このトピを見た人は、こんなトピも見ています

こんなトピも
読まれています

お嫁さんとの関係修復。難しいでしょうか？

お気に入り追加

レス233

（トピ主2）

ももゆみ

2018年1月8日 08:07

ひと

50代主婦。息子と娘がいます。
二人とも結婚していて、去年ほぼ同時期に子供が産まれもうすぐ6ヶ月になります。
娘の子供も息子の子供も男の子です。
我が家は商売をやっている為、跡取りである息子の子の方が大事なんじゃないかと、娘が悩むようになったのです。
息子のお嫁さんはとても良い子で、仕事を手伝ってくれたり、母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子です。

娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと
「〇〇ちゃん（息子のお嫁さん）の子供がいくら可愛くても、〇〇（娘）が産んだ子にはかなわないよ！お母さんは〇〇（娘）の事がいつまでも何よりも大事なんだからね！！」という文章を、まさかの大失態で間違ってお嫁さんに送ってしまいました。
削除の仕方があるのかもしれませんが、分からずにそのまま既読になってしまい、それ以来連絡がつきません。

私の本心としては、メールで言った文章と本音はもちろん違います。
今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし、お嫁さんとの仲も良好に保っていきたい。もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
このメールが本心ではないと、お嫁さんに伝えたいのですが、どのようにするのがベストでしょうか？
下手に連絡をとると逆効果ですか？
アドバイス下さい。

トピ内ID：1293994752

これポチに投票しよう！

ランキング

346 面白い
3931 びっくり
133 涙ぽろり
714 エール
92 なるほど

レス

レス数233

レスする

レス一覧
トピ主のみ (2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

並び順：古い順

10件ずつ表示

そんな大事な事を

しおりをつける

🐷

沙羅

2018年1月8日 14:11

娘さんの事もお嫁さんの事も大事なら
直接思いを伝えたらいいのに。

どんなに、本心はそうじゃないって言っても
言い訳にしか聞こえない。

忙しさにかまけて、横着するからそんな事になるんです。

自業自得

トピ内ID：5944778659

...本文を表示

えー

しおりをつける

🐤

フリージア

2018年1月8日 14:30

間違いとはいえそんなメール送っておいてそれは調子良すぎじゃない？

時間が経ってお嫁さんが許してくれるのを待つしかないんじゃない？

トピ内ID：2512654066

...本文を表示

本音を両方に送れるなら・・・

しおりをつける

姑世代嫁

2018年1月8日 14:44

「〇〇は精神的に弱いから、ついあなたにゴマするような文を送ったけど、本当は嫁の方が可愛いし頼りになるし一緒にいたいと思っているの。それに息子が跡取りになって、将来も彼らに世話になるから、やはり息子夫婦の方が大事なのよ、ごめんね。」

もしこんな本音文を娘さんと嫁さん、『両方に送れるなら』嫁さんとの関係修復もありかもしれませんが、娘さんとは切れちゃいますね。

このトピを嫁さんが読んでくれたらいいんですけど、でも、娘さんも読んでいたら・・・。

もはや『二兎追うものは一兎をも得ず』です。息子さんに相談して、息子さんからあなたの本音を伝えても、『あなたの本音』を嫁さんは信じてくれるでしょうか？

実子と絶縁するのはなかなか難しいですが、義理で繋がった相手とは、一瞬で切れますね・・・私も大昔、姑とは一瞬で切れました。（姑は切れてないと思ってましたがー）

トピ内ID：2601607873

...本文を表示

まず息子さんに相談しては？

しおりをつける

🙂

あはは

2018年1月8日 14:44

私がそのお嫁さんだったとして、と考えてみました。

主さんの本心を知れば、ああそうなのか、ともう一度信じると
思います。私なら、ですけど。

間違えて送ってしまったこと。
娘さんのメンタルを考えての言葉で、本心ではないこと。
全て正直に話してもらえれば、そうだったのねと私なら思います。

でもなんにもアクションがないと、そのまま疎遠にするしかないかも。
だって誤解なら誤解を与えた方が解かないとね。誤解して傷ついてると
思いますよ？お嫁さん。

それから、たまに送っちゃいけない相手に間違えてとんでもメールする方が
いるようですが、どうしてそういうことになるのか常々疑問です。

内容が内容なのだから、送信する前に相手を間違えていないか確認しないと。
こういうのって、普段から心がけていないとまたやってしまうかも
しれませんよ。「まさかの」大失態じゃなくて、起こるべくして起こった
ことと考えた方がいいでしょう。

こんな間違いは一度きり、もう二度としない、くらいに自分に対して
厳しく考えた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：7093860523

...本文を表示

あれあれ

しおりをつける

🙂

2018年1月8日 14:50

やってしまいましたね。
でも修復はできると思いますよ。今までの関係が良好なら。
このトピで書いた事をそのままお嫁さんに言ってみたらどうでしょうか？
素敵なお姑さんみたいでお嫁さんが羨ましいです。

トピ内ID：4442711443

...本文を表示

しおりをつける

ひろひろ

2018年1月8日 19:37

ここにお書きになっているようなことを、息子さんにまずぶっちゃけて相談なさるのが穏当なように思います。

>もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
ここは特に強調しましょう。
>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょうし
ここはまあ、言わなくてもいいでしょう。

がんばです。

トピ内ID：1012091901

...本文を表示

根本的に違う

しおりをつける

⚡

ぽぽ

2018年1月8日 19:40

本心ではないことを誤送信してしまって
誤解を解きたいとお思いなのでしょうが
そもそもトピ主さんの感覚が間違ってると思います
トピを読んでいてとても不愉快になりました

元気づけようと本心ではないことをスラスラと書けちゃうことも
孫を比較することもおかしいです

お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたい　との事ですが
それもお嫁さんには言わない方がいいでしょう

どっちにもいい顔して
あっちの孫よりこっちの孫の方が可愛いんだよと
子供を比べるようなことで機嫌をとっている人なんだなと思われるだけです

「どっちの孫も可愛いし比べられるものではない
どっちかだけを大事にするとかではなくいつだってどっちも大事なのよ」
と言えてれば問題なかったのに。
そうやって贔屓するようなことを言おうとするから
こういう事態を招くのですよ

間違えて送ってしまったことも
本心ではなかったことも
片方にだけ特別扱いしようとするからこうなるんです

お嫁さんに、あれは本心じゃなくて
本当はあなたの子の方と一緒にいたいのよ
なんて言ったら
お嫁さんは呆れるでしょうね

あなた自分が子育てしていた時のこと忘れたの？
実の娘さんだって、お嫁さんだって
我が子はものすごく愛おしいわけで
それをあなたがどんな理由があろうとも、
どっちが大事とか絶対言ってはいけない言葉ですよ
我が子の方を可愛い、大事だと言われたとしても
子供によって差をつける人なのかと知ったら
私だったら信用しません

トピ内ID：1056979598

...本文を表示

やっちゃいましたね

しおりをつける

😑

おによめ

2018年1月8日 22:25

とりあえず、「ごめんなさい。」だけでお願いします。

>本心ではない
本心でしょう？世間的には、送信内容が一般的な姑の感覚ですし…。もし孫云々書かずに「いつまでも娘が大切」だけ書いてあったとしても、嫁としては複雑です。頭では理解できても心では理解できない。

しかし娘さん、甘え過ぎですよね。実際問題として、娘さん夫妻は跡を継ぐつもりはあるのですか？娘さんのご主人のご両親は納得済みですか？
娘さんは競争心で結婚、出産したのですか？

今後お嫁さんが何もしなくなっても、何も言わないことです。ご主人と息子さんには、この件をきちんと伝えておくことです。何も言わないと、お嫁さんが悪者になります。さらにあなたを憎むことでしょう。

トピ内ID：6424910758

...本文を表示

関係修復は無理でしょう

しおりをつける

🙂

おーろら

2018年1月8日 22:47

あり得ない内容です。

とぴさんなら言われて許せますか？

トピ内ID：0161474110

...本文を表示

早く謝る

しおりをつける

💔

ぷくぷく

2018年1月8日 23:34

姑と嫁ではなく、人対人として、早く謝りましょう。
「ごめんね」では済みませんので、「実は娘にこういう問題があって、、」と説明しましょう。
直接会って頭を下げた方がいいと思います。

トピ内ID：7963559396

...本文を表示

他人と比較する教育

しおりをつける

認定心理士

2018年1月8日 23:39

あなたが子供に対して常に他人と比較する教育をしてきたつけがまわってきたのです。
ずっとそうやって、「だれだれと比べてあなたは」って言い続けたんでしょうね。

もう手遅れだと思いますが、自分もそういう風に育てられ、子供もそういう風に教育してきた。いまさら別の考えが浮かばないって説明してみたらどうですか？

トピ内ID：1767756959

...本文を表示

しおりをつける

ねかわか

2018年1月9日 01:44

ここでもらったアドバイスを参考に行動したとして、
それがお嫁さんの気持ちを更に逆なですることになったらどうするんですか。
あなたのことを（ここの人よりは）分かっている息子さんに相談するのが
最善だと思いませんか？

一つだけアドバイスします。
＞もちろんお嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛いんです。正直、事あるごとに頼ってくる娘よりも可愛いと思ってしまいます。
これは絶対に言ってはいけません。
嫁の産んだ子供よりも実の娘が産んだ子供の方が可愛いとはよく言われています。
お嫁さんもそれは分かっていると思います。
でもそれを宛先間違いのメールの文字で読まされるのは本当に！嫌です。
そしてそれを訂正されるようなことを言われたら
「どっちにもいい顔をして気持ち悪い姑だ」と感じて
あなたのへの印象は更に悪くなります。

あなたとお嫁さんの仲が悪化した時に間に入らないといけないのは息子さんです。
その息子さんの意向無しに今回お嫁さんにコンタクトを取らない方がいいと思います。

トピ内ID：2624950961

...本文を表示

あらら。

しおりをつける

yami

2018年1月9日 01:44

まずは息子さんに相談されては？本当の事を正直に話す。
それをお嫁さんに伝えてもらってそのうえでお嫁さんの様子を聞き、
お嫁さんが会ってくれそうなら弁明の機会を設けたいと提案したらどうでしょうか。
メールで説明するのはやめた方が良いです。言い訳にしか聞こえないので。
電話でもいいと思いますが…こういう込み入った話は会って話すのがベストでしょう。
もし会ってもらえなかったら電話しかないですが。

