないですか?
    最期に後悔しませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    本気で聞いてるの?

    しおりをつける
    blank
    マルタ
    皆さんはどうとらえますかって・・・ご主人に彼女がいるというのを認めてるところで引きました。数ヶ月も放って置かれたんですか?月に30万使ってる?あの・・・それでもまだこの男性と結婚していたいのでしょうか? ご主人の真意を求めるのではなく、あなた自身の真意を求めてください。ご主人に彼女がいてもOKというなら話は別ですが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    かわいそうに。

    しおりをつける
    blank
    開花
    冷静に客観的に申し上げますね。
    ご主人と結婚生活を送っているメリットはどのくらいあるんですか?
    社会的地位があって、高い生活レベルを保つことができるんですか?
    「彼女」と呼べる女性を、容認しても余りあるメリットがトピ主さんにあるのなら、他人がとやかく言うことではないと思います。
    ただ、こうしてトピを立ててまで、人の意見が聞きたいというトピ主さんは、あんまりお幸せじゃないんでしょうね。
    トピ主さんはご主人のことを愛しているんですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なぜ

    しおりをつける
    blank
    こむぎこ
    怒りを表さないのですか?
    なぜ自分を尊重してくれない人に下手に出るのですか?

    私たちは日々の生活の中で家族又は他人に、自分は粗末に扱われていいのか大切に扱われるべきなのか、教えているようなものです。何にでも甘い顔をすれば、家族とはいえそれに甘んじてあなたを利用します。あなたがこれは許さないというラインを示していれば、それを尊重してくれます。

    もっと普段から自分に自信をもって、私は尊重されるだけの価値がある!と思っていれば、不倫の証拠をつかんだ時点でぱんこさんは怒り狂っているはずです。侮辱的ですもの。

    人間は不当に扱われマヒ状態になると腐ります。その前に経済力をつけて自分の食い扶持くらいまず稼いでください。

    ご主人の真意はぱんこさんを妻と言う名の家政婦にして、外で遊びたいというのは明白ですよね。
    そろそろ落ち込む時期を脱して、不倫問題にどう対処するのか離婚も含めてご自分で動かれる時期ですよ。辛口かもしれませんが、心底応援したくて書きました。負けるな!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    引いて待つ

    しおりをつける
    blank
    ぴゅうぴゅう
    毎日お辛い気持ちで過ごされてるのでしょうね。
    しかし、今だんなさんは病気にかかってます。
    しかしその病気はあなたが看病して治せるものではないのです。
    あなたは何も悪くはありません。
    だんなさんの頭の中は彼女のことしかなく、それ以外のことはすべて面倒なのです。
    たぶんあなたとの話し合いもうっとおしいのでしょう。だんなさんの熱がひくまで、あなたがとる方法はいくつかあります。
    1.このまま口出しせず静観する。つらいですが。
    2.弁護士を通して婚費の請求を手続きした上で別居
    3.証拠を確保したうえで離婚。
    今あれこれ口出ししても逆効果です。
    私なら2.を選びます。お金が続かなくなれば、彼女とのつきあいも現実に直面せざるおえなくなります。
    目が覚める可能性もでてきます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    体に気をつけてね・・

    しおりをつける
    blank
    本妻
    ご主人が今後どうしたいのかではなく、あなたはどうしたいですか。子どもがいるのかどうかでも変わってきますよね。
    現時点では、ご主人はあなたと分かれたいとは思ってないでしょう。でも、今後どう気持ちが変わるかわかりません。
    今のご主人は、彼女に夢中なのでしょう。こういう人は、これから先も同じことを何度も繰り返すとおもいます。それに耐えられますか。
    それでも、ご主人に愛情があって別れたくないのであれば、もう彼女の事は気にしないことです。あなたが何か言えばいうほどご主人を彼女のほうへ追いやってしまいます。恋愛感情なんてほっとけばそのうち冷めます。とりあえず、ご主人が居心地のいい環境を作りましょう。居心地悪ければ帰ってこなくなります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    残念ながら・・

