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    実家暮らしの男ってこんなものですよね?

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    干し椎茸
    話題
    私は結婚するまで(30歳まで)実家暮らしでした。


    うちは母子家庭で、妹もいましたが家事はほとんど母がやっていました。

    母があまり台所を使って欲しくないと言っていたので、(汚されるのが嫌みたいで)そんなに使うことはありませんでした。

    ゴミ出しもお風呂掃除もした事がないので、多分母がやっていたんだと思います。


    それから母は毎週私の部屋を掃除していました。

    母は朝から夜まで働きつつ、家事もしていたので家が汚いと思う事もなく過ごしてきました。

    それが結婚して妻と暮らしていると、実家の時より家が汚いと思うようになりました。

    妻は私の母より、仕事も早く終わるし、日数も少ないのに家事能力が低いんです。


    妻に「もっと綺麗にできないの?」と言ったら「私はお母さんじゃないから。勘違いしてない?だいたい親に毎週、自分の部屋を掃除されるのって嫌じゃなかったの?自分でやるから入らないでくらい言っても良かったんじゃない?

    そもそも実家は汚くなかったって、あなたは大体、自分の部屋で過ごしてたからでしょ?その証拠に自分の部屋だけ汚れてるから、掃除してもらってたんでしょ?実家では自分の部屋だけで生活してて、そこが汚かったんだから、こっちで住むようになって、あなたの行動範囲が広がれば汚れる部屋も増えるわよ!」と言われました。


    それに加えて「お母さんはあなたが成人したあとも毎日お弁当作ってたか?毎日手作りご飯だったか?全く同じ生活してるんじゃないんだから、比べるような事言うな!」とまで言われました。

    私が結婚前に「今日もそこら辺のスーパーで買ってきた弁当だ」と言ったので、母が毎日料理をしてない事を知っているので、このように言われました。


    なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、実家暮らしの男ってこんなものですよね?

    トピ内ID:8995646137

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    まあね

    しおりをつける
    🙂
    ドミノ
    お母さんは仕事と家事に追われて、子どもの躾まで手が回らなかったのですね。
    ありがちなことですよ。

    目の前の事を片付けるだけで、精一杯だったのでしょう。
    子どもがまともに育っていないことに、気づくヒマはなかったんです。
    普通なら、そこまで必死に働いている母を見て、家事くらい手伝うんですよ。

    >多分母がやっていたんだと思います。

    母以外に誰が?甘えまくって、いつまでも子どものままで結婚しちゃったんですね。
    いい加減に大人にならないと。

    家事は今から覚えればいい、奥さんに教えを請いましょう。
    母と同じに出来ないと文句を言う前に、母がどれほどのことをしてきたのか、
    妻がどれほどのことをしているのか、自分でやってみればわかりますから。

    何も出来ないくせに文句を言うのは、恥ずかしく、情けない行為です。
    実家暮らしだったからを言い訳にしてないで、一人前の男を目指さないと
    いつか妻に愛想を尽かされるでしょう。

    母に対する感謝もなさそうだしね。
    奥さん、なんでこんなハズレ男と結婚しちゃったんだろう。
    もっとマシなのがたくさんいるのに。

    トピ内ID:4049837069

    ...本文を表示

    またママと比べる男性の登場ですか・・・

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    またこの手の、母親と比べる男の出現ですか?

    トピ主、奥さんに文句言うのは勝手だけど、家事はやってるの?
    まさか自分は掃除やらないのに、奥さんに実家はもう少し綺麗だったとか言ってませんよね?

    それに私も奥さんの言う事分かります。
    トピ主、大きくなっても自分の部屋は掃除してもらい、家事は一切やらなかったんでしょう?

    家事の大変さも何にも分かりませんよね?
    実家に居たらそんなもんだってのは、一部分かりますが、結婚したんですから、ご自分も家事に参加しなきゃダメだよ。

    奥さんはママじゃないんだから。

    トピ内ID:2024181872

    ...本文を表示

    そうだとしても

    しおりをつける
    😨
    マスクマン
    貴方の妻は貴方の母親ではないのだから、妻に対して子供みたいに面倒を見てもらおうとするのは違うでしょう。

    本来なら貴方の母親は貴方に自立するよう教育するべきだったと思いますが、貴方も依存しきって甘えていたのでしょう。
    母親を悪く言われたくないなら、妻に家事を習ってもう少ししっかりするべきではないですかね。

    私も小4の息子がいますので、将来困らないようにいろいろ仕込むつもりです。

    トピ内ID:9405214059

    ...本文を表示

    そのうち離婚されます

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    率先して家事をしてください。
    あなたの考えではそのうち離婚されます。

    トピ内ID:0157383355

    ...本文を表示

    そんな訳ないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ライオンキング
    トピ主の能力が飛び抜けて低いだけですよ。
    一緒にされたくない男性も多いです。
    友達に聞いてみたらどうですか?

    トピ主が40過ぎなら、同類は多いかも。
    専業主婦家庭が多かったから、先見の明がない家の男性は家事を躾けてもらえなかったでしょう。
    本人に知恵があるなら、大人になってから身につけたでしょうが、本人もボケーっとしてたら、トピ主みたいになります。
    その意味では、トピ主の母にも問題あり。
    仕事が忙しくて、躾をしなかったんですから。
    でも、母の面子を潰したのはトピ主。妻は母ではない、共働きで自分に甲斐性がないって、理解できないんでしょう?
    下手に亭主関白を気取るから、返り討ちに遭うんです。

    トピ主妻の言い分は尤もです。
    トピ主は母に責任転嫁してますが、トピ主の能力が低いのが悪いんですよ?
    他の男性を巻き添えにしていないで、とっとと掃除くらいしたらどうですか?
    もう、実家暮らしじゃないんだから、成長しましょうよ。

    トピ内ID:2281777779

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    🙂
    太郎
    何言っちゃってんだか。すべての実家暮らしの男が、あなたと同様の環境であったと本気で思ってるんですか?
    どんだけ狭い世界で今まで生きてきたんでしょうかね。あなたの言ってる価値観に驚愕です。

    あと、あなたお幾つですか?まるっきり家事もしてないようですけど、ずっとそのままの価値観ならいずれ
    奥さんに離婚突きつけられますよ?

    また、奥さんの言っていることはすべて正論。

    トピ内ID:5495202689

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    30代ママ
    私は子供3人いる専業主婦です。
    上から小学6年男児・幼稚園年長女児・2歳女児ですが
    長男は
    ・ゴミ出し(私がまとめたものを玄関前に出すだけ)
    ・お風呂掃除(毎日ではないが1週間に一回ほど)
    ・自分の部屋の片づけ
    ・自分の洗濯ものはたたんで片付ける
    小学6年生の男児でもこれくらいやりますよ。
    というかやるように躾けています。
    幼稚園年長の娘でも自分の洗濯ものをたたむなどお手伝いさせてます。

    すべて一人で完璧にやるのが母親の仕事じゃないんです。
    それをしてしまうと子供がダメになります。
    子供が大人になり自立したときに
    きちんと自分の身の回りのことくらいできるように育てるのが母親の役目です。
    これからの時代特に男児には必要な躾だと思ってます。

    「あなたの行動範囲が広がれば汚れる部屋も増える」
    これよくわかりますよ。
    うちも主さんタイプの夫ですが出張などで数日家にいないとき
    全く散らかりませんから・・・・

    逆に出産で入院中夫が家に一人だった時は
    退院当日地獄を見ましたね。
    ここはごみ屋敷かと。

    妻に対して母親を引き合いに出すから母のことを否定されるような言葉が返ってくるのですよ。
    親に頼りっきり甘えっきり、それが当然と思わず
    そろそろ自分でしっかり考えて自立した大人にならなければ
    結果的にお母さまの子育ては失敗とされお母さまの苦労も台無しですよ。
    全部、あなた次第です。

    よそでとんでもない躾のなってない子見かけたら思いませんか?
    「この子の親はどういう躾をしているんだ。親の顔が見てみたい」
    それと同じです。

    トピ内ID:8055912160

    ...本文を表示

    そんなものじゃないかな。

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    特に、母親がつくすタイプの人だと、トピ主さんのようになっても普通じゃないかと思いますよ。

    だから、「実家から出たことのない男と結婚したくない」と思う女が多いのですが。

    え、何が悪いかわからない?
    別にトピ主さんが悪い訳ではないですよ。
    妻が全てすることが当たりまえと思っているトピ主さんと、
    自分のことは自分でやるのが当たりまえと思ってる奥さんが
    合わないだけです。
    生き方、考えかたはそれぞれですからね。

    トピ主さんは、トピ主さんのために自分を犠牲にして尽くしてくれるお母さんのような女性と結婚すべきなんですよ。
    尽くしたがりの女性って結構多いと思いますが。

    トピ内ID:5676741851

    ...本文を表示

    気がついた?

    しおりをつける
    blank
    あ~あ
    「妻は家事能力が低いんです」 とかよくいいますね

    奥様に正論ぶつけられて、気がつきました?

    家事能力が低いのは、奥様じゃなくあなたですよ?

    ママにぜーんぶやってもらってた子が、大人になりきらないまま結婚
    しちゃったんだね。 奥様がお気の毒です。

    トピ内ID:8483048769

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    🐱
    ゴータム
    30歳まで実家暮らしで母親に世話を焼いてもらうような幼稚な男は、そんなもんです。

    奥様は、トピ主が異常に幼稚な男だと知ってて結婚してるのですから、出来ないことに文句を言っても仕方がないですよね。

    でも、トピ主がこれまで異常な生活をしてきたからと言って、今後も出来ないママで良い訳ではありません。

    遅まきながら自立した大人になる為に、自分の事は自分でやりましょう。

    トピ内ID:7494539034

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、実家暮らしの男ってこんなものですよね?

    一言も母親が悪いなんて要素入っていないですよ。
    どこからそう思ったんですか?

    単に、汚さないという行動も伴わない一成人男性が、贅沢わがまま好き勝手言ってるから「馬鹿男」的に言われただけです。
    勝手に母親巻き込まないように。

    いつまで貴方はママの子供スタンスを貫くつもりなの?
    僕は永遠の小学生ですか?
    百歩譲って、自分が掃除好き、綺麗好きな人がそういう事いいましょうよ。

    逆に、貴方は奥さんに「うちのお父さんはもっと稼いでた」と言われて「じゃあ稼ぐわ」となるんでしょうか?

    トピ内ID:5293162309

    ...本文を表示

    こんなもんでも・・・そこは実家ではない。

    しおりをつける
    🙂
    あげは
    全ての人がそうだとは思いませんが、実家暮らしの男性にはあなたのような男性が多いとは思いますし、そんなもんだろうなと思う部分もあります。

    でも、勘違いしてはいけないのは、奥様と住む家は実家ではありませんし、奥様はお母さんではないのです。

    それは、奥様の仰るとおりとしか言いようがありません。

    そして、そもそもの部分でお母様だって働いていたはずなのに、家族の一員として手伝いもしない、自分のことぐらいは自分でしようとすら思わなかったあなたもおかしいですし、そういった躾をして来なかったお母様に疑問を持つのは当然だと思います。

    お母様だって大変だったり、疲れているから夕食に買ったお弁当を出さざるを得なかったのに文句を言うだけで、そんなお母様を助けようとは思わなかったのですよね。

    今も同じですよね。
    部屋が汚いと思うのに、文句は言うけど自分では何もしない。
    奥様も働いているのに、奥様を手伝おうとも思わない。
    文句や不満の対象がお母様から奥様に変わっただけで、気分は実家暮らしの息子のまま。

    それでは、奥様が怒るのは当然です。

    能力や気遣いといった部分で「実家暮らしの男はこんなもん」と言っているのはいいですが、そこは実家でもなければ奥様は母親ではないのです。

    夫として家族としての役割は果たさなければなりませんし、身近に大変な思いをしている人がいるなら、助けようと思うのが当たり前なのではありませんか。

    そういう意識が、あなたには欠如しているのですよ。

    トピ内ID:9253781243

    ...本文を表示

    普通じゃないよマザコン

    しおりをつける
    blank
    小心者
    中学生だって、自分の部屋を母親が掃除したら怒るよ。
    母親と嫁を比べるなんてありえない。120%マザコン

    トピ内ID:4321506201

    ...本文を表示

    他の実家暮らしの男性に失礼ですよ!

    しおりをつける
    blank
    なんじゃそりゃ
    トピ主と同レベルと思われたら迷惑ですから、思い込みを主張するの止めて下さい。
    男性にも色々な人がいるし、実家暮らしでも様々ですよ。

    結婚して住む相手と生活が変わったのだから、結婚前と変わるの当然でしょ?
    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが
    生活が変わった現実に対する認識は薄いのに、どうでもいい無益な想像力は逞しいのですね。

    想像力は、有益に使用して下さい。
    自分で出来る事は、結婚前だろうと後だろうと、自分でして下さい。
    ちなみに我が子達は、息子も娘も、自分の部屋くらいは自分で掃除しています。
    炊事はともかく、自分の部屋すら母親に丸投げなんて最悪。
    それを実家暮らしを言い訳にする暇あったら、まず身の回りを自分で整えましょうね。

    トピ内ID:0794566876

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐴
    戯け者
    親に自室の掃除してもらうのなんかいくらなんでも中学まででしょ。
    男としても比較的ダメな部類ですよトピ主さんは。

    そりゃ育った家庭によってはお母さんが自分のやり方を通す家もあるでしょう。
    掃除も料理も洗濯も人のやられるのが嫌な人だっています。お母様はそう言う人だったのでしょうね。

    でもね家事って文字通り「家のこと」なんです。その家に住む全員が責任を持たなきゃいけないんですよ。あいにくトピ主さんはそう言う育てられ方をしなかったので残念ながらその知識は持ち合わせてないようです。子供に家事を教えてないお母様にも確かに非はあるでしょうね。

    それに実家にた頃はその家の「子供」ですが、今自分の過程を構えたって事は「世帯主」ですよ。
    もう立場が違うんです。いつまで子供のつもりなのですか。意識を変えましょう。
    何にもしなくても許される立場じゃないんです。いまのトピ主さんは以前のお母様の立場になったんです。
    かつて世帯主だったお母様は働きながら家事も全てこなしてたんでしょ?
    だったら今は世帯主であるトピ主さんがかつてのお母様の役を勤めなきゃいけないんじゃないのですか?
    幸いなことに配偶者である奥様もいらっしゃるのですから、かつてのお母様ほど大変じゃないはずです。
    二人で協力すればかつてのお母様以上のことができるはずですよ。

    「実家暮らしの男なんて」なんて甘えた事言ってる暇があったら、自分の母親を超えるような人間になる努力をしてください。

    トピ主さんをこんな男にした「あなたの母親も悪い」もあながち間違いではないと思います。
    そしてお母様を悪者にしたのは他でもないトピ主さん自身です。
    トピ主さんがもっとまともな大人の男性ならお母様を悪く言われることなんかありませんからね。
    猛省してください。

    トピ内ID:4230440374

    ...本文を表示

    大の男が情けない!

    しおりをつける
    blank
    日向
    30歳のいい歳した大人が、いい加減自立しなよ。

    結婚したんでしょ?

    部屋が汚れてると思ったら、掃除くらい自分でやれ!

    こういうトピを見ると、我が子には一人暮らしさせてよかったと思いますね。

    トピ内ID:5280027515

    ...本文を表示

    そんなものかもね。でも

    しおりをつける
    blank
    yami
    まあ、実家暮らしの男性なら家事なんてほとんどしないでしょうね。
    …でも、それがなにか?って話じゃないんですか?
    奥様はお母さんを批判してるんじゃなくて、何もしないくせに
    というか、汚してる本人のくせにもっと家をきれいにしろと妻に要求してくる
    トピ主さんに腹を立ててるんですよね。
    実家暮らしで掃除もお母さんに全部してもらってきたから僕は何も出来ないよ~、
    今も妻が家をきれいにしてよ~って…そりゃあ妻の立場からしたらキレますわ。
    家事能力なんて人によって違うでしょ?
    トピ主さんだって誰かと比べられたら腹が立つでしょうに。
    じゃあ奥様に「うちの父は仕事は凄く忙しかったけど家事は手伝ってたわよ」って
    言われたらどうなの。自分の母親と同じ事を要求するなら
    相手からも同じような要求されても反論できませんよ。

    トピ主さんのお宅は母子家庭でお母さんが何でもやってこなくちゃいけなかっただろうけど
    誰か他の手があったらお母さんは喜んで頼ったんじゃないの?
    トピ主さんの家庭は夫婦共働きなのでしょう?だったら家事だって分担が基本じゃないの?
    何もしないやつが口出すな!ですよ。

    トピ内ID:0069486762

    ...本文を表示

    トピ主固有の問題

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさい。
    トピ主が不潔でガサツでだらしないだけ
    実家とか関係ないと思う

    トピ内ID:6498676915

    ...本文を表示

    だから嫌なのさ。

    しおりをつける
    😝
    急がば近道
    そうですね。
    実家暮らしで、いいおっさんになってもママに世話になりっぱなしで、ママの方もいつまでもかわいい息子の世話を焼いてる、親子もそろって親離れ子離れできてない、共依存的なとっつあんぼーやとママンのセットって、間々いるみたいですよね。(女性バージョンもいるみたいだけど。)

    あー、やだやだ。
    こういう相手と結婚すると、まともに大人になってる配偶者はうんざりします。
    結婚って、本来成人同士がするもののはずなんですけどねぇ。
    「成人」ってね、ただ20年生きてればなれるもんじゃないんです。
    私は『教育心理学』なるものを大学でとってたんですが、「成人」を心理学的に解釈すると、あなたの言う「実家暮らしの男」は、30歳でも成人してないってことになっちゃうよ。
    もう結婚しちゃったんだし、早く大人にならないと待ち構えているのは離婚かもしれませんぜ。

    トピ内ID:6674324770

    ...本文を表示

    人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    ワンキックマン
    実家暮らしの男性でも、親がしっかりしていたら家事ぐらい息子に学ばせますよ。
    うちがそうでした。
    うちは母子家庭ではないですが、父は帰りが遅く、母は看護師だったので夜勤があり、夜22時ごろまで弟と2人きりということがよくありました。
    必然的に兄である私が家事をすることになるわけです。
    夕食のおかずは母が作って行ってくれていましたが、炊飯、風呂沸かし、洗濯物の取り込み、畳みは私の仕事でした。
    夕食の皿の盛り付けも私がしましたし、夕食の用意ができたら弟を呼んで2人でいただきますを言って食べていましたよ。
    もちろん、皿洗いも私の仕事でした。

    今は私も結婚して家庭を持っており、妻は専業主婦なので、私が家事をすることはあまりないのですが、皿洗い、風呂掃除、目につくところの掃除ぐらいは、自分で率先してやりますよ。
    妻にケチをつけるぐらいなら自分でやった方が早いですから。
    妻を自分の母親と比較するなんてとんでもないです。
    それ、一番やってはいけないことですよ。

    トピ主さんのご実家は母子家庭だったのに、手伝おうとか思わなかったのですか?
    あなたのお母様、親として子に学ばせるということをやっていなかったんですね。
    それの是非はともかく、奥さんにケチをつけるのはダメですね。
    しかも、完全に論破されているし。(笑)

    トピ主さんのような家事能力の低い人が独居老人になったら、汚屋敷になるんでしょうかね。

    トピ内ID:0920237515

    ...本文を表示

    ちがーう!