「この前は変なメールを送ってごめんなさい。あれは娘にあてたものなんだけど
でも決して私の本心ではなかったの。実は今娘が育児に思い悩んでて…
昔から精神的に弱い子だったから何とか慰めてあげなければと思ってあんな文章を
作ったの。それを間違えてあなたに送ってしまって…本当に申し訳ない。
今思えば間違った慰め方だった」とひたすら謝罪するしかないのでは。

ただ…どういう理由であれ私は比較する褒め方は賛成しません。
息子の子は可愛いけどあなたの子の方が可愛い！なんて褒め方は歪んでませんか？
もし言葉そのまま娘さんが真に受けてしまって、何かの折に「お母さんは私の子の方が
可愛いって言ってた！」なんて口にしてしまう事もあるのですよ。
口にしなくてもそう思い込んだら娘さん自身が歪んだ考えを持ってしまいます。
息子の子も可愛いけどあなたの子だって同じくらい可愛い。
跡取りがどうとかは関係なく、私にはどっちの孫も大切だよ、
と伝えるのが良いのではないですか？

トピ内ID：5270753838

...本文を表示

大事な事は口頭で

しおりをつける

💄

mable

2018年1月9日 01:52

まさかこの言葉を自分より年上の人に送る事になるとは…。
メールやLINEは後々残っても問題ない、他の人に誤送信してしまっても大丈夫なものだけにしましょう。

下手に連絡を取ると…でもこのままってわけにもいきませんよね？
私は少なくとも電話くらいはすべきと思います。
トピ主さんが思っている真実をそのまま
「娘が息子の子をより大事にしていると不安がっていた。私はもちろん差別するつもりはないしどちらの孫も大事なのは間違いないけど娘を安心させるためにあのメッセージを送った。でも間違って送ってしまって○○ちゃんを不快にさせたなら本当に申し訳ない。」
というように言った方が良いです。
お嫁さんがわかってくれるかどうかはわかりません。
わだかまりは残るでしょうけど
それは今後のトピ主さんの態度や対応で何とかするしかありません。

時間はかかると思いますが頑張って。

トピ内ID：3080098485

...本文を表示

しおりをつける

みるくん

2018年1月9日 03:26

非常にプライベートで大事なことを、本人を前にして言わず、メッセージで送る。
最近そういう行為から起こるトラブル多いですよね。
楽をしようとするからです。

文字で送られてきた文章は、そのままの意味でしか取られない。
顔をつきあわせて言うよりも、雰囲気が伝わらない分、ぐさりと深く心に刺さります。
たとえ悪口でなくても、言葉を深読みして、悪く取られることもありますから。

今回のあなたのメッセージは致命的です。お嫁さん、とても傷つかれたでしょう。
やってしまったことはもう取り返しがつきません。
言い訳すればするだけ、あなたは信用を無くします。
これからお嫁さんは、あなたが何を言っても、「こう言ってるけど、お義母さんの本心は違う」と勘ぐるでしょう。それが普通です。

一朝一夕にわかってもらおうなんて虫が良すぎます。
あなたにできるのは、長い時間をかけて少しずつ信頼を回復していくことだけです。

メッセージアプリは便利ですが、これを機に使い方を良く考えることです。

トピ内ID：3694896075

...本文を表示

たとえ、それが正常に娘に送られたとしてもダメすぎる

しおりをつける

🙂

いちごみるく

2018年1月9日 03:31

人を元気づけようとして、人と比較することで元気づけようとする
あなたの思考そのものが大変不愉快です。

たとえ、このメールが娘さん本人に間違わずに送られたとしても
メールの文字は消えない。
娘さんが今後、何かの拍子に「こういうふうに母は思っている」と
息子さんやお嫁さんに見せないとは限らない。

トピ内ID：8937045485

...本文を表示

慎重に！

しおりをつける

🙂

ポジ子

2018年1月9日 03:34

今回の大失態は取り返しがつきませんが、
次の行動が大事ですよね？

まず、息子さんにありのままを話してはいかがですか？
息子さんに取り持ってもらうということではありませんよ。
夫婦仲までおかしなことになってしまう可能性大ですので。

とにかく真摯にありのままを打ち明ける。
相談ではなく、今回の事態の報告です。
猛省していることもきちんと言いましょう。

でも・・私がお嫁さんの立場だったら、
あなたのことを「怖い人」と思うでしょう。
実娘　＜　嫁　なんて言ってもらったり、自分を褒めてもらったところで、
お腹の中はどうなのか？って、余計な思案をしてしまいそうです。
ストレスですね。

あちらを立てればこちらが立たず・・・なんていうこともありますが、
どちらにもイヤな思いをさせない方法もあった筈です。
お嫁さんを貶して娘を喜ばせようとしたところが一番大きなミスです。

『どちらもかけがえのない存在』という表現をしなかったのは、
精神的に弱い娘を気遣ったのでしょうが、そんなことでヘソを曲げる子は
ほおっておけばいいんですよ。

とにかくこれ以上溝が深くならないよう、少し時間をかけましょう。

トピ内ID：5789146355

...本文を表示

こんなとこに書いてないで

しおりをつける

☂

通りすがり

2018年1月9日 03:43

トピ文のそのままを一刻も早くお嫁さんに直接伝えればいいじゃないですか。
直接会うか、電話か、手紙かで。

いろんな意味でのんきですね。

トピ内ID：7411239843

...本文を表示

言った言葉は取り消せません

しおりをつける

うに太郎

2018年1月9日 03:44

本心ではないにしても口に出した以上、どうしようもないです。娘さんに伝える言葉としても間違ってます。お嫁さん否定していることには変わりないのですから。

>今後も息子夫婦にお世話になる事が多いでしょう

こんなこと期待しないでください。お嫁さん的には疎遠決定です。当然、子供（トピ主さんにとって孫）にも会わせることはしないでしょう。

でも文句言っちゃだめですよ。自業自得以外のなにものでもないのですから。

トピ内ID：5604933455

...本文を表示

浅慮・・・

しおりをつける

🐤

豆苗

2018年1月9日 04:01

そんな内容を宛先の確認を怠って送るとは・・・
お嫁さんを傷つけてしまいましたね。

このトピは大丈夫ですか？

娘さんが見る危険性はないのですか？
フェイクを入れているとは思いますが読む人が読めばわかるのでは？

お嫁さんの心も、娘さんの心も、あなたから離れることになりませんか？

トピ内ID：8935105955

...本文を表示

しおりをつける

ゆぴたん

2018年1月9日 04:44

あなたのことです。

＞娘は元々精神的に弱いところがあり
これはあなた自身のことではないですか。

娘さんを諭すための言葉が間違っていますよ。だから、こういうことになるのです。

トピ内ID：5102370209

...本文を表示

小町を見せる

しおりをつける

🐷

はるひ

2018年1月9日 04:56

お詫びして、小町を読んでもらいましょう。

トピ内ID：0029231096

...本文を表示

できると思います。

しおりをつける

🙂

べあこ

2018年1月9日 05:19

もしも自分がそんな風に、
お姑さんからメールが来たら、、、
泣けてくると思います。(未婚ですが。)

息子さんに事の顛末を話し、フォローをお願いし、
ももゆみさんからはまずは
謝罪のみをされたらどうでしょうか？
本心はどうこうおいておき、
孫の存在や、娘と嫁を比較した
ようなことを言ったことを
謝られたらどうでしょうか。

謝罪の後に、お嫁さんから
譲歩があれば(譲歩頂けるように
息子さんにも協力を仰ぐ)、
本心を伝えてみては？

ももゆみさんの本心は、
今後の行動を心がけておけば、
時間がかかるかもしれませんが、
お嫁さんにも十分伝わると思います。

トピ内ID：4039900224

...本文を表示

しおりをつける

キンギョ

2018年1月9日 08:17

おこがましくも、意見させていただきます。

まず、大事なことはメールで伝えるべきではありません。
直接言うべきでしょう。
伝えたい事の3割も伝わらないどころか、誤解を生む場合も。

次に、「本音とはもちろん違う」って、ウソはダメじゃないですか。

仮に、きちんと娘さんに届いても、結局良くないメールだったと思います。
多分、伝わらないよ。

と言うことを今回学んだ、というところでしょうか。
お嫁さんとの関係をダメにしてしまった代償は。

失敗と分かった時点で、直ぐに、直接ヒラヒラに謝って、
それがダメなら次の策を考えてはどうですか。

トピ内ID：1000096703

...本文を表示

同情出来ません。

しおりをつける

🙂

Planaria

2018年1月9日 08:26

どっちが可愛い、と言う発想をお持ちの時点で、最低です。

娘と嫁を比べる事は仕方ないです。
でも孫を比べたら駄目でしょ。
孫も娘の方が可愛いと言い、娘の事がいつまでも一番大事というのなら、娘さんにお世話になって下さい、としか言いようがありません。
義母を気遣ったり、お店を手伝ったり、嫁だから、血のつながりが無いからこそ一生懸命やってきたのに。
どうぞ、娘さん家族にお世話になって下さい。

トピ内ID：7545555684

...本文を表示

大失態‥…！。

しおりをつける

💄

rekotty

2018年1月9日 08:29

やってしまいましたね、自業自得！。
お嫁さんに、直ぐに電話して謝りましょう。そして、手紙を書きましょう。「娘が気が弱くて悩んでいたので、元気付ける為に、思わずメールしてしまいました」ーと。
「どちらの孫が、可愛い‥…そんな事、比べられません。どちらも、孫だから。」とも。「可愛い孫を産んで頂いて有難うございます。」でしょ？もうお孫さんに、逢えないかも？覚悟して下さい。お嫁さんにとっては、全てを否定されたと思われても仕方がありません。
本当に、比べてはいけません。言葉に出しても。態度に出ます。…‥誰からも、嫌われますよ。

トピ内ID：9619323839

...本文を表示

しおりをつける

無視

2018年1月9日 10:40

このような形で、姑の本心を知れば、私だったら一生
姑とは口を利かないでしょうね。

姑が、間違えた振りしてワザと自分にメールを送ってきたと思うかも。

だいたい、結婚して家庭を持った娘を
いつまでも甘やかしていたらダメですよ。
　
トピ主さんの場合は、お嫁さんやその子供を優先するという態度を
明確にしておくべきだったと思います。
娘に対しても。

