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    😢
    なおたれ
    恋愛
    はじめまして。なおたれです。
    これからの結婚生活が不安で。。すみません、愚痴ってしまいます。
    文章が下手ですが、よろしくお願いいたします。

    24歳女 2年前に結婚しました。恋愛結婚でした。夫は30歳で、一言で言うと優しい人です。
    共働きで世帯年収は600万行くかいかないか(私300万・夫300万)。賃貸に住んでいます。現在、貯金は200万くらいしかありません。

    私の両親は、お金もなく遠く離れた地方に暮らしているので人的・経済的支援は望めません。むしろ、なるべく支援したいです。。
    夫の両親は、離婚しており、義父は事故で障がい持ち。義父は義理祖母と暮らしておりますが、近々二人の面倒を見る予定です。義母は、独り暮らしです。
    義父母どちらとも親しい関係を築けていますが、将来夫の両親と義父の母(現在80歳)と独り暮らしの義母の面倒を見なければならないのか。。と思うと先が思いやられるし、自分達の生活も満足にいってないのに、もう義理の家族の面倒を見なきゃならないのかと結婚を後悔してしまいます。

    結婚したばかりの頃は、周りなんて気にしなかったのですが。。最近、インスタで一個上の先輩や同級生の余裕のある結婚生活を見て涙が出ます。
    私は、格安の親族のみの結婚式で満足した振りをしてました。本当は、こんな素敵な教会で友達を呼んで式を挙げたかった…。海外旅行だって、行けてないし。両親に親孝行したい。服も買いたい、オシャレしたい。子どもも欲しい。でも、将来を考えるとお金使えない…だから、夫の了承を得て、時給の高いバイトをしました。でも、既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。

    小さい頃から貧乏で、子どもができたら同じ思いさせたくないと思いはじめ、余計お金に執着しだしました。
    離婚も考えてます。やはり、結婚はお金も大事ですよね?
    経験のある方お聞かせください。

    トピ内ID:9357440732

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    お金は大事だけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    お金お金言わずとも離婚したほうが良さそうです。
    ご主人の年収では出産育児と老後は安心できないし、そのうえ老人の世話まで。
    トピ主の負担が大き過ぎます。

    お金を言い過ぎると「結局金目当てか!?」とこじれます。
    「既婚で正職でバイトしてって疲れた」「収入は同じなのに自分側の負担が大きいと感じる」「養われてもいないのに夫側だけ親を見るの納得いかない」というふうに「お金」という単語は使わず上手に話をしてみては。

    「お金」は言わないほうがいいです。
    本当にこじれますから。
    いったん金目当てと思われてしまうと修正は無理ですから、どうにか言葉を選んで印象を大切に話し合いをして下さい。

    トピ内ID:7598801533

    ...本文を表示

    昨日のニュースで

    しおりをつける
    🎂
    離婚推奨
    2040年には
    国民の四割の2000万人が独身になる
    んだそうだ

    ということで
    結婚は特定の
    恵まれた人たちだけのものになりそうです

    昔は家と家の結婚のような
    ひとつの儀式みたいなもので
    ほぼ全員が結婚してましたけどね

    なので
    旦那さんが離婚に反対でなければ
    スムーズに別れることができるでしょう

    トピ内ID:0204036255

    ...本文を表示

    考えが幼稚

    しおりをつける
    😨
    じぶんしだい
    あの~~。 隣の芝生が青くみえる状態なのかもしれないですけど。
    個人的にはあなたのようなタイプは誰と結婚しても幸せにはなれないでしょう、、、、。
    こうだから幸せじゃないとか、こうなれば幸せと考える人はどこに逃げても結果同じです。
    周りでそういう方いっぱいいるのでウンザリです。笑
    結局のところ、違う人を探すために離婚したとしましょうか。
    条件に合う人がいたとしても、条件というものはどれも保証されたものではないんですよ。
    だから条件に合った人と次に結婚できたとしても、かなりの確率で想定外なことって起きますから。
    ということは条件で選ぶ人はいつまで経ってもこんなはずじゃなかったって言うんですよ。
    今自分のなかにある幸せに目を向けれないですか?お金なんてなくても幸せっていっぱいありますよ。食べ物に困るほどじゃないのに
    なぜ、そんなことにこだわるの?
    それと、幸せアピールしてる人ほど幸せじゃなかったりしますよ。笑
    表面だけの幸せなんて簡単に作れますから

    トピ内ID:3878514475

    ...本文を表示

    なぜ結婚したの?

