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    挙式の日取りについて義母の意見を聞くべきか

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    ぽんた
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    はじめまして。現在婚約中のぽんたと申します。

    12月にプロポーズされ、現在式場を探しているのですが義母がものすごく日取りを気にしていて困っています。

    義実家へ挨拶に伺った際、彼とともに「式は仏滅は嫌とか希望はあるか」聞いたときは、
    「いい仏滅もあるし悪い仏滅もあるし、仏滅だから嫌とかはないよ」と言っていたので、
    私たちは「六曜は気にしなくてもいいんだ」と解釈していました。(私実家は全く気にせず姉二人も仏滅挙式)

    そこで実際に素敵な会場に出会い空いている日を7月~11月の土日で教えてもらい、中でも7月7日(土)を第一希望とし
    義母に都合を確認したところ、「最悪の日」と言われました。

    義母は六曜以外にも暦の本(神社にもらいにいったそうです。)を見ているそうで、
    7~11月のうち空いている土日祝日は15日間あったのですがそのうち11日間は「悪い」と言われ、
    残った4日間のうち一番マシらしい9月24日(月祝)が第一希望です、と言われました。

    正直私としては、3連休の最終日はゲストに迷惑では?(4割くらいが遠方です。)とか
    9月後半は台風がくるかも、とか思ってしまい、9月24日挙式をすんなり受け入れられません。

    彼は「親が日取りを気にするなら配慮したい気持ちもあるけど、友人たちが来づらいのは嫌だし困った…」という感じです。
    7月7日が第一希望なんだよ、と再度伝えていましたが、「とても悪い日だから避けてほしい」と言われたそうです。

    ・式はキリスト式
    ・式場はガーデンウエディングで緑が多いことをウリにしている
    ・挙式費用はご祝儀以外は全額ふたりで支払う(共働き)
    ・名古屋で挙式、彼実家は佐賀

    義母の意見に従うべき、や、彼と2人で決めればいいのでは、など、何かご意見をお聞かせいただければと思います。

    トピ内ID:5782840690

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    義理実家に聞くんだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の時は式の日を半年前に決めて、両方の親に報告しました。
    半年前に言っておけば、さすがに問題ないだろうと思っていたからです。
    親は両方とももう退職してましたし。
    私の場合は9月頭でしたが、大雨でした。
    私が雨女なので、ガーデンウェディングを泣く泣くあきらめ、駅から濡れずに入れるホテルにしていて正解でした。
    ガーデンウェディングにこだわるなら、9月はだめですよ。

    7月7日がとても悪いなら、9月24日はだめでも空いている15日のうち悪いではなく、とても悪い日だけ避けて、お互いの希望のすりあわせをすると良いと思います。
    お互いが一番良い日を主張していたら、まとまるものもまとまらなくなりますよ。

    トピ内ID:3829446137

    ...本文を表示

    どういう解釈をしているのですか?

    しおりをつける
    blank
    認定心理士
    いい仏滅と悪い仏滅がある=仏滅だから嫌がっている人以上にこだわりがある
    ということ以外のなにものでもないと思います。

    どう解釈すれば「六曜は気にしなくてもいいんだ」になるんだか、何というか先が思いやられます。

    トピ内ID:4434452176

    ...本文を表示

    面倒くさい義母ですね

    しおりをつける
    🙂
    るる
    新たにこういう見方をしたらこの日はいけないとわかったから絶対だめとか、又言われるかも。
    海外で2人でしてきたりした方が良いと思いますが、だめなんでしょうか??

    トピ内ID:1375701833

    ...本文を表示

    7月も9月もイマイチかな

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    親が日取りを気にしているのなら出来れば避けた方が良いです。
    もし雨が降ったり何かあったら「ほら、日にちが悪いからこんな天気になったんだ!」と言われますよ。
    とにかく譲れる部分は出来るだけ譲った方が穏便に済みます。

    日にちについてはどちらの月も私だったらイマイチです。
    7月はまだ梅雨が明けていない可能性があるし、なによりジメジメして暑いです。
    ガーデンウェディングなら出席者は汗だくになりそう・・・
    それに七夕って毎年お天気が悪いイメージがあります。(天の川を見ようと思っても雲がかかっていて星自体が見えず)

    9月の3連休も台風の可能性もあるし、まだまだ残暑の真っ最中です。
    あと会社は上半期の決算が時期なので休日出勤する人もいそうです。
    また祝日は休みで無い会社もあります。

    ということで10月か11月の方が出席者にとっては有難いのではないかと思います。

    トピ内ID:0135669823

    ...本文を表示

    義母の都合は聞かなくてもいいが

    しおりをつける
    blank
    和洋折衷
    9月末の台風より、7月7日の梅雨の末期のほうが、雨の確率は大きいのでは?
    しかも、蒸し暑い時期なので、和服の参列者には迷惑かな。

    折り合いが付くといいですね。

    トピ内ID:7798091929

    ...本文を表示

    義母の意向も考えた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    みほ
    30年前の話ですが、私も式場を決めた後、大安だったのに義父に一番悪い日だ!と難癖をつけられました。

    私の場合、他の日に空きはなく、義父が反対する理由を聞いたところ、「十二直の破」で、契約ごとに一番良く無い日だと言われました。
    式場に空きがないため苦肉の策で契約によくないのなら、結婚式は別の日にやるが披露宴は予定通り行うことにしました。
    披露宴は契約とは関係なく、お披露目パーティだから…と。
    (籍だけ先に入れるのは、私の両親が難色を示した⇒結婚前に籍を入れるのはでき婚みたいで嫌だ)