親がどっちつかずの態度だと、かえって兄弟仲が悪くなることもあります。

あと心配なのは、そのメールを息子さんが見たり、お嫁さんの親が見たら
一気に周囲から総スカンをくらいますよ。

お嫁さんは血の繋がりのない他人なので、関係修復は難しいでしょう。
今まで頑張って良いお嫁さんをしていた分、ショックが大きいでしょうね。
お嫁さんの親も心配してることでしょう。

息子さんとも連絡がつかなくなったら最後ですね。

トピ内ID：1728425298

...本文を表示

しおりをつける

ひいらぎ

2018年1月9日 13:05

娘はメンタルが弱くて
励ますつもりだった。
けっして本心ではないと

手紙を書けばどうでしょう？

心底謝れば通じると思います。

暫く間隔をあけて口頭で
ごめんなさいと頭を下げる。

まっ、浮気した夫が妻にあやまるくらいの
いきおいでどうぞ！

トピ内ID：6697051886

...本文を表示

本心ではないだなんて

しおりをつける

🎁

ほぅ

2018年1月9日 13:15

　どちらの孫だって、かわいいはずなのに
子供を比べるような人間なのだと思われたでしょうね。

「本心じゃない」などとメッセージをすれば
裏表ありの、二枚舌、三枚舌だと思うでしょう。

　何もしないのが一番ですよ。
するなら、娘さんの卑屈な性格を相談して
正直に話すことくらいかなあ。

　

トピ内ID：4449430266

...本文を表示

まぁ、諦めなさい

しおりをつける

😑

シトロン

2018年1月9日 13:23

お嬢さんが大事なら、孫のことなんか持ち出さずに、
お嬢さんのことだけ書けば良かったんですよ。
嫁いでも、自分の娘だし、大事だってだけ書けば
事足りるでしょうよ。それなら、誤送信したところで、
お嫁さんと拗れることもなかったと思うけど。
自分の子供を引き合いに出されて、絶対に娘の子と
比べて好意として劣る、なんて書かれても許せって？
無理でしょう。息子さんも知ってるんじゃないですか？
メールの内容。
まぁ、お嬢さんにせいぜい親孝行してもらって下さい。
本心じゃない、なんて言われたところで、気持ちが冷めるだけです。

トピ内ID：0661165501

...本文を表示

難しいかと

しおりをつける

あら

2018年1月9日 13:28

お嫁さんからしたら後々介護をして欲しいだけだと思われても仕方ありません
可愛い娘にはさせらええないから嫁を確保しようと思ってると
何を弁解しても、今は難しいとおもいますが
正直に娘の性格がこうだからこうメールしようとしたが間違えたとは
言ってもいいかも
後々忘れませんが、一言あるとないじゃ違うかも
後はお嫁さんが頼ってきたときは快く引き受けるのは如何でしょう

トピ内ID：6685166894

...本文を表示

息子経由で

しおりをつける

🙂

なみ

2018年1月9日 13:44

本音じゃないと言っても、どっちが本音か判断しようがないですから、単なる後だしフォローにしか感じられないかもしれませんが、
直接謝れられたら嫌でも返答しなくちゃいけないくて、よけい拒否反応覚えるかもしれないので、

実息子さん経由で、トピ主さんの気持ちを伝えて貰うよう頼んでは。
それでも返事をせかしてはいけないと思います。

でも何が本音にしても、家族間でどっちの子の方が可愛いとか言わない方がいいと思いますよ。
私の特別はアナタみたいな押し付けって選ばれた方も選ばれなかったほうも微妙な気持ちになると思うんですよね。

慌ててお嫁さんの子の方が可愛いと言いかえると、よけい信用できなくなるかも、どっちの子も同じだけ可愛いの方がいいんじゃないですか。

トピ内ID：0648625503

...本文を表示

しおりをつける

ちゃむ

2018年1月9日 15:11

実はあのメールは嘘で、息子の子供が可愛いとか打ち明けられたら、更なる嫌悪感を覚えるだけなので、当分放っておいてあげたらどうでしょうか。

孫に順番つけたり、どちらが可愛いとか平気でメールで送ってしまう、そういう祖母って、嫌悪感しかありません。本当はどちらが可愛いとかがあっても、平等に可愛がるのがまっとうな人間です。そんなことを口に出すのは、軽蔑の対象です。

しばらくして落ち着いたら、「孫は両方同じに可愛い」と訂正できたらいいですね。娘さんが産後鬱かもしれなくて、つい励ましたくて大げさに言っただけで、「平等にかわいい」のが本音。孫を比べるような悪い発言をしたのは反省していると言うしかないです。

今後も息子夫婦にお世話になることが多いからって、、、すごく計算高くて、遅かれ早かれ、息子の妻に嫌われたようにも思うので、それが少し早かっただけだと思います。今後は孫を比べないことです。もっと反省した方がいいと思います。

トピ内ID：5859513435

...本文を表示

正直に謝るしかないんじゃない？

しおりをつける

🙂

うーこ

2018年1月9日 15:49

まあ謝られても、その場が収まるだけで解決にはならないでしょうけど。
トピ主さんなんで息子の子も娘の子もどっちもかわいい、
区別なんてできないよ、って書かなかったのでしょうか。
トピでも、＞お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い
って書いてるし。

私ならどんな謝罪や言い訳をされようと、
「この人は相手と状況次第でころころと言うことを変える人なんだな、
二枚舌ってやつだな」っておもうでしょうね。
その上、孫を差別するおばあちゃんです。
今後どんないい事を言われても、ちやほやされても信用できないでしょうね。
どっちの味方するのが得か？と常に考えてる人なんだなっておもうだけです。

トピ内ID：0165769651

...本文を表示

嘘はよくない

しおりをつける

りんご

2018年1月9日 16:10

たとえ励ますためにしても、どちらか一方を貶めて持ち上げるようなやり方は良くないような気がします...。ほかにいくらでもやりようがあったような。

しかも、本当のところは真逆だなんて、もうどうしたら説明つくかわかりません。

トピ内ID：3267463263

...本文を表示

しおりをつける

黒旋風

2018年1月10日 07:01

時すでに遅し…というような感じかもしれません。

でも、さすがに娘に対する気遣い、建前だとしても
やって良い事ではありませんでしたね…
仮に送信を間違えず、その場はお嫁さんに知られなかったとしても。

トピ主さんの気持ちが本心では無いと知ったとしても
お嫁さんの気持ちが戻るのはかなり難しいと思います。
長い時間をかけて修復していくしかないのでは？

トピ内ID：0446077377

...本文を表示

身から出た錆。。でしかない。

しおりをつける

😝

iwazaru

2018年1月10日 07:21

修復は、10年後くらいに訪れるかなあ？？

時間が経って、他の良い思い出とともに、お嫁さんの怒りが収まるまで、、待つしかないんじゃないの？

セッセと、お嫁さんの誕生日や、お孫ちゃんの誕生日にプレゼント（お金がイイ）を贈るとかとか続けてください。

トピ内ID：8881242004

...本文を表示

やっちゃいましたね

しおりをつける

🍴

とおりすがり

2018年1月10日 08:05

リカバリーは出来そうな気もするけれど　お嫁さんの性格次第かな。

電話で娘さんのことを話したらよいです。
娘が過度に思い悩んでいたので　元気づけようとしたって。

お嫁さんが電話に出なかったら　息子に放しましょう。

それでもわかってくれなかったら　何度でも謝るしかない。
仕事の手伝いも母の日、誕生日も無くても　文句は言えないですから
それは覚悟しておいてくださいね。

わたも　（まさかのメール）送信間違いをしたことがあります・・
誠心誠意謝罪して　どうにかこうにか収まりました。
でも相手の心の奥底では　しこりはあると今でも感じます。

トピ内ID：0114659670

...本文を表示

しおりをつける

うーん

2018年1月10日 09:22

本心は娘さんが悩んでる通りなのですよね？
息子さんが大事、良いお嫁さんも大事、その孫のほうが本当は可愛い。
それをごまかして、嘘の励ましを、よりにもよって直接言うのではなくメールにしたのが間違い。

しばらくはメールは使わず、せめて電話にしましょう。
お嫁さんが無理なら、息子さんに電話して、間違いメールだった事は話しましょう。

娘さんとも、きちんと向き合うべきですよ。
気の弱さを支えてあげたいけど、自分には力不足だと、正直に向き合うほうがいいかも。
実際には、頼ってくる娘が面倒だし、さっさと自立して欲しいのでしょ？
もっと真剣に向き合って、自立を促すように、時間も気力も使うべきですよ。

トピ主さんと娘さんは似た者親子だと思いますよ。
楽なほうに流されていきたいのですよ。
母親が面倒な事に向き合ってないのに、娘にはそうしろとは言えないから、
励ましてなんとかしようとしてますよね。

娘と娘孫が何よりも大事なんてメールしたら、ますます自立せずに頼ってきませんか？
頼られた時に、自分で解決できるように、少しずつ手を離すべきではありませんか？
いきなりだと無理なので、娘さんに対しても、お嫁さんに対しても、
長期戦覚悟で面倒くさがらずに、向き合っていくしかないですよ。
速効の楽な解決など、有り得ないと思って、真剣に向き合って下さい。

トピ内ID：7548282908

...本文を表示

息子さんに相談してお嫁さんに会わせてもらう

しおりをつける

☁

ぶく

2018年1月10日 10:01

息子さんに事情を話し、お嫁さんに会えるようにしてもらいます。
そして、

＞娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう為私は元気づけようと＜
書いたメールだったことを説明し、謝罪します。
娘さんとお嫁さん、孫同士を比較するような余計なことは一切言わないで。

こうしてレスしていますが、同情は出来ません。身から出た錆だな。。。と思っています。
娘さんを元気付けるためだったら、
＞お母さんは〇〇（娘）の事がいつまでも何よりも大事なんだからね！！＜
だけで十分です。

＞〇〇ちゃん（息子のお嫁さん）の子供がいくら可愛くても、〇〇（娘）が産んだ子にはかなわないよ！＜
こんな余計なこと（しかも嘘だなんて、びっくり！）、書くからいけないんです。

ものを書いたり言ったりするときは、誰が見ても聞いても平気なことだけにしませんか？
陰でこそこそ嘘ついてまであっちを持ち上げこっちを持ち上げって、ほんと、いやらしい。

