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    八つ当たり
    ひと
    トピを読んで頂きありがとうございます。

    元友人?昔から泣き言や愚痴がある時しか連絡ない人でした。
    そんなときはずっと聞いてきました。その彼女が離婚することになり、
    こっちの話は一切興味ない人だったけど、更に輪をかけて、自己中全開自分語りのみの電話メールにも応えてきました。

    離婚話に関連する問題も自業自得と思える内容でしたが、同情を得ようとして無碍にしたら罪悪感になるように、
    自分が不幸だからってこちらまで引きずり込むような頼みごとメールに呆れ過ぎて、やっとやんわり断りました。

    そのすぐあとから非通知イタ電が始まり、離婚する予定月頃まであり、離婚したんじゃないか頃にはイタ電はなくなりましたが、
    あれだけ聞いてあげてきた問題も、結果、音沙汰なし。
    なので着拒もしてると思います、向こうから着拒されるのは初めてじゃないです。

    その間には、意地悪な悪意ある年賀状も来たけど、
    今年はなし、それにはとてもほっとしてますが、黙して耐えた数か月間、
    人の気持ちを考えない自分勝手な主張ばかりや、意地悪を言われたのだから、
    あの人だけには、大人な自分でなくてもいい、低レベルに成り下がっていい、それだけ八つ当たりされた相手、
    非通知電話に黙って耐えた期間、
    あの時、はっきり抗議を言えばよかったと不快が残る。

    皆様なら、抗議をせずスルーで耐えた自分、
    自己都合で来る泣き言に頼みごと、断れば私を逆恨みして去って行った人。
    それが友人?都合がいいときだけ昔から利用されてきただけ。と納得せざるを得ず、

    なぜこんな悪意ある年賀状送って、頼みごとが出来るの?と反論をしなかったこと、後味悪く不快です。
    これでよかったと思いますか?

    トピ内ID:5747846050

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    思います。

    しおりをつける
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    まかろん
    あなたが常に羨ましい存在だったのでは?

    トピ内ID:7322631129

    ...本文を表示

    これからのことを考えましょう

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    過ぎたことはこれからの未来のための準備運動です。
    嫌な目に遭われたと感じたと言うことはそうならないように学習できたと言うことです。
    今までのことは良かったのか?
    良かったですか?
    モヤモヤしているし良くないと判断されたのではないですか?
    過ぎ去った過去を変えることは出来ないので今後同じような事が起こったとき、どうすればよいか。
    また起こらないようにどうすればよいか考えましょう。

    まずその女からのありとあらゆる着信拒否にブロックを施しましょう。
    住所無記名ならもちろん、その女から住所付きで何か送られてきたときは絶対開封せずに「受け取り拒否」。
    家電は登録その女の番号を末梢してから未登録の番号からの着信は出来ないように設定しましょう。

    実は私も同じような目に遭いましたがこっちがことごとくブロックしていたら縁を切ることが出来ました。
    今はとても快適ですよ。
    あなたも頑張って下さい。

    トピ内ID:1551768023

    ...本文を表示

    すごい後味悪いですね。

    しおりをつける
    😝
    みきぐろん
    ムカつきますね。きっと私もそんなことがあったら何かガツンと言ってやりたい!!
    ずっとイライラしてしまいそうですが、それはしなくて良かったと思いますよ。
    そんなの友達ではないし、縁がきれてラッキー!同じ土俵に立たなくて大人の対応だったとご自分を褒めてあげて下さい!
    こんな最低な人がいたってたまに愚痴を言っている位が一番良いと思います!
    本当にお疲れ様でした!

    トピ内ID:7872146093

    ...本文を表示

    何も抗議しなかったからこそ

    しおりをつける
    yuki
    今の平安?があると思います。そんな性格の人は悪いのはみんな周り、幸せな人が妬ましい、壊したいという思考ですから、抗議すれば火に油を注ぐ結果は明らかです。

    そんな人だと気づいたら、なるべく早く自然に疎遠に出来たらもっと良かったでしょうが、せめても今の平安があるのはあなたが何も言わないで耐えたから。

    その後の報告など無くってラッキーだと思いましょう。着信拒否も大歓迎です。
    そんな人からは遠ざからないとあなたの幸せは守れません。

    トピ内ID:7098958439

    ...本文を表示

    大丈夫、その機会はまた訪れる。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    悪意のある年賀状を送りつけても、悩み事を聞いてもらえると思っているご友人(?)ですから、
    また数ヶ月~数年後には、悩み事を聞いて欲しいとお願いがくると思います。