    別の日に結婚式場を抑えるのは大変でしたが、近くの世界遺産に登録されている神社で挙式し、今年結婚30年です。

    義父はワンマンな人で、義母の話も聞かない人です。

    私の母は、いまどき暦なんて…。
    来てくれる親戚に迷惑をかける。
    お金の負担がある…とかなり難色を示しましたが、父が、こだわりのある人がいるなら、こだわりのない人が併せる方が物事はうまくいく。
    もし何か良くない事があったら、結婚式の日取りのせいだと、一生言われる事になる。
    と、義父のこだわりを受け入れてくれました。

    結婚式は近場の親戚だけ呼び、披露宴に、遠くの親戚、友人、会社関係を呼びました。(近場の親戚には迷惑をかけましたが、両日出席していただきました)

    気難しい義父ですが、30年間私には優しくしてくれます。
    (義姉が憤るくらいです)

    当時はすごく大変でしたが、今となっては、全員が心から納得することって難しいので、一番良い選択だったかなと思います。

    トピ内ID:8248713970

    ...本文を表示

    暑い

    しおりをつける
    blank
    kuma
    ガーデンウェディングをするつもりで7月7日って、呼ばれる方は暑くて嫌です。

    連休の最終日にするなら、朝の挙式で披露宴をお昼にして、
    遅くても3時くらいには解散できるようにしたらどうですか?
    遠方の方は、希望で前泊してもらって。
    二次会は微妙になりますけど。

    日取りを気にする人にとっては、とっても大切なことらしいので
    出来る限り希望を取り入れてあげた方が今後のためです。

    私の知人は、相手のご両親が方角だの日取りだのを大事にする人だとかで
    新居を購入したのに、現在の住まいからの引っ越しだと方角が悪いからと
    一旦、別の仮住まいへ引っ越しし、そこからさらに日取りの良い日に新居へ引っ越ししてました。
    引っ越し費用は知人夫婦持ち。
    知人はかなりご立腹でした。
    よくそんなの了承したな~と思いますが、それがその家庭では一番良いと考えた結果なのでしょう。

    そんなこともあるということで、相手に都合を聞いた以上、それを蔑ろにするのはとても失礼なので、頑張って調整してください。

    トピ内ID:1751943550

    ...本文を表示

    妥協点はありませんか

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    義母様の考えはさておき、

    「第1希望」同士だけで話をするとそうなりがちですよね。

    こちらも第3希望や第4希望までを出す。義母様にも残り4日での第4希望までを出してもらう。

    その中でなるべく都合のいい日を見つけ出すのが良いのではないでしょうか。(やってみても、なかったのでしょうか?)

    彼と2人の希望を優先するのが良いと思いますが、これから仲良くしていかないといけない義母様の希望をむげに断るのもどうかと思います。

    ただ、今後も住む場所や引っ越しの日取りや方向などを言われそうなので、「結婚式」だけを譲歩するので良いと思います。

    3連休の最終日だと確かに帰れない人もいので、真ん中の日がよいかもしれません。でも2連休だと、前泊の人もいるかもしれません。(仕事が終わってからの移動かもしれませんが)

    そして最近の天候はさっぱりわからないですよね。9月に台風が多いのは確かですが、7月7日って梅雨末期でしょ。豪雨がくる可能性もあるし、台風だって来るときがあります。

    昨年は
    7月4日に台風が九州・四国・紀伊半島に上陸
    7月5~6日 九州北部豪雨。
    8月7日に紀伊半島上陸。
    9月17日に九州・四国・近畿に上陸。
    でした。

    トピ内ID:4611359261

    ...本文を表示

    7月7日は、七夕だね

    しおりをつける
    🐤
    良いとこ鳥
    なんだか、お願い事も叶いそうな良い日ですよね。

    挙式は昼間なんだろうけれど、二次会は七夕祭りなんかもあってさ。受け付けのところに、お願い事を書ける短冊でも用意して置けばどう。なんかの余興に使えそうかも。

    クリスマスと違って出席者も都合がつけられるでしょう。出会いも期待が高まりますね。

    トピ内ID:9068213921

    ...本文を表示

    悪い日などありません

    しおりをつける
    😉
    ろんと

    日にち自体にいい日、悪い日など存在しませんよ。

    「いい日、悪い日がある」と信じている人が存在しているだけで。

    そして、そういう思い込みや信仰は、もう人それぞれ、千差万別、バラバラです。

    人の言うことをいちいち真に受けていたらきりありません。

    そして一度受け入れると、今後あなた方お二人の人生の節目節目に
    「この日にしなさい!」という神託を提示されますよ。

    あなたのお子さんのことあるごとにも干渉してくるでしょうね~

    トピ内ID:4747230562

    ...本文を表示

    梅雨のガーデンは

    しおりをつける
    🙂
    タヌぽん
    日付は仏滅は気にする人多いけれど、本人がいいならよいもでは。
    ただ7月11日は梅雨とかぶるので、ガーデンウェディングはおすすめできないです。
    ガーデンが希望ならば、4月5月か10月11月が良い季節ですよーー。
    蒸し暑いは、緑が多い会場なら虫もでる季節だし。
    その会場で夏のウェディングに参加したことがあり問題なければいいのですが

