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    こころん
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。

    私は40代前半で、3つ上の兄が居ます。兄はとても無口なのですが、昔から友人がとても多いです。そして、兄嫁はとても明るく誰とでも仲良くできる人です。
    彼らを見ていると、「どうして努力せず媚びず、自然体なのに友人が多いのだろう」と思う事が多々あります。

    私は小学生の時に虐められた経験から、友達を作る事に関しては必死でしたし、今でも本音の自分をさらけ出す事が出来ず、友人は少ないです。
    兄達の様に、周りからどんどん人が寄ってきて沢山の友人に囲まれている様を見ていると、なんだか自分の小ささに悲しくなります。

    子供みたいな悩みなんでしょうが、つい比べて自分がダメ人間なんだと塞ぎ込みます。

    誰しも、友人を作るという事は自然な事なのでしょうか。学生なら同級生、社会人なら同僚、ママになったらママ友、こんな風にその場その場で当たり前にできる物なのでしょうか。

    私は自分が人から受け入れられない様な人間なんだと思い、ずっと引き籠りに近い主婦になってます。家に居れば、誰からも傷付けられないから・・・。

    下らない悩みでしょうか。もっと外に出て活動しなさい、というお言葉もあるかと思います。でも勇気が持てません。昔の友人にも、この成れの果てを見せたくないので、連絡もしていません。

    もし、私の様な思いをしている方がいらっしゃったら、レスして頂けると嬉しいです。
    私だけじゃなかったんだ、と思いたいのです。

    トピ内ID:7106746388

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    ハッピーになりましょう

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    blank
    風花
    友人がいるからハッピーということではなく、ハッピーだから友人も増えたのでは?

    友人はいなくてもハッピーになろうと思えば、ハッピーになれるのに。

    人頼みなのが原因では?

    トピ内ID:9356847485

    ...本文を表示

    ここにも居ます‥…。

    しおりをつける
    💄
    rekotty
    似たような‥…。
    私も二人兄妹。
    みんなから頼りにされ、毎年委員に。コツコツ勉強し県立高、国立大、自営業。の兄。息子二人は勉強嫌いで、高校中退後、通信で卒業。自営業で、逞しく働き者、家業の担い手に。。義姉も性格が良く、家業になくてはならない存在の、努力の人。幸せ家族。
    私はノホホンと。イジメられても気が強く、独りでも!との小学時代。中学、友達探し。私立高でも、一人にならない様に。短大時代も気を使い、喧嘩言い合いを避け話を合わせたり。なんだかんだで、結婚と同時に疎遠に。
    結婚後、専業主婦に。下の子が幼稚園に入学と同時にパート。息子は国立、院生へ。体調崩して思う様に働けず、バイト、バイトの生活。それでもポジティブ思考でit関係にやっと就職。。夫は体調崩し、私も椎間板悪く、半年以上マトモに歩けない。。友人は早くから免許を活かし、更に50も半ばで上の免許に挑戦。
    貴女は、まだ若い、今年から「ポジティブ!」思考に!。独りでも楽しめる。資格だってまだ大丈夫!本。dvd。たまには外へ、映画。スタバ巡り。ドン○ーも。LOFT も。100均でも。雑貨屋さん。。今ペット!最高。
    兄…やっぱり、困難一杯経験し、「やらなくちゃ!ポジティブ!」なんだと思う、尊敬デス。
    これからの人生は、「いい事探し」に。‥…同窓会は? ‥…とりあえず、明るい服でも買いましょう‥…。

    トピ内ID:6654574846

    ...本文を表示

    読んでるだけで疲れるねえ

    しおりをつける
    🎁
    プチフール
    あなたも自然体になってみたら。試しに。お兄さんの真似でもいい。
    元は良い人なんでしょ。大丈夫だよ。取り繕わなくても。
    友達なんてできなくてもいい、自分はこういう感じ、、そんな雰囲気を纏っていると、人って安心感で近づいてくるものだと思う。

