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    産後、姉と大喧嘩。里帰りもせず

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    😡
    やっとママ
    ひと
    不妊治療の甲斐あって、やっとの思いで妊娠、無事出産出来た37歳です。
    帝王切開になりましたが、無痛分娩を予定してました。
    今はもう4ヶ月になるのですが、産後間もない頃、姉と親戚もいる中 大喧嘩しました。
    理由はまず、「病院出たらまずドラッグストアにちょっとでいいから買い物したい。」という私の発言からでした。
    「そんな甘い事言うもんじゃない。大体、無痛分娩とかも あんた わがままだよ。」と。もはや私の出産なのにわがまま扱いにもだいぶイラついてましたが、
    私の友達は無事出産出来た事を伝えると更に「この前偶然その友達とスーパーで会ったけど、変な子だったよ。無痛分娩って、ちゃんと無事じゃないじゃん」と言われました。
    間に入った母まで「最近の若い人、本当に我慢出来なくて。姉に謝りなさい。」
    今考えると産後、初めての育児で不安でいっぱいだし、精神も普通じゃなかったのかもしれないです。
    「冗談じゃない。何しに来たの?寝不足だし、責めに来たんならサッサと帰って」と親戚もいっぱいいる中、自分だけじゃなく、友達とその子供まで馬鹿にされた気がしてブチ切れてしまいました。
    そこにいた親戚にも「子供の喧嘩だな。自分達はこんなくだらない喧嘩した事ない」という助言?にもブチ切れそうになりました。
    もう、うちの姉、母だけでなく、そこにいる親戚皆を敵に回す勢いでした。
    同じ出産経験があって産後まだ2、3日しか経ってない人によくそんな無神経な事言えるんだろうと怒りと悲しみでいっぱいです。
    実家には母と姉夫婦、子二人で住んでおり、そこに里帰りする予定をやめました。
    一応、一ヶ月位までは車で15分の距離を母が通ってくれました。
    でも、正月がきても、毎年帰ってましたが、今年はどうしても行く気がしなく、行ってません。
    どう思いますか?
    これからどう付き合って行くべきか、何か助言ありましたらお願いします。

    トピ内ID:7300909532

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    無痛分娩については、いろいろな考え方があるので、何とも言えません。
    お姉さまに問題があるのは、友達とその子供のことを揶揄したことだけでしょうか。

    産後2・3日?
    出産翌日に退院したんですか?
    日本の出産って5日~1週間ほど入院していると思うのですが。

    >同じ出産経験があって産後まだ2、3日しか経ってない人によくそんな無神経な事言えるんだろうと怒りと悲しみでいっぱいです。

    産後すぐに、ドラッグストアに行きたいという人の方がどうかと思いますが。
    何を買いたいんだか知りませんが、退院したらできるだけ早く赤ちゃんをゆっくり落ち着いた環境で休ませてあげたいとは思わず、まず自分の買い物を優先するんですね?

    親戚中の前でそんな大喧嘩をするって、子供の喧嘩以下です。
    母親になったのなら、もっと大人になった方が良いのでは?
    不妊治療でお子さんを儲けたみたいですが、産めば母親になれるっておわけじゃないですよ。
    子供に恥ずかしくない母親になってください。

    トピ内ID:0374518814

    ...本文を表示

    気持ちはわかるけど…。

    しおりをつける
    🙂
    アイロン
    ごめんなさい、本当に子供の喧嘩みたいだと思いました…。

    推測でしかないのですが、お姉さんはトピ主さんに里帰りをしてほしくなかったんじゃないでしょうか。

    実家とトピ主さんの自宅の距離は車で15分なんでしょう?
    お母様が手伝いに来てくれた、今回の対応がベストだったと思います。

    実家に両親しかいない場合はいいと思うけれど、親と同居をしているきょうだい家族がいる場合の里帰りは難しいんじゃないでしょうか。

    お姉さんにしてみたら、子供達の生活時間が狂うだろうし、お母さんと同居をしてくれているご主人にも気をつかってしまいますよ。

    お姉さん、トピ主さんの里帰り中の自分の大変さを考えてイライラしていたのかも。

    トピ主さんの気持ちもわかりますが、水に流してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:9252109243

    ...本文を表示

    それはひどいですね

    しおりをつける
    yuko
    無事出産おめでとうございます。

    お姉さまはひどいですね。
    もし外で同じ発言をしたら、大ブーイングですよ。
    なんかトピ主様に対して、対抗意識があって貶めたいのかしら?
    怒りますよ、私もそんなこと言われたら。

    ドラッグストアに寄るのが我儘って、おかしいでしょ?
    普通ですよね。

    ひょっとしたらお母様は同居している姉と、今後もよろしくやりたいから、
    姉を擁護したのかもしれないですね。
    でも、そうやって今まで育ててしまって、我儘にしてしまったのかもしれない。
    今更注意しても、逆切れされて面倒なのかも。

    トピ主様が、今後お母様とはよろしくやっていきたいなら、
    実家に寄っても、姉には無視、その他の人には普通に接していくか、
    行かずに母だけには、日頃の感謝と今年もよろしくと伝えておくか。

    ん~、私だったら行かないかも。
    そういう性格だぁ。
    親戚付き合いが減る子供が可哀想なんだけどね。
    でもそんな姉一家とは付き合いたくないし。。。