    トピ内ID:0509759991

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    niko
    あくまでも、もし私だったらですよ。

    最悪の日って言われた日にお祝い事をする気になれないです。
    知らなきゃ知らないで通りますが、知った以上は避けます。
    なるたけ縁起の悪い事は避けたいです。

    トピ内ID:0621847591

    ...本文を表示

    全く無視すると後々が大変

    しおりをつける
    🐱
    neko
    全く無視すると後々が大変ですよ。

    まず7月7日と9月24日を避けて
    主様達の都合の良い日を再度選びましょう。
    もしくは式場の再検討を。

    トピ内ID:1389906955

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    みるくん
    ここで義母を立てていいなりになれば、この先もずっと、子供の名前やお祝いの日にちなど、エンドレスに主張をしてこられるかもしれません。ちょっと先が思いやられますね。

    ここはご主人にガツンと「自分たちのことは自分たちで決める」と言ってもらうのが一番だと思いますが。
    普段から母親に逆らえない人だと、あなたの差し金だと思われてしまうかもしれません。
    それに、男性は女性ほど結婚式に対して強い思い入れがないので、最優先は「揉めたくない」ということ。丸く収まればいつでもいいというのが本音ではないでしょうか。

    なぜお姑さんがそんなに日取りを気にされるかわかっておられますよね。
    最愛の息子の幸せを祈るあまり、ナーバスになりすぎている。あなたと同じように、結婚式を大事に思っているからこそです。

    お姑さんは、ただの親戚のうるさいおばさんではありません。彼を生んでくださった方です。不満もあるでしょうが、それだけは忘れないでください。

    結局は、あなたがどこまで譲れるか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:4177416505

    ...本文を表示

    モノは考えようです

    しおりをつける
    😭
    有難迷惑
    >正直私としては、3連休の最終日はゲストに迷惑では?(4割くらいが遠方です。)

    友人全員が喜んで「遠方から」出席してくれるとは限りませんよ。正直言えば「義理」かも。そうなると、断り易い「3連休の最終日」はゲストにとって有り難いです!

    >9月後半は台風がくるかも、とか思ってしまい、9月24日挙式をすんなり受け入れられません。

    台風なら8月や9月前半に来て不思議はありません。9月後半に特別多いわけではありません。
    8月と9月は多いけど10月だって結構来ています。

    トピ内ID:5566920882

    ...本文を表示

    真夏ののガーデンウエディングねぇ・・・・。

    しおりをつける
    blank
    はわ
    ある意味お義母さまの六曜は当っているかも。
    ガーデンウエディングは季節に注意してください。
    ゲストを外に出すなら7月は暑いです。まだ9月の方がマシかも。

    私個人としては挙式はキリスト式だし、ゲストの事を考えて2人の希望を優先してもいいのではと思います。その代わりに籍を入れる日にちをお母様の希望に合わるとかね。

    お義母様も「避けてほしい」と言っているのであって絶対に駄目だとは言っていませんし、2人の希望を優先しても大丈夫では。後から事ある事に文句を言う可能性はありますが。
    お義父様は何と言っていますか?もし見方になってくれそうならお義父様からも言ってもらうようにお願いしてみても良いかもしれませんんね。

    トピ内ID:4771229838

    ...本文を表示

    私も仏滅は嫌だなあ

    しおりをつける
    🐴
    老いの身
    夫婦おかしくなれば 仏滅で式上げたからかなときっと思いますよ。そして親戚だって何も仏滅に上げなくてもと思いますよ。葬式を友引にしないのも そうです。連れていかれそうで
    9月24日も私なら避けます。それはお彼岸だからです。仏事にはいいですが 結婚はなああ。昔は夏は避けていました。今は冷房も利いてるからOKですね。

    トピ内ID:8611902263

    ...本文を表示

    困っちゃうねぇ

    しおりをつける
    🐤
    色々
    結婚式を、4年程前に挙げました。

    お義母さんの時代と、現代では全く別物です。

    そのところを、よーく理解してもらわないと
    結婚式まで、凄く大変です。

    お義母さんの時代は、家と家が、どーのこーの
    そんな時代なんだと、思います。

    今は、結婚する二人か、どーしたいのか?!
    これから未来を、二人で作って行く
    家庭を、築いて行くプレ結婚生活みたいなのが、
    今の結婚式だと、結婚式やってみて思いました。

    お義母さんの気持ちを大切にしたいトピ主さんのお気持ちは、良くわかります。

    旦那様も、トピ主さんの気持ちを汲んで見方になってくれると良いですよね。

    トピ内ID:9072779195

    ...本文を表示

    日どりや方角を気にする義母は要注意、ですよ。

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    日にちが悪かったら悪いなりに回避方法(どっちの方角に前泊してそっちから会場入りする、とか)ありそうな気もするけど、
    流派(?)にもよるのかしら。

    そこは確かに連休最終日でちょっと…って感じですね。

    彼がいかに頑張ってくれるか、じゃないですかね。
    トピ主さんがうるさく言うと問題がこじれそう。

    トピ内ID:8865097482

    ...本文を表示

    めんどくさいですね。。。

    しおりをつける
    🙂
    一児の母
    結婚式なので、お二人で決めることが多い中、日どりはご両家の都合も確認しておいた方がベストですけど、日どりについてあれこれ言われると面倒ですよね。

    トピ主さんは、来年中に挙式をしなければいけない強いこだわりがなければ、12月以降の義母さんのよいと思われる土日を10個ぐらい上げてもらうのはいかがでしょうか?