    そして人が来たら更にそこも自然体でいるのが一番ですよ。
    さらけ出せない人は他人からもさらけ出してもらえません。当然友達はなかなかできません(それがいいならそれでいいんですけど、あなたの場合違うよね)。
    必死にならない事。来るもの拒まず、去る者追わずのスタンスで。

    積極的に外へ出ろなんて言いませんよ。
    ただ普通にしていればいい。肩の力を抜いて、自分の生活圏で生きていればいいだけだと思うんだけど。

    その「友達がいない事が悪」みたいな考え方もやめたほうがいいかな。
    余計に視野を狭めると思います。
    なんとなく、人のいるところに入って行って「あの人がいるとなんか心地いいよね」という存在になっていたらいいんじゃない。
    それにはやっぱりその「必死さ」は、いらない。気をつけましょう。

    昔の友人にこのなれの果てを見せたくないとか、あなたは負けず嫌いで自意識過剰過ぎです。自然体の対極にいるタイプ。
    お兄さんの真似。真似からはじめよう。

    トピ内ID:9958164053

    ...本文を表示

    はい!ここにもいます!

    しおりをつける
    🙂
    さくらたん
    20代前半の学生です。
    私は主様のようなタイプでどこに行ってもイジメられて、嫌われて、小学生の頃は保健室登校。
    地元の友達なんて皆無です。
    趣味友達を作ろうと思いましたが残ったのなんて数人、後は嫌われてたと思いますし、つい最近は唯一心開いてた親友に裏切られて縁切り。
    でもねこんな私でも人間関係はいつも悩んでますが最近は楽になりましたよ。
    コツは「付かず離れず」
    そう、主様の仰る通りその場その場のお付き合いって深く狭くより案外気楽で簡単なんです。
    私も今まで深く狭くの人間でしたがそうなると考え込み過ぎて結局自分からか相手から離れちゃう。
    だからその場その場の付き合いの方が私は本当楽になりました。
    本音で話すのなんて家族だけで良いじゃないですか。
    私なんて兄弟居ないわ、彼氏いないわ、親にはいつもニコニコしてるので話せないわです笑
    本音なんて話せる友人はやはり遠方の友達で普段そこまで会わない人に会った時に話すぐらいかも。
    私の場合一回り上の友人など年上の友達が多いのでその人達に話します。
    人と比べる必要なんてどこにも無いし、もっと気楽に考えたらどうでしょう?
    それに暇だからそんな事考えるのでは?
    働いてたり、学校でいつも勉強実習に追われてたら考える暇もありません。
    私の場合は学校で勉強実習&バイトに追われてて考える余地もないですが休日の暇な時に思う時はあります。
    仕事や家事に専念か趣味に没頭など何かやる事見つけたらいいと思います。
    若造からの意見でした参考までに。

    トピ内ID:9775508770

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    多分あなただけじゃない

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫
    引きこもりに近いとしても
    そんなに自分を恥じることはありません。

    世の中にはいろんな人がいます。
    友達の多そうな人も、少なそうな人も、
    無理して友達を作ってそうな人も、
    自然体で悠然としている人も。

    別に悩む必要もないし、
    成れの果てだ、と思う必要もないと感じますが。
    誰に迷惑をかけているわけでも無いし。
    そんなあなたを選んでくれた旦那さんがいるではないですか。
    愛されてるのでしょう?

    必死に「友達作り」をしている人の方が私は滑稽に見えます。
    SNSだのを駆使したりして。
    楽しそうに見えても、
    見せかけだけ、うわべだけの付き合いの方が多いですよ。

    ちなみに私も本音をさらけ出すことのできる他人(友人含め)は一人もいません。
    本音は夫にしか話しません(笑)
    十分にハッピーで満足な人生ですよ。

    トピ内ID:0972776710

    ...本文を表示

    友人という人は・・・

    しおりをつける
    🙂
    働く主婦
    私は子供もいるし、働いていますが、友人と呼べる人は1人も居ません。
    それでも、今の仕事の同僚と帰りにお茶は出来る間柄になりましたが、休日に出かけたり、会ったりはありません。
    子どもの友達の親も参観日等で会って、その場で挨拶したり、話したりはしますがそれだけの間柄です。ママ友にすらなっていません。
    学生時代の友人もいないので、同窓会にすら一度も行ったこともなく、呼ばれたことすらありません。