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    実家暮らしの男性も色々、独り暮らしの男性も色々。
    あなたが汚れに関して無頓着なだけ。汚し回るあなたに片付けや掃除についてあれこれ言われたくないわよ。

    奥さまのお料理に感謝してますか。
    結婚してちゃんとした食事が出るようになってそれが当たり前になってるんじゃないですか。

    1日24時間はみんな平等に持ってます。
    その中でお母さんは週に一回だけあなたの部屋を掃除してた。
    それに引き換え毎日の弁当作り、食事の支度だけでも最低一時間以上かかりますよ。

    自分で掃除をするか、奥さんにやってもらいたいなら
    「弁当も要らないし夕飯もスーパーの惣菜でいいから掃除をやって」と頼めばいい。

    あ、離婚して実家に帰るのが早いかも。

    トピ内ID:9298514471

    ...本文を表示

    そうかな

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    うちの夫は実家ではそんなもんでした。
    実家ではトピと同じく義母主導でしたから、義母がさせないので夫もできなかった。

    結婚したら妻主導です。
    妻がやらせるので夫はできるようになりました。
    賢く器用なので教えれば覚えます。

    自分からは何もしませんが言えば何でもやってくれます。
    「掃除するよ」と掃除機を手渡せば掃除機かけるし、「洗濯物干すよ」と私がハンガーにかけるとそれを受けとってベランダへ運んでくれます。

    トピ主は実家暮らし云々関係なくただの怠け者です。
    母にやってもらって当然、妻にやってもらって当然、自分が動くという選択肢が無い。

    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが

    違います。
    あなたの母親も悪いではなくて、「母親と妻は違う」と言いたいのです。
    私も夫によく言います。
    『私は妻であって母親ではないからね、母親と同じことはできないよ、私に必要なのは大きな子供ではなくて大人の男だから』

    トピ内ID:9446063862

    ...本文を表示

    居ます、居ますトピ主みたいな男性

    しおりをつける
    30代 既婚女性
    特に今のアラサーはど真ん中です
    親世代は専業主婦が一般的で家事を全面にやってくれる
    でも自分の世代の女性は社会進出が進んでいるから自分も働く、
    だからその文家事も折半でってう考えが強い

    自分が思い描いてた家庭(妻が自分の為に尽くしてくれて自分は今まで実家に居たのと変わらない生活)を想像していたのが全く違う
    「こんなのいやだぁ」と愚痴る男性がいっぱい。
    同棲でこの段階に入ってしまった同僚は「俺一生結婚なんて無理かも」なんて言ってます


    まぁ実家にいたのなら出来ない人は出来ないでしょう。
    だからってじゃあそのままで、っていう訳じゃないんですよ
    もういっぱしの大人で、奥さんを貰った立場なのだからきちっと自分も家の為に家事をしなくてはね。
    「出来ない」と偉そうにするんじゃなく「ひとつひとつ教えて欲しい」と言えばいいんですよ。

    トピ内ID:3657091783

    ...本文を表示

    典型的な残念なタイプ

    しおりをつける
    blank
    ラベンダー
    何か問題が起きた時、自分の何が悪かったんだろうと反省して改善努力する。
    そういう真っ当な人とは対極のタイプですね。

    >実家暮らしの男ってこんなものですよね?
    反省しないで自分を正当化する、もう癖になってしまってるんでしょうね。
    息をするように自分は悪くない妻がおかしい、っていうことにしておしまい。
    それやってると成長できませんし、人との関係を悪くする一方です。
    いつか見放される時が来ますよ。
    そろそろこの機会に自覚して直した方がいいです。

    1.息子を甘やかして世話するのが嬉しい母親と夫と対等なパートナーである妻を、
      同等にして比べるのがそもそも間違い。

    2.相手を批判する前に、自分にその資格があるかと考える癖をつけるべき。
      妻の家事能力を責めるんだったら、母親でなく自分と比べるのが筋です。

    3.そもそも妻に母親を悪く言わせるきっかけを作った張本人は誰なのか、考えるべき。
      自分で火を点けといて何を開き直っているんだか。

    以上の3つの点を反省して奥さんに謝罪することです。
    もう遅いかもしれませんけど。

    トピ内ID:5018571762

    ...本文を表示

    実家暮らしの男の生活はそんなものかも知れませんが

    しおりをつける
    かぴ
    妻が言っているのは、自分で汚しておいて人の所為にするなという事でしょ。
    トピ主の母親を悪く言っているのではないでしょう。あなたが自分の母親を持ち出すからそう返されただけの話です。

    実家で暮らしている間はそれで良いんです。母親が自分の家に住んでいる息子に対してそれでヨシとしていたんですから。
    でも今はあなた自身の家庭を持ち、あなたもその家庭を運営していく片割れなんです。
    妻はママじゃありません。

    トピ内ID:7986232313

    ...本文を表示

    いつまで実家暮らしをする積りなの?

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    妻を母親と比べ待遇を「ボクちゃん」でいたいのなら、
    結婚はするべきではありません。
    トピ主は比べられる事は好きなの?
    だったら奥さんが「パパと同じだけ稼いで贅沢させてね」と言ったら出来るの?
    自分は自分だと思うでしょ、
    何かと誰かと比べたって誰も幸せにはならないって事。

    トピ主の母親は食事の位置は低いんでしょうね、
    掃除や洗濯とは違って。
    だってトピ主自身が言ってるでしょ、
    今日「も」そこら辺のスーパーの弁当だったと。
    料理しなかったらその分で掃除出来ますよ、
    下ごしらえして作って後片付けしたら時間を要するって分かるでしょ。

    >家事能力が低いんです。
    私からしたらトピ主は人間能力が低いと思います、
    自分はせずに人任せで文句だけはご立派…。

    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、
    トピ主が始めに喧嘩を売ったんです。
    自分の家を片付けようともしない管理者気取りで、
    母親はもっと出来たと言って奥さんを落としたのも同じ事。
    ここまで「ママ、ママ」と引き合いに出し比べて楽しいの?

    >実家暮らしの男ってこんなものですよね?
    いつまで実家暮らしを気取ってるの?
    自分の家なのにする気もないんだったら実家に帰ってママにして貰いなさい。
    実家暮らし云々ではなくトピ主はただする気がないだけ、
    実家暮らししてる人に対して失礼です。

    自覚はしてないでしょうけど、
    トピ主は無自覚無意識のマザコンです。
    家事能力が低いねぇ…、
    ママと比べる能力だけは高いのは認めます。

    トピ内ID:1541461895

    ...本文を表示

    びっくりポチてんこ盛り

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    てんこ盛りになりましたねぇ、びっくりポチ(笑)
    でもね、そんなもんですよ、実家暮らしの男なんて。

    そもそも実家うんぬんは関係なく、家の中が汚かったから
    もう少しどうにか出来ないのか?と言ったのでしょ?
    それに対してあなたの実家での生活がどうたら言ってくるのは
    嫁の逆切れだよ(笑)

    たぶんですが、嫁さんの実家も汚い系で、そういう家で育った子は
    汚さに気が付かない。
    あなたが汚いなぁと思うのはキレイな実家で育ったから。

    あなたができる範囲で、そして嫁さんのプライドが傷つかない範囲で、
    気が付いたら片づけるようにするか、汚さに慣れていくかのどちらかです。
    あなたは家事力と表現していますが、掃除ベタっていうのは治らないよ!

    トピ内ID:7466947870

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    💋
    SRSLY?
    まず、トピ主はもう実家暮らしではないですね。
    自分の家庭を築いてゆかなくてはならないのです。
    これからお子さんが生まれたら今よりもっと協力してゆかなくてはならないでしょう。
    結婚する前と同じ生活だったら保護者のもとにいるお子ちゃまと同じです。
    あなたは、妻ではなく第二のお母様がほしいだけ。
    そのほうが楽ですからね。

    お母様はお料理には時間をかけていなかったのなら物理的に掃除の時間は増えるでしょう。
    家事をしてきたというけれど料理も家事です。そこを手抜きしていたのです。
    それより驚きなのは、
    朝から晩まで働いていたお母様を手伝う気もなかったのですか。
    妹さんも家事ができなかったら自分が困るでしょうに。

    >ゴミ出しもお風呂掃除もした事がないので、多分母がやっていたんだと思います。
    他に誰がしていたというの?

    やったことがないからやってもらっていて当たり前という気持ちになるのですよ。
    自分でやっていたらその大変さが分かるはずです。

    男の人も妻に対して「外で働く大変さがわからないの」と思うときもあるでしょう。
    やったことがない人ほど文句を言うのね。

    実家暮らしの男性でもトピ主みたいな人ばかりではないので他の実家暮らしの男性にも失礼です。

    トピ内ID:8649721964

    ...本文を表示

    残念ながら・・・

    しおりをつける
    🐶
    あーあ~
    トピ主のお母さんは子育て大失敗ですね。

    トピ主もそもそも女手一つで育てて貰ってるなら、家の掃除くらい手伝いなさいよ。
    なんて優しくない、気の利かない子供なんだ…

    そして、それがそのまま大人になってしまったんですね。

    貴方の家でもあるんだから、貴方が気になるなら、文句を言う前に掃除してください。

    貴方がお母さんと比較するする様に、奥さんが実父と貴方を比較したらどうですか?
    貴方が家事能力が低いと奥さんを非難する様に、
    うちの父は貴方の年には倍以上稼いでいても早く帰って来ていた。遅くまで働いてその稼ぎって何してるの?

    なんて、言われたらどうですか?
    本当に、優しくない夫だし息子です。

    トピ内ID:2278134592

    ...本文を表示

    母親と比べるな。

    しおりをつける
    😒
    いけぴ
    こういう男性、嫌いです。
    完全に、母>>>>妻、ですね。

    妻が嫌いなら、別れなさい。

    うちの夫も、結婚した27歳まで実家暮らしでしたが、母はああだった、こうだった、と私を貶めません。
    まあ、うちの義母の場合も、働いていて、オカズは1品、とか普通だったらしくて、品数で文句は無く、助かった~。

    トピ内ID:4357277586

    ...本文を表示

    母と妻は生きてきた年数が違う

    しおりをつける
    blank
    プードル
    比べるのっておかしい。
    トピ主さんは妻父と比べて誇れる夫ですか?
    同じように見えても各家庭の環境は違うのですから、自分達が協力し補い合っていくものですよ。

    これから妻が妊娠出産の可能性もあるのでしょう?今から頑張って家事能力を磨いてください。

    トピ内ID:2607235928

    ...本文を表示

    母親を労い、手伝う気持ちも無かったの?

    しおりをつける
    🍴
    とおりすがり
    30まで母親を手伝わずにいたほうが ちょっと普通じゃないと思います。
    あなたのお母さん・・大変だったでしょうね。

    私は母子家庭ではありませんでしたが 父はシフト制の仕事だったので不在も多かった。
    3姉妹だけれど幼稚園に上がる年齢になると、それぞれに仕事の割り当てがありましたよ。

    最初は 新聞を取って来るのが仕事。
    雨戸の開け閉め、トイレ掃除、お風呂掃除、窓ふき・・
    高学年になると買い物、洗濯、、、

    お手伝いは当たり前だと思ってました。

    あなたの場合は、母子家庭。
    お母さんが働いて、疲れて帰って来るのに 家事も手伝いもしない兄妹。
    どっかおかしくありませんか?

    恥ずかしくないんですか?


    小さい頃は気が利かなくて・・はわかるけれど 中学高校くらいになれば
    手伝うって気になりませんかね。


    親に言われなくても気が付いたことはするとかさ。
    人の気持ちがわからない人間なんでしょうね。

    家事能力ゼロの人に 能力低いなんて言われる筋合いありませんよ。
    だから一人暮らし経験のない男性は・・って言われるんです。
    (一人暮らしでも自炊している男性たちに失礼)

    トピ内ID:6218065472

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    😑
    さくらんぼ
    我が家には息子が3人います。
    一人は軽度ですが発達障害もあります。

    彼らは中学生と高校生ですが

    自分の部屋は学校が休みの時は自分でやります。
    毎日ごみ捨て、洗濯を畳む、干すときも手伝います。
    食事の配膳もしますし片付けもします。

    なので実家住まいの男はあなたみたいな人ばかりではないですよ。
    一人は春から社会人になりますが、トピ主さんみたいに何にもしない男にはしません。

    トピ内ID:6070457327

    ...本文を表示

    それは違うなー

    しおりをつける
    🐱
    実家暮らしで母親に世話焼かれて生きてきた男性はたくさんいるし、そんなものだろうと正直思いますが……

    共働きの妻に母親と同じことを期待する男性は、正直大幅に数が減ると思います。

    なぜなら、世話焼かれていた男性の母親の多くは専業主婦でしょう。
    専業主婦の母親も、息子夫婦が共働きだったら、嫁が専業主婦の自分ほど家事する時間はないだろう、と考える母親がほとんどだと思うからです。

    トピ主さんのお母様は、長時間外で働くけど、炊事は殆どせず、買ったお弁当の食事だったんですね。キッチン汚したくない人は、料理はせず購入したお総菜やお弁当を食卓に並べるのはあるあるですね。
    それに、トピ主さんをキッチンに入れなかったのは、明らかにトピ主さんが掃除ができないからでしょう。

    トピ主さんの奥さんは、外で働く時間はお母様より短いけど、そのぶん炊事はきちんとしてるし、トピ主さんがキッチンに入っても怒らないのですね。
    てことは、部屋の掃除はあまりしないけど、キッチンの掃除はきちんとやってるのですねぇ~

    お母様に、奥さんと同様に炊事して弁当作れ、炊事したあとの汚れたキッチンも部屋と同程度に掃除しろ、トピ主さんがキッチンや居間に立ち入るのを許容しろ、としたら、まあまず過労で倒れるでしょうね。

    トピ内ID:1111934573

    ...本文を表示

    違うと思う

    しおりをつける
    blank
    エリ
    自分の部屋の掃除はも自分でするでしょ。見られたくないものもあるでしょうし、いくら親子でも異性の部屋にはあまり入るものではないですよ。きっと何もしないトピ主に任せたら虫がわき、床が腐るからお母様も掃除をされてきたのではないでしょうか。
    それにしてもトピ主は気働きも思いやりも無いのですね。
    お母様が疲れていらっしゃっるのを知っていながら何もしない。お母様の負担を軽くしてあげようとか、家族の一員として何かしなければとか全く考えないのですか?ご飯を炊くとかお味噌汁を作っておくとか考えませんか?
    それでもお母様は親だから役立たずのトピ主を許せた訳ですが、奥様はそうはいきません。愛は万能ではないので何でも許せる訳もない。
    ましてや夫にママと比べられたら腹が立つやら気持ち悪いやらでたまりませんよ。
    トピ主は奥様に「うちのパパは若いうちから収入も良かったし、料理も掃除も上手かった。トピ主は見習うべきね。」なんて言われたらいい気しますか?
    ママと比べて文句をたれる前に家事を少しでも自分からやればどう?何もやらずに文句を言う人は家庭でも職場でも嫌われますよ。
    男だから家事なんかしなくて良いとかバカな事を考えていたら奥様に捨てられますよ。そんな家庭内役立たずはお荷物になるだけですから嫌われても文句言えません。

    トピ内ID:3256404391

    ...本文を表示

    こらこら

    しおりをつける
    😨
    防犯
    あなたは「実家暮らしの男」ではなくて、「実家暮らしをしていた男」だよね。
    実家暮らしは過去の話。
    高校入って「中学ではこうだった」なんて抗議したことある?
    ないよね、違う世界に入ったことを子供でも理解してるから。

    あなたは「元実家暮らしの男」で、今は結婚して家事もすべき家庭人になったのよ。
    「実家暮らしで何もしなかったからやり方がわからない、申し訳ないが教えて下さい」
    と奥さんにお願いして、ちゃんと実行なさい。
    そしたら奥さんは確実に優しくなるし、家庭が楽しくなるよ。
    頑張れ。

    トピ内ID:0904840521

    ...本文を表示

    違います

    しおりをつける
    🙂
    pingu
    うちの10歳の息子も、自分の部屋は自分で掃除します。脱衣所の掃除も彼の仕事です。洗濯物を干すのも手伝います。

    実家暮らしの男がみんなそんなものってことは絶対にありません。

    トピ内ID:9806515322

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    😠
    ぱんだ
    何もやらない(やったことない)人が言うからです。
    自分でやりましょう。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:4571143931

    ...本文を表示

    子供なの?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    母親を引き合いに出したのは貴方でしょう?
    だから奥さんからその様に反論されたんでしょう?

    貴方のお母さんは食事は手を抜くけど、掃除は好き。
    奥さんは食事を作る能力が高いけど、掃除は手を抜きたい。
    貴方は家事は誰かにやって貰って、自分は文句だけ言う。

    完璧な人なんて居ませんし、奥さんもお母さんも働きながら頑張ってて立派。
    でも、一番何にもしない人が、やってくれてる人を比べて勝手に怒っている。

    そして批難されて居るのは自分なのに、
    さも自分には関係ないかの様に、
    母親が批難されたかの様に感じて居る。

    良い加減親離れして大人になれよ、としか思えません。
    まあ、親が育て方間違えて、奥さんは男を見る目が無いのかもね。

    トピ内ID:6762634887

    ...本文を表示

    理解力と想像力不足!

    しおりをつける
    今日もカレー
    バカなの?と言いたくなる。
    奥様はあなたの母親が悪いなんて一言も言ってない。母親と比べるような発言をするあなたが悪いとはっきり言っている。

    大体、奥様と家庭を持ったのだから母親を求めるのが筋違いというもの。

    いつまでたっても母親母親な男性、多いですね。もっと想像力働かせてくださいな。

    奥様はあなたの母親じゃないからぜーんぶ世話なんてしませんよ。当たり前。奥様には奥様のペースがある。2人の家でしょう。よくよくお考えください。

    トピ内ID:6960911129

    ...本文を表示

    独身ならそんなものかもね

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    何でもかんでもやってもらってたなら、そんなものなんでしょう。
    でも結婚してもそれが通じると思ってるなら、考えを改めた方が良いですよ。

    実家を出て自分の城を築いたんだから、自分でも管理しなきゃ。
    奥さんに丸投げして、自分だけ胡座をかいてる法はないんじゃない?

    貴方の母親が悪いんじゃなくて、貴方がマザコンなのが問題なんだと思います。

    トピ内ID:8491047537

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ロード
    そんなものと言えばそんなものですが。

    でも、妻は母親ではないので、『母親はしてくれていた』は全く意味がないですよ。

    大人になるっていうのは、『して貰う立場』を卒業するって事です。
    『してくれない』ではなくて、あなたがしてあげなさいよ。

    トピ内ID:0144646860

    ...本文を表示

    子供はまだですよね

    しおりをつける
    🐱
    長男夫婦は同居していました。
    だからきれいな埃の無いリビングで遊んでいました。

    舅とお嫁さんがうまくいかなくなり出てけ。出て行く。でアパートに別居になりました。
    私は夫と別居している妻です。

    旗日に保育所が休みなので孫の子守りを頼まれます。
    下の子に鼻水が出てて熱も無いのに?
    次の月も鼻水出ていて…もしかしてハウスダスト?
    軽いハウスダストなら1時間くらい部屋を出ると鼻水は止まるはず(息子の時に経験済み)
    一日外へ出ても止まらないから重症?

    お嫁さんが遅く仕事が終わるからと鍵を預かりアパートで晩飯を作っていたら台所の床が汚れている。キッチンペーパーで拭くとキレイに取れる。
    こりゃアパートに入ってから一度も雑巾がけしてないなー

    家を建てたので新築祝いにルンバを買ってやりました。
    先日子守りを頼まれて行ったのですが、夫婦喧嘩をしていたらしいのです。
    息子が仕事で遅く帰って来て部屋が片付いていないって事かららしい。
    お嫁さんがそう言うから新築だから部屋はキレイなのが当たり前と言うと怒っちゃって

    夜に息子に電話して孫がハウスダストで鼻水出てたから、キレイに出来ないみたいだからルンバ買ったんだと言いました。

    子供を病気にする程埃まみれってのもねぇ…
    キレイに見える洋服だって本当は埃まみれ

    赤ちゃんが生まれて鼻水たらしてたらご注意を!!

