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    姉の結婚について

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    😣
    みみ
    ひと
    姉が結婚するのですが、相手の方と私が言い合いをしてしまい大変気まずいです。できれば結婚式にも出たくありません。どうすればよいでしょうか。

    約半年前ですが、姉の結婚が決まる前から姉と私は2人暮らしをしていました。その家に姉の結婚相手が同居することになり、3人で暮らし始めました。姉の結婚相手は外国人で就職活動中だったので、仕事が決まって落ち着くまで、という期間限定での同居予定だったのですが、相手の方は一向に仕事が見つからず、在宅でできるバイトをしているから、と一向に仕事を見つけようとしませんでした。
    家ではゲームばかり、家の共有箇所もどんどん汚されていく、そんな相手の方に我慢できなくなり、姉に不満を伝えたところ、姉の結婚相手は私が急に不満を表したことが理解できないと逆に怒りを表し、言い合いになってしまいました。(確かに私の言い方も悪かったのかもしれないのですが、、)
    わたしはそのまま実家に一時帰宅し、その間に姉の結婚相手は自国へと帰っていきました。

    最終的には、姉が仕事を辞め、彼の国で生活することを決め、すでに移住しています。
    それ以来結婚相手の方とは一度も顔を合わせていません。

    今度日本で結婚式があります。
    結婚式の前に、私から謝罪したい旨(本意ではないが)を姉に伝えたことがありますが、今は難しいとやんわり断られました。

    義理とはいえ家族になる人とこのような関係のまま結婚式を迎えることがどうしても嫌です。
    でもたった一人の姉の結婚式に出ないことも、後々後悔することはわかっています。何よりも姉には幸せになってほしいと思っています。
    でも今は、相手の方と会うことにも若干恐怖を感じており、どうすれはよいのかわかりません。
    この気持ちを押し殺して、笑顔で出席するべきなのでしょうか。

    トピ内ID:9239268356

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    謝ってはいけない

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    💔
    ぷくぷく
    謝ったらトピ主さんが悪かった事になりますよ。
    一番悪いのはお姉さんです。
    彼氏を同居させ妹を不安、不快にさせた事、彼氏に注意、フォローしなかった事。

    でも結婚式に出るなら堂々と出ればいいと思います。
    謝らずに「以前はケンカ別れになって残念だった。親戚になるんだから仲良くしよう。姉をよろしく」と手紙でも書いてはいかがですか?

    トピ内ID:8469844216

    ...本文を表示

    姉上の意向を聞きましょう

    しおりをつける
    blank
    フェリペ
    その経緯だとトピ主さんは悪くないですね。
    悪いのは姉妹と同居させてもらったのにその態度の姉上の婚約者と
    2人の間を上手く調整できなかった姉上です。
    若く恋愛中だったので仕方ない面もあったとは思いますが。

    姑や小姑と嫁の仲が悪いのは夫が無責任である事が大きな理由であるように
    婚約者(夫)と自分の妹の仲をとりもつのは妻になる姉上の役目です。

    トピ主さんは一応自分から謝罪すると折れてるわけですから

    姉上が 婚約者に関係修復の気持ちがある事を確かめてくれたなら出席する。

    婚約者がわだかまりを消せず、結婚式に出ない方が姉上もいいと思うなら欠席する。

    その二択です。

    どちらかに決めてもらいその決定に従います。
    トピ主さんはやきもきする必要はありません。

    トピ内ID:0757552925

    ...本文を表示

    おかしい

    しおりをつける
    🙂
    向陽
    謝罪?どんな悪いことをしたからですか?謝罪は悪いことをしたことを相手に謝ることです。

    とぴ主さんの自宅に姉の彼が転がり込んできたのだから、生活はとぴ主さんに合わせるのは当然だし、合わせるようにするのが姉の義務でもある。

    悪い順に並べれば、相手>姉>とぴ主だと思いますよ。姉も妹が謝りたいじゃないだろう、とツッコミを入れたいです。謝るのはお前だと。とぴ主の両親もよく同居を許したと思うし、その上トラブルになって娘(とぴ主)が帰ってきても何もしない、不思議です。

    結婚式で変に笑顔を見せず、仏頂面でいいかもしれません。相手の国がどこかにもよりますが、欧米や中国であれば「悪くないのにとりあえず謝って場を収める」という発想はありませんから。謝れば悪かったということです。

    相手には通じないと思いますから、とぴ主が非常に不愉快だということは御両親と姉にははっきり言った方がいいと思います。

    トピ内ID:8631818707

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