    しおりをつける
    🐱
    すずらん
    結婚の覚悟がないままに結婚してしまった感じですね。でもまだお子さんいないのだから離婚はありでしょ。また若いのだからやり直しはききますよ。バツがつくから再婚には不利にはなりますが子供がいないのだからまだ間に合いますよ。
    今から不満タラタラだとこの先も上手くいかないんじゃないかな。自分が悪者になっても正直に生きた方が結局は良いと思いますよ。

    トピ内ID:2104084573

    ...本文を表示

    結婚の基本はまず経済的安定

    しおりをつける
    🙂
    経済力は大切
    >やはり、結婚はお金も大事ですよね?

    「やはり」ではなく「まず」だと私は思います。
    何事も経済的にしっかりできていなければ始まりません。

    貧すると、人は揉めます。
    笑顔も減ります。
    しなくてもいい争いやケンカも増えます。
    生活が楽しくなくなります。
    そして「こんな結婚生活でいいのか?」と不幸を感じ始めます。

    まさに今のあなたです。

    私はあなたと逆で幼い頃から裕福だったので
    結婚後に貧乏な生活など考えられなかったし、
    ある程度高年収の男性でないと結婚するつもりもありませんでした。
    (実家の父や祖父ほどは求めないが、という意味です。)

    結婚した夫の両親は離婚してるし
    私の目からすると夫は貧乏な育ちです。
    でも彼自身が高学歴・高収入で、
    義母は自分でマンションを購入していて年金もあります。
    だから「援助の必要はないだろう」と踏んで結婚しました。

    結婚してもう長いですが
    一度として金銭的援助を義母にしたことはありません。
    頼まれてもするつもりもないです。
    結構な額の年金をもらっているので、それを貯めてないとしたら
    本人の金銭感覚に問題があるからです。

    あなたの場合、そのような義両親がいるのを知っていながら
    どうして結婚したのですか?
    私もあなたと同じ位の年齢で結婚しましたが、
    上記のように、ある程度将来の予測をしてから結婚を決めましたよ。

    そんなに辛いなら子供ができる前に離婚した方がいいと思います。
    まだ若いし、もっと良い相手がいるのではないですか?

    トピ内ID:0613954359

    ...本文を表示

    甘ったれるな

    しおりをつける
    😠
    ハナ
    結婚をなんだと思ってたの?
    「幸せになる」世界だと思ってたの?

    「結婚したときは何も考えてませんでした」なんて、呆れるわ。自分が悪いんじゃないの。私は小学生のときから、好きになる男の子は次男以降って決めてるわ。

    リア充なの女たちはその辺をちゃんとわかって、お金も立場もいい男を狙ってるのよ。
    好きになったからって、何も考えずに何も覚悟せずに結婚したあなたがおバカさんだったわけ。

    耐えられないなら別れてもいいと思う。
    でも、結婚は生活だよ。
    それは大人なんだから自分で作り上げるくらいの気持ちじゃなきゃダメよ。誰と結婚しても、もし相手が義父のように障害があって働けなくなったら、貴方が大黒柱になるだからね。

    >既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。

    貧乏生まれのくせに、バカなこといってんじゃないよ。
    裕福な家庭で、旦那が1500万くらいは稼いでいたり、不労収入があって言えるセリフよ。
    うちは旦那の年収が800万だけど、不安だから私も正職よ。バカらしいって…