    トピ内ID:9131371776

    ...本文を表示

    母親のせいにしてるのはトピ主だよ

    しおりをつける
    🐱
    もちこ
    奥さんに指摘されて恥ずべきことだと気づいたんでしょ?
    で、自分を認めるのが恥ずかしいから母親のせいにあなたがしてるんですよ。

    実家暮らしの男はこんなもの。
    ふーん、あなたはまだママと一緒に暮らしてるのかな?
    奥さんをママだと思ってるのかな?

    トピ内ID:5935578939

    ...本文を表示

    実家暮らしの男でも

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    何もできずに結婚後に妻と母親を比べて意見する男はいます。

    何もできないからと妻の家事のやり方に文句を言わずに手伝う男もいます。

    母子家庭の母親をねぎらう事もせずに手伝いもせずにいる息子も。
    母子家庭だからこそ家事全部出来るように努力する息子だっています。

    実家暮らしだからではなく母親との関係性です。
    母親に甘えて成人して、今度は妻にですか?
    家庭を持つには早すぎましたね。

    トピ内ID:4206737667

    ...本文を表示

    奥さんが正しいです

    しおりをつける
    😨
    のらねこ
    質問者様はデリカシーがなさすぎます。

    お嫁さんにとって、義理のお母さんと比べられる事は一番嫌な事ですよ。

    「もっと綺麗にできないの?」と言うくらいなら、質問者様が綺麗にすればいいのです。
    奥さんは掃除屋さんではないのですよ。
    自分でも家を綺麗にする努力をしましょう。

    そのうち奥様に愛想を尽かされてしまいますよ。

    トピ内ID:6229889706

    ...本文を表示

    お母さんと奥様は別の人間

    しおりをつける
    😑
    パンダくん
    ひとり親で子供2人を育てあげたお母様、素晴らしいとおもいます。上げ膳据膳で今まで暮らしてこられたのですね。
    家事もこなして、家もいつも綺麗だったと。
    大変苦労されたと思います。ですが、お母様と奥様は別の人間です。

    事あるごとに母は、母は。嫌になると思いますよ、奥様。仰るように、家事は掃除だけじゃありません。食事をつくるのも、洗濯も家事。
    そしてあなたはお母様がやってくれたからと当然のようにそれを求める。
    私の友人も母子家庭でしたが、大変な母親を見て自分が助けなければと、掃除洗濯、料理もしてました。あなたは当たり前に実家暮らしの男はそんなもんとおっしゃる。それを恥じるべきです。何様のつもりなんですか?

    あなたと奥様の家庭です。あなたはそこで2人のルールを作らなくては。共働きの夫婦なら今時家事の分担は当たり前です。自分で掃除のひとつでも出来るようになって下さい。今までいかに恵まれていたか、甘やかされていたか知って下さい。

    トピ内ID:9018282671

    ...本文を表示

    あのさぁ(ため息)

    しおりをつける
    🎶
    ケセラセラ
    妻がどうこう、母がどうこうじゃなくて、自分の事や自分の家のことを自分でやろうとは思わないの?

    結婚するまで実家暮らしだったから、結婚してから家事をやろうと頑張ってるけど上手くできない。と言うなら、徐々に手際よく出来るようになるよとフォローするけど、一切やらないだけでなく妻に文句言うってあり得ません。

    トピ主さんには向上心とか自立心ってものが無いのかな?

    トピ内ID:1605209645

    ...本文を表示

    読んでうんざりした。こんな夫は要らない。

    しおりをつける
    🙂
    読んでホントうんざり
    読んでうんざりした。

    こんな夫は要らない。

    トピ主の妻も、そう考えているよ。

    この夫婦、うまくいきません。

    妻の気持ちはもう離れてる。

    家事は夫婦でやるもの。

    家のキレイは夫婦で維持するもの。

    私汚す人
    貴方、綺麗に掃除する人

    ・・・フザケルナ

    です。

    私はこんな夫、要らない。機会見て、捨てる。

    一生一人で、

    ママに掃除してもらって暮らしなさいな。

    こりゃ、つける薬が無いわ。

    トピ内ID:4260545032

    ...本文を表示

    言われてない

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    母親も悪い、とは言われてませんよ。
    「私はあなたのママではありませんよ」と言われているのです。
    実家暮らしの男の生活能力がその程度だというのは良いにしても、
    ママとの比較は人格の問題です。
    トピ主以外の実家暮らし男性と一緒にしないでいただきたいです。

    トピ内ID:0278253448

    ...本文を表示

    ちょっと何言ってるかわからない

    しおりをつける
    ばんび
    ただのマザコンでしょ。

    私の夫は35まで実家暮らしでしたけど、家のこと、すごくきちんとしてますよ。
    共働きなので、助け合っていますけど、正直、夫の方がよくやってくれてます。

    家の掃除などは、気になる方が気になった時にやるので、お互いが忙しい時以外はたいていきれいです。
    夫の方が綺麗好きなので、夫が掃除してくれることが多いです。

    ちなみに、私と夫は休日が違うので、私が仕事で夫が休みの日は、朝昼晩、全部夫が食事を作ってくれますよ。

    実家暮らしでも、出来る人は結婚してもちゃんとやるし、やらん人は言い訳見つけちゃなんもやらん。ただそれだけ。

    しかも自分の母親と比べるとか。ないでしょ。ただのマザコンでしょ。
    みっともないなあ。。。私の夫は自立しているので、おかあさんと比べられたことはただの一度もないです。

    トピ内ID:7580507885

    ...本文を表示

    あのさー、

    しおりをつける
    🙂
    ハル
    あのさー、母親と奥さんが違う事が分かりませんか?母親はあなたを産みましたけど、奥さんはあなたを産みましたか?何故産んでもいない人間の世話を無償でしなければならないんですかって話しですよ。そりゃ専業主婦で養ってもらってるならもちろんその代償としてお世話しますけど、お互い共働きならそこまで完璧にお世話しなきゃいけない義理なんて元々は血を分けてもいない他人なんですからないんですよ。
    だから夫婦は対等なんです。共働きなら基本的に自分の事は自分でして下さい。

    私も母親ですけど、自分が産んだ子供はそりゃ血を分けた分身ですから可愛いですよ。産んだからにはお世話は無償でします。親子ですから。でも夫は無償ではないです。養ってもらえているから代わりに全てのお世話をしてるんです。その違いは覚えておいた方が良いです。

    それにしてもあなたの母親は世間一般からしてずいぶん甘やかしすぎでしたけどね。

    トピ内ID:2775356747

    ...本文を表示

    ふーん

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    実家暮らしの女も、そんなものだったら?

    誰が、あなたのママのようにあなたの面倒をみるの?

    ちなみに私もフルタイムで働いているけど
    スーパーの弁当はおろか、惣菜も買わないんだけど・・・。

    トピ内ID:3135657457

    ...本文を表示

    今は「実家暮らし」じゃないでしょ

    しおりをつける
    😑
    フーさん

    共稼ぎなんだから自分の身の回りのことくらいやりなよ。

    母親を引き合いに出して奥さんに嫌味言ってるけど、奥さんが「実家にいたときは私の父は私にお金なんか使わせなかった。」って言ったら「そうかー」って納得できるの?

    自分は何もしないくせに他人の家事能力がどうのと、どの口が言ってんだ!

    そんなに(トピ主基準で)綺麗な家がいいなら離婚して実家に帰ってママンに綺麗にしてもらった部屋でそこら辺のスーパーの弁当でも食べてれば?

    トピ内ID:6162508437

    ...本文を表示

    良かった良かった

    しおりをつける
    🙂
    とるる
    こんなレベルが低い大人の男性がいて嬉しいですね。
    そもそも30歳まで実家って・・。自立していないから奥様に叱られるのです。
    奥様が正しい。

    トピ内ID:2217366285

    ...本文を表示

    奥さん、お気の毒

    しおりをつける
    🙂
    にゃー
    >「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になった

    実際、悪いよね?と思いましたよ。お母さんが毎日料理してなかったことじゃないですよ。あなたをこのような男に育ててしまったことです。

    自分がやらない(できない)くせに文句を言ってはいけません。もしかして家事丸投げですか?嫌なら自分がやれよと言いたくなりますね。子供じゃないんだからさ。そこは親の家じゃないでしょ?あなたの家でしょ?自ら綺麗にしないでどうするの?

    トピ内ID:9184513057

    ...本文を表示

    開き直りすぎます

    しおりをつける
    🙂
    鶴亀松竹梅
    あら50既婚男性です
     実家暮らしといって過剰に甘えすぎと感じます。
     日常生活に必要な自分のことは自分でやってください。
     これから改善するよう努力してください。
     進歩のない人間とみなされますよ。

    トピ内ID:4194942651

    ...本文を表示

    開き直ってんの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    することしないで文句言うから返り討にあうんだよ。

    実家暮らしだとしても、家事できる男性はいる。
    せめて自室の掃除ぐらい。これはごもっともだね。

    あなたのお母さんが悪いところは、何もさせなかったこと。

    家族なのに、協力する、役割分担する、できることはする、自分のことは自分でする、ということをあなたに教えなかったことです。

    >もっと綺麗にできないの?
    そう思うなら、あなたが掃除しましょう。

    トピ内ID:3974421921

    ...本文を表示

    母親は基本世話焼き

    しおりをつける
    🐱
    かなかな
    母親は子供に対して無償の愛、世話焼き、心配性、子供はいつまでたっても子供。

    妻は自分達の家庭を築くパートナー、子供を産んで育てるメイン。

    役割が違うから母親と同じものを求めちゃダメですよ。

    トピ内ID:0488460145

    ...本文を表示

    自分の価値観が全て?

    しおりをつける
    blank
    60代母親です。
    貴方が育ってきた環境がそうなら、違う色んな環境もある訳で、頭だけで解釈したらいけない。
    貴方の経験値が全てに通用もしないし、それを妻に強いるのはもってのほかです。

    男の子だろうが最低限の家事能力は躾けるのも母親の役目です、現代は特に。共働きが多いのだから先見の目がある母ならやらせるのも大切だったのです。
    躾の一環として上手に躾できる母なら男の子でも小さい頃からしっかり躾は出来るのですよ。子供達には何もやらせず母が全てやるのが母親としての威厳自慢だったのですかね。

    それは子供の自立を(学業、立派な会社に勤めるだけではない)妨げた結果にもなってますよね、それが貴方ですけどね。
    自覚が無いから母は立派、妻は母の半分も出来ないと無神経な安易な言葉しか言えないのですよ。
    理解できますか。

    自分の価値観が全てだと思ったら大きな間違い、それだけで生きれば人間関係は気まずくなるのは時間の問題。
    奥さんへがまずその手始めだから、発言にも相当気を付けないとね、常に相手立場で考えないと夫婦も円満には行かないですよ。
    結婚して世帯を持ったら母のやって来たことには貴方なりに感謝すればいいことで、いちいち母を持ち出さない事、新しい形態の生活を妻と二人で作ればいいのです。その切り替えが出来るかできないかで夫婦関係も決まると思います。

    実家暮らしの男がみんなそうかどうかは分からないけど、そうだとしても表立って自慢もしないだろうし母自慢もいい加減にしないといけないです。

    トピ内ID:7499983905

    ...本文を表示

    今は実家じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🎁
    ほぅ
     言い訳はいらない。生活を改めましょう。

     何でもかんでも子供の後始末してたら
    子供が動かなくなっちゃって、お嫁さんが苦労する典型ですね。
    でもって、本人に思いやりや想像力が無いから
    「もっと綺麗にできないの?」なんて
    のたまう夫になっちゃったのね。

     30過ぎたら「親のせい」は通じないですよ。
    反省して努力する気があるなら、言い訳してないで行動しなさい。

    トピ内ID:1706368424

    ...本文を表示

    いいえ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の夫は実家で家族の弁当作りしてましたよ。実家暮らしの男性が怒ると思いますけど。だったらあなたも奥様が実家にいた子どもの時と同じく、生活費は勿論、お小遣いからお年玉まで奥様に渡してますよね…?奥様にあなたの母親を求めるなら、あなたも奥様の父親同様、奥様に金銭的負担を一切合切負わせてはいけませんよ。

    トピ内ID:9329722190

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    あなたは誰ですか?

    しおりをつける
    🙂
    蓮氷
    マタ出た…「お母さんはできてた」「お母さんはやってた」
    自分の母親と妻を比較する男性。

    「お母さんはやってた」というのは、母親と息子の関係だからなんですよ。お世話する親と世話をされる子どもだから。


    あなたは結婚したんですよね?夫という立場ですよね?
    ということは、妻とは支え合うという関係。互いに協力する関係。のはずです。


    それが出来ないなら、あなたは妻の子どもということになりますよ。

    トピ内ID:2470840425

    ...本文を表示

    やらないことの理由にはならない

    しおりをつける
    😠
    ぽん
    未経験だろうが、実家暮らしだろうが、家事は住んでいる人が分担してやるものです。

    そんな当たり前の教育をしてこなかったトピ主さんのお母様に非はあります。

    トピ主さんも結婚までしておいて、変わろうとしないどころか、妻の能力のせいにするなど、どんだけ非常識なんですか…

    家事は分担してやってください。

    お母様は忙しすぎて、トピ主さんにやらせるよりも自分がやった方が早いし楽だから、つい、そうしてしまったのでしょうね。

    お母様を責めずに、トピ主さんが変わりましょう。

    トピ内ID:2986186305

    ...本文を表示

    今は実家暮らしの男ではない。

    しおりをつける
    🐶
    but
    実家ではお母様がトピ主さんのことを少々甘やかしてしまったようですね。もちろんお母様は素晴らしい主婦だと思います。
    実家暮らしの男性でも大人になったら掃除・洗濯ぐらいは自分でやる人が多いと思いますけれど。私たち兄弟(妹と弟)も高校生になったら自分の洗濯、自室の掃除はやっていましたし、風呂掃除は弟の担当で、私は週末のお昼ご飯の担当でした。

    とにかく、結婚して家庭を持った今、トピ主さんは実家暮らしの男性ではありません。だから実家暮らしの男性の暮らし方なんてどうでもいいのです。関係ないのですから。奥様の言う通り、奥様はママではありませんし、家政婦でもありません。
    2人で家庭を持ち支えていくのですから、大人の男になった方がいいですよ。

    トピ内ID:9752915222

    ...本文を表示

    だから私は息子を教育する

    しおりをつける
    🙂
    むかご
    アラフィフです。この年代だと、トピ主さんのような男性は多かったです。
    しかし私は女性なので、奥様の意見に激しく同意。

    故に、息子達にはできるだけ家事をやらせます。
    部屋の掃除はどれ程汚くても自分でやるまで放っておく。
    ゴミ捨て、お風呂やトイレの掃除、時々は食事の支度(休日の朝ごはん等)、私の体調が悪いときは洗い物や洗濯まで。
    小学生からやらせてます。
    将来の配偶者に、こんなことで愛想を尽かされたら可哀想ですもんね。

    トピ主さん、今までやらなかった・できなかった事はこれから覚えてやるようにすれば良いんです。
    貴方はもう実家暮らしではないんですから。
    今後一緒に暮らしていくのはお母さんではなく、貴方の妻であり子供なんですから。頑張って!

    トピ内ID:9751036326

    ...本文を表示

    お母さんは悪くない

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    貴方が悪いだけ。
    何故その母親の姿を見てそれが
    「当たり前だ」と思うのか?
    感謝の気持ちは無いのか?
    感謝の気持ちがあれば
    実家にいる時は手伝うなりするはずだし、
    結婚したなら
    妻に母親みたいな苦労させる訳にはいかない
    と思う筈。

    30年の実家暮らしで貴方は母親の何を見ていたのですか?
    そりゃ奥さんも呆れるわ。

    トピ内ID:3402153742

    ...本文を表示

    そんなものだよ!

    しおりをつける
    🙂
    たかし
    大丈夫、ここはほとんど女性しかいないから否定的なレスが付きそうだけど。
    実際そんなもんでしょ!
    男性のほうが給料も高いし、家事やってくれない女性といる意味ないよ。
    別れて家事代行雇ったほうがまし

    トピ内ID:8895517115

    ...本文を表示

    いつまで子供のつもりですか?

    しおりをつける
    💢
    みぃ
    実家暮らしだからとかじゃなく、あなたがダラしない。
    奥さんも働いてるんですよね?
    であれば、家事も半分するのが常識です。
    甘えるのもいい加減にしなさい!

    男性のほうが体力あるんだし、頑張れるはずです。

    トピ内ID:3355058540

    ...本文を表示

    「親子」と「夫婦」がごっちゃになってる

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような

    まあ、これはあなたが最初にお母さまの話を出しちゃったのが悪かった。
    例えば、奥様から「私の父はあなたの年には2倍の年収があった。
    あなたの働き方は効率が悪いんじゃないの?」となじられたら?
    すっごく面白くないですよね。
    俺はお前より給料が多いのに比べるところが違うだろ!と。
    奥様だって、夫より私のほうが多く家事を負担してるのに
    どこと比べてるの??と感じてる。

    あなたにとっては、お母さまも奥様も
    「主婦(家事を主にする人)」なんでしょうが
    「親子」と「夫婦」がごっちゃになっちゃってます。

    確かに実家暮らしの男性なんてそんなものだと思います。
    でも、あなたは「息子」から「夫」にポジションチェンジした。
    そこをちゃんと自覚しないと。

    親は子に良き家庭を与える義務がありますが
    夫婦は50:50の責任で共に家庭をつくっていかなきゃいけない。

    稼ぎや家政は充当時間、社会的性差、得意不得意があるので
    ぴったり半々にすることは実質無理ですが
    その不平等を埋めつつバランスをとるのは
    感謝と思いやりしかないと思います。
    夫婦のことに「やってもらって当たり前」はありません。
    親子じゃないので。

    パートナーが思いやりで多めに負担してくれてることを
    当たり前と思うなら、どんどん夫婦のバランスは崩れます。
    本来は独立した大人として自分がやるべきことを
    仮に担当してもらってる、ぐらいの意識じゃないと家庭は破綻します。
    兼業主婦家庭だろうか、専業主婦家庭だろうが。

    そう考えると奥様とお母さまを比べるのが
    いかにナンセンスかがわかってくる。
    比べるべきはトピ主さんと奥様の労働量(どれだけ疲れてるか)。

    お互い文句を言う前にまず感謝するのが家庭円満のコツですよ。

    トピ内ID:6270578783

    ...本文を表示

    一番してはいけないことでは

    しおりをつける
    blank
    空蒼
    自分は何も家事手伝いをしていないのに、
    奥様とお母様を比べるのは
    一番してはいけないことでは?

