が、書ききれないくらいたくさん有るんです。
一つ一つは小さい。だから、人に言っても理解して貰えない。ワガママとさえ言われる。
　しかし、常に小さな針でつつかれるような物で、心は血だらけでしたね、子どもの時は。

　兄のように釣りがしたい、と言えば「女の子だからしなくて良い」
　当時のローラースケートは、靴に付ける重たい鉄製でしたが、やりたい、と言ったら「あんたは運動神経が悪いから、直ぐに飽きる」
　他、書ききれない程、毎日何かでディスられてましたね。

　そのくせ、兄が手伝いをしなくても「男は良い」
イジメられても「イジメられる方が悪い」

　母の理想の娘には成れない事を分かってもらおうと話をしようとしたら、「あんたの事は、もう親でも子でも無い」と言われました。

　それでも、もっと酷い毒親をお持ちの方には、またマシ、と思われる事は分かっています。
それでも、真綿で首を絞められるような感じで、私からしたら死ぬ程辛かったです。
兄との差別は、今回は割愛します。

わかります、わかります。会った後しばらく精神的にも体調的にも良くないので、なるべく避けています。

年末に私が病気になった話をしても、同じ病気を前に誰それがして、治らなくてすごく体が辛いって言ってたわ、だけですよ。
大丈夫？等の言葉は年末も新年に入って顔を合わせても一切無し。

毎度の事で、慣れているとはいえ、もううんざりですよ。

あれこれしてあげても、一切私は何もしていない事になっているようですね。

無い事無い事でっちあげて、私の悪口を吹聴して回っているようで、そんなに嫌いなら会わなくてもこっちはいいんだけど、なんだかんだ、あごで使おうと利用するために連絡してきます。

ほんと、実母でここまで娘に性悪になれるものかと呆れてます。

小町でよくお見かけしますよね。ほんと、多い。かくいう私も、そんなトピックに何度かレスを付けてます。
私の母は、私が20代後半の時にあの世に逝きました。もの心ついてからというもの、『本当のお母さんはきっと何処かにいる筈だ』と信じなきゃ生きて行けなかったほど、辛い仕打ちに遭いました。
もう、母の全てが恐ろしく、こんな怖い目に遭うのはきっと継子だからだ、なんて思いましたが、顔は母と瓜二つ。
『死ねばいいのに』と思わない日はありませんでした。
痣だらけの身体を見られたくないと、身体測定の日は無理矢理休まされたこともあります。
あまりにも沢山ありすぎて言葉に詰まります。でも一番忘れられないことは、頑張って自力で短大を出て大手に就職ができ、初任給を貰った時。
当時現金支給で、帰ると母は手を出すんです。
今まで育ててやったんだから金をよこせ、と。
泣きながら嫌だと言うと、カーッとした母は、無理矢理取り上げて父の仕事場の薪ストーブの火の中に投げ入れてしまったんです。
伯母が買ってくれた一張羅のスーツで我慢した一ヶ月でしたから、あれは忘れられません。
愚痴なんて言える人はまだいい。

何かと姉妹比較して妹を優先させて、むかつくこと言っては、先祖が苦しんでるって宗教に走るんです。

話にならない。

もう数年会ってませんけどね。
相手にしないのが一番ですね。

私も実母と合わないです。

母は、完璧主義でいつでも自分が正しいと思ってるタイプ。
私は、そこまでのレベルじゃない。

今は、自己肯定感を高める子育てを支持する人が多いなか、今思えば私は母に褒められた経験がありません。だから、子供のことはなるべく褒めて育てるようにこころがけています。

親しいなかでも、いいところは褒め合ったり認め合ったりは大接近だと思います。
お世辞でなく心からいいところ探しして、言葉で伝えれば、自信にもなるし、相手にも好感持てる、ちゃんと見ててくれてるんだと。

母に世話になっても、なかなかありがたいと思えません。

それでも母を看取ったのは私ですが、人間、死ぬ最期は、生きてきた集大成が死に際に表れるものなのだ、と、まざまざ見せられました。
こんな死に方だけはしたくないと切実に思いました。

子供を大切に育て、力強く優しい親であろうと、心に誓いました。
その頃、息子達はまだまだ小さく、三男はやっと１才でしたから、私の子育てはこれからだ、決して母と同じ轍は踏むまいと。
出来たかどうかは、息子達のみぞ知ることですが、それぞれ進みたい道に着き、お嫁さん達もいい子で二人の孫娘も可愛くて、娘を持ったことのない私でも、娘を持つ楽しみも与えてもらって、本当に幸せです。

天国にいるのか地獄なのかわかりませんが、あの世の母に言いたい。
あなたに酷い目に遭わされて来たけど、だから今がある、ちょっとだけ、感謝してやろーじゃないの、とね。

