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    子供が近所の車に傷 修理しない場合のおわび

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    おでんくん
    話題
    先日、うちの5才の子供がご近所の車に自転車でぶつかり傷を付けてしまいました。
    傷自体はかすり傷でしたがバンパーにうっすらと傷が2本残ってしまいました。その場で謝らせて後日もそこのご主人が在宅の時に誤りに行かせ(同行しましたが)さて弁償という段になりました。
    そんな傷でもないし治すとなるとバンパーを全て替えることになるので高額になるからと修理はしないということでした。
    私としてはお詫びにどうしていいかも分からないので保険で治して頂きたくて2回位聞いてみたのですがやはり修理はしないとの事でした。
    保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかなっと思っていたのですが。。
    この場合はどういったお詫びをすれば良いと思いますか?
    ちなみにすごく車を大事にされているご夫婦です。

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    今後、気をつけること、でしょう。

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    バンパー破損中
     バンパーの交換って、思ったより簡単じゃないんですよね。大抵の車は年とともに多少色褪せ・色変化するので、新品バンパーだとそこだけ色が微妙に違うのが気になったり。また実際の費用も数万+工賃で高くつくし、何より修理に出している間は代車に乗らなきゃならないし。
     車を大事にしている方なら、「バンパー色違い」や「代車」は結構嫌かも。うちもそういう理由で、ぶつかられたバンパーの交換をしませんでした。

     で、ぶつけた方にどうしてほしいかといえば、相手もわざとじゃないんですから、以後ちょっと気をつけてくれれば、です。お子さんに車のあるすごく近くでは遊ばない、とか、スピード出しすぎないとか。お子さんのしたことなら不可抗力度も大人のそれより高いでしょうから、気にしすぎなくていいと思います。子供さんがそこのご夫婦にお会いした時に(ご近所なんですよね)「こんにちは」「こんばんは」とか挨拶が普通に言えてれば(この前はごめんなさいとかはいらないので)、それでいいんじゃないかと。

    トピ内ID:

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    お詫びになってませんよ

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    ことっち
    トピ主様のお子様(加害者)が自転車で車に傷をつけて持ち主様(被害者)にトピ主様共々謝りに行った。
    車の修理代の事で直すと傷の部分のボディーを直すのでお金が掛かるので持ち主様(被害者)は、修理しないと言った。
    トピ主(加害者)は持ち主(被害者)の車の保険で直してほしいと2度も頼んだけど聞いてもらえなかった。
    相手(被害者)は車を大事にしている。

    と、いう事ですよね。

    加害者が払うなら判るのに何で被害者の保険を使わせようとしたのですか?
    保険使えば次の年から掛け金が値上げされるんですよ。
    それも承知で言ったのなら非常識としかいえません。
    菓子折りで済むわけないじゃないですか。

    どういう状況だか判りませんがお子様が悪いのなら全額自腹で払うべきです。
    大事にしてるならなおさら腹ただしい出来事ですよ。

    誠意ある対応をするなら修理に出してもらって見積もりを出してもらって全額負担するべきだと思います。

    トピ内ID:

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    私なら・・・

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    みか
    うちの子もやりました。信号無視して車とぶつかり修理代と 当日のうちの子の救急治療代とで23万円。とりあえずうちの子は無傷だったので 不幸中の幸いでしたが・・・

     子供ってホント何するかわからない。私ならとりあえず傷つけた車の会社に問い合わせてバンパーをそっくり取り替えるといくらかと言うことを聞き 老夫婦に甘えて 2分の一から3分の一を現金で包み 菓子折りと一緒に持っていきます。もしかすると老夫婦は一旦受け取り あとで 商品券等で返されるかもしれませんが そのときはありがとうと言って終わりにします。

     現金とお菓子(5千円ほど)を持っていったとき 老夫婦に必要ないと言われたら お菓子だけでも置いていきます。
     
    何もいらないと言われたからといって ありがとうだけでは終わってはいけないと思います。子供の手前。

    トピ内ID:

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    保険でって。

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    ちゅうりっぷ
    相手の保険を使うと言う事は、次の年の保険料が上がると言う事ですよ。
    なので『保険で直してください。』ではなくて、『修理代はこちらで持ちますので、見積もりを取って頂けないでしょうか?』じゃないかなぁと思います。
    相手の方が直さないと言ってるということは、保険料の事もあってだと思うから、気持ちでお金を包んでプラスお菓子が良いと思います。

    トピ内ID:

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    それはマズイ!!

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    りっく
    トピ主さん、トピ主さんのおっしゃる保険とは何の保険ですか?まさか相手の方が車にかけている車両保険を使ってくれと頼んだということですか?だとしたら、それはマズイです!!かなり失礼なことをお願いしています。相手の方は内心非常に気を悪くされているかもしれません、すぐにある程度の現金を包んで(バンパーを交換するなら最低数万?)平謝りに謝ったほうがいいと思います。

    保険ってただではないんです。保険を使うと翌年の支払額がぐっと上がってしまうのです。ですから、トピ主さんが保険を使ってくれと頼むということは、加害者が被害者に「自分の金で直しなさい」といっているようなものです。
    もし、トピ主さんの言う保険の意味が、トピ主さんが入っている日常生活保険のようなものであれば、話は別ですが...

    トピ内ID:

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    菓子折り程度じゃ失礼

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    もと
    来年度以降数年の保険料が高くなりますしね。

    私は当て逃げされたことがあります。
    左側のドアが凹んだので、ちょっと直しただけでしたが7万円しました。
    免責5万円だったので保険が適用できたのですが、
    来年度以降の保険等級が上がってしまう事など比べた結果、
    保険は使わずに自費で修理しましたよ。

    もし保険を使って直してもらうにしても、来年度以降の保険料があがる事と、
    下がってしまう下取り価格を考慮した金額を、
    お詫びに包んだ方が良いと思います。

    修理をしないのならば、それでも、
    修理屋さんに問い合わせ実費を考慮した金額を包んだほうが良いと思います。
    遠慮されてしまったとしても、
    「私どもの気持ちが済みませんので、どうかお納めください」と言えば、
    ほとんどのかたは受け取って下さると思います。

    私でしたら、実費で修理をしたい理由を話して、
    請求書をそのまま渡しますけどね…。

    旦那様でもトピ主さんでも、何かの保険が入ってませんか?
    医療保険とかにも、家族の器物損壊保険が付帯されてるものもありますよ。
    ご確認されてみては?
    もし保険があるならば、菓子折りを台にして商品券程度で良いと思いますが。

    トピ内ID:

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    あの・・

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    blank
    さくら
    保険を使えば、来年から保険料が高くなるのはご存知ですか?
    「保険を使って」なんて絶対に言ってはいけません。

    それを考慮すると、10万以下なら自腹で直したほうが安く済みます。
    その方はご近所だから遠慮しているだけです。

    今後のお付き合いを考えても、キチンと弁償すべきだと思いますよ。
    バンパーだと車種にもよりますが数万~8万くらいです。菓子折りでは比較にもなりません。

    そんなに車を大切にされている方なら、そのキズを見て生活していくのは
    とても辛いことだと思います。

    その方が何と言おうと「それではこちらの気持ちが済まないので」と直してもらって、全額払いましょう。

    トピ内ID:

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    やはり全額弁償

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    blank
    あみちゃん
     すべきですね。
     持ち主さんが、保険を使わないと言うのは、翌年からの保険料金がはね上がるからです。自費でも、5万はかかるだろうなぁ。それなら、修理はしないという考えだと思います。
     ここは、お子さんの監督不行き届きということで、ご自分で、全額弁償しましょう。たぶん、片手で直ると思います。
     近所なのだし、車を大切にしている方みたいだし、あとくされが残るのは嫌ですよね。
     もし、自分の車が、同じようにされたら、どう思いますか?
     誠意を見せましょう。

    トピ内ID:

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    保険?交換?

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    保険って、相手の自動車保険ですか?それは無理だと思いますよ。いたずらや自損だと出ますけどね。
    あと、小傷でバンパー交換というのはおかしいです。バンパーのかすり傷だと補修ができます。修理後は見た目もほとんどわからないです。費用は傷の具合にもよるけど1~3万円くらいでしょうか。一番の方法は、補修費用を負担すること(+菓子折り)だと思います。私もそうですが、車が好きなので、車に傷がつくのは忍びないです。車が好きじゃない人にとっては「傷くらいで」って思われるかもしれませんけどね。

    トピ内ID:

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    「保険で」とおっしゃるいますが

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    あずきみぞれ
    トピ主さんの所は車をお持ちではないんですか?
    トピ主さん本人でなくてもご主人とか、ご実家とか。

    保険で・・・と気軽におっしゃっていますが
    万が一、保険を使ったら、その後、今までの
    保険料より値上がりするんですよ?

    車お持ちならば、そう言うのはご存知だと
    思うんですが。
    ご存知の上で「保険で・・・」と、仰ってるんですか?

    それ共、トピ主さんが入ってる保険で修理するって
    意味なのかな?

    保険使ったら元の値段に戻るまで数年掛かりますし、
    戻った所で、あの時使わなかったら
    その戻った数年後は、本当は、もっと安い保険料
    だったのに・・・。

    そもそも自分で何か起こした時の為に
    毎年高い保険料払ってる訳で・・・。

    加害者に保険使ってくれと言われるのは・・・。

    私なら、私の保険をアテにしないで、
    トピ主さんの自費でパンパー取り替えて欲しいです。
    どんな車か分かりませんが10万前後でしょうか。

    他人が永年かけてた保険使わせて
    後は菓子折りって・・・。
    まして車を大切にしてる人なんですよね?

    トピ内ID:

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    難しいですね

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    おけい
    我が家も車を大切にしています。小さな傷ってすごく嫌ですよ。
    さて、『保険で直していただこうと』申し出されたようですが、その保険はどなたの保険ですか?
    車の持ち主の自動車保険?それとも、トピ主さんがかけている賠償保険かなにか?
    まさかとは思いましたが、持ち主の保険じゃないですよね?それだと、持ち主は修理代を負担しなくても良いかもしれませんが、翌年から自動車保険の保険料が上がってしまうので、ちっともメリットがありませんよね。

    トピ主さんの保険を使うなら、相手の方は何も負担がないわけですから、是非もう一度お願いしてみてはどうですか?菓子折りをお持ちして・・それでも断る様子なら、それ相応の現金を用意してお詫びしたい旨を申し出ると誠意を感じてくれるのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんのところは車なしですか?

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    オーソレミヨ
    >保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかな
    トピ主さんのお宅はどなたも運転免許を持ってらっしゃらないのでしょうか。
    保険を使って、とおっしゃいますが、その手続は加害者であるトピ主さん側がするのではなくて、被害者の方がするのですよ?
    さらに免責金額というものが通常あって、何万円かは自己負担だったりします。
    それを「菓子折り位」って、あきれました。。。

    トピ内ID:

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    うちの場合

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    きゃんかん
    何人かで遊んでいて、一人の子が小さい自転車でバンパーにぶつかって傷をつけました。遊んでいた子みんなで謝って、その後、親だけで缶ビール(好きな事を知ってましたので)を持って又謝りに行きました。修理はされませんでした。しばらくは、その車を見ると心が痛みましたが、何年も経つと何も思わなくなってしまいました。

    トピ内ID:

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    わかってない・・・

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    そりゃないよ
    最近のバンパー、プラスチック製だから安いと思ってません?昔の金属バンパーの方が安いんです。国産車でも200万くらいの車のバンパーを交換すると10万円前後かかります。高級車ならもっとです。軽でも数万円はしますよ。

    保険を使うって、保険を使ったら翌年から保険料が、がくんと上がるって判ってます?少なくとも数万円はあがりますよ?保険を使うまえの保険料に戻るのに3年かかりますから、保険を使った場合の損失も10万円ほどになるかもしれません。しかも、保険は10万円以下などの少ない金額の場合は免責で保障対象にならないことがあります(契約次第です)。

    菓子折りって・・・、そりゃぜんぜん割があわないですよ。
    相手がそのまま済ませる度量があるなら平身低頭謝って、申し訳程度の菓子折りではなくしっかりとしたお詫びの気持ちを表してください。それが嫌なら、いさぎよくバンパーを交換してください。実費で。

    トピ内ID:

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    あのー

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    blank
    ドライバー
    保険を使って欲しいって、どっちの保険でしょうか・・・先方さんに自分の保険を使って欲しいって事ですか?+菓子折りでいいや、なんですか?
    トピ主さんの家は車をお持ちじゃないのかな?
    なんだかずうずうしいですね。
    車両保険を使って修理すると、翌年からの保険料が
    上がっちゃうんですよ。
    先方さんは、実費で修理して欲しいとも言い出しにくくて、でも保険料が上がるのもイヤだからガマンして修理しないんじゃないでしょうか?車を大事にしてる人なら、キズを放置するなんて絶対イヤなはずですし。
    私だったら痛い出費でも修理代負担+菓子折りにしますけどね。ご近所さんだったら尚更、後でしこりが残らないようにしたいですし。

    トピ内ID:

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    修理して頂きました

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    ミニ
    >ちなみにすごく車を大事にされているご夫婦です。

    それなら修理して貰った方が気が楽なんですけれどねー。

    家の場合も、相手の方が最初は遠慮されましたが、「修理代は保険で全額出るから、家は何もお金出さなくていいし、性格的に私ずっと気になっちゃうタイプだから直してくれると本当に有難いんです。」という感じで頼んで修理して頂きました。
    保険を使うと損だったので本当は自費だったのですが、相手にYESと言って貰う為の方便として自己負担は無いことをアピールしました。
    ちなみに、相手の方の車は軽で、修理代は5~6万だったと思います。

    >この場合はどういったお詫びをすれば良いと思いますか?

    もう一度だけ「何度もすみません、どうしても気になるので・・・(上記の台詞参照)」と頼んでみては如何でしょうか?
    それでも良いと言われれば、もう修理の件は考えなくて良いと思います。

    修理して貰わないのなら、私なら箱菓子と商品券を持ってもう一度お詫びに行きます。
    額は1万円くらい・・・安いかな?でも、そこまで遠慮されるのなら、あんまり高額なのも良くないような気がします。
    難しいですね。

    トピ内ID:

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    誰の保険?

