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実家暮らしの男ってこんなものですよね？

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（トピ主0）

干し椎茸

2018年1月9日 16:27

話題

私は結婚するまで(30歳まで)実家暮らしでした。

うちは母子家庭で、妹もいましたが家事はほとんど母がやっていました。

母があまり台所を使って欲しくないと言っていたので、(汚されるのが嫌みたいで)そんなに使うことはありませんでした。

ゴミ出しもお風呂掃除もした事がないので、多分母がやっていたんだと思います。

それから母は毎週私の部屋を掃除していました。

母は朝から夜まで働きつつ、家事もしていたので家が汚いと思う事もなく過ごしてきました。

それが結婚して妻と暮らしていると、実家の時より家が汚いと思うようになりました。

妻は私の母より、仕事も早く終わるし、日数も少ないのに家事能力が低いんです。

妻に「もっと綺麗にできないの？」と言ったら「私はお母さんじゃないから。勘違いしてない？だいたい親に毎週、自分の部屋を掃除されるのって嫌じゃなかったの？自分でやるから入らないでくらい言っても良かったんじゃない？

そもそも実家は汚くなかったって、あなたは大体、自分の部屋で過ごしてたからでしょ？その証拠に自分の部屋だけ汚れてるから、掃除してもらってたんでしょ？実家では自分の部屋だけで生活してて、そこが汚かったんだから、こっちで住むようになって、あなたの行動範囲が広がれば汚れる部屋も増えるわよ！」と言われました。

それに加えて「お母さんはあなたが成人したあとも毎日お弁当作ってたか？毎日手作りご飯だったか？全く同じ生活してるんじゃないんだから、比べるような事言うな！」とまで言われました。

私が結婚前に「今日もそこら辺のスーパーで買ってきた弁当だ」と言ったので、母が毎日料理をしてない事を知っているので、このように言われました。

なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、実家暮らしの男ってこんなものですよね？

トピ内ID：8995646137

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まあね

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ドミノ

2018年1月10日 02:24

お母さんは仕事と家事に追われて、子どもの躾まで手が回らなかったのですね。
ありがちなことですよ。

目の前の事を片付けるだけで、精一杯だったのでしょう。
子どもがまともに育っていないことに、気づくヒマはなかったんです。
普通なら、そこまで必死に働いている母を見て、家事くらい手伝うんですよ。

>多分母がやっていたんだと思います。

母以外に誰が？甘えまくって、いつまでも子どものままで結婚しちゃったんですね。
いい加減に大人にならないと。

家事は今から覚えればいい、奥さんに教えを請いましょう。
母と同じに出来ないと文句を言う前に、母がどれほどのことをしてきたのか、
妻がどれほどのことをしているのか、自分でやってみればわかりますから。

何も出来ないくせに文句を言うのは、恥ずかしく、情けない行為です。
実家暮らしだったからを言い訳にしてないで、一人前の男を目指さないと
いつか妻に愛想を尽かされるでしょう。

母に対する感謝もなさそうだしね。
奥さん、なんでこんなハズレ男と結婚しちゃったんだろう。
もっとマシなのがたくさんいるのに。

トピ内ID：4049837069

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またママと比べる男性の登場ですか・・・

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😨

ミルク

2018年1月10日 02:30

またこの手の、母親と比べる男の出現ですか?

トピ主、奥さんに文句言うのは勝手だけど、家事はやってるの?
まさか自分は掃除やらないのに、奥さんに実家はもう少し綺麗だったとか言ってませんよね?

それに私も奥さんの言う事分かります。
トピ主、大きくなっても自分の部屋は掃除してもらい、家事は一切やらなかったんでしょう?

家事の大変さも何にも分かりませんよね?
実家に居たらそんなもんだってのは、一部分かりますが、結婚したんですから、ご自分も家事に参加しなきゃダメだよ。

奥さんはママじゃないんだから。

トピ内ID：2024181872

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そうだとしても

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😨

マスクマン

2018年1月10日 02:38

貴方の妻は貴方の母親ではないのだから、妻に対して子供みたいに面倒を見てもらおうとするのは違うでしょう。

本来なら貴方の母親は貴方に自立するよう教育するべきだったと思いますが、貴方も依存しきって甘えていたのでしょう。
母親を悪く言われたくないなら、妻に家事を習ってもう少ししっかりするべきではないですかね。

私も小4の息子がいますので、将来困らないようにいろいろ仕込むつもりです。

トピ内ID：9405214059

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そのうち離婚されます

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🙂

いちごみるく

2018年1月10日 02:39

率先して家事をしてください。
あなたの考えではそのうち離婚されます。

トピ内ID：0157383355

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あ～あ

2018年1月10日 03:45

「妻は家事能力が低いんです」　とかよくいいますね

奥様に正論ぶつけられて、気がつきました？

家事能力が低いのは、奥様じゃなくあなたですよ？

ママにぜーんぶやってもらってた子が、大人になりきらないまま結婚
しちゃったんだね。　奥様がお気の毒です。

トピ内ID：8483048769

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そんなもんです

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🐱

ゴータム

2018年1月10日 03:53

３０歳まで実家暮らしで母親に世話を焼いてもらうような幼稚な男は、そんなもんです。

奥様は、トピ主が異常に幼稚な男だと知ってて結婚してるのですから、出来ないことに文句を言っても仕方がないですよね。

でも、トピ主がこれまで異常な生活をしてきたからと言って、今後も出来ないママで良い訳ではありません。

遅まきながら自立した大人になる為に、自分の事は自分でやりましょう。

トピ内ID：7494539034

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いやいや

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🙂

ささ

2018年1月10日 04:03

＞なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、実家暮らしの男ってこんなものですよね？

一言も母親が悪いなんて要素入っていないですよ。
どこからそう思ったんですか？

単に、汚さないという行動も伴わない一成人男性が、贅沢わがまま好き勝手言ってるから「馬鹿男」的に言われただけです。
勝手に母親巻き込まないように。

いつまで貴方はママの子供スタンスを貫くつもりなの？
僕は永遠の小学生ですか？
百歩譲って、自分が掃除好き、綺麗好きな人がそういう事いいましょうよ。

逆に、貴方は奥さんに「うちのお父さんはもっと稼いでた」と言われて「じゃあ稼ぐわ」となるんでしょうか？

トピ内ID：5293162309

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こんなもんでも・・・そこは実家ではない。

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🙂

あげは

2018年1月10日 04:06

全ての人がそうだとは思いませんが、実家暮らしの男性にはあなたのような男性が多いとは思いますし、そんなもんだろうなと思う部分もあります。

でも、勘違いしてはいけないのは、奥様と住む家は実家ではありませんし、奥様はお母さんではないのです。

それは、奥様の仰るとおりとしか言いようがありません。

そして、そもそもの部分でお母様だって働いていたはずなのに、家族の一員として手伝いもしない、自分のことぐらいは自分でしようとすら思わなかったあなたもおかしいですし、そういった躾をして来なかったお母様に疑問を持つのは当然だと思います。

お母様だって大変だったり、疲れているから夕食に買ったお弁当を出さざるを得なかったのに文句を言うだけで、そんなお母様を助けようとは思わなかったのですよね。

今も同じですよね。
部屋が汚いと思うのに、文句は言うけど自分では何もしない。
奥様も働いているのに、奥様を手伝おうとも思わない。
文句や不満の対象がお母様から奥様に変わっただけで、気分は実家暮らしの息子のまま。

それでは、奥様が怒るのは当然です。

能力や気遣いといった部分で「実家暮らしの男はこんなもん」と言っているのはいいですが、そこは実家でもなければ奥様は母親ではないのです。

夫として家族としての役割は果たさなければなりませんし、身近に大変な思いをしている人がいるなら、助けようと思うのが当たり前なのではありませんか。

そういう意識が、あなたには欠如しているのですよ。

トピ内ID：9253781243

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普通じゃないよマザコン

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小心者

2018年1月10日 04:09

中学生だって、自分の部屋を母親が掃除したら怒るよ。
母親と嫁を比べるなんてありえない。１２０％マザコン

トピ内ID：4321506201

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他の実家暮らしの男性に失礼ですよ！

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なんじゃそりゃ

2018年1月10日 04:22

トピ主と同レベルと思われたら迷惑ですから、思い込みを主張するの止めて下さい。
男性にも色々な人がいるし、実家暮らしでも様々ですよ。

結婚して住む相手と生活が変わったのだから、結婚前と変わるの当然でしょ？
＞なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが
生活が変わった現実に対する認識は薄いのに、どうでもいい無益な想像力は逞しいのですね。

想像力は、有益に使用して下さい。
自分で出来る事は、結婚前だろうと後だろうと、自分でして下さい。
ちなみに我が子達は、息子も娘も、自分の部屋くらいは自分で掃除しています。
炊事はともかく、自分の部屋すら母親に丸投げなんて最悪。
それを実家暮らしを言い訳にする暇あったら、まず身の回りを自分で整えましょうね。

トピ内ID：0794566876

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レスします

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🐴

戯け者

2018年1月10日 04:46

親に自室の掃除してもらうのなんかいくらなんでも中学まででしょ。
男としても比較的ダメな部類ですよトピ主さんは。

そりゃ育った家庭によってはお母さんが自分のやり方を通す家もあるでしょう。
掃除も料理も洗濯も人のやられるのが嫌な人だっています。お母様はそう言う人だったのでしょうね。

でもね家事って文字通り「家のこと」なんです。その家に住む全員が責任を持たなきゃいけないんですよ。あいにくトピ主さんはそう言う育てられ方をしなかったので残念ながらその知識は持ち合わせてないようです。子供に家事を教えてないお母様にも確かに非はあるでしょうね。

それに実家にた頃はその家の「子供」ですが、今自分の過程を構えたって事は「世帯主」ですよ。
もう立場が違うんです。いつまで子供のつもりなのですか。意識を変えましょう。
何にもしなくても許される立場じゃないんです。いまのトピ主さんは以前のお母様の立場になったんです。
かつて世帯主だったお母様は働きながら家事も全てこなしてたんでしょ？
だったら今は世帯主であるトピ主さんがかつてのお母様の役を勤めなきゃいけないんじゃないのですか？
幸いなことに配偶者である奥様もいらっしゃるのですから、かつてのお母様ほど大変じゃないはずです。
二人で協力すればかつてのお母様以上のことができるはずですよ。

