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    一人娘が結婚してしまいます

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    さくら
    恋愛
    23歳の一人娘がいます。私は40代です。
    突然娘から結婚したいと言われとても動揺しています。
    しかもいつのまにか陶芸を習っていて,その先生の息子さん(先生は女性です)とつきあっていたそうなのです。その女性は地元ではかなり名の知れた陶芸家らしく、娘に言わせるととても尊敬出来て素晴らしい女性らしいのです。でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。

    手塩にかけた大事な大事な一人娘を、こんなに早く遠くに嫁がせるなんて思いもしませんでした。ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だというばかりです。
    最近は娘が彼や母親を褒めるのを聞くだけでも辛いです。
    一人娘を溺愛しすぎたのかもしれません。子離れ出来ない自分が情けないです。良いアドバイスください。

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    娘さんの人生ですから

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    ちぇりー
    「泣くのはあなただ」って、そんな呪いの言葉を吐きかけてまで、娘さんの結婚を阻止したいんですか?あなたが二十何年か前にご結婚された時に、親御さんに祝福されなかった恨みでもありますか?

    確かに嫁・姑関係になれば、先生でいるのとは違った面が出てくるかも知れませんが、それをどう克服していくのかは、娘さんご自身が対処されればいい事です。若さゆえに戸惑うこともあるでしょうが、その良き相談相手にこそなれ、親が娘の足を引っ張るなんて怖い・・・。

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    旦那さんの言うとおり

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    チョコ
    トピ主さんの辛い気持ちは判りますが、結婚しても娘さんは一生、アナタの娘さんです。
    新しい家をつくるのであって、娘さんのパートナーとなる家に入るのではありません。

    >でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。

    なぜこういう事を言うのでしょう?経験者は語る・・・ですか?娘さんが気の毒です。娘さんが反論するのは当然ですよ。

    >ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。

    一人娘だから、このような考えをすると思いますが、間違っても娘さん・娘さんのパートナーには同居などの話はしないであげてください。

    トピ内ID:

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    寂しいのはわかりますが・・・

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    道太郎
    お気持ちはわかりますが、両親として娘さんの巣立ちを祝ってあげましょう。

    人間どうせ死ぬときは一人ですから先のことを心配しないで送りだしてあげましょう。

    トピ内ID:

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    大丈夫!!

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    ひろ
    あなたのような娘親が急増してますね~

    大丈夫!!
    ネットには沢山そんな方があふれています

    多いに慰めあい出来ますよ
    気休めに十分なりますからどうぞ参加してください

    実は私の親もその一人です

    トピ内ID:

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    そう、娘の幸せが一番ですよ

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    のまのま
    私も40代、一人娘の母です。娘はまだ小学生ですが、娘はいつかは私の手を離れていくのだと覚悟しています。過去の10年を振り返れば、この先の10年などあっという間に過ぎるでしょう。
    さくらさん、子供は授かりもので、預かりものですよ。育てさせていただいて楽しかった、でももうお返しするときが来たのです。誰に返すのかって?それは誰でもいいと思うのですが、私は娘本人に返すのだ、と思うことにしています。
    ご主人様と仲良く、健康に幸せに暮らすことを一番に考えましょう。40代で孫の世話のことを考えるなんて、ちょっと淋し過ぎますよ。

    トピ内ID:

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    寂しいでしょうね。。。

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    花火
    突然の結婚話でまだ気持ちの整理がついていらっしゃらないんだと思います。
    でもいつか結婚することは頭では分かっているんだと思います。

    結婚はタイミングです。
    予想より早かったかもしれないけれど今が娘さんにとって結婚するタイミングなんだと思います。
    もしトピ主さんの一時的感情でそれを止めてしまって、娘さんが悲しい思いをすることになったら一生後悔することになりますよ。
    大切な娘さんだからこそ寂しいのでしょうけど、ぜひ笑顔で送り出してあげて欲しいです。

    それから娘さん夫婦と同居~とか、一緒に旅行を~とかを希望するのは分かりますが強制はしないであげてくださいね。
    独立した家庭を築くからにはある程度の距離を保つ方がお互いにとって良い関係になれると思います。
    あまり考えを押し付けるとどんどん遠のいていってしまいますよ。

    また嫁・姑問題を心配するのは分かりますがこればかりは娘さんが自分で経験していかないといけないことだと思います。
    つらい思いをしてトピ主さんを頼ってきたときこそ娘さんを甘えさせてあげて、それまでは何もせず見守って差し上げるのがいいのではないかと思います。

    トピ内ID:

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    ご主人のおっしゃる通り

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    がんばって
    娘さんには娘さんの人生があります。
    それを尊重してあげましょう。

    これからはご主人との時間を大切に。

    トピ内ID:

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    おめでとうございます

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    しなもん
    トピ主さん、おめでとうございます。

    23年かけて、立派に娘さんを育て上げられたんだろうな。おつかれさまでした。

    陶芸の先生の息子さんとのご縁、きっと良縁ですよ。安心して、娘さんを手放されてはいかがですか?

    「時期が早い」との理由で、仮にもし今回、トピ主さんが反対してこのご縁を潰したとします。それで満足するのは御自分だけでしょう?娘さんはトピ主さんに感謝することはないはずです。

    きっと、トピ主さんも答えはわかっていて、でも寂しくてこのトピをたてたのでしょう?ご立派な大人なのですから、子供を巣立たせてあげてください。

    かわいいお孫さんができて、さらに幸せになられますようお祈りしています。

    トピ内ID:

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    そういう時期です

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    fuwari
    トピ主さんも家から離れ旦那さんと結婚し家庭を
    築いたんですよね?
    娘さんもその時期が来たんだと思いますよ。
    ひとり娘なので寂しい気持ちもわかりますが、
    娘さんの成長を嫉妬で破壊するのではなく、温かく
    見守ってあげてください。

    もし、嫉妬心で妨害しても、娘さんが一生の傷を
    背負うだけですよ。

    トピ内ID:

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    子離れしましょう

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    まんぼ
    一言聞きたいのですが、あなたが手塩にかけて育てた娘さんが選んだ男性だと思えませんか?どういう人ならあなたは満足いくのでしょうか?23歳というと、成人した立派な女性ですよ。

    たとえ遠距離とはいえ、狭い日本です。数時間かけたら会える場合がほとんどではないですか?

    それより、娘さんが選んだその男性を、TOPI主さんが別れさせたとして、次にふさわしい男性が出てこなかった場合、あなたはどんな風に言い訳するんでしょうか。
    あたなが育てた娘さんが選んだ人ですよ。一番に祝福して欲しいのではないでしょうか?
    子どもは道具ではありません。そろそろ、子離れしてあげてください。

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    溺愛と言うのは「依存」です

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    ふー
    一人娘さんが、陶芸を習っているのも男性とお付き合いしているのも知らなかったのに、突然結婚すると言われて動揺しているんですね・・・。

    >ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など  
     楽しむつもりでした。

    でも、これはトピ主さんの勝手な人生設計であって、娘さんには娘さんの都合がありますからね。

    陶芸の先生がお姑さんになって、苦労したとしてもそれは、娘さんの人生です。
    どんなお姑さんでも、たいがい苦労はしますよ。

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    しっかりしてください

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    おーい
    非常に情けないと思います。
    母親が我が子の幸せよりも、自分の幸せを優先させようとするなんて!
    ゆくゆくは同居、とか自分の理想ばかり押し付けてどうするのですか?
    娘さんはあなたの思惑通りに動く義務などないのですよ。
    ご主人と2人きりの新婚時代パート2を始められるではないですか。楽しみではないのでしょうか。

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    孫を楽しみに

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    一児の母
    今はお淋しいでしょうけど、いずれ家族が増える(孫ができる)と思うと楽しみじゃないですか?私の母は孫ができたら私のことより愛してしまってますよ。それを見るのも私は嬉しいです。
    新しい息子ができるのも嬉しい人は嬉しいですよね。

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    お気持ち理解できます。

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    オホホ本舗
    私には娘は居りませんが、息子が2人います。

    そろそろ息子たちも年頃になってきました。
    いずれ、ひとり立ちして親元を離れていくでしょう。
    それはそれで喜ばしく、そして、寂しいことだと思います。
    トピ主さんは、可愛い娘を手放さずずっと傍においておきたいのですか?

