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    亡き夫の友人が、お参りに家へ来てくれること

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    さくらこ
    話題
    昨年、夫を亡くしました。
    子どももなく、今は一人暮らしです。
    生前お付き合いのあった方々が、時々お線香をあげに来て下さいます。
    これまでは夫婦ぐるみであったり何人か連れ立って来られたりだったので、気にもしていなかったのですが、
    学生時代の友人だった方から「ぜひ線香をあげに伺いたい」と連絡がきました。
    その方お一人でです。

    通常のときであれば、女性一人暮らしの家に男性が上がりこむことは常識的ではありません。
    また迎え入れることもしないでしょう。
    でも、このような場合は世間ではどうなんでしょうか。
    彼の死を惜しみお参りに来てくださるお気持ちをありがたく思い、お茶を出し、故人を偲び思い出話を語り合う。
    これまでの方たちと同様、できればそうありたいと思います。
    でも状況的には、一人暮らしの家に男性を上げて二人きりになること。
    これは非常識なのか?いやそういう考え方こそ失礼ではないか?どうすべき?と迷っています。

    今ちょうど風邪を引いてしまい、お返事を保留させていただいています。
    どうお返事したらよいでしょうか。
    (そのときに親族や友人に家に来てもらうようなことはできません。お墓はありません。)
    特に同様の経験のある方、どうされたか伺ってみたいです。

    トピ内ID:5824804309

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    一度限り、そして誰がに同席してもらうこと

    しおりをつける
    💋
    あんとらー
    私の友人に似たようなことがありました。

    学生時代の友人を名乗る男性から「お線香を上げさせてほしい」と連絡が来たそうです。年賀状のやり取りがあった人なので信用して家に上げたら、「生前、あなたのご主人に数十万円を貸していた。今すぐ返してほしい」と言いだした。
    自分の部屋にいた高校生の娘さんが、話はよく聞こえないもののなにか様子がおかしいと感じ、近所に住む祖父母にメールを送り、すぐに家に来てもらったそうです。なんと借金云々は全くのウソだったと。

    本当に弔問の友達だったらいいのですが、何があるか分かりません。
    あなたの家族でも女友達でも誰でもいいので、第三者にいてもらったほうがいいですよ。

    トピ内ID:8538217628

    ...本文を表示

    丁重にお断りする

    しおりをつける
    🙂
    コーヒー
    申し訳ありませんがお気持ちだけでと・・・、丁重にお断りするのをおすすめします。

    トピ主さんの状況がよくわかりませんが、家族等に来てもらえないならよしたほうが良いです。

    私は他の家族も一緒にいる状況であったのに、近所でその人と交際していると噂されましたよ。

    また相手の方が、どういう方かわかりませんよね?家に招き入れてしまうのは危ないかもしれませんよ。残念ながら人が亡くなるとお金や遺品を狙う人っているんですよ。

    これまた私の親戚が亡くなった時の話ですが、生前はずっと疎遠だった人が、親戚が亡くなった途端、家の片付けを手伝うと称して、足繁くやって来て遺品を持ち帰っていました。

    妙な心配をするのは失礼だと考えるトピ主さんの気持ちもすごくわかりますが、一人での来訪はお断りするのが無難だと思います。

    トピ内ID:2030136521

    ...本文を表示

    女性1人だと普通遠慮するかなと思います

    しおりをつける
    銀傘
    私なら家に上げるのはちょっと抵抗があります。
    でもお線香をあげたいというお気持ちはうれしいとは思う。
    純粋にお線香だけであれば歓迎したいところですが、信じられない不届き者がいるのも事実です。
    十分に用心をしておく必要があるかなとは思います。
    玄関は空けておく。
    サイレンが出るようなものなどを準備しておく。
    できるだけ肌の出ない服装にする。
    あと、私だったらバットとか手元に置いておくかもです。

    トピ内ID:2887349510

    ...本文を表示

    やめておきましょう

    しおりをつける
    🐶
    おみそ
    こちらは、40代男性です。男性が1人で来るんですね、家にあげない方が良いと思う。お気持ちだけでと断れば良いでしょう。相手に正直に私なら言いますが、トピ主さんは、言えなさそうですね。男性を家にあげるのは、やはり常識的ではないですよ。

    トピ内ID:8103799942

    ...本文を表示

    えー、別にいいんじゃないのぉ

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    私も子どものいない主婦ですが、あなたの感覚よくわからない。
    夫が亡くなって夫の友人がお線香をあげにきたいと言ってくださるのなら
    「どうぞ」と言います。

    女性一人暮らしの家に男性が一人で来る、男性と二人きりになるなど
    そんなふうに考えないなぁ。

    例えば、普段の暮らしの中でも、食器洗い機が故障した時、修理の方が
    2時間くらい私一人の時にいらっしゃるし、家を建てた工務店の方が
    家のメンテナンスでみえたりします。
    工務店の方にはお茶を出してしばらく世間話をしたりしますが。

    もし、亡くなった夫の友人ならお茶をだして夫のことを話すと思います。

    なんか、驚きました。
    世間ではあなたのような感覚の方が普通なのかしら。

    トピ内ID:6705078873

    ...本文を表示

    うちも同じ境遇です

    しおりをつける
    😭
    みゆちゃん
    私も去年夫を突然死で亡くしました。喪中のはがきを出したら、夫の学生時代の友人が今週の土曜日に線香を上げに来てくれます。女性一人の家に男性を上げて云々なんて微塵も思いませんでした。

    さくらこさんは少し過剰反応すぎませんか?
    まだお若いのかしら?
    いづれにしてもお相手も線香をあげに来てくれる気持ちしかないので、余計な勘ぐりは不要なのでは?

