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    家事分担、貫くべきか

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    もね
    恋愛
    こんにちは。

    24歳会社員女で、同じく24歳会社員の彼氏と付き合って4年、結婚を視野に入れた同棲半年です。

    同棲し始めて数か月は彼も家事を頑張ってくれたのですが、最近少しずつやらないことが増えてきました。

    家事分担を巡っての喧嘩はよく聞きますし、私はそれが原因で喧嘩になったり、相手のことを嫌いになったりしたくないので家事分担はしっかりとしたいと思っています。

    なので、彼がやるべき家事がほったらかしになっているときは私が片づけてしまわずに、そのたびに彼に「洗濯物たたんでおくの、よろしくね」などと優しく言うようにしています。
    彼がどうしてもできないときや仕事が大変そうなときは私が代わるなどはします。

    彼も言われて逆切れしてくるようなことはないのですが、なんとなく「うるさいなぁ」といった雰囲気になります。


    私としては、家事分担をして楽をしたいわけではなくお互いに感謝と思いやりを持って生活をしていくために家事をしっかり分担してほしいと思っています。

    ただ、このまま言い続けて「うるさい女だな」と思われてしまったら・・・と思うとちょっとこわいです。

    こうした場合どうするのがベストでしょうか。
    きちんと家事分担を貫くべきでしょうか。
    それとも、多少は女の方が家事を多く分担するべきでしょうか?
    皆さんのお力を貸していただきたいです。
    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:5327194747

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    もうすでに・・・

    しおりをつける
    🙂
    たか
    「うるさいなあ」って雰囲気になってるんですよね?

    「よろしく」と言った時点でトピ主の分担はすべて終わらせていませんか?
    もしそうだとすると彼が嫌味と感じている可能性は高いです。

    もちろん約束した分担を守らない方が悪いのですが、そんなことを言っても問題は解決しません。

    私だったら、相手が分担を終わらせていない間は自分の分担も終わらせません。
    「自分も出来ていないから、22時から一緒にテレビを見るために今のうちに片付けよう」という流れに持って行きます。
    テレビは例なので二人で出来ることならなんでも良いです。

    分担は個人的には家計に入れる金額と相談です。同額なら同じ割合が基本です。

    トピ内ID:0064453017

    ...本文を表示

    家事そのものを減らす+軽くする=二人とも楽になる

    しおりをつける
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    匿名
    家事そのものの量と面倒くささを軽くする。
    一人暮らしの最低限のズボラ家事を二人で半分こにするイメージ。
    例えば、
    ・洗濯物は人別に分けてハンガー/ピンチハンガー干し。畳まなくていい。
    ワイシャツ等はクリーニング。
    ・手弁当から社食へ。
    ・御飯はまとめ炊きで小分け冷凍、おかずは惣菜可、ワンプレートや一汁一菜/一汁一飯、皿洗いは食洗機に任せる
    ・風呂はシャワーで済ませる、湯船に浸かりたい人が洗う。
    ・床掃除は不在中にルンバに任せる、、、などなど。

    トピ内ID:7901757502

    ...本文を表示

    何も言わない&やらない

    しおりをつける
    🐱
    おばちゃん
    洗濯物をたたむのが彼氏さんの分担なら、何も言わず放置でよいのでは
    トピ主さんは洗濯物の山(またはハンガー)の中から、自分のものを掘り出して着る
    もしくは自分のものだけ、自分のタンスにしまう。

    たたんでしまうタイミングって緊急性低いので
    彼氏さんが好きなタイミングでやればいいんじゃないですかね

    トピ内ID:4252385193

    ...本文を表示

    しおりをつける
    😀
    >彼がやるべき家事がほったらかしになってるとき
    その度に、声をかけるのを逆にしては?

    彼が自ら率先して家事をやってくれる度に
    ありがとうね~助かる~嬉しい~
    って毎度毎度、大袈裟に褒めればよいかと。

    あなたの担当だからやって当然!
    出来てないから、わざわざ声をかけてあげている優しい私!
    って感じが彼からしたらイヤミに感じられるのかな。

    我が家は夫が家事も上手にこなすので楽させて貰ってます。
    別に分担制にしなくても
    一緒に暮らす上で相手を思いやり合って
    相手の喜ぶことを自然と行動できる人と暮らすと
    いろんなストレスも生じないと思いますよ。

    トピ内ID:3691907497

    ...本文を表示

    一緒にやってみるのもひとつ

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    作業を分けるからお互いにストレスが溜まるのでは?

