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    さな
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    一昨年息子が結婚し、昨年双子の孫が生まれた者です。
    一昨年の年末はお嫁さんが妊娠中ということもあり息子夫婦の希望で帰省せず私達が息子夫婦の希望で伺いました。

    今年は孫達を連れて帰省してくれると言うことで嬉しく思っていたのですが帰省費を援助して欲しいと言うことで往復実費16万ほど送金しました。
    新幹線+電車代です。
    やはり息子家族を迎えられることは嬉しく御節や蟹、すき焼きなど年末年始は息子から聞いたお嫁さんの好きなものを用意して楽しく過ごしました。

    ですが帰る日になりお嫁さんと話していると、部屋に用意した寝具がとても寝心地が良かったという話題に。
    うちはかなりの豪雪地帯です、関東住まいのお嫁さんや孫達が寒い思いをしてはいけないと思い寝具を新調(羽毛布団や毛布、敷き毛布など合わせて11万ほど)していました。
    あまりに何度も暖かかったです、うちで使っているのはなんだか暖かくなくて、買って帰りたいけれど持って帰れないですしと言われ「こちらで同じものを探して送ろうか?」と言ってしまいました。本当に何度も何度も言われたので欲しいのかなと思ったのです。
    すると「ありがとうございます!」と。

    その後もストーヴか素敵ですね!ああいうの今は売っていないんで憧れます。どこかで買えればいいんですけど。(アラジンのストーヴ)
    こういう器ってどこで買えるんですか?便利ですね!なかなかこういうデザイン見つからないんですよねー(蓋つきのレンジ可の食器)
    など欲しいけど買えない、欲しいけど見つからないのオンパレードで。

    ◯で売ってるよ、など伝えても、そうなんですか?探し方が悪いんですかね、子供連れてると買い物にも行けなくて。など返され。
    本当に何回も何回も言われるんです。結局隣で聞いていた夫が「欲しいなら送ってあげなさい」と。夫のいうこともわかるんですけど、、、
    続きはレスに書かせてください。

    トピ内ID:5252347126

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    最悪なタカリ嫁

    しおりをつける
    ヘムレン
    鈍感なふりも必要ですよ。

    トピ内ID:2541562420

    ...本文を表示

    ネットでなんでも見つかる

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    そうなの~?
    ネットで探せばすぐ買えるよー。
    で全部返事する。
    というのはどうですか?
    だって本当の事ですし。

    トピ内ID:5539763936

    ...本文を表示

    次回からは 聞き流しましょう

    しおりをつける
    🐧
    NO お財布
    ずいぶんと高い帰省代になってしまいましたね。

    読んでいて これ どこに売っているの? と聞くのは むしろ 主さんの方じゃないかとも思ったりして。

    これだけ ネットが便利な世の中 関東にお住まいとの事ですが 宅配便は 全国どこでもありますよね。

    ネットで買えば 自分が行かなくても届けてくれますと言えば。

    双子が大変なのは理解しますが 今は 医療費 子供手当など いろいろ恩恵があるんじゃないですかね。

    それに 買ってほしいなら 素直に ほしいと言えばいいのに。

    なんだか 嫌な感じですね。

    お財布にされないように お気を付けて。

    トピ内ID:6969220308

    ...本文を表示

    中々・・

    しおりをつける
    🐱
    渋谷
    そんな厚かましい嫁は居ないと思いますが、息子自身も高額の援助を要求したり、嫁が厚かましく無心してるのを黙って聞いてるようですし、似た者夫婦なのでは?

    きっと嫁の方は暗に「あなたの息子の稼ぎが悪いので!」と言ってるような部分もあるかもしれませんね。

    トピ内ID:2214434998

    ...本文を表示

    あはっ

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    おねだり上手なお嫁さんってだけだと思います。

    賢いですね。

    ずる賢いというか(笑)

    言うとおりしてやらないと怖いタイプかな?

    「そちらで買えないの?」って息子に言えば…?

    帰省費もらえるなんて、しかも16万!

    トピ内ID:2590753485

    ...本文を表示

    居ました!!

    しおりをつける
    😨
    オバサン
    お嫁さんは口の上手な『クレクレ星人』ですよ。自分達で買うとお金が出て行くのが惜しいんです。イイワイイワで気が付いたら身ぐるみ剥がされます。この先、お孫さんが成長するに従ってクレクレの金額が増大します。『〇〇良いですねぇ』と言ったら『こういう店で買えるよ』以外言ってはいけません。息子さんにも『何でも買ってあげられないよ!』と釘を刺して措くと良いと思います。

    トピ内ID:3862066806

    ...本文を表示

    クレクレ星人?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    遠回しな催促ですね。図々しい嫁です。
    普通は「あとで代金を払うので同じ布団を買って送って貰えますか?」と言います。
    蓋つきのレンジ可の食器程度なら買ってあげますが、ストーブは数万円するし布団なんて10万円を超えるので、さすがにそれらは代金を請求しても良いと思いますよ。
    送る前にお嫁さんに「お値段が〇万円だけど家計の負担にならない?」と聞いてみてはいかがですか?

