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    金払うんだから文句を言うな。

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    もち
    ひと
    とある手続きをしないといけないことになりました。
    平日に出向けない夫が数万円かけて業者に頼もうとしていたのですが、代わりに私が行こうか?ということになりました。
    半分冗談でその分のお金ちょうだいねなんて話をした流れで、とりあえず私がやるということになりました。

    夫は最初から記入も何もかも私に丸投げをするつもりだったようですが、手続きの用紙が手に入ったので記入を頼んだら、やるって言ったんだから全部やれと怒られました。
    私は出しに行くのが大変なので(3つの場所に行きます。遠いところは車で片道40分。)、家に用紙があるんだからそれぐらいやってくれたっていいんじゃない?と。
    渋々署名欄だけは記入してくれましたが、最初は委任状の自署しなければいけないところすらも私に書かせようとしていました。
    そしてそのまま無視されました。

    それはないんじゃないか、書類書くのぐらいやってくれたっていいんじゃないと夫に言うと、お前がやるって言ったんだから全部やるのは当たり前だと。
    書いてやったんだからもう文句ないだろう?(結局署名以外は私が書きます。)
    なんでこんなこと言われなきゃいけないんだ、だったらやるって言うな、金払うんだからお前がやれと。

    私にちゃんとお金を払うというのは認識していなかったので、そういう意味では私にも落ち度がある気もします。
    しかし、面倒だけど善意で代わりにやってあげようと思っていただけに、こんな態度を取られて正直腹立たしいです。

    もうやりたくない、業者に頼めばとすら思いますが、夫はお前がやるって約束したんだからちゃんとやれと。
    自署しなきゃいけなかったところのこと以外は自分は悪くない、金を払うんだから文句言うなと言い続けられると、私がおかしいのか?私が我儘なのか?という気持ちになります。

    皆さんなら、なんの不満も漏らさず手続きをしに行きますか?

    トピ内ID:8919844384

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    業者の代わりなら

    しおりをつける
    🐷
    はるひ
    夫は客です。
    貴女はお客様に対しても同様の態度ですか?
    業者の代わりをすると申し出たのは誰が思い出して下さい。

    とはいえ夫婦、ご主人の態度も大人気ないとは思いますけどね。

    トピ内ID:6393222818

    ...本文を表示

    そうですねぇ・・・

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    トピ主はずっと専業主婦ですか?
    社会に出た経験はありますか?
    人により見解は変わるでしょうが、最初に交通費代分の「金をくれ」と言い出したのはトピ主。
    ご主人は恐らく面食らったと思いますよ。
    代わりにやるからとは言え、金を要求されるなんて。
    で、その条件を飲んでトピ主に業務委託した。
    そしたら今度は書類作成は自分でやれと言い出した。
    後から条件を一方的に自分に都合よく変える。
    これは酷い。
    法的な判断は分かりませんが、対価として金銭のやり取りが生じているので口頭契約が成立したとご主人は解釈したはずです。
    トピ主、「善意から」と書いてますが、その前に金を要求したと書いてることをお忘れか?
    世の中の「善意」による行為が全て無償とは思いませんが、
    あとからゴネて不満を言うくらいなら、初めから「提出だけを代行する。その交通費と時間給を請求する」と明確に言うべきでしたね。
    冗談めかして言ったことにしていますが、ご主人の反応からすると日頃から損得勘定で行動してるのではないですか?

    トピ内ID:9497382545

    ...本文を表示

    トピ主さんがおかしいです!

    しおりをつける
    🐴
    パンダ
    ご主人は面倒だからお金を払ってまで頼もうとしたのに、そのお金が惜しくて自分でやろうとしたトピ主さんが全部やるべきです。

    大体ですね、ご主人から手数料をもらおうなんて言う考え方が卑しいと思います。
    善意でやってあげようと思うなら、全部文句言わずにやりましょう。
    ご主人から丸投げされて文句言うなら理解できますが、この状況で文句言うなんて…
    めんどくさいな…と思います。

    私なら怒るな。

    トピ内ID:4555240392

    ...本文を表示

    どっちもどっち。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんの冗談がご主人には
    通じなかったし、
    不愉快だったのでしょう。
    『書類の提出だけなら私行けるよー!
    お駄賃ちょうだいね~』
    くらいにしとけばよかったのに。