    しおりをつける
    blank
    がんちゃん
    こういう人は変わりません。相手の女性を訴えても、義両親に訴えても、かわることはないと思います。こういう人が変わる可能性があるとしたら・・己自らが痛い目に
    あった時だけだと思います。男が出てきて殺されかけるとかと、詐欺にあって大金を搾取されるとか。こういうとき浮気相手を訴えろってすぐ言いますけど、相手の女性を訴えても本人は痛くもかゆくもないですし、妻の怒りは女性に向くとわかれば余計図に乗るだけでしょう。次は浮気相手が代わるだけ。浮気はたまたまその職場の女性だっただけで、その女性がキーではないはず。問題なのはご主人の人間性なのですから・・・。「本人と」対決して下さい。
    訴えて訴えて、話しあう。でも、お話を読む限り、ご主人は話し合いすら無理なよう。
    家庭裁判所に夫婦関係の調停をお願いしては?身内で話し合ってももつれるだけでしょうから、第三者に入ってもらう方がいいんじゃないかな。個人的には、早めに見切りをつけた方がいいような気がします。いらぬ事に巻き込まれないうちにね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    身内の話で恐縮です

    しおりをつける
    blank
    茶とらねこ
    私の父にも浮気相手がいたそうです。かなりお金を使ったようで、浮気に気づいた母は半狂乱でした。昔からお付き合いをしている方に間に入っていただいて、父はその女性と別れたようですが、母はまだ続いているにちがいない、と疑っています。そしてバイオリズムのように定期的に一方的に父を責めて責めて責めまくっています。離婚を勧めましたが、結婚以来専業主婦に母は「自分の生活のため」と言って別れるつもりはありません。でもこのまま残りの人生を過ごしていくであろう2人を見ているのもつらいものがあります。
    トピ主さん、ご自分はどうしたいですか?少しでも離婚を考えていますか?もしご主人が彼女と別れたとして、受け入れることが出来ますか?その後のご主人との人生、何の疑いもなく送れますか?ご主人の気持ちよりも、そんなご主人を見ている自分の気持ちを冷静に考えてみて下さい。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なめられてる

    しおりをつける
    blank
    まりこ
    ご主人に完全になめられてませんか?
    トピ主さんは、ご主人の浮気を公認しているような物だと思います。
    どうして毅然とした態度で「浮気なんて最低!」「私と別れるか、彼女と別れるか決めて」と言えないんでしょう?
    離婚されるのが怖いのかもしれないけど、今のままだったら、ご主人は「こいつは浮気しても許してくれる」って思っちゃって、いつまで経っても治らないと思いますよ。
    このまま我慢するか、「絶対に浮気はダメ!」と主張する以外、道はないのでは?
    私も既婚で子供もいますが、トピ主さんのような状況になったら「彼女と別れないなら離婚する」って言います。
    だって、あまりにも妻をバカにしていません?
    私だったら許せません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    ご意見有難うございます。皆さんのおっしゃるように、確かに主人は私を母親の様に思っている若しくはその役割を期待していると思います。

    何をやっても許してくれ、主人の側から愛情を与える事などしなくても、常に自分を愛情を持って見てくれるのが当然と思う様です。主人は非常にプライドが高く、何かについて意見されると、意見されたと言う事実にすぐに反発するので、冷静な話し合いが困難です。

    先月話をした時、初めて少し落ち着いて私の話を聞いていたので「お互い少しずつ歩み寄る努力をしてみて、それでも相手を受け入れられないとどちらかが思うなら、努力した結果一緒には居られない、という結論をだすのもやむを得ない」と私の考えを話したのです。「そうだな」とは言っていたのですが、その後も言動に変化はないのです。

    5月に主人の勤務先で人事移動があるので、それを待ってもし転勤などがあれば、主人の考えを見定めようと思いますが、毎日つらいです。結婚7年目の子なし夫婦です。1年半前迄はラブラブ、一年前から風俗などでの浪費が始まり、数ヶ月前から彼女も。突然変わってしまった原因を知りたいのです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    こうとらえます

    しおりをつける
    blank
    ドイ
    ご主人の真意、それは

    「若いねーちゃんと一緒にいるのは楽しいが、
    金がなくなったら、自分はただのおっさんだから、
    離婚して慰謝料を払うくらいなら、このままの方がいい」

    これですよ。

    だって月に30万も費やしてるんですよ?
    それは、自分の魅力のなさをお金でフォローしてるんです。
    必然的に、お相手の彼女も同じ、お金に弱いタイプですね。

    つまり、二人とも弱点はお金。

    私だったら日記を書いて、精神科に通って、
    色々と証拠をのこしておきますね。
    それでまずは、彼女の方に慰謝料請求。
    次に、ご主人と別れるときの慰謝料請求。

    ご主人もお給料よさそうだし、
    証拠隠しすらしてないんですから、
    けっこういけるんじゃないですか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    復讐する妻たち

    しおりをつける
    blank
    Taro
    トピ主の愛が冷めた時、そこに待っているのは復讐の地獄・・・結構、多いと思います。本当の意味で浮気男を許せる人はほとんどいないでしょうから。