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    blank
    太陽
    すみません、文章だけでは良くわからなかったので。
    車の修理を誰の保険で直すのでしょうか。
    トピさんのおうちで入っている保険を使うのであれば、問題はないと思いますが、相手の方の車の保険を使うとなれば、内容によっては免責などで5万円から10万円程の負担金が発生することもありますし、車両保険に入ってなければ、保険からは何もでません。
    たとえ免責の負担もなく、保険から修理代が出るとしても、保険を使うことにより翌年度の等級がさがり、保険料がアップします。
    こういったことを考えて、相手の方は修理しないとおっしゃってるかもしれません。
    もし私が相手の立場でしたら、ご近所ということで、請求はしません。
    でも傷はいやなので、こっそり修理します。もちろん自腹なので安くすむ方法を考えてですが。

    トピ内ID:

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    菓子折りで充分では?

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    特約
    保険で直して欲しいとの事ですが
    この「保険」とはトピ主さんのお子様が加入している子ども保険の、損害賠償のようなものを使って、トピ主さんの側で修理をしたいと言うことで宜しいですよね?

    どうしても気がすまないのであれば、こちらの保険を使って修理をする旨を伝えて
    見積もりを取ってもらうように頼んだら良いと思います。
    高額になっても良いのでお願いしますと言えば、そうそう固辞もされないと思いますよ。
    見積もりがでたら、先に代金を渡してあげてください。
    子ども保険等は保険金が下りるのに若干時間がかかりますからね。

    自分の保険を使うからと言っても相手が必要ないと言うのなら
    本当に気にならない程度の傷なのではないでしょうか。
    その場合は菓子折りを持ってお詫びに伺えばいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主さんは同様レスがつきそうですが 1

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    blank
    あぷT
    トピ主さんは車の保険についてご存知ないようですね。

    自動車保険にはいくつかの種目があり、「対人、対物、車両」など、契約した種目に対してのみ支払いがされるものです。
    お相手の方が、自分の車の修理をまかなう「車両保険」に入っているとは限りません。

    入っていたとしても、車両保険の中にも種類があって、すべての事故をカバーしてくれるわけではありません。
    今回のケースでは、お相手がオールリスクカバーの保険に加入していない限り、保険の対象にはならないでしょう。

    仮に保険対象になり、保険を使って修理したとしても、保険は利用すると等級が下がり、定められた割合で保険料が上がります。
    つまり保険を使って修理すると、その後の保険料が高くなるわけです。
    そして、オールリスクカバーの車両保険の保険料はもともと高額ですから、月々の差額もそれなりの金額になる可能性があります。

    保険料を弁済するとなると、「保険を使わなかった場合との差額」は、これから先ずっと続くわけですから、一括でお支払いするにも、どこまで弁済するかという問題にもなり、難しいです。

    トピ内ID:

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    同様レスがつきそうですが 2

    しおりをつける
    blank
    あぷT
    なまじ保険を使うと、余計に高くつく場合もあるのですよ。
    今回のケースの場合、保険で修理したら、むしろ菓子折りひとつじゃすまない話になると思ったほうがいいです。

    個人的には、直すつもりもない程度のバンパーのすり傷なら、交換ではなく塗装でいいと思います。
    車種やカラーによって違いもあるかと思いますが、一般的なものなら、2万前後で済むはずですし。

    私なら、塗装を勧めて、その費用+何か一品(菓子折りやお酒など、相手のお好みに合うモノを知っていればそれを)ですね。

    それでも塗装もなにもしないとか、特殊な塗料なので塗装じゃダメだとかということならば、とりあえず何か一品でよろしいのでは。

    トピ内ID:

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    違うでしょ?

    しおりをつける
    blank
    もも
    保険で直す、って言うのは自分の方の保険で直す場合に言う事でしょう?
    相手の保険で治せれば、菓子折りで、ってお詫びに手ぶらで伺ったのですか?

    相手の車の保険を使用するなら来年以降の保険支払額が高くなりますよ。
    それを使え、って言ったのですか?
    先方は「なんて失礼な母親だ!」って怒ってますよ。

    非常識ですよ。

    幼稚園等で子供の団体保険に加入していませんか?
    共済等の保険でも、子供の保険には
    「物品の賠償」の項目が付く事が多いです。
    調べて有ればそちらを請求されてはどうでしょう。

    無いようなら自腹を覚悟されるベキですね。

    どちらにしても
    「そちらの保険で」ってのはずうずうしいです。

    トピ内ID:

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    保険を使え?

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    blank
    匿名おとこ
    賠償責任があるあなたがたが、相手方の車両保険を使えとは・・・ちょっとふざけてませんか?

    車両保険を使った場合、翌年の等級が3つ下がってしまいます。保険料負担が増えるのですが、ご存知で言ってらっしゃるのでしょうか。

    また、保険会社としては当然のこととして賠償責任のあるあなたがたに対して求償を行うこととなります。

    つまり、無理に車両保険を使ってもらったとしても
    ・相手の保険の等級が下がり保険料負担増の迷惑をかける
    ・保険会社からは事故の賠償責任分の請求をされる
    という結果になる可能性が高いわけです。

    基本的には、車を修理していただいてその費用のうち過失割合分を支払うのが筋です。

    あと、バンパーの傷ということですので、見た目どおりに損傷が軽い場合には補修という方法があります。とりあえず、修理工場に見てもらって補修が可能なのか(見た目以上の損傷があり交換必須の場合も考えられます)、いくらくらいかかるのか見積もってもらってはいかがでしょう?

    トピ内ID:

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    2度とさせないこと

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    blank
    ネェネェ
    もう5歳だから、言い聞かせてわかりますよね?
    車が駐車してあるところは、車の通るところでもあるから、
    自転車あそびはしちゃいけないって。

    その車の持ち主さんは、
    その程度のことで大事にするつもりはなくても、
    2度おなじことがあったら、すごく怒るでしょう。
    車が大事なのもそうだけど、
    それでトピ主さんの子が事故にあったら、
    とんでもないことだから。
    というわけで、これを機会にやめてくださいね。

    いずれにせよ、菓子折りくらいは持っていくでしょ。
    その時、今後2度とさせないことを、約束してください。

    トピ内ID:

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    菓子折りでいいじゃん

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    アトリックス
    せっかく相手が修理しなくていいって言ってくれてるんだから。
    私は目上の人に二度「払う」といっても断られたら、素直に引くのが礼儀だと教わりました。

    あなたの誠意と、子供さんの反省の色が十分伝わってるってことでしょう。

    彼らの中ではもう解決できてるんだとおもうよ。
    最後に菓子折りもって、早く終わらせた方がいい。

    子供だってわざとじゃなかったろうし、怪我はなかったの?

    トピ内ID:

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    保険とはあなたがかけている賠償保険ですか?

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    blank
    たぽん
    大変でしたね。
    お見舞い申し上げます。

    保険を使うというのは、トピ主さんが賠償保険など
    こういった事故を担保する保険に加入されているということですか?
    それともそのご主人が加入されている任意保険を使ってもらう、と
    いうことですか?

    トピ主さんが加入されているのであれば、賠償金(実質の修理額全額でなくても)
    を立て替えておいてあとから請求するなり、(示談書などが必要かも)
    修理費実費(バンパー交換でも)を修理会社へ払ってもらうなり、
    可能だと思いますので、相談されたらいかがでしょうか。

    ただ、ご主人が御自分で加入されている車両保険だと
    話はぜんぜんちがって、修理代を保険で担保することで
    ご主人が払う次年度の保険代が高くなる場合があります。

    また、有責者(この場合はトピ主さんのお子さん)が存在
    する場合、責任の割合によって、その保険会社から被害額を
    弁済させられることもあります。

    修理する・しないはそのご主人の判断ですが
    修理が必要な傷をつけてしまったということですから、
    トピ主さん側が賠償保険に入ってる場合を除いて
    3~5万くらいの修理代をお渡しすべきかと思いますが...

    トピ内ID:

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    自動車保険について

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    まず、車の保険(この場合、任意保険かな?)は、車両保険に別途加入していないと使えません。
    仮に車両保険に加入していた場合でも、単独事故でも保険料が下りるタイプでないと保険適用にはなりません。運良く車両保険に加入していたとしても、保険を使うと等級が落ちますので、来年の更新時に保険料が値上がりしてしまいます。
    もし私だったら、自分の責任で車を傷つけたわけでもないのに、自分の保険を使って車を直すのは納得がいきません。
    なので、加害者の方が誠意のない人だったら車は直せません。この場合の誠意は菓子折りではなく、修理代金です。
    ご自分のお子様が傷つけたのにもかかわらず、被害者の保険を使わせ菓子折りで折り合いをつけようとなさるのは、被害者側からすれば常識的ではないように感じました。
    もし、トピ主様が自動車保険に疎いのならば、この機会に勉強されてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    保険を使っても得はしない!

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    blank
    さくら餅
    おでんくんはとても真面目な方と思いましたが、傷を付けた事は事実であり、保険が有ろうが無かろうがまず最初に菓子折りくらいを持参するのが良かったでしょうね?
    保険を使えば、何の落度も無いのに無事故割引きが使えなくなり、何年間は高い保険料を払う事になります。多分バンパー一本分よりも高く付くのでは無いでしょうか?
    相手のご夫婦は苦労をしてまで保険を使うより実質的な利益を優先されたと思いますので、ここはお言葉に甘えてはいかがでしょうか?
    それより気になるのは『保険』のお話を加害者側から提案された事です。保険はあくまでも相手の任意加入物件のはず。無保険車対応で費用は補償されるでしょうが、それも加入者が決める事では有りませんか?負担を考えるあまり何でも保険でと言うのは身勝手と言う物です。
    最悪の場合は現金で保証をするのが貴女のすべき事と思います。辛口になりましたが、相手のご夫婦はお互い様と思っての判断と思いますので、その気持ちを素直に受け取りましょう!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わかってないなぁ

    しおりをつける
    blank
    ぱんだ
    車の持ち主が加入しているであろう自動車保険を使って
    傷ついた車の修理をして欲しい…ってトピ主さんは考えてるんですよね?

    自動車保険って車の修理に利用したら
    その後の保険の掛け金が値上がりするってご存知です?
    傷つけられた側にしたら他人に傷を付けられるわ
    保険料も値上がりするわでダブルパンチなんですよ。
    だから、車を大事にしていても
    泣く泣く傷ついたバンパーのままでいよう…って考えているんだと思いますよ。

    菓子折りでトピ主さんの気は済むでしょうが
    いくら子供の不注意であっても
    相手に多大な迷惑をかけたことを考えると
    車の持ち主さんが気の毒です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    何がしか

    しおりをつける
    blank
    マーチ
    ひとまずお子さんには怪我がなかったようでよかったですね。

    ひとつ気になったのですが、
    保険でって、あなたの保険でなく
    相手の方の保険ですよね?

    それに、万が一保険がきくとしても
    相手方が車両保険に入っていなければ、
    自己負担で直すことになるのでは?

    相手の方が入っている保険によって違うと思いますが、
    車の保険って使うと次回から等級が下がって
    負担額が大きくなる場合もあります。
    そういうケースを懸念して、保険は使用しない、
    かといって自己負担してまで直すほどの傷でもない…と考えられているのでは?

    トピ主さんは車には乗られない方なんでしょうか?
    車を大事にする人は、人からつけられた傷って、
    見るたびに苦々しく思うものです。
    悪気があってぶつかったわけじゃないでしょうし、
    直さないなら負担なくてラッキーなんて万が一にも思われていないでしょうが、
    たとえ修理はされないにしても、菓子折りだけじゃなくて何がしかお詫びの金額を包まれたほうがいいんじゃないでしょうか。(傷の程度がわかりませんが、1~3万円くらいは包んだほうがいいと思います)

    トピ内ID:

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    それは

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    車大好き
    お金を渡す。

    私も車が大事なので、近所の子供が駐車場で遊んでいると注意しますがききません。親も何が悪いんですかって態度です。

    弁償さえちゃんとしてくれるならいいです。
    バンパーかえる値段を調べてそれを渡す。

    何度断られても、好意じゃなくて、責任で、義務なので渡す。

    トピ内ID:

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    横ですが・・・

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    夢生
    トピ主さんの誠意はとても感じられます。

    でもね・・
    車の保険を使って修理となると今後の保険料が上ってしまうんですよ。
    知ってました?
    今まで何年も無事故で保険を使わずにきたご夫婦ならかなりの割引率なのでなおさら使いたくないはずです。

    なのでご本人達の前で簡単に「保険を使って修理して欲しい」なんて言わないで下さいね。

    ちなみに我が家も年代物の車を大切に乗っているので
    自分なら、と考えてみました。

    本来なら修理代全てを負担されるおつもりなんですよね?
    ならば菓子折りと2万程度は包んで持って行きます。車を大切にされている方なら少ない位だと思いますが・・

    ご参考まで。

    トピ内ID:

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    保険って誰の?

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    え?
    あの、保険って誰の保険でしょうか?トピ主さんがそういった保険に入っておられるんでしょうか?保険を使って修理をすると保険料の支払額が高くなることはご存知でしょうか?それから、修理はしないから、もう結構ですよ~と言われたんでしょうか?修理を相手がするかしないかで、弁償するかどうかを決めるんですか?一番最善の方法はバンパー取替え代をトピ主さんがきちんと支払うことです。
    例えば「もともと傷だらけの車だし、傷もどの傷か分からないし、直す気もないし、気にしないでください」と言われたら菓子折り程度でも良いかもしれないけれど、「バンパー取替えになるし、修理代が高くなりそうだから」という説明だったのならば、保険は使いたくないというだけで、修理はしたいということだと思います。誠意を示すならば「ディーラーで見積りを出してもらってください」と言うべき。そして見積り額をトピ主さんが支払うのです。
    その後、直す、直さないは相手方の勝手です。私なら修理どころか他人に傷つけられたら新車で買いなおしたいくらいです。

    トピ内ID:

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    保険を使ってって・・・。

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    あの。
    トピ主さんがそういった「他人の車を傷つけた場合」の保険に入っておられるんでしょうか?保険で直すということは、その後月々の保険の支払額が増えるんです。だから自分の過失でもない限りは自分の保険は使いたくないというのが本音です。相手方が車を大事にされているということが分かっているのなら、バンパー取替え代を全額トピ主さんが負担するべきです。トピ主さんが例えば大切にしているものを、傷つけられたら、自分の保険で治しますか?
    相手に直して欲しいと思うでしょう?うっすらでも、何でも大事なものに傷がつくということはとてもイヤなことです。直す気は無い=許すではありません。自分達が直すつもりはないということでしょう。きちんとディーラーで見積りを出してもらって修理代を負担してください。

    トピ内ID:

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    修理代は払うべきだと思います

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    春海
    私も先日、ちょこっとだけ、アパートのとなりの車をかすってしまいました。相手の保険を使って修理すれば、点数がさがり、次回からの保険料が高くなってしまうので、相手の方が保険を使いたくないのは、当然だとおもいますよ。次年度から、上がったままの保険料になるんで、相手の保険をつかって、お菓子だけなんてとんでもない!相手は~十万と損をするんですよ。それくらいのことは、わかりますよね?ちょっとした傷なら、塗装だけなので1~3万といった所です。ディーラーやカーコンビニにもっていけば、すぐ見積もりをだしてくれます。私の時は、チョットした傷だったんで2万以下でした。ご近所なら、これからも面識があるわけですから、そのままでは、まずいですよね。一方的にあなたのお子さんの過失なんですから、修理代を弁償するのが筋ですよ。少々の傷で保険をつかって、保険料をあげないのは、当たり前でそのご夫婦だけでなく、誰でもそうすると思います。だから、あなたのできることは、修理代を弁償すること。1度カーコンビニで見積もりをとってもらったらどうですか?