    私は遠方から来てくださるのでお寿司を取ってもてなすつもりですよ。

    当方50歳、一人暮らし女性です。

    トピ内ID:9201111719

    ...本文を表示

    自分も良く知る友人に限りOKかな

    しおりをつける
    🛳
    奈々
    私ならどうするかな?と考えてみました。
    夫の友人と言っても、色々ですよね?

    1、夫ととても親しい友人で、私も良く知る人。
    2、夫ととても親しい友人で、名前は度々聞いていたが面識はない。
    3、夫とすごく親しい訳ではないが、私も面識はある。
    4、夫とすごく親しい訳ではなく、名前は知っているが面識はない。
    5、どの程度の友人なのか不明で面識もない。

    かろうじて安心して受け入れられるのは1だけでしょうか。
    頑張って3です。
    やはり面識のない人は、その人が本物かどうかも分からないので怖いです。

    いくら目的がお参りだとしても、女性が一人で住む家に男1人で訪問しようとしようとするのは、正しくない行動だと思います。
    仮に私の夫がその様な行動に出ようとしたら、相手の奥様と面識があって、奥様ともそこそこ親しい間柄なのでもない限り、やめさせます。

    奥様を怖がらせたり、戸惑わせたりすることが容易に想像出来るので。

    お断りする場合の言い方ですが「女1人なので」と言ってしまうのも却って怖い気がしますので、「ずっと体調が優れなくて寝込んでいますので、お気持ちだけ有難く頂戴します」とかで良いのでは?

    トピ内ID:5002433230

    ...本文を表示

    ご愁傷さまでした。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    夫さん、残念でしたね。

    私も10年前に夫を亡くしました。

    >>一人暮らしの家に男性を上げて二人きりになること。

    お参りの方をそんな風に考えたことはありませんでした。
    お考えは、ごもっともなのですが、故人の人柄によるかと。
    夫の仏壇を前にして、不埒なことをするような友人は、私の夫にはおりませんから。

    >>通常のときであれば、女性一人暮らしの家に男性が上がりこむことは常識的ではありません。

    これはそうでもないです。
    先日、娘のところに引っ越し屋さんが見積もりに来ました。
    私も電気屋さんにエアコン取り替えてもらいました。
    夫の友人が線香をあげに来てくれたこともあります。

    こちらが性別を選べるのであれば「訪問者は女性にしてください」とお願いして差し支えないと思いますが、選べない場合は受け入れるしかありません。

    古い常識ですが、そんな場合は「やましいことはありません」というサインに、部屋の入り口は開けたままにしておいたりします。
    今の季節は寒いので、難しいかもしれませんが、春先から秋口あたりなら、窓を開けておくとか、とりあえず、室内の様子が外部に漏れるようにしておくのがよろしいかと思います。
    スカイプや電話を繋ぎっぱなしにしておくとか、現代ならではのやり方がありそうです。

    お迎えする方が怪しいのでしょうか?
    友人と言っているけど、夫さんから名前を聞いたことがないとか?
    ちょっとでも不審なことがあったら、家に上げないほうがいいです。
    私は葬式の翌日、うちにお墓のセールスの電話が来て、仰天しました。

    隙を狙ってくる人も実際には存在します。

    お断りになるのなら、変に誤魔化したりせず、はっきり言ったほうが、お互いにすっきりします。
    祭壇をばらした後に来られる方は、こちらの都合で断ってもいいと思いますよ。
    時期を外してしまったのですから仕方ないです。

    トピ内ID:2630409381

    ...本文を表示

    常識範囲内

    しおりをつける
    🍴
    セロリ
    お線香をあげにくる。あなたのご主人を偲んで少しお話をする。
    せいぜい時間にしたら数十分から1時間程度のことでしょう。
    問題ないと私なら思いますね。

    そこを「男性だから」と断るほうが少々失礼な行為な気が私はします。
    考え方は世の中色々あるでしょうけれど。

    トピ内ID:0311223250

    ...本文を表示

    私なら回避します

    しおりをつける
    😨
    大工
    シングル家庭ですが
    夫が亡くなってすぐ一番気を引き締めたのは「防犯」です。
    私が戦って死んででも子供達を守るんだ!と
    かなり心は狂暴になっておりました(笑)

    >学生時代の友人だった方

    本当に友人ですか?
    例えが・・申し訳ないのは重々承知ですが・・
    例え、ご主人に確認が取れるとしても、ご主人は気が付いていなくて
    「ご主人に良い思いを抱いていなかった誰か」という可能性だってあると思うのよ。
    今、心が弱っている時に、リスクを負わなくても良いのでは・・。
    心配です。

    どうしてもその場に第三者を同席させられないのだとしたら
    「体調を崩してしまった。
    とても疲れてしまっているのでお気持ちだけ有難く頂きます。
    申し訳ございません。」
    とお断りしてはどうでしょうか。

    それで気分を害するような人はご主人の友ではありませんよ。
    少なくとも今はもう!