    お金がないなら働くこと、老人の面倒をみること。
    もう、24歳なんだから、受け入れなさい。
    それが、結婚よ。甘ったれるんじゃない。

    トピ内ID:2011268701

    ...本文を表示

    離婚してもいいけど・・

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフ
    離婚してもいいけど、次にお金持ちで貴方の親の面倒まで看てくれる人を性格の良い人が現れるかはわかりません。 ましてや、とぴさんはバツイチっていうのもデメリットになりますしね。SNSって、大体の人が良いことしか載せないし、それに惑わされて生きていても意味がなく流されていくだけです。自分の立ち位置をしっかり考え、自分なりの幸せを考えないとSNSに振り回されるだけの人生になります。
    多分、勢いとか好きという気持ちで結婚してしまったのかもしれませんが、条件がかなり悪い結婚をしたのは事実ですね。次のお相手をすでに探したい気持ちが伝わってきますので、ともかく早いうちに離婚をするにしても、旦那さんに非はないんでとぴさんが慰謝料を支払っての離婚になるとは思いますが、旦那さんが「うん」と言ってくれなければ簡単に離婚できないケースだと思います。

    トピ内ID:9551710977

    ...本文を表示

    私なら離婚も考える。

    しおりをつける
    🎁
    mimi
    トピ主様の

    >夫の両親は、離婚しており、義父は事故で障がい持ち。
    義父は義理祖母と暮らしておりますが、近々二人の面倒を見る予定です。

    これ、トピ主様が面倒みるんですか?子供も欲しいのに??

    それができるスーパーウーマンもいるとは思いますが、
    夫婦で300万ずつの年収で、介護も入ってきたら、
    ちょっと、私なら、ごめんなさい出来ません、ですね。

    もちろん、夫を愛していて、夫のためなら頑張れる、というなら
    別ですが。

    このままでは、トピ主様が介護要員ってこと?
    それで、今の仕事は続けるってこと?

    夫婦でよく将来設計を話し合って、場合によっては
    離婚も考えたら?お若いんだし。

    介護は全面的に夫にやってもらったら?で、トピ主は稼ぐとか。

    なんだか暗い未来しか見えてこないですね。

    よく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:5093131899

    ...本文を表示

    賢くなりましょう

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >既婚で正職でバイトしてって馬鹿らしくなって。
    >小さい頃から貧乏で、子どもができたら同じ思いさせたくないと思いはじめ、余計お金に執着しだしました。

    小さい頃からの貧乏生活でトピ主が得た事は“人にタカレ”という事しか学ばなかったのですね。
    自ら稼げる賢い人間になろうという発想が無い。そういった意味では経験からの学びの無い幼少時代でしたね。
    稼げるほどの能力を手に入れるために、必要な努力はせず…また返さなくて良い奨学金制度なども調べず。学習もせず、知識も増やさず今も金持ちを探して楽しようと他力本願。
    そんな浅い思考回路の人には結局似たようなパートナーしか得られません。
    たとえ離婚して新しくパートナーを探そうにも無理です。
    自ら稼げる能力のある人は目利きが有り、思考力も奥深いからです。だからこそ稼いでいけるのです。
    思考力も浅く、学びも少なく、他力本願のトピ主さんを会話の中で瞬時に見分けるからです。
    今のままではトピ主さんは、箸にも棒にもかからないですよ。

    トピ主さんは、人の事を羨ましがり、妬み嫉んでる時間が有れば、自ら稼いで行ける力を努力して身に付けましょう。賢くなりましょう。

    トピ内ID:6685862944

    ...本文を表示

    がんばって

    しおりをつける
    blank
    40代後半女性
    SNSには普通いいことしか載せないので、そのお知り合いも実際はいろいろ大変なことがあるでしょう。
    あなたはご主人の悪いことを全く書いていないので、愛情はあるのでしょう。600万でいいじゃないですか、将来の介護などは大変だと思いますが好きな人と結婚して、幸せな人生だと思いますよ。
    お金は確かにあった方がいいですが、なくても好きな人と一緒に生活することができる方が大切だと思いますよ。

    トピ内ID:0569512868

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