詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 不妊治療費用の援助を母親に頼んでみました。
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    不妊治療費用の援助を母親に頼んでみました。

    お気に入り追加
    レス283
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ちょこまめ
    子供
     初めまして。

     夫34歳、私38歳、結婚4年目、不妊治療2年目です。
     体外受精をしてまいりましたが、顕微に進もうと思っています。

     ですが、まとまった金額となると厳しくなってきているのが事実です。

     そこで、私の母親(父はお金のことやその他ほぼ母にすべて任せている)に
     援助(あくまでも返すことが前提)をお願いしてみました。

     すると、○○さん(私の夫)はこのことを知っているのか?と聞かれ、
     実際、私の家の家計は私がやりくりしているので夫には何も言っていません
     でしたので、
     「何も言ってないけど、援助してもらえるならばそのことはきちんと話す
     つもりだし、彼はそのへんの義理はきちんとわきまえる人だから」
     と答えました。

     そうしたら「まず2人で話し合いなさい。話はそれから。」と言われてしまいました。
     要は、援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います。

     正直、私に甘えがあるのは事実です。
     ですが、年齢的な焦りと、不妊の原因が私のほうに一因があることもあり、
     夫の実家には言いたくなく自分の親を頼りました。

     今までの心身的な負担もありました。ストレスや心の不安定なこともあります。
     そんなときに一番寄り添ってくれるのは実母だと甘えていた私です。

     私の周りには援助は義両親ではなく自分の両親に頼んでいる人が多いです。
     お金のことは何も心配せず治療に専念して、と言われた友人や、
     それで授かるならと喜んで援助してくれた、という友人もいます。

     そんなこともあり、不妊治療のつらさや金銭的なストレスに加え、
     自分の母親の態度にもひどく落ち込んでいます。

     自分に一因がある不妊治療で夫に頭を下げさせたくもありません。
     母親の態度に落ち込む私は甘えているのでしょうか?

    トピ内ID:8868140514

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 119 面白い
    • 6845 びっくり
    • 65 涙ぽろり
    • 771 エール
    • 118 なるほど

    レス

    レス数283

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  283
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    甘ったれ

    しおりをつける
    🙂
    当然よ
    >要は、援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います
    当然です。トピ主さんが甘えすぎです。
    自分達の財布でどうにもならないなら諦めることです。
    病気治療費を頼むのとはわけが違います。

    お母様が冷たいわけではありません。
    トピ主が甘ったれてるだけです。
    不妊治療の費用を頼むならば、夫も頭を下げるのは当然ですよ。
    夫には内緒になんてふざけてます。

    ちなみに私達夫婦は500万円ほどかかりましたが
    両方の親には治療していることすら一切知らせていません。

    トピ内ID:8735915097

    ...本文を表示

    この先のことでは

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ

    いくらの援助を申し出たがわかりませんが、顕微授精のお金がなくて、もし妊娠してもどうやって子どもを育てていくかと思いました。

    お母さんもそっちの心配をしていると思います。

    トピ内ID:4970350401

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    😑
    ゆか
    不妊治療をこの先どうするかまず、ご主人と話し合っているのですか?
    話し合っているとしたら、当然金額の話も出るはずですよね?
    金額の話をしていないと言うことは、不妊治療に関してご主人と話していないのではないか?と私が母親なら思ってしまいます。
    ご自分の方に一因があるからご主人に強く言えないと言うことかな?
    うーん、母親だから娘の力になって当たり前と言うのは甘えだと思います。
    知り合いがみな女親に頼っているから私もと言うのもどうかな、
    私の知り合いは夫婦でやれるだけのことをやろうと頑張っていました。
    みんながみんな頼れる訳ではないのです。
    だから、お母さんに対してがっかりみたいな気持ちにはなってほしくないな。
    まずは、夫婦のことだから夫婦で話し合うのは大切なことだもの。

    トピ内ID:6665016918

    ...本文を表示

    ホントに返せる?

    しおりをつける
    🙂
    私は出せない
    孫のいる52歳会社員
    不妊治療に援助、できません
    老後費用が怖いからです
    主さんのお母さんは援助しないとは言ってませんよね
    まずは夫と話し合いなさいと。もっともです
    治療を打ち切る、続ける、資金をどうする
    まずは夫婦で相談することです
    妊娠したらしたでまたお金はかかります
    返済できるんでしょうか

    トピ内ID:8181727461

    ...本文を表示

    治療費も足りないのに、子供を育てられるのですか?