    トピ内ID:5020098945

    ...本文を表示

    お断りしたら?

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私なら気が進まないから、お断りします。
    「体調が優れず、予定が立たないので、お気持ちだけいただきます」
    という感じで。
    今まで家族ぐるみでお付き合いがあって、よく知っている人であるとか、
    いつも家族で家に来て居た等でなければお断りしてもおかしくないと思います。
    同級生というだけで、よく知らない人ですよね?

    その後、お盆などに同級生のグループなどで来るというなら、
    その時は来て貰えばいいでしょう。

    トピ内ID:6306437814

    ...本文を表示

    面識がないのなら

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    お気持ちだけ受け取りますと
    お断りしてよいと思います

    トピ内ID:1774498157

    ...本文を表示

    なんとなくスルーするのがいいかも

    しおりをつける
    😉
    ろんと
    なんだか、あまり知らない男性がそれも一人暮らしの女性のところに一人でやってくるのはいい感じしませんね。

    思わぬ話いきなりしてくるかもしれませんし。

    できれば、回避した方がいいかも知れませんね。

    ・体調がすぐれないので、遠慮してもらえませんか?

    ・元主人の実家の方に行ってもらえませんか?

    ・故人をしのんでいただけるのでしたら、私の家ではなくどこででもそのお気持ちさえあればできますので、そちらでゆっくり祈ってあげてください

    そういうこと言って断っても、「いえいえ!ぜひお伺いします!」なんて返したとしたら、ちょっと要注意人物だと思いますので

    その来訪がある際には、トビ主さんのご家族、ご友人などをできれば複数先に来てもらって同席するようにしたほうがいいかも知れませんね。

    ただ、一度来訪を許してしまうと、「近くに寄ったものでまたご焼香に」とか言って再訪をたやすくしてしまう恐れあります。

    トビ主さんが特にその男性にあう必要がないのでしたら、

    やっぱりお断りした方がいいでしょうね

    トピ内ID:9641252821

    ...本文を表示

    お断りしてOKです

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    きちんと貴方の状況を説明して「お一人は困る。」と言ってお断りすればいいと思います。決して失礼ではないですし、そういう女性の立場を考えない男性の方がおかしいです。お墓ができてから連絡差し上げればいいでしょう。

    トピ内ID:3343304667

    ...本文を表示

    はっきり言えない中ならば疎遠

    しおりをつける
    🐱
    ねこたま
    ご主人の友人ですよね。

    一人暮らしの女性の家に男性が一人で来ると何かと近所がうるさいので、他の方と一緒にいらしてください。・・・って言えばいいのではないですか?

    ご主人と学生時代からの友人ならば、結婚式に出席してもらったら、そうでなくても何度か会っている仲ではないですか?

    逆に、ご主人を通じて話題に出たこともない人だったのなら、本当に親しかったのかもわからないので、忙しいので故人が眠るお墓へ行ってくれれば故人も喜びます。など理由をつけて訪問をお断りました。

    40代になりますが、学生時代の仲間とは夫婦も会ったり、会話に出てきたりして過ごしています。

    トピ内ID:6727940933

    ...本文を表示

    えーと

    しおりをつける
    🐴
    せな
    >そのときに親族や友人に家に来てもらうようなことはできません。

    何故?それが一番いい方法ですよね。

    トピ内ID:7469524254

    ...本文を表示

    ハガキでお断りします。

    しおりをつける
    blank
    どっこいせ。
    先日、親戚が来たのに
    ご近所さんから誤解され
    注意をうけました。

    女一人の家に男性をあげてはいけないと。

    申し訳ありませんが
    また皆さまでおいでください。

    心より感謝いたします。

    では?

    トピ内ID:6273423376

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    若葉
    うちの場合ですが…
    父が58歳で闘病の末亡くなった時、母は55歳。
    昼間は母一人でしたが、仕事から帰宅すると
    「今日は○○さんが来てくれたよ~」とよく聞かされました。
    みなさんお一人で外回りのついでに寄ってくれたみたいです。

    マンションとかでなく一軒家で
    誰が来たかご近所さんも皆分かる環境だったのと、
    玄関入ってすぐが仏間だったので何の抵抗もなく上げていたみたいですね。
    ご参考になれば。

    トピ内ID:3635114462

    ...本文を表示

    嫌なら断ってもいい

    しおりをつける
    blank
    サラリーウーマン
    まずはお悔やみ申し上げます。

    さて、本題ですが、こういう場合はまずはご自身の
    お気持ちを最優先させてください。
    嫌な言い方ですが、「お線香を上げさせてください」
    というのは、先方の独りよがりな感傷であると
    私は思っております。勿論人にもよるけれど、
    他人の家に上がり込むことって、相手にとっては
    結構な負担になると思うのですよね。

    嫌なら、断ってもいいんですよ。
    一人の場合も、複数の場合も。
    それで不快に思う人などいないはず。居るとしたら
    残された家族の気持ちを無視する嫌な人です。
    「一人暮らしで、体調も崩しており、お気持ちだけ
     有難く頂戴いたしておきます」といえば
    察していただけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8124449733

    ...本文を表示

    男性側が気遣うべき!