    トピ内ID:7470463013

    ...本文を表示

    あなたがやるべき

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    私がやろうか? (半分冗談で)その分お金をちょうだいね。

    冗談の部分は口に出してないんだからあなたがやらなくちゃいけませんよ。
    ご主人は業者に頼むよりあなたに頼んだ方がお金が外に流れないしと思ったんじゃないですか。
    しっかりやっておこづかい稼ぎをしましょう。

    トピ内ID:3645468909

    ...本文を表示

    何でそんな旦那さんと結婚したんだか

    しおりをつける
    🐱
    莉緒
    婚姻届はすんなり自分で書いたんですか?
    業者に依頼したって業者への依頼の用紙や、委任状、またどんな手続きかにもよりますが手続きのための用紙自体は自分で書かなければいけないなんてこともあり、自力でするより記入する用紙枚数が多いなんてこともザラなのですが。
    そのまま言えばいいんじゃないですか?
    「私がやると言ったのはあくまで善意でのこと。感謝されこそすれそこまで文句を言われて丸投げされて当然のような態度をされてまでやろうと思わない。やる気をなくさせたのはあなたなのだから『やると言ったのだからやれ』は通じないし、やれと言われたって私はやらない。私が無責任だと言うなら、本来自分ですべきことを丸投げしようとするあなたの方が無責任」とね。
    もしくは業者以上の手間をかけるんですから、業者に払う賃金以上を要求するかですね。業者は代筆はしてくれませんし、文句言われたら「お代は結構ですのでご自身でどうぞ」と手を引きますからね。

    しかしそんな文句だらけの人とよく結婚しましたね。
    私の夫なら、自分がすべきことを例え丸投げすることになったとしても、私が「これはして」ということはおとなしくやりますよ。「用紙もらってきたからこことここ書いて」と言えば、「わぁありがとう。助かる。こことここだね?他は大丈夫?」って感じですね。

    トピ内ID:5377452972

    ...本文を表示

    食い違ったね

    しおりをつける
    🙂
    うどん粉

    夫様は、トピ主がやると言った上にお金をあてにするんだったら完璧に

    トピ主は、どこやらへ持ち込むだけで、書類作成は夫様も手伝ってくれるだろう

    で、食い違ったということですね

    うまく連携取れてない上に、なんとなくですが夫婦仲もすれ違っているみたいに思えます

    夫様もそこまで追い込まなくてもいいと思います
    でも、そこまで言われてこじれてしまったのなら仕方ないですね

    やれと突き放してしまった夫様のこじれた感情も
    正直メンドクサイです

    書類を作成は大丈夫ですか?
    そのような夫様でしたら、今後は慎重に対応しましょう

    ・・・というか、そこまで言う夫様はきちんとお金払うんですよね?

     

    トピ内ID:2821004571

    ...本文を表示

    言ったことがトピ文通りなら旦那が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ちらむん
    実際の会話がどうであったのかにもよりますが、トピ文通りだとすればトピ主は「(代わりに)行く」とだけ言ったので請負った範囲は書類を提出する事だけです。

    これが「手続きは私がする」と言ったのなら書類の記入が含まれても仕方がない事です。

    旦那さんは依頼内容をよく確認もしないで契約を締結してしまったのだから非はご主人にあります。

    トピ内ID:0418798572

    ...本文を表示

    お金の有無に関係なく

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    トピ主夫は対価を支払ってでも業者を利用することで、面倒事を解消する予定であったところを、トピ主はその対価と引き換えに自分が業者の代わりに面倒毎を引き受けることを提案し、夫はそれを了承した。

    夫からトピ主には、業者に依頼するのと同等の金銭が流れます。となると、業者と同等のことを行うのが道理では?