    うちの場合ですが、休みの日に一緒に家事をします。私がワイパーをかけた後を旦那が掃除機で追いかけたり、洗濯物は一緒に干したりたたんだり、私が料理をしている間に旦那がお風呂を洗ってくれたりと。洗い物は旦那が手荒れがひどいので私が担当。その分新聞を取りに行ったり高い場所の物を取るのは旦那の担当。

    平日は共働きの帰りが早い私がほとんど家事をしていますが、その分お仕事をしてくれているので不公平感はまったくありません。

    うるさく言ったら家事そのものが嫌になりますが、一緒にやれば不公平感もストレスもないです。たまーにサボる時も一緒なので、共犯めいて許し合えます(笑)

    どちらが多いとか言い出すとギスギスするので、多少のサービスは、してあげてもいいのでは?サービスしてくれる人には何か対価を払いたくなるのが人情ですから。情けは人の為ならず。厳しく分担するよりは、ちょっとサービスしてあげる方が彼のハートをガッチリ掴めるかも。

    トピ内ID:7119850454

    ...本文を表示

    ファイト

    しおりをつける
    うさぎマフラー
    彼が、あなたの分の家事も、気が付いたときはやってくれるという思いやりがある人なら、あなたもやってあげればいいけれど、多分そういう人じゃないんですよね。

    「うるさいなあ」という雰囲気を出せば、あなたがやってくれると、彼が学習してしまうと、だんだんやらない回数が増えます。
    言えば「うるさいなあ」という雰囲気を強く出されるという悪循環になりますよ。

    結婚を視野に入れているなら、彼のご機嫌をうかがうより、彼が一緒に生活していける人かをあなたも両目をしっかり開けて見定めるべき。

    トピ内ID:2344588083

    ...本文を表示

    どっちが多くやるべきという発想はありませんね。

    しおりをつける
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    幸ひ住むと人のいふ
    気がついた方が率先してやるのがいいんじゃありませんか?
    お互いを思っていたらできるはずです。
    自分がちょっと手間を食うお陰で相手にラクをさせてやれるんだから。
    稼ぎに関しても理屈は同じですが。

    ただ、家事そのものに対する感覚は、人それぞれ。
    男性の場合、小さいうちから勉強だ仕事だ、それが絶対だというプレッシャーもあって、あんまり家事に実感がない場合があります。
    身の回りのことぐらいどうとでもなりそうですが、逆に優先順位が低いから後回しになる。

    催促されると反発する心理はご存知でしょう?
    しょうがないな~と苦笑しつつ、気付いたら代わりにやってあげたら?
    済まないと思って自発的にやってくれるようになるのでは?

    逆に甘えて、あなた任せを既成事実化するようなら、キッチリと分担を申し渡してキビしく行くしかありません。
    ちょっと愛情も疑いたくなるところですが。
    好きだけどコレは面倒でなかなかできないなんて人もいますがね。
    でもまあ、本気度が高ければ、改善してくれるはず。

    それでもダメなら、家事を多めにやる代わりに、生活費を多めに出してもらって自分なりに納得するしかないかも。

    ご健闘を。

    トピ内ID:5969132968

    ...本文を表示

    貫いていい

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    分担を決めたのだから貫いていいと思いますが、それについて一切口にしない方がいいと思います。
    家事をするペースは彼に任せること。

    子供の時に親にあれしなさい、これしなさいと言われて、『今やろうとおもったのに、うるさいなー、もうやる気なくした』なんてことありませんでしたか。

    目に余ったときにだけ話し合いするのがいいと思います。

    トピ内ID:8906069367

    ...本文を表示

    よくある光景

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    最初は分担していたけど、だんだん男の方がやらなくなる。
    それで「しかたなく」女の方が家事を多く担当するようになる。
    すると男は「家事は女がやるもの」が当たりまえになる。
    女の方はどんどんストレスがたまっていく。

    うーん、よくある光景ですね。

    でも、厳しく言ったら嫌われるから…。
    機嫌を損ねるとこわい(めんどくさい)から…。
    だから自分でやっちゃおう。

    そう思うなら、上述の悪循環に突入すればいいと思います。
    一旦しなくなった男は「家事育児はやっぱり女の仕事!」と
    思いこみますので、再教育は難しいのを覚悟の上で。

    同棲中にトピ主さんが家事担当があたりまえになってしまったら、
    彼氏は籍を入れずに便利な女をゲット状態で結婚は遠のくかも。
    便利な女は、男の中で価値が下がっていくので気をつけて。

    そもそも「うるさいな」と思われて話し合いもできないような男は
    結婚しても結局、すべて「めんどくさいことはしたくない」となる
    ことをお忘れなく…。

    トピ内ID:6590712748

    ...本文を表示

    問題はそこですか?

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    四年も付き合ってるのに結婚しないで同棲とは、彼にそもそも結婚する気はあるのでしょうか?
    家事分担を疎かにするのも結婚に前向きでない姿勢の表れのようにも思えます。

    同棲でのらりくらりと結婚をかわし、気づけばトピ主はあっという間に三十路なんていう近い将来が見えやしませんか?

    トピ内ID:6903127234

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