    今回の往復交通費も嫁の提案でしょうね、きっと。
    次回は帰省してもらわずトピ主さんが訪ねて行ったらどうでしょうか?
    そうすれば家の中の物をねだられることもないと思います。

    トピ内ID:0872841577

    ...本文を表示

    いいかげんになさったほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🐱
    天使の梯子
    帰省の交通費に加えて、寝具まで?
    図々しいにも、ほどがあります。
    そうした性格のお嫁さんなのですね。

    トピ主さんのところがお金が余るほど裕福ならよいのですが
    ほどほどにしておかないと、これから大変だと思いますよ?

    何でもかんでも、欲しいものを買って送る必要はないです。
    我慢することを覚えさせましょう。

    いいですね~。と言われても、そう?といって聞き流しましょう。
    気にすることはありませんよ。

    欲しければ、自分たちで計画して買うべきなのです。
    しょっちゅうそんなことをしていると、くせになりますよ?

    続き前ですが、どこかでけじめをつけさせましょう。
    言えばなんとかなる、と調子に乗っていますね。

    お嫁さんを教育しましょう。甘やかしては、いけないです。
    来ればお食事などでおもてなしをするのですから、二人の生活が厳しい場合はそりゃあ援護することはあるでしょうが、
    普通に寝具やストーブや食器などは買い与える必要ありますか?
    ちゃんと準備したものがあるでしょうに。

    今あるもので暮らす努力や智恵を教えなきゃならないです。

    トピ内ID:5368210344

    ...本文を表示

    クレクレちゃんですかね

    しおりをつける
    お化けはすぐそこに
    おもてなししすぎるのも困ったものですねぇ。かといってしなさすぎるのも摩擦が生まれたりするし。

    布団の感想、一言だけならまだしも何度も何度もじゃあ、ちょっとね。お嫁さんも品がないこと。その時息子さんはどうしていたのかしら?

    今回が初めての帰省で何となく分かったなら、今後も孫のおもちゃだの教育費だのと続くでしょうから夫とよく相談しておいた方がいいかもしれませんね。

    夫とあなたの方針が一致していることが大事かと思います。この件でトピ主さん夫妻が仲違いなんてことはバカバカしいことですので。

    トピ内ID:8898564483

    ...本文を表示

    まあ。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    下品なお嫁さん。
    クレクレの人だったのですね。
    主さん大変ですね。
    適当にいなした方がいいですよ。
    クレクレは甘やかすとエスカレートします。

    トピ内ID:8510669463

    ...本文を表示

    母は強し‥…。

    しおりをつける
    💄
    rekotty
    久々に笑わせて頂きました‥…。最高!天晴れ。上手に、褒め称え、賢いですね。
    こうも言われると、流石に「送ってあげたら」と御主人。笑うしかないですね。
    帰省ごとに、とんでもない出費になりそうな予感。今回の総出費は、50万くらい?もっと?
    もう、来なくて良し!と。
    双子ちゃんだと大変、強くないと!!。
    欲しいものゲットの精神!
    転んでもただでは起きない?
    可愛い孫二人も産んでくれたのですから、御褒美ですね。
    お嫁さんとしては、あったかい、お布団、食事、『大きな財布』が此処にあるし、今度はいつ来よう?楽しみ、って…‥。

    トピ内ID:3807484573

    ...本文を表示

    クレクレ嫁に捕まりましたね

    しおりをつける
    blank
    しずく
    こういう人はタチが悪いです。
    気づかない風を装って、適当に流すほうがいいです。

    もしくは、布団と一緒に「○○万円」と書いた請求書を送るとか。

    でも、そうするとクレクレ嫁さんが憤慨して、二度と帰省してもらえないかもしれないですね。
    最近は、お姑さんも大変ですね・・・。

    トピ内ID:3525310170

    ...本文を表示

    クレクレ嫁ちゃん

    しおりをつける
    🍴
    おばちゃん1号
    「あらそうなの?」とだけ答えて軽くスルーしては如何?
    単なる口癖で言っていると解釈し、ご主人の言葉は右から左に聞き流して…

    そもそも16万円も援助しないと孫にも逢えないなんておかしいです。どれだけ遠くからの帰省なのか知りませんが、グリーン車に乗ったとしても一人往復8万円の交通費って相当ですよ。夫婦して甘い親の足元を見ているよう。

    これって別にお嫁さんだけのせいではないと思います。
    息子さんが、そもそも親離れ出来ていない結果ではありませんか?

