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    ママ友、どういうつもりなのか。

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    😑
    もなか
    ひと
    価値観の合わない保育園のママ友がいます。

    入園したてのころに連絡先を交換したのですが、わりとすぐ合わないなぁと思い、送迎時間もかぶらないし近所でもなく、園での保護者の集まりも年2、3回なので距離をとることにしました。
    しかしその人からは月に1回は「最近元気?仕事や育児の調子どう?」「今度遊びに来ない?」と連絡がきます。私は変則勤務なので返事を遅らせたり誘われても大抵断るのですが、さすがに毎月聞かれて断り続けることもできず数ヶ月に1回は会って遊んでいる状態です。

    別にその人はママ友がいないわけではなくむしろ多いようで「近所のママさん達と毎週集まってあそんでるの。」「保育園の○○ちゃん達は近いから前から知っていた。」など言っています。
    ママ友が周りにたくさんいるなら何故大して保育園でも接点があまりない私に連絡をしてくるのかわかりません。私はさり気なく「休みの日は小児科や区役所行ったりで忙しいんだよね。遊ぶのもママ友より私の昔からの友人が多いかも。」と、ママ友興味ない発言をしたこともありましたが気にしてないようです。
    仕事で疲れてるのに雑談ラインがきて数日やりとりが続く時など、帰りの電車で寝たいのにうんざりします。

    私から連絡をすることは一切なく、さりげなく距離を置いてるつもりですが足りないのでしょうか?むこうが鈍感?
    どういうつもりでよく連絡をくれるのかわからないです。

    トピ内ID:8115052833

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    さりげなさすぎ?

    しおりをつける
    🙂
    ママ
    ただのポジティブなママ友なんだと思います。
    どういうつもりもなにも・・・。

    時々遊ぶあなたが悪い。
    遊ばなきゃいいじゃない。
    保育園の母はみんな忙しいのですから。
    どうしてもって時は「ランチだけなら」で、ランチだけしたらいい。
    午後から予定があって、ゆっくり出来なくてごめんねー。でいい。

    帰りの電車で、返信しなきゃいいじゃん。
    自分で勝手に返事しておいて、相手察しろよ。ってそりゃないわよー。

    あなたのペースで付き合えばいいだけです。

    トピ内ID:0664936609

    ...本文を表示

    トピ主の意図通りだと思うけど?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    トピ主は「さりげなく距離を置いてるつもり」なんですよね?

    「さりげなく」って意味判ります?意図をおもてに出さないようにってことですよ?トピ主の「距離をとりたい」と言う意図は相手に伝わっていないのですから、それこそ「さりげなく」は『大成功』しているのですよ。

    なんで「毎月聞かれて断り続けることもできず」にいるのですか?距離をとりたいのでしょう?断り続けたら良いではないですか。断り続けなければならないのは、トピ主の意図を掴めない相手が悪いのではなく、意図を伝えられないトピ主に非があるためではないですか?

    何も「貴方が嫌いです」とか「貴方とはソリが合わないから」なんて言う必要は無く、「貴方との交際より優先したいものが多々ある」と言う意図を明確にして「ここ暫くは仕事や趣味、家庭を優先したいので」等とでも言えば良いだけではないですか。

    >>どういうつもりでよく連絡をくれるのかわからないです。

    そりゃ相手が遊び相手や愚痴を零しあう相手(つまり暇つぶし相手)を求めているからでしょうが、トピ主は相手と価値感が合わないことが明白なのですから、相手の意図を知ったところで無意味では?無意味なことを思い悩んでも無駄ですよ。

    トピ内ID:9738875864

    ...本文を表示

    よむかぎりは

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    主さんは距離を置いて「いない」ようにみえた。

    「口調や雰囲気で人の感情を勝手に判断することをしない」彼女にとって
    貴女の要求は彼女にとって無理な話。
    どうぞむつかしいこと要求しないで上げてください。

    広く色々な人と交流したい人
    そうでない人
    私はそうでない人だよとはっきり伝えてあげてください。
    毎月断ればいいのです。

    合わないなら無理することないけど
    いずれ小学校などでお子さん同士が一緒になるときもあるかもしれないのだから
    あえて荒らすことなくそつなくこなしておくのが処世術と思いますけどもね。

    トピ内ID:0650252319

    ...本文を表示

    1週間位、既読スルー

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    真面目に返事するからですよ
    仲が良くても返事がマメじゃな人もいますから、1週間後に「お返事書こうと思ってて忘れてたゴメンね」とだけ書いて、返事は書かず、会話も発展せずを繰り返し
    年に何回かOKするのも止めた方が良い
    雑談の相手をするのが、そもそも要らないと思います。
    お子さん同士も仲良くないんですよね?だったら、この手でいって下さい。
    下手に期待させると、相手が突然キレる時もありますよ。
    トピ主さんの方法は、ストーカーを作る可能性があります。

    トピ内ID:4700938620

    ...本文を表示

    なぜ返事するの?