    その時がチャンスです。

    今までの鬱憤を晴らしてください。
    その”時”はいきなり来るので、今から準備しておかねば間に合いません。

    あなたからアクションを起こさずとも、向こうからノコノコやって来るでしょうから、
    あなたは準備だけして、あとはもっと楽しいことに注力してください。

    トピ内ID:3596405536

    ...本文を表示

    相手にしないのが一番だから

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃん
    それでよかったと思いますよ。
    もう関わらない、これに尽きます。
    頭にきて言いたいことを全部言って、ああスッキリした!とたとえその時なったとしても、やはりそういう負の感情をさらけだすと、なんとも言えない罪悪感も残ったりしませんか。

    過去の対応がどうであれ、やり過ぎだったなとか足りなかったかなとか後々思い出されてイライラしても、とにかく過去の黒歴史だとでも思って流す。
    もう関係ない。考えても疲れるだけです。
    学べたことだけとっておいて、あとは自分の中から消去しましょう。

    トピ内ID:6472270152

    ...本文を表示

    言わなくてよかったのでは

    しおりをつける
    🙂
    退屈な女
    言えば友人と同類項になりますよ。

    離れて良かった、良かった

    トピ内ID:4732138631

    ...本文を表示

    逃げるが勝ち

    しおりをつける
    😣
    世の中におかしな人はたくさんいるし
    楽しく付き合える時と
    そうでない時の付き合い方の違いとか
    その都度その都度、友人関係も整理していきましょう。

    スルーで正解。
    逃げるが勝ちです。
    おかしな人には近づかない、急いで離れましょう。

    なんなわからないけど、大変な時期なんだろうな~
    嫌がらせして気が済むといいね~
    こんなストレートに悪意を表せて、すごいな~

    抗議して余計な反感買うよりも
    ニコニコ鈍感力を鍛えて華麗にスルー!
    大概のことを聞き流せるようになると仕事などもはかどりますよ~

    トピ内ID:4119895735

    ...本文を表示

    言わないほうがいい

    しおりをつける
    エリッサ
    そういう人に何か言っても無駄以外のなにものでもないから。
    通じないで、逆恨みされるだけ。
    言えばいうほど泥沼だよ。

    非通知電話が確実に彼女だとも言えない。
    非通知だからね。
    抗議したら、異常者呼ばわりされかねないよ。
    しなくて良かったんだよ、抗議。

    わたしは、逆に絶縁状書いちゃったのでなんともいえないけど、書いたら書いたで後味悪いよ。
    反論しようがなんだろうが、気分が悪くて後味が悪いのに違いは無い。

    逆にこう思うしかないんじゃないかな。
    電話やメールに応えた自分が馬鹿だった。
    相手がそういう人だと分かっていたのに、相手し続けた自分が馬鹿だった。
    ってね。

    トピ主様、まだその彼女にとらわれているんだと思うよ。

    さっさと忘れて、楽しくやるのが彼女に対する一番の復讐なのにね。

    トピ内ID:9881222490

    ...本文を表示

    誕生日に届いた悪意の年賀状

    しおりをつける
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    八つ当たり
    みっちゃん様まで拝読しました。
    暖かいレスありがとうございます。

    誕生日の日に、悪意が私に突き刺さるように選びに選び抜かれた意地悪な年賀状でした。
    私の善意を悪意の年賀状で返された事実に、崩れ落ちていた最中でした。
    なぜ、すぐそのあとに、
    泣き言の頼みごとが出来るのか、馬鹿にされ過ぎで、許せない気持ちが再燃してきました。
    あの時は、ショック過ぎて、故意の行為が怖過ぎて、抗議も出来ませんでした。

    最後になるなら、人を人とも思わない酷い扱いに、しっかり抗議すべきだったのではと…

    善意は逆恨みされ、自己中心的過ぎて悲劇のヒロインホラーでした。
    100%自分しか見えてない、100%自分のことしか考えない振る舞い、
    1%も人の気持ちを
    こちらの気持ちを考えられない人でした。
    揺るぎなく被害者と思ってるゆえの嫌がらせ、本当に怖かったです。

    離婚原因は夫婦間の問題であって私の責任ではないのに、
    なぜ、こんな目に合わなきゃいけないのでしょう?今でも悲しいです。

    トピ内ID:5747846050

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