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    母親との関係

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    🐱
    ねこ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    私は43歳一児の母で、人付き合いが下手です。
    実母は68歳で、自宅で教室を開いており、社交的で多くの人に慕われています。
    何でも出来る実母にとって鈍臭い娘の私のことが疎ましいようで、嫌味なことをいつも言われます。
    たいした内容ではなく恥ずかしいのですが、
    例えば、母が私に「カレンダーを一つも貰えない人がこの世にいるんだ!びっくりー」と何回も馬鹿にしたように言い続けます。
    私は恥ずかしさを誤魔化して
    「ええーーカレンダーって貰えるんだー!知らなかったあ!」と明るく何回も誤魔化します。
    見かねた父が「カレンダーを貰えないのは馴染みのお店がないからだよ」と助け舟を出してくれるまで続きました。
    私はこの通り、人付き合いも出来ないし、鈍臭いので、母親に馬鹿にされても仕方ないと思うのですが、会う度に毎回何かしら見下されるので、毎回悲しくなります。私も強気で言い返した時期もあったのですが、最近は年老いた親に強気に振る舞えません。

    私のことを見下すだけではなく、ちゃんと母親らしく優しくしてくれる時もあるので、絶縁も躊躇します。

    でも、会う度に悲しくなるので、もう会うのは辞めようと、今日決意しました。
    でも、優しいときの母を想うと涙が出ます。

    きっと絶縁は出来ないけど、あんまり会わないようにしようと思います。

    すみません。さっきから涙が止まらなくて、誰かに話を聞いて欲しくて、書き込みをしました。読んでくださり本当にありがとうございました。

    情緒不安定は、更年期のせいでしょうか。
    40も過ぎて、こんな悩みで、いい大人が嫌になりますね。
    まずは、自分の家庭をしっかり守っていこうと思いました。読んで下さり本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7035985767

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    カレンダーごときで・・・

    しおりをつける
    🙂
    みっこ
    お母さんの言い方きつきですね。
    馴染みの店なんて、昔の昭和の商売じゃないので配らない所も多くなってるはずです。
    今どきの客と商売先の関係はもっとドライですからねえ。
    そんな低レベルな話題でバカにするなんてビックリです。
    お母さんはただからかってるだけでしょう。
    あまり気にすることでも無いと思います。

    社交的とか、人に馴染めないとか、そういうのは個性ですから
    社交的な方が偉いわけでも何でもないですよ。

    お母様よりも、主様の方が大人です。

    トピ内ID:3588555597

    ...本文を表示

    元気出してください。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    お母様の言葉よりも、生まれもった性格と、更年期の年齢のせいで涙してるのだと思いますよ。
    私も同じように社交的ではないので、仰りたいことよくわかります。特に身近に社交的な人がいると本当に自分が情けなくなるんですよね。私は前後の出来事関係なく急に悲しくなって泣いたりすることもあります。

    私(50代)は両親(父は社交的でした)他界してますが、今住んでる家のお隣さんが社交的な方で来客も多いし、話し声もよく聞こえるし、毎日のように思い知らされます。本当に辛いです。見下してるかわかりませんが、私はいつも一人なので友達いないなと思ってるでしょうね。
    でも毎日この生活続けていたら私はもう開き直りました。どん底から這い上がってきたと言えば分りやすいでしょうか、、。

    こういう性格って努力で変えられないことも知ってます。なので私らしくしているしかないんですよね。

    情緒不安定は更年期のせいですよ。

    お母様に言うことは難しいですか?せめてご主人に吐き出すことができれば少し楽になると思います。
    少しして更年期が落ち着いたら笑顔でお母様に会えるといいですね。

    トピ内ID:6602690214

    ...本文を表示

    やり取りが楽しい

    しおりをつける
    🐱
    neko
    多分見下したのではないと思いますよ。
    主様との「明るく何回も誤魔化します」のやり取りが楽しいのだと思います。

    私も主様のお母様のようなタイプの知人にこの前やられました。
    余りにも酷い事を言われたのでかなりきつめに返しました。
    すると「○○(私)が喜ぶと思って言った」と言われましたよ。

    私もその知人が悪気なく冗談で言っていたのを理解しています。
    ただその酷すぎる冗談を「喜んでいる」と思われていたのは心外でした。
    私もいい歳をしたオバサンですが涙が止まりませんでした。

    ずっと腹が立っても相手に悪気がないからと笑ってやり過ごしてきたことが
    「喜んでいる」と思われていたなんてあんまりだと思いました。

    相手にとって『その酷すぎる冗談』は楽しいお遊びのひとつなのです。
    そんな事言われて喜ぶ人なんて一人もいないと思うのですが
    勿論誰も言わないのでその人も言われた事ないからわからないのですよ。

    人間と言うのは難しいですね。
    当たり前だと思う事でも言わなくては分からないのです。

    私も今はその人と連絡を取ってません。
    主様も今はそれでいいと思います。

    もし主様がお母様と会う気になられた時に
    きちんと悲しい事をお伝えになれることを祈っております。

    トピ内ID:4552261155

    ...本文を表示

    自分の家庭を大事に

    しおりをつける
    🙂
    ポンタ
    母親に嫌味や馬鹿にされることを言われたりするの嫌ですね。
    知り合いや、友達だったらそんな人付き合いたくないですよね。

    人づきあいが下手で鈍臭いって誰が言ったんですか?
    もしねこさんの母親がそう言ってあなたを洗脳してきたのなら、そう思い込むの止めませんか?
    あなたの母親がなんでもできるって思っているのもそれもあなたの思い込みではありませんか?
    何でもできる人ってもっと謙虚で人を傷付けること言わないと思うのですが・・・。

    人づきあいが下手で何が悪いのですか?
    社交的でなくて何か悪いのですか??
    友達や知り合いの数って人間の価値を決めるものですか???
    ねこさんの母親の価値観で見てませんか????