「実家暮らしの男なんて」なんて甘えた事言ってる暇があったら、自分の母親を超えるような人間になる努力をしてください。

トピ主さんをこんな男にした「あなたの母親も悪い」もあながち間違いではないと思います。
そしてお母様を悪者にしたのは他でもないトピ主さん自身です。
トピ主さんがもっとまともな大人の男性ならお母様を悪く言われることなんかありませんからね。
猛省してください。

トピ内ID：4230440374

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大の男が情けない！

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日向

2018年1月10日 04:48

30歳のいい歳した大人が、いい加減自立しなよ。

結婚したんでしょ？

部屋が汚れてると思ったら、掃除くらい自分でやれ！

こういうトピを見ると、我が子には一人暮らしさせてよかったと思いますね。

トピ内ID：5280027515

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ラベンダー

2018年1月10日 07:02

何か問題が起きた時、自分の何が悪かったんだろうと反省して改善努力する。
そういう真っ当な人とは対極のタイプですね。

＞実家暮らしの男ってこんなものですよね？
反省しないで自分を正当化する、もう癖になってしまってるんでしょうね。
息をするように自分は悪くない妻がおかしい、っていうことにしておしまい。
それやってると成長できませんし、人との関係を悪くする一方です。
いつか見放される時が来ますよ。
そろそろこの機会に自覚して直した方がいいです。

１．息子を甘やかして世話するのが嬉しい母親と夫と対等なパートナーである妻を、
　　同等にして比べるのがそもそも間違い。

２．相手を批判する前に、自分にその資格があるかと考える癖をつけるべき。
　　妻の家事能力を責めるんだったら、母親でなく自分と比べるのが筋です。

３．そもそも妻に母親を悪く言わせるきっかけを作った張本人は誰なのか、考えるべき。
　　自分で火を点けといて何を開き直っているんだか。

以上の３つの点を反省して奥さんに謝罪することです。
もう遅いかもしれませんけど。

トピ内ID：5018571762

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実家暮らしの男の生活はそんなものかも知れませんが

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♨

かぴ

2018年1月10日 07:02

妻が言っているのは、自分で汚しておいて人の所為にするなという事でしょ。
トピ主の母親を悪く言っているのではないでしょう。あなたが自分の母親を持ち出すからそう返されただけの話です。

実家で暮らしている間はそれで良いんです。母親が自分の家に住んでいる息子に対してそれでヨシとしていたんですから。
でも今はあなた自身の家庭を持ち、あなたもその家庭を運営していく片割れなんです。
妻はママじゃありません。

トピ内ID：7986232313

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プードル

2018年1月10日 08:43

比べるのっておかしい。
トピ主さんは妻父と比べて誇れる夫ですか？
同じように見えても各家庭の環境は違うのですから、自分達が協力し補い合っていくものですよ。

これから妻が妊娠出産の可能性もあるのでしょう?今から頑張って家事能力を磨いてください。

トピ内ID：2607235928

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母親を労い、手伝う気持ちも無かったの？

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🍴

とおりすがり

2018年1月10日 08:46

３０まで母親を手伝わずにいたほうが　ちょっと普通じゃないと思います。
あなたのお母さん・・大変だったでしょうね。

私は母子家庭ではありませんでしたが　父はシフト制の仕事だったので不在も多かった。
3姉妹だけれど幼稚園に上がる年齢になると、それぞれに仕事の割り当てがありましたよ。

最初は　新聞を取って来るのが仕事。
雨戸の開け閉め、トイレ掃除、お風呂掃除、窓ふき・・
高学年になると買い物、洗濯、、、

お手伝いは当たり前だと思ってました。

あなたの場合は、母子家庭。
お母さんが働いて、疲れて帰って来るのに　家事も手伝いもしない兄妹。
どっかおかしくありませんか？

恥ずかしくないんですか？

小さい頃は気が利かなくて・・はわかるけれど　中学高校くらいになれば
手伝うって気になりませんかね。

親に言われなくても気が付いたことはするとかさ。
人の気持ちがわからない人間なんでしょうね。

家事能力ゼロの人に　能力低いなんて言われる筋合いありませんよ。
だから一人暮らし経験のない男性は・・って言われるんです。
(一人暮らしでも自炊している男性たちに失礼）

トピ内ID：6218065472

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は？

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😑

さくらんぼ

2018年1月10日 08:50

我が家には息子が３人います。
一人は軽度ですが発達障害もあります。

彼らは中学生と高校生ですが

自分の部屋は学校が休みの時は自分でやります。
毎日ごみ捨て、洗濯を畳む、干すときも手伝います。
食事の配膳もしますし片付けもします。

なので実家住まいの男はあなたみたいな人ばかりではないですよ。
一人は春から社会人になりますが、トピ主さんみたいに何にもしない男にはしません。

トピ内ID：6070457327

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それは違うなー

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🐱

も

2018年1月10日 09:30

実家暮らしで母親に世話焼かれて生きてきた男性はたくさんいるし、そんなものだろうと正直思いますが……

共働きの妻に母親と同じことを期待する男性は、正直大幅に数が減ると思います。

なぜなら、世話焼かれていた男性の母親の多くは専業主婦でしょう。
専業主婦の母親も、息子夫婦が共働きだったら、嫁が専業主婦の自分ほど家事する時間はないだろう、と考える母親がほとんどだと思うからです。

トピ主さんのお母様は、長時間外で働くけど、炊事は殆どせず、買ったお弁当の食事だったんですね。キッチン汚したくない人は、料理はせず購入したお総菜やお弁当を食卓に並べるのはあるあるですね。
それに、トピ主さんをキッチンに入れなかったのは、明らかにトピ主さんが掃除ができないからでしょう。

トピ主さんの奥さんは、外で働く時間はお母様より短いけど、そのぶん炊事はきちんとしてるし、トピ主さんがキッチンに入っても怒らないのですね。
てことは、部屋の掃除はあまりしないけど、キッチンの掃除はきちんとやってるのですねぇ～

お母様に、奥さんと同様に炊事して弁当作れ、炊事したあとの汚れたキッチンも部屋と同程度に掃除しろ、トピ主さんがキッチンや居間に立ち入るのを許容しろ、としたら、まあまず過労で倒れるでしょうね。

トピ内ID：1111934573

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早希ん子

2018年1月10日 11:34

何でもかんでもやってもらってたなら、そんなものなんでしょう。
でも結婚してもそれが通じると思ってるなら、考えを改めた方が良いですよ。

実家を出て自分の城を築いたんだから、自分でも管理しなきゃ。
奥さんに丸投げして、自分だけ胡座をかいてる法はないんじゃない？

貴方の母親が悪いんじゃなくて、貴方がマザコンなのが問題なんだと思います。

トピ内ID：8491047537

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まあ

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🙂

ロード

2018年1月10日 11:49

そんなものと言えばそんなものですが。

でも、妻は母親ではないので、『母親はしてくれていた』は全く意味がないですよ。

大人になるっていうのは、『して貰う立場』を卒業するって事です。
『してくれない』ではなくて、あなたがしてあげなさいよ。

トピ内ID：0144646860

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子供はまだですよね

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🐱

姑

2018年1月10日 11:50

長男夫婦は同居していました。
だからきれいな埃の無いリビングで遊んでいました。

舅とお嫁さんがうまくいかなくなり出てけ。出て行く。でアパートに別居になりました。
私は夫と別居している妻です。

旗日に保育所が休みなので孫の子守りを頼まれます。
下の子に鼻水が出てて熱も無いのに？
次の月も鼻水出ていて…もしかしてハウスダスト？
軽いハウスダストなら1時間くらい部屋を出ると鼻水は止まるはず（息子の時に経験済み）
一日外へ出ても止まらないから重症？

お嫁さんが遅く仕事が終わるからと鍵を預かりアパートで晩飯を作っていたら台所の床が汚れている。キッチンペーパーで拭くとキレイに取れる。
こりゃアパートに入ってから一度も雑巾がけしてないなー

家を建てたので新築祝いにルンバを買ってやりました。
先日子守りを頼まれて行ったのですが、夫婦喧嘩をしていたらしいのです。
息子が仕事で遅く帰って来て部屋が片付いていないって事かららしい。
お嫁さんがそう言うから新築だから部屋はキレイなのが当たり前と言うと怒っちゃって

夜に息子に電話して孫がハウスダストで鼻水出てたから、キレイに出来ないみたいだからルンバ買ったんだと言いました。

子供を病気にする程埃まみれってのもねぇ…
キレイに見える洋服だって本当は埃まみれ

赤ちゃんが生まれて鼻水たらしてたらご注意を!!

トピ内ID：9131371776

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母親のせいにしてるのはトピ主だよ

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🐱

もちこ

2018年1月10日 12:12

奥さんに指摘されて恥ずべきことだと気づいたんでしょ？
で、自分を認めるのが恥ずかしいから母親のせいにあなたがしてるんですよ。

実家暮らしの男はこんなもの。
ふーん、あなたはまだママと一緒に暮らしてるのかな？
奥さんをママだと思ってるのかな？

トピ内ID：5935578939

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実家暮らしの男でも

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💋

最強の嫁

2018年1月10日 12:25

何もできずに結婚後に妻と母親を比べて意見する男はいます。

何もできないからと妻の家事のやり方に文句を言わずに手伝う男もいます。

母子家庭の母親をねぎらう事もせずに手伝いもせずにいる息子も。
母子家庭だからこそ家事全部出来るように努力する息子だっています。

実家暮らしだからではなく母親との関係性です。
母親に甘えて成人して、今度は妻にですか？
家庭を持つには早すぎましたね。

トピ内ID：4206737667

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奥さんが正しいです

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😨

のらねこ

2018年1月10日 12:39

質問者様はデリカシーがなさすぎます。

お嫁さんにとって、義理のお母さんと比べられる事は一番嫌な事ですよ。

「もっと綺麗にできないの？」と言うくらいなら、質問者様が綺麗にすればいいのです。
奥さんは掃除屋さんではないのですよ。
自分でも家を綺麗にする努力をしましょう。

そのうち奥様に愛想を尽かされてしまいますよ。

トピ内ID：6229889706

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お母さんと奥様は別の人間

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😑

パンダくん

2018年1月10日 12:43

ひとり親で子供2人を育てあげたお母様、素晴らしいとおもいます。上げ膳据膳で今まで暮らしてこられたのですね。
家事もこなして、家もいつも綺麗だったと。
大変苦労されたと思います。ですが、お母様と奥様は別の人間です。