トピ内ID：8872642433

...本文を表示

どうなんだろ

しおりをつける

🙂

羊羹

2018年1月10日 11:24

人を励ますのしても
誰かを踏み台にして励ますのって
良いこととは思えません

貴方の娘への励まし方にもかなり問題があると思う。
今回は自爆メールでばれたけど
どのみち何処かしら貴方の言動は漏れて
こういう日は来たと思う。

もし、嫁さんに謝るなら
娘が精神的に弱いところの過去のことなど全部暴露した上で
軽はずみな励まし方をした
本音ではないと伝えることでしょうか

ただ嫁さんにしたら
真面目な嫁さんならショックで今後の付き合いやっていく自信が持てないでしょうし
何をフォローされても本音はどうせと思うでしょう

腹黒い嫁さんなら
渡りに船と、義理実家との付き合いを切る最大のチャンスと思うでしょうね。

メールで謝るより
直接顔見て謝る方が良いと思うけど

そりゃ謝れば
相手は許しかないけど
前と同じような関係にはならないとおもいます。

トピ内ID：0454934787

...本文を表示

人ごとではないです

しおりをつける

🙂

生ハム

2018年1月10日 11:25

私も間違えて大事なメール送ったことあります。

お嫁さんにこの小町の投稿を見せたら
、わかってもらえるのではないですか？

トピ内ID：6340553141

...本文を表示

しおりをつける

通りすがり

2018年1月10日 15:11

そんなメールが来て、何もアクションしてこなかったら不思議に思います。
普段の関係が良好で、義理の姉のメンタルの弱さをお嫁さんが知っているなら、きちんと説明すれば分かってくれると思いますよ。ただ、｢無かったこと｣には出来ませんが。
今後ことある事にこの誤爆メールが頭をよぎると思います。姑が我が子と遊んでいる時。義姉の子と遊んでいる時。義姉の子の話をする時。
でも良識あるお嫁さんなら口には出さないでしょうし、関係修復は可能ですが、本当にわだかまりが無くなるには時間が必要です。

また、説明する時に｢本当は貴女の子の方が可愛く思ってるのよ｣なんて言ったらダメですよ。余計不信感が募ります。｢娘のメンタルを回復させたくてああいうメールをしたけど、もちろん順位なんて付けられないくらいどちらも可愛く思ってるのよ。娘もお嫁さんも同じくらい大事｣と言ってくれたら嬉しいと思います。

トピ内ID：3681940108

...本文を表示

信用出来ない人

しおりをつける

🙂

通りますよ

2018年1月10日 15:49

多分、他の方も同意見だと思いますが、何故娘さんを慰める文章に違う人を引き合いに出すのですか。

トピ文からも推察出来ますが、結局はどちらかを比較しないと気が済まないのですよ、トピ主さんは。
今までは、お嫁さんが尽くしてくれたから、その子供も可愛いと思うだけです。どちらも等しく可愛いと言えないから、こんな状況を招いたのでしょう。
このまま疎遠なら、娘さんの子供が可愛く思えますよ。

どんな言い訳しても無駄です。本音では比べているじゃないですか。相手によって、立場を変えているのが透けて見えます。

お嫁さんが優しい方なら、表面上は許してくれるでしょう。
私と同じ考え方なら、誰よりも信用ならない人として警戒します。
トピ主さんの発言には、必ず裏があると見て行動するでしょう。

お嫁さんと娘さんに同時に説明出来るなら、少しは歩み寄れるかもしれません。どちらにも最初は軽蔑されるかもしれませんが、悪いと思う気持ちがあるなら、平等に接する態度を示す事が出来る筈です。

トピ内ID：4469385095

...本文を表示

ショックより、不信感。

しおりをつける

😨

はな

2018年1月10日 16:14

お嫁さん我慢してるかもしれません。既読したのが、あなたの息子かもしれませんね…

トピ内ID：3606815887

...本文を表示

無理

しおりをつける

BCC

2018年1月10日 16:28

私なら主人にライン見せてあとは主人任せにします。

トピ内ID：3606815887

...本文を表示

しおりをつける

後の祭り

2018年1月11日 00:22

間違いメールの話題をよく耳にします。

なぜ確実にその人に届くと確信できるのでしょう。
アドレスや返信機能もずれてしまう危険もあるし、トンデモない事態になることさえあるでしょう。

このトピの場合、これは姑の本音だと、もうインプットされてしまったでしょうね。
今後何かあれば、このメールがよみがえってくると思います。
言い訳すればするほど複雑になりそうです。
何もしないほうが、逆にいいんじゃないでしょうか。
だって、嫁と娘に対する感情は違って当たり前ですから。

精神的に弱い娘であっても、比較するような励ましはいけませんね。

トピ内ID：8324371519

...本文を表示

しおりをつける

暇人

2018年1月11日 07:01

私は娘の子も、息子の子も、孫が複数いますが、どちらのほうがかわいいとか、口が裂けてもいいませんよ。第一みんな大切な孫だし。おませな女の子の孫が、ときどき「ばあば、あたしがいちばんかわいい？」と聞くので、「そうよ、世界一かわいいよ。～ちゃんも、～ちゃんも、みんな同じ世界一よ」と断固、ゆずりません。
どうしてそんなことを言ったのか、そしてこのトピ文でも息子の孫のほうがかわいいとか、理解に苦しみます。

トピ内ID：5360857283

...本文を表示

しおりをつける

かなで

2018年1月11日 15:53

早い段階で息子夫婦に直接誠心誠意謝った方が良いのではないでしょうか。
今更言い訳を…となるかもしれませんが、あなたが何も言わずにいれば、お嫁さんは誤送信とはいえそれがあなたの腹の中だと100パーセントで思ったままです。
トピに書いた娘さんが精神的に…のくだりを正直に話しては？
その際、ああ書いたけどあなたの方が好きとか、人を比べる発言はアウトです。

お嫁さんは賢い方みたいなので、「娘を励ます口実で本心でないとは言え、人を比べる事などしてはならない事だった。言い訳などするべきではないと思っていたが、何も言わないままでいいとも思えずお詫びに来た」と伝えては。
まず息子さんを通して会ってもらえるかを打診してはいかが？

例え納得はしてもらえても、あなたが人を見比べる事を良しと考える人である事と我が子を侮辱された事の溝は完全には埋まらないと思います。
娘の為とはいえ、自分を陰でこき下ろせる人なんだなと知ってしまったら、今までのようなお付き合いは無理です。

トピ内ID：2993043208

...本文を表示

お嫁さんの年齢や、性格による。

しおりをつける

😨

なつ

2018年1月11日 16:27

今は、ご自分の思いを伝えず、お嫁さんをそっとしてあげてください。
どうしたらいいか分からないのは、お互い様です…。
お嫁さんも、一人の人間です…傷ついたはずです…相手が旦那の母親です。
まさかですよ。
愛してる旦那の母親からのここまで言えば…分かりますよね？
連絡取れないのは仕方ありません。ショックでどうしていいか分からないからです。
私が嫁の立場なら、少し付き合い方を考えちゃいます…。残念ですが。

トピ内ID：3606815887

...本文を表示

しおりをつける

mwk

2018年1月12日 05:32

許してもらえるかどうかは別として、一度だけ謝らせてほしい。
どんな結果になっても悪いのは自分だから受け入れます。
そういう姿勢でないとダメだと思います。

これからお世話になる時に自分がいたたまれないから…という理由で
謝罪してわだかまりをとっておきたいだけに見えるんですよ、トピ文だとね。
そうではなくて、もうお世話になれないかもしれない、という可能性も
考えておいた方が良いと思います。

嫌な言い方をしてすみません。
私なら、本当に気持ちが伝われば水に流すことが出来る案件ですが、
少しでも甘えや「もちろん許してくれるわよね」という態度が見えたら、
許せるものも許せなくなります。

なんとなくそういう結果になりそうなので、気を付けて頂きたいですね。
まずは息子さんに相談なさってみては？

トピ内ID：9387783676

...本文を表示

まずは息子さんに連絡相談

しおりをつける

ゆめこ

2018年1月12日 07:57

とりあえず、息子さんに連絡して訳を話して謝ったうえで、
お嫁さんに謝罪する機会を作ってもらってはどうですか。
できればこちらから出向いて対面で、が良いと思いますが、
電話で話すのも良いでしょう。
受け入れ側のお嫁さんの気持ちの負担の少ない方向で。

気をつけたいのは、対面であれメールであれ、
「～～よりも、あなたが上、大事」などと、
比較をしないことです。
娘さんに対しても、
「あなたを大事に思っている」
「孫の○○ちゃんにはこんな良いところがある」と
褒めて、認めるだけでよかったのです。

比較することで、うまくいっている場合でも
（この人は、本人のいないところで悪口を言う）と警戒されることがあります。

トピ内ID：3064699419

...本文を表示

無責任なアドバイスは無要　トピを見せるのは最悪の結果を招く

しおりをつける

酒の肴の魚の鮭

2018年1月12日 08:57

お嫁さんにずる賢い裏切り者と思われている主さんからこのトピを見せられても事後に辻褄合わせの言い訳作りをしたと捉えられるのがオチです。
主さんに悪気が無かった事を小町のトピで証明できるのは、娘にどう言えばいいかと事前に小町に相談していた時だけです。トピの掲載日よりメールの着信日が新しくなければ逆効果です。
そんな事は少しでも想像力があれば誰でも気がつく事です。
信用出来ない相手が事後に立てた後付けトピを信じてもらおうなどという能天気な思考にどうしてなるのでしょう？
試しにこのトピが失態を取り繕う為に立てたトピと思って本文を読み直してみてください。
何の矛盾もなく成立する事に気がつくでしょう。
このトピには後からどうにでも言える事しか書いてないのですから何の証明にもなりません。
トピより先にメールを見たお嫁さんはそういう疑いの目で見るのですから時系列が逆転した証拠など出せば疑惑が確信に変るだけです。

「お義母さんからメールの誤操作の言い訳としてこんなトピを見せられました」

とお嫁さんがこのトピを娘さんに教えたら今度はどうなると思いますか？
姑から手酷い裏切りにあったお嫁さんに気遣いを求めるのはあまりに虫が良過ぎます。
お嫁さんの心情を思えば裏切り者にせめて一矢報いたいという気持ちになって当然でしょう。
このトピを見せるからにはそれくらいの反撃は当然予測しておくべきです。
そうなった時、母の本音を知らされた娘さんには一体何と言い訳するのでしょうか？
「二兎を追う者、一兎をも得ず。」の諺通りの結果に終るのではありませんか？