    しおりをつける
    😍
    ソレイユ
    子供なしの既婚者ですが

    百歩譲って、生前に主人と一緒に会ったことがあり人柄がわかっている、お通夜やお葬式に何をおいても来てくれていたならまだしも、

    同級生や同僚レベルなら、体調不良で何度もお断りしては?それでまともな人は察するし、それでもまだ言ってくるなら、「あの、おひとりですか?やはり
    独り身ですので男性お一人では近所の目もありますし」でいいと思います。

    女性は男性より非力です。年齢に関係なく、暴力振るわれたら勝てません。男性側からそこは気遣ってほしいです。

    そんなことも思いやれない友人はご主人にとっても友人とは言えないのでは?

    断ってご主人が悲しむでしょうか。なによりもあなた様の身の安全を心配されているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7197392210

    ...本文を表示

    月命日に近い休日昼間の短時間に限定しては?

    しおりをつける
    🙂
    娘の立場ですが、お気持ちわかります。ずっと父と二人暮らしで、三十歳の頃、父を亡くしました(父は当時五十代半ば)。葬儀を終えてしばらくすると、後で知ったという方がちらほら線香をあげたいといらっしゃいました。有難いと思って、適宜お迎えしていたのですが、ある時、父に昔世話になったという五十歳くらいの男性が一人で来られ、普通に上がっていただき、線香をあげていただいたんですが、ずっと話し込んで帰ろうとしないんです。そのうち、お酒くらい出さないか気が利かないねぇと言われ、ぎょっとしました。うちは酒屋じゃありませんと言い返していたら、偶然、親戚のおじさんが来て、顔見知りだったようで追っ払ってくれました。

    残念ながら、男手を亡くして女ひとりになると、舐めてかかってくる男性はいるのです。警戒心を持つのが当然です。

    その後は連絡が来たら、月命日に近い休日の何時から何時までと限定して、来ていただくようにしました。毎週のようにポツポツ来られても困りますしね。長っ尻の方もけっこういらっしゃるので、指定の時間になったら、この前お話した通り、この後来客がありますのでと言えば、帰っていただきやすいです。

    トピ内ID:9404786082

    ...本文を表示

    家にあげたくない

    しおりをつける
    はるこ
    私なら、夫と親しかった友人でも、親戚でも、男性1人で家に来られるのは迷惑です。
    考えすぎ、自意識過剰すぎだと思われてもいいです。

    夫の友人というだけで、お線香をあげたいと言われれば全員、家にあげないといけないのでしょうか?
    絶対に嫌です。

    断っても失礼にはならないでしょう。
    女所帯に1人でお線香をあげに行こうと思う方がデリカシーに欠けているのですから。

    ↓過去にこんなトピもありました。
    「お線香をあげたい」を断る方法
    http://okm.yomiuri.co.jp/t/2012/1111/553415.htm

    トピ内ID:8526188252

    ...本文を表示

    丁重にお断りするのがいいのでは

    しおりをつける
    🙂
    愛子
    そういう連絡がきたら、お礼を言って丁重にお断りしたらどうですか?

    はっきりと、一人暮らしですし仕事で留守することもありますので・・・

    こう言えば、普通はそうですかと遠慮されるはずです。

    トピ内ID:0426231997

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    😨
    防犯
    経験はないですが、レスさせて頂きます。

    ダメだと思います、家に上げるのは。
    あなたの年齢がわからないけど、まだそんなに高齢ではないですよね?
    60代以上なら問題ないと思いますが、50代以下ならやめましょう。

    もし私が大切な人を亡くして、その方のために手を合わせたいと思うならお墓に行きます。
    位牌ではなく、墓前で手を合わせたいと思います。
    そこまでするのが面倒なら、そもそもそんなに想っていないんです。
    それならあなたは拒否していいでしょ?

    お気持ちだけ頂きます、本当にありがとうございます、墓前でご厚意を報告します。

    そんな感じでは駄目ですか?

    トピ内ID:7011744151

    ...本文を表示

    便利屋さんを頼む

    しおりをつける
    🙂
    ナナハナ
    トピ主さんの年齢がわからないので、判断が難しいです。
    昔より、異性関係の現役年齢は上がってますしね。
    古希でも越えてれば「気にしすぎ!」と言えるんですけど。

    その方は、非常識というより考えが及ばないのだと思います。
    「友人の妻」を異性とは意識していないのでしょう。
    それでも、他の友人や自分の妻を伴ってくるくらいの気は遣ってほしいですよね。

    向こうが気が回らないのなら、トピ主さんが自衛するしかありません。

    数年前のことですが、どうしても丸1日家を空けねばならず、介護の必要はないけれど、高齢の母を家で1人にさせておくのが不安…というとき、便利屋さんに家の中の片付けや台所清掃を頼んだことがあります。
    どうせ頼むなら、この機会に、と。

    トピ主さんも、お参りの方には日時をきっちり約束して来てもらって、その時間帯にちょっとした用事を便利屋さんに依頼してはどうでしょう?
    レンジフードの清掃とかなら、1時間1万円というところでしょうか。
    第三者の気配が感じられればいいので、雑草取りや樋の掃除など、外回りの仕事でもいいと思います。
    1人暮らしなら、何かしら頼みたいことはあるんじゃないですか?