先日、コンビニに10円を握りしめて「お腹空いた」と言った女の子が真ん中っ子でしたが、私もです。

兄、私、妹で小さい頃から一人息子の兄が一番大事(50近くで独身、実家住み)、妹は末っ子で年が離れていて甘やかされてました。
家の手伝いはいつも私だけさせられたり、母が不注意でふた切れ焦がした魚は当然のように母と私(黒い部分を残したら父に怒られた)にされたりと兄と妹とは扱いが違うくせに「自分は分け隔てなく愛情を注いでる」と言い切る人でした。

私が結婚した1カ月後に妹が出来婚してからまますます扱いの差が激しくなりました。
まず、私には「離婚してもここにはお前の居場所はない」と言ったのに、妹は3人子連れで出戻りしても働かず、姪は高校から私立に行って東京の大学に行かせてもらったうえに留学までしてます(全部実家が費用負担)
私の娘は一人暮らしさせるよ余裕がなく片道2時間以上かけて通学してます。

何かあると頼ってくる(利用する)くせに、妹の離婚や父がガンで入院、手術も何ヶ月も知らされなかったり。
ある事がきっかけで絶縁宣言してからは年賀状すら来ませんが、精神的にはもう関わらなくていいんだとスッキリしました。

母親が大嫌いと言ってる方もそうすればいいのにと思います。
友人には、理解できないと言われましたが、愛情を注いでもらった人には絶対に理解できないでしょうよ。
万が一、介護の連絡がきても大事な一人息子と可愛がってる方の娘、色々負担してやった方の孫にお願いして下さいと言います。
親不孝上等！

大っ嫌い……と言い切れる自信はないんです。そう言い切ってしまう自分に怖さを覚えるというか。
母が私に対して愛情を持っていることもわかっているし。

でも私も結婚して夫の母と出会い、目から鱗のことがたくさんありました。
身内のことを褒めてもいいんだ、と初めて知りました。

私の母は卑屈で自己肯定感が低くて劣等感のかたまりのような人です。そして人を褒めることができず、人に対して感じの悪い話し方しかできない。
そういう言い方したら、相手が返答に困るよね、ということばかり言うので、私は子どもの頃から母がまわりの人から(特に父の親戚)悪く思われないようにと気をつかってばかりいました。

とにかく卑屈で、私と妹はいつでもお父さんの味方だ、私のことは誰もわかってくれない、そういうことばかり言ってくるので本当にうんざりします。

でも母がそうなるのも、母の育ち方、母自身がどう育てられてきたか、ということにも起因するので母がどうしてそうなってしまったのかもわかる。
そういうことをいろいろ考えると本当に苦しいです。

母が亡くなったときに後悔したくない、
母を反面教師にして、私はああならないようにしよう

その二つを心の支えにして生きていますが、時々本当に正気を失いそうになります。
こういうの、どこか相談に乗ってくれる、話を聞いてくれる機関はないのかと真剣に思ってしまいます。
でも誰に相談しても結局は自分の内面を自分でどう処理できるか、というところに行きつくだけなんですよね。

でも本当に苦しいです。

私も実母が大嫌いです。ちなみに実父もですが。
小さい頃から殴る蹴るの虐待。
実父と離婚してほしいと頼んだ私を実母は殴る蹴る。
孫が生まれたら生まれたで｢未熟児だしもうダメかと思ったわ～｣と有り得ない一言。
毒親って言葉を初めて知ったとき、あぁ、うちの両親のことか、と思いました。
あの人たちに人生狂わされ、今は絶縁しました。
その時がきたら、間違いなく私は幸せをかみしめることでしょう。
自分の子供たちには絶対同じ思いはさせないようにしようと思います。
ていうか、普通に暮らしている限りあんな人たちのようにはなりたくてもなれませんが。
どうしたらあんな鬼畜な親になれるのか、さっぱりわかりません。
大嫌いとかそんなかわいい言葉では言い表せないほどの憎悪でいっぱいです。
ちょっとだけ、すっきりしました☆

わたしの弟は幼いころに他界しています。わたしの母は亡くした息子のことを常々引き合いに出していました。「あの子がいればアナタを大学なんかやらなかったわよ（だから感謝しなさい）」「あの子がいればお嫁さんを貰って楽できたのに（だからチョクチョク手伝いに戻ってきなさい）」などなど。
現実には大学も出してもらったし、結婚するまで面倒も見てもらったわけですから、毒親とは言えませんが、弟が無事に育っていれば多分わたしは利用されていたと思います。
そんな母も一昨年急逝しましたが、実家を片づけていたらイヤなものを見つけてしまいました。父の遺産をわたしが放棄するという書面です。わたしの名前が母の筆跡で署名されていました。
娘には一文たりとも渡したくなかったんだなあと思い知りました。
生前はそれでも母の苦労に報えずとも、せめて迷惑をかけないように努めていたのにこの仕打ち。
で、母の命より大事な実家をたたき売りました。
今、実家のあったところには真新しい建売住宅が建設中です。母のご自慢の花壇は跡形もありませんが、悔いはありません。