これに懲りて差別発言などしない事です。
普通は思っていても口に出さないのが常識です。メールに残すなど愚の骨頂です。
間違えずにメールを送っていたとしても何かのはずみで娘さんが義姉にそのメールを見せてしまう可能性がある事を考えもしなかったのですか？

トピ内ID：9736394595

...本文を表示

メールの内容は違いますが、似たようなことを経験しました

しおりをつける

☀

えいこ

2018年1月12日 11:00

義母から義妹に送るはずのメールに、私の悪口がたっぷり書いてありました。
しかも義父が入院したため、運転できない義母に代わって、仕事の有休を取ったり遅刻早退をしながら看病していた時にです。要は「私の働きが全く足らない・気が利かない」と。

そのメールを夫に見せ、義妹にも送りました。義妹は「病気で気が弱っているから本心ではない」と必死に義母を庇いましたが、私はその日を境に一切の援助をやめました。所詮、義家族なんてそんなものです。

今後は冠婚葬祭以外の付き合いはしないつもりです。夏休みや正月も仕事などを理由に行きません。夫は地元の友人の結婚式などで帰ることがあるので、「実家の付き合いは各自」としています。
たぶん、間違えたフリをしてわざと私に送りつけたんじゃないかと思っています。

トピ内ID：4943111688

...本文を表示

しおりをつける

ちょっとちょっと

2018年1月12日 23:30

義母からの娘宛てのメール
しかもよりによって、どうも私の子育てについての内容でしたね

そこまでひどい内容ではありませんでしたが
娘とのやりとりの、前後の会話は色々想像しちゃいますよね

これがまた私の前では私の事をいつも褒めてましたので
ああ、八方美人な義母なのね、と失笑ものでしたね

私は割と意地悪なので
お母さん、間違って届いてましたよ～(うふっ)と教えて差し上げましたけど

必死で弁解してましたがもはや言い訳。
あれこれ言うほど白けてしまいもうどうでも良いですわ
好きに思っててって感じでしたね

そもそも順位をつけるからおかしくなるし
不信感を抱かれるんですよ

逆にあなた達の方が大事なんて言われたって
義母の感覚や人間性を疑います

どちらも大事でいいではないですか

トピ内ID：8971274664

...本文を表示

何をもって「修復」とするか

しおりをつける

🙂

さわ子

2018年1月13日 00:53

世間一般の最低限の付き合い（冠婚葬祭など）程度なら、お嫁さんのほとぼりが冷めれば復活する可能性も十分あると思います。意地の悪い人ではなさそうだし。

ただ、主様の立場で「それ以上」つまり完全に以前の関係にまで修復を求めるのは望みすぎです。仕事の手伝いや贈り物は諦めてください。特に後者は誰の生活にも全く影響しないので、なくてもいいですよね？

今は最初から喧嘩腰で疎遠上等の酷い嫁も増えていますが、一方で、個人的なベタベタやチヤホヤまで勝手に「親戚付き合い」の範疇に入れて嫁に当然のように要求する姑もいます。

親に甘え放題で頼りない娘がいるならなおさら、自分に従順で気を遣ってくれるしっかり者の嫁は有益な存在だったでしょうが、トピのような言動をした時点で、貴方にとっては計算抜きで可愛いのは

「不出来な娘　＞＞＞　気を遣ってくれる嫁」

なんですよ。そこは認めましょう。

トピ内ID：6396535508

...本文を表示

似たようなことが

しおりをつける

🙂

ママチャリ

2018年1月13日 10:12

実は夫が息子にしようとして、間違って
嫁に送ってしまったことがありました
嫁は、ショック受け、おかあさんもですか・・
みたいになりました
仲良かったのに、余計な事を、と夫に激怒
しかし、絶対そんな事思っていない、と説明
夫の父親もそういうところあるのよ、それで失敗
しているのよ、と必死に説明しました
夫も謝りその後、修復しました
また、来るようになりました
あなたの場合は、このトピをコピーして
読んでもらい、誠意を見せたらいかがでしょうか
すっかり、もとどおりとはならないかもしれませんが

トピ内ID：1658998597

...本文を表示

これからのことを考えてみる

しおりをつける

❤

４０代独身女

2018年1月13日 13:43

１．文章というのは残ります。どこかに流れてまずいものは口頭で述べるに留めます。
これ、鉄則です（私は秘書時代に、社長に叩き込まれました）。
２．本心ではないことを言ってはいけません。嘘をつかず、本音で生きるようにしましょう。
３．自分が悪かったら謝りましょう。

１、２、はともかく、３は幼稚園で習います。
あなたもお子さんを育てるときはそうしたのではないですか？

とりあえずそのまま生活していれば、絶対に謝る機会、あるいは、このことが原因で気まずい雰囲気になる機会があります。あるいはお嫁さんと二人きりになる機会とか。
それがチャンスです。
「ごめんなさい、私、○○ちゃんに謝らなければならないの。・・・・」
と話せばよいです。そして、「本当にごめんなさい！」で締める。
許してくれるかどうかは相手にゆだねましょう。

人生って本当に何度もチャンスをくれて、ありがたいですね。
でも、幼い孫に順位をつけるのはやめましょうね。
順位なんてつけなくても、いくらでも両方の家族と仲良くしていく方法はあるし、
落ち着いてよく考えてみれば、どちらもかわいらしいものですよ。

トピ内ID：5923777166

...本文を表示

あなたが悪い

しおりをつける

ちょっとちょっと

2018年1月13日 14:18

お嫁さんへの最後の言い訳の文章、、

今度は娘に送ってしまったら面白いことになりますね

あなたみたいな考え方嫌いです

トピ内ID：8971274664

...本文を表示

しおりをつける

😨

ももゆみ

2018年1月18日 08:44

皆様、レスありがとうございます。
誤送信は私が悪いので厳しいご意見、真摯に受け止めさせて頂きます。
息子には経緯を話し、近々お嫁さんとも話したいと伝えてもらいましたが未だ回答は得られていません。
しかし、お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と、息子を通して言ってきました。ショックで寝込みました。

比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…？

娘は妊娠中からつわりが酷く、妊娠期間中の約半分くらいはうちで面倒見ていました。
産まれてからも検診の送迎や、何かあったときは仕事中でも呼び出しをされ、頼まれる事はやってきました。
ただ、いつまでも見てあげるわけにいかないのでいつかはちゃんと話さないととは思うのですが、なかなか言えません。主人もあんまり娘に言うタイプではないです。娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

トピ内ID：1293994752

...本文を表示

トピ主のコメント(2件)全て見る

しおりをつける

商売人です

2018年1月21日 07:20

跡取り跡取りいわないでほしいと、言われたらいわないようにしませんか。娘さんもあなた方の余計な一言のせいで傷ついて、余計なメールのせいで仲違いして、大人として恥ずかしいと思いませんか？きっと常にばたばたして余計なことを口走る方なんでしょう。そのうち成長したお孫さんのことも言いますよ。性格を直すのは難しいので、なるべく一緒に会わせない、会うときは息子家族娘家族別々。あと、息子家族に将来面倒みてもらえるかどうかもわかりません。それだけ娘のために動いてたら娘のほうが親をみるべきです。娘は出産して親になったのだから頼られてもやりすぎないこと。基本両親(娘夫婦)で乗り越えられるようにしないと、いつまでもあなたはいい祖父母にもなれませんよ。孫の親を子供扱いしてていいことなんてないですよ。

トピ内ID：9190876744

...本文を表示

やめたらー？

しおりをつける

さきこ

2018年1月21日 12:38

＞娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

やめたらー？
乱暴な言い方しますけど、
『だから何？言い訳してこっちに揉み手で擦り寄ってこようとしてんじゃないよ』
と言われるのが、いえ、思われるのがオチでしょうね。
いいじゃないですか、今度は娘さんの子供を跡取り跡取りと言うことにすれば。

トピ内ID：6429793137

...本文を表示

都合いい時だけ。

しおりをつける

冬

2018年1月21日 15:27

>比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…？

本心とは違うと言いながら、結局は実の娘の子供の方が可愛いんでしょ？
なんだかんだ言って、今後の面倒をみてもらわないと困るから関係修復したいだけですよね？

今後のことは、実子である息子か、面倒ばかりかける娘に言えばいいだけです。

トピ内ID：4928565817

...本文を表示

しおりをつける

風花

2018年1月22日 05:44

＞娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

恥ずかしい。
いい年で何言っているんですか？
お嫁さんには、関係ないですよ。

それに、今時跡取りって・・・
お嫁さんは、とぴ主家のために、子どもを産んだわけではありません。
自分の子どもを産んだんですよ。

とぴ主は、娘さんを産んだとき、そういう思いがなかったんでしょうか？
だから、娘さんが自立できないのでは？

トピ内ID：1288252507

...本文を表示

無理

しおりをつける

なな

2018年1月22日 08:40

所詮他人ですから。姑は。

そんな事送られれば覆水盆に返らずです。

何を言っても無理だと思います。
嫁、嫁って鬱陶しいかな。
他人なんだからほかっといてほしい。
多分そんな感じ。

ちなみに私は姑の方の立場。

でも、子供の妻であっても
何かしてもらったらお礼も言うし、ひとりの人として尊重してますよ。

困っていれば当然助けることはしても
それを恩にきせるのはおかしいと思いますし。
子供に期待するのやめた方がいいです。

トピ内ID：2006598082

...本文を表示

これが嫁実家の耳に入れば離婚問題になるかも？

しおりをつける

梅若丸

2018年1月22日 12:17

「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

主さんにはこのお嫁さんの言った意味が解ってるのかな？
「今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。」
なんてなんとも間の抜けた事を言っているところをみると自分が置かれている状況をまるで理解してないとしか思えないんだけど。

簡単に言うとお嫁さんには主さんの言い訳がその場しのぎとしか思えなかったって事。
腹黒い姑がいる限り義実家の跡取りに息子を差し出すなんて怖くて出来ないから暗に舅に決断を迫ったのが上記の言葉。長男の子を跡取りにしたければ姑を追い出してくださいって事。