    >>私にちゃんとお金を払うというのは認識していなかったので、
    >>そういう意味では私にも落ち度がある気もします。

    ん?トピ主から明らかに「私が代わりにやるから、業者と同額を私に支払ってくれ」と提案していたのでしょう?自分から提案しておいて「認識していませんでした」は通じないですよ。「私にも落ち度」ではなく、厳しい言い方をすれば「トピ主の一方的な瑕疵」ですね。トピ主は「善意」だと仰ってますが、私には善意が感じられません。

    善意なら「(夫が)書ける所を書いてくれたら、あとは私がやっとくよ」って感じで、お金のことなんて最初から持ち出さなければ良いのに、トピ主は最初から(自分では冗談のつもりかもしれないが)「業者の代わりに私を雇え」と同等のことを言っているのですよ。

    夫からお金を巻き上げようとするわ、手抜きをするわでは、そりゃ夫も怒りますよ。

    夫は金額に対して文句を言っているわけではなく、元々業者にお金を支払って依頼するつもりであった。それには極力手を省きたい意向が最大限にあったからでしょう。それをトピ主は請け負ったのですから、「出しに行くのが大変」だとか「3ヶ所回る必要がある」なんて言う戯言を言っていたらダメですよ。

    トピ内ID:5249226194

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    nari
    業者に払うのと同じだけもらえるなら記入もしますよ。
    法律的に必要な書名はして貰いますがね。

    業者並のサービスを妻のただ働きに求めるなら意見しますが、
    そもそもご主人はお金を払って割り切った雇用関係の上業務を遂行したかったのかもしれません。
    その場合は、トピ主の行動はありがた迷惑となります。

    格安で頼めるかもしれないが、感謝の意思表示と余分で面倒な手続きを己が行わないといけない。面倒だから業者に頼みたいが妻の申し出に角が立つ。
    妻の申し出を受けるんだから、業者と同じサービスを期待する。

    みたいな流れなら、ご主人の言い分も一理ある。

    今後、業者に依頼並に出来ないならよけいな口出しはしないことです。

    ご主人の言い方も傲慢でトピ主ががっかりする気持ちはよくわかりますが、
    この手の男性には一線引いて眺めるぐらいがちょうどいい気がします。

    トピ内ID:9275819495

    ...本文を表示

    家の建築の関係ですか?

    しおりをつける
    🐤
    3か所に行かないといけない書類、なんなんだろうと思います。
    委任状が必要と言う事はご主人の関係でしょうかね。

    今回は日当も貰えるようですし、やるしかないでしょうね。
    次からは安易にやるなんて言わない事です、出来ないなら。

    でもです。
    私は家の建築も、相続の遺産分割協議書も、自分で勉強して動きました。

    不動産の賃貸契約も全部自分でひな形を作ってみました、見よう見まねで。
    仲介の不動産屋さんに条項などで不利な事が書いてあるのも訂正して貰いました。

    専門家に頼めば確かに頭も労力も使わなくても済みますが、やって覚える事も私にとってはプラスでした。
    実践が一番身につきます。

    難易な事も自分でやれば覚えます。
    それは次の役にも立ちます。

    人生何事も経験です。
    なんでもそうですが、自分が苦労して覚えた事って忘れません。

    行政には素人が知らない事も沢山あります。
    知っていれば文句も言えますが知らなければ文句も言えません。
    行政に説明義務も無い事なら、損をしたことも知らないでいる事もあります。

    自分でやってみる事自体が、主様にとっては良い勉強になると思うのですが。

    トピ内ID:0367416302

    ...本文を表示

    夫婦関係に問題あり

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    >全部やれ、お前が、当たり前だ、書いてやった、文句ないだろう?
    >言うな、金払うんだから、お前がやれ
    >お前が、ちゃんとやれ
    >金を払うんだから文句言うな

    物凄く上から目線で偉そうな人ですね。
    これ、好きな人に言う言葉ではないですよね。
    私は言葉が荒い地域の出身ですが、それでも好きな人にこんな汚い言葉使いません。
    嫌われたくない、傷つけたくないと思えば自然と言葉には気を使います。

    対してトピ主は気を使った言い方してるように見えます。
    無意識に夫を怒らせないようにしてる?
    こんなひどい扱いを受けているのに「私がおかしいのか?私が我儘なのか?」って。

    >皆さんなら、なんの不満も漏らさず手続きをしに行きますか?