    トピ内ID:

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    状況把握

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    だちょう
    状況が今一つ理解しにくいのですが、衝突した場所はどこですか。

    仮に公道ということであれば、相手の車は不法駐車中だったのでは、お子さんの自転車は行く手を遮られたのではないでしょうか。

    普段から大事にしている車なら、公道に放置するとは思えません。

    また、お子さんはわざとぶつけられたのでしょうか?。であっも親御さん同伴で誤りに行かれたのであれば、それ以上の詫びも不必要かと思います。

    そのことでお子さんが卑屈になり、自転車に乗ることを避けるようになることが問題と思われます。

    後は、相手側から何か言ってくるようでしたら、警察を含め法的に解決するしかありません。

    トピ内ID:

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    どういった保険?

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    ちくわぶ
    ま、普通は修理費全額負担でしょうけど。

    で、お聞きしたいのが
    「相手に保険で治して頂きたい。」との事ですが、
    それは誰が契約してる保険なの???
    そこのところがハッキリしないとね。

    まさか、相手の自動車保険ではないですよね・・・・。

    トピ内ID:

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    弁償した方がよいと思います

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    箒の柄
    先方の車のディーラーに事情を説明し、見積もりをとってもらい、その金額をお支払いするのが一番よい対応だと思います。相手がなかなか受け取ってくださらない場合は知恵を絞りましょう。
    それから、保険は自分の過失を保障するためのものです。少なくとも加害者側が「保険で直してほしい」などとは言うべきではありません。それはスジ違いのお願いです。
    それに、保険金で修理を行えば翌年度からの料率が上がりますで、トピ主さんは車を損傷した上に相手の経済的負担を重くしてしまうことになります。

    トピ内ID:

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    菓子折りで良いのでは?

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    さくら
    バンパーは車本体に傷がつかないようにするクッションのようなもの。だから傷づいても仕方なしとの認識です。
    ここはご近所さんに甘えさせていただいて、菓子折りや嗜好品などでひとまず終止符を打って良いと思います。
    そして今後も良いご近所づきあいを続けていってください。

    トピ内ID:

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    誰の保険を使うの?

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    ぱふぱふ
    誰の保険を使うのですか、相手方のですよね・・・なら、実損処理して貰うということですか?

    実損には保険をかけてない人も居ますし、もし掛けられてるとしても次回の保険料が上がる可能性も出てくるのでバンパーを変える程のキズでない場合、直さないという選択になると思います。

    私ならバンパーの値段を調べキズの度合いにより1/5~1/3程度のお金を持参すると思います、持参して受け取る受け取らないは相手の判断、自分の気持ちの問題なので。

    トピ内ID:

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    あの~

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    たかこ
    任意の自動車保険を使って修理した場合、保険の等級が変わって、次の年の自動車保険を更新する際に、保険料が高くなってしまうんです。

    (等級が3段階上がります。事故がない場合は、1年に1段階下がるので、もとに戻すには3年かかります)

    多分、それほどでもない傷に、保険を使ってまで修理するなんて… っていう、先方の気持ちなんじゃないでしょうか。

    しかも、車両保険に加入していないと、適用されないし。免責金額があれば、その分は自己負担ですしね。

    保険で直してもらいたいのであれば、値上がりする分の保険料はどうするんですか?

    トピ内ID:

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    保険は間違い

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    とし
    保険は相手が加入している車両保険であって、トピ主さんが加入している「損害賠償保険」ではありませんよね?
    謝罪の方法についてはともかく、相手に「保険で直せ」と要求するのは間違っています。

    車の保険は使う度に3等級下がり、次年以降の保険料が16等級になるまで割高になります。
    そのリスクを考えて、保険を使うか使わないか判断するのは契約者です。
    あなたがその差額を払うつもりが無ければ、保険の適用を相手に求めるのはただの失礼なだけです。

    あいてが修理せず、その見返りをあなたに求めないのであれば、それは相手の好意以外のなにものでもありません。
    ひたすら謝罪して、それを受け入れてください。

    トピ内ID:

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    それはまずいです!

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    blank
    スティッチ
    相手の車を傷つけておいて、相手の保険で直して貰おうなんて、なんて調子の良い話しでしょう?!

    保険を使うなら相手の保険ではなくてお宅の保険を使って賠償して下さい。
    小さなお子様をお持ちなら、損害賠償保険くらいは損保で加入しているはずだと思いますが。

    それとレスを下さった皆さんにまだご返答が無いようですが、その後どうされましたか?

    トピ内ID:

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    保険ってどの保険?

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    かな
    車の持ち主の保険の事でしたら他の方がおっしゃっている通りです。

    お子さんの保険でまかなえないのでしょうか?お子さんはそういう保険には会入っていらっしゃらない?

    車を大切にしている方なら余計に自分が付けた傷じゃないものは見るたびに気分が悪くなると思いますよ。バンパー交換費用はこちらで持ちますくらいのお詫びじゃなきゃ…

    トピ内ID:

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    トピ主さんは車を持っていない?

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    がんぐろたまごちゃん
    他の方も書かれていますが、保険で修理すると次年度の保険料がUPします。だから被害者の方が修理はしないとおっしゃっているのではないのでしょうか。

    被害者の方はとても車を大切にされているとの事。本音を言えば修理したい。保険を使えば保険料UP。自腹で治したいけど、修理代が・・・。ではないでしょうか。
    うっすらと傷2本と書いていますが、被害者にしてみたらそんなの関係ありません。傷は傷。治せるものなら治したい。

    それに、
    >保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかなっと思っていたのですが。。

    いくらの菓子折りを考えているか存じませんが、この考えは失礼ですね。車を大切にしている被害者の気持ちを考えたら、ある程度の弁償金を出す方がいいと思います。

    トピ内ID:

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    バンパーなら。。

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    blank
    ココアクッキー
    保険で直してください・・・なんて、トピ主さん勘違いしてるかも。
    保険を使うと等級が上がってしまい、翌年から保険の支払い金額が上がってしまうのですよ!

    間違っても、加害者(と、思われても仕方ないかもしれません)側からは言ってはいけない言葉です。


    国産車なら、バンパー5万くらいじゃないかなあ~。新品で。勿論、工賃は別ですよ。
    車を大事にされてるなら、お金を数万包んだ方が無難かもしれませんね。

    トピ内ID:

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    部品交換・・・?

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    これでも♀
    自動車修理工の者です。
    軽いバンパーの傷ですよね?
    それで部品交換になるのが不思議です。
    普通ちょっとした傷やヘコミなら
    鈑金塗装で大丈夫だと思うんですけど。
    (それでも1万~の修理ですよ)
    もしかしてかなりの傷なんじゃないですか?

    トピ内ID:

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    なんとなく・・・

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    トラ
    悪い事したと思っていないようですね。「車」というのは、ある種の財産ですよ。人の財産をキズ付けてしまったのですから、弁償するのはスジでしょう。

    例え子供の自転車でも自転車がぶつかると結構のキズだと推測します。(トビ主さんは車をお持ちでないので軽く見ていると推測します。)修理に数万~9万位はかかりますよ。「菓子折りでいい」なんてきっと車を持っていない人の発想でしょうが、あまりにも簡単にみているのが驚きです。

    しっかり弁償しましょう!

    トピ内ID:

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    マズイです!

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    りん
    他の方も仰っているように、相手の保険を使うということなら、最悪です!何の謝罪にもなっていません。
    来年以降の保険料が値上がってしまいます。
    ここは あなた方が自費で修理するというのが妥当かと思います。
    あなたの行動は、失礼以上ですよ。早く相手の方に全額修理費を出すと申し出てください。相手の方、きっと言えずにいるんですよ。相手方がお気の毒すぎます!!

    トピ内ID:

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    個人賠償責任保険ですよね?

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    blank
    るん
    熱くなっている方々がいらっしゃいますが、トピ主さんがおっしゃる保険はトピ主さんの家族が加入されている「個人賠償責任保険」ですよね?それならば相手の方の保険には関係ないでしょう。

    私でしたら、菓子折りの他に商品券も多少添えると思います。そして子どもに二度とそのようなことをさせない、というのが一番大切な事だと思います。

    トピ内ID:

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    子ども共済

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    blank
    Genki
    学資保険か子ども共済に入っておりませんでしょうか?それに入っていると第三者への賠償責任100万とか付いていると思います。

    友人のお子さんがマンションエントランスのガラスを割ったとき、それで支払いました。
    誰の保険金が上がるわけでないし、こちらの保険で払うのであれば修理してもらえるのでは?

    トピ内ID:

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    全く横ですが・・・腑に落ちない

    しおりをつける
    blank
    ノータリン
    >保険を使えば、来年から保険料が高くなるのはご存
    知ですか?

    事故したならば自腹で処理したくないから保険に加入しているのではないですか?
    保険を使わないで自腹でしなさいというのは意味がわかりません。

    どっか、矛盾してるけど私は頭が変かしら?
    保険屋が保険を使うなというのも意味がわかりません。
    本音の話を誰か教えてくれませんか?

    トピ内ID:

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    私の場合

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    blank
    車好き
    自分の車ですが、一ヶ月前、フロントフェンダーを
    ガリっと擦りました。(自損)

    ちょっと目立つ傷でしたので、フェンダーとアンダーカバーの交換しました。

    工賃やパーツ代・交換・塗装費用でしめて9万円かかりました。(1500CC)

    車両保険を使うと今より等級が下がり、保険料割増になるので
    実費修理です。

    トピ主さまの場合、故意ではないですが、お相手が修理をする・しない関係なく、修理費用は持つべきだと思います。

    それが誠意だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    違うと思います

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    blank
    チャーリー
    皆さんは相手の保険で直して欲しいとトピ主さんが言っていると思っているようですが、トピ主さんは自分のお子さんの損害保険で直したいと言う意味ではないですか?
    トピ主さんは申し訳なく思っていてどうしようか悩んでいるくらいなのに相手の保険で直して欲しいなんて普通考えないでしょう?
    お子さんがいらっしゃるご家庭なら大体子供保険に加入していると思うのでそちらの事を言っているんだと思います。

    トピ内ID:

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    お子さんの損害保険ですよね

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    blank
    2児のママ
    トピ主さんのおっしゃる保険って、お子さんが加入していらっしゃる保険のことですよね。

    ウチも入っているのですが・・・
    故意でないなら、大抵は保険でフォローができるようになっています。
    ウチは子供が自転車を乗り回すようになって、慌てて入りました。

    みなさんが、車両保険等と思っていらっしゃるようですが、私は子供の保険だとばかり思って読んでいました。

    トピ内ID:

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    保険って・・・

    しおりをつける
    blank
    んんん?
    皆さん,保険と言えば相手の保険と思っておられるようですが,
    5歳のお子様なので,おそらくお子様に掛けている
    子供が何かして,弁償しなければならない時に
    支払われる保険の事ではないでしょうか???
    家にも子供がおりますが,しっかり掛けていますよ。
    家で掛けているのは,月々100円の掛け金で
    いざと言うとき,5000万円まで保障されるものです。
    家の近所でも小さいお子様のいらっしゃる所は
    皆さん掛けていらっしゃいますが・・・
    あまりにもレスがキツイので,ちょっと書き込んでみました。

    トピ内ID:

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    質問させてください。

    しおりをつける
    blank
    PINE
    その車は外に停められていたんですよね?

    合法的な駐車だったのでしょうか。

    それとも、「歩道に一部乗り上げ」のような迷惑駐車?

    だからといってお詫びしなくてもいい、というつもりはありませんが
    全額相当の負担を!とおっしゃっている方は、そのあたりのことを
    どうお考えなのでしょうか。

    もし普段からご近所に迷惑がられている停め方をしているのなら、
    相手も、過剰な弁償は受け取るに受け取れない、という
    こともあるでしょう。

    そのあたりを相手がどう思っているかも結構大きい問題だと思うんですけど・・・。

    もちろん、「あなたの停め方も悪かったし」なんてことは
    言っちゃいけないですけどね。

    そこは相手の言動から読み取る必要があると思います。

    あと、「保険」とは皆さんのおっしゃる「相手の保険」ですか?
    それともお子さんが物損させたときのための保険などに
    入っていらっしゃる、ということでしょうか。

    これらのことがわからないと、何とも言えません。

    トピ内ID:

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    保険って

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    blank
    そん
    子どもの自転車って最近いろんな保険がついてますので、それでしょうか?
    まさか、相手の車両保険?

    この車両保険ってのがすごいってことご存じないんですね。
    きっと。
    このオプションをつけるかつけないかでどんなに違うか。
    そして保険を使うとどうなるか…

    相手の保険を使うなんてもってのほか。
    とはいえ、筋が二本ぐらいで修理に出す人もないですが…

    車によりけりですが、バンパー交換だけだと5~6万ぐらいでしょうか。
    傷直しぐらいならもっと安価なので、数万。

    あとは考えてください。

    トピ内ID:

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    使う保険は

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    blank
    あひる
    車の持ち主の方が掛けている保険を
    使うという意味じゃありませんよね?