事あるごとに母は、母は。嫌になると思いますよ、奥様。仰るように、家事は掃除だけじゃありません。食事をつくるのも、洗濯も家事。
そしてあなたはお母様がやってくれたからと当然のようにそれを求める。
私の友人も母子家庭でしたが、大変な母親を見て自分が助けなければと、掃除洗濯、料理もしてました。あなたは当たり前に実家暮らしの男はそんなもんとおっしゃる。それを恥じるべきです。何様のつもりなんですか？

あなたと奥様の家庭です。あなたはそこで2人のルールを作らなくては。共働きの夫婦なら今時家事の分担は当たり前です。自分で掃除のひとつでも出来るようになって下さい。今までいかに恵まれていたか、甘やかされていたか知って下さい。

トピ内ID：9018282671

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あのさぁ(ため息)

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🎶

ケセラセラ

2018年1月10日 13:06

妻がどうこう、母がどうこうじゃなくて、自分の事や自分の家のことを自分でやろうとは思わないの？

結婚するまで実家暮らしだったから、結婚してから家事をやろうと頑張ってるけど上手くできない。と言うなら、徐々に手際よく出来るようになるよとフォローするけど、一切やらないだけでなく妻に文句言うってあり得ません。

トピ主さんには向上心とか自立心ってものが無いのかな？

トピ内ID：1605209645

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読んでうんざりした。こんな夫は要らない。

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🙂

読んでホントうんざり

2018年1月10日 13:19

読んでうんざりした。

こんな夫は要らない。

トピ主の妻も、そう考えているよ。

この夫婦、うまくいきません。

妻の気持ちはもう離れてる。

家事は夫婦でやるもの。

家のキレイは夫婦で維持するもの。

私汚す人
貴方、綺麗に掃除する人

・・・フザケルナ

です。

私はこんな夫、要らない。機会見て、捨てる。

一生一人で、

ママに掃除してもらって暮らしなさいな。

こりゃ、つける薬が無いわ。

トピ内ID：4260545032

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言われてない

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🙂

おはぎ

2018年1月10日 13:20

母親も悪い、とは言われてませんよ。
「私はあなたのママではありませんよ」と言われているのです。
実家暮らしの男の生活能力がその程度だというのは良いにしても、
ママとの比較は人格の問題です。
トピ主以外の実家暮らし男性と一緒にしないでいただきたいです。

トピ内ID：0278253448

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ちょっと何言ってるかわからない

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♨

ばんび

2018年1月10日 14:01

ただのマザコンでしょ。

私の夫は３５まで実家暮らしでしたけど、家のこと、すごくきちんとしてますよ。
共働きなので、助け合っていますけど、正直、夫の方がよくやってくれてます。

家の掃除などは、気になる方が気になった時にやるので、お互いが忙しい時以外はたいていきれいです。
夫の方が綺麗好きなので、夫が掃除してくれることが多いです。

ちなみに、私と夫は休日が違うので、私が仕事で夫が休みの日は、朝昼晩、全部夫が食事を作ってくれますよ。

実家暮らしでも、出来る人は結婚してもちゃんとやるし、やらん人は言い訳見つけちゃなんもやらん。ただそれだけ。

しかも自分の母親と比べるとか。ないでしょ。ただのマザコンでしょ。
みっともないなあ。。。私の夫は自立しているので、おかあさんと比べられたことはただの一度もないです。

トピ内ID：7580507885

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あのさー、

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🙂

ハル

2018年1月10日 14:16

あのさー、母親と奥さんが違う事が分かりませんか？母親はあなたを産みましたけど、奥さんはあなたを産みましたか？何故産んでもいない人間の世話を無償でしなければならないんですかって話しですよ。そりゃ専業主婦で養ってもらってるならもちろんその代償としてお世話しますけど、お互い共働きならそこまで完璧にお世話しなきゃいけない義理なんて元々は血を分けてもいない他人なんですからないんですよ。
だから夫婦は対等なんです。共働きなら基本的に自分の事は自分でして下さい。

私も母親ですけど、自分が産んだ子供はそりゃ血を分けた分身ですから可愛いですよ。産んだからにはお世話は無償でします。親子ですから。でも夫は無償ではないです。養ってもらえているから代わりに全てのお世話をしてるんです。その違いは覚えておいた方が良いです。

それにしてもあなたの母親は世間一般からしてずいぶん甘やかしすぎでしたけどね。

トピ内ID：2775356747

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ふーん

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🙂

おばさん

2018年1月10日 14:26

実家暮らしの女も、そんなものだったら？

誰が、あなたのママのようにあなたの面倒をみるの？

ちなみに私もフルタイムで働いているけど
スーパーの弁当はおろか、惣菜も買わないんだけど・・・。

トピ内ID：3135657457

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今は「実家暮らし」じゃないでしょ

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😑

フーさん

2018年1月10日 14:40

共稼ぎなんだから自分の身の回りのことくらいやりなよ。

母親を引き合いに出して奥さんに嫌味言ってるけど、奥さんが「実家にいたときは私の父は私にお金なんか使わせなかった。」って言ったら「そうかー」って納得できるの？

自分は何もしないくせに他人の家事能力がどうのと、どの口が言ってんだ！

そんなに（トピ主基準で）綺麗な家がいいなら離婚して実家に帰ってママンに綺麗にしてもらった部屋でそこら辺のスーパーの弁当でも食べてれば？

トピ内ID：6162508437

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良かった良かった

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🙂

とるる

2018年1月10日 17:44

こんなレベルが低い大人の男性がいて嬉しいですね。
そもそも30歳まで実家って・・。自立していないから奥様に叱られるのです。
奥様が正しい。

トピ内ID：2217366285

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奥さん、お気の毒

しおりをつける

🙂

にゃー

2018年1月10日 17:47

＞「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になった

実際、悪いよね？と思いましたよ。お母さんが毎日料理してなかったことじゃないですよ。あなたをこのような男に育ててしまったことです。

自分がやらない（できない）くせに文句を言ってはいけません。もしかして家事丸投げですか？嫌なら自分がやれよと言いたくなりますね。子供じゃないんだからさ。そこは親の家じゃないでしょ？あなたの家でしょ？自ら綺麗にしないでどうするの？

トピ内ID：9184513057

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開き直りすぎます

しおりをつける

🙂

鶴亀松竹梅

2018年1月10日 22:18

あら５０既婚男性です
　実家暮らしといって過剰に甘えすぎと感じます。
　日常生活に必要な自分のことは自分でやってください。
　これから改善するよう努力してください。
　進歩のない人間とみなされますよ。

トピ内ID：4194942651

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開き直ってんの？

しおりをつける

たろすけ

2018年1月10日 22:32

することしないで文句言うから返り討にあうんだよ。

実家暮らしだとしても、家事できる男性はいる。
せめて自室の掃除ぐらい。これはごもっともだね。

あなたのお母さんが悪いところは、何もさせなかったこと。

家族なのに、協力する、役割分担する、できることはする、自分のことは自分でする、ということをあなたに教えなかったことです。

＞もっと綺麗にできないの？
そう思うなら、あなたが掃除しましょう。

トピ内ID：3974421921

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母親は基本世話焼き

しおりをつける

🐱

かなかな

2018年1月10日 23:20

母親は子供に対して無償の愛、世話焼き、心配性、子供はいつまでたっても子供。

妻は自分達の家庭を築くパートナー、子供を産んで育てるメイン。

役割が違うから母親と同じものを求めちゃダメですよ。

トピ内ID：0488460145

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よるくま

2018年1月11日 00:40

＞なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような

まあ、これはあなたが最初にお母さまの話を出しちゃったのが悪かった。
例えば、奥様から「私の父はあなたの年には2倍の年収があった。
あなたの働き方は効率が悪いんじゃないの？」となじられたら？
すっごく面白くないですよね。
俺はお前より給料が多いのに比べるところが違うだろ！と。
奥様だって、夫より私のほうが多く家事を負担してるのに
どこと比べてるの？？と感じてる。

あなたにとっては、お母さまも奥様も
「主婦（家事を主にする人）」なんでしょうが
「親子」と「夫婦」がごっちゃになっちゃってます。

確かに実家暮らしの男性なんてそんなものだと思います。
でも、あなたは「息子」から「夫」にポジションチェンジした。
そこをちゃんと自覚しないと。

親は子に良き家庭を与える義務がありますが
夫婦は５０：５０の責任で共に家庭をつくっていかなきゃいけない。

稼ぎや家政は充当時間、社会的性差、得意不得意があるので
ぴったり半々にすることは実質無理ですが
その不平等を埋めつつバランスをとるのは
感謝と思いやりしかないと思います。
夫婦のことに「やってもらって当たり前」はありません。
親子じゃないので。

パートナーが思いやりで多めに負担してくれてることを
当たり前と思うなら、どんどん夫婦のバランスは崩れます。
本来は独立した大人として自分がやるべきことを
仮に担当してもらってる、ぐらいの意識じゃないと家庭は破綻します。
兼業主婦家庭だろうか、専業主婦家庭だろうが。

そう考えると奥様とお母さまを比べるのが
いかにナンセンスかがわかってくる。
比べるべきはトピ主さんと奥様の労働量（どれだけ疲れてるか）。

お互い文句を言う前にまず感謝するのが家庭円満のコツですよ。

トピ内ID：6270578783

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一番してはいけないことでは

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空蒼

2018年1月11日 00:58

自分は何も家事手伝いをしていないのに、
奥様とお母様を比べるのは
一番してはいけないことでは？

「実家暮らしの男はこんなもの」じゃなくて、
もう実家暮らしではないのだから、
自分が変わらないとだめですよ。

トピ内ID：8215168716

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情けない

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おぱた

2018年1月11日 01:04

ホント何も出来ないんですね。
お母様に全部やってもらってきたなんて恥ずかしいと思いなさいよ。台所に出入りするのがダメなら掃除くらいしたらどう？学校で基本的な掃除の仕方くらい教えてもらったでしょ？
結局、やる気がないんですよね。汚いのが気になればさっさと掃除機を出してかければ良いのに何もせず文句だけはつける。妻は召使でも家事ロボットでもありません。トピ主夫婦の家なんですから、夫婦で維持・管理・運営・経営するものであり、「お家のことは分かんない、できない」では家庭を築く資格はありません。
一人前の大人として家庭を持ったのですから、家事を妻だけに任せず自分から動くべきです。