    トピ内ID:2607958192

    ...本文を表示

    場つなぎの会話

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    それは語彙力の少ないお嫁さんの、場つなぎの会話ですよ。何を話せば良いか分からないから、目にとまるものを褒めて、トピ主さんのご機嫌を取ってるのです。本当に欲しい訳では無いですよ。何度も繰り返すのは、他に会話が無いから…他に会話を思いつかないから。場つなぎなのです。

    間に受けて買って送ったら、後から息子から「やめてくれ、迷惑だ。こっちはそんなに寒くないから布団は場所を取る、お皿も好みがあるから、勝手に送るな」と連絡が来るハメになります。
    もちろんお嫁さんが困って旦那で有る息子さんに相談した結果です。そんなつもりで褒めたのでは無いという。

    義母に「買ってあげる」と言われて断れる技量は持って無いお嫁さんなので、そこは汲んであげましょう。「買ってあげる」とか言わなくて良いです。褒められたら「ありがとう、そういえば~」と会話を他に広げて下さい。


    お父さんから「買ってやれ」と言われても「うんうん、又ね~」と上手くはぐらかす。

    他に会話が無いから、何度も繰り返して目にとまる物を褒めてます。なので、そんな時はトピ主さんから、他に会話をふって助け舟を出してあげると良いかもです。

    それでも褒めるなら、そういう人だと思って「ありがとう」と言い続ければ大丈夫です。

    みんなを上手に転がしてからこそ、平和で安泰なのです。

    気にしないで大丈夫です。

    トピ内ID:8379171686

    ...本文を表示

    びっくりにポチ

    しおりをつける
    😠
    いけぴ
    ホイホイお金を援助する貴女に、ビックリです。
    お嫁さんの、クレクレ攻撃にもビックリ。
    こんな事を繰り返していたら、孫の費用まで全部出してくれ、って言われますよ。
    老後の資金は大丈夫ですか?

    トピ内ID:9750813771

    ...本文を表示

    落ち着いて、冷静に。

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    もう、なんでもサービスしすぎるのはおやめになったら?

    息子夫婦と孫はほっといて、自分たちの事に専念しましょう。

    トピ内ID:1694539879

    ...本文を表示

    クレクレ星人

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    息子さんの安月給でなかなか買えないから、クレクレ星人に変貌するお嫁さんですかね

    「これいいですね。こちらにはなかなか無くって、小さい子を抱えているから探せなくって」
    と言われても

    「あらそう?でもたまたま見つけただけだからね。もう無いと思うよ」でお嫁さんの言葉をスルー

    旦那さんが「送ってやりなさい」と言われても

    「そうですか、おじいちゃんが○十万の○○を小遣いから出してくれるって、よかったね」

    旦那さんに言葉に責任持ちなさい。と後でガツンと言えばいい。

    お嫁さんはクレクレ星人ですから。あれ欲しいこれほしいになっている状態。

    息子さんにも「○十万のをくれと言われても困ります。それだね息子から家に入れてくれるのか?それとも老後貴方たちの金で看てくれるくれるのか?」と言えばいい。

    まだ数百円のものならいいが、何十万のする物を要求するのは非常です。
    息子さんを叱り、お嫁さんに我慢させないとね。
    これから図々しく要求するようになると思いますよ。

    トピ内ID:1401698133

    ...本文を表示

    クレクレ星人でしたか。。

    しおりをつける
    blank
    ぷぅさん
    それは釈然としませんね。
    でも残念ですが、それが息子さんの選んだ女なんです。
    息子さんは観る目が無かった、でもそんな息子を育てたの自分・・と思うしかないですね。
    私なら全て聞き流します。キリがないですよ?
    ご主人は男なので、どうしても若い女性には強く言えないんですよ。
    または息子に「あなたはそんなものも買ってやれない甲斐性無しなのか?」と嫁の前で聞きましょう。暗に「なんでもかんでもクレクレ言うな!」と意味を込めて。

    トピ内ID:0201366085

    ...本文を表示

    うわっ!

    しおりをつける
    😨
    ゆかこ
    図々しいですね。
    帰省費用かーこれからもなんでしょうね。
    ないから、いけませーんだと思います。

    帰省費はとりあえずあなたが来て欲しいから仕方ないとして、(それにしても、すごい金額ですよね。子供料金もかかるようになったらどうするんでしょ)あれこれ、欲しがるのはあなたの息子さんは知ってるのでしょうか?
    まぁ、この件について、何か言ったら
    私はいいですね!って言っただけで欲しいなんて言ってない!お母さんが送ろうか?って言ったのにひどい!
    となるでしょうからお嫁さん本人には絶対言わない方いいですよ。
    もう、何言われても買ってあげるとか言うべきではないと思います。
    私も息子がいます。
    こんな、人が息子の嫁にならないでほしいなー。

    トピ内ID:4061279718

    ...本文を表示

    たかられている

    しおりをつける
    専業主婦よ
    明らかにたかられています。
    今どき、ネットで検索したら買えないものなどありません。

    スマホ持っているのでしょうから、「アラジン ストーブ」と息子さんに検索させて、購入をポチッと押させましょう。

    何度も言われる前に、買う?じゃあ、一緒に検索しようか・スマホどこ?ってやったらいいです。

    トピ内ID:0186427498

    ...本文を表示

    甘え上手!?

