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    離婚した母が精神障害者になっていて、生活困窮者だった

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    😨
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    ひと
    両親は私が3歳の時に離婚しており、わたしは父に引き取られました。数年後には新しい母が来て、妹が産まれてもなんの分け隔てなく愛情を注いでくれました。
    実の母には小さい時はたまに会っていましたが、だんだん会えることも少なくなっていきました。
    わたしが親元をはなれ、大学に通うようになってからちょくちょく連絡をとって1年に1度会うようになりました。

    しかし、わたしが成人したことをきっかけに、母はわたしにいろいろな話をしてくれました。

    10年前から彼がいるが、結婚はしていない
    精神障害者であること
    線維筋痛症と躁鬱病、統合失調症を患っていること
    父に子どもを奪われたと思っていること(子どもとしてこれは聞きたくありませんでしたが…)
    同居している弟(40代独身)もおそらく精神病で、長いこと引きこもり働いていないこと
    祖母の年金と自分の障害年金で生活していること

    全てを聞いた時本当に衝撃的でした。そして、先日、母と叔父の面倒をみていた祖母が不慮の事故で亡くなりました。
    もともと病を患っている母にはダメージが大きく、今日「借金もあるし、働きたくても働けないしもう死にたい」と電話がありました。わたしは働いてまだ2年で、奨学金の返済もあるし、貯金も少なく、援助といっても僅かなことしかできません。住んでいるのも宮崎と東京で離れています。
    離婚した母の事なので家族には相談出来ず、母側の頼れる親族もおらず、わたしもどうしたらいいか分かりません。なにか良い方法はありますでしょうか?

    トピ内ID:2012002932

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    まずは行政に

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    お母さんがお住まいの自治体に、事情を伝えて公的扶助を仰ぎましょう。トピ主の事情も心情も伝えて、直接支援はできなくても、何か手伝えることがあるかもしれません。まずはSOSを発信してあげてください。1人で背負い込む必要はありません。

    トピ内ID:3295078102

    ...本文を表示

    ケアマネに相談する

    しおりをつける
    🐱
    neko
    社会人二年目で奨学金の返済があるなら主様に出来る事は殆どありません。
    主様は主様の生活を守ってください。

    お母様がご自身の障害年金があるならそれで生活出来る筈ですし
    生活出来ないのであれば弟さんが障害年金を受けていないからですよね?

    まずはお母様の通う病院のケアマネに相談するように言いましょう。
    市役所に相談しても良いと思います。

    全てはそこからです。

    お母様の体調が優れず、どうしても手続きが出来ないなら
    有給を取って代わりに手続きをしに行ってあげるのは構いませんが
    全部自分が引き受けようとは思わない事です。

    あくまで主様はサポートするに徹してください。
    多分主様のようなお若い方が一緒に暮らしていない精神障害者を
    支える事は出来ません。共倒れになってしまいます。

    どうしても困っているならお父様に相談なさって。
    お父様はもうお母様と赤の他人ですが、
    娘が困っているのを黙って見過ごす事はなさらないでしょう。

    トピ内ID:8717349544

    ...本文を表示

    早々に

    しおりをつける
    blank
    アヤメ
    実の母上がお住まいの行政に相談して面倒を観て貰って下さい。貴女を産んでくれた母上には感謝の気持ちで一杯だとは思いますが、この先母上を背負い込む事だけは避けて下さい。あまり頻繁に連絡が来る様であれば正直に父上に話して対処して貰って下さい。どのような理由でご両親が離婚したのか理由は解りませんが、愛情を注いで育て上げてくれた今の母上の手前も有ります。本当は実の母上と関わらない方が良いのですけどね。

    トピ内ID:7629221887

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    🐧
    KM
    とりあえずお母さんが住んでいる自治体の行政に一緒に行ってあげて公的支援の申請をしてあげるくらいくらいでしょうか?
    お父さんにも話をするくらいならアリだと思いますよ。

    トピ内ID:1249976590

    ...本文を表示

    お父様に相談して

    しおりをつける
    🙂
    40代
    離婚した事情や現在の状況は、「実のお母様」の話をうのみにしないほうがよいと考えます。ご心配な気持ちがあり落ち着かないのであれば、お父様に正直に相談してみてはどうでしょうか。

    実のお母様との直接連絡は避け、距離をおき、信頼できる大人に相談したほうがいいです。

    トピ主さんはお若いようでピンとこないかもしれませんが、学生のトピ主さんがどうしようもないはずの金銭的問題などを訴えてくる「実のお母様」は、真にトピ主さんのことを考えて、愛情をもって接しているといえるのでしょうか?答えは明らかなように思います。