    トピ内ID:6379808376

    ...本文を表示

    自分と面識があるかどうか

    しおりをつける
    🐶
    花木綿
    私が顔を見知った方なら、またはお葬式に来ていただいた方なら来ていただきます。
    しかし私が顔を知らない、「自称ご友人」なら自宅へはご遠慮いただきます。

    お墓・納骨が決まったらお知らせします、でいいと思います。

    相手がご夫婦やご家族で来られるならともかく、単独で見知らぬ男性お一人は
    お断りしていいと思います。

    トピ内ID:9367244860

    ...本文を表示

    私は断る一択でしたが、春彼岸まで待っていただいたら?

    しおりをつける
    blank
    紅茶
    トピ主さん こんにちは。

    私の場合は、永らく音信不通だった夫友人に線香を上げさせてくれと訪なわれた事があります。
    葬儀が済んで時間が過ぎた頃で、お墓はまだ無い状況。

    突然自宅まで来てかなり粘られましたが家には入れませんでした。
    お気持ちだけいただきますと返答してもなかなかお引き取りいただけませんでした。

    一人住まいではありませんでしたが、相対したときに感じた違和感に従った感じです。

    心ない対応だったか、と、自問した事もありますが
    故人を偲びたいと言うよりも家に入りたいという事に執着された様子が勝っていましたので、
    その方とご縁を繋がなくて良かったと考えています。

    トピ主さんの場合は、そのご友人と故人の交流状況によると思いますが、
    トピに書かれたような疑問がおありなら、男性の出入りがあっても不思議では無い
    春のお彼岸まで待っていただいたら如何でしょうか。

    ただ、
    故人を偲びたい人だけが来て下さるわけではないと思いますので
    その辺は心に留め置かれるのが良いかと。

    どうぞ心穏やかにお過ごしになれますように。

    トピ内ID:0456610795

    ...本文を表示

    用心する便利屋に同席してもらう

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    便利屋か探偵事務所に同席してもらいます。(友人として同席してもらう)

    お金で雇うので、これで良いと思います。ついでに調べてもらう。追跡調査込みで。

    用心する・誰か同席してもらう事。

    トピ内ID:4934353393

    ...本文を表示

    お墓がない?

    しおりをつける
    blank
    みるくん
    わたしも両親が亡くなって、同じようなことがありました。
    お墓の場所をお教えして、お墓の方に参ってくださいとお願いしました。
    ですが、お墓がないとそういうわけにもいきませんね。

    何にしろ、いらぬ誤解を避けるため、男性ひとりをお宅に上げることは避けた方が良いと思います。

    その方だけなのなら、
    「主人はとてもヤキモチやきでしたので、男性おひとりの訪問は遠慮させていただいております。遠くから手を合わせてくださいませ」
    と冗談交じりにおっしゃってもいいのではないでしょうか。きっとその方も察してくださいます。

    トピ内ID:3151468857

    ...本文を表示

    迷うところですが

    しおりをつける
    🐱
    猫パンチ
    亡き夫の友人ですし、妻とは面識あるなしに関わらずご遠慮したいところです。
    お墓のなくお気持ちだけ受けますとし、疎遠でよいのではないでしょうか?
     夫の友人には、突然訪問されたり飲み食いされて迷惑したことがあります。
    夫抜きで対応することが増えてきて、気持ち悪いとさえ感じました。
    妻が一人暮らしで、男性を家の中に入れると良くない想像ばかりします。
    邪推ならよいのですが。

    トピ内ID:4042951044

    ...本文を表示

    墓へ行ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    ゆたか
    お盆以外で線香をあげるのならお墓でしょ。

    トピ内ID:2764098941

    ...本文を表示

    気を付けて。

    しおりをつける
    🙂
    ねいさん
    ご主人、残念でしたね。ご愁傷様です。
    私は主人を亡くしてそろそろ3年が過ぎようとしています。
    人が亡くなると、商売をしようとコンタクトを取ろうとしてくる輩がいます。その学生時代の友人というのは、さくらこさんはご存知の方なのですか?もしそうでないのなら家に上げるのはやめておいた方が良いかと思います。女性が一人のところに男性を上げるのは危険です。気持ちが弱っているところに変な勧誘でもあったら、よろしくない話に乗せられてしまいます。
    適当に理由をつけて、(私は、無宗教なのでお線香の用意もしていない。お気持ちだけありがたく頂戴します。と断りました。)断った方がいいと思います。
    まだまだ現実を受け入れることも難しく、悲しくて仕方がないかと思います。時間薬しかないです。だんだんと今の悲しみにも慣れて涙することも少なくなります。新しいことを始めるなど少し環境を変えてみると立ち直りも早くなると思います。

    トピ内ID:3783473705

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    誰か同席してもらえませんか?