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「距離を置いてるつもり」
    と言いながら
    「数日間やりとりが続く」
    っておかしいですよね?

    そんな相手には日付が変わったら返事不要ですよ。
    むしろ1回だけ返事すればその先はスルーです。疑問文であったとしてもスルーです。

    トピ内ID:1203958260

    ...本文を表示

    本当は友達がそんなにいないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ホットチョコ

    その人がママ友が多いのは、その人の話からだけで実際たくさん仲良くしてるのを見たわけではないですよね。

    毎週遊んでるのは嘘、もしくは本当でも仲間外れにならないよう参加してるだけで浮いてる感じでいる。

    本当は仲良くできるママ友がなく、トピ主さんの事が気に入って仲良くしたいのではないですか。

    絶対嫌なら嘘も方便で、体調不良や身内の用事で実家に帰るなどを理由で、何度でも断り続けたらいいと思いますよ。

    トピ内ID:5772767154

    ...本文を表示

    片思い

    しおりをつける
    blank
    yami
    そのママ友の片思い状態ですね。
    どういうつもりでって、相手はトピ主さんを気に入ってるのでしょう。
    相手からは連絡がなくともこちらからリアクションしたら返してくれるし
    たまには会ってランチもする。
    ちょっと鈍かったら、自分が疎まれてるとは気が付かない人もいるのでは?
    もしかしたら相手にとってはこのくらいの距離感がちょうどいいって思ってるかもだし。
    別に他にたくさん友達がいても、気に入った人がいたら誘うんじゃないでしょうか。

    仕事で疲れてるなら雑談ラインは放置でいいのでは?
    「ごめんね、最近仕事が忙しくてリアルタイムでラインは返せません」とでも
    送っておけばいいのでは。
    それで一日の終わりにスタンプひとつでも返せば。
    それが続けばさすがにラインは減るんじゃないですか。
    数か月に一度しか遊んでないなら普段の接点はラインなのでしょう?
    まずはそこから距離を置いてはどうですか。

    トピ内ID:6639100961

    ...本文を表示

    あなたが好きだから

    しおりをつける
    🐤
    れいちゃん
    どういうつもりかって、きっと彼女はあなたの事が好きなんだと思いますよ。
    あなたが「合わないな」と思ったふうに彼女は思っていない。
    だからお友達でいたくて、しつこいんだと思います。

    さりげなく距離を置くやり方だと通じない人っていますよね。あなたも思っている通り「鈍感」なのかもしれない。
    どうしても嫌なら「忙しくて」と言うだけじゃなく、誘われてもその日は駄目だと断り続けるしかないかもしれませんね。

    トピ内ID:7267785300

    ...本文を表示

    広く浅く

    しおりをつける
    🙂
    かた
    広く浅くお付き合いがしたいだけだと思いますよ。
    浅いお付き合いの人が深いお付き合いの人に変わるかもしれないしね。

    トピ主さんはその人とお付き合いしたくないようなので
    深い付き合いに変化することはないと思いますが、
    その人がトピ主さんと浅くてもお付き合いをしたいと思っている間は誘い続けられるでしょうね。

    その人が鈍感というよりは、
    数ヶ月に一度とはいえトピ主さんはその誘いを受けているのですから、
    その人の誘いは成功しているということでしょう?
    誘いをやめる理由はないですよね。
    たぶんその人は暇なんだと思います。

    関係を切りたいなら、ラインがきたらちょっと忙しくてラインできないと伝えてください。
    遊びの誘いはすべて断ってください。

    トピ内ID:1049599140

    ...本文を表示

    情報収集されてます

    しおりをつける
    blank
    まーみん
    その手のママ、たまにいますね。

    あまり仲良くない人でも、
    話のネタになるなら、率先して会いますよ。
    そういう人なんです。

    他の仲のいいママ友たちのおしゃべりで
    仕入れた情報をドヤ顔で話して楽しんでいるんです。

    もし、プライベートとか聞かれる事があったら
    気をつけたほうがいいかも。
    情報を出させて、ネタにしようとしているから。

    あとは、自分がこれだけのママ友と仲良がいいという
    アピールがしたくて(ま、自慢?ですね。)
    ストレス解消に月一であなたに接触しているかもしれないね。

    呼べば来るから、ちょうどいいと思われているのかも。

    なめられている。
    下に見られているということも
    視野にいれたほうが良さそう。

    その手のママは危険ですから、
    気をつけて付き合ってね。

    トピ内ID:9189054601

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