    娘さんを一人の女性として、一個の個性として認めてはいかがですか?親子関係が良好なら結婚後も大丈夫です。
    子離れの時期なのですよ。

    たとえ嫁いでも娘は娘、変わりはありません。
    先方の親御さんとの交流も出来るでしょう。
    陶芸家なんて、素敵ですよ!

    ご自分も、趣味にしてみれば良いと思います。
    ポジティブに考えて生きましょう。

    トピ内ID:

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    それは聞く耳を持てないでしょうね

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    あひる
    >嫁、姑になったらそうはいかないと、
    >泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。

    お相手のお母様が『娘に言わせるととても尊敬出来て
    素晴らしい女性らしい』なのでしたら、いくら実母が
    上記のようなことを言っても聞く耳を持てないでしょう。

    それどころか、何故母は私が尊敬する人のことを
    そんなふうに言うのだろうと悲しくなると思います。
    あまり度が過ぎると嫌われてしまいかねませんよ。

    お嫁に行っても、親子の縁が切れる訳ではありません。
    別居でも、旅行も行けるし孫の面倒もみられますよ。

    寂しいお気持ちは理解出来ますが、
    旦那さんの言葉の通りだと思いますよ。

    娘さんがと自分、どちらの方が大切ですか?
    どちらの幸せを願いますか?

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    娘として溺愛は迷惑なだけです

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    溺愛された娘
    私は今年40歳になります。
    トピ主さんの娘さんと同じく23歳で結婚しました。
    私の母もこれまたトピ主さんと同じく一人娘の私をそれはもう息苦しい程に溺愛していましたから、この歳になってもまだ干渉してきます。
    母親から離れたくて早く結婚したのに・・・
    一度もう我慢できなくて母親に心のうちをぶちまけましたが母は泣くばかりで私を親不孝者と罵る始末。
    何を言っても自分の感覚が異常なんだとわからないようです。
    トピを読む限りトピ主さんにも母と同じにおいを感じます。
    私にも娘がおりますから娘の事が可愛い、娘の事が心配だという気持ちはよくわかります。
    けれど娘さんが結婚すればもう「自立した別家庭の人間」なんだと自覚し正しい距離感を持って下さい。(だからと言って母子の情が消えてしまうわけではないのですから。)
    キツイ事を言うようですが必要以上の愛情は娘側からすれば迷惑なだけです。

    トピ内ID:

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    子供の立場から

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    巣立ち
    娘さんのご結婚を喜んであげてください。親から自立することで初めて一人前の大人になるのです。鳥かごの鳥じゃないんだから。結婚相手の親を知りもしないで否定するような事は間違っても言わないでくださいね。

    子供夫婦と同居も、孫の世話も、親ではなく夫婦が決めること。あなたは娘さんをご自分のためだけに育ててこられたような印象を受けます。娘の幸せよりあなたの幸せが重要な印象を受けました。娘さんの幸せを思うなら、彼女の選んだ人生を信じて、必要な時には惜しみないサポートをしてあげてください。(金銭的な意味ではありません。)私は外国人と結婚して夫の国に住んでいますが、母(私の父は他界してます)も一時はショックで非常に悲しみました。でも彼の人柄もわかり、結婚を喜んで祝福してくれました。遠く離れていても、母には精神的に助けてもらってます。母の愛は変わりません。私自身が幸せになることが母にできる親孝行だと思っていますが、間違っていますか?

    トピ内ID:

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    溺愛?

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    おしん
    それは愛ではなく執着ではありませんか?

    本当に愛しているなら、ご主人のおっしゃるとおり娘さんの幸せを一番に考えてあげてください。

    私は父が早くに亡くなり、兄弟もいないので、現在母と二人暮らしです。もうすぐ32歳になりますが、8年以上付き合っている彼と、いまだに結婚できません。母が反対するからです。

    母のことはもちろん好きですが、結婚もしたい。彼も親が一人なので、結婚となると同居はできないけど、近くに住み、頻繁に顔を出すと言っても認めてくれません。

    母の気持ちもとても解るので、結婚に踏み込めないでいます。

    でも、どうか親なら、娘の気持ちを解ってあげてください。

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    泣くのはあなた、とは?

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    椿
    さくらさんのお話から受ける印象では、お嬢さまは、もちろんのことお嬢さまの結婚したい相手の男性も、そのお母様も大変素晴らしいと思うのですが。どうしてお嬢さまが泣くはめになるとお考えなのか文章からは解らないのです。何か心配なことでもあるのかしら?陶芸家のお母様ならお弟子さんとして数千の女性を見ていらしているはずです。そのなかでもさくらさんのお嬢さまに白羽の矢をたてたのでは?

    さくらさん、お嬢さまの結婚うんぬんより、黙って陶芸を習っていたことも悲しかったのでは?でも20歳超えているお嬢さまなのですから、陶芸でも日舞でもヴァイオリンでも自由に趣味を選び習うのはごく自然なことですよ。趣味があるお嬢さまこそ素晴らしいと思うのですが。ご自分の夢や理想を描いていらしたようですが、それが叶わないかもしれないと悲観するのは、早すぎませんか?

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    お寂しいのでしょうね

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    私も1人娘の母
    私は自分の将来設計に娘のことは入れていません。娘が結婚するか否か、どんな仕事に就くか、子どもを持つか持たないか持てないか、わからないですから。娘が大きくなってからは、そのエネルギーは夫と仕事に注いできたと思います。

    娘が大きくなったら、親の課題はひとつですよ。
    「子どもに心配をかけないこと」です。

    あなたがいなくなったら、私はどうしたらいいの、という態度はとらないようにしましょう。ましてや自分のエゴなのに、いかにも娘のためという顔をして反対するのは言語道断です。娘が幸せになることを躊躇するようなことにはさせないようにしましょう。誰よりも娘の幸せを願って育てたはずではありませんか。何が幸せかを決める権利は母親にはないのです。

    陰でひっそり存分に泣きませんか。それはトピ主さんがひとりで乗り越えるべき課題で、娘にぶつけてはいけないと思います。トピ主さんの将来を豊かにするために、愛娘は存在する訳ではないのです。

    トピ主さんのためにお嬢さんが好きな人を諦め、死んだような人生を歩ませることが、まさかお望みではないはず。笑顔で巣立たせてやりませんか。

    トピ内ID:

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    あらら本当に情けないですね、お母さん。

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    娘を持つ母。
    お嬢さんは23歳との事、生涯の伴侶とめぐり合えてもちっとも不思議ではありませんよね。
    親は娘を産んだ時からいずれは送り出すものと思っている親の方が多いと思いますよ。将来一緒に住むつもりだったとかその悲しみようを拝見しますと、自分が大切にしていた宝物をよそにもっていかれるような喪失感なのでしょうか。