    しおりをつける
    🐱
    おかあさん
    と、言うより、ずーずーしい!!
    帰省費のことだって、そんな事自分達から言う?
    布団のことだって「ありがとうございます」???

    最初が肝心ですよ。
    双子はどんどん大きくなるんですよ、双子の交通費も出すはめになりますよ。
    帰省時の手土産はそれそうとうのモノだったのでしょうね?
    仲良くしたいし、親なんて出来るなら買ってあげたいと思うものです。
    でもこれは、がっちりと線引きが必要なケースだと思います。

    トピ内ID:8506146830

    ...本文を表示

    欲しいと云わないクレクレ族

    しおりをつける
    🐤
    桜貝
    クレクレ族の亜種ですね。(苦笑)
    お金を出さないと帰っても来ない、会いにも来ない。
    凄いですね。

    私は義理親に頼まれて買い物とか頼まれた用事とかで、お金を出してばっかりで、いい加減に腹に怒りが堪っていた時代があります。
    そんな時に、母からあなたの夫を育てるのにかかったお金を返していると思って、あまり腹を立てないように・・・とか諭されたものです。

    今は、本当に時代は変わりましたね。
    子供が親に孝行する(働き始めたら、お金を入れる等)のは、昔ばなしか伝説レベルなんでしょうか。
    親から搾り取るとは・・・。

    自分で生活する事も、覚えさせた方が良いですねぇ。
    カタログでも送って、気の利かないふりをするのが平和です。
    ・・・とはいえ、孫をダシに色々言って来そうですね。
    お嫁さん、なかなかの腕ですね。

    ほど良い距離の取り方をしておかないと、年金があっという間に消えますよ。
    気を付けて下さい。

    トピ内ID:7844594826

    ...本文を表示

    ほめ倒して

    しおりをつける
    😑
    julia13
    「買ってクレクレさん」なんですねお嫁さん。全部買ってあげるのですか?これから帰省のたびにやられますよ、適当に「あら、うってないの?ふーん」って終わりにしないとね。

    トピ内ID:9139462011

    ...本文を表示

    クレクレ星人ですね

    しおりをつける
    🐱
    にゃん
    聞こえないフリ、受け流すを 身につける事をお勧めします。

    トピ内ID:1928566505

    ...本文を表示

    とんだクレクレ嫁!

    しおりをつける
    🙂
    渋柿
    いくら息子の嫁さんでも、見る物全てをを欲しそうにする強欲で下品なお嫁さんですね。

    お嫁さんから見たら、欲しそうに言えばなんでもくれる貴方達ご両親は打ち出の小槌でしょう。

    今度何か欲しそうにしてもあげない、送らない事です。

    いい加減に良い姑を演じるのはやめましょう。

    そう言うお嫁さんに限って、貴方達の面倒を見る時期が来ると知らん顔しそうです。

    その内、全財産をクレクレ嫁に持って行かれそうですね。

    トピ内ID:8807021365

    ...本文を表示

    くれくれ嫁だー!!!

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    トピ主様のおうちが裕福なら、狙っているのかもしれませんね
    一度息子さんとお話になればどうでしょうか?
    お嫁さんだけの意図なのか、息子さんも含めて家の親はお金あるから
    多少はかってもらえるの精神なのか、わかるかもしれませね

    トピ様のご家庭の経済状況と、家庭方針にあわせて付き合われたら良いと思います

    トピ内ID:8165563133

    ...本文を表示

    やられましたね

    しおりをつける
    💋
    わんわん
    息子さんの給料だけで生活するのは
    大変だと言われているのと同じ事

    ストーブにしても布団にしても
    食器にしても使いませんよ
    たぶん……

    息子さん夫婦がアパートならば
    収納のスペースや間取りに限りがあります
    子供が小さい時はストーブは
    危ないので使わないはず

    小さな子供を連れて買い物に
    出掛けるのは確かに大変ですけど
    今どきの若いママたちは
    ネットショッピングをあたりまえに
    こなしているので
    わざわざ田舎の主さんが
    送らなくても良いと思います

    その辺はさらりと流して
    おいたほうが良いのでは?

    関東在住ならば品物は溢れてますよ

    トピ内ID:0861307790

    ...本文を表示

    言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    気を使って黙ってたら言いたいこと言えなくて息苦しくなりますよ。

    正直に「気に入ってもらって嬉しいわ。うちは裕福じゃないからあれもこれもと買ってあげられないけど、今年はお布団買ってあげるわね。来年はストーブか食器にしましょうかね。息子とも相談してみてね!」と言えばよくないですか?