    そのやさしい気持ちを、言葉は悪いですが「利用」されないよう、どうぞ気を付けて、周囲の信頼できる方に早期にご相談になってください。

    トピ内ID:7582382527

    ...本文を表示

    ないです

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    おつらいのはわかります。
    ご自分で責任を負わなくてはいけないと思いますよね。
    他に誰にもなにも出来ない。

    私の場合は父でした。
    どんなにがんばっても、自分の人生より長く、人の手を煩わさないと生きて来れなかった人の面倒は見れませんでした。

    ただ、疲弊しただけ。

    お母さんの愚痴を時々、聞いてあげるだけでいいです。
    あなたは何もしなくていいい。
    親は親で自分で生きるべきなのです。
    子どもには何もできない。

    そこまでつらい思いをしてから、離れるのも経験ではありますが、実にむなしい経験になります。

    初めから
    「お母さんにして上げられることがなにもなくてごめんね」
    とお母さんに告げてください。
    お母さんの愚痴が負担になりすぎるときは、相手にしなくてもいいです。

    あなたが、あなたを大切にすることが、あなたを守ったお父さんへの恩返しです。

    あなたに出来ることはありません。
    お母さんは病気と言えども、自分の力で自分の生きる道を見つけ出さなくてはいけないのです。

    トピ内ID:5516949835

    ...本文を表示

    福祉の助けを求めて

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    お母様の住む町の役所に電話をして、事情を話しましょう。
    トピ主さんのお住まいが遠く離れていること、奨学金の返済があり経済的な援助は難しいということも伝えましょう。
    役所から何かしら援助が有るかも知れません。

    トピ主さんは、お母様にラインやメールをするだけでなく、葉書でもいいので郵便でお手紙を書くのがいいと思います。
    郵便ポストに投函したら、メールなどで送ったからねと知らせれば、お母様が自宅のポストに届くのを楽しみにしてくれるのではないかと思うからです。
    出かけられなくても、楽しみがあればポストまで足を運べますし。

    内容は、たわいもない事でいいと思います。
    仕事の事とか、友達と出かけた事や、美味しかったものなど。
    絵葉書に一言二言でもいいでしょう。

    心を通わす事が出来る娘がいるだけでも、お母様には心強い事と思います。

    トピ内ID:2182236915

    ...本文を表示

    お父様の意向で。

    しおりをつける
    blank
    お父様の考えを無視してはいけません。

    全てお父様に委ねましょう。

    貴女では対処できません。

    トピ内ID:4267202835

    ...本文を表示

    ずれている

    しおりをつける
    🙂
    40代女性
    動揺していると思いますが、まずは落ち着いて下さい。
    その上で読んで下さい。
    精神の病にかかっている方の言葉は、すべてが実話とは限りません。

    叔父さんが精神病で引きこもっているのは本当か?
    お母さんが困窮しているのは本当か?
    そもそも、おばあさんが亡くなったのは本当か?

    疑うのは苦しいことですが、精神を患っておられる方のお話は(特に援助を求められている場合は)それくらい用心して聞かなくてはなりません。
    単純に全てを信じて、良かれと思って早まった行動を取っても、その方にとって何のプラスにもならないばかりか逆にマイナスになってしまう恐れもあります。

    今あなたが真っ先にすることは、この件をお父さんにお話しすることです。
    もしかしたら、お母さんと最近会うようになったことはお父さんには内緒だったのかもしれないけれど、そんなこと気にしないで全部お父さんに話して。

    あなたはお母さんと直接会話をしていて、どんなにダメージを受けているかを切々と訴えられているから、今ちょっとお母さんの側にずれている状態です。
    その気持ちを、難しいと思いますがちょっと一度リセットしてみて。
    そしてなるべく心を落ち着けて、お父さんの言葉に耳を傾けて下さい。

    トピ内ID:0444574378

    ...本文を表示

    お父さん

    しおりをつける
    🐶
    夕焼け
    母親のことであっても、それではあなたの手に余ります。お父さんに相談しなさい。
    お父さんはそんなお母さんを支えかねたから、離婚されたのではありませんか? 
    私がお母さんの立場であれば、お金の無心を娘にするようなことはしません。
    かなり弱っておられるのか、御辛いのでしょう。あなたが一人で抱え込むことはしてはダメですよ。

    トピ内ID:5482212782

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