    社会的にやっていける男だと世間もあまり咎めたりしないので、晩年になってねちこちと復讐されたりします。何とか丸く収まるようにお祈りします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    事実を知ってから3年

    しおりをつける
    blank
    はじめ
    浮気の事実を知ってから3年放置すると、その件に関する慰謝料の請求は出来なくなるそうです。
    3年後以降に離婚する事になった場合、トピ主さんは不利ですよ。それに今からそんなにお金を使われたのでは、離婚するときの財産分与分の貯蓄も何もないかもしれません。
    離婚を視野に入れて、専業主婦ならお仕事を始められたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    キツイですけど

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい
    自分勝手、好き勝手やっているご主人もズルイけれど、
    自分の生き方もご主人次第のトピ主さんもズルイな~って思います。
    ご主人が離婚してくれないから、離婚できない。
    ご主人がどんなふうに考えているかわからないから、どうしたらいいかわからない。
    逆切れされるから自分の意見が言えない。
    なんでも「ご主人が…だから」で、
    結局、なんでもご主人のせいにしてしまう。
    トピ主さんは、きっと、今まで、
    ご主人に幸せにしてもらうことしか考えたことがないんじゃないかしら?
    人から与えてもらう幸せは簡単に逃げていきます。
    自分でつかみとった幸せは裏切りません。
    ご主人ではなく、トピ主さん自身、どうしたいのか、
    それが一番大事な事だと思います。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    不思議・・・

    しおりをつける
    blank
    ひえひえ
    トピ主さんはすごく冷静な方なのですね。
    昭和一桁生まれの奥様みたいに、ご主人の浮気を認めてらっしゃるように見えてしまいます。

    数ヶ月前からの浮気、外泊・・・
    どうしてそんなに冷静にしていられるのか不思議です。
    それでも「好き」といえるのも不思議です。

    どうしてご主人が出かけていくのを引き止めないのか?
    普通は修羅場になってるような状況のように思えます。

    そんな風にないがしろにされて、どうしてじっとしていられるのか思いつきません。
    あなたにはものすごい弱みでもあるのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    プライドを・・・

    しおりをつける
    blank
    かのこ
    持ちましょうよ。

    公然と浮気(本気?)をして平然と居直っているなんて言語道断ですがそれを許すトピ主さんにも原因があるのでは?

    浮気をしてばれているのに「思いやり」(弁解・隠すなど)等、フォローをしない時点でご主人にトピ主さんへの愛情があるとは感じられません。

    もし、今の浮気が終わってご主人が戻ってきてもきっと、必ず、同じことの繰り返しでしょう。
    だって許してくれるんですもの。

    毅然とした態度をとらないとどうにもならないと思います。最悪、離婚になるかもしれません。

    でもね、ご主人はトピ主さんの愛したご主人ではもうすでにないのでは??

    ご自身の人生を大切にして欲しいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    結局はぱんこさんがどうしたいのか

    しおりをつける
    blank
    くるみ
    にかかっていると思います。
    ご主人の心が離れていても、それでも好き、とか、
    社会上・経済上別れない方が有利、
    というのであれば、
    ただただ居心地の良い家庭を装って我慢するしかないでしょう。

    私の夫も部下と浮気まがいのことをしていました。
    当時、幼児が2人おりましたが、
    私は夫が絶対許せず、離婚覚悟で責めました。
    「あなたの親にすべてばらすし、
    もちろん会社にも不倫を通告して、
    いられないようにしてやる。
    相手の女には法的手段に出て、
    今の生活を続けられないようにしてやる」と
    思いつく限りの罵詈雑言を浴びせました。

    このように責め立てると逆効果という人が多いですが、
    ウチの場合は効きましたよ。
    もう効果覿面。
    たぶん私が「本気」であることが伝わったのかな。

    現在夫は反省し、いい夫なのかもしれませんが、
    私としてはやっぱり許せていません。
    一生許せないと思うと公言してあります。
    浮気されると、結果がどっちに転んでも地獄です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    皆さんのおっしゃる事は、もっともです。書き込み頂いた方々有難うございます。発覚当時は勿論怒りのたけを主人にぶつけ、泣いたりもしました。しかし、日頃からそうですが、主人の方が感情的な為、私が取り乱すと収集がつかなくなり、話合うのは更に困難になる為、話をする時は努めて冷静にしています。その度「分かった」「もう止める」と言うので、それを信じていいのか、少しの間静観していました。結婚以来仲が良かったので、彼女が出来たとはいえ、主人の態度が豹変した原因(何故急にそこまで冷淡になれるのか)を知りたかった事もあります。でもそろそろ我慢が限界に近づき、主人の言動を皆さんがどう捕らえるかをお聞きして、私が感じていることが身勝手な、我慢の足りないものでないかどうかを確認したかったのです。今の生活に価値は見出せず、またそんな生活を続けるのがいいとも思いません。私の人生先もあり、やり直せるとも思います。仕事はパートをしているのですが、これも今後の準備の一つです。主人は普段から人付き合いがないので、話し合いの仲介をしてくれそうな人が見つからないのが、問題です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ひどすぎる