    「実家暮らしの男はこんなもの」じゃなくて、
    もう実家暮らしではないのだから、
    自分が変わらないとだめですよ。

    トピ内ID:8215168716

    ...本文を表示

    情けない

    しおりをつける
    blank
    おぱた
    ホント何も出来ないんですね。
    お母様に全部やってもらってきたなんて恥ずかしいと思いなさいよ。台所に出入りするのがダメなら掃除くらいしたらどう?学校で基本的な掃除の仕方くらい教えてもらったでしょ?
    結局、やる気がないんですよね。汚いのが気になればさっさと掃除機を出してかければ良いのに何もせず文句だけはつける。妻は召使でも家事ロボットでもありません。トピ主夫婦の家なんですから、夫婦で維持・管理・運営・経営するものであり、「お家のことは分かんない、できない」では家庭を築く資格はありません。
    一人前の大人として家庭を持ったのですから、家事を妻だけに任せず自分から動くべきです。

    トピ主の母の躾を疑われても仕方がないですが、まあ忙しい中、こんな気働きのないバカ息子に家事を仕込む時間も気持ちの余裕もなかったのかもしれません。実際、人に物を教えるのって気力も時間もかかりますから自分でやった方が早いですしね。
    ただ、自分の部屋の掃除くらいはするように躾けるべきだったですね。こんな使い物にならない息子を結婚させたら相手に負担がかかるのは想像できたでしょうに解放感で一杯だったんですかね。
    働く女性としてトピ主の母の気持ちは分からなくもないですが、せめて結婚前に最低限の叩き込む位はして欲しかったですね。トピ主妻に文句を言われても仕方ないですよ。
    トピ主も自分の親の事を言われるのが嫌なら、言われない様に動けば?何もしないくせに文句を言うから反撃されるんです。
    ゴミ出しを誰がしていたかすらハッキリしないノラクラ男が文句を言う資格なんかありません。何でもオンブに抱っこで生活してきたのに文句を言われて理不尽な気がしているのかもしれませんが、共同生活者としてはトピ主の方が理不尽です。さっさと動きなさい。じゃないと離婚に向けて動かれてしまいますよ。

    トピ内ID:0456329094

    ...本文を表示

    まぁ~大抵は…

    しおりをつける
    🙂
    アヤメ
    男性は大概貴方と同じような感じですよ。しかし、貴方が選んで女房にした女性です。今更、家事能力が低いと言っても後の祭です。あまり口五月蝿く言っていると家事分担を押し付けて来ますよ。フランスの言葉に『恋愛は片目を瞑れ、結婚は両目を瞑れ』と有ります。まぁまぁな感じで仲良く共白髪を目指して下さいませ。

    トピ内ID:6235876371

    ...本文を表示

    違いますね

    しおりをつける
    blank
    天ぷらうどん
    うちの息子、実家での同居の間も、ほぼ自分のことは自分でしていました。
    成人した息子のへやに入るのは、窓の開閉くらいだったような。
    幼児期より4歳上の娘と一緒に、家事を手伝わせていました。
    転勤で一人暮らしになっても問題なく生活しています。

    共働きなら便利な家電を利用しながら夫婦で手分けして時間を短縮するのあたり前です。
    甘ったれてはいけません。

    トピ内ID:5651703520

    ...本文を表示

    あのさぁ

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    ママに甘やかされたぼくちんなんだから、妻も甘やかすべきだ、っていうことかな。

    たしかに実家暮らし中の男はそんなものだと思うけど、
    あなたもう母親の庇護のもとにいる実家暮らしの男じゃないよね?
    いまは立場が違うんだから、状況に応じた対応しなきゃダメじゃない。
    いつまでママの可愛いぼくちんでいるつもりなのかな?
    だいたい、母子家庭なのに仕事も家事も全部母親にさせて悪びれもしないし
    関心もなかったんですね、もうびっくりです。気の利かない人ですね。

    トピ内ID:1217167109

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    ギャラリー
    トピ主さん、いい歳をして、全く自立感なしですね。
    もう結婚されて実家を出て、一家の主はあなたなのです。
    奥さまはお母さんではありません。家政婦さんでもありません。
    家の中の片づけ掃除くらい、文句を並べている暇があったら、自分でサッサと行動に移してください。
    実家では炊事も家事も手伝われてなかったようですが、甘ったれすぎです。いくら実家暮らしの男でも、自分の部屋の片づけや、家庭内のことは家族で協力して行っている方々が多数でしょう。
    実家でやっていなかったから、奥さまに全部丸投げで、自分は殿様のようにこき使うだけでは、そのうち離婚されてもおかしくありませんよ。
    自分が正しいと思うならそのままでもいいけど、愛想尽かされるのも時間の問題かな。

    トピ内ID:6782302104

    ...本文を表示

    まぁ似たり寄ったり

    しおりをつける
    blank
    元実家暮らしの男です。

    生活ぶりとしては、私はトピ主と似たり寄ったりだったかなと思います。
    でも掃除を母親にしてもらうはなかったけど。その分確かに自室は散らかってましたよ。

    ところで何が言いたいの?
    実家暮らしの男は家事能力がさして高くないは、人によるけど割合は高くなるだろうねとは言えます。

    ですがそれと
    >妻に「もっと綺麗にできないの?」と言ったら
    とかのたまってしまうのは話が違いますよ。

    物事をキチンと理解できない幼稚な人間の発言です。
    母親ってすげーなーとは思ってましたけど、それが妻によって結婚後の自分の生活に適応されるなんて思ってないですな。

    今までが妻というものを家事労働力として酷使しすぎだったんです。(専業は別)
    そんな世の中の流れが見えないトピ主。

    そういう愚鈍さはトピ主個人の性質です。
    実家暮らしの男と言うカテゴリーで括るな。

    トピ内ID:7180568986

    ...本文を表示

    恥ずかしくないの?

    しおりをつける
    🐱
    え?
    うちの弟もずーっと実家暮らしでした。

    でも自分の部屋は自分で掃除するし、

    自分の服は自分で洗濯(黒ばかり多かったのでどうせ別洗いになるため)、

    食事も家族と時間が合わないときは自分で作ってました。

    ゴミ捨てやお風呂掃除などは言えば手伝ってくれたし、

    庭掃除や草抜き、その他もろもろも手伝ってましたね。

    あなたがあまりにもやらなさすぎるだけ。

    その責任は、母親にもあるでしょう。

    しつけをされていないんですから。



    奥さんはお母さんじゃないです。

    自分のことは自分でやってください。

    部屋を汚したら自分で片付けるのは当たり前のことです。

    出したものはもとあった場所に片付ける。

    汚れたら掃除をする。

    洗濯も洗濯機がするんですから、干して、取り込んでしまうだけ。

    料理が出来ないのなら、洗い物くらいすれば?



    できないんじゃなくて、やってないだけ。

    いい大人がそんなことも出来ないなんて、恥ずかしいことです。

    トピ内ID:6623078666

    ...本文を表示

    別の家庭を築くという意識がトピ主さんに見えない

    しおりをつける
    blank
    四季
    トピ主さんが結婚前にどんな生活をしていたのかなんて、何の関係もないことです。
    トピ主さんは、結婚して新しい家庭を築くのですから、新しい家庭のルールは、夫婦で話し合って決めることです。
    トピ主さんの結婚するまでの家庭内のしきたりはローカルルールですから、新居には適用できません。
    『実家暮らし』というのは、何の言い訳にもなりません。

    むしろ、結婚するまでお母様に迷惑の掛け通しであったことを、すまなかったと思いましょう。

    トピ内ID:8900880732

    ...本文を表示

    いいえ、奥様はあなたを非難しているのです。

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    母子家庭なら尚更、自分の部屋の掃除くらいしたら良かったのに。

    実家暮らしの男なら、って両親揃った家庭の息子と同列に語るのは無理がありますよ。

    台所に入って欲しくなかったのは、火災、やけどの心配や、キチンと後片付けが出来ないことを懸念してのことでしょう。未成年のうちは特に。

    成人してからは「ママは台所に入るなっていうし、ボクお掃除できないも~ん。全部ママにお任せ♪」は通用しません。

    せめて成人してからは、出来合いの弁当がいつもの食事なら、母親の大変さに気がついても良かったのでは?

    あなたの母親を非難しているワケじゃない、あなたのことを非難しているのです。

    トピ内ID:2149883949

    ...本文を表示

    こんなもんじゃダメだから

    しおりをつける
    🙂
    比呂
    結婚して共同生活をするのだから、貴方も家事をするのが普通です。

    今まで何もしないできたのが異状です。
    掃除より食事のほうが大事です。

    そんなに母が良いなら、離婚すれば。
    結婚生活を続けたいなら、掃除位しなさい。

    トピ内ID:4225083829

    ...本文を表示

    そんなものだと思います

    しおりをつける
    blank
    桃子
    実家暮らしの男性ならそんなものかも。
    自分の部屋まで掃除してもらうのは、さすがに自立心がなさ過ぎなのでは?とも思いますが、子供の頃からの習慣を変えるきっかけがないままズルズルと来て…というケースもあり得ますし。
    結婚するまで家事全般何もしたことがなかったという男性は確かにいます。

    でも、それはママと一緒に暮らしていた時の話ですよね?
    結婚して自分の家庭を持ったのに、何故同じ生活が出来ると思えるのですか??
    ママはもう一緒に暮らしていないのですよ?

    ママにはトピ主を守り育てる責任がありましたが、奥様はトピ主の保護者ではありません。
    奥様はトピ主と共に家庭を作るパートナーです。
    この違いは理解出来ますか?
    おまけに奥様は専業主婦でもないし。
    共働きなのですから、夫婦で協力して家事をしましょう。
    自分の使った場所は自分で掃除しましょう。

    家事って特別な事ではなくて、生きていく上で必要な極々当たり前の活動なのですけどね。
    ごみ捨てとお風呂掃除は、小学生の時にしていました。
    お手伝いと言っていいレベルの事です…
    それすら奥様におんぶに抱っこって、トピ主、それ、大人として相当恥ずかしいですよ。

    それから、奥様がトピ主のお母様を悪く言っているとは思いませんでした。
    悪いのは、奥様でもトピ主のお母様でもなく、幼子のまま成長が止まっているトピ主。
    奥様を責めるのはお門違いです。

    トピ内ID:7548310818

    ...本文を表示

    胸が苦しい!

    しおりをつける
    blank
    さくら
    うちの息子もトピ主さんと同じ運命を辿るのかしらと苦しくなりました。私は専業で、夫も息子も到れり尽くせり状態。
    ただ、日頃から、息子には、あなた結婚したら奥さんに嫌われるよ?と、口を酸っぱくして言っています。
    私自身も結婚してみたら、何と夫があまりにも私の家事に感謝が無い人だったので、姑の甘やかしだとは思っています。料理を外食とひたすら比べてダメ出ししたり、散らかし放題!

    妻にとって、母親と比べられるのはとても嫌なことですし、言っても何にもなりませんよ。

    口出す前に自分は一人暮らしだと思って、気になるところは自分でやる事。たまには料理もしてください。

    妻に頼りっきりだと、老後熟練離婚されますよ。死別などでもし一人暮らしになったときの生活の為にもなりますよ。

    何より、奥様の大変さがわかりますから。

    それが出来ないと、妻はどんどん夫が嫌いになります。我慢して長い年月過ごしても、最期虐待や介護ネグレクトか離婚されて待つのは孤独のみ。ずっとお手伝いさん扱いされれば、そうなって当たり前でしょう?

    人間ですから。

    トピ様だって、父より給料安い!怠けてる!って言われ続けたらどうでしょうか?優しくなれます?

    トピ内ID:8855557980

    ...本文を表示

    確かにそんなもん

    しおりをつける
    💢
    のん
    でも、生活が変わったので家事を覚えましょう。
    奥様は、ママじゃありません。

    実家暮らしの男は、貴方の様なのばかりなので、結婚には敬遠されがちです。

    お子様がいない間に決定的な事件でも起こったなら、離婚になってしまいますよ。

    大きな子供はいりません。

    トピ内ID:9127069490

    ...本文を表示

    過去は過去

    しおりをつける
    💢
    ぱすと
    実家暮らしの独身男性の生態がどうであれ、現在は結婚し、夫となり、妻と二人暮らしなのでしょ。 過去にどのような生活をしていたかは、今の生活に関係ありません。 

    新に家庭を持った『夫』としての認識を持ち、二人で(ここがもっとも重要)家庭の運営をしていきましょうよ。

    汚いなと感じたら、「ママはしてくれた~~」では無く、自分でやる。
    やり方が判らなくても、そこで放り投げないで、妻に聞く。 あるいはネットで検索。

    早く、マザコンの実家依存、ママが居ないと何もできない男の子 を卒業しましょう。

    トピ内ID:5655322370

    ...本文を表示

    でたよ。

    しおりをつける
    😭
    ゆいな
    最近こういうの多いですね。自分の家庭を持ったのに
    母親と妻を比べちゃう人。
    ダメだよ、思いっきりマザコンですよそれ。
    そんなに気に入らないなら掃除くらい自分でやりなさい。
    あなたはまだ結婚するべきじゃなかったと思う。
    一家の主人でしょ?奥さんに余計な負担かけてどうするの?
    家事も手伝わず何してんの?
    『そんなにお母さんが良いなら、実家に帰れば?』
    と妻に離婚迫られるのも時間の問題ですよー。

    トピ内ID:9386275704

    ...本文を表示

    藪蛇

    しおりをつける
    🐴
    結婚17年目
    あなたが先につついたから言い返されただけです。『こんなものですよね?』ではなくて、奥様のやっていることに(自分がやらないなら)批判しないようにしましょう。 

    トピ内ID:9619913351

    ...本文を表示

    実家暮らしのせいにしないで。

    しおりをつける
    😑
    きてぃ
    うちの旦那も実家暮らしが
    長くて同じような状況ですが
    そんな事は言いません。

    『お母さんに甘え過ぎてたからお手伝いしたくてもやり方がわからないからなにか手伝うから教えてほしい。僕にできる事ある?』

    と聞いてくれます。
    母がやってたからやれ!ではなくて
    これからは自分も覚えるという
    行動をしたらどうですか?

    そんなにお母さんを尊敬してるなら
    1人で実家に帰ってください
    私があなたの嫁だったらそう言います。

    トピ内ID:4730630245

    ...本文を表示

    そうとう笑った

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あー、わが夫よりひどい実家暮らし男がここにいましたか!(笑

    夫も30歳まで実家暮らししていましたが、母親から「いつまでも親のすねかじってんじゃねぇー!」と叩き出されましてね。

    で、一人暮らし中のわが夫ですが・・・・・
    掃除や片づけができないうえに料理ができないので毎日外食。

    そんな中で私と出会い結婚し「手料理がありがたい」と感謝してくれましてね。
    でも私はそれだけではごまかされませんので
    「私もあなたと同様(収入は夫以上)に働いているのだから、家事の半分はちゃんと担ってね」と言って躾けましたよ(笑

    というかさ、一度奥様が担っている家事すべてを自分でやってみろー。

    まあ奥様も世話しすぎだな。

    それとね、自分の母と嫁を比べる発言などするんじゃないよ。
    最低だな。

    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが

    貴方ような息子に育ててしまったお母さんは悪いですね。
    「やってくれるのが当たりまえ。感謝もしらない」のはお母さんが全部やっていたからだものね。
    ああ、もしかしたらお母様は仕事で疲れているところで怒りたくなかったのかもね。
    行っても何もしない息子に雷を落とすことを放棄した母。
    かもしれない。

    まあ実家暮らしの男の中でも一番レベルの低い男だね。

    家が散らかっていると思ったら自分も動きなさい。

    トピ内ID:5233313014

    ...本文を表示

    そんなもんだと思うけど、これから努力してよ

    しおりをつける
    🙂
    くりつ
    はい、実家や親の世話になってた人は、男女問わずそういう感じだと思います。

    ですから、これから努力しましょう!!!!!


    奥様だって、それまでの生活から一変、あなたと結婚したことでやることは増えていますよ。
    あなたは奥様にお世話を求めるだけですか?

    結婚していても一人の人間として自立してください。

    トピ内ID:6342066640

    ...本文を表示

    所変われば品変わる

    しおりをつける
    blank
    人の振り見て何を直す
    「実家暮らしの男」って、そんなものですか?

    例えば、嫁が「実家基準」でトピ主様にアレコレと注文つけても平気ですか?

    「家の父は、こんな気遣いしてくれていた」「実家の父は、こんな事しなかった」等々、

    トピ主様が、ご自分のお母様と嫁を比べて、評価されるのは、
    嫁が、自分の父親とトピ主様を比べて、アレコレ注文つけるのと、同じことなのですが、、、、

    確かに、「あなたの母親も悪い」のかもしれません、
    して貰って当たり前で、してくれる相手への感謝や思いやりの気持ちを持てない息子に育てた、
    という意味で。

    掃除くらいご自分ですればいいのに。

    トピ内ID:7503294210

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    知らないのですから、仕方ないのかも知れませんが、30過ぎて、自分の家庭環境がマトモじゃないって気づかないの?
    普通、中高生の頃に、友達は毎日、母親の手料理を食べているなぁとか、分かるでしょ
    私の弟は独身だった実家暮らしの頃から、自分の部屋は綺麗にしてましたので
    そのだらしない生活、家事どころか自分の身の回りの事すら妻に頼もうとする姿勢は、幼児のようです。

    うちには8歳の子がいますが。
    「使ったら片付けなさい」と教えていますし
    一緒に料理作りもしますし
    洗濯ものも一緒に畳みながら過ごしますよ。
    こうやって、子供の頃から教えて行くのが子育てなんです。
    その普通の子育てをしてもらえなかった結果がトピ主さんです。
    でも、二十歳過ぎには、自分の欠落に気づいて、自分で学習するのが一般的だと思いますが
    開き直って、やる気もないのでは・・・ただのハズレ夫ですね

    トピ内ID:5018654336

    ...本文を表示

    そんな男も多い・・・・・・けどさすがに自室の掃除ぐらいはやる。

    しおりをつける
    🙂
    tata
    園児が小学生になって、小学生の振る舞いをするように、

    小学生が中学生になって以下同文

    中学生が高校生になって以下同文

    結婚したのに、いつまでもお母ちゃまのカワユイ息子ちゃん!

    ではまずいでしょう。


    あと、家事能力が低いのはあなたです。

    実の母親の証明付きです。

    >母があまり台所を使って欲しくないと言っていたので、(汚されるのが嫌みたいで)

    >母は毎週私の部屋を掃除していました。

    忙しいし、疲れているのに、我慢できないぐらいあなたの家事能力が低いので仕方なくやっていたのでしょう。
    汚部屋が一つでもあるとそこから虫が発生して家じゅうに広がりますからね。

    お母さま、くたくただったでしょうに、家事能力が低いうえに、思いやりの心も低い男に育ってしまってガッカリですね。

    トピ内ID:5414210648

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    いや、それ以前に

    しおりをつける
    🐧
    かぬれ
    ママでも奥さんでもどうでもいいんですが、いい歳した大人の男性が自分のことも自分でできないことについて(ママか奥さんどちらかがしてくれて当たり前という意識で開き直る)恥ずかしいとは思わないんですか?

    子供ができてもそんな風でいるつもり?
    あなたも子供と変わらないじゃん。

    あなたの家庭でまともに生活力がある大人(働いて稼いで家事をする)なのは奥さんだけですが、あなたはいつになったらまともな大人になるんですか?
    奥さんは一人でも自分の世話をして生きていけるけど、一人では自分のこともできないトピ主は情けなくはないのですか?