    お子様にかけてある賠償責任の保険を
    使うということですよね?

    車好きの方で、そのように言って下さるなんて
    とても優しい方なんですね。
    菓子折りではなく、現金を包んでお詫びとさせて
    もらった方がいいかもしれませんね。

    トピ内ID:

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    保険と言っても

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    blank
    ふう
    子供が加入している保険だったら、修理代はこちら(加害者側)持ちですよ。
    うちも子供がいるので、いつ何時何があるかわからないし、損害保険に加入しています。
    今回のように車にぶつかって傷を付けてしまった場合、ボール遊びをしていてガラスを割ってしまった場合等々保険が使えます。
    保険と言ったからと言って、相手側の保険とは限りません。非常識非常識と責めたてているようなレスをつけている方は、子供の加入できる損害保険の存在を知らないのかしら。
    トピ主さんがそのあたり、きちんと書いていないのですが、子供が加入している保険ということではないのでしょうか。
    相手側の保険だった場合は、言語道断ですが。

    トピ内ID:

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    横ですが、その保険って

    しおりをつける
    blank
    男児2人のハハ
    あの・・・私は初めてこのトピ読んだ時、
    トピ主さんのおっしゃる保険って、
    子どもなどにかけてる保険かと思ったのですが。
    損保会社がやってる、子どもがケガした時や
    させた時、物を壊した時にも出る保険ってありますよね??
    あれを使って・・かと思ったのですが。
    違うのかな??
    相手の保険を使ってなんて、随分常識が
    無いと思ったのですが・・・

    トピ内ID:

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    保険と一口に言っても

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    blank
    いな
    >私としてはお詫びにどうしていいかも分からないので保険で治して頂きたくて2回位聞いてみたのですがやはり修理はしないとの事でした。

    保険にも色々ありますが、
    対人・対物でかけている保険の場合、
    どんなに交渉を行っても、自分の車を修理する為には保険会社からお金は下りません。
    あくまで、壊した物、きつずけた人に対して支払われるお金です。

    まず、トビ主様は、こういったことのために
    自分で保険に入られていないのでしょうか?
    保険をかけていない以上リスクを背負うというのは覚悟の上だと思いますし、相手の保険を使おうな度というのは論外です。

    赤の他人の保険で自分の保障までしてもらうという意味では自分が火事を起こし、周りの家まで燃やした際
    相手の火災保険で自分の家の修繕までやってもらおうというほど、ずうずうしい話です。

    トピ内ID:

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    保険はまずいでしょ

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    blank
    トピ主さんが、保険を使うならわかるけど。

    皆さん言っていますが、保険を使うと、保険料が上がります。
    今まで積み立ててきた、等級も下がりますから
    よほど大きな事故でない限り、自腹で直した方がいいと、
    ディーラーでも言われます。

    「保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかな」なんて、何考えてんだって感じですよ。
    全く、詫びる気持ちなしって感じですね。

    私だったら、その車のメーカー(ディーラー)にバンパーの修理代(交換代)を聞いて、その分をお渡しします。

    子供がしたこととは言え、相手方には落ち度はないのだし、ご近所となれば、後腐れなくしたいので。



    ヨコですが、みかさん、なんで「老夫婦」になっているんでしょうか・・・。

    トピ内ID:

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    追加

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    blank
    修理する、しないにかかわらず、現金をお渡します。

    あちらも、ご近所だから遠慮しているだけでしょう。
    車を大事にしている人なら、なおさら。

    傷を見る度、悔しい思いをなさるでしょうね。

    トピ内ID:

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    修理しないお詫びは難しいと思います 1

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    blank
    とうけい
    文章を拝見しますと、どの位修理費がかかるか把握されていないように感じました。物損事故で相手の方のバンパー交換修理をしたことがあります。
    車の車種を確認できますか?
    お近くのディーラーでバンパー交換の見積もりを取ってみてください。電話でも大体の金額を教えてくれます。バンパーは外車や高級車は高いですね。私が以前乗っていたシビック(1600ccクラス)は3万くらいだとディーラーに言われました。
    自分の時はバンパー代と修理費、代車代(相手が望めば。ディーラーが安価で用意してくれます)がかかります。相手へ誠意をもって連絡対応したのと被害者のディーラーを使用したこともあり、実際は見積もりの6割くらい(8万位)を支払いました。(見積もりと請求書は私宛に送ってもらったので、相手の方は幾ら支払ったか知らないと思います。)

    トピ内ID:

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    某自動車会社の受付してますが・・

    しおりをつける
    blank
    かおりん
    気になったのでレスさせて頂きます。

    車のバンパーキズですが、車種や色によって金額が異なり
    国産車 軽自動車 12000円前後
        普通車 カローラ・セダン 15000円
       ランクル・エスティマなど 18000円

    外車 20000円前後

    パール素材ですと国産車・外車+3000円

    *前後って金額の設定は、店舗によって異なるので
    このような言い方になってしまった事をお許し下さい。

    自転車のキズで薄く二本。そんなキズでも無いしと
    書いてありましたが・・・・
    キズつけられた方は、薄くてもキズはキズなのです。
    交換はしなくても、修理代は出した方が良いかと思います

    今は修理の技術が素晴らしいので、綺麗に仕上げ
    治した箇所が分からないくらいの仕上りです。
    微妙に色が違うなどの問題はありませんよ。
    ご安心下さい!

    交換ですと事故扱いになり、下取りが安くなります。
    なので修理を前面に薦めてしましましたが・・
    相手の方の判断におまかせるしかありません。
    ますは菓子折りを持ってお伺いし、話合いをお薦めします

    トピ内ID:

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    修理しないお詫びは難しいと思います 2

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    blank
    とうけい
    長くなりましてすみません。

    保険ですが、老夫婦の保険を使っていただく形でも自分の保険を使う形でも断りますね。保険は使うだけで等級が2段階下がります。今までの割引がなくなってしまう可能性が大きいからです。他の方も書いていますが、20万以下で済む修理なら自分は使いません。
    同じ状況なら「子供だし怪我しなくてよかった」というあきらめの思いと「傷がついてしまった、大切にしていたのに」という複雑な思いが交錯すると思います。車を大事にされているということなので、かすり傷だけ直してくれる機関もありますが、相手がいつも使用している所で修理していただくようお話をしてください。自分は絶対知らない所での修理はしません。
    かすり傷とのことですが、思っている以上に目立ちます。相手の車でも意外と目につきます。

    菓子折りに修理代相当の商品券を頂いたら、修理をして掛かった分の半額分だけ頂いて残りはお返しします。最後ですが、それだけのことをしたことを含めてお子様に怒らずに諭してあげてください。 

    円満に決着がつくことをお祈りしています。

    トピ内ID:

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    非常識・・かも。。

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    blank
    あや
    みなさんおっしゃってるように相手さんの保険を使おうと思ったのならホントに世間知らず・非常識な対応だと思います。
    私が相手さんだったら気が悪いなぁ。
    でもわざわざそれを諭したりしない辺り本当に良い方なんでしょうね!
    不幸中の幸いというものです。
    今回の件は「保険の仕組みを勉強しまして失礼申し上げたことをお詫びしたい。実費で直していただきたいので見積を取って欲しい」とおっしゃってみてはいかがでしょうか。

    それにしてもトピ主さんの
    >誤りに行かせ(同行しましたが)
    の文章にもビックリです。
    5歳の我が子がやったことは100%に限りなく近く親の責任ではないでしょうか。
    それを他人に付き合ってやったくらいの勢いで書いちゃう辺り私とは感覚が違うのかなぁと感じました。

    トピ内ID:

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    「保険」って車両保険じゃないと思いますけど

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    blank
    損保にいた女~
    横ですが・・・。
    レスされている皆さんの中で、トピ主さんが書かれている保険を「被害者の車両保険」と勘違いされている方が多いですけど、トピ主さんの仰っている保険はトピ主さんが「ご家族に掛けられている対物」だと思いますよ。多分、家族の方が器物破損とか、怪我をさせてしまった時にトピ主さんが保険会社に請求すると支払われるタイプではないかと・・・。
    でも、レスされている方がこれだけ間違って解釈されていると言う事は被害者の方にも伝わっていないのかも知れないですね。

    トピ内ID:

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    勘違い?

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    車が好き♪
    私は皆様のように、相手方の保険を使うと言う意味での書き込みとは思いませんでした。
    (傷付けた方からの意見にしてはそれはあまりにも図々しいと思いましたので・・・。)
    私自身は入っていないので良くは知りませんが、子供が公共の物を壊したり、落書きしたりした時、保障してくれるような保険があると聞いた事があるので、その類の保険を自ら使うと仰っているのかな?と思いました。

    もし相手方の保険を使う要求をしたのならあまりにも酷いとは思いますが・・・でも場合により等級の値引きが最高の場合、保険会社によっては一度位使っても保険料は殆ど変らない事もあるようです。
    (義母が少し前に公共の物を壊し自腹か保険かで悩んだとき、保険会社の方に今回一度使っても保険料は変らないと言われました。)
    それでも人様が掛けている保険を当てにしないのは常識だと思いますけどね。
    ちなみに我が家の(エアロ)バンパーでしたら一部破損でも一部販売はしないのでフルセットで購入すると30万近く掛かります。

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    追記。

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    車が好き♪
    弁償についての書き込みが抜けたので。。。
    弁償はご近所同士だと相手方も遠慮して、して欲しいとは言えないと思うのです。
    私もその場合だと子供のした事だからと諦めると思いますが、車が好きな方で今まで傷一つ付けずに綺麗に乗ってこられた方だとしたらその部分が目に付いて今後憂鬱な気分になるかも知れません。
    一度傷がついて吹っ切れる場合もありますが・・・。

    その傷は完全に塗装が剥がれてるんですよね?薄い傷だったら、コンパウンド(研磨剤)等で誤魔化せそうなのでその場合は弁償まではしなくても菓子折り程度でも良いのでは?とも思いますが・・・。
    でもバンパーを変えないと綺麗にならないような状態なのでしたら今後のお付き合いを考えて、やっぱり気持ちなので受け取って貰えないだろうかと、多少の金額はお渡しした方が宜しいのではないかな、と思います。

    金額については悩むところですが、その方のメーカーさんで(実物を見せずに口頭で言うのは難しいと思いますが)修理に掛かる金額を聞いてみては如何でしょうか?
    せめてその半額でもお渡しするのは如何でしょうか?

    トピ内ID:

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    保険

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    ブルーマウンテン
    皆さん指摘されてますが、相手の方に自分の保険を使ってくれないかと言うのは、こんな非常識な話はありません。お子さんが入っている保険の事ですよね?

    まぁ保険を使わないなら、私なら弁償代として5万は包んで行きます。
    以前に別な理由でバンパーを取り替えた事があるのですが、5万くらいかかりましたので。(国産車)

    被害者の方が修理しないと言うのは費用がかかるからです。
    被害者の方が許すと言われても、菓子折り一つ持って謝りに行くだけでは子供の親、大人としての責任が果たされていないと思います。

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    誰の保険?

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    けんけん
    皆さんが言われるように相手の車両保険を
    使ってもらうよう頼まれたのなら、とても失礼で
    非常識なことです。
    翌年の保険料の増額分を支払うのは被害者ですから。
    直したくないと言われるのも当然でしょう。

    それともトピ主さんご家族が加入されている
    「個人賠償責任保険」のことでしょうか?
    個人賠償責任保険は、個人が日常生活の中で、第三者に対して法律上の損害賠償責任を負った場合に備える保険です。

    もし後者を使って弁償したいのに拒否されたのだと
    すれば、自分ならお詫びに金券を数万程度お渡しします。

    前に自分の車も子供の自転車で傷つけられたことが
    ありましたが、その時は子供の親が加入していた
    個人賠償責任保険で修理してもらい解決しましたが…

    トピ内ID:

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    バンパー代

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    ブルーマウンテン
    すみません。
    前の投稿でバンパー代5万と書きましたが、リアバンパーの事です。
    トピ主さんの投稿からは前後どちらの事か分からないけれど、フロントなら5万じゃ足りないですよね。

    でも私がトピ主さんだったら、痛い子育て費だけど被害者の方に受け取っていただきます。
    近所の方なんですよね?
    今後の事も考えると最大限の誠意を尽くすべきだと思います。

    トピ内ID:

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    え!保険って言うのは

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    飲み薬
    勿論、相手方さんのではなく、トピ主さんの
    傷害保険(そういうのがあるのかは知らないですが)
    ですよね?
    まさか、相手に保険を使えなんて 仰いませんよね?

    自分の保険でないのなら、バンパーを変えたら
    いかほどするか調べて、その金額や すこし抑えた
    金額にお菓子をつけて持って行きます。

    トピ内ID:

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    保険?

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    ここよ
    お相手の自動車保険ではなく、トピ主さん側でお子さんに掛けている保険で、このような場合に保障が可能な特約がついているのでしょう?

    お相手が修理を固辞するする場合は、いくら上記の保険で直したくても無理ですよね?でもそうだからといって、菓子折り程度で済ませるのはは、非常識な親認定されてしまうと思います。
    私だったら、修理相当額(あらかじめリサーチ)をお渡しし、直す直さないはお相手に任せます。それがしこりを残さない、もっともスマートな対応だと思います。

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    個人賠償保険をつかいたいのでは?

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    桜の花びら
     多くの方が、トピ主さんが相手の車両保険を当てにしていると考えているようですが、私はトピ主さんのご主人が加入している『個人賠償責任保険』をつかってバンパーの修理をしたいと考えているのだと思いました。

     修理して頂ければ、1億円位までは保険でカバー出来ますよね。でも、直さないと言われれば謝罪の気持ちを現金でお持ちするしかないですね。
    お相手も、自分の車両保険を使ってくれと言われていると勘違いしているのかも。

     我が家も、子どもが近所のお宅の窓ガラスを割ってしまい、この保険にお世話になった事があります。その時は、菓子折りを持って親子で謝りに行き「賠償保険を使うので、お気遣いなく修理に出して下さい。」とお願いし一件落着でした。

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    傷をつけられた側です

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    すいか
    トピ主さんの相手側になったことがあります。

    駐車場内で5歳の子供が自転車に乗っていてこけてしまい、我が家の新車に傷が付きました。

    お子さんはお隣の子さんで、とても仲良くしていました。
    バンパーの下の方であまり気にならない程度だったので、謝りに来られた際そのままで構わないと伝えましたが納車して間もないことと、どうしても弁償したいとの事だったので、パーソナル保険を使って修理していただくことにしました。

    修理もバンパー交換ではなく、カーコンビ二・・・で傷を埋めていただきました。傷は全く分かりません。

    プラス立派な菓子折りもいただき、そこまでしなくてもと思いましたが、私も逆の立場ならそうしていたと思ったので受け取りました。その後も変わらずに仲良くしています。

    トピ主さんの場合も、菓子折りではなく修理代として現金をお渡しになった方が良いのでは?プラス菓子折りでしょう。

    お金を相手の方が修理に使う、使わないは別として・・・
    あと、保険ってトピ主さんが掛けているパーソナルや子供の保険のことですよね。保険を使う際は、傷の写真が必要のようです。

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    片手じゃ、とてもとても!