    でもね、おかあさん。娘さんはあなたのものではありませんよ?あなたが今のご主人と一緒になったように、娘さんには娘さんの人生があるのです。自分の選んだ人と歩いていく人生を後ろからいつまでも支え、応援するのが親ではないでしょうか。

    もし嫁姑で苦労しても自分で決めた事であれば乗越えられるはずです。
    嫁ぐ娘に母として教える事、先方とのよい関係を築く事など、母親としてやることはいっぱいあるはず。

    メソメソと自分の寂しさだけを優先していないでしゃっきりと背筋を伸ばし、娘さんとやさしい気持ちで向かい合って話し合い、幸せを祈ってやってください。
    そして「辛い事があったらいつでも相談しなさい」と言ってあげてくださいね。
    娘さんは別にいなくなるわけではないし、親子は一生親子なのですから。

    トピ内ID:

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    ひどすぎるよ・・・

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    娘の立場から
    娘さんは、相手方のお母様を「素敵だ」とおっしゃっているのに、なぜ
    >でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。
    なんてひどいことを・・・

    私も来年結婚します。(現在23歳です)

    結婚をしようと、幸せな気持ちでいる時に、
    こんなひどいことを言われたら、
    私だったら母を一生許さないでしょう。


    >ゆくゆくは娘夫婦と同居して、
    >孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。
    >夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だという
    >ばかりです。

    お父様素敵ですね。

    娘の人生は娘のものです。
    結婚して、新しい家族を作るんです。

    他人(母親と子どもだって、別人格です)が勝手に、
    人の人生決めないで下さい。
    そんな権利はあなたにはありません。

    トピ内ID:

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    1人娘の立場から・・・

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    Tina
    昨年結婚した一人娘です
    姑のイビリにより、私しか産めなかった母にとって
    私は生き甲斐だったようです
    一卵性親子とまではいきませんが、お互い当たり前の存在です
    もし母が
    >でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。

    と言ったら大きなお世話ですし、悲しくなります
    もし万が一そうなったとしても
    「やっぱりね~、だから私が言ったじゃない」と言うより
    「あなたの気持ちはわかるわ、でもあちらもそんなつもりじゃないでしょう」
    と慰める立場になってほしいです
    ありがたいことに、母は「実親より義親を大事にしなさい」
    「実家に3回帰るのだったら、義家に5回行きなさい」という人なのですが
    母のそういう言動は義家にとってもありがたく
    私もとても大事にされています
    (義母は娘のように大事にしてくれますし、実母としょっちゅう電話で仲良く話しています)

    つづく

    トピ内ID:

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    1人娘の立場から・・・つづき

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    Tina
    >手塩にかけた大事な大事な一人娘を、こんなに早く遠くに嫁がせるなんて思いもしませんでした。ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。夫に言っても、娘の幸せを願うのが一番だというばかりです。

    私の父母もそう思っていたでしょうね
    父は夫を連れて行く前夜、眠れずに泣いていたようですし
    母は披露宴のときにプレゼントしたメモリアルアルバム(小さい頃からの写真を綴ったデジタルアルバム)
    をしょっちゅう見ては泣いたり笑ったりしているようです
    でも、同居は望んでいませんし(夫や義家への遠慮と
    双方独立した世帯を貫きたいというので)
    孫の世話も保育園に入れなかったら、という最終手段にしてます
    (一応幼稚園教諭だった母なので・・・)
    旅行も双方の親と同じ比率で、と考えているようです

    つづく

    トピ内ID:

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    結婚した娘の立場から

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    風船
    はじめまして。
    私は、1年前に23歳で結婚しました。
    母も同じく40代です。

    私には妹弟もいるので、一人娘が嫁に・・・とは
    違うのかもしれませんが。

    結婚してから、本当に親のありがたさが
    身に染みてわかりました。
    大切にお育てになったとのことですから、
    きっと娘さんも、結婚してお母様お父様への
    感謝の気持ちは強くなると思います。

    独身の時は、くだらないことで喧嘩したり
    してましたが、結婚後はとっても仲良しです。
    素直に「ありがとう」をたくさん言えるように
    なりました。
    結婚してからも、両親が大好きです。

    もちろん、新しい家庭を築くわけですから
    親に甘えてばかりではいけないですが、
    やっぱり結婚後もいろんな面で頼りにして
    アドバイスももらいます。人生の先輩ですから。

    結婚後、以前よりもっともっと良い母子関係を
    築けたのも、母が私の幸せを一番に考えてくれたから
    だと思いますよ。

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    1人娘の立場から・・・つづき

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    Tina
    娘はかわいいでしょうし、手放したくない気持ちはわかります
    でも、娘を想うのであれば、結婚する相手やそのご両親のことを考えるのが
    一番の親から子供への愛情なのではないでしょうか?

    私の母の言葉は
    「愛情を押し付けるのは簡単。口も手も出したいけど
    黙って見守り、いざというときの避難所になるのが親でしょう」
    そんな母を尊敬してますし、これからも親孝行したいと思ってます
    ちなみに、独身時代より母と話す回数は減りましたが
    母が私を産んだ年を越えたあたりから、同じ女として、妻としての会話が増え
    お互いがお互いを認め合うことが増えました
    ありがたいことに、母と祖母(イビリ)、伯母と祖母(母子の依存)を見てきたので
    適当な距離を保つことが、一番のいい関係だと学びました
    もちろん義家に対してもいえることですが・・・
    トピ主さんは母と同世代だと思いますが
    是非娘さんを心から祝福し、黙って見守るどっしりした母でいてあげてください

    トピ内ID:

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    娘の人生は,母親のものではありません

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    親不孝娘で結構!
    娘は,母親の所有物ではありません。娘の人生は,母親のものではありません。娘の人生は,本人が決めるものです。

    うちの母も,トピ主さんと同じような考えの持ち主でした。私も23歳の時結婚しようとしていましたが,母親の猛烈な反対に遭い,当時の私は母親の意思を尊重してその人との結婚を諦めました。
    現在,私は母親から遠く離れた所に住み,ほぼ絶縁中です(必要最小限しか連絡を取っていません)。母親にいつまでも私の人生に口出しされていたら,私は私の人生を歩めない,幸せにはなれないと悟ったからです。ちなみに,私は私の選択が正しかったと強く感じています。もちろん,私の場合は極端ですが…。

    娘が自分の思い通りの人生を歩んでくれない=「泣くのはあなただ」って,絶対おかしいです。娘さんが自分の思い通りにならなくて,泣きたいのはトピ主さんでは?
    娘さんの人生においては,「自分(=トピ主さん)の幸せ」ではなく,「娘さんの幸せ」を第一に考えてあげてください。

    辛口コメントで失礼いたしました。

    トピ内ID:

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    過去ログで…

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    バックビーク
    『母が、結婚の話をすると超・不機嫌になります。』

    というトピックがあります。娘さんの立場の方の投稿ですが、参考になさってはいかがでしょうか。小町内で検索すると出てきます。母に素直に祝福してもらえない娘の悲しみがとてもよくわかると思います。

     私には娘を嫁がせる親の気持ちはまだわかりませんので、どうしても娘さんよりの意見になってしまいますが、私の母も私の結婚を手放しで喜んでいたとは思えないので気になって出てきてしまいました。私も結婚が早かったので、やはり母も寂しかったのかもしれませんね。

