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    本音や弱みを一切言わない上辺だけの友人との付き合い方

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    🙂
    小田
    ひと
    トピをご覧いただきましてありがとうございます。
    40代独身女の小田と申します。
    同じ職場で同い年の既婚女性(子無し)のA子さんと知り合い、1年前から月1で食事に行く仲になりました。
    ラインも頻繁にしており、彼女は私を「親友のように思える」と言ってはくれますが、もやもやすることが多いです。
    私は親友と言うと気兼ねなく本音で話せて話題が尽きず、喜び合い励まし合える存在と思っているのですが、
    彼女は私に本音や弱みを一切見せたことがありません。自慢等、自己主張も一切しません。いつも静かに微笑んでいます。
    私ばかり弱音や悩みを話していることに気づいた時、彼女は私に心を許していない、私を見下しているとも感じました。それからは私も弱音や本心は一切話すことをやめました。
    ラインの内容もどうでもいいことばかりで、正直ラインをする意味がわかりませんし、食事も私は本音も言えない上辺の話題だけで疲れてしまいなんだか気乗りしません。
    ですが彼女から「来月もいこうね」と言ってきます。ラインも彼女から長文で送ってきます。内容は本当にどうでもいい内容です。
    職場の同僚なので深く考えず上辺だけの付き合いを続ければいいと思ってはいますが、ラインは毎日来るのでもやもやします。
    かと言ってラインするなとも言えず・・・
    正直彼女と私は不釣り合いです。見た目も生活環境も全く違います。私はフルタイム、地味でブス、彼女は美人で華やか、仕事は午前中週3勤務で私からすると優雅な暮らしをしています。
    学生時代だったら彼女はおしゃれで派手なグループ、私は地味なグループですので根本的なものが違うんです。だから私は彼女に気を使って疲れるのかもしれません。

    とりとめのない話になってしまいましたが、同じ様な友人をお持ちの方がいらっしゃいましたらアドバイスいただけますと幸いです。

    トピ内ID:3747604209

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    凄い誤解

    しおりをつける
    blank
    きらら
    友人が公私共に大変だから、自分の悩みや愚痴を言い辛い人もいます。
    トピさんの様に何でも話し合える親友もいれば、
    友達や家族に迷惑を掛けまいと、苦しさを胸に留めて、
    落ち着いてから「実はね…」と後で報告する友人もいます。

    私もトピさんと同年代ですが、親の看病に、自分の病気、仕事と家庭の悩み…
    皆悩みながら生活しています。

    別に心を許してない訳でも、見下している訳じゃなく、
    「友達に心配を掛けちゃいけない」と、
    優しさから自分の悩みを言うのを控えているのかもしれません。

    トピさんが自己評価の低い方だと思いますが、
    単なる憶測だけで、他人を邪な目で見るのは感心しません。

    トピ内ID:0812702936

    ...本文を表示

    一度、聞いてみたらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    彼女に、
    いつも思うんだけど、○○さんって私に弱みや悩みを言わないよね?
    どうして?
    って聞いてみたらどうでしょう?
    その返答次第で、主さんの次の行動が決まるように思います。

    その質問にものらりくらりした返答だった場合は、トピの内容をそのまま伝えると良いでしょう。
    「親友のように思える」と言ってくれて嬉しかったけれど、私ばかりが弱みや悩みを打ち明けて、○○さんはいつも微笑むだけ。
    段々と私も、そういうことは○○さんには話してはいけない気がして、話せなくなった。
    私の価値観の中の友達って、お互い様であることだと思っている。
    だから、○○さんに「私の弱みや悩みを一方的に聞かせること」は、私の価値観では友達ではなくなってしまった。
    そういう訳で、以前の通りの普通の同僚に戻りたい。
    みたいな感じで。

    それと、トピの後半は、主さんの妄想です。
    トピを拝見する限りでは、彼女は主さんを見下すような風には見えません。
    このトピの文章では主さんの嫉妬のように見えてしまうので、妄想で相手を悪く捉えるのは止めましょう。

    私も40代ですが、この年齢って微妙な年齢だと思います。
    私自身もいろいろ抱えるようになり(子供の病気と受験、実親の介護、それに伴うお金に関して)、同年代の友人知人も、それぞれ理由は違いますが、それぞれ何かしら抱えています。
    その中で私は、友人知人に愚痴を言う時間があったら、その時間を有効に使いたいですし、
    逆に、友人知人の愚痴を聞くことも、私の精神的にきついです。
    それは、私自身の都合であって、友人知人のせいではありません。
    以前は心も時間も余裕があり、愚痴を言ったり聞いたりできていましたが、今はその余裕がないのです。

    ですから、主さんの同僚にもなにか理由があるんじゃないかな?と思いますよ。
    それをまず聞いてみたら?

    トピ内ID:4734967325

    ...本文を表示

    なんでうわべってわかるの?

    しおりをつける
    🙂
    合わない子
    彼女には特に悩みも愚痴もないのでは?