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    修理屋の女房
    ヨコから申し訳ないんですが、あみちゃんさん、
    修理代が片手程度とはどのような根拠に基づいたお話でしょうか?
    あまり不確かな事は仰られないほうが宜しいかと。

    トピ主様
    車種やカラーによってピンからキリまでですが
    新品のバンパーを取り寄せて交換したら、
    とても片手じゃ済みません。
    自分で交換するのなら別ですけど。
    下手したら、バンパーを交換後塗装する事だってあります。
    一応、10万は見ておいたほうがいいですよ。

    うちの車、300万くらいのいわゆる国産一般大衆車ですけど、
    バンパーだけで7万チョイほどです。
    プラス工賃ですから、片手ではとてもとても。
    もし、こちらの保険を使って直して欲しいなんていわれたら
    かなり憤慨しますね。

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    保険って・・・子供保険のことでは?

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    きっずタイプ
    掛け金が月900円程度の子供保険でも、100万円の損害賠償がついています。

    遊んでいる最中に本人が怪我をしたとか、友達に怪我をさせたとか、他所の窓ガラスを割ってしまったとか、もちろん誤って他所の車に傷をつけた場合も対象になります。

    トピ主さんの書き込みがないので分かりませんが、いくらなんでも「相手の保険を使いたい」というのは(非常識すぎて)有り得ないと思うのですが・・・

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    えっと

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    のんたん
    保険を使って・・って、お子さんが物を壊したりした時に使える保険のことですか?
    それとも、みなさんが書かれているような相手の車にかけてある保険ですか?

    トピを立てた時の書き込みだけで考えると、遠まわしに「修理代はそちらで出して欲しい」と言っているようにも思えますが・・。
    やはりこちらでどこか修理やさんに来てもらって見積もりを出してもらって、提示されてはどうでしょうか?
    我が家も、子供がドアを開けた瞬間、その日は風が強くて、隣の車に軽くコツンと当たってしまいました。
    もともとボコボコにへこみや傷のある車だったのですが、すぐに子供と謝りに行きました。
    その方は元々ボコボコだから直さないから気にしないでっておっしゃったのですが、それでは後々しこりになりそうで(アパートの隣人でしたので)気になったので、結局相手の知り合いの板金やさんに来てもらってすぐに見積もりを出してもらって、直してもらいまいた。
    一万円でしたが、スッキリしました。
    当然、それとは別に菓子折りは持って行きました。

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    修理代

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    はる
    まず
    >誤りに行かせ
    ・・謝りに、ですね。これじゃ本当に「誤り」です。

    弁償について実際にどのように話したのか書いてないのですが、まさか最初からお相手の方の「保険で修理してください」とは言ってないですよね?
    「バンパー交換の修理代金を支払わせていただきますので」と申し出て
    いつもディーラーが決まっているのなら見積もりを依頼してもらい、以後は自分へ請求をしてもらうのが常識ですね。

    今からでもそのご夫婦に申し出てください。
    修理はしない、とはおっしゃっていても、ディーラーに問い合わせてバンパー交換の修理代金を調べ、その金額を渡すくらいはしましょうよ。
    菓子折りって・・わたしだったらそんなもの持って来られたら頭にきます。

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    保険で目くじら立ててる方がいるようですが

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    くんくん
    それってトピ主さんが加入してる賠償責任保険のことでは?

    もしそれでも修理を拒まれてるようなら、菓子折りで充分だと思いますけど、それじゃダメ?

    まあ、親御さんの出方にもよりますけど、よほどのことがない限り、いくら保険で修理させてくれと言われても、そのくらいのキズでしたら私なら修理しませんね。

    だって「あんな擦り傷なのに修理させたんだって」と何処で陰口叩かれないとも限りませんから。

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    止めてある車にぶつけたのなら

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    天狼
     状況がよくわかりませんが、法律上はあなたが現金で修理代を賠償する義務があります。あなたが自転車保険などに加入しているなら、その保険から支払いができるかもしれません。

     車の持ち主が任意保険のオールリスクカバーの車両保険に加入していれば保険でも対応できるかもしれませんが、保険を使うかどうかはその方が決めることです。

     通常、任意保険は無事故で1年過ごすと翌年の料率が1ランク安くなりますが、保険を使うと逆に翌年の料率が3ランク上がります。当て逃げのように加害者がわからない場合ならともかくも、100パーセント賠償責任がある加害者がわかっているときに保険を使うことは通常あり得ません。修理代は保険でまかなえても翌年以降の保険料負担が大きく増えるからです。

     あなたがその方に、自分で加入されているであろう自動車保険を使ってくださいという趣旨のことを言ったのなら、それは「私は弁償はしません」と言っているに等しいです。

     しかし、その方が、あなたが自分の負担で修理しますと申し出た上で、それを強く固持されるのなら、菓子折などもって改めて謝罪して終わりということでよろしいのではないでしょうか。

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    勘違いしてる人が多い

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    さもんないと
    警察に行ったからといって、警察は何もしてくれませんよ。特に今回の内容では物損事故となりますので、機械的に事故調書をとって、現場検証して終わりです。警察はどっちが良いとも悪いとも、絶対云いません。
    後は事故扱いなので、保険会社が登場します。(今回の場合)先方の保険会社のコーディネーターとトピ主さん(個人。トピ主さんは自転車保険に入ってないですよね?)で話し合います。先方さんは修理しない、修理代も請求しないと云っているので、トピ主さんと意思確認して終わりです。人身なら話は別ですが、物損で調書をとったからといって、別にペナルティはないんです。免許の減点すらない。警察と聞いて、びびることないんです。
    (私が似たようなケースに会ったときは、相手に「こちらから修理代を請求しないから、後で一切の賠償請求をしないように」確認を取ってもらいました。人に入れ知恵されてごねる人もいるので、とにかく調書は作ってもらったほうがいいのです。)
    私は自転車にも保険かけてます。なぜなら最近は自転車で死亡事故を起こす事例もあるからです。トピ主さんにもオススメします。

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    トピ主です。その1

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    おでんくん
    うっかり昨日、目を通していなかったので今、皆さんからのアドバイス今、拝見いたしました。
    こちらの説明不足で大変誤解されているようで話が別の方に行ってしまいました。
    前職で保険がらみの仕事をしていましたので保険料アップ等などは承知しておりますが、まさか相手の保険を使ってもらうなんてことは想像もしていなかったので説明不足をお詫びします。今、改めて読み返すと相手の保険を使ってとも取れる文章ですよね。申し訳ありませんでした。

    保険は当然、当方の賠償保険です。
    保険会社に確認したところ10万以内なら代車、修理代などは即、出してもらえるそうでした。
    私も修理しないにしろ見積もりだけでも取ってもらえないかとお願いしましたが、それもいいと見積もりも取らなかったので修理の目安がわからないんですよね。。
    たしかにほんとにかすり傷なので。。これでバンパー全部取替えは頼めないと思っているようです。
    ただし査定うんなんを考えるとお腹立ちかなっと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。その2

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    おでんくん
    実はあまりのんびりもしていられないので修理無しということで菓子折りと果物を持っていきました。前にまた違うよその子が我が家の車のドアに体当たりして来たときに菓子折りを頂いたのでどうしようか悩みました。(密集地なのでこれからもよくあることだと思うので前例に沿うかどうするかで。)
    その時は修理しませんでした。
    そうしたら夜、メールで果物にカビが生えていた、(あげるとき確認しました)お宅の車も公道に少し出ているから気をつけて(確かに少し出ています。)とメールが届きやっぱりこれじゃあだめなんだぁーっと慌てて果物買いなおし商品券1万包んで翌日、すっ飛んできました。

    ちなみにメールの内容にはこちらが加害者なのでけちつける気は毛頭ありませんが普通、私ならカビは言わない。公道の件は私ならこの状況下では言わないのでめちゃ怒ってるのかと捉えました。
    1万円でも足りないかなぁー。こちらの保険使っていただいてきっちりお金で処理したかったなっと思うのです。。。
    どうしたら良かったと思いますか?

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    私の場合ですが

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    maana
    お子さんの損害賠償保険でって事でしょ?

    私も車を運転中にご近所の塀にこすってしまい、保険で直しますからとお相手に言ったのですが、直さないの一点張りで。。
    菓子折りすら拒否されて、保険会社からも何度か話してもらいましたが、それっきりです。
    本人が直さないと言っているなら、こちらはどうしようもありません。

    トピ内ID:

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    相当分の現金を渡されました

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    AA
    同様のことがありました。わたしは傷つけられた方ですが。

    古い車だったし、傷も多かったので直すつもりはなく、その旨を告げてご心配なく、と言いました。

    が、相手はそんなわけにはいきません、といって直す直さないはともかく、と修理相当分の現金をくださいました。わたしは固く固辞じたのですが、相手に押し切られた形です。

    でも、わたしが傷つけた方なら同じことをします。直さなくてもいい、といわれたら、現金をお渡ししますよ。

    トピ主さんもそうなさったらいかがでしょうか。

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    賠償責任補償 ?

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    まーちん
    トピ主さんの言ってる保険って、AIUとかで入れる子供の保険で、賠償責任補償 とかいうものですか?
    それだったら使って弁償したほうがいいと思います。
    相手の車にかけてある保険だったら、あつかましい人だと思われるでしょうね。(汗)

    うちも入ってます。子供が物を壊したり人に怪我させたりしたときに保証してくれる保険。(AIU)
    便利ですよね~。

    弁償してもしなくても、菓子折りは持っていったほうがいいと思いますよー。

    トピ内ID:

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    皆さんトピ主様の事を思って意見してます。

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    おこと
    皆さん心配してレスを書いてます。
    トピ主様から見たら「ショックだわ。」と思うかもしれません。
    もう少し説明の補足がほしいところです。

    保険はトピ主様のお子様に掛けられている「賠償保険」だったのでしょうか。
    この保険を指してるのなら被害者の方に聞く前に保険会社にそのむねを連絡して手続き出きる様に手配をしてから被害者の方にお話をするのが良いと思いました。

    もし、被害者の車両保険(任意)のことを指すのでしたら「被害者側で全額直せ。」と言ってるので絶対に口にしたらだめです。
    車の保険は1年更新で保険内容の変更なしだと値段が下がっていきます。
    使用すると保険料が値上げされます。

    車を買い換えるときに下取り(使用している車を売る事)に出した時、傷があると買い取り額がものすごく下がります。

    気になったのが2度目の謝りに行かれた時に普通はお菓子を持参して渡します。
    弁償の時にと思ってたのでしたら相手側は穏やかでないと思いますよ。

    厳しいレスで心を痛めてるかもしれませんが、みんなも真剣にトピ主様の為になればと書いてます。
    お気持ちが届きますように。

    トピ内ID:

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    見積もりをとってもらいましょう

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    ハルル
    保険というのは、お子さんにかけているものですよね。故意ではないので全額出るでしょう。「全額加害者側が負担しますので見積もりをとってください。」と言いましょう。近所ということもあって逆に被害者側から遠慮さるているのであれば保険会社の方から連絡を入れてもらってはどうでしょう。相手方もその方が話を進めやすいと思いますよ。保険加入してて良かったですね。修理が終わったらお子さんと2人でお詫びに伺いましょう。

    トピ内ID:

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    保険会社の求償もありますよ

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    ペリコ
    皆さん保険の等級や免責金額のことを書かれていますが、もっと現実的に大変なことがあります。
    仮に車両保険で修理費が支払われた場合、保険金を支払った保険会社は、ほぼ確実に加害者、つまり、トピ主さんに対して、支払った保険金を求償してきます。本来、加害者が支払うべきものを保険会社が支払っているのですから、保険金支払いと同時に保険会社に請求権が移転します。
    これは、通常、弁護士からの通知になりますし、結果的に、トピ主さんが修理費を負担せざるを得ない状況になってしまいますよ。
    安易に考えない方が良いですよ。
    まずは、個人賠償責任保険に加入していないかどうか確認してください。

    トピ内ID:

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    見積もりとってください。

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    ysi
    まず見積もりを取ってください。あるいは見積もりを取ってもらってください。そのときは「こちらで全額負担させていただきますから見積もりとっていただけますか?」
    そして現金を包んでください。
    保険なんていってる場合じゃないです。
    また、上の方のレスにもあったように修理を嫌う方もいるかもしれませんが、だからといってあなたのお子さんがつけた傷がなくなるわけではありません。
    修理するしないは被害者の方に任せるとして、あなたの息子がつけた傷は弁償しましょうよ。だったあなたの息子がやったんでしょ?

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    5万でした。

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    コナン
    3年前の話ですが、トピ主さんと、全く同じ状況でした。自転車でかすってこすれば取れそうな薄い線が2本7センチほどでした。
    主人が、全額払いますので修理してくださいと言って
    向こうの方も、それならと修理に出されました。
    で、5万円でした。

    傷は薄くても、直すのにはお金が掛かります。
    それくらいに保険は使えないでしょうし、
    でも、たぶん修理に出したらこれくらいは掛かるはずです。

    やっぱり、お子さんのやったことですし、全額払いますので修理してくださいといってみたらどうですか?

    もしかしたら、もっと安く上がるかもしれませんし、
    相手の方も、その傷見るたびにトピ主さんのこと
    思い出されてたら、嫌じゃないですか?