    一時期には悩んだし、今でも寂しいと思うこともありますが、子供たちに対しては、ママ友すらいなくてごめんねという気持ちはあるものの。
    私だけなら一人でも構わないという心境になってきました。
    現に旦那と家族がいるし、ご近所さんとは仲がいいし、友人がいなくてもいいやという開き直りですけどね。

    トピ主さんの場合は、今の自分を見せたくないだけなので、昔の友人がいるんですよね?
    それならまだ幸せではないですか?

    女性的なら頻繁に連絡しないと友人じゃないという感じになりやすいですが、男性的に考えると何年も連絡して居なくても、友人は友人なので、連絡すれば昔にすぐ戻れる関係になれますよ。
    この男性的と考えるのは、うちの主人を観ていての私の感想ですけどね。
    何年も連絡しないし、必要な時しか連絡しなくて、学生時代と変わらない仲の良さなんです。
    これには羨ましいと思いますが、やはり私には無理という思いも。

    と、長々と書いたので読んでもらえたかは判りませんが、
    私も自然に友人は作れないし、休日は趣味の映画に出る以外は、家に籠ってる主婦です。
    貴女だけではありませんよ~ということです。

    トピ内ID:3901590512

    ...本文を表示

    私も同じです

    しおりをつける
    🐧
    korokoro
    素直な感情をさらけ出すことができず
    どこにいっても人から好かれないと感じ
    ずっと居場所を作るのに必死でした。

    今は40代後半で、相変わらず友達は少ないです。
    でもね、だんだんそのことが嫌ではなくなってきました。
    無理して居場所を作ろうとすることもやめました。

    気が付いたんですけど、私は一人でいることが楽なんです。
    子供の頃友達や母親からいじめられたこともあるのかもしれません。
    人に気を許せないというか
    数少ない友人知人と過ごすこともたまにはもちろん楽しいのですが
    どうしてもなくてはならない、と思うほど
    他人に期待する気持ちを持てないのです。

    あまり友人を求めていないという真の自分の心にきづき
    また、それゆえに友人に対して気遣いや、自分から誘うことなどが
    足りなかったことにも気が付きました。

    もうこれが自分なのだから、無理に友人を増やしたり
    遊びに行くことを増やすことはないと思いました。
    でも、周囲に対する気遣いやマメさは心掛けていこうと思っています。

    トピ内ID:4761312143

    ...本文を表示

    私も思ってました。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    私も、引きこもりに近い主婦です。
    最近やっとパートなどには行くようになりましたが。

    昔から、人から好かれる人は何が違うんだろうと思ってました。

    やっぱり、勉強ができて、スポーツができて、
    自分に自信があるっていうのが大きいのかなと思いますね。

    そして最近気づいたのは、
    幸せな人は、悪い出来事を引きずりにくいということと。
    人間が好きなんだろうなと思いました。
    人間が好きで人間に寄っていく。そういう勇気があって自然体。

    私なんかは、小さい出来事が忘れられずに何年も苦しんでいるし、
    人間嫌いが年々酷くなり。
    それをなるべく隠しつつ、人を傷つけず、傷つけられずをモットーに、
    地味にひっそり生きようとしています。

    うちには2人子供がいるんですが。
    そのうちの1人が主人に似たのか、人間好きっぽいです。
    家に母が来るときに「おばあちゃんが来るんだー」って大喜び。
    小学校高学年ですが。
    幸せ幸せと言ってました。
    自分がその年齢ぐらいで、おじいちゃんおばあちゃんに会うのにそこまで喜んだ記憶がないです。
    長女も私と同じ感じで。