    義母さんの希望の日にちと、会場の空き状況を照らし合わせて、決めてみてはいかがですか?

    3連休の最終日は遠方から来る人は宿泊できないから、その日は挙式はできないことをきちんと論理的に(感情論はなしで)淡々と説明するしかないですよ。

    希望の日にちと会場の空きが無い場合は、義母さんの希望を踏まえて会場に相談したが、ダメだった、第○希望の日にちなどと丁寧に伝えるしかないですよ。

    相手の条件も受け入れつつ、トピ主さんご夫婦が主導する形にしないと、今後が大変ですよ!

    あと、思いつく手段としては、トピ主さん達が入籍日にこだわりがなければ、義母さん言われる「第一希望9月24日の最高の日」に、入籍するというのはいかがですか?(挙式は別の日ということで)

    トピ内ID:4379583748

    ...本文を表示

    脅す訳ではありませんが

    しおりをつける
    🙂
    ゆか
    今は挙式の日取りの件で悩まれていますが、お義母さんのような方は今後もことごとくトピ主さんの意思を無視した言動をすると思います。

    いくら自分が日取りを気にするからといって、結婚する当人の意思や招待する友人・親戚の方々の都合を無視してまで強引に決めるものではないと思います。
    もしもお義母さんの決めた日取りのせいで招待客の方々に悪印象を与え、その後もギクシャクしたお付き合いをする事になってしまったら、幸せを願っての日取りのはずが逆効果になってしまいます。

    おそらくお義母さんは今後も人生の大きなイベントの度に同じ様に口を挟んでくるでしょう。
    ここは腹をくくって、自分たちの考えで日取りは決めたいこと、万一何か良くない事があったとしてもそれは自己責任だし、日取りと結び付けて考える気はないので理解して欲しいと冷静にお話ししてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:1585677061

    ...本文を表示

    仏滅もそうだけど別のことで・・・

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    とぴ主さんご実家的な考えをする人は少ないほうだと思います。
    関係ないなんていいながら暦を見たりしますから。
    例え甥姪の結婚式でもみてしまうかな。
    縁起がいいと言われる日の方がいいと招かれる方としてはそう思います。

    でも そこは譲ってもですが。
    土曜日ですか、遠方の方も多いというのに。
    式の時間によりますが、
    土曜日だと金曜日の勤務は大丈夫ですか?
    勤務時間終わりから移動するのはきついのでは?
    それとも早退させる?

    できたら日曜日がいいです。
    土曜日を移動日に使えるから。
    終わって帰るのは自宅まで遅くついても月曜の出勤は大丈夫です。

    台風は気になりますが、3連休の終わりの日でもOKです。
    だってその前の週も3連休ですから。

    7月8日は大安、8日じゃダメですか?

    日取り云々以外に遠方からきて下さる方のことも考えてあげられたら?

    トピ内ID:5231201821

    ...本文を表示

    事後報告でいいかと

    しおりをつける
    🍴
    とおりすがり
    その日しか会場が開いてなかったとか 彼から適当に言えませんかね?

    そもそも教会で挙式するのはOKで 仏滅がどうとか六曜では~~とか言われても
    宗教滅茶苦茶ですよね。

    彼と二人で招待客のことを考えて決めるのが一番ですよ。

    あと一番良いのは彼の会社の主賓の都合を出すことです。
    母親は息子の出世を望んでいるでしょうから 会社関係の主賓の都合も全面に
    出すのも効果的です。

    トピ内ID:1488637770

    ...本文を表示

    お互い妥協する。

    しおりをつける
    ピナッコ
    義母さんの意見を全面的に受け入れることはないと思いますが、多少は配慮しましたよというところを見せるのも必要ではないですか?

    トピ主さん達の第2希望、第3希望の日に変更して義母さんの第一希望通りにはできませんが、最悪だと言っていた日程だけは避けたという譲歩を見せてはどうでしょう。

    3連休は皆さん予定があると思いますから確かに避けた方がいいとは思います。

    暦の本とか気にしだすときりがありませんから、ある程度のところで線を引かないと今後も出産の日取りが悪いとか引っ越しの日取りが悪いとか言ってくると思います。
    トピ主さんが直接言わずに彼に強めに言ってもらうようにしましょう。

    トピ内ID:1025982421

    ...本文を表示

    どうでもいいと思うけど

    しおりをつける
    🐶
    そんなの関係ない
    今後義母様には絶対に愚痴は言えませんね。
    離婚もできない。
    何故なら日が悪いから。
    一生言われます。
    心して結婚してください。

    六曜なんて関係ないと思います。
    でもね、誰かが言いだすと本当に面倒で物事が何にも進みません。
    覚悟の上で是非とも頑張ってほしいです。

    トピ内ID:1143154333

    ...本文を表示

    挙式費用をケチった、と思われるとは思う

    しおりをつける
    blank
    kimisiro
    他人の意見が全く気にならないのなら良いですが、正直、真夏や仏滅の挙式は「ああ、挙式費用を抑えたかったんだな」と思われると思います。
    真夏や仏滅の挙式が安いのは多くの人が避ける時期だからであり、理由があって安いのですから。
    トピ主さんの場合は安くしたくて真夏を選んだわけではないでしょうが、世間の目はそう思われる可能性があります。

