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    いじめるのをやめさせるには、どう指導すればいいの?

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    🙂
    mikan
    話題
    我が家で、公立中学一年生の息子と最近常に口論しているのがいじめの話題です。

    息子のクラスの女の子がいじめられていると、春から知っていました。
    小学校が同じでした。
    小学校の時からありました。
    嫌いやと言う息子にそんなことを言ったらダメだと、相手の気持ちになって優しくしてと言い続けていましたが、そんななか、その女の子が担任への日記に書きました。
    女の子の机の下に、鉛筆が転がってきたので拾ってあげた。拾って貰った子に、周りの子が『わー、無理ーそれ、使うの?』と彼女の触った鉛筆をばい菌が付いたかのように騒ぎ、拾って貰った鉛筆をゴミ箱に捨てたというひどい話で、悲しかったと。
    学校は必死で犯人捜しのような状態になりました。
    うちの息子もまわりで見ていた一人で、捨てた子も見てた子も囃し立てた子も担任に叱られ、みんな彼女に謝罪しました。
    それで、終わりです。
    今、彼女はいじめられていないと思いますか?
    少し直接的な攻撃は減ったかもしれませんが、変わっていません。
    それどころか、かかわるのは危険・・・という認識でクラス中が見ていると言います。
    学校で友達といるのが楽しくてクラブが楽しい息子でさえ、些細なことで今日は休みたいなんて発言があるのに、彼女の気持ちを思うと悲しくて言わずにはいられないから、口論になり、言えば言うほど
    『俺なんか優しい方やのに、なんで俺ばっかり叱られるねん』『できるだけ普通にすればええんやろ』
    と言い出す始末。
    難しい問題だなあと頭を抱えています。
    家庭での解決策を見つけられない私にアドバイスをください。

    トピ内ID:2642406619

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    いじめなんてなくなりませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    なは
    いじめるやつだけが悪いと考える限り、
    いじめがなくならないのは、
    歴史と教育と親が証明しています。

    1いじめをさせないようにする。
    2いじめられないように強くなる。
    3いじめを見て見ぬふりはしない。

    どれも無理でしょ?


    「卑怯」の意味がわからない人、教えられない人に何を言ってもダメです。

    トピ内ID:9653131348

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    指導に限界ある

    しおりをつける
    🙂
    あげぱん
    全ての家庭が主さんのような家庭であったら、いじめも減ると思います。
    お子さんも、反発しても考えていることでしょう。

    学校での指導は通り一遍。
    謝って終わり。
    それって保育園や幼稚園の解決法。
    中学生は大人との認識も必要だと思います。
    認知力は大人と同じ、大人と違う点は人の気持ちに共感したり思いやったりする力が足りないことです。
    だから、回転は速いけど、想像力に欠ける、残酷な面があることです。
    主さんが、今お子さんにわかれと言っても、無理なのです。
    実は思春期の反発や残酷性は脳の成長に必要な過程ということもわかってきたらしいです。
    思春期が落ち着いたら、なんであの時あの子をいじめていたのかと反省もできるのです。

    情緒面はこれから育つので、もちろん話をすることは大切ですが、本当に理解するのはたくさんの経験を積んだ先のことだと思います。

    そんな未熟者だらけのいじめ指導の難しさ、学校も限界なのだと思います。
    だから、いじめが発生しにくい仕組み作りが大切に思います。
    子どもの間でいじめは発生するもの、叱っても反省しないものとの前提で指導、管理するしかないと思っています。
    クラスの女子は、早く大人が何とかしないといけないレベルだと思います。
    いじめはなくなっていないでしょう。
    子どもたちへの言い聞かせははっきり言って速攻性はないです。
    その間、その女子の心の傷は広がります。
    転校や徹底した教師の監視などで女子を守る必要があると思います。

    トピ内ID:7158461872

    ...本文を表示

    何故嫌いなのか。

    しおりをつける
    🙂
    福女
    その女の子は小学生の頃から、いじめられていた様ですが、息子さんに、
    何故その子の事が嫌いなのかは聞きましたか?
    実際問題として、不潔だったり、ものすごく自己中だったりが原因で、皆に嫌われてしまう子もいます。
    そういう場合には、「相手の気持ちになって優しく」というのは、何のアドバイスにもならないと思います。
    優しくすることによって、息子さんが嫌な思いをしなくてはならないのですから。
    距離を置くのは仕方ないが、決して虐め行為に加担したり囃し立てたりはしない。
    これでいいのではないですか?

    私と二人の娘の経験から、男子に嫌われる女子に共通していたのは「不潔、だらしない」だったので、もしかしたらと思いレスしました。
    決して虐めを肯定しているわけではありません。

    トピ内ID:0748176918

    ...本文を表示

    どこが嫌なのかをはっきりと本人に1対1で言う

    しおりをつける
    💡
    そうですか
    どの点に問題があるのか?