トピ主の母の躾を疑われても仕方がないですが、まあ忙しい中、こんな気働きのないバカ息子に家事を仕込む時間も気持ちの余裕もなかったのかもしれません。実際、人に物を教えるのって気力も時間もかかりますから自分でやった方が早いですしね。
ただ、自分の部屋の掃除くらいはするように躾けるべきだったですね。こんな使い物にならない息子を結婚させたら相手に負担がかかるのは想像できたでしょうに解放感で一杯だったんですかね。
働く女性としてトピ主の母の気持ちは分からなくもないですが、せめて結婚前に最低限の叩き込む位はして欲しかったですね。トピ主妻に文句を言われても仕方ないですよ。
トピ主も自分の親の事を言われるのが嫌なら、言われない様に動けば？何もしないくせに文句を言うから反撃されるんです。
ゴミ出しを誰がしていたかすらハッキリしないノラクラ男が文句を言う資格なんかありません。何でもオンブに抱っこで生活してきたのに文句を言われて理不尽な気がしているのかもしれませんが、共同生活者としてはトピ主の方が理不尽です。さっさと動きなさい。じゃないと離婚に向けて動かれてしまいますよ。

トピ内ID：0456329094

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まぁ～大抵は…

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🙂

アヤメ

2018年1月11日 01:09

男性は大概貴方と同じような感じですよ。しかし、貴方が選んで女房にした女性です。今更、家事能力が低いと言っても後の祭です。あまり口五月蝿く言っていると家事分担を押し付けて来ますよ。フランスの言葉に『恋愛は片目を瞑れ、結婚は両目を瞑れ』と有ります。まぁまぁな感じで仲良く共白髪を目指して下さいませ。

トピ内ID：6235876371

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違いますね

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天ぷらうどん

2018年1月11日 01:15

うちの息子、実家での同居の間も、ほぼ自分のことは自分でしていました。
成人した息子のへやに入るのは、窓の開閉くらいだったような。
幼児期より4歳上の娘と一緒に、家事を手伝わせていました。
転勤で一人暮らしになっても問題なく生活しています。

共働きなら便利な家電を利用しながら夫婦で手分けして時間を短縮するのあたり前です。
甘ったれてはいけません。

トピ内ID：5651703520

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あのさぁ

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🙂

関西民

2018年1月11日 01:16

ママに甘やかされたぼくちんなんだから、妻も甘やかすべきだ、っていうことかな。

たしかに実家暮らし中の男はそんなものだと思うけど、
あなたもう母親の庇護のもとにいる実家暮らしの男じゃないよね？
いまは立場が違うんだから、状況に応じた対応しなきゃダメじゃない。
いつまでママの可愛いぼくちんでいるつもりなのかな？
だいたい、母子家庭なのに仕事も家事も全部母親にさせて悪びれもしないし
関心もなかったんですね、もうびっくりです。気の利かない人ですね。

トピ内ID：1217167109

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甘えすぎ

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ギャラリー

2018年1月11日 01:28

トピ主さん、いい歳をして、全く自立感なしですね。
もう結婚されて実家を出て、一家の主はあなたなのです。
奥さまはお母さんではありません。家政婦さんでもありません。
家の中の片づけ掃除くらい、文句を並べている暇があったら、自分でサッサと行動に移してください。
実家では炊事も家事も手伝われてなかったようですが、甘ったれすぎです。いくら実家暮らしの男でも、自分の部屋の片づけや、家庭内のことは家族で協力して行っている方々が多数でしょう。
実家でやっていなかったから、奥さまに全部丸投げで、自分は殿様のようにこき使うだけでは、そのうち離婚されてもおかしくありませんよ。
自分が正しいと思うならそのままでもいいけど、愛想尽かされるのも時間の問題かな。

トピ内ID：6782302104

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まぁ似たり寄ったり

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涼

2018年1月11日 01:49

元実家暮らしの男です。

生活ぶりとしては、私はトピ主と似たり寄ったりだったかなと思います。
でも掃除を母親にしてもらうはなかったけど。その分確かに自室は散らかってましたよ。

ところで何が言いたいの？
実家暮らしの男は家事能力がさして高くないは、人によるけど割合は高くなるだろうねとは言えます。

ですがそれと
>妻に「もっと綺麗にできないの？」と言ったら
とかのたまってしまうのは話が違いますよ。

物事をキチンと理解できない幼稚な人間の発言です。
母親ってすげーなーとは思ってましたけど、それが妻によって結婚後の自分の生活に適応されるなんて思ってないですな。

今までが妻というものを家事労働力として酷使しすぎだったんです。(専業は別)
そんな世の中の流れが見えないトピ主。

そういう愚鈍さはトピ主個人の性質です。
実家暮らしの男と言うカテゴリーで括るな。

トピ内ID：7180568986

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恥ずかしくないの？

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🐱

え？

2018年1月11日 02:00

うちの弟もずーっと実家暮らしでした。

でも自分の部屋は自分で掃除するし、

自分の服は自分で洗濯（黒ばかり多かったのでどうせ別洗いになるため）、

食事も家族と時間が合わないときは自分で作ってました。

ゴミ捨てやお風呂掃除などは言えば手伝ってくれたし、

庭掃除や草抜き、その他もろもろも手伝ってましたね。

あなたがあまりにもやらなさすぎるだけ。

その責任は、母親にもあるでしょう。

しつけをされていないんですから。

奥さんはお母さんじゃないです。

自分のことは自分でやってください。

部屋を汚したら自分で片付けるのは当たり前のことです。

出したものはもとあった場所に片付ける。

汚れたら掃除をする。

洗濯も洗濯機がするんですから、干して、取り込んでしまうだけ。

料理が出来ないのなら、洗い物くらいすれば？

できないんじゃなくて、やってないだけ。

いい大人がそんなことも出来ないなんて、恥ずかしいことです。

トピ内ID：6623078666

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桃子

2018年1月11日 03:03

実家暮らしの男性ならそんなものかも。
自分の部屋まで掃除してもらうのは、さすがに自立心がなさ過ぎなのでは？とも思いますが、子供の頃からの習慣を変えるきっかけがないままズルズルと来て…というケースもあり得ますし。
結婚するまで家事全般何もしたことがなかったという男性は確かにいます。

でも、それはママと一緒に暮らしていた時の話ですよね？
結婚して自分の家庭を持ったのに、何故同じ生活が出来ると思えるのですか？？
ママはもう一緒に暮らしていないのですよ？

ママにはトピ主を守り育てる責任がありましたが、奥様はトピ主の保護者ではありません。
奥様はトピ主と共に家庭を作るパートナーです。
この違いは理解出来ますか？
おまけに奥様は専業主婦でもないし。
共働きなのですから、夫婦で協力して家事をしましょう。
自分の使った場所は自分で掃除しましょう。

家事って特別な事ではなくて、生きていく上で必要な極々当たり前の活動なのですけどね。
ごみ捨てとお風呂掃除は、小学生の時にしていました。
お手伝いと言っていいレベルの事です…
それすら奥様におんぶに抱っこって、トピ主、それ、大人として相当恥ずかしいですよ。

それから、奥様がトピ主のお母様を悪く言っているとは思いませんでした。
悪いのは、奥様でもトピ主のお母様でもなく、幼子のまま成長が止まっているトピ主。
奥様を責めるのはお門違いです。

トピ内ID：7548310818

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人の振り見て何を直す

2018年1月11日 05:08

「実家暮らしの男」って、そんなものですか？

例えば、嫁が「実家基準」でトピ主様にアレコレと注文つけても平気ですか？

「家の父は、こんな気遣いしてくれていた」「実家の父は、こんな事しなかった」等々、

トピ主様が、ご自分のお母様と嫁を比べて、評価されるのは、
嫁が、自分の父親とトピ主様を比べて、アレコレ注文つけるのと、同じことなのですが、、、、

確かに、「あなたの母親も悪い」のかもしれません、
して貰って当たり前で、してくれる相手への感謝や思いやりの気持ちを持てない息子に育てた、
という意味で。

掃除くらいご自分ですればいいのに。

トピ内ID：7503294210

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レスします

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🙂

鹿まろ

2018年1月11日 05:26

知らないのですから、仕方ないのかも知れませんが、３０過ぎて、自分の家庭環境がマトモじゃないって気づかないの？
普通、中高生の頃に、友達は毎日、母親の手料理を食べているなぁとか、分かるでしょ
私の弟は独身だった実家暮らしの頃から、自分の部屋は綺麗にしてましたので
そのだらしない生活、家事どころか自分の身の回りの事すら妻に頼もうとする姿勢は、幼児のようです。

うちには８歳の子がいますが。
「使ったら片付けなさい」と教えていますし
一緒に料理作りもしますし
洗濯ものも一緒に畳みながら過ごしますよ。
こうやって、子供の頃から教えて行くのが子育てなんです。
その普通の子育てをしてもらえなかった結果がトピ主さんです。
でも、二十歳過ぎには、自分の欠落に気づいて、自分で学習するのが一般的だと思いますが
開き直って、やる気もないのでは・・・ただのハズレ夫ですね

トピ内ID：5018654336

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そんな男も多い・・・・・・けどさすがに自室の掃除ぐらいはやる。

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🙂

tata

2018年1月11日 05:40

園児が小学生になって、小学生の振る舞いをするように、

小学生が中学生になって以下同文

中学生が高校生になって以下同文

結婚したのに、いつまでもお母ちゃまのカワユイ息子ちゃん！

ではまずいでしょう。

あと、家事能力が低いのはあなたです。

実の母親の証明付きです。

＞母があまり台所を使って欲しくないと言っていたので、(汚されるのが嫌みたいで)

＞母は毎週私の部屋を掃除していました。

忙しいし、疲れているのに、我慢できないぐらいあなたの家事能力が低いので仕方なくやっていたのでしょう。
汚部屋が一つでもあるとそこから虫が発生して家じゅうに広がりますからね。

お母さま、くたくただったでしょうに、家事能力が低いうえに、思いやりの心も低い男に育ってしまってガッカリですね。

トピ内ID：5414210648

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いや、それ以前に

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🐧

かぬれ

2018年1月11日 05:46

ママでも奥さんでもどうでもいいんですが、いい歳した大人の男性が自分のことも自分でできないことについて（ママか奥さんどちらかがしてくれて当たり前という意識で開き直る）恥ずかしいとは思わないんですか？