    しおりをつける
    💤
    じゅんくん
    そもそも、実母さんへの甘えがある=大人になりきれていない、ということではありませんか?
    そして、

    >援助を申し出るなら私の夫にも頭を下げさせるべきだということだと思います。

    これは違うと思います。

    治療費も足りないのに、子供の養育費・教育費はどうするのか?
    ご主人は高度不妊治療を望んでいるのか?
    そういった将来のことも相談しないで、トピ主さんひとりで決めていることに、懸念を示しておられるのだと思います。

    子供一人育てるのに、1000万円とも2000万円とも言われる時代です。
    治療費で貯金を食いつぶしていては、子育てもマイホームも難しくなります。

    トピ主さんの家族は、実母さんではなく、ご主人です。
    そのご主人の意見をすっとばして他に相談するようなことは、してはいけないと思います。

    もっと大人にならないと、子育てできませんよ。
    がんばってください。

    トピ内ID:2818722216

    ...本文を表示

    びっくりしました

    しおりをつける
    blank
    AIH経験者
    旦那様と不妊治療の話しないのですか?!
    お金うんぬんではなくて、顕微授精することは夫婦の同意なのか、お金はどう工面するつもりなのか、夫婦で話し合った結果なのか、そういうことをお母様は問うているのではないですか?
    ご主人が、顕微授精には乗り気ではなかった場合、どうなさるおつもりですか?
    夫婦関係に亀裂が入ることもあると思いますが。
    ご主人にしてみれば、まず最初に相談したのが自分ではなく義母(主母)では面子丸つぶれではないですか?
    頭を下げさせるということよりも、まずは夫婦で話し合うという基本的なことを教えて下さったのだと思いますけど。
    ネットでみると、体外するなら子供は要らない、とか考える人もいます。
    不妊治療は先が見えません。開始する前にどこまでやるのかを夫婦で話し合ってから始めるものではないかと思います。
    ちなみに我が家はAIHまでと夫婦で決めてから、産婦人科に行きました。

    トピ内ID:1804780876

    ...本文を表示

    ”夫が頭を下げるべき”よりも・・・

    しおりをつける
    🙂
    tomo
    私はトピ主さんのお母様のに日ごろのお考えを知らないので断言できませんが、

    ”夫が頭をさげるべき”と思ったというよりも、

    ”借金してまで子供が欲しいのか?”
    ”妊娠出来るか否かわからない段階で借金し、無事生まれたとしてもその後の教育費など見通しが立つのか?それでも子供が欲しいか?”
    を踏まえた覚悟を持っているか

    が問いたいのだと思います。
    私があなたの母なら目の前の当座の融通ではなく、生まれてくる子が奨学金など背負うことに不安を持ちますよ。

    夫婦そろって頭を下げてきたなら、二人に覚悟があるのでしょうから貸します。

    トピ主さんのお母様の真意はわかりませんが、ご夫婦で良く話し合って決めてください。

    トピ内ID:4660573249

    ...本文を表示

    そういうことじゃない。

    しおりをつける
    🐤
    とりっぴー
    お母さんは筋を通しなさいと言ってるだけでは?

    〉「何も言ってないけど、援助してもらえるならばそのことはきちんと話す
     つもりだし、彼はそのへんの義理はきちんとわきまえる人だから」

    これが間違っていると言ってるのだと思います。

    ご主人が知らない間に援助を受けて、事後報告で義理を通せと嫁が言う。
    こういう仕打ちはいかがなものかと思いますが。

    トピ主はご主人とご主人のご両親にされたらどう思いますか?



    トピ主の行動は甘えていると思いますし、ご主人に対してかなり失礼だと思います

    トピ内ID:3868469873

    ...本文を表示

    甘えすぎ。母親に対しても夫に対しても失礼

    しおりをつける
    🐤
    魑魅魍魎
    配偶者である夫にも相談せず実母に金の無心。

    不妊治療という名目があれば配偶者に秘密で借金してもよいのですか?

    トピ主の考えは甘いです。
    その調子なら今後里帰り出産が~、出産後の手伝いが~といちいち他人と比較して面倒くさそう。

    トピ内ID:5798773221

    ...本文を表示

    夫に相談するのは当然だと思います

    しおりをつける
    blank
    りんご
    お母さんは
    夫の親ではなく夫に話をしたのか?と聞いています

    人から借金をするのなら、旦那さんに話をするのは
    当然のことです

    夫に頭をさげたくないのなら
    子供はあきらめたほうがいいと思います

    そんな夫婦関係で子供を授かったって
    うまくいくわけがありません

    お母さんはそういうことを言っているのだと思います

    トピ内ID:1041427210

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  283
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0