    やっぱり、違いを感じると、持って生まれた性格なんじゃないかなと思いましたね。

    トピ内ID:7712666469

    ...本文を表示

    あなたのような考え方に腹が立つ

    しおりをつける
    😑
    あっきー
    努力してますよ。そういう人達って。

    友人の多い、少ないに人生の重きを置きません。親友と呼べる人が数人います。
    各学校時代の友人はそれなりにいます。

    でも、それは努力の結果ですよ。積極的に友人を作ろうとしたわけではなく、とにかく人の嫌がる事をしない、常にその人の身になって考える、という事に徹底した結果です。

    人がいいから友人が多いとか、美人だから友人が多いとか、そういう考え方は徹底的に腹がたちます。それは全部そう考える人の考え方じゃないですか。

    いじめられた、ひどい目にあった、というのはどんな年齢でもありうることだし、歳を重ねれば重ねる程、そういう思いは酷くなってきますよ。
    人付き合いにおいて、何が重要で、何が重要でないか、それを判断できる人間になって下さい。

    トピ内ID:4583517796

    ...本文を表示

    全く同じです

    しおりをつける
    blank
    わたしも
    そう、世の中には、努力せず(実際はしているのかもしれないけれど、しているように見えない)媚びず堂々としていて、所属する場所場所で、すんなりと周りと打ち解けあい人が寄ってくる人と、どう努力しても気を遣ってみても、人が寄りつかず1人ポツンとなったり、上部だけの付き合いで、その集合体が解散と同時に付き合いも終了になる人とがいて、私は常に後者です。
    人間関係の構築ができないことによる悩みに囚われて、もう疲れました。開き直っていますが、やっぱり寂しいです。
    こんな人間で、両親や夫に申し訳ないです。

    トピ内ID:2138007697

    ...本文を表示

    対人スキルには恵まれませんでした。でもアンハッピーではない。

    しおりをつける
    🙂
    裕子
    ほぼトピ主さんと似たような立場です。私の場合はどうやら先天的に対人スキルの能力がないようです。
    子どもがいますが、子供二人が発達障害と診断され、この子たちよりもっと特性が強い傾向にある私ですので、おそらく検査を受ければ診断が出るのではないかと思います。(私も専業主婦で特に経済的に問題がなく働く予定もないので、積極的に検査を受けようとは思っていません。)

    対人スキルには恵まれませんでしたので、本音を言い合う友達なんて皆無です。
    年賀状の交換は少ない親族と中学時代の友人一人だけ。5枚あるかないかくらいです。

    でも、私にはこれくらいのスケールの人間関係がちょうどいいと思っています。
    何より夫と二人の子供たちという大切な人がいますし、近所のお母さんとは世間話程度、困ったことがあったらネット頼みです。でも、全然支障を感じていません。
    ちなみに私も、引きこもり主婦ですよ(笑)。

    ただ、トピ主さんは友達を必要としているのですよね。
    でしたら、まずはソーシャルスキルトレーニングについて学びましょう。人間関係のマニュアルのようなものですね。それに関する書籍も多く出ています。

    そして、ネット上で掲示板でやり取りをしたりチャットをしたりしてその学んだことを実践しましょう。
    この発言小町も大変有効ですよ。一般の方がどのような感じ方をするのかをリサーチすることができます。

    ここを見ていても思いますが、人間関係が広い人は広い人なりに悩みがあるようです。
    私はそういうのを見て、今くらいがちょうどいいと思うようになりました。

    トピ内ID:6944843373

    ...本文を表示

    家族は?

    しおりをつける
    🐱
    ねこまんま
    私も人付き合いが苦手です。
    友達は1人しかいません。半年に1度会うだけです。
    でもとってもハッピーです。
    なぜなら、愛する旦那と子供たちがいるからです。
    友達なんて別に欲しいと思ったことがありません。
    他人はめんどくさいです。
    愛する家族がいればそれだけで毎日がハッピーです。

    主さんも主婦って事はご家族がいるんでしょ?
    ハッピーはそこにあるんじゃない?

