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    告別式欠席の理由は不愉快な従姉妹に会いたくないから

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    🙂
    おばちゃんパート
    ひと
    92歳の伯母が他界し、告別式は5日後と電話を貰いました。父の姉ですが私とは20年以上前に会っただけです。母が父の親戚が嫌いだったため、父方の親戚とは余り付き合って来ませんでした。近居の父の兄の娘Yだけは別でした。

    父は特養に居ますが、従姉妹Yを実の娘(私)以上に可愛がっていたので、Yの職場から徒歩5分の病院に入院している時に会いに行ってとお願いしましたが、私にも都合があるから行けないと冷たく断られました。結局、其の病院には2年間居ましたが、1度も来て貰えませんでした。
    社会人になるまで散々世話になっておきながら、父のために1時間の時間も作れないのかと悲しさと悔しさで一杯になった記憶があります。

    今回伯母の告別式に行けば、そのYと顔を合わせることになります。他の親戚は私よりYと仲が良いので、嫌味の1つも言ったら逆に責められそうです。
    そう考えると、伯母には悪いのですが、この寒い中出かける気になりません。
    喪主は伯母の息子で、親族の中では一番まともだと思います(直接には10年位前に合っただけです)。父の近況も交えて1時間位電話で話し、出席すると言いましたが、段々行く気が失せて来ました。
    最初は喪主の方でも、私は嫁に行った身だし、父は1人では外出できないので連絡するつもりはなかった様子ですが、叔母の1人が私に知らせるべきだと強引に電話をさせたようです。連絡を貰ったら出席しないわけには行きませんよね?遠回しの叔母からの出席要請の作戦だと感じます。
    喪主の従兄弟には、体調が悪いので後日挨拶に伺うということで、欠席してもよいでしょうか? はっきり行って他の親族には会いたくありませんが、喪主の従兄弟とはゆっくり話したいと思っております。

    実際この頃一度体調を崩すと、本調子になるまで2週間位かかるので仕事以外の外出は控えております。
    理由を聞かれたら、正直に答えるつもりです。

    トピ内ID:3480448391

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    下の上
    式の2、3日前にインフルエンザにかかってしまった。と連絡しましょう。
    わざわざ本当の事を伝える必要はありません。

    この先何十年かのうちに必ず1回は連絡するであろう人たちです。

    後日従兄弟には会いに行けばいいと思います。

    トピ内ID:4843820458

    ...本文を表示

    欠席で良い

    しおりをつける
    🙂
    さとー
    トピの内容から亡くなった伯母とその式に出席する親戚との関係性から
    欠席で良いのではないかと思います。
    正直に理由を話す必要はなく、当たり障りなく仕事で良いかと。
    仕事の理由が難しい場合は先方の知らない親戚の結婚式等があるとかでも良いです。
    (ただし、これは考え方によるので私は上記のように思いますが反対の意見もあるでしょう。)

    親戚ではありますが、今後もう会う必要もない相手だと思います。

    トピ内ID:8158522081

    ...本文を表示

    被害妄想

    しおりをつける
    blank
    はわ
    お父様とYさんとの関係になぜ関係のない娘のトピ主さんが怒るのでしょうか?
    Yさんが見舞いに行かない事でトピ主さんがお父様からお叱りをうけるのであれば同情しますが、それはお父様本人に言うべき文句でしょう。

    Yさんを実の娘であるトピ主さん以上に可愛がっていたとの事なので、焼き餅的な感情があるのではないかと思いますし、お母様が父方の親戚を嫌っていたためにそれも関係があるでしょう、でもそれはYさんの問題ではなくトピ主家族の問題です。

    父親の回復の為に人を呼び、それを強要するのは自分勝手だと思います。
    確かに一度くらい来てくれても良いのではとは思いますが強要するものでは無いでしょう。

    トピ内ID:0413569237

    ...本文を表示

    あなたは変わってますね

    しおりをつける
    🙂
    おかしいと思わないの
    >喪主の従兄弟には、体調が悪いので
    >後日挨拶に伺うということで、欠席してもよいでしょうか?
    これは構わないと思います。

    ですが
    >理由を聞かれたら、正直に答えるつもりです。
    これはやめましょう。

    そもそもですが
    >母が父の親戚が嫌いだったため、
    >父方の親戚とは余り付き合って来ませんでした
    嫌っていると言う理由で
    母方の親戚とだけ付き合うって
    ずいぶん勝手です。

    今回、告別式の伯母様は
    見舞いに来なかったYの母親なのですか?