    お母様だけ家に呼んで、もてなしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1451269332

    ...本文を表示

    たぶん、

    しおりをつける
    🐶
    うーん
    お姉さんは元々不満を持っていたんじゃないですか?
    貴方とのこれまでの関係性が分からないのでなんとも言えませんが、

    例えば、そもそも親との同居でストレスが溜まっているとか。
    姉妹二人きりですか?であれば、親から跡取りとして自由を制限されて生きてきたとか。

    そんな中での貴方の自由な生き方に元々腹を立てていた?
    いわゆる、嫉妬や妬みの類いではないでしょうか。

    里帰りなんて来て欲しくなかったので、それを狙っていたのかな?
    気にせず、お母さんや親戚とは仲良くして、お姉さんとは距離をあけましょう。

    トピ内ID:1433576991

    ...本文を表示

    本当に37歳なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミッツ
    客観的に見て、とてもくだらない喧嘩だなと思います。
    本当に37歳?17歳の間違いでは?

    >私の友達は無事出産出来た事を伝える
    こんな発言するから逆にやり返されるんですよ。
    トピ主さんが友人の話なんてしなければ発展しなかったはず。

    そもそも実家は姉夫婦がいる状態ですから、既に実家ではないと思いますよ。
    1ヶ月も通ってくれたお母様に感謝こそあれ、逆恨みもいいところ。
    人の母として、少し考えた方が良いのでは?

    トピ内ID:8884117590

    ...本文を表示

    何がなんだか

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピを読んでもさっぱり分からなかったです・・・
    話を端折りすぎなのでは?

    ドラッグストアに行きたい

    甘い。ついでに無痛分娩したこともわがまま!

    え?なんで?
    会話の流れについて行けません。(困惑)
    一体どういう状況での話だったんだろう・・・。

    どうしてそんなにお姉さんと仲が悪いのですか?
    そこを説明してください。
    それからお正月に実家に
    行かなかったと言うことですが、
    揉めてもお母さんは1ヵ月も通いで
    手伝いに来てくれたのでしょ?
    そのことに感謝はしてないのですか?
    実家と没交渉にしたいなら、
    それも断るべきだったんじゃない?
    世話にはなるけど、正月に挨拶には行かないとか
    トピ主さんのそういうところが
    『甘い。わがまま』ってお姉さんに
    言われてるような気もしてきましたよ-。

    トピ内ID:2212315242

    ...本文を表示

    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ダビガトラン
    と言うより

    貴方の様なワガママ野郎に
    来られた実家サイドが不快になります。

    どうせ出産を理由に
    ワガママ放題するつもりでしょう。

    向こうも来るな、と思ってます。
    行かない方がお互い幸せになりましょう。

    トピ内ID:6091013570

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    まあ、確かに優しくは無いけど、昨日まで優しかった姉がそうなったのでしょうか?
    そういう傾向があった姉妹の関係性でもあったのでは?ざっくりしてるのが良い関係性というか。

    こういう言い方すると総突っ込みされそうですが、子供がらみになった途端に切れすぎですよ。
    神格化しすぎというか、出産は出産であって、ぶっちゃけそれ以上でも以下でもないですよ。
    確かに大変でしょう、でも仕事の中にだって死にそうに大変な事はありますし、病気だって怪我だって同じです。

    なぜ子供の事になった途端にそんなにヒートアップして喧嘩するのさ。
    そういう部分を子供の喧嘩って言われたんでしょう。
    大事なものをけなされたと思ったら怒る、そりゃそうでしょう、でもその私憤をコントロールするのも大人です。

    トピ内ID:5001041157

    ...本文を表示

    姉夫婦に気遣いしましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ちゃうな伝説
    単に、姉と母は羨ましかったんじゃないですか。母の時代には一般的でなく、姉は許されなかった無痛分娩の希望を、妹が許されたという嫉妬から八つ当たりされたのでは。

    それに実家とはいえ、姉夫婦の家にお世話になるつもりだったなら、多少の気遣いは必要だったでしょう。
    姉は他人の子供に対して、その発言はないですね。母は姉夫婦と同居だから、姉は敵に回したくないんでしょう。

    親族の言い分は少しだけ分かります。祝いに来たのに喧嘩を見せられるのは、気まずいですから。
    でも、それは下らない難癖を付けた姉にも非があると、私がその場にいたら思います。主さんは、子供じみた挑発に乗るべきではありませんでした。

    別に現在付き合いがなくても不自由がないなら、付き合う必要がありません。
    お互いに新年の挨拶すらないし、実家は姉夫婦のテリトリーになったのですから、姉夫婦をたてるつもりがないなら、そのままで構わないと思いますが。

    トピ内ID:4428455656

    ...本文を表示

    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🙂
    べに
    10代の方かと思いました。
    37歳?
    思考が幼すぎて、赤ちゃんが心配になりました。
    文句は言いたい放題で、助けは借りるが感謝もなし?

    産後の精神不安のせいにしないでくださいね。
    問題はあなたの思考にありますよ。

    無痛分娩を良く思わない方は一定数いますよ。
    知ってましたよね。
    文句言われたくなければ、言わなきゃ良かったんです。
    あなたのミスですよ。

    37歳にもなって、上手く立ち回れないなんて、これからの子供に関する人間関係はやっていけるの?

    ご主人にも愛想をつかされないように、気を付けた方が良いですよ。

    トピ内ID:8721328763

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