    恥ずかしいと思わないなら何を言ってもあなたにはわからないと思うけど、子供は持たないでほしい。
    今の奥さんが背負っている二人分の面倒が三人分になるだけだから。

    トピ内ID:1872510573

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    結婚に求めるもの

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あなたが結婚に求めていたのは人生のパートナーではなく母親の代わりに自分の世話をしてくれる人だったのでしょうか。

    こういったトピを見るたびに不思議に思うのですが、何故妻に母親と同じになることを求めるのでしょうか。

    母親が子に注ぐ愛情と妻のパートナーとしての愛情は別のものです。

    そもそも母親と妻は別の人間。
    価値観や考え方が違うのは至極当然の事。

    奥様との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの相手選びが間違っていた結果でもあります。

    自分の意思で選んだ結婚ならばあなたは一方的な被害者ではないと思いますよ。

    トピ内ID:8747999338

    ...本文を表示

    実家暮らしの男って

    しおりをつける
    シマ猫
    大半は結婚しなきゃいいのにという人ですね、小町を見る限り。
    結婚しないでお母さんと暮らしていればいいのに
    結婚、共働きを望んでこんなはずじゃって文句を言う。

    母親は血が繋がっている子どもには一生懸命無償で尽くします。
    でも妻は他人です。婚姻という契約で繋がっているだけです。
    愛があっても冷めることがあります。
    お互いに働いているんだから、散らかっている汚いと思ったら
    自分で何とかしましょうよ。
    洗濯とか食事の支度は奥さんに丸投げでしょう?
    文句を言いたければ、奥さんを専業主婦にして
    金銭的に不自由させない状態にしてからにしましょう。

    トピ内ID:7258391872

    ...本文を表示

    そんなわけないでしょう

    しおりをつける
    blank
    ケリー
    兄が結婚するまで実家暮らしでした。

    家事は得意じゃないですが、いくら何でも、自分の部屋までママに掃除してもらっているわけないでしょう。コミ出しも、風呂掃除もしたこともないって、それはダメ男です。

    結婚前に料理もできないでは、奥さんに迷惑をかけちゃうからって、兄は母親に料理も習っていました。今では2児の父親になって、子供にランチを作ってあげたりして、普通にイクメンです。トピ様のように妻に迷惑かけるわけじゃなく、夫婦仲良しです。

    自分の台所を汚されたくないからって、息子に何もさせない母親。そういう母親にはなりたくないです。何もできなくて、「こんなものですよね?」と、図々しいダメ男のできあがりですね。妹さんも家事ができないのですか?最悪です。

    トピ内ID:1912569985

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    ま、大方そんなものではあります

    しおりをつける
    blank
    不乱軒
    で、勿論「実家暮らしの男」にもいろんなヤツがおりまして、「こんなもの」レベルに留まっていない者も結構いるのです。
    妻に言われたことについて考え、世間一般を見て、周りを観察して、「家事」とは何かを理解し、「妻」と「母親」は別人格であることを認識し、独立した家庭を持ったことを自覚する男性は(少数派かも知れないが)実在します。

    但し。
    これが面白いところですが。
    トピ主のように「こんなもの」レベルでしかない男はいずれ妻に棄てられる、と限ったものでもないのです。所謂「ダメンズ好み」の女性とのカップルはそれなりに良さげです。また、夫の望むままに身の回りの世話一切を仕切ってこそシアワセ、ってタイプも実在します。ま、難点はこの手の女性は圧倒的に少数派なことです。
    (このタイプは男にもいます。「惚れたヤツ見苦しいほど使われる」などとからかわれる男も同じタイプ)

    また、“目覚めた”男性も同様で、それが必ずしも夫婦円満に繋がるわけではないのです。夫の「家事能力」によっては、妻が劣等感や疎外感に悩まされたり、極端な場合は夫に愛想を付かされたりしてしまいます。
    「目覚める」能力を備えた男は全般に能力がある場合が多く、家事においても妻を凌駕することが少なくありません。
    (これも女性の場合で言えば、家計補助で始めた副業で妻の才能開花、夫の収入を軽く超えた、ってところか)

    トピを読む限りでは、トピ主妻は「ダメンズ好み」ではなさそうです。
    トピ主が「こんなもの」のままだといずれ棄てられてしまう可能性が大きいように思います。

    トピ内ID:2095309673

    ...本文を表示

    頑張って~

    しおりをつける
    🙂
    もえぎ
    実家暮らしは結婚と同時に終了しました。
    結婚後は実家でどうであったか?は問題じゃありません。
    結婚後、相手の方とどのような生活をしていくか?です。
    そして、自分の母親がどうであったか?はまったく関係ありません。
    ただし、トピ主が結婚の条件として、お相手に母と同様に
    家事をして欲しいと話合ったのなら話は別ですが
    そのような取り決めも無かったですよね?
    結婚後は家事についても、必要なことを必要なだけこなせないと
    二人の暮らしは成り立ちません。
    トピの内容から、トピ主さんは結婚後も実家で居たのと同じように
    振る舞い、帰宅しても何もしない毎日のようですね。
    元気な大人なんだから、せめて自分のことは自分でしようね?
    大人として、片づけも出来ないなんて、何でもやりっぱなしなんて
    恥ずかしいですよ。
    ご飯も自分で作れるようになりましょうね。難しい料理は出来なくて
    いいです。そのまま、焼くだけで美味しい食べ物は沢山あります。
    天災で母と妻がいなくなってしまったら、トピ主さんどうするの?
    今回の件はトピ主さんをしっかり躾なかったお母さんの責任もありますね。
    お嫁さんに息子をリリースしたときに、どうなるか無責任過ぎました。
    最後、嫁に捨てられて泣くのは可愛い息子なのにね。

    トピ内ID:4589166756

    ...本文を表示

    違うんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    荒御魂
    >あなたの母親も悪い
    「も」とは?
    トピ主は、「奥さんも悪い」という気分なんでしょうが、
    あえて言うなら、「トピ主と母親が悪い」でしょうか。

    私の本音を書かせてもらうと、それも違って、トピ主の母親は関係なく、
    「トピ主が問題あり」ということ。
    掃除をして綺麗にするなら、居場所がなくなりますね。

    実家暮らし中は何もしていなかった。そんな人もいるでしょう。
    今は実家じゃないんだから、自分でできるようになれ。っていうか、やれ!
    それだけのこと。奥さんの家事能力とは別問題です。

    母子家庭なら、子供が家事を手伝っている姿のほうが自然に感じるけど。
    家のことをさせなかったのは、結果として、お母さんの失敗かもしれませんね。

    トピ内ID:9346845132

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    いや、あなたのお母さんが悪い。

    しおりをつける
    🙂
    もも
    うちは高校生になった時から、子供の部屋なんて掃除した事ないし、
    中学生の頃から休みの日など風呂掃除はしてもらってました。
    あなたみたいな家事能力のない大人にだけはさせたくありません。
    お母さんがわからないのなら、あなたが気がつけばよかったのに。
    でもこれからでも遅くはない。
    一通りの家事くらい覚えてください。

    トピ内ID:9359378748

    ...本文を表示

    さぁ…

    しおりをつける
    🙂
    ちび
    >こんなものですよね

    と言われても、きちんと家事を教えて育てていらっしゃるお母さんも世の中にはたくさんいますし、
    今時、自分がやったほうが早いからと何も教えないで結婚と同時にほっぽり出す無責任な母親もいますし、
    一概には言えないのではないでしょうか。

    トピ主さん、離婚されたくなかったら、
    自分で出来もしない事に文句言ってないで、奥様に従って黙ってなさいよ。
    どうせ今更何も出来ないし、ちょっと何かしたとしても1ヶ月くらいドヤ顔しそうだもの。

    トピ内ID:4058604782

    ...本文を表示

    父親の視点が欠けている

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    母親のせいではない
    あなたが役立たずなだけです
    貴方のお子さんが、母子家庭にならないように努力したらいかがですか?

    トピ内ID:9545719141

    ...本文を表示

    だらしのないお母さんですね

    しおりをつける
    😨
    ぱどな
    うちの息子は大学生ですが
    自分の部屋の掃除は自分でします。
    それに私も働いているので、帰ってくると洗濯物が取り込んであり畳んでくれています。

    料理は自分の分を簡単なラーメン作るくらいですが、私が疲れていると食器洗いくらいしてくれます。

    ゴミ捨てもしてくれますよ。

    これらは息子が全て自主的にやってくれています。

    それ以外に、
    私の家は家族の一員として皆が何かしらの、仕事を受け持っています。
    息子はトイレ掃除係です。

    私から見れば、
    子供に手伝い一つさせない親って、
    何か人として大事なものが欠落しているだらしない親に見えますよ。


    そもそも勘違いしていません?
    そこは奥さんだけの家ではなく、あなたの家でもあるのだから、汚いのは奥さんだけのせいではないですよ?
    共働きなのになぜあなたが、掃除を率先してやらないの?

    トピ内ID:5970470815

    ...本文を表示

    環境の違い

    しおりをつける
    blank
    ばら
    我が家の子供たちは、小学校から風呂掃除を覚えさせて、中学生からご飯の作り方を教育しました。
    自立心を育ててあげないと、逆に可哀相ですから。

    結婚したら共働き、家の事は強力しないと離婚されますよ…

    トピ内ID:2229028915

    ...本文を表示

    うん。

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    あなたの母親も悪いよね。

    確かに息子に家事を仕込むより自分でやっちゃった方がはやいとは思うよ。
    私もあなたのお母さんの立場なら、
    変に台所いじられて中途半端に散らかされたら疲労倍増しただろうね。
    「ああー、触んないでもう」とか言ってた結果勘違い息子が出来上がっちゃったわけね。

    家事ってたいてい料理派・掃除派に分かれるものなのよ。
    あなたの母親は掃除派だったんだな。それでつい息子の自室まで手を広げたんだけど
    それはまずかったね。
    どれだけ汚れようが放っとくべきだった。
    そうでないと「部屋の綺麗さは自分が維持するもの」という
    常識が育たないものね。

    一方あなたの妻は料理派なんじゃない?掃除より料理に力を入れちゃうんでしょう。
    どちらが優秀というわけでもない、タイプの違いです。

    でも一番悪いのはトピ主ですよ。
    自覚のない当事者が何にも努力しないから「嫁VS姑」の構図になってしまう。
    あなたがしっかりした大人なら問題にもならないことでしょうに。

    トピ内ID:6704478286

    ...本文を表示

    自立できない「実家暮らし出身者」

    しおりをつける
    🙂
    yam
    トピ主って、一人暮らしは不可能じゃないですか?
    何でもかんでも母親にやって貰っていて、その代わりを奥さんにやって貰おうとしている。
    一度は一人暮らしをしてみないと、人間はダメですね。本当にそう思います。いくら立派な仕事をしていても、人間としては、ダメです。
    母親は文句は言わないだろうけど、奥さんはトピ主の母親じゃないからね。

    トピ内ID:7532459565

    ...本文を表示

    そんなもんです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    私も昔付き合ってた人が、30過ぎても実家暮らしの長男で…結婚寸前までいきましたが、やはり元彼の実家依存、特に母親依存がひどかったので白紙に戻し、お別れしました。
    私が料理を作れば「ママはこう作ってた、ママと同じように作って」同棲しても毎週実家に帰ってはママの手料理を密閉容器に詰めて持ち帰る、私の作った料理を残してママのおかずを最優先で食べる…

    結婚してたら今のトピ主奥様みたいになっていたのでしょうね私。あー危なかった。お別れして良かったー!

    トピ内ID:3484604743

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    今は専業主婦
    >妻は私の母より、仕事も早く終わるし、日数も少ないのに家事能力が低いんです。

    これは、
    「夫は私の父より、残業も多いし、休みも少ないのに、稼ぎが少ないんです。」
    って言ってるのと同じですよ。
    それに対して、反論したくなりませんか?

    トピ主さんは自分が生きてきた基準でしか計れない、狭い了見の方だというのは
    よく分かりました。
    お母さんを美化なさるのは結構ですが、奥様にまで押し付けるのは。
    離婚の原因になりかねませんよ。

    単に、家を綺麗にするか、料理をきちんとするかの違いだと思いますが。
    料理しなくていいから、もっと綺麗にして、と言うなら分かりますけどね。

    トピ内ID:3320943196

    ...本文を表示

    きっと「生活能力ゼロ」の人に言われたくないんですよ

    しおりをつける
    😣
    とらとら
    実家で甘やかされていたのでしょうが、
    結婚したんだから最低限の生活能力を身につけましょうよ。
    家事能力も生活能力の一部ですから。
    恥ずかしくないですか、大人として?

    トピ内ID:7416399998

    ...本文を表示

    立派なお母さまに育てられて良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    もっちー
    お母さまへの感謝の気持ちを持ち続けていただきたいと思います。

    ただ、共稼ぎなら、部屋が汚れていると思う方が掃除をすればいいだけではないですか?奥さまが許容範囲なのに、何故、許容できないトピ主さんが掃除しないんですか?

    得意な方・時間がある方・気にする方がやるのが一番です。

    トピ内ID:2479480465

    ...本文を表示

    トピ主さんの主張には無理がある

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    実家暮らしの男が何にも家事をしないで親任せ、まあこれは想定内の話です。

    でもトピ主さんは現在は「実家暮らしの男」ではない。
    だからその理屈はトピ主さんの主張を正当化する根拠には何一つならない。

    例をあげましょうか?
    学生がトピ主さんの会社に入ってきたとします。
    そうしたらその新入社員が学生気分のままで
    「ずっと学生時代をこれで通してきたので当然そのままでよいですよね?」となって
    先輩や上司、もしくは会社そのものが学生気分の組織で良いよ。

    先輩のトピ主さんが全て仕事はしてあげるから学生気分で
    休みたければ自主休講のように休んだりさぼったりもしてかまいませんよね?
    というのと同じですよ。

    親の庇護を受けていた実家から独立したら、実家がどうだったからは通用しない。
    夫婦・家庭というのは社会の最小単位の組織ですから、
    そこには1つ1つ別々のルールがあるだけの話です。

    当然、構成員であるトピ主さんだけでなく奥様の意見も同じ価値があるんですよ。
    自分で何もしない人・何の責任も負わない人は何も文句は言えない。

    家の中が汚いというなら、自分の理想をまずは率先垂範で毎日保ちなさい。
    少なくても自分の身の回りのことを出来ている人以外は文句を言えませんよ。

    逆のことを実家で学んでないのかな?
    どうして母子家庭だったのか(死別か離婚か知りませんが)
    お母様は旦那無しでも子供を育てることができたんだよね?

    言い換えれば、使えない・一緒に生活する価値の無い男は捨てられてるだけだよ。
    独り身になって自分だけで生活してみたら?
    今のうちに経験をしておいたほうが老後のためになるかもよ。

    なぜなら今のままならいずれ離婚されるでしょう。
    お母様はトピ主さんよりも先に居なくなるのです。
    年老いたころに離婚されたら何一つ身の回りのことを出来なくて寂しい人生になるよ。

    トピ内ID:5329942772

    ...本文を表示

    そんなものかと言われれば

    しおりをつける
    🙂
    とくめい子
    そんなものでしょうね。
    ただし、そんな男は真っ平ごめんです(笑)

    結婚なんかしないで、一生ママに面倒見てもえらばよかったのに。

    トビ主が実家で「息子」だったように、奥様は実家では「娘」だったんですよ。
    結婚したら対等なパートナーであって、「母親」じゃないんです。
    トピ主は、現在「夫」なのです。
    「息子」じゃないってことを、よーく自覚しましょう(笑)

    子供ができたら、トピ主は「父親」になるんです。
    いい加減「息子」は卒業しましょうね(笑)

    トピ内ID:8771752010

    ...本文を表示

    あなたのお母さんは悪くない

    しおりをつける
    😑
    わたげ
    あなたのお母さんは悪くない。
    悪いとしたら、あなたの教育失敗ですね。

    家事は、きちんと手伝わせるべきだった。
    自分の部屋なんか、自分で掃除させるべきだった。

    でも、イチバン悪いのはあなた。
    お母さんの優しさの上にあぐらをかいてた。

    奥さんは、お母さんの代わりではないので、
    あなたは、きちんと家事を一緒にするべきです。
    手伝いではなくて、半分はやるべきですね。

    汚いなと思ったら、あなたが掃除。

    うちの息子達は、自分のことは自分で出来ますし
    掃除もしますよ。
    うちの夫も、私と休みがずれているので、
    私が仕事で夫が休みの日の家事は、全て夫です。

    家事能力の無さ加減を間違ってると思い、努力して、
    出来るようになってください。
    人間として、家事能力は、必要ですよ。

    トピ内ID:0866633698

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    😑
    40代主婦
    >>実家暮らしの男ってこんなものですよね?

    そうですね。
    共働きの妻に離婚される男もそんなもんですよ。

    トピ内ID:7739533322

    ...本文を表示

    客観的に見て

    しおりをつける
    🐧
    KM
    自分はアラフィフ男性です。
    客観的にみてトピ主の生活力(経済面は除く)は平均以下ですね。
    少なくとも衣食住に関してある程度は自分でできることが大事です。
    生まれ育った環境は関係ありませんよ。
    とにかく自分にできないことを人に求めるのはダメです。

    トピ内ID:7156460111

    ...本文を表示

    甘えすぎ。

    しおりをつける
    🐤
    えのっち
    息子がふたり居ますけど、トピ主みたいなことを言ったらお嫁さんの代わりにひっぱたいていたかも知れません。

    自分のことは自分でやらなきゃ。
    掃除に関して文句があるなら自分でちらかさないこと!気付いたら自分できれいにすること!
    奥さんに捨てられたくなければ
    トピの発言みたいな寝言は寝て言ってください。

    トピ内ID:3210925492

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😠
    みかん
    30歳まで部屋の掃除をお母さんがしてた?自分の部屋ぐらい自分で掃除しようよ。奥さんも仕事してるんでしょ。家事能力が低いとかよく言えるよね。汚いと思ったら自分で率先して綺麗にしたら?奥さんは家政婦じゃないから。

    トピ内ID:7025700464

    ...本文を表示

    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    ただ、「そんなもん」でいいか悪いかどうかは別問題です。
    今結婚生活が上手くいっていないなら
    「そんなもん」で悪かったのですよ。
    今からでも意識は改革できます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0216410598

    ...本文を表示

    実家暮らしであろうがなかろうが

    しおりをつける
    🙂
    keboo
    自分の事もやらない人が
    人の事を批判するのはおかしいと思う。

    汚いなら自分で掃除すればいい。

    奥さんは、あなたのお母さんの代わりじゃないでしょ?

    私はあなたのお母さんの育て方が悪かったと思いますよ。

    自分の事は自分でやる習慣を
    小さい頃から身につけさせなかったわけでしょ。

    うちは、子供の頃から、子供の役割がありましたよ。
    自分の部屋の掃除や、風呂の掃除、洗濯物の片づけ等。
    整理整頓は学校でも習うでしょう?

    忙しさ故に、根気よく子供に教える時間が
    なかったんだろうなと思いました。

    自分でやった方が、簡単で早いもん。

    でもさ、あなたも奥さんのお父さんと
    比べられても困るでしょう?

    家事育児には、一切口出ししたことがないし
    やる事にはいつも有難うと感謝していた。

    生活全般にかかるお金は父の給料で
    母の給料は、母の好きにさせていた。
    うちの父はそうでしたけど。

    そう言われたら、あなたは言う通り
    素直にそれに沿うように改めますか?

    父親はこうだったと言いたいなら、
    無理して結婚なんかせず、
    一生、親と暮らせばいいんじゃんとなりませんか?

    そりゃお母さんは頑張っていたと思いますよ。
    一人であなた方を育てたんだから。

    でも、お互い自分の尺度で物を言うと、きりがないよね。

    あなたが母親と比較するなら、
    奥さんにだって、言いたいことは沢山あると思います。

    新たに家庭を築いたんだから
    うちの家では~なんて文句言ってないで
    お互い話し合いながら協力しないと
    この先やっていけないんじゃないでしょうか。

    お互い、やって当たり前じゃないでしょう?
    やってくれて有難うと思えなきゃ、上手くやっていけないよ。

    トピ内ID:9003502445

    ...本文を表示

    くだらない物差しです。

    しおりをつける
    blank
    こうた
    いい歳して、しかも所帯を持っているのに、そんなレベルの低い発想しかできないのでしょうか?
    失礼ですが、いかなる理由だとしても「ひとり親」の人間というのは何かしら世の中ではまともだと思われにくいと言われていますが、正に貴方のような人のことをそのように言うのだと感じました。

    貴方の母親はお手伝いさんではありませんし、奥様は使用人でもありません。
    そして、本当にきちんとした環境で育てば、使用人がいる生活をしている人でも、使用人がやってくれるようなことは自分自身もできるのです。

    夫婦間の出来事で、妻が夫の何に腹が立つか?という項目で昔から「自分の母親と比較される」というのがあることをご存じないのでしょうか?
    いかなる形であれ、夫婦ともに経済活動をしていることについては異論はありませんし、そうしなければならない時代だとは思います。

    度々、小町でも挙がる話ですが、「共に外で仕事をしている」にも関わらず、どうして「家事労働など」は女性がするもの…となるのでしょうか?
    収入の多少や、労働時間の長短だけで決める人もいるようですが、私はそれにも疑問を感じます。
    それだと「夫婦(家族)」ではなく「単なる共同生活者(寮生活の相部屋状態)」と一緒じゃないでしょうか?