     寂しいこととは思いますが、娘さんは自分自身で選んだ伴侶と新しい道へ進もうとしているのです。娘さんの門出です。快く送り出してあげていただきたいと思います。

     大好きなお母さんに祝ってもらえないことほど、娘にとってこたえることはないのですから。

    トピ内ID:

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    娘の人生

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    夢子
    寂しい気持ちよく分かります。我が家も昨年10月と今年4月、二人の娘が嫁ぎました。今は主人と二人きりです。気持ちを切り替えて、これで、やっと自分の好きな事が出来ると思いませんか?逆に娘さんがずーと独身だったらどうしますか?前向きに子育て卒業宣言しましょうよ。

    トピ内ID:

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    多くの親が通る道

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    blank
    なかじ
    寂しい気持ち、よく判ります。
    生まれた時からの付きあいですもんね。

    でも、だからといって娘さんを一生自分の手元に置いておくわけにも行きません。20歳そこそこだとそう思うかもしれませんが、例えばそのまま恋人もできず40歳過ぎても実家暮らしだったとしたら、今度は「ウチの娘は私達両親が死んだらどうするんだろう」と思うに違いありません。

    親子であることに変わりはありませんし、ちょっと思ったより(結婚が)早かったというだけで、ぐっと堪えて送り出してあげられればと思います。

    トピ内ID:

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    甘えないでください

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    うんざり
    >その女性は(中略)、とても尊敬出来て素晴らしい女性らしいのです。でも嫁、姑になったらそうはいかないと、泣くのはあなただと反論しても聞く耳を持ちません。

    そんなこと分からないじゃないですか。娘さんの問題ですよ。娘を手放したくない余り、その方に嫉妬でも?だったら、見苦しい言い方です。

    >手塩にかけた大事な大事な一人娘を、(中略)。ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。

    >最近は娘が彼や母親を褒めるのを聞くだけでも辛いです。

    こんなこと考える母親、怖気がします。トピ主さんがそう考えるのは勝手ですが、娘はそうしない道を選んだんですから、送り出すだけですよ。手塩にかけたから手放したくないとでも?だったら、適当に育てていたらささっと送り出せたとでもおっしゃるのですか?違うでしょう?

    >一人娘を(中略)。良いアドバイスください。

    甘えないでください。娘は娘、自分は自分です。考え方を切り替えないと、娘さんに軽蔑されますよ。どこにいても親子は親子、でも、生まれた瞬間から別の人格として生きているのです。そんな自己満足で縛らないでください。

    トピ内ID:

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    お母さんが一番だよ(娘さんの代弁)

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    blank
    とらっきー
    娘さんが遠くに行っちゃいそうで、寂しいのですね。
    まだ娘さんもお若いのですものね。
    でも、ご主人がおっしゃる様に、娘さんが幸せになる事が一番大事なのでは。
    無理に仲を裂いて、恨まれたらもっと悲しいでしょう?
    娘さんも、結婚しようが何であろうが、実のご両親が大事な存在である事に変わり無いと思います。
    それは、義母になる人への尊敬とは全く別な感情です。

    それに、愛情豊かに育てていらっしゃったのなら、決してトピ主さん達を見捨てないと思う。
    苗字やら跡継ぎやら、トピ主さんの拘りも何かしら有るかもしれませんが、娘さんを信じて、暖かい目で送り出してあげて欲しいです。

    トピ内ID:

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    そういう母親に辟易します

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    いり
    30代女性、会社員です。

    私は既に結婚しましたが、私も一人娘、母とは仲が大変良いですが、正直母にいろいろ言われて育ってきました。進学のこと、彼氏のこと、就職のこと。結婚披露宴もするつもりはありませんでしたが、何のために育ててきたの?と母親に泣かれ、自分の望まない披露宴をしました。

    旦那が海外赴任することになり、私も一緒にいく準備をしています。母に話したところ、近くに住んで早く孫を抱いて、という夢が壊されたと。私の人生は母のものではありません。仲が良い分、イイ子ちゃんにしていましたが、子離れして欲しいものです。

    あなたの知らないところで娘さんは育っています。もう立派な大人です。自由にさせてあげてください。

    私の場合は当分(もしくは一生)子供は産まないと決心しました。母は孫を抱くことは当分ないでしょう。

    あなたも同じようにならないように。

    トピ内ID:

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    お相手には会いましたか?

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    一人っ娘
    晩婚化のご時世、お嬢様が若くして嫁がれるということでいろいろご心配なのでしょう。
    優しいお母様ですね。

    いまお母様がすべきことは、頭ごなしに反対することではなく、
    お相手の方やそのご家族の性格、家族関係などをこれまでの人生経験によって見極め、
    お嬢様が幸せになれそうだと思えたら快く送り出してあげることではないのでしょうか。
    決して娘かわいさの余り、悪そうなところばかりあげつらってはダメですよ。
    そして万一、お相手の方に何か気になる点があったら、感情的にではなく
    理性的にお嬢様にお話ししてみること。

    逆に、お相手の方も家族もすごくいい人なのに、お母様が頑固に反対を続けられると、
    嫁いだお嬢様が全然実家に顔を見せてくれない……などということにもなりかねませんよ。

    私も一人っ子の娘でしたが、遠距離恋愛の末東京→九州に嫁ぎました。
    遠方だったので私の母も最初は猛反対でしたが、旦那(当時彼氏)に何度か会ってもらったあと「この人なら……」ということで最後には祝福して送り出してくれました。
    母とは良い関係のままなのに、距離的関係で滅多に実家に帰れないのが寂しいですけれどね。

    トピ内ID:

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    一人っ子(娘)です。嫁ぎました。

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    ひとりっ娘
    うちの母も寂しがりましたし、敷地内別居が決まってたので、姑問題
    を心配ましたが、決して「泣くのはアナタよ」なんて脅すようなことは言
    いませんでした。もしそんなこと言われたら、「私のこと心配してくれて
    るのね」なんて思えません。何でそんなこと言うの?と怒ったでしょう。
    「まだ23」と思ってるお嬢さんのことが心配で、結婚生活には大変な
    こともあるのに、とご心配なさる気持ちはわかります。でもお嬢さんは、
    お姑さんを尊敬できる人だと仰ってるんですよね?しっかりしたお嬢さ
    んだと思いますよ。
    トピ主様ご夫婦が愛情かけて育てたお嬢さんです。かけた分、親へ
    の愛情もしっかり持ってくれてるはずです。もちろん、親孝行の方法
    もきちんと考えてくれていると思います。ただその方法は、トピ主様が
    望んでいるような内容ではないかもしれませんが、それがお嬢さんな
    りの親孝行なので受け入れてあげてほしいです。
    お相手の男性がDV夫の可能性があるなどの問題ある方なら親と
    して反対するのも当然でしょうが、今のトピ主様の言い分は、キツイ
    ですが「ただの子離れできてない母親のわがまま」だと思います。

    トピ内ID:

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    見守ること。

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    一言
    ご結婚おめでとうございます。
    娘さんの人生を暖かく見守り、幸せな結婚生活を願う、
    お姑さんとの苦労はたまには愚痴をきいてあげる…
    これで十分です。

    ちなみに願うのは娘と婿の「家庭円満」ですよ。
    間違えても「孫」とは口に出さないよう。

    家族計画もあるでしょうし、どちらかが不妊症で苦しむことだってあるでしょう。
    なにより娘から孫へ依存対象が移動するだけというのは、あなた自身のためになりません。

    自分自身の楽しみや幸せを見つける時だと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さんてズルイ

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    晩婚者
    だって、トピ主さんは結婚してるじゃない。40代で23歳の娘さんがいるということは、結婚したのは20代半ばでは?
    仮に、現在49歳として出産が26歳。ハネムーンベビーだったとしても結婚は25歳。だとすれば、結婚を決めたのは24歳?
    自分は早く結婚したくせに、娘が早く結婚するのは嫌だというのは我侭です。そろそろ大人になってください。

    >でも嫁、姑になったらそうはいかないと

    これはトピ主さんの言うとおりだと思います。でも、誰と結婚しても嫁姑の問題はあるものではないですか?