    どこが鼻につくのか?

    そこを明確にしておく。

    そうしたら、まずは母親と息子でその事を話しあう。それから息子と父親とで話し合う。

    それで、その間も、そのクラスでそんなのが続くようなら、

    親と教師で話し合う。問題の人物のどこが問題で鼻につくのかを説明する。

    教師が、そこで納得したら、もう中学生なら、先生が直にその子供に改善点を言います。

    中学生ならそれを聞く耳もあると思います。

    教師とその中学生の問題の生徒さんとで改善点を話し合う。上記の段階を経過してから、最後はこれで良いと思います。

    トピ内ID:7452363504

    ...本文を表示

    言うだけ言ったら見守る

    しおりをつける
    blank
    kuro
    >嫌いやと言う息子にそんなことを言ったらダメだと、

    「あなたは彼女に何か嫌な事されたの?
    されたのなら「やめて」と言えばいいし、それで彼女がやめてくれないなら
    相手にしなければいいだけ。
    単に性格が合わなくて嫌いならそれは仕方がないけれど、
    皆と一緒に苛めるのは卑怯なやり方。」

    「近所の○さん(仮定)が、他の近所の皆に嫌われてたとして、
    お母さんは○さんに直接嫌な事もされてないけど嫌いだから、
    皆と一緒になって○さんを苛めたらどう思う?」
    って聞いてみたら?

    >『できるだけ普通にすればええんやろ』

    息子さん分かってるじゃないですか。
    あまり彼女をかばうと自分も標的になってしまうから
    息子さんも複雑なのかもしれません。

    苛める子達の中にはまずリーダー(首謀者)みたいなのがいて、
    その子の人格や攻撃性がちょっと「おかしい」とか
    一緒になってやってるやつもなんか・・・と
    そのうち息子さんも気付く年齢になってきますよ。

    トピ内ID:3832849743

    ...本文を表示

    いじめている子を、単体で叱る

    しおりをつける
    blank
    りんごパイ
    ”全体”で叱っているから、
    いつまで経っても無くならないのです。

    たとえば、トピ文に
    >『わー、無理ーそれ、使うの?』

    と言っている女子がいますね?

    この言葉を複数の人が同時に言う事は
    まず不可能ですから、
    一人の子が言っていますよね。

    「この子」を、その場で叱るのです。
    そんなこと言っちゃいけないよ! と、みんなの見ている前で。

    教室には子どもたちしかいませんので、
    その子を注意できる子は、先生が見ていない限りはできないでしょう。

    だとしたら、それを聞いた人。
    お子さんがそれを聞いていたら、
    どのクラスの○○さんが、△△ということを言っていた。
    と、詳しく先生に話し、先生が直に、その子を叱る事です。

    他にも意地悪な子はいるとは思いますが、
    こういう方法で、一人ずつ制裁を加えて行けば
    いずれ減る方向になっていくんじゃないでしょうか。

    みんなが見て見ぬ振りしているから、
    「言っても大丈夫なんだろう」と思って、
    イジメは無くならないのです。

    する方はたのしいでしょうが、
    でも、されたら嫌なものですよね?

    現在いじめている中心の子も、取り巻きの子も、
    自分がされたら嫌な思いをするはずです。

    どこかで直接、
    そういう子は、大人から叱られた方が良い。
    シュンとした方が良い。


    その機会を、お子さんが辛ければ、
    保護者であるお母さんが、先生に進言して
    そういう場を作ってあげる事です。

    こういう時こそ大人の知恵と経験を使い、
    うまい方向にお子さんを導いてあげてください。

    トピ内ID:5935241660

    ...本文を表示

    ん?なんで息子さんを叱るの?

    しおりをつける
    😉
    あらら・・
    息子さん何もしてないですよね?
    言ってもないし、やっても無い。
    林立ててもない。

    ただ成り行きを見ていた、目撃しただけでは?
    確かに見てた子も悪い、同罪だって意見もありますが、
    だからと言って叱るのは違いますよね?

    小学生からいじめられてたって事は何かその子にも
    原因があって、それがいつまでも改善されないから
    何年にもわたっていじめられてるのかもしれませんよ。

    しかもその事実を知らない他の小学校の子たちもって
    なったら可能性はかなり高いです。
    どういう子なのか、何が問題なのか、どうしたら改善
    されるのか一度みんなで話し合ったらかなり違うんじゃ
    ないでしょうか?

    感情がまだ自分本位の子供達だから大人のように
    常識的に振舞ってというのは無理ですが、ある程度は
    改善されないでしょうか?