    もう少し綺麗にしたいな…と感じたのなら、貴方が掃除をすればいい。
    たまには違うものが食べたいな…と感じたのなら、貴方が料理をすればいい。
    奥様がつらそうだな…と感じたのなら、もっと耳を傾けて、行動に移せばいい。

    結婚するまで別の環境で暮らしていた他人が一緒になるわけですよね。
    一緒になる以上、事前にすり合わせも必要ですし、互いを受け入れることも必要です。
    言い訳をする前に、「努力」はするものだと思うのですが、貴方からは「言い訳」しか感じられません。
    自分は恥ずかしい人間だと思ってください。

    トピ内ID:1798439823

    ...本文を表示

    奥様に100%同意。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    あなたのお母さんは、子育て失敗ですね。
    家はきれいだったかもしれないけど、子供は何もできない人間になってしまった。

    「もっときれいにできないのか」ってひどいですよ。
    自分で掃除すればいいのです。

    料理も作ってない?実家暮らしだったから当たり前だと言いたいのですか?
    だとしたら、あなたのお母さんは、怠慢でしたね、子育てにおいては。

    母親と妻を比べるのはやめましょう。妻はお母さんではないし、
    比べて何もいいことないからです。奥様の言い分に100%同意です。
    あなたのお母さんは料理は手を抜いて、掃除はちゃんとやってたんでしょうね。
    仕事してたらそうでしょう。料理と掃除両方完璧にはできません。当たり前です。

    家事は、女性の仕事とか、他人事と思ってませんか?自分の仕事ではないと。
    それがそもそも間違い。家事は生きてくために必要な日常を整えることです。
    だから料理も掃除も片付けも、自分が自分のためにやるべきことなんですよ。

    全部完璧にやれとは申しておりません。
    せめて奥様と協力しあって、負担を分け合いましょう。

    トピ内ID:7603392432

    ...本文を表示

    正直 親が悪いと思います

    しおりをつける
    😒
    ポールセザンヌ
    こんなものと言えば、そうかもですが正直妻は大変です。
    それを主張するとその内に亀裂が入りますよ。

    家の主人も片付けないのでもう寝室も別にし主人の散らかしたものは片付けません。そして、1週間以上片付けなかったものは捨てます。
    床に落ちてた薄手のジャケット捨てました、季節の変わる頃に無い無いと騒ぎ聞かれたので、下におきっぱなしだったので捨てたんじゃない?と言ったことも有りますよ。

    そして、して貰っていることに感謝していない事が一番腹が立ちました。
    話をしても繋がりません、片付けはお前の仕事だと 変わりに私の何をしてくれてるのと聞いても答えられないですが。

    ちなみに、子供は男の子 
    して貰っていることに感謝をするべしと育て、長期休みは洗濯干し、掃除機、庭の手入れ分担してやってくれてますよ。

    何も出来ない娘を嫁に出す時は謝ることが多いですが
    男も何も出来なく育てたならしっかり謝るべきだと思いますよ。

    トピ内ID:2538860017

    ...本文を表示

    違うよ

    しおりをつける
    blank
    松梅
    奥さまが全面的に正しいです
    私は専業主婦でしたが
    ある程度の年令になったら
    息子にも家事仕込みました
    お嫁さんには感謝されています

    トピ内ID:2537642588

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    こんなものだった、じゃないの??

    しおりをつける
    🙂
    hipi
    なんだか大きく勘違いしていますが、

    あなたの家庭は、お嫁さんが支えるんじゃなくて、
    あなたとお嫁さんで支え合って運営するんですよ?

    会社行って金稼いでたら、家では何もしなくていいと思い込んでたら、追い出されるよ?

    今の時代、都合のいいことばかり信じ込むんじゃない!
    もっとしっかり目を開けたら?

    トピ内ID:2274587748

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    奥さんはあなたのママではない

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    部屋が汚いって、奥さんが散らかしているんですか?
    それならお怒りはごもっともですが…まさか自分が出しっぱなしにしているわけではないですよね?
    使うと台所が汚れるって、どんな生活してたんですか?
    普通嫌がられるほど汚れませんよね?

    我が家もシングルですが、小学生から上は皿洗い、下は風呂洗いしてますよ。
    言えばゴミ捨ても行きますし、部屋の片づけから掃除機かけまでします。
    自分のことは自分でが基本ですからね。

    まずは、自分の脱いだ服はきちんと片付けてあるか?
    部屋に放置ではなく、脱衣かごに入れるか、引き出しに畳んでしまうかすること。
    ごみはきちんとごみ箱に入れること。
    使ったものは元の場所に戻すこと。
    このあたりを守れば、掃除がしやすくなります。
    散らかってる部屋を片付けつつ掃除すると時間は二倍かかりますが、上記の事はたった5秒でできますよ。

    トピ内ID:0393017072

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    違います

    しおりをつける
    💢
    決めつけないで
    母子家庭でも手伝おうと思わなかった息子だったのですね。母子家庭でなくても手伝いますけどね。部屋の掃除?私は自分の部屋をもったときから自分でやってましたし、成人した息子の部屋もたまに掃除機はかけてやりますが基本彼にしてもらいます。一人暮らししてるので、最低限の家事はこなしてるかと思いますし、将来結婚したいなら家事はできないと相手みつからないよと話してあります。口だすなら手もだせば?簡単でしょ?部屋の片付けぐらい。、

    トピ内ID:6174192883

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    危険だ

    しおりをつける
    🐱
    toku
    トピ主さん自分で自分にOK出してしまったんですね。
    ハッキリ言うと、もうその時点でOUTです。

    自分自身にダメ出しして改善しようと言うのなら向上心も生まれるけどそれも全然無理そう。
    マザコン臭はプンプンするし生活も精神的にも自立していないみたい。
    もう少し自分に危機感を持ったほうが良いと思います。

    実家暮らしでも独り暮らしでもちゃんと自立している人は自立しているしダメな人はダメだし、一番まずいのはダメなのに自覚が無い事です。
    皆さんのレスをよく読んで改善してください。

    トピ内ID:5678311055

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    へー

    しおりをつける
    blank
    オバチャン
    今は実家暮らしではないのに実家暮らしを例に挙げられてもね
    奥さんはママじゃないから、ママが居る実家暮らしに戻ったら?
    ママが何不自由なく御世話してくれますよ

    子供が出来てから、離婚じゃ奥さんもママみたいにシングルマザーで頑張らなきゃならなくなる、早めの結論が吉ですよ!



    トピ主さんさ、自分が駄目人間なの実家暮らしを理由にしたら、ママの責任になっちゃいますよ?

    …お母さん、頑張って頑張り過ぎて、息子を大人に育て上げ損ねましたねって。

    トピ内ID:0462803088

    ...本文を表示

    違うんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    mwk
    奥様の仰ったことを「あなたの母親も悪い」としか受け取れないのなら、
    申し訳ないけど主さんは精神的に子供すぎる。

    奥様は、主さんが自分の母親をダシにして奥様のキャパ以上のことを
    させようとする事そのものに反論しただけで、
    お母さんのことを蔑んだりはしていないんですよ。
    むしろ仕事をしながら家事もしていた事は尊敬していると思います。
    お母さんにも手の抜きどころはあって、それは人それぞれだから、
    お母さんが得意だったところを奥さんが不得意だからといって、
    ダメ認定するのはおかしいと言いたいだけです。

    そんなことにひっかかっているくらいなら、共働き夫婦なのですから、
    主さんも家事について人任せにしない方がいいですよ。
    実家暮らしの男ってこんなもんですよね?とありますが、
    恐らく独身時代は似たり寄ったりでしょうが、大抵の人は実家を出て
    新たな家庭を持てば、考え方が変わるものです。

    今まで当たり前のように母親がしてくれていたことはすごいことだったという
    気付きを得たり、今さらながら感謝したり、これから自分でやろうと
    四苦八苦してみたり…。

    そういう風に一皮むけることもなく、奥様の至らない所を指摘して、
    自分は今まで通り坊ちゃんでいようとする、その子供っぽさは
    今のうちに直しておいた方が良いと思います。

    まずは奥様の指摘を母親の欠点指摘と思った思考がおかしいと
    認識した方が良いと思いますが。

    トピ内ID:0737905687

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    いいえ。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    うちの夫も私と一緒になるまで
    実家暮らしでしたが、
    休日には自ら率先してお掃除してますよ。
    (ちなみに義母さんは専業主婦です)
    あと毎日のお洗濯も彼がやってます。
    お願いしたことはないです。
    私がやろうとすると
    『俺がやるから置いておいて~!』
    と言います。
    取り込んで畳むのだけ私がやってます。
    普段も散らかすのはどちらかというと
    私の方かもしれません。(笑)
    それくらい、きちんとしていますよ。
    トピ主さんの奥さまお気の毒です・・・。
    明日から汚いと思ったら、
    黙って自分で掃除しようね。

    トピ内ID:3934558873

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    家事ゼロ夫に言われたくないよね

    しおりをつける
    blank
    きらら
    実家暮らしをしていた男性何人か知っているけど、皆掃除と簡単な料理はするよ?

    奥さんを家事能力低いと罵るけど、家事全く出来ない・しないトピ主に言われたら、怒るの無理ないよ。

    奥さんほとんど毎日料理をしているのに、家事能力低いなんて酷い旦那だね。
    感謝こそすれ、何もしないクセに文句を言うのは傲慢ですよ。

    ご不満でしたら、今から掃除をご自分で手伝うなり、もっと働いて、代行に頼むなり、掃除ロボットを購入したらどうです。

    トピ内ID:9660365702

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    意味が分からないんですが

    しおりをつける
    🙂
    なお
    貴方は掃除してないの?
    それでいて妻に「もっと綺麗に掃除しろ」とか言ってるってこと?

    お母さんも奥さんも貴方の奴隷か何かですか?
    ぞっとしました。

    トピ内ID:2283984661

    ...本文を表示

    母親に部屋を掃除されるのは嫌だよ。

    しおりをつける
    🙂
    りんとう
    いやー…実家暮らしの人が掃除苦手っていうところまではまあ同意しますが、確かに奥さんの仰るように、よく母親に毎週部屋の掃除されて文句のひとつも出なかったもんだなあと…
    むしろ尊敬すべきところかもしれませんね。
    親に対して優しかった(?)とも言える…

    だけどもう大人になったんだから、自分のことは自分でしようよ…

    トピ内ID:7659131985

    ...本文を表示

    なんかね。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    すごい不思議なんだけど、
    母親と奥さんって関係が全然違うと思う。
    母親が世話してくれるのはまぁそういう母親もいるよ。
    小さい頃から何やかんややってもらって、大きくなっても
    気付かず、感謝もない。でもそういう人はいる。

    でも奥さんは妻とはいえ他人だよね?
    失礼だと思わないの?
    自分もやんなよ。

    トピ内ID:5847651990

    ...本文を表示

    ふふっ

    しおりをつける
    blank
    ねんねんねん
    貴方ご自慢のお母様は、
    子供の育て方を間違えてしまわれた様ですね。

    妻は自分の母親ではないし、人格も当然ながら違う。そして家政婦でもないし。

    実家暮らしだった~云々など関係ないですよ。
    人間性の問題です。

    トピ内ID:4452954897

    ...本文を表示

    ダメ母、ダメ息子

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    トピ主のお母さんが小さいときからトピ主にお手伝いをさせなかったからいけないんです!
    奥さんが言っていた「あなたの母親も悪い」はその通りだと思います。
    離婚されたくなければこれから家事分担してください。
    こんな人との子供ができたら奥さん大変だろうな~
    想像するだけで恐ろしい…。

    トピ内ID:3751871297

    ...本文を表示

    比べたトピ主が悪い

    しおりをつける
    🐷
    パートのおばちゃん
    私個人でも、新婚の頃の新人主婦の私と
    主婦歴四半世紀の私では、家事能力が全然違います。

    奥様は新人主婦、お母様はベテラン主婦です。
    会社員だって、入社したての新人と
    社歴20年のベテランでは能力違うでしょう?

    トピ主様が奥様に言った事は
    「私のお父さんはあなたより仕事が出来るし稼いでる」みたいなもんです。
    いかに愚かな事を言ったか、ご理解いただけましたか?

    それにとにかく、トピ主様は

    出したものは、しまいましょう。
    脱いだ物は、ハンガーにかけましょう。
    脱いだ靴は下駄箱にしまいましょう。
    洗う物は洗濯カゴに入れましょう。
    食べたら食器は流しに入れましょう。
    コップくらいは飲んだらすぐに洗いましょう
    残り物はラップして冷蔵庫にしまいましょう。
    汚したらすぐにふきましょう。
    ゴミはゴミ箱に入れましょう。

    たった、これだけで家は驚くほど綺麗になりますよ。

    お試しあれ。

    トピ内ID:4079753353

    ...本文を表示

    そうね~

    しおりをつける
    blank
    違う違うそうじゃない
    あなた結婚した自覚なしですね。

    まぁ実家のルールが普通と思いがちですが、そうでない事が多々あります。

    普通の大人なら分かりますよね、そんな事くらい。

    でも、あなたはそんな事すら分からないようで。

    あなたの母親は一見いい母親に見えますが、そうでもないですよ。

    家事は自分でやった方が早くてキレイなんです。
    でもあえて子供と一緒にやるんですよ。

    子供は失敗するし、時間がかかる。
    でもそこには親子の大切な大切な時間なんです。

    失敗しても怒らず、やり直せると教えます。
    最後までやり遂げたら褒めちぎります。
    小ちゃな事ですが、根気がいります。

    自分でちゃっちゃとやるより大変なの。

    あなたの母親は楽な方を選んだと思われます。

    結婚出来るお年頃なのに、中身はまだまだ乳ばなれ出来てない赤ちゃんみたいね。

    ちなみに私には息子が2人。
    2人とも家事やれるよう、ぐっと堪えて手を出しません。
    結婚してもし子供が出来たなら育児もするものだと。
    家事育児は女の仕事ではない。夫婦2人の仕事だ。
    と、教えてあります。

    トピ内ID:9363652312

    ...本文を表示

    うちの次男も、もしかしたら。

    しおりをつける
    🐤
    いけぴ
    次男は、18で家を出ました。
    大学進学の為です。
    隣県ですが、アパート暮らしを始めました。ラーメンしか作れず、ご飯の炊き方は、引っ越し当日に教えました。
    1週間ぐらい、毎日電話が来ました。
    茹で玉子の作り方がわからない、とか。
    実家に居た頃は、私が身体を壊しても、メシ作ってよ、と平気で言う子でしたが、一人暮らしで変わりましたね。
    30歳の今、なんと、お嫁さんとキッチンで共同作業してました。
    家事だけでなく、高いゲームなど平気で親に買わせていたのを反省した、と言ってました。
    次男の場合、ずっと実家暮らしだったら、ただのワガママ男になっていた気がします。
    一度は、家を離れるのも勉強ですよ。

    トピ内ID:4357277586

    ...本文を表示

    こんなもの

    しおりをつける
    🙂
    六名様
    40代後半の男性です。
    そうですね。一般的に実家暮らしが長い自立していない男はこんなものという男が多いと思います。
    いつも思うのですが、「こんなもの」という考えを持つ人は自分が平均的だという幻想を抱いているのですか?それとも自分がどうしようもない低いレベルにあることを解りながら居直っているのですか?まぁ殆どの方が前者であることは判っておりますし、後者であっても結果として大きな違いはないですが。
    会社でもお勉強でもその先にある人間としての格についてもそうですが、そのような考え方をしている人達がとても多いです。私どもの世代もその傾向にあり、どんどん人は退化していっているなと感じます。
    自らが楽になりたい為だけに周囲を陳腐化し、怠惰に暮らしていく。社会はどんどん便利になっていってますしね。その便利の提供も人間ならばまだ救いがあったのだけど、これからはAIですからね。

    トピ内ID:3349367657

    ...本文を表示

    そりゃあ人によるでしょう

    しおりをつける
    🎶
    パル
    きちんとしている人はきちんと自分のことは自分でやります。

    トピ主さんは、やってもらえて当たり前、だったんでしょ?

    それは、とぴ主母の教育が悪かったとしか言いようがない。

    甘えさせるだけ甘えさせてダメ息子に仕上げたわけですから。

    トピ内ID:0703246856

    ...本文を表示

    そのとおりです

    しおりをつける
    😑
    マリエル
    >実家暮らしの男ってこんなものですよね?

    そうですね 特に40歳過ぎの「昭和の男」には多いです
    その分昭和の男は「女房を働かせる(女房の稼ぎに頼る)のは男の恥」と自分一人の稼ぎで女房子供を養いました

    現在は共稼ぎで当たり前=男の仕事(家計稼ぎ)は女と平等
    なのに「家事育児は女の仕事」=昔のまま
    というWスタンダードのいいとこどり勘違い男だらけのようです

    実家暮らしからの結婚できちんと躾けられてない 甘やかされて育った男にそういった人間が多いようです

    なので婚活市場では 「実家暮らしの男」がある意味バツ一よりもマイナスポイント加算されます

    >「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分

    いわれてもしょうがないでしょう
    あなたを甘やかして「家事は自然に終わって当たり前」なんて勘違い男に育てたのはお母さんなのですから
    もっとも20歳過ぎれば大人ですからそれまでに躾けられなくても 周りをみて自分を修正するべきなので お母さんのせいばかりにするのもよくないですね
    20歳以降の10年にそのまま「お母さんの子供」でい続け 結婚後も継続したのはトピ主ですから トピ主が悪いです

    トピ内ID:9062180697

    ...本文を表示

    家事能力が低いとは限らない

    しおりをつける
    blank
    炬燵大好き
    単に、お母さんの掃除して「綺麗になった」と思う状態と、奥さんのそれが違うだけかも知れません。
    本当、これも家庭でそれぞれですから。

    >実家暮らしの男ってこんなものですよね?
    いや、確かに実家暮らしで何でもかんでも母親にやってもらい続けていた人の話は知っていますが、母子家庭でしかも長子でその状態の人は少なくとも周りにはいないです。
    男性だろうが女性だろうが、下が小さい内は母親代わりに家事をある程度、或いは殆どやったり、下が大きくなったら下と分担してやったりと言う人しか知りません。
    母子家庭で、過保護な母親の家庭のように、何でもかんでも母親にやってもらっていた人は身近には存在しません。

    凄いですね。
    母子家庭で母親が一生懸命働いているのに、少しも手伝おうって気持ちが湧かないとは。

    奥さんの言う事がもっともだと思います。

    奥さんの仰るように、お母さんも悪いと思いますよ。
    まあ、お母さん的には子供が一人親で他の家庭と違うとか感じないように、一生懸命色々やってあげたのかも知れませんが、その結果が息子が30過ぎてこんなんですよ。

    自発的に手伝おうって気持ちにならないような息子なら、言って手伝いさせるべきだったとトピを読んで思いました。

    個人的には、母親が一人で働いて家事もして、良く何もせずにいられたなと思います。
    ウチは両親揃ってましたが、ある程度の大きさになったら手伝いくらい自発的にしましたけどね。
    母親は専業だったり、5~6時間くらいのパートしかしていませんでしたが。

    トピ読むと、共働きじゃないですか。
    掃除が行き届いてなくて汚いと思うなら自分でやりなさいよ。

    トピ主さんの家庭は特別です。
    母子家庭でトピ主さんみたく何でもかんでもママがキチンとやってくれて当たり前の人なんて珍しいですよ。

    トピ内ID:5125721285

    ...本文を表示

    なんだかな・・

    しおりをつける
    🐤
    momo
    結局ママにも奥様にも頼りっぱなしの男って話ですよね(笑)

    独身時代は実家暮らしでママに毎日部屋を掃除してもらって、ゴミだしとかも手伝った事ない男。

    今は毎日妻にお弁当を作ってもらい、夜ご飯も作ってもらい、何も手伝わない男。

    ママは掃除は毎日していたけど、あなたのお弁当は作れないし料理は手抜きが多かった。
    妻は掃除は毎日しないけど、あなたの弁当を毎日つくり手料理も作る。

    ママも妻もあなたの為に頑張ってるじゃない。
    おかしいのはそれをぼーっと見て文句だけ言う男(あなた)ですね。

    トピ内ID:5060111614

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    blank
    かっぱ
    夫がトピ主さんのようでなくて良かった

    甥がトピ主さんのようでなくて良かった

    トピ内ID:5903249421

    ...本文を表示

    ごめんなさい

    しおりをつける
    💔
    ruka
    ごめんなさい、私が家事出来ない男製造機の専業主婦です。

    私と夫の関係はあなた稼ぐ人、私家事する人で納得してるんです。
    そこに子どもがいると、子どもの分だけ家事を放り投げるわけにもいかない。

    かくて子どもは夜になれば清潔な浴室に風呂がたてられ、トイレの汚れは自動的にきれいになり、洗濯かごにだした汚れ物は次の朝には畳まれてタンスの中に入り、冷蔵庫に牛乳とヨーグルトが切れることなく、朝には起こしてもらえてちくしょー眠いのにって不機嫌にダイニングにいけば好みの軽く焼き目のついたトースト(これはもちろん相手の行動を伺って時間を見計らう手間がある)に半熟の目玉焼き(完熟より微妙な焼き加減が…以下略)とサラダが用意されているのが当然と思うわけです。

    これは別に子どもに気を使ってるわけではなく、夫に対してこうなので…。夫は高収入で昼間私が時間とお金を自由に使っても何も言わないので当然だと思ってやってるわけです。
    でも子どもに対してはヤバいですよねー。
    社会人になったら家からでなよと言ってるけど、本人は部屋の掃除までしてもらう楽さから「えー、でなきゃ駄目なの」という感じ。そう言えば部屋の掃除も反抗しませんね。

    とりあえず高学歴高収入で家の中のことやってくれる女性探すのもありと言ってるけどどうなるのかなあ。

    トピ内ID:7673649344

    ...本文を表示

    お口にチャック!

