詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか?
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか?

    お気に入り追加
    レス233
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    ももゆみ
    ひと
    50代主婦。息子と娘がいます。
    二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
    娘の子供も息子の子供も男の子です。
    我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
    息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

    娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
    「〇〇ちゃん(息子のお嫁さん)の子供がいくら可愛くても、〇〇(娘)が産んだ子にはかなわないよ!お母さんは〇〇(娘)の事がいつまでも何よりも大事なんだからね!!」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
    削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

    私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
    今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
    このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか?
    下手に連絡をとると逆効果ですか?
    アドバイス下さい。

    トピ内ID:1293994752

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 346 面白い
    • 3931 びっくり
    • 133 涙ぽろり
    • 714 エール
    • 92 なるほど

    レス

    レス数233

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  233
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    そんな大事な事を

    しおりをつける
    🐷
    沙羅
    娘さんの事もお嫁さんの事も大事なら
    直接思いを伝えたらいいのに。

    どんなに、本心はそうじゃないって言っても
    言い訳にしか聞こえない。

    忙しさにかまけて、横着するからそんな事になるんです。

    自業自得

    トピ内ID:5944778659

    ...本文を表示

    えー

    しおりをつける
    🐤
    フリージア
    間違いとはいえそんなメール送っておいてそれは調子良すぎじゃない?

    時間が経ってお嫁さんが許してくれるのを待つしかないんじゃない?

    トピ内ID:2512654066

    ...本文を表示

    本音を両方に送れるなら・・・

    しおりをつける
    blank
    姑世代嫁
    「〇〇は精神的に弱いから、ついあなたにゴマするような文を送ったけど、本当は嫁の方が可愛いし頼りになるし一緒にいたいと思っているの。それに息子が跡取りになって、将来も彼らに世話になるから、やはり息子夫婦の方が大事なのよ、ごめんね。」

    もしこんな本音文を娘さんと嫁さん、『両方に送れるなら』嫁さんとの関係修復もありかもしれませんが、娘さんとは切れちゃいますね。

    このトピを嫁さんが読んでくれたらいいんですけど、でも、娘さんも読んでいたら・・・。

    もはや『二兎追うものは一兎をも得ず』です。息子さんに相談して、息子さんからあなたの本音を伝えても、『あなたの本音』を嫁さんは信じてくれるでしょうか?

    実子と絶縁するのはなかなか難しいですが、義理で繋がった相手とは、一瞬で切れますね・・・私も大昔、姑とは一瞬で切れました。(姑は切れてないと思ってましたがー)

    トピ内ID:2601607873

    ...本文を表示

    まず息子さんに相談しては?

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    私がそのお嫁さんだったとして、と考えてみました。

    主さんの本心を知れば、ああそうなのか、ともう一度信じると
    思います。私なら、ですけど。

    間違えて送ってしまったこと。
    娘さんのメンタルを考えての言葉で、本心ではないこと。
    全て正直に話してもらえれば、そうだったのねと私なら思います。

    でもなんにもアクションがないと、そのまま疎遠にするしかないかも。
    だって誤解なら誤解を与えた方が解かないとね。誤解して傷ついてると
    思いますよ?お嫁さん。

    それから、たまに送っちゃいけない相手に間違えてとんでもメールする方が
    いるようですが、どうしてそういうことになるのか常々疑問です。

    内容が内容なのだから、送信する前に相手を間違えていないか確認しないと。
    こういうのって、普段から心がけていないとまたやってしまうかも
    しれませんよ。「まさかの」大失態じゃなくて、起こるべくして起こった
    ことと考えた方がいいでしょう。

    こんな間違いは一度きり、もう二度としない、くらいに自分に対して
    厳しく考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:7093860523

    ...本文を表示

    あれあれ

    しおりをつける
    🙂
    AK
    やってしまいましたね。
    でも修復はできると思いますよ。今までの関係が良好なら。
    このトピで書いた事をそのままお嫁さんに言ってみたらどうでしょうか?
    素敵なお姑さんみたいでお嫁さんが羨ましいです。

    トピ内ID:4442711443

    ...本文を表示

    どっちがどうとか

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    言わないで欲しい…
    心の中だけにして欲しい…

    順位を口に出す卑しい気持ちが人を不信にさせるような。

    トピ内ID:5934400244

    ...本文を表示

    ・・・・

    しおりをつける
    😨
    あゆみ
    娘さんはもう、結婚して独立したわけで、そんな事でご機嫌とろうとするなんて、お嫁さんのショックは大変なものだと思いますよ。

    私なら、正直に言うかな。信じてもらえないかもしれないけど
    息子にも一緒に話を聞いてもらうと思います。

    トピ内ID:7477700545

    ...本文を表示

    残念ながら・・・

    しおりをつける
    🐤
    ぽぽ
    時すでに遅しですね。

    トピ内ID:6149037321

    ...本文を表示

    このトピック、大丈夫?

    しおりをつける
    🛳
    奈々
    こっちの方が可愛い、あっちの方が可愛いなど、孫に順番をつける様なマネを何故するのですか?

    「どっちも同じ様に可愛い」ではダメなのですか?

    このトピックだって、かなり酷いですよ。
    娘さんの目に触れることがあったなら、自分の母親の文章だと分かる可能性がある。

    >もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。

    こんなこと書いてネットに公開して大丈夫なのですか?

    何故「どっちも同じように可愛い」と言えないのか、そこが非常に疑問です。

    娘さんが「どっちが可愛いか?」とか「誰が一番可愛いか?」などを必要以上に気にする性格になったのは、トピ主さんのせいなのでは?

    親に順番をつけられる子供とか、祖父母に順番をつけられる孫なんて不憫です。

    実際に可愛さに順番があるのは仕方ないにせよ、それは胸の内に秘めておくべき感情。
    安易に言葉や文字にしてしまうことが有り得ない。

    お嫁さんとの修復は難しいと思います。
    そして、運悪くこのトピックを娘さんが見たら、娘さんとの関係もおかしくなりますね。

    もっと慎重に行動しましょうよ。

    トピ内ID:4346731733

    ...本文を表示

    誠心誠意

    しおりをつける
    🍴
    カレーヌードル
    本当に本心ではないのなら、その思いを真摯にお嫁さんに伝えるしかないでしょうね。
    娘さんの精神的弱さが理由であるという事も隠さずに。
    「とても良い子」であるのなら、わかってくれるかも。
    メールや電話はやめたほうがいい、なんとか実際に会って目を見て話す機会を設けて下さい。

    もし私が嫁の立場だったら、、これまでのあなたとの関係性も加味した上で、真剣に思いを話して下さったら流せると思います。
    これまでの関係性って大事かも。「お義母さんなら嘘は言わないな」とか「お義母さんがそもそもそんなふうに思うはずなかったな」とか思えればね。

    そのままにしておくのはよくないと思う。
    敢えて溝を作りましょうと言っているようなものです。
    お嫁さん、相当傷ついたと思いますよ。彼女を大事に思うならできるだけ早く、あなたの思いを実際に伝えることでしょうね。

    トピ内ID:5736336078

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  233
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0