子供ができてもそんな風でいるつもり？
あなたも子供と変わらないじゃん。

あなたの家庭でまともに生活力がある大人（働いて稼いで家事をする）なのは奥さんだけですが、あなたはいつになったらまともな大人になるんですか？
奥さんは一人でも自分の世話をして生きていけるけど、一人では自分のこともできないトピ主は情けなくはないのですか？

恥ずかしいと思わないなら何を言ってもあなたにはわからないと思うけど、子供は持たないでほしい。
今の奥さんが背負っている二人分の面倒が三人分になるだけだから。

トピ内ID：1872510573

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結婚に求めるもの

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🙂

hana

2018年1月11日 05:54

あなたが結婚に求めていたのは人生のパートナーではなく母親の代わりに自分の世話をしてくれる人だったのでしょうか。

こういったトピを見るたびに不思議に思うのですが、何故妻に母親と同じになることを求めるのでしょうか。

母親が子に注ぐ愛情と妻のパートナーとしての愛情は別のものです。

そもそも母親と妻は別の人間。
価値観や考え方が違うのは至極当然の事。

奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの相手選びが間違っていた結果でもあります。

自分の意思で選んだ結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

トピ内ID：8747999338

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実家暮らしの男って

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☀

シマ猫

2018年1月11日 05:57

大半は結婚しなきゃいいのにという人ですね、小町を見る限り。
結婚しないでお母さんと暮らしていればいいのに
結婚、共働きを望んでこんなはずじゃって文句を言う。

母親は血が繋がっている子どもには一生懸命無償で尽くします。
でも妻は他人です。婚姻という契約で繋がっているだけです。
愛があっても冷めることがあります。
お互いに働いているんだから、散らかっている汚いと思ったら
自分で何とかしましょうよ。
洗濯とか食事の支度は奥さんに丸投げでしょう？
文句を言いたければ、奥さんを専業主婦にして
金銭的に不自由させない状態にしてからにしましょう。

トピ内ID：7258391872

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そんなわけないでしょう

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ケリー

2018年1月11日 06:26

兄が結婚するまで実家暮らしでした。

家事は得意じゃないですが、いくら何でも、自分の部屋までママに掃除してもらっているわけないでしょう。コミ出しも、風呂掃除もしたこともないって、それはダメ男です。

結婚前に料理もできないでは、奥さんに迷惑をかけちゃうからって、兄は母親に料理も習っていました。今では２児の父親になって、子供にランチを作ってあげたりして、普通にイクメンです。トピ様のように妻に迷惑かけるわけじゃなく、夫婦仲良しです。

自分の台所を汚されたくないからって、息子に何もさせない母親。そういう母親にはなりたくないです。何もできなくて、「こんなものですよね？」と、図々しいダメ男のできあがりですね。妹さんも家事ができないのですか？最悪です。

トピ内ID：1912569985

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ま、大方そんなものではあります

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不乱軒

2018年1月11日 06:49

で、勿論「実家暮らしの男」にもいろんなヤツがおりまして、「こんなもの」レベルに留まっていない者も結構いるのです。
妻に言われたことについて考え、世間一般を見て、周りを観察して、「家事」とは何かを理解し、「妻」と「母親」は別人格であることを認識し、独立した家庭を持ったことを自覚する男性は（少数派かも知れないが）実在します。

但し。
これが面白いところですが。
トピ主のように「こんなもの」レベルでしかない男はいずれ妻に棄てられる、と限ったものでもないのです。所謂「ダメンズ好み」の女性とのカップルはそれなりに良さげです。また、夫の望むままに身の回りの世話一切を仕切ってこそシアワセ、ってタイプも実在します。ま、難点はこの手の女性は圧倒的に少数派なことです。
（このタイプは男にもいます。「惚れたヤツ見苦しいほど使われる」などとからかわれる男も同じタイプ）

また、“目覚めた”男性も同様で、それが必ずしも夫婦円満に繋がるわけではないのです。夫の「家事能力」によっては、妻が劣等感や疎外感に悩まされたり、極端な場合は夫に愛想を付かされたりしてしまいます。
「目覚める」能力を備えた男は全般に能力がある場合が多く、家事においても妻を凌駕することが少なくありません。
（これも女性の場合で言えば、家計補助で始めた副業で妻の才能開花、夫の収入を軽く超えた、ってところか）

トピを読む限りでは、トピ主妻は「ダメンズ好み」ではなさそうです。
トピ主が「こんなもの」のままだといずれ棄てられてしまう可能性が大きいように思います。

トピ内ID：2095309673

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頑張って～

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🙂

もえぎ

2018年1月11日 07:14

実家暮らしは結婚と同時に終了しました。
結婚後は実家でどうであったか？は問題じゃありません。
結婚後、相手の方とどのような生活をしていくか？です。
そして、自分の母親がどうであったか？はまったく関係ありません。
ただし、トピ主が結婚の条件として、お相手に母と同様に
家事をして欲しいと話合ったのなら話は別ですが
そのような取り決めも無かったですよね？
結婚後は家事についても、必要なことを必要なだけこなせないと
二人の暮らしは成り立ちません。
トピの内容から、トピ主さんは結婚後も実家で居たのと同じように
振る舞い、帰宅しても何もしない毎日のようですね。
元気な大人なんだから、せめて自分のことは自分でしようね？
大人として、片づけも出来ないなんて、何でもやりっぱなしなんて
恥ずかしいですよ。
ご飯も自分で作れるようになりましょうね。難しい料理は出来なくて
いいです。そのまま、焼くだけで美味しい食べ物は沢山あります。
天災で母と妻がいなくなってしまったら、トピ主さんどうするの？
今回の件はトピ主さんをしっかり躾なかったお母さんの責任もありますね。
お嫁さんに息子をリリースしたときに、どうなるか無責任過ぎました。
最後、嫁に捨てられて泣くのは可愛い息子なのにね。

トピ内ID：4589166756

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ばら

2018年1月11日 12:35

我が家の子供たちは、小学校から風呂掃除を覚えさせて、中学生からご飯の作り方を教育しました。
自立心を育ててあげないと、逆に可哀相ですから。

結婚したら共働き、家の事は強力しないと離婚されますよ…

トピ内ID：2229028915

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うん。

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🙂

みかん

2018年1月11日 12:54

あなたの母親も悪いよね。

確かに息子に家事を仕込むより自分でやっちゃった方がはやいとは思うよ。
私もあなたのお母さんの立場なら、
変に台所いじられて中途半端に散らかされたら疲労倍増しただろうね。
「ああー、触んないでもう」とか言ってた結果勘違い息子が出来上がっちゃったわけね。

家事ってたいてい料理派・掃除派に分かれるものなのよ。
あなたの母親は掃除派だったんだな。それでつい息子の自室まで手を広げたんだけど
それはまずかったね。
どれだけ汚れようが放っとくべきだった。
そうでないと「部屋の綺麗さは自分が維持するもの」という
常識が育たないものね。

一方あなたの妻は料理派なんじゃない？掃除より料理に力を入れちゃうんでしょう。
どちらが優秀というわけでもない、タイプの違いです。

でも一番悪いのはトピ主ですよ。
自覚のない当事者が何にも努力しないから「嫁VS姑」の構図になってしまう。
あなたがしっかりした大人なら問題にもならないことでしょうに。

トピ内ID：6704478286

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自立できない「実家暮らし出身者」

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🙂

yam

2018年1月11日 13:07

トピ主って、一人暮らしは不可能じゃないですか？
何でもかんでも母親にやって貰っていて、その代わりを奥さんにやって貰おうとしている。
一度は一人暮らしをしてみないと、人間はダメですね。本当にそう思います。いくら立派な仕事をしていても、人間としては、ダメです。
母親は文句は言わないだろうけど、奥さんはトピ主の母親じゃないからね。

トピ内ID：7532459565

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おじさん

2018年1月11日 16:01

実家暮らしの男が何にも家事をしないで親任せ、まあこれは想定内の話です。

でもトピ主さんは現在は「実家暮らしの男」ではない。
だからその理屈はトピ主さんの主張を正当化する根拠には何一つならない。

例をあげましょうか？
学生がトピ主さんの会社に入ってきたとします。
そうしたらその新入社員が学生気分のままで
「ずっと学生時代をこれで通してきたので当然そのままでよいですよね？」となって
先輩や上司、もしくは会社そのものが学生気分の組織で良いよ。

先輩のトピ主さんが全て仕事はしてあげるから学生気分で
休みたければ自主休講のように休んだりさぼったりもしてかまいませんよね？
というのと同じですよ。

親の庇護を受けていた実家から独立したら、実家がどうだったからは通用しない。
夫婦・家庭というのは社会の最小単位の組織ですから、
そこには１つ１つ別々のルールがあるだけの話です。

当然、構成員であるトピ主さんだけでなく奥様の意見も同じ価値があるんですよ。
自分で何もしない人・何の責任も負わない人は何も文句は言えない。

家の中が汚いというなら、自分の理想をまずは率先垂範で毎日保ちなさい。
少なくても自分の身の回りのことを出来ている人以外は文句を言えませんよ。

逆のことを実家で学んでないのかな？
どうして母子家庭だったのか（死別か離婚か知りませんが）
お母様は旦那無しでも子供を育てることができたんだよね？

言い換えれば、使えない・一緒に生活する価値の無い男は捨てられてるだけだよ。
独り身になって自分だけで生活してみたら？
今のうちに経験をしておいたほうが老後のためになるかもよ。

なぜなら今のままならいずれ離婚されるでしょう。
お母様はトピ主さんよりも先に居なくなるのです。
年老いたころに離婚されたら何一つ身の回りのことを出来なくて寂しい人生になるよ。

トピ内ID：5329942772

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そんなものかと言われれば

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🙂

とくめい子

2018年1月11日 16:25

そんなものでしょうね。
ただし、そんな男は真っ平ごめんです(笑)

結婚なんかしないで、一生ママに面倒見てもえらばよかったのに。

トビ主が実家で「息子」だったように、奥様は実家では「娘」だったんですよ。
結婚したら対等なパートナーであって、「母親」じゃないんです。
トピ主は、現在「夫」なのです。
「息子」じゃないってことを、よーく自覚しましょう(笑)

子供ができたら、トピ主は「父親」になるんです。
いい加減「息子」は卒業しましょうね(笑)