    ネガティブな告白をしあったり、陰で人の悪口を言うことを
    「深い話」と言う人が結構いるような気がします。女性の場合。

    ポジティブなことだけが話題だとつまらないのでしょう。
    でもそういう側面にしかフォーカスが当たっていない人も
    中にはいるんですよ。トピ主さんには信じられないでしょうが。

    トピ内ID:8872383091

    ...本文を表示

    気乗りしないなら

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    気乗りしないなら、つきあわなけらばいいのではないでしょうか。
    食事にいくのも回数を徐々に減らしていけばいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1693810842

    ...本文を表示

    どうでもいいのかあ。。。

    しおりをつける
    ばんび
    主さんはもやもや。彼女は、主さんがそう思ってることを知ったら悲しいかも。

    私にそういう友人がいるのではなく、私はその友人に似ています。
    私にも、私にいろいろ愚痴や相談をしてくれる友人がいて、私にはそうやっていろいろ話してくれることが嬉しいです。

    でも、私自身は彼女に愚痴は言いません。
    彼女の話に比べたら、私の愚痴なんてほんとにたいしたことないって思うから。
    そうそう私も、と思っても、本当に悩んでる人に簡単な気休めは言えない。自分の悩みと一緒にしちゃいけないんじゃないか。
    とか思うから。
    それって見下してることになってしまうんだろうか。

    自慢しないのは、出来ることがないから。
    お互いに、もってるものは違うから、自慢なんかできないんですよ。

    だからせめて、押しつけがましくなく、相手に他愛もない話で気楽に付き合ってほしいと思って、ラインするのではないのかな。。。
    私はそういうタイプです。

    だから、どうでもいい話してくんじゃねー、って思われてたら悲しいです。
    愚痴を言い合うことだけが親友なのかな。
    愚痴を言わないと、心を開いたことにならないのかな。

    だとしたら、主さんと彼女は相性が悪いんだよ。
    友達やめてあげるのも思いやりかもしれないね。

    トピ内ID:4390185388

    ...本文を表示

    付き合い方はむつかしいよ

    しおりをつける
    🙂
    これすてろーる
    職場の同僚でしょ。
    関係作りがすごくむつかしい。
    学生時代の友達みたいにいろんなことを同時に体験して
    ともに成長していくみたいな状況だと
    共感や愚痴、お金がない、好きな人のこと
    親のことありとあらゆることを本音で心の奥底まで語り合えるけど
    大人になってから、特に職場の同僚だと
    そんなにあらいざらいぶちまけない。
    こちらはぶちまける気が合ってもあなたの同僚みたいに開けない人もある。
    そんなことは言いたくないとか、重い話はいやとか
    他人の愚痴は聞きたくないとか考え方は人それぞれ。
    私も昔職場で仲良くなった人に
    バックグラウンドがすごく似てるからということで結構洗いざらい話したら
    重たくおもわれたみたいでスルーされるようになりました。
    それ以来職場では友達はできないし作らないと思っています。
    トピ主さんの職場の人はトピ主を見下してるとまでは思わなくていいと思うけど
    職場の人とはうわべだけのお付き合いで十分、ぐらいに思っておくほうが
    傷は深くなくていいですよ。

    トピ内ID:5144554791

    ...本文を表示

    気づいたら・・

    しおりをつける
    blank
    ヒルズ族
    相手のことが分かって気づいたら、自分も割り切って付き合う。
    ただの知り合いってことね~って。
    よくあることだよ、割り切ってね。

    トピ内ID:3262263257

    ...本文を表示

    卑屈になってしまうと

    しおりをつける
    コーヒーミルク
    あなたはつい卑屈になってしまうのかもしれませんが、彼女は本当にあなたが好きなんじゃないかなあと思いました。
    女同士の友情って、人それぞれ感覚が違います。
    もちろんそこがほぼ合致する場合もありますけど、それって幼馴染とかのレベルで続いている友情じゃないかなあ。

    大人になってからの友達って、そこを求めてしまうとなかなか難しいと思いますよ。
    そこが一緒じゃないって切ってしまうと親友なんてできない。

    想像ですが、その美しい彼女はあなたといて「安心感」が得られるんじゃないかな。
    バカにしているとか下に見ているんじゃなくて。
    きっと彼女の容姿や生活ぶりだと、周辺にマウンティングしてくる人や意地悪な層がいるんじゃないでしょうか。

    本音をあまりさらけ出さずに生きているのも、そう生きるしかできないのかもしれない。
    もちろん性格もあるでしょうし。

    私もいますよ、なんとなく上辺だけだなーって感じた友達。
    どちらかと言うと私もトピ主さん寄りなので。親友と言ったらなんでもさらけだせる、みたいなね。
    最初こそ「壁作られてるかなー」なんて思いましたけど、だんだん「それが彼女なんだ」ってわかってきてからは、気にしなくなりました。

    同じく、その彼女は私に悩みや弱音を言いませんが、私は言います。いつも真摯に聞いてくれます。しょっちゅう連絡を取りたがるのも彼女のほう。同じです。
    どうやら私の悩みを聞くことが彼女の自尊心を満たす結果にもなっているみたい。それを見下されていると捉えるかそうでないか、ですよね。
    私はそんな友達がいてもいいと思っている。双方が納得できるのであれば。

    卑屈は全てにおいて悪循環を招きます。不快感が抑えきれないなら少し距離をおくのがいいかもね。

    トピ内ID:3322875165

    ...本文を表示

    わずらわしい

    しおりをつける
    🐷
    わたなべ
    人間関係が面倒くさいのです。なので自分は表面的な付き合いで十分だと考えてます。
    年齢も50歳を過ぎ、重たい話はしたくなりました。
    付き合っている相手もお互いに詮索をしないタイプだけです。
    いろいろな友人関係があってもいいと思います。

    トピ内ID:8674798190

    ...本文を表示

    そうかなあ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    普通に「気さくなランチ仲間」だと思うんですけど。

    本音や弱音はここ、小町でも言ってるじゃないですか。読んでる私たちはあなたの親友ではないのに。

    美人だとか生活費稼ぎにあくせくしてないからといって人を見下すとはかぎりません。見下してたら同じパートは選ばないですよ。

    とはいえ、会うのもLine内容も不毛だと思うならそこまで付き合う必要もないでしょう。
    ランチの日程は2か月に一度程度に引き伸ばし、Lineの返事はごく簡単に短文で返せばいいように思います。

    トピ内ID:2355849220

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