    数ある日の中から、わざわざ仏滅を選んで式を挙げるのも日本人には珍しいと思います。
    お日柄を気にしない態度は潔くてかっこいいとは思いますが、私ならやはり気にします。

    日本人の数多くは私と同じ感覚だと思うので、世間の目が全く気にならないのならそのまま彼と突き進めばいいと思います。

    トピ内ID:0590979951

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    そういうことをすっごく気にするひともいますからね…
    私は、普段からものすごく気にするわけではないけれど、やはり「この日は暦上あまりよろしくない」と知ってしまえば、やはり多少は気になります。
    知る前と同じ気持ちではない。

    トピ主さんたちの思うようにと言いたいけれど、
    親戚づきあいが発生する相手ですよね。
    彼母さん、すごく気にするタイプなら、もし「悪い日」で強行して後で何か良くないことが起きたら、
    「やっぱり悪い日だったから…」と気に病むのではないかと思います。
    「だから止めとけって言ったのに、いうこと聞かないから…」とか、転じて「わがまま嫁、可愛くない、敵視されている」なんて思われたらあなたが損すると思う。

    ということも考えてみてください。

    ところで梅雨は引っかからないんですよね?

    トピ内ID:0833977736

    ...本文を表示

    正直な所・・・

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    日取りよりも、今後ずっと付き合う義実家の家族との相性の方が重要だと思いますよ。

    そういうのを信じる(占いや方角、宗教も含め)タイプの人間は、考えを押し付けてきたり、共感を求める事が多いと思います。

    そういう両親の元で育っていると、同じように考える子どももいます。

    これからも自分達の考えを殺して、義実家に合わせて行けるのか、それともきちんと意見をして突っぱねられるのか。よく考えた方がこの先の為になるでしょう。

    トピ内ID:2205303422

    ...本文を表示

    ・・・それ以前にね

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    7月7日のガーデンウェディングって、かなりの確率で雨じゃないでしょうか?
    7月上旬の日本は梅雨真っ最中で、特に梅雨の後半は雨の日も、降った場合の雨量も多いです。だから昔から6・7月は結婚式が少ない。故に会場も空きがあったのでしょう。
    招待客は、その日だと迷惑だと感じると思うのですが。

    トピ内ID:6076045107

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    blank
    南叢
    ここで言いなりになると姑にも夫にも頭が上がらなくなりますよ。七夕挙式を強行しましょう。

    トピ内ID:0833139534

    ...本文を表示

    エールではあるんだけれど

    しおりをつける
    🎶
    ケセラセラ
    お義母様の言うこと聞いといた方が無難だと思いますよ。

    2人の意見を優先したら、今後ずっとグチグチ言われそうです。万が一、反対を押し切って決めた日に雨なんて降ろうものなら、「ほらやっぱりこの日はよくなかった。私の言うこと聞いていればこんな事にならなかったのに」なんて言われます。

    勿論他の列席者の方の都合も考えるべきですが、この先一番揉め事おこしたくない人はお姑さんです。わざわざそこで逆らう必要ないと思いますけどね。

    トピ内ID:2443675166

    ...本文を表示

    場所による。あと、ガーデンで7月の式は、勘弁してほしい。

    しおりをつける
    🙂
    名古屋人
    以前、友人が三連休の中日に観光施設近くの式場であげたのですが、観光地に向かう渋滞がすざまじくて、ちょうど式が始まる辺りの時間帯は車が動けなくなりました。
    水族館等の観光地に向かう車であまりに道が動かないので、運転してくれた友人のみが車に残り、私と別の友人は途中で電車に乗り換えて向かいましたが、ダメでした。
    他にも間に合わない人が続出。
    友人の会社の上司達も間に合わず、式が始まったので。と、もちろん結婚式場には入れず。
    友人夫婦がブーケトスの為に教会風の建物から出てくるまで、何人かがずっとガーデンで待っていました。

    その事で上司さんが怒り、スピーチの際には
    「観光地であることも考慮せずに、自分の希望だけで日程を考える新郎新婦は非常識。結婚したのちは、人を思いやって行動ができる様に心がけてください。」と、嫌味まで言い出した為、披露宴会場がシーンとしてしまいました。
    ですので、もしも周りに観光施設がある式場でしたら、まだ連休の中日よりは最終日の方がマシかな?なんて思いました。
    どちらにしろ、車の流れはチェックしておいた方がいいと思います。

    あと、昔よりは抑えられる様になったとはいえ、こちらは結婚式にお金をかける人が多い地域です。
    トピ主さんのお友達や上司さんの中に、根っこからの地元の人がいた場合は、仏滅=ケチった。(仏滅は式場が安くなるプランが多い地域なので)=参列者に失礼。というイメージが伴うかもしれません。
    なので、お日柄を考える以上に、その様に思われたくない。という意味でも、仏滅にあげる人は、とりわけこの地域では少ないのではないかと思います。

    あと、個人的には、蒸し暑い7月のガーデンは勘弁してほしい。と思ってしまいます。
    蚊も飛び始めますし、何よりも暑い!
    振袖等、着物で参列される方もいるかもしれませんが、夏のガーデンでは暑くて辛そうです。

    トピ内ID:2706652952

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    信念の有無による

    しおりをつける
    🐷
    呑龍
    ネットで調べれば すぐわかる。
    六曜の起源の 馬鹿馬鹿しさを。

    私は キリスト教的有神論者なので、
    当然、六曜なんてものは無視する。

    しかし、トピ主さんも彼氏さんも
    そんな信念はない。

    >仏滅に挙式なんて非常識…
    なんていう投稿が殺到すれば、それに従うおつもりか?