    トピ内ID:5004828000

    ...本文を表示

    そんな訳ないでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    友達が多い人は『譲れないこと』が少ないのだと思います。
    少ない人は『譲れないこと』が多いから
    譲れないことをされると自分から切ったり
    相手に鬱陶しがられて切られたりするのですよ。

    ハッキリ申し上げて『譲れないこと』が多い人は
    他人からみれば偏屈な人です。
    でも偏屈でない生き方が出来ないのだから仕方がない。

    私も偏屈なので友達が少ないですが
    友達が多ければ多い程『譲れないこと』も増えて
    『譲れないこと』が少ない人も『譲れないこと』も増えて
    我慢する事が多いのも知りました。

    私がその人並みに友達が多ければ受けるストレスも半端ではない。
    私は私の器に見合った友達の量で、他を羨んでも
    きっとストレスが溜まってやってはいけないのだろうなと思います。

    人と付き合うというのは楽しい反面ストレスとは無縁で居られません。

    「どうして努力せず媚びず、自然体なのに友人が多いのだろう」
    そんな訳ないでしょう?彼らも我慢する事があるしモヤモヤもしてます。
    それをサラッと流す努力をしている、自然体でいる努力をしている
    勇気をもつ努力をしている、人と連絡を取る努力をしているのです。

    『今でも本音の自分をさらけ出す事が出来ず』
    そんな事をすれば、友達はみんな離れていってしまいますよ?

    彼らの自然体はきちんと場を弁えた自然体で、
    本音の自分を全部さらけ出している訳ではありません。
    見せていい本音だけをさらけ出して後は上手に隠しています。
    あなたはいったいどんな本音をさらけ出したいのですか?

    「周りからどんどん人が寄ってきて沢山の友人に囲まれている」
    この全てが善良で優しく思いやりのある人ではないのですよ?

    「ずっと引き籠りに近い主婦になってます。
    家に居れば、誰からも傷付けられないから」
    その間も主様の羨むお兄様ご夫婦は頑張って努力しています。

    トピ内ID:4153766352

    ...本文を表示

    真面目な答えです。SNSを始めましょう。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     トピ主の友達の定義がわかりませんが、新聞では「承認欲求」のためSNSを始める人が多いようです。つまりは友達?を増やしたいのであれば、SNSを始めるのが手っ取り早いですよ。趣味の世界からなら入りやすいようです。何か趣味はありませんか。

    トピ内ID:2614955050

    ...本文を表示

    友だちイコールハッピー?

    しおりをつける
    blank
    もうすぐお昼
    ハッピーかどうかは、あなたの頭の中で決定されることです。
    ハッピーだと思えば人からどう見えようがハッピー、その逆もしかりです。
    そもそも友だちが多いことが必ずしもハッピーとも思えませんが。

    私は転勤族の夫と一緒に、あちこち移動し続けています。
    その時々で知り合いはできます。
    子供の公園仲間、幼稚園のママ、アルバイト先の同僚等々。

    別に親しくなろうとは思いません。
    たぶん相手も思ってません。また引っ越していなくなる人だと思われ続けてたと思います。

    あいさつくらいはしますし、それに伴って世間話くらいはしますが、それだけです。
    はっきり言って、そんな会話も面倒くさいし、本当は一緒にレジャーに出かけるとかも面倒でした。
    やるしかないと思って頑張っていましたが…

    今は働かずに家にいます。
    友達はいません。最近引っ越してきたので知り合いもほぼいません。
    もう子供も成人して独立しているので、子供関係の知り合いもいません。

    習い事にもいってないので、人間関係が広がりようもありません。
    顔見知りはマンションの管理人さんや宅配便のお兄さんくらいです。

    はっきり言ってとても楽です。
    話題を合わせるための情報収集もしなくていいし、気ままです。
    今後も「友だち」は欲しくないけどなあ。

    トピ内ID:0268589709

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