    しおりをつける
    🐴
    結婚17年目
    あなたの欠点かな。一言余計のようですね。口は禍の元!でも奥様しっかりした人のようなので、あなたが捨てられないようにね。

    ちなみに、30まで実家暮らしなら、少なくても一千万円の貯金はあるのでしょうね。

    トピ内ID:9619913351

    ...本文を表示

    男が無口になっていく理由

    しおりをつける
    🛳
    野生の棕櫚
    掃除なんか、やれば誰にでも出来ることなので、そんなに大した問題じゃないですよ。
    やってなかっただけで、やってみたら意外とトピ主さんの性に合うものかもしれませんしね。

    それよりも問題は、「もっと綺麗にできないの?」と言ってしまうことですよね。
    その後の展開とか想像出来ませんかね。

    この言葉をこの相手にこのタイミングで言うとどうなるか。そういうこと考えないで
    言ってしまう愚鈍さ。それが問題なんだと思いますよ。

    トピ内ID:6582621680

    ...本文を表示

    自立した方が良い

    しおりをつける
    blank
    とりあえず
    自分で自分の面倒を見られることを自立といいます。
    経済的にも、生活の場面でも。
    トピ主さんは、生活の自立の躾・教育をされていません。
    学校の家庭科技術だけでも充分な人もいるのですが、トピ主さんはそうではないようです。
    ちゃんとした躾教育をしてくれなかった母親も、良かれと思ってのことでしょうけど結果は残念でしたね。
    これから学びましょう

    トピ内ID:8825198171

    ...本文を表示

    問題をすり替えるな

    しおりをつける
    blank
    しずく
    実家暮らしの男がそんなものかどうかは知りませんが、奥さんが言いたいのは、「仮にも結婚して一人前になったはずの男が妻に母親を求めるな」って話ではありませんか。

    「もっと綺麗にできないの?」ではなく、自分で綺麗にしましょう。
    一人前なんですから。
    あるいは、外注しましょう。
    妻の家事能力に疑問を呈するくらいなら、平均の数倍の年収はありますよね?

    トピ内ID:7912124207

    ...本文を表示

    違いますね

    しおりをつける
    blank
    ぼーる
    私も結婚するまで実家ぐらしでしたが
    自室の掃除と料理は小学生、洗濯は中学生から自分でやっていました。
    一通り出来ますし、料理とアイロンがけは嫁より上手です。


    中学生の頃
    ワイシャツや体操服の洗濯が出来ていない事故が何度かあり、母の洗濯に不満がありましたが
    働いている母を「洗濯できてない!」と責めるよりも自分で洗濯すればいい。
    という結論を出した14歳の私よりも幼いですね。

    30歳超えているなら
    実家暮らしはこんなもの!とか開き直ってないで
    もっとしっかりした方がいいですよ

    トピ内ID:9813603019

    ...本文を表示

    そんなもんかもね

    しおりをつける
    blank
    さるるるる
    実家暮らしの男ってそんなもんだと思っています。

    なので、息子たちには「高校卒業したら一人暮らし」
    を目標に子育てしています。
    なので、小学生のうちから鍋でご飯を炊きます。
    中学生になってからは自分の洗濯物は自分で洗って(洗濯機だけど)
    自分で干してしまう。
    おかずは作り置き(私がフルタイム勤務なのもあり)が多いので
    自分でバランスを考えて食卓を準備することもある。
    自分で使った食器は自分で洗って片付ける。
    もちろん自分の部屋の掃除は自分でやる。

    よそのうちとは全く違うようですが
    それが我が家のやり方。
    長男はそんなに離れていないところですが
    一人暮らしを始めました。

    息子たちがもしも結婚したとしても
    主様のようにならないようにと願うばかりです。

    トピ内ID:4959617990

    ...本文を表示

    親は子の面倒をみるもの

    しおりをつける
    😑
    kimika
    男だろうが女だろうが関係ありません。
    親は子の面倒を見るものですね。30近い男性を子と呼ぶかは別にして。

    金銭的な面倒と身の回りの面倒とで分業体制にしてる親もいますね。
    トピ主の母は1人しかいなかったから両方やらなきゃいけなかったのでしょう。それはそれは大変だった事と思います。
    普通ならそういう家庭の子は家事力が上がるものなんですが、それはともかく…。

    もしトピ主さんに子供ができたら次はトピ主さんが面倒を見る側になるんですが、それは大丈夫ですか?
    面倒を見てもらう側から見る側に急にシフトできます?まだやり方も分からないのではないですか?

    もちろん今でも妻は親ではないので夫の面倒を見る必要はありません。
    一部の夫婦では、本来妻(夫)がすべき妻(夫)自身の金銭面の面倒と、本来夫(妻)がすべき夫(妻)自身の身の回りの面倒をトレードして、完全分業体制にする場合もあります。
    一般的に言う専業主婦(夫)という存在ですね。
    この場合、トレードできるだけの収入が夫(妻)側にあり、家事力が妻(夫)側にあり、トレードする事を双方が了承する事が重要です。

    理屈から言いますとこうなりますが、本来なら家族とは自然に助け合って生活するものなのです。
    あなたのお母様は誰にも助けてもらえなかったようですけど、助け合いを教えるのも親の仕事ですからある意味自業自得ですかね。

    トピ内ID:8091463095

    ...本文を表示

    お母さんだってはじめは出来なかった人

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    お母様は結婚何年目?奥様とは結婚何年目?
    年数違うでしょ?

    それを「俺のママは出来てたぞ」は無し。
    お母様はやらなきゃならなくてやり続けた。
    だから仕事をしながらだろうと家事もやってきた。
    家庭を守るにはやるしかなかったからやったのです。
    でもはじめは何も出来ない状態だったと思いますよ。

    それを奥さんに強制するの?苦しめさせるの?
    トピ主さん卑劣ですね。

    ちなじみ台所に立たせなかったのは、片付けが大変になるからでは?
    作らせたら作りっぱなし余計散らかる、後が大変ってことになるから
    立たせなかったと思います。

    本当は育児教育上、家の手伝いをさせないと社会に出て大変になるのですがね
    こうして家の母親がすべてをやるのが当たり前と思い込む人が育つのです。

    実家暮らしだろうと、家のことはするのですよ。掃除も洗濯も家事をやるんですよ。普通のことですよ。

    トピ内ID:5326497657

    ...本文を表示

    自分が出来ないことを要求しない

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    料亭にて入ったばかりの修行中の新人に
    料理長クラスの仕事を求める人は居ませんよ。

    貴方のお母様は少なくとも30年以上の家事の
    キャリアがあるわけです。
    奥様は数年ですよね。何故比べるのでしょうか?

    しかも料理などは奥様はしっかりと行なっている
    わけで、掃除が疎かになっても当たり前です。

    そもそも、掃除ぐらいお休みの日に貴方がすれば
    良いんですよ。家事は経験です。
    自分が何も出来ない木偶の坊であるのに
    奥様を貶すとは男として卑怯です。

    しかも、母親を貶されたなんて、意味不明な
    翻訳をしているし、、、

    奥様は貴方の不甲斐なさに幻滅しているだけです。

    トピ内ID:5555295715

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    だから奥さんはあなたのママじゃないという話でしょ。

    しおりをつける
    🐶
    いぬのきもち。
    実家に暮らしている時はお母さんはすべてやってくれて問題はなかったでしょうが、今は結婚して独立した世帯なのでトピ主さんも「共働き家庭」における家事分担が必要という話なんですよ。

    奥さんはあなたのママじゃない。

    二人で協力して生活して下さい。

    トピ内ID:4406758615

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    そうだったとしても

    しおりをつける
    💋
    あずき
    実家ではそうだったとしても、あなたは今実家を離れて別の世帯を持ったのですから比べるのは野暮というものです。
    実家は親の家、今の家があなた方の家。
    掃除も食事作りも何もかも、奥様とあなたが二人で主体的にルールを決めていく側になったんです。頭を切り替えましょう。

    また、家のことって各家庭によって違うのです。よその家のことは分からないから自分の家が当たり前と思って育つ人が大半だと思うので結婚してよその家の「当たり前」に触れて驚くなんてことはよくある話です。

    あなたが「だらしがない」と評することが奥様の実家では「当たり前」だったとしてもなんら不思議ではありません。
    そこで「自分の当たり前は相手の当たり前ではないのだな」と気づいて、新たなスタイルを作っていくのが新しい家庭を築くということでは。

    >なんだか妻に「あなたの母親も悪い」と言われてるような気分になったのですが、

    先に切りつけて返り血を浴びてるだけだと思いますが?

    ちなみに私の夫は結婚まで実家暮らしでしたが自分の部屋は自分で掃除してましたし自分のものも自分で洗濯してました。
    子供時代はともかく、社会人として自立している自分は両親の家に居候させてもらってる身という考えでしたよ。

    トピ主さんみたいな人は少なくないと思うけれど私からすれば甘ったれだし、お母さんも甘やかしたな、と感じました。

    トピ内ID:8090173708

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    私の夫も実家暮らしだったけど

    しおりをつける
    blank
    ムーンストーン
    おまけに一人っ子で家の手伝いは一切しなかったそうです。

    しかし結婚してからは、料理は簡単なものだけですが、掃除や簡単な洗濯、
    買い物の手助けなどやってくれます。
    私が忙しい時や寝込んでいるときは、もっといろいろやってくれます。
    なぜできるかと言うと、実家にいたときは母親のやることをしっかり見ていたからだそうです。

    実家にいたかどうかは関係ない。
    要は結婚して家庭を築くという自覚があるかどうかです。
    実家のせい、母親のせいにするのは見苦しいですよ。
    社会人としての生活力を身につける努力をしたらいかがですか。

    トピ内ID:2732749458

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    母親が大変だったからしつけを手抜きした

    しおりをつける
    🙂
    子育て中
    母親さんは大変だったんでしょうね・・・
    時間も無く、子供=あなたにかまってあげる時間さえもなかったのでは?
    手伝ってもらうには、親の側に気持ちのゆとりが必要ですから・・・

    私は今、小学4年男子の母親ですが、
    実は、子供に手伝わせる、キッチンに立ってもらって何かしてもらうって、
    面倒で、大変なんですよね~ 自分で一人でやったほうが早い、ストレスレスです。

    だから、あなたが手伝わなくても何も言わなかった。
    妹さんが気づいて手伝ってくれたら、それはありがたいと思いつつ、
    貴方には、勉強だけ(?)してくれてたら、って思ったんだと思います。
    (その分、勉強は出来たんでしょうね~~))

    お母さまの苦労をねぎらい、気づかいに感謝して、
    それを新しい今の生活で実践していくことこそが、
    母親への恩返しになるではないでしょうか??

    ここで、お母様批判=子育て失敗、って言われると、
    あなたもツライでしょう~~それとも、お母さまのような何でもしてくれる
    嫁を見つけ直しますか?? 
    片方に尽くし過ぎる構図って、先々どうなるの?って
    私は思いますけど。。。

    がんばってください。

    トピ内ID:5167658540

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    母の苦労への感謝が無い

    しおりをつける
    🙂
    伊予
    毎日仕事へ行ってその他家事までって、大変な労働ですよ。
    今は女性が家事をすべきという世の中でも無いです。
    時にはあなたも家事も引き受けてみて理解すべきでしょうに。

    あなたは、母が死ぬまで苦労を知らず、感謝もせずに生きていくんですか?

    トピ内ID:6964243446

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    え?

    しおりをつける
    😒
    新潟の潟
    妻の家事能力が低いって
    ご自身の家事能力はゼロですよね?

    自分は全く出来ないのに人の仕事に文句をつけるって
    実家暮らし云々の前に人としてどうかと思いますよ。

    トピ内ID:3842234650

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    母親が悪い

    しおりをつける
    blank
    ゆびきりげんまん
    昔は女性はほとんど専業主婦でしたからね。
    外で働きたくても世間がそれを許さなかった。
    女性はただただ家の中で、家族に尽くすことだけを求められた。
    その中で多くの母親は家のことをすべてこなし、特に男の子には家のことは何もさせないのが良き母親とされた。
    「男子厨房にいらず」なんて言う言葉は、その時代の遺物です。
    でもそれが正しいことがどうかぐらい、あなたもいい年になったらわかるはずです。
    まして今の時代は女性も働くことが多いのに、男だから家のことはしないのが当然、ってそんなこと言えるかどうか考えたらわかりそうなものなのに。

    一番悪いのは、無意識だったとしても息子に何の家事もさせなかったあなたの母親です。
    少し賢い女性なら、男だというだけで縦のものを横にもしないのがいいか悪いかぐらい、考えそうなものなのに、あなたの母親は何も考えなかった。
    そういう愚かな(失礼)母親からこういう愚かな男性が生まれてしまうんです。
    その上わざわざ「叩いてください」とばかりにトピまで立てて、トピ主さんもあまりものを考えない人ですね。

    トピ内ID:3541536345

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    お母さんとあなたが悪い

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    奥さんのいう事はもっとも。

    お母さん、ちゃんと子供に家事能力つけさせないと。
    昭和なら奥さんが何でもやったんだろうけど。

    実家暮らしはこんなもの、じゃなくて、実家を出たんだからあなたも家事をしたらいいでしょ。

    トピ内ID:7912570208

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    そんなもんだろうね。

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    でも、結婚した以上、実家じゃないからやるべきでしょ!
    妻は母親代わりじゃないよ!
    産んだ覚えない息子は要りません。
    そのうち、離婚になるよ?
    いい加減に、母親の次は妻にぶら下がって生きるのやめたら?

    トピ内ID:6497549222

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    子供の頃、みんなやってたでしょ

    しおりをつける
    blank
    ママン
    実家で母親が教えなくても、最小限の掃除くらい小中高でやってたでしょうに。
    幼稚園や保育園でもお片づけしてたはずですけど…。
    未成年でも出来ることを何で30代のおっさんがやろうとしないかな?
    妻は年がら年中、掃除当番でもなければ、婚姻届イコール家政婦契約書でもないからね。
    1人でも生きていけるようにしておかなきゃ、将来独りぼっちになった時(離婚・妻の入院介護・妻に先立たれる等)困るのは自分だよ。

    トピ内ID:8603969382

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    なんか…

    しおりをつける
    皆に親切なマリ様
    主さんて汚そう…
    服の方に乗ったフケくらいは自分できれいにしたほうがいいですよん。
    以上親切なマリ様でした。

    トピ内ID:8002811071

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    びっくり

    しおりをつける
    😝
    30代男
    >実家暮らしの男ってこんなものですよね?

    って仮にそうだとしても(全く違いますが)、今は違いますよね。実家で暮らしてませんよね。
    今一緒に暮らしているのは奥さんとですから、その奥さんから苦情が来ているのはだめだと思います。

    それと、母と奥さんを比べて奥さんのほうが劣っているともとれる考え方はやめたほうがいいし、自分は掃除をしないのに「もっと綺麗にできないの」ってのは酷い。
    会社で言うなら、自分は実務をしないのに「もっとちゃんと仕事しろ」って人に言うわけです。これってもう上司部下の関係ですよ。
    夫婦は対等ですから、そこを勘違いしていると最悪離婚まで発展しかねません。

    私はあなたの奥さんと同じ立場なら「うちの父親はしっかり働いていても家事がなんでもできるのに、あなたは掃除洗濯何もできないのか」と言いってやりたいですね。

    トピ内ID:7505111732

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    ウチの旦那のことかと思った

    しおりをつける
    💤
    小休止
    キレイ好きの義母、独身時代は旦那の部屋の掃除もしてました。
    結婚するまで1度も実家を出ることなく、上げ膳据え膳ですべて義母がお世話。
    今思えば旦那の部屋の掃除は『旦那の意思』ではなく『義母が勝手に』していたようですが。

    結婚して半年経たないくらいだったかな?
    私の堪忍袋の緒が切れて、義母に物申しました(鬼嫁の自覚あります)。
    義母は「私が何もさせてなかったから…もう少しだけ様子見てやって」と平謝り。
    その後少しずつ家事を覚え、今では食事の支度以外は何でもできます。
    掃除は私より几帳面、洗濯もバッチリ、食事の後片付けも手伝ってくれます。

    奥さまも働いておられるなら、家事は2人でするのが当然のこと。
    できる方ができることを、押し付け合いではなく、分け合うことが大切です。
    嫌なこと、面倒なことは敢えて2人で、時間は半分以下で終わります。
    ぜひ意識改革を!!

    トピ内ID:5926091973

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    母親と妻を、比べる自体が間違い

    しおりをつける
    B・ハイディー
    そもそも妻と母親の役割は違う。トピ主さんの妻は、あなたの母親(ママ)じゃない
    貴方そこんところ、ちゃんと理解できてる?

    「そんなの当たり前だろ」そう思うでしょ?けどねー。
    もし本当に理解できてたらね、今回みたいなトピはたっていないのよね

    そもそも貴方が子供の頃から、気の利かない人だったという事。
    そこが一番の問題じゃないの?
    「忙しいお母さんのかわりに、率先して家事やお手伝いをしよう!
    疲れている母親に部屋の掃除までさせないように、自分の部屋はちゃんと綺麗にしよう!」
    って、どうしてそう思えなかったの?