    しおりをつける
    blank
    ぴな
    ご飯食べにだけ帰ってくるなんて、自由に育てているペットじゃないんだから・・。
    ご主人、アナタが惚れてる弱みにつけこんでいるんじゃないですか?何をしてもご飯出してくれて、ちょっと切れればだまってしまう。やりたい放題。
    そして離婚は何かと面倒だから、現状維持を決め込んでいるとしか思えません。それがどんなにトピ主さんを傷つけているかなんて考えていないようです。自分が楽しきゃそれで良いのではないのでしょうか。
    トピ主さんから何か事を起こさないと、このままの状態が続くと思います。彼女に飽きられたら別の女を探す可能性もありますし。
    まさかアナタから別れると言われるとは思っていないのかも知れません。なので最後の切り札で「離婚」を言い渡しても良いのではないでしょうか。
    トピ主さんが本当に離婚の覚悟があれば、です。このままでは辛すぎではありませんか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です(2)

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    最近は日記をつけたり、証拠集めもしています。これは、している自分を意識してしまうととても悲しい作業ですが、どうしても主人ときちんと面と向かって話をして、いかに私が傷つけられたかを説明し、謝罪してもらう為に必要な事と思う様にしています。ここが今の私の定めているゴールです。勿論ここまでいって、また元通りになるとは思っていません。今までも、人としてしてはいけないことをしている事、信じてサポートしてきた私を裏切っていること、主人の楽しい時間が私の苦痛を伴って成り立っていることなど話ましたが、心には届いていないようです。恋愛に夢中になっている今、何も聞こえない、感じないようです。しかし、それはあちらの都合なので、社会人としての責任はちゃんと取って貰いたいし、そのことによって自分のしたことを認識させたいのです。こういうと結論はでているように見えますが、全く心が揺れないわけではありません。ただ、もう傷つきたくない、と言う思いが一番強いです。疲れました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご主人の気持ちは関係ない

    しおりをつける
    blank
    妻です
    トピ主さんはどうしたいのですか?それが一番大事だと思うのですが。

    ご主人の気持ちなんて、こんな掲示板で聞いてもわかりませんよ。それに、もし話し合ってご主人の気持ちを聞き出せたとしても、それが本心かどうかなんて判断しようがないではありませんか。

    他人(あなた以外の人という意味)の気持ちは変えられません。でも、あなたの気持ちはあなた次第です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    真意は

    しおりをつける
    blank
    ぽて
    旦那は現状維持が精一杯といった所でしょうか。
    私なら「動かぬ証拠を」つかんでおきます。
    その上で離婚も含めて旦那と話し合う。
    ・お金が沢山あるし妻の立場でいたい愛人もOK
    ・貧乏でも愛し愛されていたい
    ・子供や親の為に離婚は我慢する
    とか人それぞれ考え方はあると思います。

    私は「離婚の覚悟があるのなら浮気したいのならすれば」と。
    私は旦那が浮気した場合(妻にばれるような・・)
    再び普通に生活することはできないと思います。
    「あーバカにされたもんだ」と思って、慰謝料もらって
    離婚して新しい人生を生きたいと思います。
    結婚は責任を伴うものです。
    好きになったんだから仕方ないではなくて
    「あなたはどうしたいの?」ときちんと旦那へ聞いて
    みることです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    当然離婚

    しおりをつける
    blank
    えんぴつnz
    私なら当然その人を見限っていますけどね。
    ご主人の真意は,と聞かれれば、結婚してしまえば女は家政婦という考えの人、としか思えません。

    いまだにそんな殿様気分の男がいるなんて驚きです。
    私なら耐えられません。

    でも、お子さんがいるとしたら、話はそう簡単ではありませんね。
    やはり養育に必要なお金問題もありますし、ちゃんと裁判所を通して、親権、お金の相談をするためにも、他の方もおっしゃられるように、何日いくらなにがしにお金を使ったなどと記録をとっておいた方がいいと思います。

    それだけの証拠を持ってから、相手の親には報告したほうがいいですが、自分の親や友達には、今からでも話してストレスを解消した方がいいですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    どうして我慢できるの?