    そもそもこんな上下関係のような夫婦関係を築いていません。
    仮にこの状態になったら『なぜそんなに偉そうなの?そういう態度はおかしくない?』と反論するし話し合います。
    言いなりになって不満を漏らさず黙って手続に行くなんてあり得ません。

    トピ内ID:5479084406

    ...本文を表示

    あなたが間違っている。

    しおりをつける
    🐴
    mimi
    >半分冗談でその分のお金ちょうだいねなんて話をした流れで、とりあえず私がやるということになりました。

    ご主人は冗談ではなく、お金を払ってあなたに依頼したと信じているのです。

    もともと、ご主人は外注しようとしていたのでしょ。
    それをあなたがやるというから、了承した。

    だったら、あなたが全部やって当たり前ですよ。

    書類とか、書いてほしいんだったら、お詫びの言葉とともに
    ここだけはやってもらえる?と頼んでみるのが筋です。

    善意とか、おためごかしにいってるけど、
    報酬を得て、受けた仕事は、全部やる。
    それが社会のルールです。

    冗談半分でお金を取るなんて言うからいけないんですよ。

    ご主人は、丸投げできないなら、外注したかったんじゃないですか。
    迷惑ですよ。

    ご主人に一票いれます。

    トピ内ID:3440960596

    ...本文を表示

    代金要求したんだから責任とりなよ

    しおりをつける
    しっとり雨
    >>皆さんなら、なんの不満も漏らさず手続きをしに行きますか?
    行きます。
    自分が「やる」と言ったのもお金を要求したのも自分だからです(私なら冗談でも夫婦間で「代金くれ」なんて言いませんけどね)。
    お金をもらって何かを引き受けるとはそういうことではないですか?

    >>面倒だけど善意で代わりにやってあげようと思っていただけに、こんな態度を取られて正直腹立たしいです。
    あなたの内心や本音はどうだか知りませんが、少なくとも「じゃあお金ちょうだい」と言われた側はあなたの善意だとは思いませんよ。
    これが「節約したいし、私が頑張ってやるよ」なら別ですが。
    夫婦間で「○○やるから代金払って」は相手を不愉快にさせる言動だと思います。
    私ならその場で「そんな言い方ないんじゃない」って怒りますね。
    家庭で行う事務なのにそれに代金要求するなんて。
    そもそもご主人は自分にもあなたに負担がかからない済むように業者に頼もうとしてくれてたんでしょう?
    「お金ちょうだい」と言った以上、業者に頼んだ場合と同レベルに署名以外ご主人の負担にならないように業務を遂行すべきです。
    仮にトピ文みたいにあなたがごちゃごちゃ「あなたもこれやって」なんて言わずに黙ってその仕事を片づけたとしても、
    「銭ゲバでかわいくない妻」だと思われても仕方がないと思います。

    >>私がおかしいのか?私が我儘なのか?という気持ちになります。
    はい。
    あなたがおかしいです。
    まるで「自分は悪くない、金を払うんだから文句言うなと言い続け」るご主人がモラハラで悪いみたいな言い草だけど
    夫婦間で「代金要求」なんかしたあなたの方がご主人に嫌な思いをさせたと思います。
    お金が欲しい、見返りが欲しいならもっと他に言いようがあったでしょう。
    例えば手続き全て終わってから「ねえ、節約できたし、私頑張ったんだから何かご褒美ちょうだいよ」と言えばよかったのに。

    トピ内ID:0166641632

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    お金、しかも数万円もらえるならやります。
    全て私がやって全額もらいます。
    うちの夫なら、自分でできるところは自分でやって値切ってきそうなので、そんなことはさせません。
    ご主人は業者に払うのと同額支払ってくれるんですよね?なら業者と同等な仕事をしなきゃ。
    臨時収入ですね。羨ましいです。

    トピ内ID:3135615135

    ...本文を表示

    嫌な妻の典型

    しおりをつける
    主婦どんぶら子
    >>自署しなきゃいけなかったところのこと以外は自分は悪くない、金を払うんだから文句言うなと言い続けられると、私がおかしいのか?私が我儘なのか?という気持ちになります。

    「私がやるからお金払ってよ」って言ったんだから、文句言わず黙ってやるべきでは?
    お金もらって働くってそういうことでしょ?