    しおりをつける
    blank
    お悔やみ申し上げます。
    トピ主さんの親族(親兄弟)とか、親しい友人に同席してもらえませんか?
    一緒にお茶を飲むのではなく、リビングでお話ししている間にダイニングにいてもらうとか、隣室にいてもらうとか…
    家にいてもらうだけでも随分違うと思いますが。

    トピ内ID:3169334194

    ...本文を表示

    「狭い世間でよからぬ噂が立ちますので」

    しおりをつける
    blank
    アコ
    あなたの家なのですから
    あなたがイヤだな、と思う人は
    あげなくていいですよ。

    そういうカンは大事にした方がいいです。

    「お申し出ありがとうございました。
     お気持ちだけありがたくいただいておきます。

     せちがらい話ですが狭い世間でよからぬ噂が立ちますので
     男性お一人での来訪はご遠慮いただいております。
     申し訳ありません」

    とでも返しておけば
    しつこく言われることもないと思います。

     

    トピ内ID:8670859348

    ...本文を表示

    本当に残念な世の中・・・

    しおりをつける
    バルコ
    何歳だか存じませんが結婚も経験された大人ですよね。
    この状況で女一人暮らしの家に男が入る心配?
    変な映画の見すぎでは?
    そんなでは今後何か故障しても電気屋さんもガス屋さんも呼べませんよ。

    たしかに万一はありうるので窓や玄関を開けておくとか対策は打つのが普通だと思いますが
    今回の場合はお友達の好意をありがたく受け取って
    ご主人との思い出話を楽しまれてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9227228036

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    旦那の実家に位牌を置いておく

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    旦那の実家に位牌がありますので、そちらで線香をあげてくださいと伝える。

    トピ内ID:4934353393

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    お断り

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    ご主人さまのこと、お悔み申し上げます。母の経験をお話します。父の死を知って、昔の父の知り合いから世話になったので焼香に伺いたいと突然電話があった
    そうです。母はパニック状態になり、息たちに電話したところ、行くよと言って
    くれたけど、30分かかるのと冷静になって息子といえども迷惑はかけたくないと
    思い、窓の鍵を開けておいて応対したそうです。その恐怖は当人にしか分からないでしょう。私は夫と話し合って、故人の遺志で一切ご遠慮させていただいて
    おりますと言う予定です。私が残されればですが。実際そういうケースが多く
    なってるようです。
    ご焼香のお客さまはとても大変。いろいろと心労も重なり風邪で寝込んでしまったのでしょうね。いずれどこかで区切りをつけないといけませんね。
    ちゃんと素性が分かった方であってお気持ちが有難いと思えるなら私は違和感を
    覚えません。

    トピ内ID:5734528433

    ...本文を表示

    おやめなさい。今の時代は、人倫が悪質低下。自分は自分で守る。

    しおりをつける
    🙂
    お婆が申し上げます
    昔の

    農業時代の大家族で
    大抵は同居の家族が家に誰かいる(爺・婆とか孫とか)
    向こう三軒両隣が、お互いに戸も開けっ放しで親族のような付き合い~

    というような時代の古い古い風習を
    現代にあてはめようとしても無理がある。

    それに現代は
    人間の倫理道徳が悪質低下している。

    大学時代の友人と言っても
    女性一人の狭い家に、男性一人で上がり込んで、お線香あげて話仕込むのは
    普通とは言えない。

    現代の家は部屋も狭い。
    昔の農家の家は広く作ってあり、座敷に祭壇を置いたら、廊下越しに庭が見えたり隣の部屋も開け放たれたりして、解放され、外にも続く開放的な空間だった。

    また昔と現代人は倫理観が全く違う。

    勿論、その男性は良い人かもしれない。
    でも、保証はない。

    良い人でも、密室のような現代の狭い部屋で、2人で居て、どういう気になるかもしれない。

    例えば、普段から、よく家に来て、夫と仲良い友人なら
    ちゃんと、通夜か葬儀に来てますよ。

    通夜にも葬儀にも来ず

    またトピ主が、気楽にいつも通り

    「●●さん、男性一人が来ると、近所が噂して、うるさくてね~。だから、もう、来なくていいよ。」

    とも、言えない遠慮がある男性なら

    当然、断って良い。近所の噂も困る。

    断り方は、レスや別トピなどを参考にして使って。

    「家にお線香をあげに来る」というような習慣は
    もう、いつの時代かの古い習慣です。

    核家族ばかりの皆働く現代社会には合わない、そういう古い習慣を
    義務のように守る必要はありません。

    世の中は良い人だけではない。
    自分を守れるのは自分だけです。

    通夜も葬儀も来なかったような友人なら、疎遠になっても上等です。

    それに、その友人が、実質、夫とどういう関係にあったかは、分らないですから。

    自分は自分で守りましょう。

    お婆でも、一人暮らしの家に、よく知らない男性は、断ります。

    トピ内ID:4188686706

    ...本文を表示

    冠婚葬祭後に気をつけること

    しおりをつける
    暎子
    男女関係ばかりを気にするレスばかりが多いですが、

    葬儀の後にお金が動くことに関心を持つ人がいることを忘れずに。

    トピ内ID:6525248044

    ...本文を表示

    トピ主のさくらこです

    しおりをつける
    🙂
    さくらこ
    レスをありがとうございます。
    その考え方がわからない、過剰反応では?という意見も一部ありましたが、多くの方が「お断り」を勧めてくださってるようですね。
    それが世間の感覚なのだとわかって、少し安心しました。
    面識もあり、警戒するような方ではないのですが、やはり今回は体調を理由にうまくお断りしようかなと思います。