    お布団でこれっきりにしたいなら「買ってあげたいけど、私たちも将来介護施設入るのにお金貯めておかなきゃいけないからね。」と言えば、わがまま言って自分達に介護の責任が降りかかるかと思えば黙りますよ。

    甘えてみたら買って貰えるかな?と思ってるだけだと思うので、毎年1つよって念を押しておけば図々しくなるのもおさまると思いますよ。

    こうゆうのは早めに明るく言うこと!

    トピ内ID:6121363844

    ...本文を表示

    すみません笑いました

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お困りなんだと思いますけど笑いました。
    そういう方なんでしょうね。クレクレ星人。

    アラジンのストーブ、5.6万はしますよね。
    お布団も送ってあげれば、また買わなきゃいけない。
    帰省費用16万円? 蟹にすき焼き?
    お盆にも帰省するとして、年間5~60万円を孫に会う経費として計上できるかを真面目に考える必要がありますね。

    いえいえ、その分だと初節句、幼稚園入園、七五三、小学校と延々と求められることでしょう。
    長い目で考える必要があるでしょうね。

    息子さん、幾ら位稼いでいるのか、一度確認した方がいいですよ。
    困ってなくても、人から貰いたい人がいますからね。

    もし、そんなに困ってないのなら、
    「アラジンのストーブ、アマゾンでも買えるわよ、ホラ」と、貴方が一枚上手になるしかないでしょう。

    トピ内ID:4483122778

    ...本文を表示

    あげるなら気持ちよく。

    しおりをつける
    blank
    おでん
    トピ主ご夫婦にあこがれているんですよ。

    私なら布団とストーブまで限定で
    あげますけどね。

    心にわだかまりができるなら
    何もあげなくてよいと思います。

    仲良しでいることが一番の幸せですから。

    トピ内ID:0659036497

    ...本文を表示

    買うならお金をもらってからね

    しおりをつける
    🙂
    ともとも
    えーと、私もわりと楽しい愚痴みたいな感じで
    そんなおしゃべりをしたりしています。
    いただいてしまうと「もしかして買って買って!」と
    言ってるみたいに聞こえたのかもと気にしていますが

    単なるおしゃべりとして捉えるか
    連発するなら代わりに買っておこうか(お代はもらう)とか
    普通に対応したらどうでしょ。

    トピ内ID:4425424040

    ...本文を表示

    タカリ体質の嫁ですね。

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    知り合いにもいましたねぇ、
    東京から関西に帰って来るのに親から大層な金額を貰っていた人が。
    子供を連れ帰って来ても息子夫婦だけで出掛けかたまり、
    実家に帰って来た意味が不明なのがいました。

    双子で出掛けるのは大変だとは思いますけど、
    そこまで至れり尽くせりにしないといけませんか?
    嫁の気質が元からなのかどうか分かりませんけど、
    トピ主夫婦がつけ上がらせた結果だとも言えます。
    トピ主の息子はその場にいないんですか?
    いても何も発せず我が妻がタカってるのに傍観者なのですか?

    息子や孫に会いたいと思うのなら、
    これからもタカられて金品を出せば良いと思いますよ。
    でもまともな人間性を持ってるならここ迄は出来ません、
    すると言う事はトピ主から何もなければ嫁からも何もないと言う事でしょう。
    そう言う行為をしてる人間(妻)を恥かしいとも思わず、
    嫁姑が仲良くて微笑ましいと案外息子は思ってるかも知れないですね。
    でもそう言う人間性の嫁を連れて来たのはトピ主の息子ですからね、
    息子も何も言えず舅姑も同じではタカられるのは仕方のない事では?

    トピ主自身の出来る範囲でやったら良いんじゃないですか?
    こう言う人間(嫁)は相手が何も出さないとなったら手を平を返すかも知れませんが…。
    不機嫌になる顔も出さない孫も会わせない等々…、
    厄介な方向になるやも知れません。

    トピ主はお嫁さんの事の方が気になる様ですが、
    息子の言動はどうなんですか?
    至れり尽せりで息子にもやって来たのなら嫁にだって当たり前だと思ってるかも知れませんね。
    子供を人質(?)のとった「おばあちゃんあれ欲しいよ」商法でしょうね。
    前例を今回で作ってしまいました、
    最低でも交通費を出さないと息子夫婦は帰らないと言う前例です。
    そんなに困ってる息子夫婦ですか?