トピ内ID：8771752010

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あなたのお母さんは悪くない

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😑

わたげ

2018年1月11日 17:11

あなたのお母さんは悪くない。
悪いとしたら、あなたの教育失敗ですね。

家事は、きちんと手伝わせるべきだった。
自分の部屋なんか、自分で掃除させるべきだった。

でも、イチバン悪いのはあなた。
お母さんの優しさの上にあぐらをかいてた。

奥さんは、お母さんの代わりではないので、
あなたは、きちんと家事を一緒にするべきです。
手伝いではなくて、半分はやるべきですね。

汚いなと思ったら、あなたが掃除。

うちの息子達は、自分のことは自分で出来ますし
掃除もしますよ。
うちの夫も、私と休みがずれているので、
私が仕事で夫が休みの日の家事は、全て夫です。

家事能力の無さ加減を間違ってると思い、努力して、
出来るようになってください。
人間として、家事能力は、必要ですよ。

トピ内ID：0866633698

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そうですね。

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😑

40代主婦

2018年1月11日 22:56

>>実家暮らしの男ってこんなものですよね？

そうですね。
共働きの妻に離婚される男もそんなもんですよ。

トピ内ID：7739533322

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こうた

2018年1月12日 01:43

いい歳して、しかも所帯を持っているのに、そんなレベルの低い発想しかできないのでしょうか？
失礼ですが、いかなる理由だとしても「ひとり親」の人間というのは何かしら世の中ではまともだと思われにくいと言われていますが、正に貴方のような人のことをそのように言うのだと感じました。

貴方の母親はお手伝いさんではありませんし、奥様は使用人でもありません。
そして、本当にきちんとした環境で育てば、使用人がいる生活をしている人でも、使用人がやってくれるようなことは自分自身もできるのです。

夫婦間の出来事で、妻が夫の何に腹が立つか？という項目で昔から「自分の母親と比較される」というのがあることをご存じないのでしょうか？
いかなる形であれ、夫婦ともに経済活動をしていることについては異論はありませんし、そうしなければならない時代だとは思います。

度々、小町でも挙がる話ですが、「共に外で仕事をしている」にも関わらず、どうして「家事労働など」は女性がするもの…となるのでしょうか？
収入の多少や、労働時間の長短だけで決める人もいるようですが、私はそれにも疑問を感じます。
それだと「夫婦（家族）」ではなく「単なる共同生活者（寮生活の相部屋状態）」と一緒じゃないでしょうか？

もう少し綺麗にしたいな…と感じたのなら、貴方が掃除をすればいい。
たまには違うものが食べたいな…と感じたのなら、貴方が料理をすればいい。
奥様がつらそうだな…と感じたのなら、もっと耳を傾けて、行動に移せばいい。

結婚するまで別の環境で暮らしていた他人が一緒になるわけですよね。
一緒になる以上、事前にすり合わせも必要ですし、互いを受け入れることも必要です。
言い訳をする前に、「努力」はするものだと思うのですが、貴方からは「言い訳」しか感じられません。
自分は恥ずかしい人間だと思ってください。

トピ内ID：1798439823

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奥様に１００％同意。

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🐱

しまねこ

2018年1月12日 01:45

あなたのお母さんは、子育て失敗ですね。
家はきれいだったかもしれないけど、子供は何もできない人間になってしまった。

「もっときれいにできないのか」ってひどいですよ。
自分で掃除すればいいのです。

料理も作ってない？実家暮らしだったから当たり前だと言いたいのですか？
だとしたら、あなたのお母さんは、怠慢でしたね、子育てにおいては。

母親と妻を比べるのはやめましょう。妻はお母さんではないし、
比べて何もいいことないからです。奥様の言い分に１００％同意です。
あなたのお母さんは料理は手を抜いて、掃除はちゃんとやってたんでしょうね。
仕事してたらそうでしょう。料理と掃除両方完璧にはできません。当たり前です。

家事は、女性の仕事とか、他人事と思ってませんか？自分の仕事ではないと。
それがそもそも間違い。家事は生きてくために必要な日常を整えることです。
だから料理も掃除も片付けも、自分が自分のためにやるべきことなんですよ。

全部完璧にやれとは申しておりません。
せめて奥様と協力しあって、負担を分け合いましょう。

トピ内ID：7603392432

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正直　親が悪いと思います

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😒

ポールセザンヌ

2018年1月12日 02:37

こんなものと言えば、そうかもですが正直妻は大変です。
それを主張するとその内に亀裂が入りますよ。

家の主人も片付けないのでもう寝室も別にし主人の散らかしたものは片付けません。そして、1週間以上片付けなかったものは捨てます。
床に落ちてた薄手のジャケット捨てました、季節の変わる頃に無い無いと騒ぎ聞かれたので、下におきっぱなしだったので捨てたんじゃない?と言ったことも有りますよ。

そして、して貰っていることに感謝していない事が一番腹が立ちました。
話をしても繋がりません、片付けはお前の仕事だと　変わりに私の何をしてくれてるのと聞いても答えられないですが。

ちなみに、子供は男の子　
して貰っていることに感謝をするべしと育て、長期休みは洗濯干し、掃除機、庭の手入れ分担してやってくれてますよ。

何も出来ない娘を嫁に出す時は謝ることが多いですが
男も何も出来なく育てたならしっかり謝るべきだと思いますよ。

トピ内ID：2538860017

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オバチャン

2018年1月12日 05:46

今は実家暮らしではないのに実家暮らしを例に挙げられてもね
奥さんはママじゃないから、ママが居る実家暮らしに戻ったら？
ママが何不自由なく御世話してくれますよ

子供が出来てから、離婚じゃ奥さんもママみたいにシングルマザーで頑張らなきゃならなくなる、早めの結論が吉ですよ！

トピ主さんさ、自分が駄目人間なの実家暮らしを理由にしたら、ママの責任になっちゃいますよ？

…お母さん、頑張って頑張り過ぎて、息子を大人に育て上げ損ねましたねって。

トピ内ID：0462803088

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違うんじゃないかな

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mwk

2018年1月12日 06:12

奥様の仰ったことを「あなたの母親も悪い」としか受け取れないのなら、
申し訳ないけど主さんは精神的に子供すぎる。

奥様は、主さんが自分の母親をダシにして奥様のキャパ以上のことを
させようとする事そのものに反論しただけで、
お母さんのことを蔑んだりはしていないんですよ。
むしろ仕事をしながら家事もしていた事は尊敬していると思います。
お母さんにも手の抜きどころはあって、それは人それぞれだから、
お母さんが得意だったところを奥さんが不得意だからといって、
ダメ認定するのはおかしいと言いたいだけです。

そんなことにひっかかっているくらいなら、共働き夫婦なのですから、
主さんも家事について人任せにしない方がいいですよ。
実家暮らしの男ってこんなもんですよね？とありますが、
恐らく独身時代は似たり寄ったりでしょうが、大抵の人は実家を出て
新たな家庭を持てば、考え方が変わるものです。

今まで当たり前のように母親がしてくれていたことはすごいことだったという
気付きを得たり、今さらながら感謝したり、これから自分でやろうと
四苦八苦してみたり…。

そういう風に一皮むけることもなく、奥様の至らない所を指摘して、
自分は今まで通り坊ちゃんでいようとする、その子供っぽさは
今のうちに直しておいた方が良いと思います。

まずは奥様の指摘を母親の欠点指摘と思った思考がおかしいと
認識した方が良いと思いますが。

トピ内ID：0737905687

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いいえ。

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🐱

stella☆

2018年1月12日 06:44

うちの夫も私と一緒になるまで
実家暮らしでしたが、
休日には自ら率先してお掃除してますよ。
（ちなみに義母さんは専業主婦です）
あと毎日のお洗濯も彼がやってます。
お願いしたことはないです。
私がやろうとすると
『俺がやるから置いておいて～！』
と言います。
取り込んで畳むのだけ私がやってます。
普段も散らかすのはどちらかというと
私の方かもしれません。（笑）
それくらい、きちんとしていますよ。
トピ主さんの奥さまお気の毒です・・・。
明日から汚いと思ったら、
黙って自分で掃除しようね。

トピ内ID：3934558873

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ねんねんねん

2018年1月12日 14:44

貴方ご自慢のお母様は、
子供の育て方を間違えてしまわれた様ですね。

妻は自分の母親ではないし、人格も当然ながら違う。そして家政婦でもないし。

実家暮らしだった～云々など関係ないですよ。
人間性の問題です。

トピ内ID：4452954897

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ダメ母、ダメ息子

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🙂

ゆき

2018年1月12日 15:06

トピ主のお母さんが小さいときからトピ主にお手伝いをさせなかったからいけないんです！
奥さんが言っていた「あなたの母親も悪い」はその通りだと思います。
離婚されたくなければこれから家事分担してください。
こんな人との子供ができたら奥さん大変だろうな～
想像するだけで恐ろしい…。

トピ内ID：3751871297

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比べたトピ主が悪い

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🐷

パートのおばちゃん

2018年1月12日 16:06

私個人でも、新婚の頃の新人主婦の私と
主婦歴四半世紀の私では、家事能力が全然違います。

奥様は新人主婦、お母様はベテラン主婦です。
会社員だって、入社したての新人と
社歴２０年のベテランでは能力違うでしょう？

トピ主様が奥様に言った事は
「私のお父さんはあなたより仕事が出来るし稼いでる」みたいなもんです。
いかに愚かな事を言ったか、ご理解いただけましたか？

それにとにかく、トピ主様は

出したものは、しまいましょう。
脱いだ物は、ハンガーにかけましょう。
脱いだ靴は下駄箱にしまいましょう。
洗う物は洗濯カゴに入れましょう。
食べたら食器は流しに入れましょう。
コップくらいは飲んだらすぐに洗いましょう
残り物はラップして冷蔵庫にしまいましょう。
汚したらすぐにふきましょう。
ゴミはゴミ箱に入れましょう。

たった、これだけで家は驚くほど綺麗になりますよ。

お試しあれ。

トピ内ID：4079753353

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炬燵大好き

2018年1月13日 01:42

単に、お母さんの掃除して「綺麗になった」と思う状態と、奥さんのそれが違うだけかも知れません。
本当、これも家庭でそれぞれですから。

>実家暮らしの男ってこんなものですよね？
いや、確かに実家暮らしで何でもかんでも母親にやってもらい続けていた人の話は知っていますが、母子家庭でしかも長子でその状態の人は少なくとも周りにはいないです。
男性だろうが女性だろうが、下が小さい内は母親代わりに家事をある程度、或いは殆どやったり、下が大きくなったら下と分担してやったりと言う人しか知りません。
母子家庭で、過保護な母親の家庭のように、何でもかんでも母親にやってもらっていた人は身近には存在しません。