    トピ内ID:

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    こわい‥

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    maru
    読んでいてぞっとしました。
    娘さんの意見も聞かず同居?孫の世話?
    私も一人娘ですが母は反対もせず遠方に嫁がせて
    くれました。

    今時ってこういう母親多いのですか?
    きっと夫婦仲が悪いんでしょうね。お気の毒です。
    うちの両親は2人で旅行にいったりスポーツしたり
    しています。
    あなたのような母親でなくてよかったと心から
    思います。

    トピ内ID:

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    もう一度二人の生活ができる

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    わたしも母
    こんにちは。

    寂しいという気持ちは理解できますよ。
    大切に育てた一人娘、できるなら苦労させたくない、自分のそばにおいておきたい・・・そんな感情を抱くのはそう変だとは思いません。

    しかも、あなたは、それではいけないと感じているから、気持ちの切り替え方を知りたいと思ってるように私は感じました。

    あなたはまだ40代。お母さんの部分を少し減らして、妻の部分を増やして、ご主人との二回目の二人だけの生活を楽しんでください。

    トピ内ID:

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    誇りを持って

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    はるぱん
    私も1人娘です。
    25歳で、実家からはそう遠くはないですが、日帰りはムリな距離にお嫁に行きました。
    きっと父も母も側に置きたかったでしょうね。
    でも、一言も否定的な事は言わずに祝ってくれました。
    夫の両親のことも「あの両親のお子さんなら、心配ないよ!」と言ってくれました。
    結婚して10年。本当に感謝しています。
    そして、今、実家に日帰りできるところに家を買い、生活しています。
    夫は遠距離通勤ですが、私の両親のためなら、と自らこの場所を決めてくれました。
    私が決めた人を受け入れてくれた両親。
    そして、その両親に感謝してくれている夫。
    あの時、もし、私の両親が反対したり、夫の家族について悪く言っていたら??
    こうはならなかったのではないかな?と思います。

    トピ主さん、寂しいでしょうし、心配でしょう。
    でも、お嬢さんを立派に育てたお母さんでしょう?
    誇りを持って!
    いくつになっても娘は元気なお母さんが大好きなんですよ!
    私にも1人娘がいます!
    いつか娘が彼を連れてきたら、娘が決めた人なら、信用できる!
    失敗してもいいから、ドーンと嫁やってこい!
    そう言える、そんな子育てしたいです!

    トピ内ID:

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    嫌になったらいつでも戻っていらっしゃい

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    blank
    何事も経験
    と言って、送り出してあげてください。

    娘さんは今、結婚したくてたまらないだけです。
    現実が判ったら泣いて帰ってくるかもしれない。
    本当に酷い目にあったなと思ったら、その時に
    やさしく迎えてあげればいいのではないかと
    感じました。

    トピ内ID:

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    私が娘ならショックですね~

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    ゆーり
    母親から結婚を反対されてるなんて
    トピ主さん 以前から娘さんに将来同居してほしい旨を伝えていましたか?結婚話がでていきなりそんなことを言い出しても・・・
    しかも自分の母親が相手の親御さんの悪口言ったりしたらとても悲しくなるでしょうね

    お子さん23歳です子供の人生を親がどうこ言える年齢じゃないと思います
    しかもお稽古事をしていたこと息子さんとお付き合いされていたことを知らなかったということは 娘さんはトピ主さんがそういったことに反対するのがわかったいたのではないでしょうか?

    ならば結婚の話も反対されるのを覚悟して話しているのでしょうからトピ主さんが悪口言えば言うほど「お母さんうざい」って思われるのでは?

    トピ内ID:

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    うわっ…

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    ウラン
    >ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など
    >楽しむつもりでした。夫に言っても、娘の幸せを願う
    >のが一番だというばかりです。

    …いやはや、エライ勝手な人生設計。
    あの~、娘さんには娘さんの人生があるんですよ。

    トピ内ID:

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    言い忘れました!

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    はるぱん
    先日もレスさせていただいたのですが!
    娘さんが陶芸を習っているのを知らなかったそうですね。
    1人娘さんて、私も含めてですが、意外と独立心があるんです。
    母娘ベッタリな印象ですが、そうではありません。
    お母さんに溢れるほどの愛情をもらって、独り占めしてきたせいか、独り立ちは早い人、多いです。

    私の母もよく言ってたなあ!
    「あなたがそんな事してたの知らなかった!」って。
    お母さんにたくさんの愛情をもらって、お母さんと言うバックボーンがあるから、安心して、自信を持って挑戦できた気がしますよ!
    なので、お母さんも自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:

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    私は娘

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    うさぴょーん
    トピ主さんが反対したいのは、相手のことを全くしらないまま、結婚の話だけがずんずん進んでいってしまっているからでは?と思いました。
    うちも多分溺愛の部類に入るかも知れませんが、彼のことはすぐ紹介しましたし、母のもろに好みだったこともあって、ものすごく気に入って「息子ができる!」と大喜び。かえってフクザツな気分・・・。

    彼がどんな人なのか、ちゃんと紹介してもらいましょう!大丈夫、トピ主さんの娘さんしっかり者だから、きっとすてきな人ですよ!

    トピ内ID:

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    特定されませんか?

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    とっく
    「師である陶芸家の息子との結婚」などという、かなり特殊なことを、こんな誰が見ているかわからないところで公表して…おまけに「泣くのはあなただ」って。

    これが、相手の耳に入ったら、お嬢さんが困りませんか?相談したい気持ちはわかりますが、「親が子供の足を引っ張る」典型のようにも思います。
    破談にしたいなら別ですが。

    トピ内ID:

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    鬱陶しい。。。

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    ちゃちゃ
    私も一人っ子、30代独身です。

    トピ主さんってとても自分勝手な母親ですね。
    もし私の母親が、トピ主さんが言うような“泣くのはあなた”“将来は同居してね”なんて言ってきたら、鬱陶しくて仕方ないです。
    子離れして下さい。もっと自立して下さい。

    お子さんはあなたの所有物ではないのだから、あなたが思う侭、操ることはできません。
    あなたの人生と娘さんの人生は別物です。

    あなたが育てた娘さんでしょ。
    娘さんが選んだ人、娘さんの目を信じてあげて下さい。

    トピ内ID:

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    感動です

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    村娘
    トビ主さんへの沢山の皆さんからのお返事を拝見し
    涙が出てきました。
    他のいろんなトビもそうですが
    皆さんが本当に心からトビ主さんを思い
    意見していらっしゃるか・・
    現実社会でこんなみなさんに囲まれていたらなって
    思ってしまいます。

    今回は私自身がトビ主さんとダブるところが有り
    よけいにそう感じるのだと思います。

    感動してます、みなさんありがとう!!