昔ながらの長男教の老舗ならば愚かな姑は離縁か姑実家に隠居、原因となった実娘は実家への出入り禁止、とでもしなければ家同士の面目が保てないというケースだよね。
主さんのご主人が筋の通し方を知っている人ならば主さんとは離婚するかアパートにでも転居させて娘さんには実家への出入りは禁止させるだろうね。

＞比べるのは間違っているのは分かっています。
　でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…？

主さんはやっぱり何がいけなかったのか全然分かってないんだね。
人間ならば好き嫌いがあるのは当り前なんだから比べて考える事自体は何も悪く無いんだよ。
ただ心の中でどう思っていようともそれを表に出しちゃいけないって事だよ。
娘さんだって主さんがいつも「長男の子は跡取り息子」発言をしていたからおかしくなっちゃったんだよ。

ついでに言っとくけど1月18日のトピレスはどう読んでも「母親なんだから本心では娘の方が可愛くて何が悪いの」と開き直って言ってるようにしか見えないよ。
これを読めば「やっぱり言い訳作りの為に立てたトピだったのか」と少し読解力があれば誰でも気がつくんじゃないの？

トピ内ID：3184927058

...本文を表示

いやいや・・

しおりをつける

🐤

somo

2018年1月22日 12:59

＞比べるのは間違っているのは分かっています。
でも心のどこかでは、比べてしまいませんか…？

意味が解りませんが・・

お嫁さんが「跡取りと言うな」って言うのは、あなたの誤送信メールや、あなたが孫を比べて実の娘の子の方が可愛い～とか思ってる事とまったく関係ないですよ。
それ全て関係なく、「正直に言わせてもらいますけど、うちの子はうちの子の好きにやらせます。お宅が自営業だからって跡取りにさせるつもりはございません。勝手に決めつけて「跡取り、跡取り」って言うな」って言ってるんです。
誤送信とか、実の娘の子が可愛いとか全く関係ありません。
うちの子の将来を勝手に決めつけるなというシンプルな母親の叫びです。
日頃からそう思われていたわけです。
「ごめんなさいね。そうね。孫はうちの自営業を継がなきゃいけないとかってないもんね・・」そう言ってあげなさいな。本当にそうですよ。
跡取りなんか、本人がやるかどうか決める事で。あなたが決める事じゃありません。
ショックって・・勝手に将来決められる孫の方が百倍気の毒です。
あなた加害者。加害者がショックを受けるのは図々しいですよ。

＞娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

あの・・どうでも良いですわ（笑）親子で勝手にやてなさい。そりゃ娘だから可愛いでしょう。それで結構。誤送信はすみませんって事で、それで良いです。

それより「跡取り問題」。跡取りなんてなりませんから勝手に決めないでください。
今回の件で怒ってそんな事言ってるんじゃないですよ。生まれた時から「跡取り。跡取り」てうるさいんだよって話です。

トピ内ID：3470971019

...本文を表示

信用0

しおりをつける

てんぷる

2018年1月22日 13:54

2度目です。
要するに色々世話を焼いても娘は将来自分達の面倒を見てくれそうもない。
今は、娘やその孫にかかりきりだけど、私たちの老後はあなたに託したから。しっかり頼んだわよって事でしょう。
そもそも勝手に優劣つけて実の娘よりあなたの方がって言われて喜ぶ嫁は居ないと思うけど。
それこそ不信感でトピ主さんとは距離置きたくなる。

トピ内ID：4332323136

...本文を表示

残念ですが・・・

しおりをつける

姑世代嫁

2018年1月22日 15:28

＞お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と・・・・ショックで寝込みました。

もうお嫁さんとの関係修復は諦めたほうがいいです。息子さんが跡取りとして、実家の商売を継いた後も、嫁さんとはもう表面的な付き合いしかできないと心したほうがいいです。

一応、嫁さん本人の前で謝罪し、あとは冠婚葬祭や孫の行事などでお祝い送ったり、たまには食事をしたり・・・社交辞令で付き合うしかないです。

そして、娘さんをこれからしっかり教育して自立させ、将来は娘さんに老後の面倒見てもらうよう、働きかけたほうがいいです。

トピ内ID：2601607873

...本文を表示

全然反省してないじゃん！

しおりをつける

😝

レスで確信！

2018年1月22日 20:06

うわ～強烈に責任転嫁してるわ～関係修復どころか
そもそも成り立ってないし！崩壊してるから！

いくら表面取り繕ったって本音バレバレ！
トピ主は本当にわからないの？イタイよ痛すぎるよ～

トピ内ID：8929572048

...本文を表示

もう何もしない方がいいです。

しおりをつける

北のおばさん

2018年1月23日 00:31

ずっと主さんが出てこないので、
皆さんのレスに意気消沈して投げ出したのかと思っていました。

しかし、
>娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状も
お嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

そんなことをしたら、今度は
「そんな面倒な義妹(娘さん)なら、今後巻き込まれたり、依存されるかも！？
徹底的に義実家と距離を置こう！絶縁だ！」・・・となりますよ。

人間を比較することもあったとしても、それが当然だ、なんて
開き直って表に出すような下品なことは、普通しませんし。

弱みを見せて甘え、自分の行動を許してもらおうとする図々しい性格、
娘さんとあなた、そっくりですね。

友人に私の噂話を書いたメールを誤送信されたこと、私もあります。
一切返事せず、そのまま疎遠にしました。謝罪も無く、
すぐにだらだらと言い訳メールが続き、迷惑だったからです。
もう一生関わるつもりはありません。

お嫁さんと万が一会えて、心からの謝罪ができたとしても、
疎遠にされてもしょうがないです。
言い訳は一切不要です。かえって泥沼化します。

「もしかしたらそろそろ許してくれるかも？」とか
「こんなことで怒るなんて心が狭い」
「いつまでも怒っていてしつこい」とか絶対思わないように
して下さいね。

厳しいようですが、娘さんの依存を上手くあしらいながら、
娘さん親子と仲よくお過ごし下さい。それしかありません。

トピ内ID：0302751002

...本文を表示

平成の世に「跡取り」ねぇ。お孫さんに職業選択の自由はないの？

しおりをつける

💍

シャネル

2018年1月23日 01:31

誤送の件は皆さんの言う通り。平謝りに謝り続けるしかないでしょう。

　　でも気になったのは「お嫁さんから、跡取り、跡取りと言うなと言われた」の、部分です。そのお孫さん、何歳ですか？

　そのお孫さんには将来の職業選択の自由はないの?。まぁトヨタとかソニーとかなら世襲制もわかるけれど。

　トピ主様のなさっておられる「商売」とやらはそんなにごたいそうなものなのですか？

　　　私自身は学習塾をしていて、小さなお子さんと接することもわりとあります。小さい時期って「未来を夢見る」心の作業が

　とても大事です。それが日々の勉強やスポーツをがんばる「燃料」に、なるのですから。だからお嫁さんも不愉快なのですよ。

　そこのところをちゃんとご存じなのでしょう。祖父母から自分の子どもに向かって「お前は跡取りだからね」と言われればとても育てにくくなります。これから先やってくる反抗期・高校受験や大学受験、直接一番関係するのはお嫁さんですよ。「跡取り」という名の「ゴール」を勝手に
決められてはこれからの子育てもとてもやりにくくなるし、それにせっかく大変な思いをして妊娠・出産した我が子の将来の職業を自分の義父母に「勝手に」決められる、なんて。不愉快極まりないです。

　これを我慢できる嫁って明治や大正時代まで。ですよ。

　　それと、この、ご自分の愚行で息子さんと奥さまは夫婦喧嘩になっていると思いますよ。お子さんの夫婦仲をもっと裂きたいですか？

　もう、そっと「見守る」だけの祖父母になりましょう。

　　メールの誤送は「起きるべくして起きた事件」の、ようにお見受けします。

　「跡取り」だなんて、厳しいことを言いますが大変時代錯誤な「支配」です。

　トピ主様、他人は変えられませんよ。たとえ血のつながった孫であっても。

　変えられるのは自分だけ。これ、現代の常識です。

トピ内ID：4288557996

...本文を表示

余計なことは言わない方が良いのでは？

しおりをつける

ライオンキング

2018年1月23日 02:52

息子妻さんに会ってもらえると良いですね。
ただ、言葉には気をつけた方が良さそうです。

孫を「跡取り」と呼ぶのは控えましょう。
トピ主側に囲い込むような印象を与えます。
トピ主夫婦は息子に跡を継いでもらうのでしょうし、息子は納得しているのかもしれません。
でも、息子が孫に継がせるかは分かりませんし、孫に継ぐ意思があるのかも分かりません。
普通の親なら、我が子には好きな道を歩ませたいと思うもの。
トピ主が無理強いするような発言は不愉快でしょう。
他人の人生は支配できないと学んでください。
ショックで寝込むのはトピ主の勝手。被害者意識は捨てましょう。

心の中で比べるのは仕方ないことです。
だから、態度や言葉に表さないように気をつけるんです。
他人を不愉快にするだけですから。

娘のことは話さなくて良いでしょう。
ただの愚痴の押し付けですよね？
「娘が不安定で、親バカから変なメールで励まそうとしてしまった。本当に申し訳ない」と、ひたすら謝れば良いでしょう。

でも、他のこともあるし、元通りは難しいでしょう。
老後のお世話は再考したほうが良さそうです。
健康長寿で、最期まで自立出来ることを目指しては如何ですか？
もし、お世話になるなら、甘やかした娘を頼るのがスジですよね。

トピ内ID：8409975813

...本文を表示

しおりをつける

アラレ

2018年1月24日 05:18

トピ主家の商売は一子相伝なのでしょうか？
今現在長男が手伝っているのでしょうか？
幼少期より仕込まなくては出来ない仕事でしょうか？

＞この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。
当然です、祖父母が孫（6か月の赤ちゃん）の将来に口出しは許されません。
養育の責任は息子夫婦で子の将来に向けて考えるのも両親。

頼りすぎる娘との付き合い方はトピ主夫婦との相互関係、長男夫婦とは関係なく対応すべき。
娘がメンタルが弱い、すぐ親を頼るのは世話を焼き過ぎた結果では？

誕生後から「この子は跡取り」と連呼していたのでは？
嫌われる要素があったのが誤送信メ－ルで一気に表に出ただけです。
多少の歩み寄りは出来ても、関係修復は不可能。
商売の跡を継ぐとしても長男→孫、孫が社会人になるまで跡取り問題は封印。