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    ダンナのその変な理屈の理由は本人しかわからないんじゃないの?
    それにしてもどうして我慢できるのでしょうか。
    とっとと見切ってしまえば?
    こういうのは絶対直らないよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    楽しい恋愛のためなら、妻は踏み台

    しおりをつける
    blank
    今は無き面影
    これが、御主人の気持ちだと思います。
    少なくとも、奥様を大切にしているわけではない。
    昔の良いときの御主人を忘れられないのは分かりますが
    やはり、もう、その御主人はいないと思います。

    恋愛に限らず、自分が夢中になったもののために
    家族を犠牲にしても平気で続ける人がいます
    御主人は、そんな人なのです。

    家庭を持って良いタイプの人ではないなぁと思います
    犠牲の上に成り立ちますから
    相手の女性からも慰謝料頂けるよう
    両方の証拠を集めたほうが良いと思います

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    昨夜また仕事で帰れないと嘘をついて、夜中の一時にご機嫌で帰ってきました。腹に据えかねて思いを全て吐き出しました。いつものように「今日でやめる」「もうお金も使わない」とは言ったものの、特定の彼女の存在は認めませんでした。目の前にあった携帯を私が見ようとしたところ、鬼の形相で携帯を壊さんばかりの勢いで、私の手からひったくりました。「何もないけど、携帯も見せないし、お金の使い道も絶対に言いたくない。でも、本当に今日で嘘をついて出かけるのも浪費もやめる」と言うのです。信じられない気持ちのほうが勿論大きかったですが、「必ずやめる」と言うことを絶対条件に、それ以上は追求しませんでした。今楽しくて仕方ない時期に、彼女と会うのを止められるはずもないだろうとは思っていますが、これは私のクレジットです。今日仕事中に主人から電話があり「これから悪いところは直していく。」と言うのです。信じられない気持ちと、わざわざ電話して初めて自分からこの件を切り出し、謝ってきた態度を信じてみたい気持ちもあります。甘いでしょうか。私のこの甘さが彼を増長させているんですよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    キツイですが

    しおりをつける
    blank
    おかしいデショ
    トピ主さん、バカなの?頭が悪いの?
    そんなクズ旦那と同じ籍に入っていることを、恥ずかしいとは思わないの?
    明らかにバカにされてるじゃないですか。
    トピ主さんが何回も何回も許そう、信じようとここまできたから調子に乗ってるんだよ?
    その男との婚姻生活は、もはや無駄なものでしかないでしょう。
    このまま人生無駄にするの?
    そんな最低男の方が珍しい生き物な世の中ですよ。

    あなたは甘い。甘い!甘い!!
    許してはいけない事もあるんです。
    もっとプライドを持って生きてください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    とりあえず、使えないようにすれば

    しおりをつける
    blank
    あき
    口座を内緒で替えるなりして、
    ご主人が勝手にお金を使えないようにしてはどうですか?

    お金がなければ、浮気も続かないんじゃないですか?

    「もう浪費はしない」って言ったんだから、
    言った事は守ってもらわないとねー。
    こっちは子供育てなきゃいけないんですから、
    毎日毎日、遊びの為の余分な金はない!ふざけるな!と、
    強気に行かなきゃだめですよ。
    誰か、第三者に入ってもらうのもいいかもしれませんね。

    しかし、問いただせば、感情的になるなんて、
    なんだか、だらしないというか、
    ガキっぽいご主人ですね。(悪く言ってゴメンナサイ)

    見限っちゃえば??

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぱんこ
    前回もめて「もう止める」と言った日から、主人は今のところはおとなしくしています。帰ってくる時間も早いですし、帰って来てから近くの日帰り温泉に行こうと誘ってきたりもしてます。お金も使っていません。まだたった一週間と言うこともあり、私は主人の態度を信用できずにいます。(当たり前だ、と皆さんに怒られそうですが)これがいつまで続くのか分かりませんが、いつかまた主人を信じられる日が来るのか、と考えると、限りなく無理に近いように思います。この一週間、毎日早く帰ってくる主人を見ていると、今までどれだけの嘘をつかれていたのか・・・。仕事で遅くなったと思い込んで「疲れたでしょう」などと声をかけたり夜食を作る私を、どんな思いで主人は見ていたのか、全く気にもかけずに家政婦と思い込んでいたのか・・・と考えてしまい、力が抜けます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0