    >仏滅なんて 無視すればいい…
    なんていう投稿が殺到すれば、それに従うおつもりか?

    お二人に必要なのは 信念 ですよ。

    キリスト教の結婚式なのに 六曜に
    翻弄される 滑稽に気付くべきですよ。

    トピ内ID:2231220950

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    7月の名古屋でガーデンウェディング?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    日取りより何より、ゲストのこと云々言うならばそんなに蒸し暑い季節にしなくてもいいのでは?
    9月の台風は気にするのに、7月上旬ならまだおそらく梅雨明けしてないことは気にしないの?

    汗だくで化粧ハゲハゲ、ドレスは汗ジミだらけのトピ主本人とゲストたちの姿が目に浮かびます。

    トピ内ID:7877966553

    ...本文を表示

    聞いてみては

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「お義母さんたちは良い歴の日に入籍や挙式、出産など全て行われてこられたんですか?素晴らしいですね。」と嫌味言ってやりたいですね。

    まぁ面倒なので私なら旦那にこう言ってもらいます。
    「あの後再度問い合わせたら、お母さんの希望日は全て埋まってダメだった。○/○,○/○,○/○の三択。」と。
    自分達の都合のいい三択で出したらどうですか?

    トピ内ID:8746615081

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    彼は?

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    そもそもは彼家族の問題。

    つまり彼次第なんじゃないのか?

    それと、7月7日に他に特別な意味が無いのなら、9月でも大差ない気がする。
    9月に台風がどうのというのなら、7月は猛暑がどうのと言いたくなるしな。。。
    土曜日だろうが、3連休の終わりだろうが、いずれにせよ1日つぶれるわけだし。

    トピ内ID:6424966455

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    式はそのまま

    しおりをつける
    blank
    mio
    式は希望日のままで入籍日を義母のアドバイスに従った日にしてみるというのはどうでしょう?

    トピ内ID:3870385594

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    私の義母も

    しおりをつける
    😠
    さち
    そういう日取りにうるさい人でした。
    何処其処が方角がいいとか、引っ越すなら一度こちらの方角に行ってからとか、この日の午前中とか、とにかく面倒臭い!
    そんなに気を使っていても、義母自身は全然幸せじゃなくて、私は常々無意味だなと思っていました。
    結婚式は二人のお披露目なのだから、二人で相談して決まればいいと思います。
    ここで毅然としていないと、今後引越し、お子さんが出来た時のお宮参りやお祝い…もう全て義母にお伺いをたてないとならなくなります。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9409924566

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    でも仏滅だよ?

    しおりをつける
    🙂
    ミッキー
    2018年の7月7日は仏滅ですよね。そりゃ、良さげな式場も空いてますよ。
    お姉様達は仏滅だったそうですし、気にしない人は気にしないと思いますけど。

    ググった程度ですが、調べると、7月の週末の中では未だマシな仏滅みたいですけど。
    流石に義母さんも仏滅は・・・と思ってしまったとしても、仕方ないように思いますし、その辺りに煩い親戚とか居るんじゃないですかね。

    トピ内ID:4819362513

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    最初が肝心ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    Min
    あなた方の結婚式なのですし、挙式代も全額負担するのなら義母は入ってこなくても良いと思います。
    今から将来のお姑さんがうるさいと嫌ですね。最初が肝心ですよ。
    9月連休の月曜は遠方から来るゲストには負担ですね。
    ただ、7月7日は七夕で週末だという事もあり、人気だと思うのですが...今からでも予約できますかね。
    日取りは早く決めて準備をしていった方が良いですよ。

    トピ内ID:2799243526

    ...本文を表示

    聞いたほうがいいと思います

    しおりをつける
    バルコ
    六曜を気にする云々の前に7月7日なんて一番避けるべき時期ではないでしょうか。
    お友達が来やすいとのことですが本当ですか。
    梅雨も終わっていないかもしれないし暑いし蒸すし、呼ばれる側にとって迷惑以外の何物でもない時期で、そういう日に設定する人は予算をケチっているだけにしか見えません。

    長い結婚生活、この先いろいろなことがあると思いますが、あとあと「だからこうしておけば」とならないように、気を付けられることはできるだけ気を付けておいたほうがいいです。
    結婚準備は大変ですが、その大変は結婚生活への心構えを作る時期とも言えます。慎重に粘り強くがんばってください。

    トピ内ID:6729361473

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    7月にガーデンウェディング?