    トピ内ID:

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    お嬢さんの人生を尊重してあげて下さい

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    みと
    成人すれば、子供という立場であっても自分の人生を皆、歩んでゆきますよね。
    結婚後も親子の絆がなくなるわけではないので、どうぞお嬢さんを手離してあげて下さい。それがお嬢さんのためです。

    今のままの状態が続くと、お嬢さんは結婚されても、寂しいお母さんを置いてきた、というような罪悪感を感じられるかもしれません。
    子供に気を遣わせないように、お互い自立することが本当の愛情ですよね・・。(私も親との関係で悩みながら来ましたので実感です)

    ちなみに私は一人娘、娘も一人っ子です。
    同じ道?は歩ませたくない、と強く思うのです。

    お嬢さんへの愛情に替えられる何かが見つかればよいですね。私も今後のために、色々模索しながらです。

    トピ内ID:

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    いいお母様ですね☆

    しおりをつける
    blank
    スピカ
    一人娘で大事に育てて、23歳という若さで娘さんが親元を離れるとなると、寂しいのとまだ苦労をさせたくないという気持ちでいっぱいなんですね。
    私は29歳ですがまだ嫁に行ってないので、親はいつ嫁に行けるんだと悩んでいますよ。(笑)

    遅いと遅いでトピ主さん悩まれたかもしれません。親っていつでもそういうものじゃないかなーと思います。
    辛いとは思いますが頑張って娘さんを気持ちよく送り出して幸せになってもらいましょう!

    トピ内ID:

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    娘さんを愛しているなら・・・

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    は?
    今飛び発とうとしている娘さんを自由にしてあげてください。
    人生山あり谷あり、谷も経験してみないと山を越えることは出来ません。
    それと、「ゆくゆくは娘夫婦と同居して孫の世話、旅行を楽しみたい」そうなればラッキー、ならなくて当たり前と思っていたほうがいいですよ。
    娘は親の所有物ではないし別の人格だから。

    トピ主さんの言うとおり子離れできていないのですね。娘さんが小さいとき、子育て満足いくまで楽しみましたか?よく後で(子どもが離れて行く時)後悔する母親も多いらしいです。

    トピ内ID:

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    ピーナッツ予備軍?

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    blank
    かれー
    >ゆくゆくは娘夫婦と同居して、孫の世話や旅行など楽しむつもりでした。

    そんな、、親の勝手な人生設計を押し付けられても
    娘さんは困りますよ。
    どうして同居したがるんだろう。。
    大体、結婚は親から独立して新しい家庭を
    築くことですよ。私も大学卒業まもなく24で結婚したけど、親からは「これからは二人でしっかり
    やっていけ」と言われました。

    親もさみしかったようで、それぞれ生きがいを
    見つけていますよ。娘さんが成長するチャンスです。
    しっかり見守ってあげて。
    娘命の母親は、見ていて辛いです。。

    トピ内ID:

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    同じような母親でした

    しおりをつける
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    あずさ
    トピ主さんのような母親を持っています。

    27のとき、母は私の彼の職場や実家にまで押しかけて罵倒し、破局をしました。
    母に言わせると、家柄が悪いとか、家庭が悪いとか。私の幸せを望んでといっていましたが、まともな様子ではなかった。

    現在、絶縁中です。連絡が来ても無視しています。
    トピ主さんの考え方は、いずれはそういうことになりかねないことだと思いますよ。

    恋愛や結婚、仕事などの自分の決めたことに関しての反対というのはそのときは聞けないと思います。たとえ貫いて失敗しても、それはそれでいいのです。自分で決断したのですから。ただ、失敗して「そらみたことか」といわれるのが苦痛なだけで。

    あなたは夫がいるのでしょう?ならば子供が巣立ちした後は二人で生きて行ってはいかがですか?子供はもう立派な大人です。

    トピ内ID:

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    どうか、どうか幸せを祈ってあげてください

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    アイルランド
    26才会社員です。
    人生を共にしたいと思える彼ができました。
    その家族も素晴らしい人たち。
    育ちがよいのにひけらかさない庶民派で、
    思いやりがあって、礼儀正しく、私を大事にしてくれる。

    そのことを母に伝えました。
    母はさみしそうに
    「もし結婚したら、もうそっちの人になっちゃうんでしょうね」
    と言いました。

    決していやな言い方ではなかったけれど、
    私の幸せを誰よりも祈っていてくれたはずの母の発言に、
    暗く、悲しい気持ちになりました。
    自分の幸せが母を不幸にするんだと知りました。

    勿論、結婚してしまえば、孫が生まれれば、
    母はそんな気持ち、忘れてしまうでしょう。

    でも娘はその罪の意識をずっとずっと引きずっていくのです。

    娘さんに
    「あの時はああいってごめんなさい。
     あなたがいなくなると思うと私寂しかったのよ。
     どうかしてたわ。どうか幸せになってね」
    と言ってあげて下さい。

    それがお母さまとしての最後の大仕事と思いませんか?

    トピ内ID:

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    トピ主です

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    さくら
    皆様のご意見、とても有り難く考えさせられました。
    同じ一人娘をお持ちの方,また一人娘本人からの本音を聞けて良かったです。

    私は自分自身、嫁・姑で悩み、将来は姑として苦労したくない!との強い願いがありました。なので女の子が産まれた時にはものすごく嬉しかったのです。男の子は大事に育ててもいずれは母親なんか見向きもせずに,お嫁さんに取られてしまうと。女の子ならいつまでも自分の元にいてくれる、と思い込んでいたのです。
    ですが男でも女でも、それは子供の人生なんだと改めて思いました。

    いつも娘にべったりだった私には、趣味もなければ友人もほとんどいません。娘が一番の友達だったのかもしれません。息子だけの人を見ると気の毒に思っていましたが、子供に依存し過ぎた私の方が悲しい人生なのかもしれません。

    娘にもよく「お母さんは何か趣味を見つけたら? 私が結婚したらどうするの?」と冗談まじりで言われました。心配だったのでしょうね。
    これからは第二の人生を、自分の為に生きたいと思います。

    トピ内ID:

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    さくらさん、お気持ちよーく分りますよ

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    辛いよね
    お辛いですよね。分りますよ。今は旦那様にたくさん愚痴を聞いて頂いて、たくさん泣いてください。

    うちも昨年娘が遠方に嫁ぎました。表面は物わかりの良い振りをしていましたが、夫の前では毎日のように泣いていました。そして無理矢理吹っ切りました。

    多分わたしの親も、同じ気持ちだったんだろうと気付いたからです。さくらさんのお母様も心配しながら、送り出されたんじゃないでしょうか。とうとう、わたし達にも順番が回ってきたんですよ。

    娘夫婦と孫に囲まれた幸せな老後は、無くなりましたが、今は夫と穏やかに暮らしています。

    一日も早く、さくらさんのお気持ちが和らぎ、心の平安が戻りますように・・・・・

    トピ内ID:

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    よく分かる

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    栴檀
    先日一人娘(18歳)が旅行しました。予想以上の寂しさに、ビックリ!この上、成人して巣立ったらどうしよう、、、あなたの気持ちよく分かります、私も同じ立場になったら、我田引水ある事もない事も引っ張てきて反対するかも、、それでも娘は、私が寂しいのだという事が分かる位には育ててある?つもり。中を取って夫がまともな事を言うだろう事も想像がつきます。要は親子関係なので「一生で一番つらい想いをしている」と正直に言って「親もまた人間、弱いのだ。私の弱さもあなたが大人として旅立つのならムリムリ解ってほしい。無茶を言って甘えて、どうもならないと分かってるけど、寂しいよう、辛いよう」と言うほうがいいと思います。いずれにしろ、人間はそんなに簡単に変われるものじゃないので、出来そうもない我慢は出来ません。ひと暴れすると又別のことが、見えるかも、、本音+チョッとの思いやりでなんとかなりますよ。やけ酒、買い物、カラオケ、エステ、海外旅行なんでもやってみて。

    トピ内ID:

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    言いたいことがあればはっきり娘さんに言う

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    モッチー
    >泣くのはあなた そうおっしゃるには何か理由があるのですか?あるのならそのお相手のダメだと思う点を娘さんにしっかり話して、その人ではあなたは幸せになれないと説得すればいいではないですか?
    大事に育てられて人生経験もあまりないお嬢様が、相手をしっかり見ないで一時的に気持ちが燃え上がって結婚しようとしているのかもしれませんよ。娘の立場からすれば、我慢してものわかりのいい親を演じる一方何かにつけていやなことを言うのではなく、長年の経験から気がついたことがあればしっかり伝えて欲しいと思います。
    同居希望なら、それもちゃんと娘さんに伝えるべきです。まだこれから同居でもいいと言ってくれる人が現れるかもしれないからそれまで待ちなさいと・・・
    特にそういうことではなく、その人と結婚することはもう仕方がない(というのもヘンですが)と思ってらっしゃるのなら、娘さんが選んだ人を悪く言うのはよしましょうよ。それは娘さんにとって一番辛いことですよ。
    可愛い娘さんをそんな気持ちにさせてトピ主さんは満足ではないでしょう?

    トピ内ID:

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    怖すぎまじで

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    こわーい
    私の母親そっくり!(うちは姉妹とも嫁ぎました)

    子供の人生は子供のものです

    結婚して子供ができれば自分の母親よりも自分の子供
    の方が大事になるのはあたりまえ……というのはわかりますよね?

    おそらくトピ主さんは自分のお母様と同居はしていらっしゃいませんよね?

    私の母も「婿養子をとって同居を」
    「孫の面倒はみてやる」「たまには一緒に旅行を」
    と私に言い聞かせて育ててました

    お陰様で私はそんな母親に嫌悪感ばりばりで育ちました

    絶対に孫の面倒なんて頼まないし、よっぽどのことがない限り実家へ遊びになんて帰りたくありません

    どうかこんな悲しい人生をおこさないように娘さんが選んだ人生を笑顔で送りだしてあげてください

    トピ内ID:

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    ヨコですが・・・

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    一人っ子
    はるぱんさんがおっしゃるように
    一人っ子(娘)って冒険心、独立心旺盛なコが多いです
    私も一人で海外留学の申し込みをし、後日母に話したり
    (話したらいろいろ反対されるから、事後報告)
    ダンスを習っていることも、ある程度カタチになってから話したりしてました
    もちろん、心配かけないようなフォローをつけますが・・・

    新婚旅行も、エジプトとトルコは危ないと言われ(確かに!)
    メキシコとフロリダにしました
    結婚相手も、決定するまで特に話してませんでしたね~
    そういえば・・・
    でも母への愛がないわけでも、結婚してから変わったわけでもなく
    義母に可愛がってもらっても、実母が一番ですよ

    トピ内ID:

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    完全に横ですが

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    ビスコッティ
     どの方の意見も、真摯で素晴らしいですが、のまのまさんのレスを読んで涙してしまいました。

     私自身が、母と娘という関係だということ、私がいずれ、母になるかもしれないこと、母という存在になりうる性を持って産まれてこれたんだということ・・・この現世のしくみの一端を、のまのまさんに教わったような気がします。

     トピ主さん、これだけたくさんの人々が心配してくださっていますよ。あなたの人生はあなたのもの、お嬢様の人生もまた、お嬢様自身のものであってトピ主さんのものではありませんよね。こんなに聡明なお上様を育て上げたあなたにならわかるはずです。

    トピ内ID:

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    早かれ遅かれ・・

    しおりをつける
    blank
    自立娘
    娘は嫁ぐのです。是非、山口ももえちゃんの秋桜を聞いて下さい。歌詞にこんな言葉があります。
    「明日(あした)嫁ぐ私に
    苦労はしても 笑い話に時が変えるよ
    心配いらないと笑った」
    親って、子供の幸せを第一に考えるものだと思います。
    木の上に立って見守るのが「親」って字です。
    これからは、夫婦で頑張っていってください。

    近所に、もうすぐ60歳の女性がいます。
    若い頃に親に結婚を反対されて今だに独身です。
    その方も一人娘さんでした。婿が条件だったみたいですけど・・
    今、娘さんの親は、孫が見たかった。反対するんじゃなかった・・と・・言っております。

    トピ内ID:

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    してしまいます・・・ですか。

    しおりをつける
    blank
    ばいりんにゃる
    30代既婚です。

    大切な娘さんがお嫁に行かれるのは、やはりショックですよね。確かに娘さんの人生なんだけど、母親として一緒に歩んできた人生ですもの。

    でも、もしかすると、それが重荷だったのかもしれませんよ。「してしまいます」という否定的な捕らえ方をされていますし、何より娘さんが、お付き合いしている男性がいることを話していなかったことから見ると、
    とぴ主さんは「娘はいつまでも子供でいい子。私が正しい道を教えてあげなくちゃ。結婚?まだまだ、ねんねだもの。私がいいお婿さんをさがさなきゃ」と何かにつけ、意見や指示をされてきませんでした?
    娘さんにしたら、とぴ主さんの母親ぶりが少々うっとおしかったのかも。

    娘さんも、成長とともに自分の意見が言えるようになったのでしょう。自分の意見が言えるということは大切ですよ。

    もうそろそろ、自分の人生を切り開いていく方法と強さが必要な時期です。
    とぴ主さんも、これからのご自身の人生を切り開いていって下さい。

    トピ内ID:

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    2回目のレス見て涙が出そうです1

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    ロスっ子
    こんばんは。さくらさん☆私はさくらさんの娘さんと同世代です。うちは妹がいますが、私はハンドルネールの通り、ロサンゼルスで、妹は実家から遠い東京で学生です。父は10年ほど前に亡くなり、実家の母は一人暮らしですが、パートに行ったり毎日何かとすることがあるみたいです。母の出身地が実家があるところではないので、友達も多くはありません。私達娘が母の生きがい・・と大げさですが、わかっています。

    遠く離れていても、いつも母のことを想い、メールしたりたまには電話したりします。去年の夏、お付き合いしていた人を日本に一緒に連れて行きました。会わせる前の電話では戸惑った感じでしたが、何も言わず、滞在中はいろいろ精一杯の世話をしてくれ、感謝しています。母が、私達2人の幸せを願っているのと同じだけ娘も母の幸せを願っています。どこにいても。

    結婚 = 相手の家庭に嫁ぐこと という考え方はもうしません。パートナーと2人で新しい家庭を築くのです。結婚しても、娘さん、さくらさんのところにいつでも帰って来られるんですよ。娘さんも、自分の人生もあるけど、お母様のことも絶対考えてくれてますよ☆

    トピ内ID:

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    2回目のレス見て涙が出そうです2

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    ロスっ子
    2回目のレスを見て、こういうことを私が申し上げるのは大変気が引けるのですが、旦那様は姑様ともめた際にあまりさくらさんの味方ではなかったのではないでしょうか。家族の中で絶対に信じられるものは、娘さん一人だったのではと感じました。涙が出そうになりました。違っていたら失礼極まりなく申し訳ないです。

    さくらさん、まだ40代でお若いです。今からでも、必要がなくてもパートに行ってみたり、興味のある習い事を始めてみてはいかがでしょうか?
    私の母も妹が高校を卒業し、東京に行ってからパートを始めました。一人なので外に出たほうがいいだろうということで。職場で同じぐらいの世代の方達と会えて話して楽しそうな感じですよ。習い事も、娘さんと同じぐらいの女性がいるようなところで、そういう人たちと会話されると楽しいんじゃないかなと思います。

    トピ主さんと娘さん、ご家族のご多幸をお祈りしています。

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    同じです

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    みさお
    私も23歳の娘が二ヶ月前に「結婚したい」と言い出して、驚愕、狼狽している47歳です。今日現在この二ヶ月の心労からかひどい風邪を引いて発熱し五日も寝込んでいます。

    職場の飲み会も夜桜見物もキャンセルし布団の中で涙…。こうして客観的に書いてみるとおかしくて笑っちゃいますね。私ね今まで良い母であろうとしたエネルギーをこれから全部自分の為に使うことにしました。9月に娘を送り出したら10月からは昔勉強したかったカウンセラーの勉強を始めます。

    夫とまた二人きりの振り出しに戻ったのですから却って気楽なものです。娘さん(うちの娘もですが)苦労するでしょう、そりゃしますよ。たとえ母親が大喜びする結婚でも苦労はしますよ。それで良いんだと思いますよ。好きな苦労なら幸せにたどり着けますから。自分の未来は自分で描くものです。娘の未来は娘のものです。そこに母親の入り込む余地はありません。

    苦しいでしょうが自立して下さい。

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    旅をしてみましょう

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    なるほどね
    ずっとRomしていました(この意味、わかりますか?)

    趣味がない、ということ。 どこでもよいのです。 日本でも、海外でも。 少しお金を貯めてお一人でも、ご主人とでも構いませんからご旅行をされてはいかがですか?

    娘から離れることで距離もできますので自分を考えるチャンスにもなります。

    趣味、といって自分で無理して始めることはないのです。 でも特に海外に個人や少人数の旅行をすると(大人数のパックはあまりお勧めしませんね)いろいろな価値観、考え方があるんだな、ということに気がつかれると思います。

    今はつらいかもしれないけど、娘と絶縁するわけではなし、そのうち、娘から孫の面倒を押し付けられるかもしれないし、ここは人生の一過時なのですから。

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    親が離れないで、、

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    スミレ
    親戚にトピ主さんみたい、子離れしないお母さんがいます。

    娘さんといつも一緒。親戚の集まりで同じ年の従姉妹達がいても関係なく、みんなから離れて二人でおしゃべりに夢中の「仲の良い母娘」。

    娘が地方から東京の大学に入ったときは親戚中でほっと安心。これであの子も少し親から離れて自立できるわ、、、と。

    けれど何んと、母親は夫を残して「娘の面倒をみるために」と一緒に東京に同宿してしまいました。

    娘は卒業後、就職したのかしないのか??(情報が来ない)。

    その後10年も経つたけれど、娘さんが結婚した話しは聞いていない。
    父親なる人は未だ一人暮らし。親戚もどうなってしまったのか、怖くて聞けない。

    母親に取り憑かれた娘は本当に可愛そう。

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    1人娘でも違うんですね。

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    ひまわり
     私は、1人娘が結婚する時、嬉しくて飛び上がってしまいました。彼女が21歳。私が42歳でした。

     私自身がやりたいことが一杯ある欲張りな性格で、娘が独立したら、あれもしたいこれもしたい…とプランを立てていました。

     女として生まれたことを全て経験し、人として生まれたことを全て経験したい。確実に夢を実現し、また夢に向かって歩いています。

     娘が結婚後も食事に行ったり、貸切露天温泉の宿で娘夫婦と私たち夫婦で4人で一緒にお風呂に入ったり、コンサートや劇、野球を見に行ったり…。楽しみが ますます増え、私の夢もまたどんどん広がっていきます。

     ちなみにお婿さんは、東京のある所の地主。ガテン系の親方で、社会人野球やクラブのDJもしています。「お義母さんのために選曲しますから、踊りに来てくださいよ」と言われています。

     そのため、トランスのCDで練習中です。
     

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    自分に自信をもちましょう

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    Q
    23歳で自分の人生のパートナーを選び、それがお稽古事の先生のご子息。 そんな素敵なお嬢様に23年間育てた自分に自信を持ち、快く送り出しましょう。 人に教えている方ですから、いろいろなお年頃の方を教えていると思います。 その恩師の方が選んだで無いにしよ、お許しが出たのですから、すばらしいお嬢様なのですよ。  お嬢様一筋で生きてこられて、そのあなたの子育ての結果が今回の結婚、あるいは伴侶選びです。 もっと自分の子育てに自信を持ってください。

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    38歳独身女より。

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    パッション
    世の中の「30代の独身娘いる母親」が聞いたらうらやましがる悩みです。
    というか、ワタシ自身対人関係でトラウマがあり
    自分に自信がつくまで結婚はしないほうがいいと
    思いました。

    いいではないですか。
    その人の縁はその人がもってる時期に来るんですね。
    手は出さず見守ってあげてください。

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    感想

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    ひとり娘
    トピ主さん正直な方ですね。
    他の方の当たり前な意見はきっと解っていらっしゃると思います。
    もし、御友人やご近所の方が同じような事を相談しにみえたら、同じようにアドバイスされるのではないでしょうか。

    自分の事と、他人とは違うんですよ。
    感情も過去もあるから。

    で、娘であり、反対されて結婚した娘を持つ同じ年代の仲間として思う事は、相手の方の悪口は言わない方が賢明です。
    娘は母親ってどう言う人間かわかっていますから、言われた事をいつまでも引き摺ろうとは思いませんが、相手の方は他人です。
    根にもたれる事もありますからね。

    この結婚が傍から見ても敬遠する方が賢明なら別ですが、そうでないなら、反対ではなく自分の気持ちだけを素直に言ってしまうのはどうですか?
    相手をおとしめるのではなく、寂しい事、色んな夢を思い描いていた事。
    大切に育てたお嬢さんなんだから幸せにはなってほしいでしょ?
    だから、その事も含めて。

    もし、私が娘さんの立場なら、相手のお義母さんの事は褒めないなぁ。
    火に油を注ぐだけだもの。
    悪いけど、そういう所がお嬢さんはまだ子供ですね。

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    わかります。

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    まままま
    うちの娘はまだ1歳ですが(笑)…娘の好きなように人生を歩ませようと今から夫と話しています。
    でもあと18年かそこらで大学に行ったり、その後はお嫁に行ってしまったりで、遠くに行ってしまうと思うと、今から寂しくて涙が出てしまいます。
    可愛い可愛い娘。ずっと側にいて欲しい。でも着実に成長し、いつか私の手を振り解いて自分で進み始めるんです。その日を思うと泣けてきますが、それを止める事は出来ません。

    トピ主さんはきっと、これまで娘さんととても幸せな時間を過ごされたのでしょうね。
    私も娘を手元から離す時、本当に良かった、幸せだった、と言えるような時間を娘と過ごして行きたいと思います。

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