    もしかしたらその女の子は脳の病気や偏りかもしれませんよ。
    自閉スペクトラムかもしれません。
    家庭環境が普通ではなく、普通のふるまいがわからないのかも
    しれません。
    そういったことも含めてどうしていじめになるのかを、原因を
    分析したら良いんじゃないかと思います。

    あなたの息子さん一人じゃ出来ません。
    クラスのみんなで考えてください。
    一度に無理なら言った人やよくいじめてる人を個人的に
    呼んで担任となぜそんなことをすることになったのかを
    聞きだして、今後の対処を考えていけばいいと思います。

    もしその女の子に何らかの原因があるとすれば今のうちに
    気づかせて改善させないと社会に出たらもっと困るし、
    会社で人間関係が悪化して居ずらくなり転職を繰り返し
    孤立する・・・なんてことになったらもっとつらいですからね。

    とにかく、息子さんとその話をするのはいい事ですが、
    叱っては駄目ですよ。

    トピ内ID:6544068883

    ...本文を表示

    どうしたいのでしょう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    難しい問題ですね
    子供に限らず大人の世界でもある話だと思います
    その上でトピ主さんは息子さんに何を求めていらっしゃるのでしょうか
    息子さんを使って該当の女子生徒への虐めを無くされたいとお考えなのでしょうか
    失礼ですが、トピを読んで私にはそう受け取れました
    そしてその考えは無謀であり、息子さんが可哀想なのではないかとさえ思えました
    1人をターゲットにするのはよくある事ですね、そして周りは皆声を揃えて「その子にも問題がある」となんとなく認識しています
    皆の言う「問題」が何かなんてことは関係ないのでしょう
    息子さんがどう接していこうと周囲からの彼女への態度は変わらないのではないでしょうか
    そして運が悪ければターゲットが1人から息子さんを含めた2人に変わるだけのこと
    虐められる側にしてみたら表立って何かされるわけではないというだけでほっとしていると思います
    そして息子さんが言う通り、皆が普通に接してあげるしか出来ることは無いのではないでしょうか
    きっと学校では息を殺す様に過ごし、今日1日が何もなく過ぎていく事を毎朝願っているかもしれませんね
    その子にとって学校以外で心穏やかに過ごせる場所があれば良いなとは思います
    ですが同級生の保護者が出来ることはそこまでなのではありませんか
    息子さんだって周りを見ながら精一杯上手く立ち回っていらっしゃるのではありませんか
    周りからの態度を目の前で見ている息子さんが一番、心を痛めていらっしゃるのではありませんか
    トピ主さんが一番に思い遣るべきのは誰なのでしょう
    まだ中学一年生ですよ
    一番に心のケアが必要なのは誰なのか自ずと分かるのではありませんか
    今のままでは何かあった時に正直に息子さんが悩みを打ち明けられる関係ではなくなってしまうのではありませんか
    人のことより、ご自分の親子関係に向き合われた方が良いのではありませんか

    トピ内ID:5314787090

    ...本文を表示

    嫌いなのは仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あきら
    息子さん、いじめに加担しないだけいいじゃないですか、嫌いという感情までなぜ否定するんですか?嫌いなのはいいけど、無視したりいじめをするのはいけない、友達として仲良くする必要はないけど、表面上は普通にしておく、息子さんはそうしてるのに、なぜその女の子と仲良くさせたいんですか?

    トピ内ID:8656833483

    ...本文を表示

    コメントします

    しおりをつける
    早起き
    残念ながらいじめはなくなりませんよ。本当に残念な話なんですが、あなたがそのように一人で気を揉んでいても仕方のないことです。
    世の中、古今東西、いじめは存在します。
    そこにどんな理由があろうとなかろうと許されないことですが、存在する。

    人間が集まるってそういう事なのかなと思います。
    大の大人の世界でもいじめだらけじゃないですか。大人がやめられないんですから子どもだっていじめますしいじめられもする。

    いじめの原因もひとつには絞れない。
    私個人は「幸せじゃない子」が加害者になるんだろうなと思ってますけどね。
    満たされている子は人をいじめようとは思わないと思うんで。
    そこも「じゃあ、子どもはどうすれば満たされるのか」「親の愛情が必要」「愛情とはどのような」ってまた現代社会では一概に言えない問題となってきて難しい。

    あなたは「いじめは許されることではない。ひとには優しく」というのを息子さんに常に発信しているしかないんじゃないでしょうか。
    そして母親として大人社会でのあなたの生き方を息子さんに見せ、愛情を正しい形で注いでいれば、少なくともあなたの息子さんはいじめられている子の心に寄り添える人間になると思います。そして何よりそれが現実的かな、と思います。
    いじめをなくそう、なんでなくならないの、と声を荒げるよりも。

    トピ内ID:9768630651

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