    ちゃんとした躾をされずに育っちゃったんですね、貴方。
    自覚が無いと思いますけど、うんと甘やかされて育ったんですよ!トピ主さんは。
    もしくはお母さんにも「この子は出来ない子だから私がやらなくちゃ」と諦められていたのかな?

    トピ主さん。自分のこと位 自分でやりなよ。部屋が汚いと思えたなら自分で掃除しよう!
    実家暮らしだったとか、男だとか、年齢だとか。
    自分の家のお掃除をするのに、それらが一体 何の関係があるの?

    小学生だって、部屋の片付けや学校の教室などのお掃除してますよ
    なんで大人であるトピ主さんは、何にも出来ないの?やってもいないの?

    そもそも部屋を汚した原因って、トピ主さんだから奥さんは怒っているんでしょう?
    汚した本人が片付けるのが当たり前じゃないの
    言い訳なんか並べてても、お家は綺麗にならないの。ちゃんと体を使って、お掃除しましょう

    お掃除の仕方が分からないのなら、素直に奥さんに聞きましょう
    これからは、お掃除も家事も率先して手伝いましょう

    そして奥さんとお母さんに「今まで、ずっとお掃除や家事をしてくれて有り難う」と
    感謝を伝えましょう

    お掃除も家事の手伝いも、最初はよく分からず失敗したり 嫌な思いもするかもしれません
    慣れるまでの辛抱!がんばれ!

    トピ内ID:2681335803

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    トピ主が母親を貶めてるだけです

    しおりをつける
    🙂
    都市伝説
    いるんですよね。

    「親が教えてくれなかった」
    「親が〇〇してくれなかったからできない」

    って、いつまでも親を言い訳にする人。
    親が掃除の仕方を教えてくれなくても、ある程度の年齢になれば親を思いやる気持ちから掃除の仕方を自ら学びます。
    料理だって、結婚してからでもいくらでも学べますよ。
    大人なんだから、自分で本買って道具買って、自分で好きなだけ実践も勉強もできるでしょ。

    働いて疲れて帰ってくる母親を気遣うこともせず掃除洗濯させて当たり前、俺の世話して当たり前、って傲慢な考え方を恥じることもなく堂々と言い訳に使うって呆れます。
    みっともないと思わないの?
    情けないと思わないの?

    いい年して「ママが教えてくれなかったから料理できないー」「ママがやってくれてたから掃除できないー」って。
    できないんじゃなくてしたくないから言い訳してるだけでしょ。
    しかもその言い訳に母親を使ってる。
    だから、「あなたの親は一体どんな育て方をしたんだ」と、母親が貶されるんです。

    奥様がお母様を貶すのは、トピ主の態度がそうさせているんですよ。

    トピ内ID:5328935057

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    貴方は妻の子供なの?

    しおりをつける
    blank
    ムー
    自分は実家暮らしの男だから、何も出来なくても普通でしょ。と言うのなら、
    実家暮らしの女性だって貴方と同じですよ。
    何で男なら出来なくて当然で、女なら出来るものだと思うの?

    主婦業何十年もやってる貴方の母と、結婚したての妻を比べるなんて
    会社の社長と平社員の貴方の稼ぎを比べるくらい愚かな事だよ。
    妻に母と同じくらいの働きを求めるなら、貴方は男なのだから妻の父と同じくらいの稼ぎを持ってきなよ。
    それで初めて貴方の言ってる事に筋が通るよ。

    ちなみに私も貴方と同じく結婚するまで実家暮らしでしたので、料理も掃除も満足に出来なかったよ。
    毎日ご飯を提供出来るようになるまで3年はかかったかな。
    それまで手伝いはしても自分が主体でやった事なかったんだもの。
    結婚したからっていきなり母並に出来る訳がない。

    貴方の母が出来なかった毎日食事のサービスを受けられてるのにそれは要らないの?
    母並の掃除が出来れば食事は仕出し弁当でもいいの?
    同じ人間じゃないんだから、同じ物を要求するのはオカシイよ。

    貴方が気持ちよく過ごせるように存在するんじゃないんだよ妻は。
    どうして貴方は何もしなくていいと思うの?
    貴方は子供じゃないんだよ? 母のサービスは子供に対しての物なんだよ。
    貴方は家庭を持ったんだから、2人で協力して家庭を築かなきゃいけないんだよ。
    そんなんじゃ返品されちゃうよ?

    トピ内ID:6473668915

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    母親が専業主婦でもマシな男は大勢います

    しおりをつける
    😠
    掃除くらいやれ
    私の母は専業主婦でした。

    だから家事は全部やってくれましたよ。

    でも中学生になったら、私は自分の部屋の掃除くらい自分でしました。

    家族の食器洗いも時々はしました。

    料理は苦手だったけど、おやつのインスタントラーメンくらい自分で作って食べました。
    もちろんお鍋やどんぶりは洗いました。

    トピ主は、母子家庭でフルタイムで働いている忙しい母親に、家事の全てどころか自室の掃除までさせて胸が痛むことはなかったのですか?

    母親に少しはゆっくり出来る時間をプレゼントしたいと思わなかったのですか?

    母親はお金を稼いで家事をするためだけの存在ですか?

    人間としての疲れや辛さ、また楽しみ喜び等は感じない存在だと思ってましたか?

    妻に家事の全てをさせられる男は、妻子を養える稼ぎのある男です。

    トピ主も、妻を専業主婦に出来るほどのお金を稼いでから、掃除に文句言いなさい。

    専業主婦に出来ないなら、直ちに家の掃除を始めなさい。

    トピ内ID:8577893022

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    ふーん

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    素朴な疑問なんだけど、こんなところでマザコンを露呈して恥ずかしくないの?

    トピ内ID:2930432546

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    ポールセザンヌさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    ゆみ
    そうだよね。
    何もできない娘を嫁に出したら
    親は謝らなきゃいけないぐらいなのに

    これが息子だったら
    何で親はでかい面していられるんだろう

    不出来な息子のせいで他所のお嬢さんに
    迷惑かけるんだから、せめてあなたのママンには
    平身低頭謝ってほしいところだわ。

    トピ内ID:0205606412

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    実家暮らしの人はそんなもんかもしれません

    しおりをつける
    🙂
    あらふぃふ
    が、今はあなたは実家で暮らしているわけじゃありません。

    それなのに、実家で母親と暮らしていた時と何ら変わらずにいることが問題なんですよ。

    家が片付いていない、食事ができあいだという事が問題なら、それは奥さまだけの問題じゃありません。あなたにも責任があるんです。

    それをまるで奥さまだけが悪いように責める。
    母親に出来たことがなぜできないのかということですよね。

    だったらあなたも母親と同じように働きながら家事をやってみなさい。
    いつまでも実家暮らしの息子ではないという自覚を持つという事です。

    トピ内ID:0226715662

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    いつまで息子のつもり?

    しおりをつける
    🐤
    フリージア
    結婚した自覚はないの?

    トピ内ID:9115546481

    ...本文を表示

    皆さん誤解してます

    しおりをつける
    🙂
    屁理屈親父
    干し椎茸さんは
    ちゃんと奥様のお父さん並みのサラリーを得ているのですから
    長年の経験で掃除は完ぺきで食事は作らないお母様並みの事を奥様に要求しているだけですよ

    ネっ、干し椎茸さん

    トピ内ID:5280402191

    ...本文を表示

    タイトル違いません?

    しおりをつける
    🙂
    あまさ
    今は実家ではなく妻と暮らしているのですよね?
    そこになぜママンが出てくるのですか?
    女たるものママンのように家事完璧であるべきだから
    妻ももちろんママンぐらいできなきゃいけないけど、
    ボクは実家ぐらしだったからこんなものなのですか?

    「あなたの母親も悪い」は「トピ主が悪い」で、
    「息子をそんな風に育てたママン過失ある」でもあると思います。

    皆さん言ってくださると思いますが、
    家事の多くを、あるいは丸ごとやらせてる妻の出来を批判すること、
    あろうことか、よりによって、自分のママンと比較すること、
    これ、家事能力に欠けるおぼっちゃま夫をもって苦労している妻の立場の者に言うと
    100%の確率で激怒されますので、今後は安全のために控えたほうがいいですよ。
    安全というのは、出てけ!ということになりますよ…ということです。

    トピ内ID:1438879455

    ...本文を表示

    あなたみたいな人ばかりではない

    しおりをつける
    blank
    水玉
    私の夫は父子家庭でした。
    小さい弟さんもいて苦労したようで、
    夫は料理も掃除もなんでもできますし上手です。
    それが当たり前だからと言います。

    お母さんが働いて大変なのに何も手伝わなかったの?
    妹さんに押し付けていたんですか?
    家族で協力とかまったくなかったんですね。
    母親を助けようとか思ったこともないんですか?

    あなたは普通の実家暮らし以下です。
    たとえご両親健在だってある程度家事のできる人はいますし、
    お母様しかいなかったのであればもっとできても
    おかしくはないと思います。

    奥様を非難するのではなく、
    あなたのお母さんがどれだけ苦労したかに感謝すべきです。
    まぁ、あなたみたいになってしまったのはちょっと
    しつけがなっていないとは思いますが。

    トピ内ID:6169113693

    ...本文を表示

    単に貴方のママが躾に失敗しただけ

    しおりをつける
    🐱
    あ~あ
    我が家に小学生男女一人ずつ、保育園児一人。
    料理以外のほとんどの家事は子供達で出来ますけど?

    男女関係なく、いつの世も、生活力の無い人間なんて要りませんでしょ?
    実家にいたなら、むしろ効率良い家事を学ぶ機会も多かったはずですが。

    普段は
    お使い、片付け、掃除機、洗濯物たたみ、配膳、風呂掃除、ゴミだし
    休日は
    上靴洗いに布団干し
    料理は危ないので子供には余りさせてませんが、カレーぐらいは作れますよ?
    中学生になったら家事は通しで全部出来るようにならないとね。

    トピ主さん、貴方は家事をしつけて貰えなかった可哀想な人です。
    今からでも遅くないのでしっかり学びましょう。
    出遅れの分際で奥さんにいちゃもん付けてる場合じゃ無いでしょうが。

    トピ内ID:5784907661

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    母の背中を見てましたか?

    しおりをつける
    🐤
    母の背中
    結婚したのですから、もう子どもではありません。
    あなたは大人。
    今まで見てきた大人といえば、お母さまですね。

    働いて、
    2人、しかも自分の部屋の掃除すらしない子どもを養って、
    家のことをすべてする。
    それが大人の姿ですね。

    結婚したのですから、トピ主さんがお母さまの役割を担うときがきたのです。
    働いて、
    まだお子様いないのでしたら奥様1人だけ養って、
    家のことをすべてする。
    もちろん、年末の大掃除も含みますよ。
    ですから、台所を普段散らかして使うと、年末大変ですよ。

    お母さまは、1人でそれをすべてされていたのでしょう。
    トピ主さんはそれを見て育ってこられたのでしょう。
    いまこそ、トピ主さんが、1人でそれをすべてするときなのですよ。
    奥様には、自室の掃除もせず、自分のことだけ考えてすごしてもらいましょう。

    トピ内ID:7888123790

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    実家暮らしだって色々でしょ

    しおりをつける
    😨
    ゆうこ
    うちの夫は30歳まで実家暮らしだったけど一通りは家事が出来ます。
    何もしない父親を反面教師にして母親の手伝いをしたりしてたんですって。
    なのであまり実家暮らしの男性は・・・って偏見は持ってほしくないですね。

    要は本人のやる気や性格だと思いますよ。

    家の掃除、洗濯、ゴミ出し、食器洗い、布団干し、電球の取り換えなど。
    料理は苦手ながらカレー、シチュー、野菜炒め、みそ汁、サラダ、目玉焼きは
    作れます。
    最近ではたまに休日の朝に作るホットケーキも上手に焼けるようになりました。

    トピ内ID:5108556906

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    一番能力が低いのはトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    結婚したのだから、実家がどうだったなんて今更関係ないのですよ。実家暮らしの男ってこんなものですよね?って、実家暮らしはもう過去の話でしょ。

    自分達の生活は自分達のやり方で育んでいくものですよ。

    で、トピ主さんは何の家事をやっているの?共働きでしょ?

    トピ内ID:5034191873

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    男性だけでなく、女もそうだと思います

    しおりをつける
    😀
    ピッピ
    実家暮らしの男性が、どの程度なのか?は良く解りませんが
    家事能力で言うなら、少なくとも貴方より低い人は限られると思います

    それとは別に
    昔の女性は、トピ主さんの母親のように働きもするし家事もこなす
    子供の部屋を掃除したり、トピ主さん目線ですが奥様よりマメに部屋を掃除する

    >「あなたの行動範囲が広がれば汚れる部屋も増えるわよ!」

    ものは言いようで、トピ主さんが原因で部屋が汚れるなら、トピ主さんの部屋が無い分、掃除の範囲が狭まります。
    なにせトピ主母は、汚染源と思われる(笑)トピ主の部屋+ほかの部屋も綺麗に掃除しているのですから

    なんにせよ、家電の進化により以前に比べて随分と負担が軽減されているのにも関わらず、家の中がそんな状況というのであれば
    トピ主の母親に比べ、この奥様の家事能力が低いことは否定できないと思います

    ただ、トピ主さんが奥様にエラそうに言える立場でないと思いますよ
    「やった事が無い」「出来ない」ではなく
    出来る事からでも良いので、奥様と家事を分担する努力はしましょうね

    トピ内ID:1724220934

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    います。います。トピ主みたいな人

    しおりをつける
    30代 既婚女性
    全部母親がしてくれたーっていう男性。
    社会人になっても母親が起こしてくれていたからって自分で起きれず
    母親が洗濯物全部しまってくれてたから「ねぇー俺のパンツどこー?」って聞いたり
    買い物も全部母親だったから「〇〇買ってきて」っていうと値段も見ずに馬鹿高いの買ってきたりコンビニとかで買ってきたり
    終いにゃゴキブリすら倒せない

    そんな人が結婚したらどうなるか?
    奥さんに怒られます。
    怒られても「ママはこんなことで叱らなかった」「ママは1人でやってた」って言うんですよね

    トピ主は奥さんの元に養子に出たのですか?
    それとも結婚されたのですか?
    結婚すれば「子供」の立場にはいられません
    「夫」という立場に変わるのです
    子供が出来れば「父」という立場にかわり、子供に手本を見せる立場となります

    トピ主さんはまだ「子供目線」だから母親と比較するんです
    そもそも誰かと比較すること自体が失礼なことです。
    それをトピ主はもっとも比較してはいけない母親と比較してしまったのだから怒られて当然です。

    でもトピ主さんがこのままなら奥さんはお母様の様になるかもしれませんね
    ぁ、トピ主の面倒を見てくれるという意味ではありませんよ
    離婚されてシングルになるっていう部分で同じになるということですよ
    職を持っていて子供がいないのなら踏み出すのは簡単ですから。
    あと、トピ主みたいなタイプの人って今定年を迎えたタイミングで離婚されてる人が多いですよそれこそ稼ぎが無いのなら無用ってことですかね

    トピ主はどちらの将来を選ぶんでしょうね?

    トピ内ID:3657091783

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    うちの兄

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    我が家も母子家庭でした。
    中学時代から料理は家族で当番制でしたので週2日は兄の仕事。
    普通に中華とか2~3品作ってましたよ。
    ○○の素とか使って手抜きだなーとは思ってましたけど、
    作ってもらっているのに文句を言ったことはありません。
    掃除・洗濯は自分のものは各自、
    リビングとか共有部は気づいた人が適当にしていたので、
    それなりに家事できるようになってから家を出たはず。

    それが普通かどうかは置いておいて、
    専業主婦家庭に育ったわけでもないのにトピ主さんの家事力って、
    おもいやりのなさの表れ・証明にしか見えないので引きます(笑)
    仕事も家事もする女性と結婚してもらえて良かったですね。

    トピ内ID:0197039216

    ...本文を表示

    そこを比較する?

    しおりをつける
    😑
    甘いな
    > トピ主の母親に比べ、この奥様の家事能力が低いことは否定できないと思います

    主婦歴30年以上のトピ主母と主婦歴数年のトピ主妻を比べちゃいます?
    それを差し引いても、トピ主母よりトピ主妻の家事能力が低いかどうかは微妙かな。

    トピ主妻がトピ主母に比べて負けてるのは掃除ですよね。
    料理に関しては毎日お弁当と食事を手作りするトピ主妻のほうが上。
    おそらくトピ主母は料理よりも掃除、トピ主妻は掃除よりも料理のタイプでしょう。

    まあ料理も掃除もできないトピ主さんに文句言う権利はありませんが。

    それにしても、他の方も言っていますが、仕事をしている母親に
    家事を丸投げして平然としていられるその神経がすごい。
    今も共働きの妻に家事丸投げして、しかも家事のデキに文句つけるとか。

    強制的に家事を分担(家庭内別居ともいう)や離婚にならないうちに
    考え方を変えたほうがいいと思いますよ?

    トピ内ID:2405540631

    ...本文を表示

    その「そんなもの」が悪いんですよ

    しおりをつける
    blank
    かつら
    トピ主さん、奥さんにお母さんのことを悪く言われたようで腹を立ててるようですが、

    批判されてるのはトピ主さん自身ですからね? わかってます?

    確かに実家暮らしの男の生活形態はそんなものでしょう。そうであったことを批判はしません。
    また、そうさせていたお母さんを批判するつもりもありません。

    ですが。もうあなたは結婚して「実家暮らしの男」ではなくなったのですから、
    ちゃんと自分の身の回りのことは自分でしましょう。
    奥さんが、実家のお母さんと同じことをしてくれると期待するのが間違ってます。

    奥さんに、実家のお母さんと同じにしてくれないと文句を言った結果、トピ本文にあるような反論を受けたのでしょうが、
    それは奥さんの方に理があります。

    あなたはもう「実家暮らしの男」じゃないんですから。
    今の夫婦の、共同生活者としての役割をちゃんと果たしてください。

    トピ内ID:3523375975

    ...本文を表示

    父親と比べられるのと同じですよ

    しおりをつける
    😒
    よぴこ
    その考えは奥様に、「私の父親と比べて稼ぎが少ない」と言われているのと同じですよ。
    キャリアも人となりも違うんです。

    トピ内ID:4765827347

    ...本文を表示

    母の夫は貴方の父よ

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    母親は掃除に手を掛け、料理は手抜き。
    妻は料理に手を掛け、掃除は手抜き。
    同じじゃ無いですか?

    そしてトピ主は掃除も料理も出来ない。
    一番ダメですね。

    母親は母子家庭で一人親だから忙しい。
    私も兼業なので解るが、忙しいと慣れない子供に手伝わせるより、自分でやった方が早いし楽です。
    失敗でもされてやり直す羽目になるとホント泣きたくなる。
    トピ主母もだから自分でやってたんでしょう。
    本当は最初に何度か手を掛けてやらせれば、中学くらいで手伝えるようになったのに。

    たくさん妻寄りのレスがありますが、何より大事なことが抜けている。
    貴方の母は貴方の親だから、我が子の貴方の面倒を見た。
    貴方の妻は、貴方の子の母親になるから、貴方の子の面倒は見ますよ。
    でも貴方は大人だから、妻は面倒を見る必要が無い。

    そして一番大事な事を忘れていますね。
    貴方の母は、自分の夫は離婚して面倒を見ていない。
    貴方の妻は、貴方の面倒を見てくれている。

    貴方の母は、貴方の子供を産んでくれることも無い。
    貴方の妻は、貴方の子供を産んでくれるだろう。

    貴方の父親はどうして母親と離婚したのでしょうか?
    母親が何でもやる人だから、たぶん父親は何もしない人だったのでは?
    もしそうだとしたら、母親のように妻が貴方を捨てても当たり前になりますね。

    トピ内ID:7398435679

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