    トピ内ID:8921851207

    ...本文を表示

    変に見栄を張らない

    しおりをつける
    🐱
    あつかましいのキライ
    相手が5個くらい「おねだり」してきたら1個くらいにして、
    「おカネが無いの」とでも逃げておけば如何ですか。

    トピ内ID:4558799578

    ...本文を表示

    続きの前ですが、すみません

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    トピ主さんの中で、先ずははっきりしといた方がいいと思います。

    ・お金がある、ない(援助できる額:年間いくらまでなら可能か)
    ・プレゼントする、しない(範囲:お祝いごとはするが、それ以外はどうするか)
    ・買ってあげる、あげない(条件:欲しいと言われたものすべてが対象か)
    ・してあげたい、あげたくない(気持ち:こちらが買ってでもぜひ使って欲しい品物か、ねだられたから買い与える物なのか)
    ・経済的な依存を懸念しているか、モラルの問題なのか(教育:若い夫婦を大人として扱えるか)

    一生、息子夫婦や孫にねだられたものを買い与えられるくらいの財産をお持ちのお家なら構わないと思います。
    不満があるなら、今のうちにトピ主さんご夫婦で話あってボーダーラインを決めないと、
    既に彼女は「欲しい」と言えば買ってくれる「お義母様」だと思い込んでしまっていますよ。

    トピ内ID:2137151478

    ...本文を表示

    しょうがない

    しおりをつける
    kumo
    お嫁さんと仲良くやっていきたいと思うのであればある程度は仕方ないんじゃないですか?
    嫌なら防衛するしかないでしょ。
    おしゃれな物・金目の物はお嫁さんの目の触れないところに仕舞うとかね。

    お嫁さんにも同じ攻撃を仕掛けるのも手だと思いますが、うまくいくかどうかまではわかりません。

    トピ内ID:4654834383

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    クレクレ魔、クレクレ星人です。

    しおりをつける
    😢
    さくらこ
    お嫁さんは紛れもなくクレクレ星人ですよ!
    何かをもらうと味をしめてこれからもずっと言ってきますよ。
    一度あげるとエスカレートしていくかもしれませんね。
    帰省代金16万援助もお嫁さんが息子さんに言わせているのでしょう。
    布団もらうって、普通の感覚ではないですよ。
    あれこれいって「あげようか?」を待ってるんです。
    お孫さんに会う機会が少なくなるのは寂しいですが、距離をおいた方がいいと思います。

    トピ内ID:6865794896

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    断らなければずっと続く

    しおりをつける
    🐶
    芋けんぴ
    私の義兄嫁がそういう人です。
    そういう人は『言えばもらえる』と分かっていてわざと言っているのです。

    年数回夫実家に来る兄嫁はバリバリ働くキャリアウーマンなのに「あれ欲しい、これ欲しい」と年金暮らしの義母から家にある物をあれこれ言ってもらって帰ります。
    義母は口が達者なタイプですが、兄嫁はさらにその上をいく達者ぶりで上手く言いくるめられてあげることになってしまうようです。

    トピ主さんがどんなタイプかわかりませんが、年金暮らし(ですか?)とか老後のお金が足りなくなって息子に迷惑かけたら悪いから、とか言って自分達のものは自分達で購入するように言ってみてはどうでしょう。

    トピ主さんご夫婦は裕福なのでしょう。もしかしたら息子さんが自分の親はお金があるのだから援助してもらって当然と思い、そう妻に話している可能性もありますよ。うちの夫がそうでしたから。実際は違いましたが。

    息子さんにはっきり援助する余裕はない、自立しなさい、と言った方がいいですよ。

    トピ内ID:6340420919

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    甘やかさないで!!

    しおりをつける
    blank
    ぴあこ
    私は嫁の立場として言いますが、
    「甘やかさないで!!」と言いたいです。

    実の両親でもない夫の両親=義両親にそこまでなんでも甘えるのって間違っていると思います。

    私などは10数年たった今でも義両親の好意には遠慮してしまいます。
    何か義両親から送られて来たらお返しをするようにしたり、
    お中元、お歳暮など季節の贈り物も欠かさずやっています。
    義実家に行ってもやはりそんなに図々しくは出来ませんから
    自分たちに必要なものは自分たちで揃えますし、
    義実家にあれば便利だと思うような商品をこちらから送ってみたりします。

    お嫁さんの立場というのは
    娘になるのではなく、義実家の一員の端くれになる程度なのではないでしょうか?
    そうやって甘やかすことがトピ主さんの務めではないと思います。
    つまり、
    お嫁さんの実家のご両親のしつけが悪かっただけです。
    ですから、お嫁さんが恥ずかしいお嫁さんで居続けないように
    トピ主さんがこの先は教育をすれば良いと思います。
    そうやってなんでも甘えたふりして強請るのはみっともない・・・と。

    ご主人様にしてもお金で解決する問題なのではなく、
    家として恥ずかしいお嫁さんがいることを自覚してもらったほうが良いと思います。

    トピ内ID:0287977586

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    しっかりしてくださいよ

    しおりをつける
    🙂
    ビーノ
    交通費と羽毛布団セットで軽く27万ですよ。

    他にカニやらすき焼きなど贅沢な食材で散々もてなしているのでしょう?