    確かに人づきあいが上手い人もいますが、つきあいが多い分、トラブルもあるし、お付き合いにお金もかかるし、悩みも多いのかなって思います。
    また、一人でいることができずに誰かと常に一緒にいないと孤独に耐えられない人とも思いますが・・・。

    母親らしく優しいのはムチだけでは嫌味を言う相手がこなくなるから、あなたにたま~に飴を与えるだけではないのかなって思います。

    あなたが大事にしないといけない人って自分でも書いているように、自分の家族ですよね。
    だから、嫌味を言う相手に会って情緒不安定になるのがわかっているなら、行かなくてよいのかなって思います。

    会いに行かないことに罪悪感を感じる必要は全く無し。
    母親が今後、罪悪感を感じさせる言葉を電話などで言ってくるなら、そうやってあなたをコントロール(支配)しているだけ。

    あなたの母親から見て、いつまでもねこさんが小さな子供でいる必要はありません。
    ねこさんは十分大人であるし、「子どもの母親」なのだから、一線を引いて大人のお付き合いをされたら良いのでは。

    大人のお付き合いなら、嫌味を言うような人、どうあしらうか決まってますよね?

    トピ内ID:6136712154

    ...本文を表示

    お気持ちがわかるような・・・

    しおりをつける
    🎶
    BANANA301
    初めまして。

    私の母も似ています。社交的で友達も(何故か)多く、いつも自分が正しいと思っています。
    実は私は母に似ていて、ある時それに気づき母のように無神経な発言をしないよう気をつけて生きてきました。でも家族には時々出てしまい、主人や息子に「そんな事も出来ないの?」という言動を取ってしまう事があり、口調まで母に似ていて呪わしく思います。妹はおっとりしていて「要領が悪い」的なことを母から言われて育ってきていました。それでも頭も良かったし進学、就職、そして結婚をして幸せに暮らしています。

    私は母が好きではありませんが、女手ひとつで育ててくれたので母を大事にしています。もし今も父が居てくれたら恐らくあまり実家に帰らないかも・・と時々考えますが、母は70歳過ぎて1人暮らしなので孫を見せによく帰ります。「忙しいのにまた来るの?」と始まり、「早めに帰って」と帰されますが・・。主人の実家はいつも大歓迎してくれて「来てくれてありがとう」と送ってくれます。「こんな親に育てられたかった・・・」と思ってしまいます。私も母と絶縁したいと思った時期もありました。でも老い先も短いし、今更何を言っても性格も変わらない。そう思い、実家に帰っています。

    ねこさんは優しい方なのでしょうね。会わないと決めただけで涙が出てきてしまうなんて。子育てをしていて「どんな親でもやっぱり子供は親が好きなんだ」とつくづく思います。「絶対」と決めつけず、でもやはり距離は置かれた方が良いのではと思います。幸いまだお父様もお元気なようですし、ねこさんは自信を持って自分の人生を生きられたらいかがでしょう。助けを求められたらいつでも手を差し伸べるつもりでいれば、良心を痛める必要もないと思います。

    何のお役にも立てませんが、似たような母だったので・・・。ご家族ももちろんですが、ご自分を大切になさってくださいね。

    トピ内ID:6413297530

    ...本文を表示

    優しい母を思い出すこと時点で

    しおりをつける
    とおりすがり
    優しくない母親なんですよ。
    普通は優しい母親が(普通)なんですから。

    ほんの少し愛情があるような言葉をかけてくれただけでも 貴方や私みたいな子は人の数倍は嬉しく強く印象に残るわけです。


    >40も過ぎて、こんな悩みで、いい大人が嫌になりますね。

    そんなことありません。
    年齢が行くほど 苦しくなります。

    だってコップのお水が溢れちゃう時期がくるわけだから。


    優しい母を思い出して涙が出る・・私もそうだったけれど じゃあそれはいつ?と聞かれたら 一度か二度くらいしかないのでは?

    母親が不安定で 母親としてのプライドが無い人だと
    子供は一生引きずりますよ。

    人づきあいが下手なのも生まれ育った環境の影響が強いと思います。
    マイペースで行きましょう。
    小町見ていると 私以外にもたくさん苦しんだ 苦しんでいる仲間がいるんだなって
    それだけ毒になる親がいるんだなって 恐ろしくなります。

    トピ内ID:1366115584

    ...本文を表示

    すごくわかる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    身体的暴力より(それも酷かったけど)精神的暴力の方が心をむしばむ。

    100%猛毒なら 気も楽になれるんだけれど
    ふと見せるやさしさ(本当の優しさではないと思うけれど)が とてつもなく
    大きく見えるんだよね。

    いつも虐待されてる子って ちょっとした優しさにすごく感動しちゃうからね。


    あなたが明るかったのは
    私も無駄に明るい子だったけれど
    そうしていないと 自分が立っていられなかったからだと医者は言いましたよ。

    酷い子とされても笑って流す・・これをしていないと自分が壊れるから。
    子どもってすごいよね。
    私は記憶の無い期間と 記憶のすり替えがあり PTSDと二か所で診断されました。

    私は母から兄から で
    不定期に帰宅する父が居てくれたから生きてこれたと今でも思ってます。
    公平な父でしたが、言いつけると父不在時に何をされるか怖くて言えなかったな。


    だいぶ通院してわかったことは 母も思春期に心の傷を負っていたこと。
    だから母に似ている兄を自分に見立てて 擁護していたんだろうということ。
    母も病んでいたのだろうと思うこと、が見えてきて だいぶ落ち着きましたよ。

    トピ内ID:1366115584

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