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    悪気なく、失礼な発言をしてしまうのを直したいです。

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    😨
    dayan-uir
    ひと
    タイトルの通り、悪気なく、失礼な発言をしてしまい、後から自分で気付いて後悔します。

    細かいことが日々あるのですが、最近だと、書道の先生を交えて書道の話で盛り上がっている時に「◯◯県て書道が盛んだよね!(私は県外出身)△△県は幕末に藩主が書道を禁じたからあまり今も盛んじゃないみたいだし、そういうの歴史的に関係あるんだろうね~。その藩主は、『書道をすると人間が型にはまる。これからの時代はそんな人間は生き残らない』って言って禁止したんだって」と言ってしまいました。興味をもってくれた人から合いの手があったので、つらつらとそこまで話してしまったのですが、後で考えたら書道の先生を前になんて失礼なことを言ってしまったんだ!と気付きました。
    他にも、おデブちゃんの親戚の男の子が猫になつかれた時に、「猫って太ってる人好きな気がする~」と言ってしまったり。
    こういうことが、本当によくあります。
    全部本当に他意はなく、書道の話で言えば、その土地土地で歴史が現在の生活にはっきり影響しているのが面白いな~と思っただけで、親戚の子どもに関して言えば、むしろ親しみを込めて言ってしまいました。
    でも、両方とも、私の気にしすぎかもしれませんが、その場にいた人たちの反応がしら~っという感じだった気がするのです。(書道の先生は全く気にしてない感じだったのですが、周りにいた人たち)

    私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。

    子どもにも、これからどういう発言が人を傷つけるのか、どう振る舞うのが人間関係が円滑にいくのか教えていかなければいけないのに、私自身がこれでは...と毎回猛反省するのですが、またポロっと言ってしまって、後悔...の連続です。実際私の母親も私に輪をかけてその傾向があります。どうしたらなおしていけるでしょうか?

    トピ内ID:3169396784

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    思った事をすぐに言わない

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    じゅん
    ひと呼吸置いて、いえ、あなたの場合ならひと呼吸を3回分くらい置いてから、ゆっくり話す。
    場合によっては話すのを我慢する。

    …これしかないのでは?

    自分がいいと思った事でも、他人からすれば真逆の場合がある。
    この事はあなた自身が後悔するたびに学んできたはずですから、何が人を不快にするかはあなた自身はわかっておられるはずです。発言してしまう前に考えることによって防げる気がします。

    トピ内ID:9163020607

    ...本文を表示

    謝る癖をつける

    しおりをつける
    🙂
    ぺこちゃん
    書道の先生が大人だっただけで、それを自分が気にし過ぎかもとか、周りの人たちの反応が・・と思っている間は変われないし、もう変われないと思います。

    親戚の子どもも、傷ついたと思いますよ。

    しかも失言癖を、母親が輪にかけてーと母親のせいにしているあたり、本当に悪いと思っているとは思えません。

    とりあえず、今まで嫌われなかったのは、その度重なる引越しのおかげと思いましょう。

    お子さんがいくつかわかりませんが、お子さんもトピ主さんの失言をシャワーのように浴びてたら、きっと外で同じ感じだと思いますよ。

    なので、あ!今の失言!?と思ったら、ちゃんと謝る癖をつけましょう。
    言い訳はしない方がいいと思いますよ。

    トピ主さん自体は、あの人凄いよねと言われてても大丈夫な気がしますが、お子さんが心配。
    人を傷つける側になる可能性があると思ってくださいね。

    トピ内ID:8824521814

    ...本文を表示

    関係ない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    >私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。

    うん…。でも、これと失言は関係ないでしょう。
    私も引越し多かったけど、そのおかげで、まず観察、の癖がついてます。
    その場その場で空気を読んで聞き役に回るんです。
    トピ主さんの場合は、こんな言い訳してるうちは、治らないですよ。
    「おでぶちゃんの男の子が」って。
    そうじゃなくて「体格のいい男の子」とか、いくらでも言いようはありますから。

    トピ内ID:4180174080

    ...本文を表示

    考えて発言を

    しおりをつける
    🙂
    口悪子
    わかります。
    私も失敗ありました。
    でも、他の人は言った本人は後悔や反省をしているなんて、想像はしないでしょうね。
    ただの嫌なやつと思っておしまい。

    反対に、嫌なことを言う人に対しては、懲りないな、反省なんてしないんだろうなと思ってしまいます。
    だから、あなたも本気で口の失敗を治さないと、あなた自身の信用もなくなってしまうと思います。

    まず調子に乗らないことです。
    おしゃべりを楽しみたい時に、うっかりの言葉が飛び出すなら、その場の空気に流されず、口を慎むことです。
    言いたいことを言う時は、言葉を選んで。
    その場にいる人を見渡して、その人の背景を思い出して。

    NGワードはないか、よく考えてから発言するようにしましょうね。

    トピ内ID:4141630775

    ...本文を表示

    周囲のことをよく考える

    しおりをつける
    blank
    ゆぴたん
    >私は幼い頃から引っ越しばかりで、長い時間をかけて、じっくり人間関係を作る機会がないまま大人になってしまいました。
    これ、関係ないよね。