    集られているだけですよ!

    そうね、今度探してみるわ~って適当に流して忘れたフリでもしておけば?

    そのお嫁さん確信犯です

    トピ内ID:3314158522

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    あさり
    要するに高額なものを次々ねだられている!
    と感じているのですね。

    聞き流せばいいんですよ。
    「なかなか買い物にも行けなくて…。」と言われたら、
    「あら、そうなの。残念ね~。」
    でいいんです。
    空気を読めない振りしてスルーしましょう。

    正直に話を聞きすぎるから、気に病むんですよ。

    トピ内ID:6591073000

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    料金着払いで送る

    しおりをつける
    😝
    PANDA
    ずうずうしいお嫁さんですね。
    新幹線代、本当に16万もかかります?

    お布団は息子さんに電話して
    「お嫁さんに送ってほしいって言われたけど、こちらも余裕ないから料金着払いで送っていい?」って聞きましょう?
    なんでもかんでも着払いで。
    鈍感なふりをしましょう。
    そのうち「マンションが・・・」なんて言いかねませんよ。
    帰省費用も毎回要求されますよ。
    次回からは援助ということで、「少ないけどこれで」って3万円くらい包めばいいですよ。
    言いなりになっていたら身ぐるみはがされそうなお嫁さんです。
    息子さんは言いなりですか?

    トピ内ID:2480364564

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    「過去の自分」と比較しないようにお願いします

    しおりをつける
    🙂
    のほほ
    トピ主一家の財力、お嫁さん実家との格差の有無、お嫁さんの正確、息子の収入。
    判断するには色んな要素がありすぎてアドバイスのしようもありません。
    ただひとつだけ、「私は嫁ぎ先にそんな要求はしなかった」という物差しだけは捨て去って下さい。
    独立した息子夫婦への「援助」には良い面悪い面があって当たり前。「買って上げられるなら買って上げる」ってのも間違い。「感謝」を強制するのも間違い。

    ただし、(大事なこと何で繰り返します)「私はそんなことはしなかった」という考えだけはしてはいけません。あくまで、現時点で、将来の息子・嫁・孫との関係によかれと思えばしてあげればいいのです。「ためにならない」と考えれば断れば良い。小町で忌み嫌われる「嫁教育」ですが、小生はアリだと思います。問題は「教育の根拠」が「私はしなかった(出来なかった)」になっちゃうと、教育はただの「嫁いびり」になります。

    トピ内ID:2656579750

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    続きです。

    しおりをつける
    😢
    さな
    その後も同じような発言が続き結局、
    寝具一式
    ストーヴ(アラジン)
    レンジ可の蓋つきの器セット
    ビール24本3ケース
    鍋(ストウブ2個)
    訪問着一式
    ホットプレート、すき焼き鍋
    を送ることになりました。

    今治のバスタオルや無香料の柔軟剤、ベッド(息子達が帰省するので寝具とは別に新調したワイドダブルのベッド)、水屋箪笥などもいいですねー!同じものあればいいんですけどと言われましたが使い古しだから、大きくて送るのは大変だからと断りました。
    訪問着はどうしてもあげたくなかったのですがあまりにしつこくて根負けした感じです。

    息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので話すとなんだか告げ口になってしまいそうで話題にできませんでした。
    息子の稼ぎは今は知りませんが結婚当初で年収900万(賃貸契約の保証人になった時の書類に書いてありました)
    昨年住宅を購入する際には無課税になるギリギリの額を援助しました。上記のものを買えない経済状況ではないと思います。

    夫は家のことは私に任せっきり。
    家財道具を選んだのは私です。
    アラジンのストーヴは子供達とおでんを煮込みながらおしゃべりしたり
    レンジ可の器は結婚直前の娘と数年前に新居で使う器を探しに行った際に見つけ買ったものです。
    訪問着もホットプレートもストウブもどれも子供達との思い出があり手放したくないものでした。
    夫はただ、また買えばいいと思っているのだと思いますが買ってから時間も経っており同じものがあるかどうか。
    今は思い出のあるものはやはり手元に残し似たようなものを購入して送ろうかと考えています。

    今後もお嫁さんが来る度に色々なものを欲しがられると思うと気が重くなります。
    最初に言われた寝具一式だけなら何も思わず喜んでもらえて良かったと同じものを送れたのですが、こんなに沢山となるとなんとも言えない気持ちになってます。