    しおりをつける
    🙂
    えー?
    自分が招待されたら、真っ先に断りたい案件だわ。

    いっそ1月中旬か下旬にに全天候型の屋内会場で挙げてくれた方が、ゲストは喜ぶかも

    トピ内ID:1665392936

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    古い人間なので

    しおりをつける
    🙂
    werty
    仏滅より大安の方がいい。
    友引でもいい。
    出席者が気持ちいいお日柄がいいわ。
    とぴ主さんの親族はお姉さまの件で慣れてらっしゃるかも知れませんが、義母さんには
    親戚からが風当たりとまではいいませんが、嫌みを言われそう。私も「なんでまたこんな日にしたの」と母親に言いそう。もちろん本人たちには言いませんが。

    とぴ主さんのご実家は名古屋?
    彼の出身地しか書いていないのでそう思いました。
    とぴ主さんの地元でするならお日柄のことは聞いてあげてもいいと思います。
    彼の親族は大移動ですもの。

    三連休は気にしないでいいと思うわ
    皆さん、自分の予定を優先しますし、今年だけで10回くらいあります。そのうちの1回です。
    でも自分の予定を優先できないのは親族の方々。
    また佐賀と名古屋の行程も頭に入れてね。
    友達が来辛いだけでなく親戚が来辛くならないよう。

    遠方の方が多いなら二次会なしで日曜日も頭に入れたら?
    前泊と後泊はどちらかにして欲しいな。
    でもゆったりした日程で。
    当日の朝にセットして着付けて貰えるよう時間的に余裕があるように。

    いろいろ言わせていただいたけれど、決まったらどの日でもお祝いに駆けつけますよ。

    トピ内ID:3670159480

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    名古屋の夏は蒸し暑い

    しおりをつける
    🎂
    匿名
    名古屋で七夕挙式ですか?
    多分大雨だと思いますよ。
    もしお天気が良くてもかなり蒸し暑そう。
    名古屋在住の私が言うのですから間違いありません。

    キリスト教式と書いてありますけど 本物の神父さんや牧師さんが挙式を執り行う訳ではないですよね。
    そうならキリスト教式というより人前式というのではないでしょうか?
    仏滅うんぬんよりも 7月、8月の挙式は大変ですよ。
    お母さま方はお着物ではないですか?
    真夏と真冬はお値打ちに式が挙げられるみたいですが 年配の方が遠くから来られる状況だときついと思いますね。

    トピ内ID:6336736340

    ...本文を表示

    皆のレスを集約すると

    しおりをつける
    🐤
    良いとこ鳥
    一年中で挙式に良いとされる日は、なくなっちゃいそうですよ。誰かが何らかのいちゃもんを付けられるものです。

    と言うことで、いつにしても同じことですね。

    トピ内ID:9068213921

    ...本文を表示

    暦や方角より

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    夏にガーデンウェディングが嫌かも。

    暑いし、緑が多いなら虫は出るし。
    時間帯によるとは思いますが、ガーデンウェディングならもう少しずらして、10月とかの方がいいのでは?

    お義母様には予約が取れなかったなどを理由にずらしてもいいと思いますが。

    トピ内ID:9938726257

    ...本文を表示

    暑いよ

    しおりをつける
    ポテト
    名古屋に住んでますが、
    7月、9月。どちらもガーデンウェディングには不向きだと思います。

    7月初旬はまだ梅雨明けしていないし蒸し暑い。
    9月は残暑が厳しく外は真夏並み。

    日がどうこうの前に、季節を考えて別の日を擦り合わせてはどうですか?

    私ならその時期に招待されたら、ガーデンウェディングなら欠席します。
    暑さに弱いので。

    トピ内ID:0457293031

    ...本文を表示

    こういう嫌な女って、いらっしゃいますよね。

    しおりをつける
    😨
    「いい仏滅もあるし悪い仏滅もあるし、仏滅だから嫌とかはないよ」 なんて言っておきながら、後出しジャンケンの如く、あれこれ難癖付ける女が…

    「最悪の日」 なんて存在するなら、初めからそう仰れば済む事ですよね。

    挙式披露宴に限らず、この先この嫌な女とお付き合いする事になるんです。 それはきちんと覚悟なさったほうが宜しいです。

    私がトピ主さんの立場なら、毅然たる態度で臨みます。 そうで無ければ、挙式披露宴が終わった後でも、あれこれ難癖付けられるからです。 初めが肝心です。

    トピ内ID:9826931350

    ...本文を表示

    聞いとけ

    しおりをつける
    🙂
    からす
    呑龍氏の「お二人に信念がない」という指摘はまさにその通りである。
    そしてそうであるならば、よくわからなりにこだわりを持って義母が日にちを指定してきたのであれば、それを聞いておくのが万事無難であるでしょう。信念を持つ人に、信念なく対峙しても太刀打ちできないし、付け焼き刃で立ち向かっても返り討ちに会うのが落ちです。

    トピ内ID:1324223602

    ...本文を表示

    どっちも嫌だ

    しおりをつける
    blank
    nika
    7月初旬か9月3連休のガーデンウェディングなんて、呼ばれたら正直困りますね。
    7月は梅雨明けしてない可能性が高いし、蒸し暑い。
    9月は残暑に台風…さらにお彼岸です。

    同時期に普通の式場での披露宴に呼ばれたことがありますが、
    式場まで行くだけでも暑くて大変でした。
    ガーデンウェディングで雨が直前まで降っていたこともあります。
    式場のスタッフの方々のおかげで、水たまりなどはなくなっていましたが、
    地面が緩んでいたため、ヒールが埋まって大変でした。
    7月~9月にガーデンウェディングと聞いたら、私なら欠席に◯を付けたくなります。

    しかも仏滅…相手の親族が気にするなら避けるべきです。
    職場の先輩が仏滅に挙式していましたが、両家ともクリスチャンだったからです。
    しかも親族だけの式にしていたので全く問題なし。