    トピ内ID:

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    冷静に・・・。

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    ささ
    >私としてはお詫びにどうしていいかも分からない

    まず、そういったときのために加入するのが
    いわゆる「損害賠償責任保険」です。

    保険を使う=トビ主さんが
    あらかじめ加入していることが前提となります。

    相手の保険に頼るのは筋違いです。

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    気持ち程度の

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    maiko
    バンパーだけ替えるのは嫌なのだと思います。小さな傷であれば、替えるよりそのままの方がましという人は多いです。
    それをただ申し訳ないという理由だけで強引に修理させるのは、ただただ迷惑です。ましてやもしお相手の保険を使って、とお考えならば常識を問われる問題でもあると思います。
    トピ主さん全額負担だったら、バンパーの取替えをする意志があるのか確認し、その意志が無ければ菓子折りと数万円の商品券をお持ちするというのはいかがでしょう。その場合、修理代にひってきする程の額ではなく、謝罪の気持ち程度の額で十分だと思います。

    トピ内ID:

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    考え方は人それぞれ。

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    直樹
    事故の相手が、良いと言っているのだから、
    本当に良いのですよ。しつこいと余計面倒くさくなります。

    相手にお金を渡さなければいけないなんて、渡す方の自己満足にしかならないし、受け取る方は二重に気が重くなる。さっさと話を終わらせて、また気軽にご近所づきあいしてください。

    トピ内ID:

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    Re

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    me
    あの、私も車を運転しませんが、人さまの自動車を傷付けて「保険で直して」なんて言いません。
    自動車保険の掛け金、ご存知ですか?CMでもよくやっていますけれど。
    保険を使うと更新時に料金があがります。

    で、私ならどうするか。
    菓子折じゃお話しにならないので、全額お出しします。
    代車はイヤとかあるかもしれませんが、全額に見合う額を出しますね。

    トピ内ID:

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    ちょっと論点が…

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    blank
    もずく
    トピ主さんが保険について誤解されているかもしれませんが、まあこんなにたくさんレスつけてエキサイトするほどのことではないですよ。

    ここまでくると、人間の品位の問題ですね。私も毎週洗車してぴかぴかにしている愛車を近所の子供に傷つけられました。悲しかったですが、でも子供も悪気があってやったわけではないので、しょうがないですよね。先方からは全額負担で修理してくださいとの申し入れはありましたが、丁重にお断りし、もう気にせず、これからも仲良くしてくださいね、ということで引き取っていただきました。
    そのご家族とは今でも仲良くさせていただいています。

    (保険に関する誤解は別として)誠意をみせて、先方がいいといってるのなら、それにし従えばいいですよ。先方も人間性というか度量の大きさが試されていますからね。

    レスされた方の中には全部負担させて直したという方もいるようですが…はっきりいってセコイね。自分は満足でしょうが、知らないところで笑われてますよ、確実に(笑)

    トピ内ID:

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    トピ主さん、読んでいますか?

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    mou
    >保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかな

    この文章に表れてますよね。この件に関するトピ主さんの気持ちが。
    「あ~参ったなあ、菓子折りくらいでいいよね?」って感じではないでしょうか。
    「お詫びの仕方」云々よりも「大事な物を傷つけてしまった」ということを、
    あなたによくわかって欲しいと思います。
    あなたがわからないと、お子さんもわからないと思います。


    車に対する気持ちって人それぞれ全く違いますよね。
    まるで恋人のように愛して大事にしている人もいるんです。

    トピ主さんの1番大事にしている物は何ですか?
    それを傷つけられた時のことを想像してみて下さい。

    「保険を使って直す」ことにこだわっているようですが、相手にそれを断られているのならば
    現金を渡してはどうですか?本当に悪い、申し訳ないと思うならば。
    金額は・・・相場などを色々と調べ、それに自分の気持ちをプラスした
    金額にします。私なら。キズを直せばいいという問題ではないと思うので。

    忘れないで下さい。言い方はキツイですが、あなたは加害者側なんですよ。

    トピ内ID:

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    参考までに

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    経験有
    保険がどなたのかすごく問題になっていますが、トピ主さんのお答え待ちですね。只過失割合10対0の場合、0の保険会社さんは車両保険に入っていても払わないと聞きましたが、、
    夫が事故を起こした時(夫が過失割合8)保険の等級認定にもいろいろあるとかで夫の場合は等級は変わりませんでした。
    又私がレンタカーを借りた際バンパーを壁にこすり傷つけたことがありましたが金額は13000円程度だったと思います。新車だったので他の車ならバンパーの傷は対象にならないとも事前に説明がありました。

    トピ内ID:

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    ええ~っ!?

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    ままっきー
    どうして皆さん保険というと、相手の保険だと思われるんですか?どなたかも書いておられたように、この場合はトピ主さん側の損害補償保険(多分こども保険)だと思うのですが…。
    ウチも主人の車が傷つけられたことがあるんですが、
    「どうしたらいいでしょう?」じゃなくて
    「お支払いいたしますので、ぜひ修理してください。その際は領収書をお願いいたします。」とのことでしたので、
    相手の方は保険を使われたのだと思います。
    ただ、最初にお詫びにいらした時にケーキを持っていらして、修理費を持ってこられた時にもクッキーの詰め合わせを持ってきてくださいました。
    「そんなにしていただかなくても…悪いなあ」と思いながらも嬉しかったですし、相手の方の誠意が伝わりました。
    修理するにしろ、しないにしろ、相手のかたに多少は不自由や不快な思いをさせるのですから、少しオーバー気味かと思うくらいにお詫びした方がスッキリしませんか?

    トピ内ID:

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    車はどこにあったのですか?

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    キキ
    車は路上に停めてあったのでしょうか?
    それなら、トピ主さんの対応でも良いような気がします。
    ちゃんとガレージに停めてあった車にぶつかったのであれば
    修理の実費をお支払いするべきだと思いますが。

    知合いは、買って1週間の新車に追突してしまって
    その時は、頼むから買った値段で買い取ってくれと言われたそうです。
    ごもっともな話ですよね。
    状況によっていろいろ変わるという例までに。

    トピ内ID:

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    横ですが、樹脂バンパーなら全交換では?

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    ひろ
    ごめんなさい、横です。
    「バンパーの小傷なら全て交換しなくても修理で直る」というご意見もありましたが、先日不注意でバンパーを擦ってしまった際、ディーラーと近所の修理屋さん両方に聞いたところ「樹脂バンパーの傷は直せないので交換。他の箇所と色が違って見えるのが嫌ならバンパーを全て交換」と言われましたよ。ちなみに私の車は10万以上します。樹脂バンパーでも直るんですか?知りたいですー!

    さて、トピ主さんのお相手の車のバンパーは樹脂製だったのでは?車好きの方でしたら、傷がついたままは本心お嫌でしょうね。子供の不注意なので許して下さったのでしょうが、私なら弁償してもらいます。

    皆さん書いておられるのでお分かりでしょうが、お相手の保険を使うつもりでしたら、それはもってのほかです。
    本気でお詫びを考えるなら、何とかお見積りをとってもらって修理するか、無理なら相当額の商品券など包まれたらいかがですか?

    トピ内ID:

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    菓子折りでもよいですが

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    りーどる
    もし相手の方が、修理はしないけれどもお金銭は要求したいと思っていれば、
    当然見積りを取っての請求という話をされて来ると思います。
    それがないということは、修理する意志も金銭を要求する意志もないということでしょう。

    保険の話を持ち出さなければ、菓子折りで問題なかったと思うんですが、
    もしトピ主さんが、皆さんのおっしゃっているように、相手の保険を使うことを
    求められたのであれば、多少気分を害されている可能性が高いかなと思います。
    まぁ、それでもその方であれば大丈夫かなと思いますが。

    もしトピ主さんなりご主人なりが、自動車保険に加入されているようであれば、
    その保険会社にこういう場合の対処法を、聞いてみるりも良いのではないかと思いますよ。
    お車をお持ちでないなら、知人に依頼して聞いてみてもよいかと。

    トピ内ID:

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    まずは、一番丁寧な方法で。

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    安全第一
     例えば、傷をつけた相手が、ご主人の会社の上司や、仕事上大切な顧客にあたる人だったりしたらどうしたと思いますか?
     
     相手が、身内・友人・近所の人・仕事関係の人など、どいう立場にあたる人でも、また、何年も乗ったオンボロ車でも、新品の高級車でも、そんなことは全く関係なく、被害を与えた側は、「先ず」一番丁寧な対応をとるべきだと思います。

     それをきちんとやってから、「次に」相手がどう出てくれるかです。順番を間違えてはいけません。

     勝手に、「こうしてくれたらいいのに」「こうしてくれるだろう」という考えで動くのは、大変失礼だと思います。

     ちなみに、「まず修理をして、後でいくらかかったか教えてくれ。」みたいなのは最低です。

     まだ小さいお子さんに自覚はなくても、親が誠心誠意対応したことは、大袈裟に言えば、お子さんの評判に傷がつくことも避けられます。逆に、きちんとした家庭と見られ、お子さんのためになるとも考えられますよね。

     

     

    トピ内ID:

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    自分はこう思う

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    どんべ
    子供がぶつけたとありますが場所(駐車場や私有地か公道上に駐車中)はどこですか?
     こんなことを考えました。
     ・車は道路上などの本来駐車すべき場所でないところに
     駐車してあった。運転者側も責任がある。
     ・バンパーは車本体のガードと考えているので、多少の
     傷は気にしない。しかも子供のしたことであり、傷が
     修理しなくても気にならない程度。
     ・バンパーはウレタン製で塗装ができないので修理する
     と丸ごと交換となり費用もかかる。    
    相手側はこんなこと考えて、修理や金額での賠償を要求
    してこないのでは?
     菓子折りもって謝罪にいってればそれでいいと思います。いまさら蒸し返すことはしないほうがいいと思いますよ。
      保険の件は車をもっていなければ、自動車保険の仕組みがわかっていないので相手に保険で要求したのは仕方ないと思います。保険の件は他の方のレスの通り。
     もし相手が保険を使ったなら、保険会社から保険金相当額の請求がトピ主さんにきますよ。(代位権)
     相手方が穏やかな方でよかったですね。
     

    トピ内ID:

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    ノータリンさん

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    プーアル
    私の考えでもいいでしょうか?

    まず、保険ですが、確かに自腹で修理したくないから加入してます。
    例えば
    自損事故→車両保険
    事故→自賠責・任意・車両保険
    を使うことを考えます。

    ですが、今回のトピの場合、自分に過失はないですよね? 車を駐車してたんですし。しかも、今回は相手のいない事故で自損事故と同じ扱いになると思われるので、適用するのは車両保険だと思います。保険は使うと支払額も当然増えますし、車両保険は増える率も違います。自分に過失がない以上、私は保険は使いたくないです。
    誰でも考える事だと思うので、おそらくトピ主さんは子どもさんに掛けてる保険の事を言われてるんでしょうけど・・・

    保険を使うなって言うのはわかりませんが、あちらも商売ですしねー。でも、私が加入してる保険屋さんはそんな事言いませんよ。どちらが損しないかは教えてくれますが。

    トピ内ID:

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    まさかね

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    はるる
    私もこども保険かなんかの賠償責任補償 のことを言っているのだと思いました。
    相手の自動車保険を使えだなんてずうずうしいことは普通言わないと思うので。
    どうなんでしょう、トピ主さん?

    トピ内ID:

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    擦りキズ

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    太郎
    擦りキズを付けてしまったのですよね?

    そのままにしていると『サビ』がでてしまうと思います。

    『サビ』がでると修理にもっとお金がかかるようになりますので、そのまま放置しているのは良くありません。

    今でしたら修理代も安く済む(当然錆びる前の方が安く済む)ので、すぐに修理に出してもらうよう交渉しましょう!もちろん修理代はトビ主さん負担で、それプラス迷惑をかけてしまったお詫びとして菓子折りをお渡しすれば完璧です!!

    これでお互い気持ち良く解決できると思いますよ。

    トピ内ID:

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    キズつけた事もキズつけたれた事もあります

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    くるま
    キズつけてしまった時は両親が菓子折持って誤りに行きました
    お金の事は知りませんが多分受け取られなかったと思います

    キズつけられた時はもう買い替える気だったので修理代はお支払いしたいと言われましたが断りました
    ポストにお詫びのお手紙と一緒にビール券が20枚くらい入ってました

    ご参考まで

    トピ内ID:

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    "保険"

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    邪推
    私の邪推かもしれませんが…。

    車の持ち主、私達読み手にとっては、トピ主さんが全額弁償するとなった場合に、お金の出所を知る必要はないと思います。文章は "こちらの全額負担で修理して…" となるのではないでしょうか?

    すなわち "保険で修理して…" は、相手の保険の意味だと思います。複数回 "保険で…" と書かれていますしね。

    更に邪推。

    "保険"="相手の保険" なので、皆さんの非常識発言に臆してトピ主さんも出てこられなくなってしまったのではないでしょうか…?