    あなたの言ったセリフ、伴侶にものすごく嫌がられるセリフだと思う。
    逆の立場で考えてみたらどうですか?
    例えばあなたが年末の大掃除でお掃除サービス業者を頼もうとしていたところ、ご主人が「俺がやるから俺に代金払ってよ」と言い出した。
    そして掃除中愚痴る夫。
    「換気扇ぐらいお前が掃除してくれてもいいんじゃないか」「これ俺が全部やるの?」「ちょっとは手伝ってよ」「カーテンレールぐらいお前が拭けよ」。
    あなたはどう感じますか?
    私なら「だから業者に頼もうと思ってたのに。お金払うんだから全部やってよ」って思います。

    トピ内ID:0166641632

    ...本文を表示

    じゃ、なんでやろうか?と言ったの?

    しおりをつける
    🐤
    もな
    >面倒だけど善意で代わりにやってあげようと思っていただけに、
    うんだからさ、
    面倒だから業者にお金払ってまでも頼もうとしてたんだよね?
    それをあなたがやると言ったわけ。
    善意でやってるんだから手伝ってよ私も面倒なの、
    と言うなら最初から業者に頼めばよかったとなるの。
    理解できるかな?

    >もうやりたくない、業者に頼めばとすら思いますが、夫はお前がやるって約束したんだからちゃんとやれと
    業者に頼めばじゃなくて、
    それを阻止して、私がやると言ったのはあなたでしょ?

    >私がおかしいのか?私が我儘なのか?という気持ちになります。
    おかしいし、わがままだよ。

    トピ内ID:0448700977

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    >面倒だけど善意で代わりにやってあげようと思っていた

    これが本心なら、最初からお金は要求しないで、引き受けるだけですね。
    書類は自分で書きたがる夫か、丸投げしたがる夫かはわかっているでしょうから、その辺は引き受ける際に確認というか、「書類はちゃんと用意してね」と念を押します。

    お互いエスパーではないのですし、夫婦だからって以心伝心なんてあり得ないと思っています。
    普段からその前提でいるので、後で揉めそうな種はその場で早めに摘み取っておく方が、後で面倒が減らせますよ。
    たった一言を言うか言わないか、確認するかしないかの違いだけですし、揉めたとしたってそれも夫婦のコミュニケーションです。

    なお、委任状の自著欄まで丸投げするのは、ご主人様がおかしいです。
    余程ご機嫌が悪かっただけかもしれませんが。

    トピ内ID:9333052314

    ...本文を表示

    冗談半分の言葉がいけなかった

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    家族なんですから、
    業者に頼む料金をそのぶんちょうだいねって
    言うのがちょっと。

    トピ内ID:4986083381

    ...本文を表示

    夫側の過失は

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >渋々署名欄だけは記入してくれましたが、最初は委任状の自署しなければいけないところすらも私に書かせようとしていました。

    これだけですね。

    トピ主さんも書いているように、
    >私にちゃんとお金を払うというのは認識していなかったので、そういう意味では私にも落ち度がある気もします。

    トピ主さんの過失の方が大きいです。

    >半分冗談でその分のお金ちょうだいねなんて話をした流れで、とりあえず私がやるということになりました。

    冗談半分てことは半分は本気、しかも夫は冗談だと受け取っていないということです。
    内心ではガメツイ奴だと不快に思っていたかもしれません。

    トピ主さんがいかに善意でしてあげようと思っていたとしても、その発言から
    「業者に金払うなんて無駄遣いするなら、自分がやるからその分こっちによこせ」と受け取られてもしょうがないのです。

    善意でやってあげるつもりだった、というのなら、

    >それはないんじゃないか、書類書くのぐらいやってくれたっていいんじゃないと夫に言うと、お前がやるって言ったんだから全部やるのは当たり前だと。

    この時点で、なぜ本当にお金もらうつもりなんてなかった、と言わなかったのか、ということです。

    そもそも丸投げできないなら、金払ってでも外注する方を選択したかもしれません。その選択肢を奪ったのはトピ主さんであることをお忘れなきよう。

    >自署しなきゃいけなかったところのこと以外は自分は悪くない、金を払うんだから文句言うなと言い続けられると、私がおかしいのか?私が我儘なのか?という気持ちになります。

    夫も自分の過失は認めていますね。
    何度もそういわれても、本当に金を貰うつもりなどなかった、という発言も無い。あわよくば貰おうと思っていたからでは無いのですか?