    正直、上記のような宗教的な理由がない限り、仏滅に挙式すると聞くと、
    ケチったか、仏滅でも急いで挙げる必要があったか(出来ちゃった)、
    そういうことを考えてしまいます。

    それと今後は日程の調整等が必要なものは、
    事後報告が良いと思いますよ。

    トピ内ID:8895645451

    ...本文を表示

    夏の名古屋に着くと蒸し暑く感じます。

    しおりをつける
    😨
    名古屋は好きです
    以前、仕事で関東⇔名古屋を定期的に往復していました。

    夏の名古屋、新幹線を降りた時から違いを感じます。
    気温はそんなに変わらないと思うのですが、モワッと蒸す感じがするんです。7月7日に梅雨明けしているか・していないか、分かりませんが、過去の天気を見た所、既に30度を越えている日が多かったです。

    他の方も書いていますが…
    私も7月7日は七夕だから天気を気にする事が多いですが、残念な天気が多いように感じています。

    >彼実家は佐賀
    親戚もですか?

    親戚の方の中には、高齢の方や着物をお召しになる方もいらっしゃるかも知れません。
    佐賀から来て、着物を着て、暑い中でのガーデンウェディング…疲労・熱中症でダウンする方が出てしまうかも知れませんよ。

    ちなみに悪天候の場合は?
    その場合は屋内なら、最初から屋内の方が無難かも…

    仏滅より、7月・名古屋・ガーデンの方が私は気になります。
    挙式を急いでいない・日程に強いこだわりがないなら、涼しい季節の方が皆に優しいと私は思います。

    上手く解決できると良いですね。
    お幸せに!

    トピ内ID:5862179555

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    とりあえず
    義母の意見はどうでもいいですが7月頭に名古屋でガーデンウェディングは
    勘弁願いたい。じとじとじめじめむあーで汗びっしょり。

    トピ内ID:1357349104

    ...本文を表示

    梅雨明けのガーデンウェディングはキツイ

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ

    入籍と新生活を7月にスタートさせ、お式は10月はどうですか?

    名古屋の夏はキツイです。半年後の7月の大安が空いていたってことは、名古屋の夏が暑いと分かっているからみんな避けていたと考えられます。

    トピ内ID:3695138733

    ...本文を表示

    思うこと

    しおりをつける
    blank
    maruko
    とぴ主さんは彼のお母様の9月の日時を反対する理由は3連休の最終日以外に理由はあるのでしょうか?そして挙式日を7月7日にこだわる理由はありますか?

    彼のお母様も基本は「仲たがい」をするつもりで9月の日程を提案しているわけではなく、候補日の中でも「ふたりのため(息子だけかもしれないけれど…)に良い」と思われる日を提案しているのではないかなぁ…と思います。もちろん納得できない気持ちもわかります。

    両日とも「ケチ」がついた今、新しい日程を決めなおしたほうがいいのでは
    ないかなぁ…と思います。

    一説にお彼岸期間に挙式をするのは良くないと聞いたことがあります。

    トピ内ID:6245767833

    ...本文を表示

    その時期は蒸し暑くて、梅雨真っ盛り

    しおりをつける
    唐草
    六曜、暦以外でも不味そうな要素が…。

    名古屋の7月頭なんて
    ・蒸し暑い
    ・梅雨真っ盛り
    (例年梅雨明けは7月20日前後)
    それで何故ガーデン?
    出席者を熱中症にするか晴れ着が汚れた阿鼻叫喚が
    目に見えるようです。
    (9月24日頃なら暑さはまだマシでしょう)
    名古屋でガーデンやるなら3月末~5月、9月末~せいぜい11月ですね。

    あとお式が何時からか判りませんが、7/7の(土)では
    佐賀から来る人は前泊が必要じゃありませんか?

    トピ内ID:4767602223

    ...本文を表示

    調整できるなら合わせた方が無難

    しおりをつける
    blank
    おばさんです
    結婚24年50歳代半ば共働き子供なし9年前より完全分離型二世帯住宅にて
    夫の両親(80歳代)と同居している長男の妻です。
    当時、築40年程の義親の古家を建替えました。

    因みにウチでは六曜等気にするのは義母だけです。
    他の3人はドライというか現実主義者というか。(笑)

    建替えの際、地鎮祭をするか否かで義父と義母が喧嘩になりました。
    最終的には義母の気の済む型で地鎮祭を執り行うことに。
    理由は私から義父への一言でした。

    地鎮祭をしなくて後に家族に事故や怪我の災難があった場合、
    義母が「あの時ちゃんとしておけばよかった」と心を痛める姿を
    容易に想像できるし、
    反対に地鎮祭をしておけば同様に事故や怪我の災難があったとしても
    この程度で済んでよかった、と安心すると思うから、と。

    息子夫婦の結婚と人生が幸せで平穏なものであるようにと願う
    母心と思えば、調整できるところは合わせてあげた方が良いかと。
    第一希望日が無理なら第二希望日とか話し合ってみて下さい。

    トピ内ID:2621342433

    ...本文を表示

    脅しではないですが

    しおりをつける
    blank
    zaki
    7月のガーデンウエディングの暑さもどうなの?と思いますが…。

    通告をするのはどうですか。
    「9月24日は3連休の最終日だから、『なんでこの日なの』と不満をもつ人は多くいるはず。おわびと礼儀として、その経緯を正直に説明していいですか」と。

    トピ内ID:2016084479

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