    仮にそうだとしても
    告別式に出ない理由を
    まだ存命のお父様のお見舞いを断られたから・・・というのは
    あまりに弱いと感じます。

    >寒い中出かける気になりません
    >この頃一度体調を崩すと、本調子になるまで2週間位かかるので
    これはトピ主さんの都合ですよね。

    >私にも都合があるから行けない
    と、言った従姉妹さんのことは『冷たい』と書いておられますが
    あなたも相当です。

    >仕事以外の外出は控えております
    仕事には出ても告別式には出ないということですよね。

    >理由を聞かれたら、正直に答えるつもりです。
    これはやめたほうがいいです。
    相手が気を悪くされます。
    お母様を亡くされたばかりの喪主に
    それはあまりにお気の毒です。

    トピ内ID:0447622065

    ...本文を表示

    冠婚葬祭は何をおいてもでる

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    いくら従姉妹が嫌いでも冠婚葬祭は別物でしょう。
    今回欠席したらお父様の時(ごめんなさい)に来てもらえなくなりますよ。
    お父様が悲しみますよ。

    トピ内ID:6287448356

    ...本文を表示

    従姉妹には不義理を問いながら

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    いくら生前そんなに親しくなかったとは言え、
    お父様のお姉様でしょ。
    結構近い親族ですよ?
    お父様が出席出来ない代わりに
    トピ主さんが行くのが当然だと思いますが。
    お父様はなんて言ってるのですか?

    しかも行きたくない理由が、
    伯母さん本人と折り合いが悪かったとかなら
    まだ分かるけれど、父の見舞いに来ない
    従姉妹に会いたくないって、なんじゃそりゃ?
    それはそれ、これはこれでしょ。
    あなたのしようとしてる事も
    充分不義理だと思いますけど・・・。
    従姉妹が嫌いならそこにいても
    口きかなきゃいい。
    誰しも親戚に嫌な人、苦手な人の
    ひとりやふたりいますよ。
    それでも、そこをみんなやり過ごしながら
    付き合って行くのが親戚付き合いの
    “義理を果たす”って事なのではないですか?

    トピ内ID:6647179350

    ...本文を表示

    インフルエンザだと言えば?

    しおりをつける
    🙂
    かんた
    電話で「インフルエンザにかかってしまった」と低い声で弱弱しく言えば?と思いましたが。

    トピ内ID:1343633301

    ...本文を表示

    喪主は忙しいんだからさ

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >喪主の従兄弟には、体調が悪いので後日挨拶に伺うということで、欠席してもよいでしょうか? 
    >はっきり行って他の親族には会いたくありませんが、喪主の従兄弟とはゆっくり話したいと思っております。

    親が亡くなられてるんですよ、あなたの好き勝手で相手の迷惑になるような事は慎んだらどうですか?

    トピ内ID:7842763598

    ...本文を表示

    出席しなくていいと思いますが

    しおりをつける
    blank
    荒御魂
    あなたが嫌味を言わなければ、責められることもないのでは?

    そもそも、お父さんが出席するかどうかの話かと思ったんですが、違うんですか。
    お父さんの意思は? 1人では外出できないだけで、外出禁止ではないんでしょ?
    あなたが出席できないなら、どなたかに付き添いをお願いできないでしょうか。

    もう、意思の確認ができない状態ですか。お姉さんの死も知らない状況?
    お医者さん等にも相談してみてください。

    叔母さんの真意はわかりませんが、一人娘?のあなたに連絡したのは正解のように思います。

    トピ内ID:6679413487

    ...本文を表示

    義父を2年前に送りました

    しおりをつける
    🙂
    芋ようかん
    長男嫁で、2年前に義父を送りました。
    義母は現在も存命中ですが、主人が喪主を務めました。
    年末だったこともあり、もうバタバタでした。
    亡くなった当日は、自宅にお通夜や告別式に来られない人に参って貰い、お茶出ししたり、告別式が終わってからも、自宅にも出入りが多く、なかなか休めませんでした。

    そんな立場から言わせて貰えば、無理して来てもらわなくて良いというのが正直なところです。

    何人かは主人の従兄弟も弔問に来てくれましたが、全員ではなかったようですし、喪主側としては、主人の従兄弟の人間関係がどうだというのは、本当に正直どうでも良い。
    喪主の主人も、自身の親やそれ以上の世代の弔問客に、喪主としての務めを果たすために、いっぱいいっぱいでした。
    もちろん、久しぶりに会う、いとこや叔父叔母きちんと礼を申し上げておりました。
    ゆっくり談笑している時間はありません。

    伯母様がお亡くなりになったということは、お母様はおいででしょうか?
    貴女以外に、ごきょうだいは?
    他に弔問に行ってくれる方がいれば、貴女が無理をしていかなくてもと思います。

    体調が悪くないのであれば、お父様のお顔を立てて、数時間お務めをしてくるのも1つだとは思います。

    ただ、余り体調も思わしくなく、気が進まないのなら、弔電だけ打って、後日届けに行くのも1つかと思います。

    先にも書きましたが、お通夜や告別式に来られず、前後にお線香あげに来られる方も見えましたよ。

    トピ内ID:8726402677

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