    トピ内ID:1817605571

    ...本文を表示

    続きです

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >もうやりたくない、業者に頼めばとすら思いますが、夫はお前がやるって約束したんだからちゃんとやれと。

    請け負ったことを反故にするのなら、謝罪は必要ですね。
    謝罪が嫌なら、夫に金もらって、トピ主さんが業者に依頼してもいいとは思います。
    依頼する手間は自身の責任ですから諦めましょう。

    トピ内ID:1817605571

    ...本文を表示

    すみませんがご主人に同意します

    しおりをつける
    🙂
    はまちい
    きつい言葉をかけられて、奥様も嫌な思いをしましたね。

    ですが、全体的にご主人に同意しますし、
    奥様に委託してしまったご主人に落ち度があると思います。

    しっかり調べてやれば自分でできるくらいの作業だと思います。
    そしてあなたにはそれができなかった。

    代理人にお任せするというのことは
    そういったすべての面倒なことをやってもらえるということですよ。

    トピ内ID:3006025661

    ...本文を表示

    よくわかんないけど

    しおりをつける
    😨
    寒いね
    つまり業者に頼んだら掛かる費用をあなたがもらうの?
    それなら手伝ってもらっちゃおかしいよね。

    ちょっと何言ってんのかわかんない。

    トピ内ID:6088546260

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おはぎ
    やるって言ったんだからやるでしょ、普通…と思いました。
    不満って、なんでですか?自分でやると言ったんですよね??
    わがままっていうか、意味がわかりません。

    トピ内ID:7403756167

    ...本文を表示

    揉めたって損するだけ

    しおりをつける
    💍
    大和
    途中からはお金を払ってくれるってことがわかったのだったら
    「え?払ってくれるのは冗談だと思ってたから書いてって言ってたんだけど、
     私に支払ってくれるんだ!!わーい。じゃあお仕事だと思ってがんばるね!」って
    かわいく済ませたら揉めないように思います。

    お金が発生したなら、きちんと仕事だと思って頑張りましょう。
    それが社会人というものなので。

    後からぐだぐだと「お金払うと思わなかった」「だったらもう業者に頼め」
    って言ったって揉めるだけで、あなたにとってもなんの得にもなりませんよ。

    トピ内ID:1526531777

    ...本文を表示

    逆の立場なら

    しおりをつける
    40代主婦
    逆の立場で考えてみたことありますか?
    例えばあなたが庭のリフォームを業者に依頼しようと業者の見積もりを見ていたら、横から夫が「俺がやるからさ、その金おれにくれよ」と言った。
    それで任せてみたら「お前もブロック運ぶぐらい手伝えよ」「力仕事は俺がやるけど細かいところはお前がやってよ」
    「少しくらい手伝ってくれてたっていいじゃないか!」とかグチグチ言い出した。
    それでもあなたは「私はやりたくないから、業者に頼むって言ったのに。なんで私がブロックなんか運ばなきゃいけないのよ。庭に出て泥だらけになって作業手伝わなきゃいけないのよ」って思いませんか?
    夫に「あなたがやるって言ったんだから全部あなたがやってよ」と言いたくなりませんか?

    あなたが言ったことはそういうことです。
    やり始めて大変だと分かってから「冗談のつもりで」なんて言い訳にもなりませんよ。
    「冗談のつもり」だったんなら、ご主人が業者さんを断る前に「冗談だよ、私一人でやるのは大変だから業者さんに頼もう」っていうべきだったんですよ。
    都合よく「冗談のつもりだった」なんて今さら通用するわけがない。
    業者に頼んだ時と同じように署名以外一切ご主人に負担をかけないように頑張ってください。

    トピ内ID:0166641632

    ...本文を表示

    私がやると宣言したからには

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    責任もって最後までやるのが筋では?

    善意で代わりにやってあげようなんて、冗談でしょう。
    最初から安請け合いしたのが間違いです。

    トピ内ID:9771560577

    ...本文を表示

    独占業務

    しおりをつける
    💍
    通りすがり
    ○○士という資格を持った人がやっている仕事ですか?