    トピ内ID:5824804309

    ...本文を表示

    実際にいろいろあるから

    しおりをつける
    blank
    ゆめこ
    「体調を崩していることが増えましたので、
    お参りはご辞退しています。」
    で、よろしいのじゃないですか?
    どうしても断れないのなら、
    人を雇って、「親せきです」といって、
    同席してもらうとか。

    トピ主さん批判の意見も出ていますが、
    実際に問題起きることはあります。
    男女間の問題もですが、
    売り込みかけられたとか、
    金目の物がなくなったとか。
    後日盗みに入られたなんて話も。

    一人暮らしの家では、
    用心が必要です。

    トピ内ID:9504897436

    ...本文を表示

    業者さんとは違うんだから

    しおりをつける
    🙂
    じゅんこ
    何人かの方が、家電修理や引越しの業者さんを例えに出しておられたのが気になりましたので、一言。
    そういうことと同じではないと思いますよ。
    業者さんはたいてい社名を記した車で来て、仕事で来るのです。会社の名を背負っているのです。
    受け入れるこちらもその意識で対応します。
    世間の目もそうでしょう?
    普通に男の人が家に入れば「あれ?」と気になっても、業者さんなら別に気にしない。
    そのくらい違うんですよ。
    ごくたまに変なことになる事件はありますけどね。でもそれはあくまでも例外です。
    オフィシャルとプライベートを同列に考えるって、どうかと思いますけどね。


    トピ主さんは、ご友人のお心をありがたく受け入れたい気持ちはあるんですよ。
    ただ世間一般の感覚も大切に考えて、躊躇している。
    そして現実に、世間の多くが「家に入れるのは控えたほうがいい」という感覚なんです。
    自意識過剰とか変な映画の見すぎ、と言う人がいますが、そういうことではないと思います。

    トピ内ID:4211420313

    ...本文を表示

    業者と個人では違うでしょうに。

    しおりをつける
    🙂
    当時28歳だった。
    お悔み申し上げます。

    「夫の友人」ではなく「学生時代の友人だった方」という表現だと、トピ主さんはほとんど面識ないのでは?身元がはっきりしている電気屋さんとかとはわけが違いますよね。
    発想もなかったという方もいらっしゃるので、考え方は色々ですが。

    業者でも悪い人間ゼロではないでしょうけれど、トピ主さんの考え方に賛成です。
    私は夫ではなく親で、周りから自意識過剰と言われるタイプですけど、本当の目的は違う方がいましたよ。
    年齢性別も関係ないかも。64歳の男性が「お父さんの代わりに支えたい」とか、60代の女性は宗教の勧誘でした。

    経験談書かれてる方もいらっしゃいますし、自衛は大切だと思います。

    トピ内ID:5513139769

    ...本文を表示

    遠慮したほうがいいのですね

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    興味深くトピとレスを読ませていただいています。

    自分は夫とふたりですがもしものことを考えました。もしも自分が主さんの立場だったらかなり悩みます。

    人が家に入られるのは負担に感じるし身構えます。もし近くに親族や頼める人がいれば来てもらいますがたぶんいないと思います。

    お墓が遠方の場合、うまい断り文句がないものかと思いました。

    トピ立てありがとうございました。

    トピ内ID:3428869210

    ...本文を表示

    用心

    しおりをつける
    blank
    サチコ
    サラリーウーマンさんに同意。

    そういう行為って、悪気はないだろうけど本当に自己満足から来るものだと思っています。
    自分の気が済めばいいだけ。

    やんわりお断りしても強引に来ようとするなら強く拒否していいですよ。
    相手が気を悪くするような人なら余計に危険人物ということですから。

    トピ内ID:9870073957

    ...本文を表示

    分かっていれば遠慮すべきところ

    しおりをつける
    🙂
    あまさ
    仏壇に焼香ではなく、お墓を案内すればいい
    …という意見が見当たらなかったので、書いておきます。

    そのお友達が異性一人なのをどの程度認識しているかは知りませんが、
    知っていれば遠慮して、であれば墓の場所を教えて、と言うはず。

    人となりを妻が知らない夫の友人なんて、基本的に怪しいのでは?
    状況は違いますが、私は、線香をあげに来たという近所の方が、
    お茶の用意で家族が席を外した隙に、お供えしてあった他人の御霊前の袋に
    手を伸ばす場面に遭遇したことがありますよ。
    (私はお茶菓子を持って戻ったところで見つけた)
    避けられる災いは避けたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5472539549