    相手のことをよく考えて発言しましょう。それに尽きます。

    トピ内ID:6073428797

    ...本文を表示

    本気で言いたいことでしょうか

    しおりをつける
    blank
    転勤族
    書道の件は
    「○○県で書道が盛んだよね。そうでない県もあるよね。○○県はトップで盛んかもよ」でやめてもいいのに、別方面のことに話を広げていくのは、一種のサービス精神と固定したくない傾向なのでしょうか。

    「猫って太ってる人好きな気がする」
    猫が好きなのは、親戚の男の子の声かもしれないし、動きかもしれない。
    でもトピ主さんは、太っているということだけに注目した。
    「この猫は(親戚の男の子)くんが好きなんだね」と言ってあげてもいいのに、それをすっとばしたという点が重要です。これを覚えておいてください。

    おおむね、分析がお好きですね。
    私にも同様の傾向があります。むき出しになると、これは好まれません。
    こういうタイプは、知っていることの全部を言葉にしないこと。結論を自分で出さないこと。
    たいていの分析は、自分のことを棚にあげ、対象の感情を無視して、上だの下だの良いだの悪いだの、相手を受け身にせざるをえない視点に立つことで行われますから、ただでさえ危険です。

    人は、自分を認めてもらいたいものなのです。もっと言えば、まるごとの自分を。
    どこが良い、どこが優れている、というのも実はほめるのが難しいことです。
    人に否定されない方向はひとつ。
    「自分はこれが好き」という表現です。
    「猫に好かれる人っていいなあ」親戚の男の子の価値を高めたかったのなら、こう言っても良かった。
    トピ主さんはそれを避けた。自分が何を好きか、率直に言うのを我慢してきたのではないですか?

    現象には理由があるとか、物事は公平に見たいとかは、トピ主さんの嗜好ですが、周囲の人がほしいのは称賛と敬意です。
    自分にとって面白いなーということが、当事者にとってはただの不運であることもあります。つまり自分もそうなりたいかが、ひとつの判断基準です。
    「猫に好かれていいなあ。私も太りたい」本気で言えないなら発言しないことです。

    トピ内ID:9276369823

    ...本文を表示

    直すのは難しい

    しおりをつける
    😨
    くろた
    お気持ちとても分かります。
    何故なら、私も全く同じだから!

    トピ主さんがおいくつかは分かりませんが
    口を開く前、本当に意識して何を話すか考えない限り
    多分直らないと思います(涙)。

    私もついこの前、同じようなことをしてとても後悔しました。
    その時は、「次は話す前に一呼吸置こう」とか考えるのですが
    いざその時になると忘れて口が勝手に動いちゃう(苦笑)。
    (私は多分本気で直そうと思ってないんだろうな...)

    最終的には、しゃべらない、しかないと思ってます。
    でもそんなこと、できませんよね?
    そうじゃなければ、口を開く前に考えるか、頭をフル回転してその後(失言後)の流れを上手い方向に持っていく、しかないかと。
    私は「ま、いっか」と思って、それ以上悩まないことにしました。

    こういう性格を分かってくれる友人が一人いればいい、と思います。
    それが嫌だという人は近寄ってこないでしょうし。
    悪意を持って変なことを言っているのではないならそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:0409121044

    ...本文を表示

    聞き上手になり、相槌上手になろう

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    会話の主導権を握ろうとせずに、聞き役にまわれば、問題はおきません。

    仲が良く、気の置けない関係の話題ならば、会話が飛び交いますが、
    (お互いわかってるので、誤解や言葉のあやもフォローできる)

    サークル、会社、趣味仲間など、近しくない人がその場にいる場合は、

    私は聞き役になり、会話をふられたり、質問有った場合などに、考えながら答える。

    うっかりな発言が重大な誤解をまねく事があるので、結構慎重を心がけていますよ。

    あなたも、会話する相手で、オン・オフを切り替える事を覚えましょう。

    トピ内ID:6134881332

    ...本文を表示

    悪気がないは一番人を傷つける

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    嫌いな人に悪意を持って傷つけるような言い方をするほうがずっとましです。
    「悪気はないのよ」は一番たちが悪いです。お子さんがいらっしゃるということは30代か40代以上ですか?その年齢まで気づけなかったのでしょうか?根っからの無神経なんですね。

    私は人から一番敬遠される人は「悪気はないのよ」という人だと思います。

    トピ内ID:6271473145

    ...本文を表示

    もう無理だと思う。

    しおりをつける
    🐴
    コロッケ
    トピ主さんみたいな人いますよね。
    もう直らないと思います。
    ここに挙げた2例だけでも相当失礼。まわりがシラ~っとするのもわかります。
    陰では嫌われているのではないかな?
    周りの人が大人だから何とかやっていけるのでしょう。
    書道の先生が気にしていないってどうしてわかるのですか?
    大人は気にしていてもそんなこと顔に出さないけど、心ではガーンとショックを受けているかもしれません。

    子供のころ引っ越しばかりって、私も小学校4回変わっていますけど、そんなこと関係ありますか?むしろ転校が多くて、人に気を遣う性格になったな~。

    ふとした失言は誰にでもあります。
    でもそれが多い人はただの無神経。

    私はそういう人は嫌いです。

    トピ内ID:5503025537

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