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    おでんくん
    みなさんご意見ありがとうございました。

    昨日、細かに状況など等書いて送信したのですがなぜかアップされていませんでした。
    保険の件で誤解を招くあいまいな表記ですっかり非常識者としてお叱り受けておりますが保険は当然、当方の子供にかけている損害賠償保険です。

    本当に主観的でなく軽微なかすり傷なので修理も出さない見積書も取らないお互い様だからとおしゃって頂きました。

    結局、菓子折りと商品券1万をお渡ししてこの件は終わりにしようという事になりました。実際にうちの車もそちらのお子さんの付けた傷もありますし、(親御さんに言っていませんが)密集地の住宅地なので結構よくあります。

    今までの前例が修理無しは菓子折りなのですが車大事な方なので申し訳なく少し対処を考えて皆さんのお知恵をお借りしようと思い投稿させていただきました。ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    バカにされたって思ったのかも

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    みゆう
    カビが生えていたということをメールで言ってきたということは、相当に怒ってらっしゃるということだと思います。

    たぶん、車に傷をつけられた時点では、腹立たしいけどわざとじゃないし、ご近所だし、あからさまに怒って見せるのも大人気ないと、ぐっとこらえたんだと思います。

    そのとき、上手い対応をしていれば、ここまで怒らなかったと思います。
    あちらとしては、見積もりとって保険で修理してもらうまではしなくてもいいけど、まさか、菓子折りと果物だけとは思ってもみなかったでしょう。

    だって、車を傷つけたんですよ?
    修理しようがしまいが、それ相応の金額は渡すべきだったと思います。
    一万円でも、やっぱりだめだめのような気がします。
    トピ主さんが車を傷つけられたとき菓子折りだけで許したとしても、それはトピ主さんとその方の問題で、今度のことはまた別の方ですものね。
    自分がそれで許したから、他の人も許すべきというのは違うんだと思います。

    トピ内ID:

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    (横)知りませんでした。

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    都心育ち
    保険を使うと保険料が上がるんですね!初めて知りました。

    家族にも友人にも車を持っている人・車好きな人がいないので、そういう仕組みになっているなんて想像もつきませんでした。

    車についたかすり傷を直すのに10万円かけるというのにも驚きました。
    傷を付けられても何の不快感もないと思ってたわけではないのですが、車というのは実用品だと思っていました。お好きな方にとっては美術品に近い感覚なのですね。

    勉強になりました。

    トピ内ID:

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    我が家の場合

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    カステラ
    トピ主さんの二度目の書き込み読みました。

    もう数年前になりますが、夫の車もバンパーに自転車で傷をつけられたことがあります(相手は大学生でした)。もうそろそろ買い替えようかと思っていた他にも傷のある国産車で、うっすらとしたかすり傷でしたし、自分でキズ直しの塗料を買って直せるくらいのものだったので修理はしませんでした。修理の見積もりを取ってくれという加害者に対し、修理は自分でやるからいいといったところ、連絡先を聞かれたそうです。翌日、本人と親御さん(母親)が昼休みに夫の職場の近くに来ているという連絡があったそうで、菓子折りをもらって帰ってきました。開けてみると、お菓子の箱に封筒が忍ばせてあり、その中に3万円入っていました。

    1万の商品券じゃさすがに少なかったと思います。相手の立腹の原因がそのことにあるかどうかはわかりませんが、修理しても事故車扱いになるのならしないと思っている可能性もありますね。やっぱり査定落ちの予想額(数万円?)くらいはあらためて包んだ方がいいと思います。自賠保険を使えないとなると痛い出費ですが、今後のことを考えると今やっておいた方が絶対にいいですよ。

    トピ内ID:

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    ままっきーさんへ

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    nana
    >今、改めて読み返すと相手の保険を使ってとも取れる文章ですよね。申し訳ありませんでした。

    トビ主さんは、
    相手の保険を使ってとも取れる文章であることが分かったようですが、ままっきーさんにはわからないのですか?
    トビ主さん同様に今、改めて読み返してください。

    トピ内ID:

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    教えてください

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    いな
    >そんな傷でもないし治すとなるとバンパーを全て替えることになるので高額になるからと修理はしないということでした。

    相手の車両保険をつかって修理してもらうと
    判断した一人です。理由として、
    傷をつけられた人はなぜ、相手が保険を使って
    修理するのに修理金額を気にするのでしょうか?
    ましてトビ主さんから、保険を使って直します。
    とまでいっているのに…。

    ままっきーさんのケースは逆ですが
    >「お支払いいたしますので、ぜひ修理してください。
    > その際は領収書をお願いいたします。」
    > とのことでしたので、
    > 相手の方は保険を使われたのだと思います。

    この場合、修理金額を気にしなかったのは、
    加害者側の損害賠償保険を使ったからで、
    もし、
    被害者側の車両保険を使う場合、
    修理金額を気にしますよね?

    ままっきーさん自身も、なぜ相手の車両保険を使って…。
    と取るのか理解できない模様だったので、

    加害者より保険を使って修理してください。
    と提案し、なおかつ被害者が修理金額を気にする場合、
     加害者側の損害賠償保険を使う
     被害者側の車両保険を使う
    どちらが、より自然だと思いますか?

    トピ内ID:

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    もう見てらっしゃらないかもしれませんが・・・

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    あれれ?
    3番目のトピ主さんの書き込みと、アップが遅れたらしい2番目の書き込みとの内容が微妙に違うのですが・・・。前にトピ主さん宅のお車を傷つけたのは、今回の相手のお子さんなのですか?

    いずれにせよ、1万円の商品券と2度の果物持参で、円満に解決したという解釈でいいのでしょうか。先方の怒りは解けたのですね? それなら良かったです。

    普段注意しているつもりでも、他人のものをうっかり傷つけてしまうことはありますよね。特に子どもはね。お互い気をつけましょう。

    トピ内ID:

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    バンパーのお値段!

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    blank
    車好きの女
    愛車に当て逃げされて(涙)後部バンパーが裂けてゆがみました。
    働いて働いてキャッシュでどーんと買った大切な車です。
    ショックで熱が出て1週間寝込みました(マジで)。

    部分的に細かく補修するほうが高くつくということでバンパーまるごと取り替えることに。
    トヨタの某5ナンバー車ですが51,135円でした…。
    車検も同時に来て、いま失業中だっちゅうに20万円以上の出費になり、脳出血おこしそうです。

    私だったら1万円の商品券程度じゃ「ざけんな!」って言うかも…。

    トピ内ID:

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    みなさんがおかしい

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    もずく
    車の傷云々というのは、個人の勝手な趣向です。傷つけられたくないのであればずっと車庫にいれてればいいのでは?でもそんなことできるわけないし、それはとりもなおさず車に傷をつけない・つけさせないということ自体が社会の中では不可能なのでは?

    刑法犯や過度の行政罰に該当するようなもの以外のものは、結局社会的にみればどうでもいいことであって、あとは個人の主観の問題です。傷つけても逃げてしまう場合が大半であろうし、それが当たり前だという前提で自分の車は自分で守る・リスク管理をするということが必要でしょう。トピ主さんは、きちんと申告して謝罪するということで個人としての責任は果たされると思います(もちろんお子さんの教育という観点では絶対必要ですけどね)。

    弁償するかどうかは優れて当事者間の人間性の問題であって、自分が近所や社会でこれからも生きていくにあたって、加害者にどう対応すべきか、そういう視点でものを考えないと、たかが車ごときであとあと大変なことになってしまいますよ。

    トピ内ID:

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    思い込みで非難した人たち・・

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    うーん
    私はトピを読んだ時、ご自分の保険を使って・・という話だと思いました。
    相手の保険を使うことを前提にした批判のレスが続いたので、お子さんの保険では?とレスをしたのですが、UPされませんでした。

    私に子供はいませんが、生協のチラシ等で子供が何か壊したりケガをさせた時にお金が出るオプションがついている保険をよく見かけます。
    車の保険にも、降車後の傷害保険がついている商品が最近は多いですよね。

    でも、そういった保険のことをよく知らない人が読むと、相手の保険を使って直してくれ・・と言ったように思える文章かも知れません。
    だから、勘違いしたのは仕方ないし、相手の保険を使うと等級が上がるんですよとの指摘は親切だと思います。

    だけど、中には激しい語調で怒りまくって攻撃しているようなレスもありましたよね。
    礼儀知らず、非常識、と非難した人がはなぜ「勘違いでした。ごめんなさい。」と再レスしないんでしょうか。礼儀って何でしょうか?

    同じようなレスが何日も何件もUPされているのに、さらに非常識だとか図々しいとか人格非難のようなレスをして、勘違いとわかっても謝らない人こそ、何だかなあ・・と思います。

    トピ内ID:

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    車好きの女さん

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    blank
    もしもし
    愛車を当て逃げされて、「一万円の商品券じゃざけんな!」ってお気持ちはよ~くわかります。
    私も、駐車場に停めていた愛車に「SE○、バ○」などイタズラ書きされた時は発狂しそうでした!
    ほんと悔しいですよね!!

    でも、このトピではそぐわないですよ。
    トピ主さんは、相手に一銭の負担もかけさせずに『ご自分の(保険の)負担で』バンパーを修理したいって申し出たのです。それを断ったのは相手です。
    当て逃げしたのでもなければ、修理を申し出ないで一万円でごまかしたのでもありません。

    確かに、車を愛する人にとっては例えバンパーを全替してもらっても、ぶつけられた事実が許せないかも知れませんが・・。

    それから、自転車で擦られた跡がついたバンパーを修理または全替しても、下取りの際に事故車になるなんてことはありません。

    トピ内ID:

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    補足読みました。唖然です。

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    昔損保OL
    唖然・・・勿論トピ主さんに、です。
    あまりの非常識さに、あちら側も嫌みなメールをしたくなったのかと察します。
    損害額がわからない、との事ですが、車種を伝えればディーラーでバンパーを取り替えた場合の金額はおよそわかりますよね?塗装のみだと色や程度によるので微妙ですけど。
    昔損保で査定課にいましたが、保険会社が賠償してくれるのは(自動車保険、子どもの損害賠償保険とも)、復元するのにかかる最低の額なんです。
    塗装だけで直るのであれば、バンパー交換の費用は通常出ません。ここがもめる所なんですよ。納車間もない新車や高級車だと、いくら「塗装代のみの賠償です」と言っても、「バンパー取り替えろ」となる事が多いのです。そして、揉めた結果、渋々あきらめる被害者もいるし、加害者側が自費負担でバンパー取り替えとなるケースも。
    おそらく今回もかすり傷程度という事なので、間に保険会社が入っても塗装料金しか下りないでしょうね。相手方はそれをわかっていて、でも正面きって「バンパーは取り替えて欲しい」とは言えなかったのかと。

    トピ内ID:

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    補足読みました(続きです。)

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    元損保OL
    相手方の本心は、できればバンパーを取り替えたい、でも保険では無理な以上、トピ主さんに自己負担してくれ、とまでは言えない、、、と、けっこう悶々とした気持ちだったのだと思いますよ。
    そこの辺を組んで対応すれば、そこまで立腹しなかったと思いますが。
    ではトピ主さんはどうすれば良かったのか・・・?
    難しいですが、菓子折だの果物だの、それはやはり誠意がなさすぎかと。
    バンパー取り替えの全額を負担する義務があるとは言いませんが、大体その半分でも現金でお持ちするべきだったでしょうね。(高級外車ば別として。半分でもかなり高額でしょうから、その辺はケースバイケースかな)
    また、ちなみに車が停めてあった場所が公道だろうとどこだろうと、賠償責任の有無には無関係です。
    完全に停止していた車にぶつかった側が100%悪いとされます。

    トピ内ID:

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    なるほど、わかりました

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    blank
    ままっきー
    nanaさん、いなさん、レスをありがとうございます。
    実はnanaさんの言われるようにトピ主さんの文章も読み返してみたのですが、確かに自分の保険か相手の保険かの記述は無いものの、何故ほとんどの人が相手方の保険と考えられるのが理解できませんでした。
    (私がレスした時点ではほとんどの方が相手方の保険との解釈をされていました。)
    いなさんの説明を読んで、初めて「ああ、こういう風に読めば、なるほどそうなるか~」と納得いたしました。
    本当に不思議に思っていたので、説明していただいて
    とてもスッキリしました。ありがとうございます!

    トピ内ID:

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    >都心育ちさんへ

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    わん
    車の保険の掛け金が上がってしまうのは、他の方が言っている通りだけど…なんでバンパー修理に10万円も掛かってしまうのか説明しますね!

    バンパーをどう修理するか…で変わってくるけど、安く済む「自分で塗装する」「傷を自分で埋めて自分で塗装する」以外は業者に修理をお願いすることになりますよね。で、バンパーを取り替えるとなると、バンパー代の他にバンパー交換の工賃が掛かります。さらにバンパーへの塗装代も掛かる場合があります。車の色は日焼けしていて出荷時の色をそのまま付けると、色が合わないことがあるのです。
    バンパー部品+バンパー交換工賃+バンパー塗装代=10万円…と見積もっても不自然な金額ではありません。
    どう直したいか…はその人次第ですから、10万円は高くも安くもないと思います。

    さらに、最近の車のデザインではバンパーと本体とが1枚板で出来ている場合があります。そうなると車の形を作っている部分のほとんどを取り替えなければなりません。そうなると部品代だけで、何万掛かることやら…。

    確かに、美術品といわれてしまう金額かもしれませんが、そんな現状があります。修理って本気でやると、安くないんですよ~!!

    トピ内ID:

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    横です。

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    ことっち
    ある方のレスのタイトル『みなさんがおかしい』は、かなり乱暴のように思います。
    みなさんがおかしいとは思いません。

    車は高価な物で、謝れば済む問題と済まない問題があると思います。
    ご近所でのトラブルならなおちゃんと誠意を見せないと今後のお付き合いにも響くと思います。(うわさ話のネタにされる事もあるので・・・)
    だから弁償した方がしこりが残らずに済むと思って書いてました。

    事故の状況(お子さんが傷をつけた状況)が書かれてませんので誰も判りませんが、最初のトピを読んでレスしてるのがほとんどなんで自分が車の持ち主だったらどう感じるかを書いてました。

    頭ごなしに「おかしい」とは、まいりました。

    トピ内ID:

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    トピ主さんの保険を使える状態であれば

    しおりをつける
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    那由
    相手がその保険を使った修理を拒否しようがしまいが、菓子折りで十分だと思います。
    だって保険を使えば代車も出るんでしょ?
    保険ってそういうときの為にかけてるわけなのに、それを使わないで誠意を見せろといわれたら、
    ただお金が欲しいの?と思っちゃいます。
    確かに代車が出てもいろいろ不自由なことはあるかもしれないけど、
    それはトピ主さんが保険を使わずに現金で修理をした場合でも一緒でしょ?
    なのに、保険をつかわせないで修理もしないでお詫びのお金をもらいたいと思うのはなんか違うと思うのです。
    ここでトピ主さんの果物だけだったのが良くないとか一万円の商品券では少ないと言ってる人たち、怖い。
    そんな人と関わったら「誠意を見せろ」ってねじ込まれそう。

    トピ内ID:

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    樹脂バンパーについて

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    一鈑金工ですが
    ここに書き込みなさってる方はお直しされる側であってする側ではないですよね。
    樹脂バンパーでもある程度の傷であれば交換ではなく鈑金塗装、又はもっと違う形でで仕上げる事は可能です。
    しかしそれを公然と言ってしまっては利益になりませんので交換という事にします。

    実際こういう分野の領域は、一般の方には分からない価格の決め方、地方性の料金価格などやありますので色んなご意見が出てくるものなんですね。改めて実感しました。

    しかし、トピ主さんが言うように持ち主本人がこよなく車を愛する方であれば、傷ついた車をほっとく訳がないと思うのは私だけでしょうか?
    (済んだ事のようですし、もう良いのでしょうけど…)

    トピ内ID:

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    もずくさんがおかしい

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    blank
    突っ込みどころ満載
    本気でおっしゃっているのでしょうか。車を傷つけたくなければ車庫から出すな、刑事事件でもない限り、弁償するしないは当事者の人間性の問題だとは!