凄いですね。
母子家庭で母親が一生懸命働いているのに、少しも手伝おうって気持ちが湧かないとは。

奥さんの言う事がもっともだと思います。

奥さんの仰るように、お母さんも悪いと思いますよ。
まあ、お母さん的には子供が一人親で他の家庭と違うとか感じないように、一生懸命色々やってあげたのかも知れませんが、その結果が息子が30過ぎてこんなんですよ。

自発的に手伝おうって気持ちにならないような息子なら、言って手伝いさせるべきだったとトピを読んで思いました。

個人的には、母親が一人で働いて家事もして、良く何もせずにいられたなと思います。
ウチは両親揃ってましたが、ある程度の大きさになったら手伝いくらい自発的にしましたけどね。
母親は専業だったり、５～６時間くらいのパートしかしていませんでしたが。

トピ読むと、共働きじゃないですか。
掃除が行き届いてなくて汚いと思うなら自分でやりなさいよ。

トピ主さんの家庭は特別です。
母子家庭でトピ主さんみたく何でもかんでもママがキチンとやってくれて当たり前の人なんて珍しいですよ。

トピ内ID：5125721285

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なんだかな・・

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🐤

momo

2018年1月13日 02:22

結局ママにも奥様にも頼りっぱなしの男って話ですよね（笑）

独身時代は実家暮らしでママに毎日部屋を掃除してもらって、ゴミだしとかも手伝った事ない男。

今は毎日妻にお弁当を作ってもらい、夜ご飯も作ってもらい、何も手伝わない男。

ママは掃除は毎日していたけど、あなたのお弁当は作れないし料理は手抜きが多かった。
妻は掃除は毎日しないけど、あなたの弁当を毎日つくり手料理も作る。

ママも妻もあなたの為に頑張ってるじゃない。
おかしいのはそれをぼーっと見て文句だけ言う男（あなた）ですね。

トピ内ID：5060111614

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とりあえず

2018年1月13日 12:55

自分で自分の面倒を見られることを自立といいます。
経済的にも、生活の場面でも。
トピ主さんは、生活の自立の躾・教育をされていません。
学校の家庭科技術だけでも充分な人もいるのですが、トピ主さんはそうではないようです。
ちゃんとした躾教育をしてくれなかった母親も、良かれと思ってのことでしょうけど結果は残念でしたね。
これから学びましょう

トピ内ID：8825198171

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問題をすり替えるな

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しずく

2018年1月13日 16:14

実家暮らしの男がそんなものかどうかは知りませんが、奥さんが言いたいのは、「仮にも結婚して一人前になったはずの男が妻に母親を求めるな」って話ではありませんか。

「もっと綺麗にできないの？」ではなく、自分で綺麗にしましょう。
一人前なんですから。
あるいは、外注しましょう。
妻の家事能力に疑問を呈するくらいなら、平均の数倍の年収はありますよね？

トピ内ID：7912124207

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違いますね

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ぼーる

2018年1月13日 16:18

私も結婚するまで実家ぐらしでしたが
自室の掃除と料理は小学生、洗濯は中学生から自分でやっていました。
一通り出来ますし、料理とアイロンがけは嫁より上手です。

中学生の頃
ワイシャツや体操服の洗濯が出来ていない事故が何度かあり、母の洗濯に不満がありましたが
働いている母を「洗濯できてない！」と責めるよりも自分で洗濯すればいい。
という結論を出した14歳の私よりも幼いですね。

30歳超えているなら
実家暮らしはこんなもの！とか開き直ってないで
もっとしっかりした方がいいですよ

トピ内ID：9813603019

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ムーンストーン

2018年1月14日 06:12

おまけに一人っ子で家の手伝いは一切しなかったそうです。

しかし結婚してからは、料理は簡単なものだけですが、掃除や簡単な洗濯、
買い物の手助けなどやってくれます。
私が忙しい時や寝込んでいるときは、もっといろいろやってくれます。
なぜできるかと言うと、実家にいたときは母親のやることをしっかり見ていたからだそうです。

実家にいたかどうかは関係ない。
要は結婚して家庭を築くという自覚があるかどうかです。
実家のせい、母親のせいにするのは見苦しいですよ。
社会人としての生活力を身につける努力をしたらいかがですか。

トピ内ID：2732749458

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母親が大変だったからしつけを手抜きした

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🙂

子育て中

2018年1月14日 06:16

母親さんは大変だったんでしょうね・・・
時間も無く、子供＝あなたにかまってあげる時間さえもなかったのでは？
手伝ってもらうには、親の側に気持ちのゆとりが必要ですから・・・

私は今、小学４年男子の母親ですが、
実は、子供に手伝わせる、キッチンに立ってもらって何かしてもらうって、
面倒で、大変なんですよね～　自分で一人でやったほうが早い、ストレスレスです。

だから、あなたが手伝わなくても何も言わなかった。
妹さんが気づいて手伝ってくれたら、それはありがたいと思いつつ、
貴方には、勉強だけ（？）してくれてたら、って思ったんだと思います。
（その分、勉強は出来たんでしょうね～～））

お母さまの苦労をねぎらい、気づかいに感謝して、
それを新しい今の生活で実践していくことこそが、
母親への恩返しになるではないでしょうか？？

ここで、お母様批判＝子育て失敗、って言われると、
あなたもツライでしょう～～それとも、お母さまのような何でもしてくれる
嫁を見つけ直しますか？？　
片方に尽くし過ぎる構図って、先々どうなるの？って
私は思いますけど。。。

がんばってください。

トピ内ID：5167658540

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母の苦労への感謝が無い

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🙂

伊予

2018年1月14日 07:14

毎日仕事へ行ってその他家事までって、大変な労働ですよ。
今は女性が家事をすべきという世の中でも無いです。
時にはあなたも家事も引き受けてみて理解すべきでしょうに。

あなたは、母が死ぬまで苦労を知らず、感謝もせずに生きていくんですか？

トピ内ID：6964243446

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え？

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😒

新潟の潟

2018年1月14日 08:11

妻の家事能力が低いって
ご自身の家事能力はゼロですよね？

自分は全く出来ないのに人の仕事に文句をつけるって
実家暮らし云々の前に人としてどうかと思いますよ。

トピ内ID：3842234650

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ムー

2018年1月15日 09:04

自分は実家暮らしの男だから、何も出来なくても普通でしょ。と言うのなら、
実家暮らしの女性だって貴方と同じですよ。
何で男なら出来なくて当然で、女なら出来るものだと思うの？

主婦業何十年もやってる貴方の母と、結婚したての妻を比べるなんて
会社の社長と平社員の貴方の稼ぎを比べるくらい愚かな事だよ。
妻に母と同じくらいの働きを求めるなら、貴方は男なのだから妻の父と同じくらいの稼ぎを持ってきなよ。
それで初めて貴方の言ってる事に筋が通るよ。

ちなみに私も貴方と同じく結婚するまで実家暮らしでしたので、料理も掃除も満足に出来なかったよ。
毎日ご飯を提供出来るようになるまで３年はかかったかな。
それまで手伝いはしても自分が主体でやった事なかったんだもの。
結婚したからっていきなり母並に出来る訳がない。

貴方の母が出来なかった毎日食事のサービスを受けられてるのにそれは要らないの？
母並の掃除が出来れば食事は仕出し弁当でもいいの？
同じ人間じゃないんだから、同じ物を要求するのはオカシイよ。

貴方が気持ちよく過ごせるように存在するんじゃないんだよ妻は。
どうして貴方は何もしなくていいと思うの？
貴方は子供じゃないんだよ？　母のサービスは子供に対しての物なんだよ。
貴方は家庭を持ったんだから、２人で協力して家庭を築かなきゃいけないんだよ。
そんなんじゃ返品されちゃうよ？

トピ内ID：6473668915

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母親が専業主婦でもマシな男は大勢います

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😠

掃除くらいやれ

2018年1月16日 01:17

私の母は専業主婦でした。

だから家事は全部やってくれましたよ。

でも中学生になったら、私は自分の部屋の掃除くらい自分でしました。

家族の食器洗いも時々はしました。

料理は苦手だったけど、おやつのインスタントラーメンくらい自分で作って食べました。
もちろんお鍋やどんぶりは洗いました。

トピ主は、母子家庭でフルタイムで働いている忙しい母親に、家事の全てどころか自室の掃除までさせて胸が痛むことはなかったのですか？

母親に少しはゆっくり出来る時間をプレゼントしたいと思わなかったのですか？

母親はお金を稼いで家事をするためだけの存在ですか？

人間としての疲れや辛さ、また楽しみ喜び等は感じない存在だと思ってましたか？

妻に家事の全てをさせられる男は、妻子を養える稼ぎのある男です。

トピ主も、妻を専業主婦に出来るほどのお金を稼いでから、掃除に文句言いなさい。

専業主婦に出来ないなら、直ちに家の掃除を始めなさい。

トピ内ID：8577893022

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水玉

2018年1月17日 02:12

私の夫は父子家庭でした。
小さい弟さんもいて苦労したようで、
夫は料理も掃除もなんでもできますし上手です。
それが当たり前だからと言います。

お母さんが働いて大変なのに何も手伝わなかったの？
妹さんに押し付けていたんですか？
家族で協力とかまったくなかったんですね。
母親を助けようとか思ったこともないんですか？

あなたは普通の実家暮らし以下です。
たとえご両親健在だってある程度家事のできる人はいますし、
お母様しかいなかったのであればもっとできても
おかしくはないと思います。

奥様を非難するのではなく、
あなたのお母さんがどれだけ苦労したかに感謝すべきです。
まぁ、あなたみたいになってしまったのはちょっと
しつけがなっていないとは思いますが。