    ...本文を表示

    ケースは違いますが。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    友人の長男がまだ小さい頃義兄が仕事の途中等で、
    何度か1人で甥に会いに来ていたと言います。
    義兄と言っても友人の夫の姉の夫…、
    つまり夫の兄弟よりも更に遠いですよね嫁からすれば。
    義姉夫婦に中々子供は恵まれず会いに来たと言う事らしいですが、
    聞いた私も当の友人も気持ち悪がっていました。
    こう言う事に無頓着な人達もいるんでしょうが、
    学生時代しか付き合いが無い間柄で家に行ってまで手を合わせる必要はあるのか?と思います。

    私の父の時には労災事故だったので新聞に載ったかな?
    私達子供が寝てから遅くになると色んな人間が来たと言います。
    弱みに付け込んだ宗教絡みや労災で入って来る金絡み等…。
    労災で死亡事故と言うと莫大な金が入って来ると思った人間が多かったと、
    父は年数も浅く少ないと言うと散って行ったそうな。
    こう言う輩が多かったので母の姉がいつも来ていたと言ってましたね、
    付き合いのない人間が来ると言うのはこう言う事だって有り得ますから。

    付き合いの長い方や中々会えないけれど故人の口から話が出て来る方ならばいざ知らず、
    学生時代だけって素性も分かりませんよ。
    若かった頃や子供の頃を聞けるのは良い事でしょうけど、
    その程度の付き合いで手を合わせたいと言ったって私なら「どこでも手は合わせられる」と言いたいですが。
    何故ご主人の事を知ったんでしょうか?
    まあその経緯のよっては変わって来るのもアリですが。

    トピ内ID:5900600958

    ...本文を表示

    用心するに越したことないですよ

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    今は携帯やネットで簡単に拡散される時代です。

    だから用心深くするに1票。

    私はそう思います。

    トピ内ID:4934353393

    ...本文を表示

    悩んでトビたてるということは。

    しおりをつける
    blank
    おせっかいおばさん
    それほど親しかったり、交流があった人ではないんですよね。もしそうなら、トビたてなくてもご自分で判断できるでしょうから。
    そういう人が一人で学生時代の友人という理由で、わざわざお線香をあげたいと言ってきたんですよね。「ご主人を亡くされた方」一人住まいの家に?
    亡き人を偲びたいのは、亡くなる以前の交流があってこそだと思いますが。
    それがないのに突然「ご主人を亡くされた方」一人の家に上がりたがるなんて、普通に考えたら遠慮しようとなるはずですよ。
    トビ主さんにしたら不信感を抱いて当然だし、第三者の私でもゾッとします。

    トビ主さんの身は、トビ主さんにしか守れません。
    他にもセールスとか何かの点検とか言われても、簡単に家に入れたりせず、警戒しすぎていいくらいだと思いますよ。

    トピ内ID:4597084727

    ...本文を表示

    自分の家庭から掃き出された人かもしれない

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    いままでの行いがたたって、自分の家族から相手にされなくて定年後はまちがいなく、

    自分の家庭から掃き出された人かもしれない。その可能性も有る。

    用心してください。

    トピ内ID:4934353393

    ...本文を表示

    家に入る事に固執している様子なら・断固断ります

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    用心してください。ほんとに。

    家に入る事に固執している様子なら・断固断ります。

    よくある手口で、『トイレ貸してください』これがあります。断固断ります。

    ドアの外からドアにかけるだけでドアを閉めたままで外の様子を見ることができる、どあもに なるものが家電量販店などでも普通に売られている時代です現代は。

    トピ内ID:4934353393

    ...本文を表示

    どうしたものか、、、

    しおりをつける
    💢
    サボテン
    本件、私なりに考えて仕舞いました。 結論。

    故人の墓前で焼香をしたい、との申し出。 これに勝るものはそう無い、と考えます。

    無碍にお断りする事は寧ろ失礼に当たるとすら思います。 折れるのであればそれは主さん。

    万象繰り合わせて何方かに家に来てくれる事を考えるべきです。 寺のご住職とか、ご親戚の方とか、ご友人とか、です。

    週末とかなら何とかなるのでは。

    何れにしても其のキトク (字が分からない)な方の御焼香の願い事は叶えてあげるのが人の道と考えます。 ご主人も喜ぶのでは、、、。  

    注・ 単独は私も躊躇してしまいます。 

    トピ内ID:4351767913

    ...本文を表示

    駄アイデアで

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    ・駄案で、
    仏壇の間にあるテーブルの下に、落ち武者等身大の人形を転がしておく。
    かなりリアルなのを転がしておく。駄案です。

    ・うっかりドア開けてしまった対策で、
    男物の靴をワザとらしく、2つ、置いておく。サイズは、27cmと28cm以上のを。
    『いま、来客中なんです』と言います。

    トピ内ID:4934353393

    ...本文を表示

    「すみません、女の一人住まいですので」

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    「ご遠慮いただくか、お墓の方に参って頂くか、あるいはどなたかと複数でお願いすることはできませんでしょうか?」

    体調で断ってもまた次の機会があるでしょ?

    トピ内ID:5683966063

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