トピ内ID：7519967579

...本文を表示

あのー

しおりをつける

💡

わかってるの？？

2018年1月24日 11:02

＞嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

それは「絶縁宣言」というものだと思いますが・・・・

とても良い子のお嫁さんがこれをいったってことは今後50年くらい主さんと会う気はないってことですよ。

それを「息子さんが」伝えたってことは息子さんもお嫁さんとおこさん（孫）に関しては絶縁を了承したってことです

メールという証拠もある事だし息子さんも今回は主さんをかばえませんね。
跡取りは娘さんのお子さんにした方がいいのでは？？ほら、今から打診しておかないと！

とりあえずお嫁さんと主さんが今後会うことはないと思うので娘さんがお嫁さんに嫉妬する必要な全くなくなりました。

トピ主さんの悩みの一つは解決したね！！よかったよかった！めでたしめでたし

トピの悩みですが、お嫁さんは絶対に許してくれません。良い子が絶縁宣言したら一生覚えてるし絶対に許しませんて。お嫁さんとそのお子さんはあきらめましょう
あまりうるさく言ったら息子さんは離婚されます。それくらいの覚悟しないと義母へ絶縁宣言なんてしませんよ。その危険を感じたから息子さんも主さんに「妻から義母への絶縁宣言」を伝えたんです

何の商売か知りませんが娘さんの子供か主さん側の親戚に跡取り打診しないと、商売は息子さんの代で終わりだよ。てゆーか息子さんて商売の後継ぐの？？主さん家で働いているの？？

トピ内ID：2609588568

...本文を表示

文字通り「跡取り」連呼をやめればいい

しおりをつける

🙂

リタ

2018年1月25日 04:47

息子嫁さんは、多分誤信メールの真相はわかっていて、そのことにはこだわっていないのでは？多分。それよりも、普段の「跡取り」連呼をやめればいいのでは。
変に気を回しすぎて面倒をつくっていませんか？
息子嫁さんは娘さんについては『ご勝手にどうそ』と思っているかも知れません。別に『自分の子を優先して』『娘さんの子ばかり可愛がってる』なんて思ってないと思いますが。だから、娘さんのことで弁解しなくてもよいのでは。

トピ内ID：5467824269

...本文を表示

口に出して言って来る不満は氷山の一角だと思う

しおりをつける

💡

40代子なし専業主婦

2018年1月25日 04:50

＞お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」と

上記の事が悪いとは思ってなかったトピ主さん。
なんか他にも色々やらかしてそう・・・。
お嫁さんも色々不満があっても一々言わないだけで、もっと沢山不満を溜めてるかも。
今回の誤送信、私なら渡りに船とばかりに利用しますね。
「こんな事、言われてもう会いたくない」って夫（トピ主さんの息子）に悲しそうに訴えれば会う回数減らせそうだもの。

トピ内ID：7261409741

...本文を表示

以前から嫌われていた。

しおりをつける

🐱

miina

2018年1月25日 04:53

>しかし、お嫁さんから「うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。」

つまり、誤送信の前からお嫁さんはトピ主を嫌いだったってこと。

＞娘に好き勝手させてきてしまって、今はそれを仕方なく受け入れている現状もお嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

しっかり娘に言ったらお嫁さんが孫を跡取りにしてくれると思ってんの？
もう前から跡取りにする気なんかさらさらないんですよ。

自分たちの子なので好きにしますよってこと。
トピ主は誤送信のせいでとおもってるけど最初っからうまくいってなかったんです。

お嫁さんから見ればきっかけが出来て「はい、さようなら」で助かっちゃったってよろこんでるよ。

トピ内ID：2017889682

...本文を表示

結局は…

しおりをつける

🙂

あかさたなはまやらわ

2018年1月25日 07:51

相談者様は卑怯者ですね
＞心では比べてしまいませんか??
其を普通｢本音｣又は｢本心｣と言いませんか??
ならば尚更私なら相談者様の事は｢憎しみ｣｢怨み｣の両方を生き甲斐にし乍ら
生きて行きます

子供は正直です
差別されたお孫様に｢憎しみ｣｢怨み｣の両方を持たれてしまいます
相談者様は其のお覚悟をお持ちですか??
もう其処迄言い切ったら救い様が有りませんよ
｢確執｣の内なら未だマシですが｢絶縁｣になる事も容易に予想が出来ます
其をお嫁様のせいにしないで下さいね相談者様が蒔いた種です
よくこんな相談者様の様な女性の元に御子様が生れてくれて
見ず知らずの私が見ても御子様やお孫様には同情申し上げます

トピ内ID：0795254811

...本文を表示

じたばたせず謝るしか無いです

しおりをつける

🐷

ここまで来たら

2018年1月25日 11:04

言い訳すればする程墓穴を堀っちゃう。
もうひたすら頭を下げて。

その時絶対言っちゃいけないのが、お嫁さんを持ち上げる事。
娘さんの事は精神的に弱い子で、と言っても良いですよ。でもお嫁さんはしっかりしてるとか家を継ぐのはあなた達だからとか言っちゃいけません。
イソップ物語のこうもりみたいに思われますよ。

今回の事は子離れできていないからの結果です。
息子さん娘さんともに距離を置いた方がいいです。
もう家庭を持った大人なんですから。

トピ内ID：1552703750

...本文を表示

しおりをつける

通行人Ａ

2018年1月27日 09:19

こちらの事情を理解してほしいだの、娘の状況を知ってほしいだの、孫を跡取りだのと、全部が全部自分たちのことばかりですよね。
相手の事情や気持ちについて、全く考慮していないのは如何なものでしょうか。

あと、具体的に読めないんですが、息子さんは家の商売を手伝われていて、跡を継ぐことが決まっているんでしょうか？
仮にそうだとしても、孫がどういった道に進むのか決めるのは孫自身であり、この時点で跡取り息子として将来を決めきっているのもどうかと思いますけどね。

適度に距離を置いた関係を保つ以外にないと思います。
こちらの事情を理解しろ、なんていう思い上がりは捨てましょうね。

トピ内ID：8879352809

...本文を表示

少しお話を伺えますか？

しおりをつける

左京

2018年1月27日 09:26

もう貴女とお嫁さんだけの問題では済まないと思いますけれど、ご主人と息子さんと嫁実家はどう言ってますか？

あ、あとひとつだけ。
この騒ぎはいずれ娘さんの耳にも入るでしょうけれど、その時はどう説明するつもりですか？

済みません。細かい事が気になってしまうのが私の悪い癖なんです。

トピ内ID：9059216106

...本文を表示

似た者親子

しおりをつける

ゆぴたん

2018年1月27日 16:49

トピ主レスを拝読しました。

結局、全てご自分のためですよね。自分のことを分かってもらいたい。

お嫁さんのお気持ちを考えてないよね。少しでも想像できたなら、寝込んでしまっただなんて恥ずべきことです。

自分にほんっっとアマアマ。娘さんもそっくりのようですね。

トピ内ID：5102370209

...本文を表示

しおりをつける

うふふ

2018年1月29日 08:53

心の中でどう思おうが自由ですが、
外に出したら他人を傷つけることも嫌われることもある。
当たり前のことですよね。

お嫁さんとの関係修復したいのなら、
まずしっかり謝る。
孫を跡取りと言うのは止める。

それと、「息子夫婦に世話になる」を前提に考えない。

息子夫婦には支えや世話を期待して、
娘は面倒見て世話を焼く。
差別待遇受ける側は不服に思うものですよ。

娘をべったり甘やかさない、
息子夫婦にべったり甘えない。

迷惑かけないよう気を付けて、
普段から感謝の気持ちを伝えていたら、
優しいお嫁さんなら多少面倒は見てくれるかもしれませんけれど。
本来、介護は実子のするものです。

トピ内ID：4741934434

...本文を表示

トピ主さんのレスを読んだけど・・・

しおりをつける

😑

ドジなだけじゃないワ

2018年1月29日 09:33

＞娘に好き勝手させてきてしまって、
＞今はそれを仕方なく受け入れている現状も
＞お嫁さんにしっかり言った方が良いでしょうか…。

いえ、言う必要ありません。
結局、お嫁さんに対して
『だから、あなたは我慢して』
って、言ってるだけです。

＞うちの子を跡取り跡取り言うのはもう辞めて下さい。
＞この子はあなた達のために生まれてきたんじゃありません。

ここまで言うほど
お嫁さんは我慢してきました。
本当に申し訳ないという気持ちがあるのなら
もう、そうっとしておいてあげてください。

よその娘であるお嫁さんを
精神的に弱い実娘の踏み台にするようなこと
しないでください。

おそらく、お嫁さんの実家にも
この話は届いています。
そちらにも
きちんと謝罪されたほうがいいのでは？

トピ内ID：6142654391

...本文を表示

ちょっとお聞きしますが

しおりをつける

さきこ

2018年1月29日 09:38

娘に散々尽くして、
でも私が頼りたいのは嫁の方ですー、って、
じゃあ、年の順からするとあなたと娘さんではあなたの方が先にあの世に行くと思うんですが、
その後に残る自立できてない娘ごと、嫁ちゃんよろしくってこと？

どうせそこまで考えていないか、
または
「え、娘は妹なんだから、兄と兄嫁が私の代わりに尽くすのは当たり前でしょ？」
のどっちかでしょうね。

トピ内ID：6429793137

...本文を表示

トピ主です

しおりをつける

😨

ももゆみ

2018年2月1日 04:13

娘に散々尽くして、
でも私が頼りたいのは嫁の方ですー、って、おかしくないですか？

との意見が多いですが…

その点に関しては娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

息子夫婦には私が両親から譲り受けた土地に昔建てた家がありまして、そこを格安で貸していたり、お嫁さんの車の名義を我が家の名義にして維持費は全部こちら持ちです。旅行にも招待し、たまにおかずを届けたり、主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます。外食にも度々連れて行っています。

孫の世話になかなか手を貸せない分、息子夫婦にもそれなりの事はしてきています。『でも娘夫婦にもしてるんでしょ？』と言われてしまえばそれまでなんですが…確かに旅行に招待したりお土産や金銭援助、孫のおもちゃ、ベビー用品を購入したりは娘夫婦にしていますが差別してきたわけではないです。
なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。
なぜ孫の世話を沢山してもらったほうが親の老後を見るべきなのですか？