トピ内ID：6169113693

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単に貴方のママが躾に失敗しただけ

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🐱

あ～あ

2018年1月17日 04:07

我が家に小学生男女一人ずつ、保育園児一人。
料理以外のほとんどの家事は子供達で出来ますけど？

男女関係なく、いつの世も、生活力の無い人間なんて要りませんでしょ？
実家にいたなら、むしろ効率良い家事を学ぶ機会も多かったはずですが。

普段は
お使い、片付け、掃除機、洗濯物たたみ、配膳、風呂掃除、ゴミだし
休日は
上靴洗いに布団干し
料理は危ないので子供には余りさせてませんが、カレーぐらいは作れますよ？
中学生になったら家事は通しで全部出来るようにならないとね。

トピ主さん、貴方は家事をしつけて貰えなかった可哀想な人です。
今からでも遅くないのでしっかり学びましょう。
出遅れの分際で奥さんにいちゃもん付けてる場合じゃ無いでしょうが。

トピ内ID：5784907661

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母の背中を見てましたか？

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🐤

母の背中

2018年1月17日 11:25

結婚したのですから、もう子どもではありません。
あなたは大人。
今まで見てきた大人といえば、お母さまですね。

働いて、
２人、しかも自分の部屋の掃除すらしない子どもを養って、
家のことをすべてする。
それが大人の姿ですね。

結婚したのですから、トピ主さんがお母さまの役割を担うときがきたのです。
働いて、
まだお子様いないのでしたら奥様１人だけ養って、
家のことをすべてする。
もちろん、年末の大掃除も含みますよ。
ですから、台所を普段散らかして使うと、年末大変ですよ。

お母さまは、１人でそれをすべてされていたのでしょう。
トピ主さんはそれを見て育ってこられたのでしょう。
いまこそ、トピ主さんが、１人でそれをすべてするときなのですよ。
奥様には、自室の掃除もせず、自分のことだけ考えてすごしてもらいましょう。

トピ内ID：7888123790

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実家暮らしだって色々でしょ

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😨

ゆうこ

2018年1月17日 12:00

うちの夫は３０歳まで実家暮らしだったけど一通りは家事が出来ます。
何もしない父親を反面教師にして母親の手伝いをしたりしてたんですって。
なのであまり実家暮らしの男性は・・・って偏見は持ってほしくないですね。

要は本人のやる気や性格だと思いますよ。

家の掃除、洗濯、ゴミ出し、食器洗い、布団干し、電球の取り換えなど。
料理は苦手ながらカレー、シチュー、野菜炒め、みそ汁、サラダ、目玉焼きは
作れます。
最近ではたまに休日の朝に作るホットケーキも上手に焼けるようになりました。

トピ内ID：5108556906

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一番能力が低いのはトピ主さん

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🙂

通りすがり

2018年1月17日 13:01

結婚したのだから、実家がどうだったなんて今更関係ないのですよ。実家暮らしの男ってこんなものですよね？って、実家暮らしはもう過去の話でしょ。

自分達の生活は自分達のやり方で育んでいくものですよ。

で、トピ主さんは何の家事をやっているの？共働きでしょ？

トピ内ID：5034191873

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男性だけでなく、女もそうだと思います

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😀

ピッピ

2018年1月19日 01:47

実家暮らしの男性が、どの程度なのか？は良く解りませんが
家事能力で言うなら、少なくとも貴方より低い人は限られると思います

それとは別に
昔の女性は、トピ主さんの母親のように働きもするし家事もこなす
子供の部屋を掃除したり、トピ主さん目線ですが奥様よりマメに部屋を掃除する

＞「あなたの行動範囲が広がれば汚れる部屋も増えるわよ！」

ものは言いようで、トピ主さんが原因で部屋が汚れるなら、トピ主さんの部屋が無い分、掃除の範囲が狭まります。
なにせトピ主母は、汚染源と思われる(笑)トピ主の部屋＋ほかの部屋も綺麗に掃除しているのですから

なんにせよ、家電の進化により以前に比べて随分と負担が軽減されているのにも関わらず、家の中がそんな状況というのであれば
トピ主の母親に比べ、この奥様の家事能力が低いことは否定できないと思います

ただ、トピ主さんが奥様にエラそうに言える立場でないと思いますよ
「やった事が無い」「出来ない」ではなく
出来る事からでも良いので、奥様と家事を分担する努力はしましょうね

トピ内ID：1724220934

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います。います。トピ主みたいな人

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☀

30代　既婚女性

2018年1月19日 02:41

全部母親がしてくれたーっていう男性。
社会人になっても母親が起こしてくれていたからって自分で起きれず
母親が洗濯物全部しまってくれてたから「ねぇー俺のパンツどこー?」って聞いたり
買い物も全部母親だったから「〇〇買ってきて」っていうと値段も見ずに馬鹿高いの買ってきたりコンビニとかで買ってきたり
終いにゃゴキブリすら倒せない

そんな人が結婚したらどうなるか?
奥さんに怒られます。
怒られても「ママはこんなことで叱らなかった」「ママは1人でやってた」って言うんですよね

トピ主は奥さんの元に養子に出たのですか?
それとも結婚されたのですか?
結婚すれば「子供」の立場にはいられません
「夫」という立場に変わるのです
子供が出来れば「父」という立場にかわり、子供に手本を見せる立場となります

トピ主さんはまだ「子供目線」だから母親と比較するんです
そもそも誰かと比較すること自体が失礼なことです。
それをトピ主はもっとも比較してはいけない母親と比較してしまったのだから怒られて当然です。

でもトピ主さんがこのままなら奥さんはお母様の様になるかもしれませんね
ぁ、トピ主の面倒を見てくれるという意味ではありませんよ
離婚されてシングルになるっていう部分で同じになるということですよ
職を持っていて子供がいないのなら踏み出すのは簡単ですから。
あと、トピ主みたいなタイプの人って今定年を迎えたタイミングで離婚されてる人が多いですよそれこそ稼ぎが無いのなら無用ってことですかね

トピ主はどちらの将来を選ぶんでしょうね?

トピ内ID：3657091783

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うちの兄

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🐤

ミミック

2018年1月20日 12:29

我が家も母子家庭でした。
中学時代から料理は家族で当番制でしたので週2日は兄の仕事。
普通に中華とか2～3品作ってましたよ。
○○の素とか使って手抜きだなーとは思ってましたけど、
作ってもらっているのに文句を言ったことはありません。
掃除・洗濯は自分のものは各自、
リビングとか共有部は気づいた人が適当にしていたので、
それなりに家事できるようになってから家を出たはず。

それが普通かどうかは置いておいて、
専業主婦家庭に育ったわけでもないのにトピ主さんの家事力って、
おもいやりのなさの表れ・証明にしか見えないので引きます(笑)
仕事も家事もする女性と結婚してもらえて良かったですね。

トピ内ID：0197039216

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そこを比較する？

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😑

甘いな

2018年1月23日 04:55

> トピ主の母親に比べ、この奥様の家事能力が低いことは否定できないと思います

主婦歴３０年以上のトピ主母と主婦歴数年のトピ主妻を比べちゃいます？
それを差し引いても、トピ主母よりトピ主妻の家事能力が低いかどうかは微妙かな。

トピ主妻がトピ主母に比べて負けてるのは掃除ですよね。
料理に関しては毎日お弁当と食事を手作りするトピ主妻のほうが上。
おそらくトピ主母は料理よりも掃除、トピ主妻は掃除よりも料理のタイプでしょう。

まあ料理も掃除もできないトピ主さんに文句言う権利はありませんが。

それにしても、他の方も言っていますが、仕事をしている母親に
家事を丸投げして平然としていられるその神経がすごい。
今も共働きの妻に家事丸投げして、しかも家事のデキに文句つけるとか。

強制的に家事を分担(家庭内別居ともいう)や離婚にならないうちに
考え方を変えたほうがいいと思いますよ？

トピ内ID：2405540631

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その「そんなもの」が悪いんですよ

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かつら

2018年1月23日 05:54

トピ主さん、奥さんにお母さんのことを悪く言われたようで腹を立ててるようですが、

批判されてるのはトピ主さん自身ですからね？　わかってます？

確かに実家暮らしの男の生活形態はそんなものでしょう。そうであったことを批判はしません。
また、そうさせていたお母さんを批判するつもりもありません。

ですが。もうあなたは結婚して「実家暮らしの男」ではなくなったのですから、
ちゃんと自分の身の回りのことは自分でしましょう。
奥さんが、実家のお母さんと同じことをしてくれると期待するのが間違ってます。

奥さんに、実家のお母さんと同じにしてくれないと文句を言った結果、トピ本文にあるような反論を受けたのでしょうが、
それは奥さんの方に理があります。

あなたはもう「実家暮らしの男」じゃないんですから。
今の夫婦の、共同生活者としての役割をちゃんと果たしてください。

トピ内ID：3523375975

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父親と比べられるのと同じですよ

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😒

よぴこ

2018年1月26日 21:42

その考えは奥様に、「私の父親と比べて稼ぎが少ない」と言われているのと同じですよ。
キャリアも人となりも違うんです。

トピ内ID：4765827347

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母の夫は貴方の父よ

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🙂

あらかんです

2018年2月18日 02:10

母親は掃除に手を掛け、料理は手抜き。
妻は料理に手を掛け、掃除は手抜き。
同じじゃ無いですか?

そしてトピ主は掃除も料理も出来ない。
一番ダメですね。

母親は母子家庭で一人親だから忙しい。
私も兼業なので解るが、忙しいと慣れない子供に手伝わせるより、自分でやった方が早いし楽です。
失敗でもされてやり直す羽目になるとホント泣きたくなる。
トピ主母もだから自分でやってたんでしょう。
本当は最初に何度か手を掛けてやらせれば、中学くらいで手伝えるようになったのに。

たくさん妻寄りのレスがありますが、何より大事なことが抜けている。
貴方の母は貴方の親だから、我が子の貴方の面倒を見た。
貴方の妻は、貴方の子の母親になるから、貴方の子の面倒は見ますよ。
でも貴方は大人だから、妻は面倒を見る必要が無い。

そして一番大事な事を忘れていますね。
貴方の母は、自分の夫は離婚して面倒を見ていない。
貴方の妻は、貴方の面倒を見てくれている。

貴方の母は、貴方の子供を産んでくれることも無い。
貴方の妻は、貴方の子供を産んでくれるだろう。

貴方の父親はどうして母親と離婚したのでしょうか?
母親が何でもやる人だから、たぶん父親は何もしない人だったのでは?
もしそうだとしたら、母親のように妻が貴方を捨てても当たり前になりますね。

トピ内ID：7398435679

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