    あのう、故意であれ過失であれ、他人の体や財産(この場合は車ですね)に損害を与えた場合は、過失割合に応じて法的な賠償義務が生じるんですよ。保険はその場合の金銭的負担をカバーするためのものでもあります。

    車は乗ってれば傷つくものだから、誰かにぶつけられても弁償してもらわなくても結構と言う人もいれば、毎週ぴかぴかに磨き上げてまさに「愛車」として大切にしている人もいる。いずれも個人の考え方ですから、どちらが正しくてどちらが間違っていると決められることではありません。ただ、過失のある側が賠償を求められた場合、少なくとも修理にかかる実費は支払うのが当然だし、その義務があります。

    トピ内ID:

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    バンパーの修理を甘く見てます?

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    車は家族
    修理といっても大規模にもなりますよ。
    子供がつけた程度の衝撃でもね…。
    一般大衆車でも車によっては純正で特注の
    バンパーとかありますから。
    かくいう私も、別に珍しくも高くもない車に
    乗っていますが、子供にぶつかられたバンパーの
    修理、代車2日分を含めて43万ちょっとでした。
    見積もりを取って、もし私のケースのように
    「40万」とか出たらきちんと現金で
    払うのでしょうか?
    お金で片を付けたいなら万が一高額の場合も
    想定しないと危険ですよ。
    軽い衝撃と思えるようなものでも、案外中まで
    いっていることがあります(ちなみに私の
    車は軽などのように頑丈さに欠けるものでは
    ありません)

    バンパーだと修理だけ、安いというのは
    その限りではなく、ざっぱに言えばガセです。
    ケースによって違う、が正解です。
    でも、相手側の意向を飲むのも心遣いと思います。
    加害者が被害者に要望を出すって、変ですよね?
    加害者の意見を通そうとするのはどうでしょう?

    トピ内ID:

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    路上駐車?

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    横ですが・・・
    幸い他人の車を傷つけたことはありませんが。

    路上駐車している車、或いは駐停車禁止の場所に駐車している車は、傷つけられても自業自得なのではありませんか?

    わざと傷つけるのはとんでもないでしょうけど、
    子供が遊んでいることもあれば、通行に邪魔になることもしばしばあるし、安全上迷惑なことも多いです。

    何かの拍子にぶつかってしまったりして傷つけられたとして、それはそんなとこに車をおいている方が悪いのではないですか?

    そう考えているので、うちは極力駐車場に停めてますし、仕方なく路上にという時は覚悟してますけどね。

    トピ内ID:

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    ギスギスしてるわね

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    あき
    >そんな傷でもないし治すとなるとバンパーを全て替えることになるので高額になるからと修理はしない

    車を大切にしている人がこう言うのだから、本当に目立たない傷なのでしょう。しかも放っておいても錆になるほどでもないこともわかるはず。

    当てて逃げたわけでもなく、開き直っているわけでもなく、きちんと謝りにいって修理すると申し出ているのだから、私は1万円と果物(今回は不幸なことに傷んでいたそうですが)で充分だと思います。

    実際に目立つ傷ならともかく、私ならこんな程度のことで数万円も持ってこられたら逆に困りますよ。受け取れません。今回のトピ主さんに「加害者」なんて言葉も使う必要はないです。

    日常生活、持ちつ持たれつでしょうに、何でもかんでも大袈裟に騒ぎ立てなくても臨機応変に対処すればよいのです。

    今回の例など、大袈裟にしなくて良い(つまりトピ主さんの対処で充分)典型だと思います。

    トピ内ID:

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    トピ主です。ありがとうございました。

    しおりをつける
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    おでんくん
    誤解から話が大きくずれてしましましたが、こちらのほうは円満に解決いたしました。みなさんのアドバイス改めてお礼申し上げます。
    冷静で常識的に解釈していていただいた方には本当に参考になりました。
    相手の保険を使って修理を頼むなんて人がいるんでしょうかね。。。
    激昂なさらずにもう少し穏やかに主文を呼んで確認していただきたかったです。
    私も文章書きには注意いたします。
    ありがとうございました。

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    わんさん、ありがとうございます

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    都心育ち
    私が「車についたかすり傷を直すのに10万円かけるというのにも驚き」と書いたのは、バンパー部品+バンパー交換工賃+バンパー塗装代=10万円というのが不自然ということではなく、
    (「10万円かかるというのにも驚き」ではありません)
    よその家の子が自転車で通るような場所に置いてある車が、“安く済む「自分で塗装する」「傷を自分で埋めて自分で塗装する」”修理方法を選択しないような(車をとても大事にしている)持ち主さんのものものだったということに驚いたということです。

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    トピ主さんへ

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    あめ
    2度目、3度目のレスも読みました。
    〆後ですがひと言。

    >そうしたら夜、メールで果物にカビが生えていた、(あげるとき確認しました)お宅の車も公道に少し出ているから気をつけて(確かに少し出ています。)とメールが届きやっぱりこれじゃあだめなんだぁーっと…

    密集地で前例がどう、というよりも
    車好きのご夫婦という前提も出していることですし、
    結局
    1回目の訪問:菓子折りと果物
    2回目の訪問:果物を買いなおし、商品券1万円

    では納得されてないからわざわざ、そんなメールが
    来るのではありませんか?

    結局加害者のトピ主さんが
    被害者の方に「けち」をつけているし
    文面からも誠意が全く感じられません。

    もう話はついたようですが、私だったらご近所としてあまりお付き合いしたくない方ですね。トピ主さんが

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    住宅密集地で

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    nanami
    バンパーなんて、付属品というか保護のためにあるようなもののかすり傷にそこまで反応するのであれば、どうして車庫に入れないのか不思議でしょうがないです。うちの車、バンパー取り替えなんてことになったら10万円じゃ足りないでしょうが、でも車なんて結局、道具だし…そんなかすり傷で……。修理代として半額としても(数)十万円も持ってこられたら、正直相手の常識を疑ってしまいますし受け取りません。

    というのは、私の考え方ですので、まあ良いとしてもトピ主さんが、保険使うっておっしゃっても相手の方が「それには及ばない」というのであれば、菓子折りと少し包んでいらっしゃるトピ主さんの対応以上のものは必要ないのではないでしょうか。
    それなのに、まだトピ主さんを非常識と批難している方もいらっしゃいますけど、そこまで行くとやっぱりちょっと変です。

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    よかったです

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    いな
    >本当に不思議に思っていたので、
    >説明していただいて
    >とてもスッキリしました。ありがとうございます!

    いえいえ、スッキリしていただけて、良かったです。

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    ことっちさんにまいりました

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    やれやれ
    >車は高価な物で、謝れば済む問題と済まない問題があると思います。
    >ご近所でのトラブルならなおちゃんと誠意を見せないと今後のお付き合いにも響くと思います。


    謝れば済む事ではない
    今後のお付き合いにも響く
    そんなことトピ主さんは分かっていますよ。そう思っているから、しこりを残さない為に二度も「直してください」と言ってますよね?
    それを被害者の保険と思い込み「非常識だ」「保険料が上がるのを知らないのか」と非難の嵐!
    トピ主さんの為を思って書き込みをしているなら、被害者の保険と決め付けて『頭ごなし』に非難するのはおかしいと思いませんか?


    私は最初のトピを読んで、トピ主さんの保険だろうと思いました。
    なぜなら、その場で謝るのはもちろんのこと、後日ご主人の在宅時にも親だけで行くのではなく子供本人を連れて謝りに行ってらっしゃる。
    私には常識を持っている、誠意ある方と思いました。
    なので人が掛けている保険を使ってくださいなんて言うわけないと思ったからです。
    「被害者の保険を使って直して」と思うから非常識に思えるんですよね。最初のトピの「保険」を外して読んでみたら?適切な対応に思いますが?

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    〆後ですが

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    世間知らず
    まずは円満解決が出来てよかったですね。

    最初からずっと読み続けてきて感じたことは、最初にトピを立てるときに限られた文字数で、たくさんの人に理解してもらえる文を書くのは大変なことだということです。

    私も最初に読んだ時は多くの方が勘違いされていたのと同じように思いました。(子どもに掛ける保険があることを知りませんでした)

    子どもがいない方や、子どもにかける保険を検討したことが一度も無い方からすると、トピ主さんが当然と思って書いていた子どもに掛ける損害賠償保険があるということ自体、思い浮かばなかったことと思います。

    今回のトピの展開を見て、私も文章を書くときには気を付けたいと思いました。

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    しめ後な上に横で失礼します

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    まる
    このトピを読んだ翌朝、我が家の車のバンパーに目立つ傷が二本ついてました。隣の車を見ると同じ幅、高さ、傷の
    長さ、素人目で見てもわかる位はっきり傷がついてました。階は違うのですが同じマンションの住人の方の車で
    毎日通勤に使っていてその時付けたかも、という事。
    保険屋さんにも見ていただいて隣の車の間違いないという事でしたが、当てた本人は認めているものの謝罪の言葉一つなく忙しいからそんな話はできないとの事。
    奥さんも子供もいていい年なのにあまりに非常識なので
    書かせてもらいました。
     トピ主さんはきちんと謝罪しているので先方もそういう方だったら修理なんてしなくてもいいですと言うのになあ・・

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    もしかして

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    あ~あ
    ここで異常に攻撃的にトピ主さんを責めている方々って、路上駐車常習犯なのでは?

    トピ主さんを「加害者」呼ばわりするのも、自分の車だったらと思うからでしょ?だから、「保険」のことでも相手を悪く思うあまりちょっとありえない勘違いで逆上してるし、「バンパーのキズの修理や修理代」に異常に執着してるし・・・・・

    「勘違い」を指摘されても謝罪するどころか、簡単にスルーしちゃうし、路上駐車のことは最初から触れようともしないし・・・・

    自分に都合の悪いことは無視決め込んで、勝手な言い分だけを声高に主張する。

    なんだか、嫌な世の中になりましたね。

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    ノリが軽い気がする

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    車愛好者
    >保険を使って治してもらえれば後は菓子折り位でいいかなっと思っていたのですが。。

    この言い方のノリが、相手に損害を与えたにしては軽い気がします。
    自分の保険を使って修理をし、その間は代車を借りてあげるなどした上で、菓子折りを持っていけばいいのではないでしょうか。

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    中途半端な知識や思い込みこそ問題

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    もずく
    突っ込み所満載さんのレスは、突っ込み所満載ですね(笑)

    >あのう、故意であれ過失であれ、他人の体や財産(この場合は車ですね)に損害を与えた場合は、過失割合に応じて法的な賠償義務が生じるんですよ。

    損害を与えただけでは賠償義務は生じませんよ。損害を与えられて被害者が損害賠償を請求し、裁判所が賠償命令を下した場合のみです。民法を良く勉強しましょう。

    >過失のある側が賠償を求められた場合、少なくとも修理にかかる実費は支払うのが当然だし、その義務があります。

    ですから、加害者は賠償を求めてないようですよ(笑)

    生半可な法律知識を盾にぎゃあぎゃあ騒ぐと、ご自身がいろんな意味で不利な立場になりますよ。もっと人づきあいとは何かをよく考えて常識的に行動しましょうね。

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    落ち着いてください。

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    横に行きすぎ。
    トピを締めた後のようですが、一定者を狙って執拗に攻撃発言は良くないと思います。

    トピ主様のレスで細かな内容のレスがアップされずに(最後の方に出たのかな?)最後のメッセージが先に出て重要な内容がまったく出ていませんでした。

    2番目の主様のレスを読んで先方が怒っていて、主様自身「加害者」と書かれてましたよ。無事解決されたそうだからよかったではないですか。

    路上駐車したとは書かれてないし、保険と相手が高価な修理金を気にして修理しないと言ったけど車を大事になさった夫婦さんが相手方で保険は賠償保険だったとは正直れなかったです。(車両だと思いました。)

    トピで書ききれなかったら続きをレスして書けば済むのだし、自分だけがわかる書き方じゃなくて誰が読んでも状況が見える書き方を書いたら改善するのではないでしょうか。

    締めたトピで荒らすのは辞めましょう。

    トピ内ID:

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    なるほど、やっとわかりました

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    突っ込みどころ満載
    もずくさんの主張があまりに力強いので、はて、私の認識が間違っていたのかな?としばらく考えこんでいましたが、やっとわかりました、もずくさんのおっしゃりたかったことが。

    つまり、損害賠償やその額について、軽微な事件や事故であれば当事者が話し合いで決めることが大半だけれど、どちらかがそれに不服であったり、話し合っても合意に至らない場合、調停を経て最終的に裁判に持ち込まれ「賠償義務とその額」が法律に照らして決定される、ということですね?

    それなら、わかりました。おっしゃる通りだと思います。いやー、すっきりしました。生半可な知識をふりかざす上、読解力にも欠けた未熟者ですみません。



    トピ主さん、ごめんなさい。トピを荒らすつもりはなかったのですが・・・そのままスルーできなかったこと、自分でも大人気ないなと苦笑しています。もう〆られたようですが、お気を悪くされていたら本当に申し訳ないです。

    トピ内ID:

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    文章はむずかしい

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    どっちもどっち
    〆後ですが・・・
    トピ主さんの書き方が悪いようなレスがありますが、
    それはトピ主さんだけではないように思います。

    傷をつけた者が弁償するのが当たり前だから「保険」の一言で
    「私側の保険」と分かるだろうと思い込んでいたトピ主さん。

    車に関する事で「保険」と言えば「車両保険」だろうと思い込んでレスした人。

    (「子供の損害賠償保険」なんて知らないし)「相手の保険」だろうと思い込みレスした人。

    トピ主さんだけではなく、他の人の思い込みからもズレが起きてるんではないでしょうか?
    「自分だけがわかる書き方じゃないだろう」「これで分かってくれるだろう」
    と思って書いている文でも理解しにくかったりします。
    私のこの文もかな?(笑)
    自分の思っている事を間違えなく理解してもらうのは難しい。
    勘違いや自分の知っている事が全てではないので、
    イキナリ攻撃的なレスは止めた方が良いと思います。

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