息子夫婦に何もしてこなかった上に、メールの一件で全部パーになってしまうのなら理解できますが、
これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。
開き直りに聞こえるかもしれませんが、モヤモヤします。。
でも、『だから私は悪くない』という意味ではないです。
こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…？

トピ内ID：1293994752

...本文を表示

トピ主のコメント(2件)全て見る

あなたと同じ世代ですが

しおりをつける

💔

もうすぐ還暦

2018年2月4日 08:54

まだ孫はいませんけど、あなたと同じ立場ではあります

あのね、あなたかなり軽はずみです
ラインやメールを誤送信っていうのがまずありえないわ
送る前に文章も相手も確認しません？
それから、色々解ってられない事が多すぎです

＞古い家を格安で貸しています
これ、お嫁さん、嬉しいと思います？
ありがた迷惑でしょ
狭くとも綺麗な新築賃貸物件に住みたいんじゃありません？
今の賃貸って仕様グレードがとても高くて素敵ですよ

＞旅行にも招待しています
これも、お嫁さんにとっては嬉しいものではなく義務でしょう
気疲れするだけじゃないですか

あなた本当に何も解ってないわ
その上に今回の件ですから、もう修復は無理ですよ

してあげてるって迷惑押し付けて見返り求められてる感じ
お嫁さんはかなりあなたに気を使ってそつなく付き合ってられたんでしょう
でも、それを否定して無駄なものだとはっきり告げちゃったんだから、今更どういい訳しても元には戻りません
あなたはそれだけの事をしでかしたと自覚する事です
老後の面倒見てほしいって介護の事ですか
旅行や食事に招待しなくていいから面倒かけないで老後を過ごせるだけの資金を蓄えておいた方が、お嫁さんにとってはありがたいと思いますよ

トピ内ID：0068023879

...本文を表示

嫁実家が同じことをしたら感謝できる？

しおりをつける

🎶

転勤族の妻

2018年2月4日 09:11

> 孫の世話になかなか手を貸せない分、息子夫婦にもそれなりの事はしてきています。
> なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。

その「息子夫婦に尽くした」の内容のうち、息子夫婦、特にお嫁さんが
本心から嬉しいのがどれくらいあるのか(苦笑)

お嫁さんの車の維持費を出すのは助かるでしょうが、
夫実家との旅行や外食って、嫁からしたらかなり微妙です。
おかずの差し入れも実はありがた迷惑という話も多いですし、
まして旅行のお土産を「尽くす」に入れちゃいます？

逆に嫁実家がトピ主息子夫婦を嫁実家近くの持家に格安で住まわせ、
旅行や外食に誘い、旅行のお土産を渡しているから
トピ主息子夫婦は嫁実家の老後の世話をする義理があると言われて平気ですか？

どちらかというと、うちの息子を嫁の親孝行につきあわせた上、
それを恩に着せて老後の世話まで押し付ける気か、と思いません？

トピ内ID：9822743243

...本文を表示

絶縁やむなし

しおりをつける

🙂

さら

2018年2月4日 17:33

トピ主が息子家族に介入すれば離婚になるよ。あまりにも天然なトピ主さんにびっくりです

トピ内ID：1398469950

...本文を表示

タイミングが悪かった

しおりをつける

🙂

柚子

2018年2月5日 02:35

＞こういった状況でも、もう仕方ないんですかね…？

それを言うなら、タイミングが最悪でしたよ。

トピ主さんの娘さんが精神的に追い詰められているのは、産後半年という状況も有ると思います。
それは、長男妻も同じな訳で・・・。

もしパーになったら、タイミングが最悪だったのだと思うしかないです。
それに、商売をしていて、跡取りが長男さんなんですよね？
会社員家庭で、新築戸建てと新車を与えていたら、そりゃ待遇が良いでしょうが、商売している家で、家と車で「尽くした」と言われても・・・と言うのも世間の考え方ですよ。

自営をしらないクセにと言うかもしれませんが、私の夫の父方は、本家をはじめ自営が多く（義父（故人）も自営でした）、私の祖父も自営だったので、内情を全く知らない訳ではないです。

トピ内ID：8664231054

...本文を表示

しおりをつける

？

2018年2月7日 04:50

何と言うか…
娘夫婦への援助→元から見返りを求めない、娘夫婦の意思が何より優先、娘夫婦のテリトリーには立ち入らない。
息子夫婦への援助→元から見返り必須、トピ主の意思が優先、息子夫婦のテリトリーにはズカズカ入っていってる。押し付け、これだけやってあげているんだから、当然嬉しいよね。娘夫婦より質落ちるけど、それは関係ないよね、嫁さんだから我が家に尽くして。
体よく今迄と同じように、仕事手伝えってねぇ、って読めたんですが…
ムリ、今すぐというのは諦めましょう。

トピ内ID：1303510296

...本文を表示

正直、どれも有り難くない

しおりをつける

💡

40代子なし専業主婦

2018年2月7日 06:55

＞息子夫婦には私が両親から譲り受けた土地に昔建てた家がありまして、そこを格安で貸していたり

自分達の住む家まで指定された上に古家屋。
お金まで取られるなんて嫌です。

＞旅行にも招待し

「トピ主夫婦と一緒の」旅行でしょ？
正直、気疲れするだけ。
普通お嫁さんは義父母との旅行なんて喜びませんよ、むしろ苦痛。

＞外食にも度々連れて行っています

これも「トピ主夫婦と」でしょ？
「外食でもしてらっしゃい」って小遣いくれるならともかく一緒だと気疲れするだけ。

＞たまにおかずを届けたり

迷惑なんですよね。
突撃訪問とかで既に作って（考えて＋材料買って）あるのに持って来られたりするの。

＞主人と旅行に行けば必ずお土産も買って行きます

親子の関係なら普通、買うでしょ。
恩に着せるような事かな？

＞お嫁さんの車の名義を我が家の名義にして維持費は全部こちら持ちです

住みたくもない古家屋に住まわされた上、格安とは言え家賃を払っているのですから、それくらいは。
しかも娘に同じ事してるならメリットって言えないし。

そもそも今回の事って

＞娘は元々精神的に弱いところがあり、すぐ思い悩んでしまう
＞息子のお嫁さんはとても良い子で仕事を手伝ってくれたり母の日や誕生日のプレゼントも欠かさずに贈ってくれる子
＞お嫁さんの子の方が本音は一緒にいたいし可愛い

あなたが心の中で娘さんと、お嫁さんを比較して娘さんを不安にさせていた事が原因ですよね。
息子の子供（孫）を「跡取り」呼ばわりするから自分の子供がないがしろにされてる、って思うのは普通の感覚。
更に輪を掛けるような誤送信。
どれも同情出来ませんね。

トピ内ID：7261409741

...本文を表示

しおりをつける

ライオンキング

2018年2月8日 02:12

「息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にない」訳ないでしょう？
そりゃ、老後お金が足りなくなったら、家賃の差額とか車の維持費程度の援助はくれるのでは？
それ以上は、まず娘を頼るのがスジです。

トピ主お得意の比較で考えれば分かるでしょう？
息子夫婦にも尽くしたが、娘夫婦にはもっと尽くした。
なら、老後頼るのは娘夫婦ですよ。
ものすごく、自然な考え方ではありませんか？

絶縁でも仕方ないと思いますよ。絶縁する権利はどちらにもありますから。
トピ主が開き直ったり、「私は悪くない」と思ったり、モヤモヤしても、どうにもなりません。
そもそも、「尽くしてきた」って言ってもお金の出元はトピ主夫でしょう？
なぜ、トピ主が恩着せがましいんですか？

娘をちゃんと育てればよかったですね。
育てた娘が頼りないから、他人様が育てたお嬢さんを頼りますー
ってのは、どう考えてもおかしいでしょう。

トピ内ID：8409975813

...本文を表示

しおりをつける

To-kumei

2018年2月11日 03:17

　＞娘にも息子にも同じくらい尽くしてきています。

　＞なので、息子夫婦側も本来老後を断れるような状況にないんです。

　＞これだけ息子夫婦にもしてきたのにっていう思いもあります。

私は（物を）あげたがり、(何かを)してあげたがり、というはた迷惑なところがあり、娘でもお嫁さんにでも、「こんなのどう？」と言いながらあげたりします。

交通費、宿代は私持ちで他の費用は娘たちに任せるというやり方で、娘たちとはときどき旅行を
します。　息子家族も交えての宿泊もあります。

それぞれに、そこそこの費用と手間がかかってますし気持ちもこもっていますが、例え実の子どもたちであっても「～してあげた、～あげた」ということばは禁句だと肝に銘じています。

孫は我が家の跡取りの立場です。
こういう場では非難されるでしょうが、当地ではごくごく普通のことであり、息子も自覚はしていると思いますが、これも絶対口にしてはいけないと自らを戒めています。

夫を亡くして、実家に残るはずだった長男は東京で結婚し、娘たちもそれぞれ独立しているので
私はひとり暮らしの60代。
非常に心細いです。
昨年は緊急手術をする事態になったのに同意書を書く子どもたちは手術に間に合わないということが
あり、先々を考えると本当に心細いです。

そんな私から見ると、ご主人が健在でおかずを届けられる距離に長男家族がお住まいなのに、
そしてまだ50代の若さなのに、なぜにこれほど老後、老後と仰るのか理解できません。

してあげたことを恩着せがましく殊更に強調してお嫁さんをがんじがらめにして、あなたの
老後の世話の担保としたいような印象を持ちます。

家族や他人に対して「尽くした」と言うほど、いやらしく恩着せがましいことばは無いでしょう。

これでは、お嫁さんとは関係修復どころか離れていく一方ではありませんか？

トピ内ID：4041970662

...本文を表示

しおりをつける

🙂

まもーん

2018年2月12日 12:18

世に放たれた言葉は取り返しがつきません。

今はただ反省して静かにしていることが最善。

なお、トピ主さんがやってあげていると言う
事柄は本当にお嫁さんにとって嬉しい事かは
良く考えてください。

もし、お子様方2人に同様なサポートをして
きたという事で見返りを求めているなら、
実のお子様方に言うべきで、お嫁さんは
関係ありません。

既にメールでやってしまっていて、息子さんも
ご存知でしょうから、後は息子さん次第だと
思います。

初めはだらしない娘の機嫌取りメールの誤送信
だと思ったのですが、、、

色々やらかしてますね。

トピ内ID：9644591560

...本文を表示

並び順：古い順

10件ずつ表示