    資格を持った人しか出来ない業務とか、
    資格を持っていない人がやってお金を貰うのは違法行為だとか、
    資格によってはありますけど。

    >半分冗談でその分のお金ちょうだいねなんて話をした流れで

    法律違反になってしまう場合もあるので、
    冗談でも言っちゃだめでしょ。

    トピ内ID:8213243370

    ...本文を表示

    金銭を受け取れば業務をこなすのは当たり前

    しおりをつける
    🐱
    三毛猫
    金銭を支払って素人レベルの仕事しか出来ないなら最初から業者に頼みますよ。

    そもそも、トピ主がご主人に金銭を要求しといて仕事を放棄したから責められて当たり前ですよね。

    これが業者に依頼した場合、請け負った業者が「無理です。できません。」で済む訳ないですよね?

    お金を払って業務を依頼したのであれば、支払った金額分の仕事をするのが当たり前でしょう。

    私も去年、平日に自家用車2台分の住所変更の手続きをしに軽自動車検査協会に行きましたよ。

    主人の通勤用の車と私が運転する車、2台分の書類を全て記入して窓口に提出しました。

    分からない部分は職員の人にその都度聞いて、書き間違い箇所は訂正して窓口に出しましたよ。全部作業が終わるまで2~3時間くらいかかりました。

    でも、平日でないと空いてないし、業者に依頼するとそれなりに費用がかかるので節約の為に自分でやりました。

    家族の為、夫の負担が少しでも減れば良いと思ったから、妊娠中でお腹も目立ってきた時期でしたが自分でやりました。

    私は専業主婦の身ですが、夫が日中汗水流して働いている間に出来ないこと、替われる仕事は請負ますよ。当たり前だと思ってます。

    トピ主さんの場合は家族間のことなのに、ご主人に金銭を要求し挙句の果てには出来ないと職務放棄。あり得ないです。

    冗談半分で金銭を要求しといて実際は書類を窓口に持って行くだけ、書類作成は夫がやるだろうって仕事を甘くみすぎ。

    委任状や署名欄以外の書類を全て本人が記入しなくちゃいけないならお金払って依頼する意味ないですよね。

    業者に依頼するなら委任状すら作成して貰って、署名欄に記入すれば良いだけですから。

    善意でやってあげようという気持ちがあるなら、冗談でも金銭の要求はしませんよ。

    トピ内ID:1294231008

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    業者とはこれ如何に

    しおりをつける
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    おじさん
    内容が理解しにくい部分があるのだが、

    本来はご主人本人が「手続き」をする行動に代理人を立てるということですよね?
    数万円かかるというのもあくまで代理人費用ということですよね?

    手続きとは別で、修繕費用などのサービスへの経費の話ではないですよね?

    冗談半分でもその費用を頂戴と言った時点で話が変わってくるわけです。
    これがそれこそ家計を一緒にする夫婦の相互扶助のものであるなら、
    トピ主さんが言った冗談は思いもつかないものでしょうし、
    その場合は「代理人を雇うのが勿体ない」という切り口になるのではないですか?

    そうなった場合は、これとこれは私でも出来るから、この部分はお願いねって話になる。
    それこそ浮いたお金で夫婦で寿司でも食べに行こうかぐらいのお礼で終わるわけです。

    結局は費用対効果の話となって、
    数万円を支払っても外注することに価値を感じていたってことです。
    当然そこには絶対に本人が必要な署名などの部分を除けば
    全て丸投げできることも含まれているのです。

    初めの部分がどんな会話だったのかにもよるけど
    このトピ文の内容からすれば、トピ主さんがちょっと甘くないかな?
    報酬付きの条件で請け負ったのだからもう少し責任感を持つべきではないかな?
    代理人を立てるというのはその費用の中に責任が含まれているわけですから…

    トピ内ID:7096957618

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    もち
    皆さまレスありがとうございました。
    まとめてのお返事になってしまい申し訳ありません。
    字数内に収めるために端折った部分も多く、伝えきれなかったかなと思っていましたが、それでもやはり客観的には自分が悪いのだろうとわかりました。

    結局あれから私が手続きをしております。
    まだ途中の段階ですが最後までやる予定です。

    上手く言えませんが、ただただ夫の言い方が悲しかった。
    でも、それは私が自ら蒔いた種なんでしょう。
    だから自分で刈り取ります。

    とにかく今後は自分に直接関係ないことは知らんぷりしておこうと思います。

    トピ内ID:8919844384

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