    トピ内ID:5252347126

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たかられてる

    しおりをつける
    🐧
    パンパン
    トピ主さんが贈りたい。なら、送る。あげる事と、自分の気持ちを優先させて良いと思います。

    これは送る。これは送らない。と。
    失礼ですが、お嫁さん、ずっとそうやって生きてきたんだと思います。

    きちんとお願いできない。きちんと相談できない。人います。
    自分の気持ちを話さないで、誘導する人。

    そして誘導して、他者に語らせる。言わせる人。

    私は自分の気持ちを優先させていいと思いますし、大人がきちんとお願いできないのも問題だと思いますから、内容によっては感づかないフリ、きちんと相手から申し出があるまでスルーしたりする事もあります。

    職場でも、この手の人はいます。

    布団の場合私なら、「欲しいの?〇〇で売ってて、郵送してくれるよ?」と言います。
    鍋なら今の時代なら、パソコンで見てみたら?とか言えます。

    これなら、お嫁さんが買って欲しいなら、「買って欲しい」と言わない限り、こちらが買って送る話になりません。

    トピ主さんも会話、言葉選び、伝え方の学びになると思います。

    仮にお嫁さんが「買って欲しい」と言うのも、お嫁さんは自分の気持ち、欲求を話してますし、例えば買ってあげて良いなら「わかったよ。買って送るね。」と、こちらの気持ちも尊重した会話になります。

    会話はお互いの気持ちを尊重した、やり取り、コミュニケーションです。

    トピ主さんも、自分の話の内容を客観的にみて、伝え方とか学ぶと良いと思います。

    お嫁さん、子供を盾にする事言ったり、あまりよろしくないと思います。

    今は郵送が必ずありますから、あまりにも目にあまるなら、「お願いするなら、お願いするのが大切よ。子供の躾ができる?」と言ってもいいと思います。

    家庭に1人は、きちんと意見が言える人間は必要です。 わかる人ならわかると思うし、逆恨みするなら、息子さんにも言っていいです。
    大人が見極める必要は、あると思います。

    トピ内ID:2492694283

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    じゃあ代引きで届くように手配してあげるわね

    しおりをつける
    😒
    ふえ
    買い物たいへんなんでしょう?
    じゃあ代引きで届くように手配しといてあげる!
    と言ってみたら?
    それで、
    お金が無いからー、と言われたら
    あら、節約しないとダメよ。と返す。
    それで会話終了です。
    それでも、いいなぁー!と言われたら、
    いいでしょ!!と言い返す。
    お金を払ってでも孫に会いたいならどうぞ。
    あとは息子と話してください。

    トピ内ID:4604943521

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    優しいお姑さん

    しおりをつける
    🐱
    みい
    頼めば何でも買ってくれる、優しいお姑さん、と思われてしまっているかも。
    お嫁さん無邪気な様ですが、それを繰り返してトピ主さんがだんだんストレスになれば、関係もだんだん悪くなってしまわないかと心配です。
    まして、布団も高いものだし、アラジンのストーブだって結構なお値段です、、可愛らしいだるまストーブだから、可愛い!!ていうのはわかりますが、(私も欲しい)何度も何度も言うのはやっぱりあわよくば買ってもらえるかも、、と思っているのかなぁーと私も思ってしまいます、、、

    今ネットでも買えますよ。蓋つきのレンジの器も。私も子供が小さいし、しょっちゅうネットで調べてます。長いお付き合いですし、もうさらっと交わして言った方が良いんじゃないでしょうか。
    「あら、ネットでも出てるみたいよ。私より、若い人の方が使いこなせるんじゃないかしら。
    子供小さいと買い物も大変よね、ちょっと見てみたらどうかしら?」
    とか言ってみては。あとは息子さんにやんわり言うとか。もしかして息子さんが
    「欲しいものあったらおねだりしてみな、買ってもらおうぜ」
    なんていってたりしませんか?

    トピ内ID:5850933936

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    息子に

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    「調べて息子に売っているところを教えておくから、今度買ってきたら?」「私達もどこで買ったかしらねぇ?」「今はまだ子供にお金が掛かるときだから我慢したら?」「私達もこの歳になってようやく買えたのよォ~」で良いじゃ無いですか。相手が欲しがっていようと、それに付き合う必要なんて無いんだし。

    トピ内ID:8880611051

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    気をつけましょう

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    私の友人が同じです
    待望の孫が生まれて、お嫁さんがお母さんの洋服をわざわざ借りて欲しがったり、孫の物や色々つぶやいて買ってもらったり、もらっています
    関東から新幹線と電車で16万とはいったいグリーン車でも乗ったんですか?
    帰省費を援助してほしいなんて息子さんそんなに生活が大変なんですか?
    60代の私でも欲しいものはネットで探せばすぐ見つかります
    若い方ならネットでいくらでも買えるのに完全なクレクレ星人ですね
    友人も怒っていますが、お嫁さんにうまく買わされてます
    お嫁さんは天涯孤独ですか?
    欲しいものはご実家に買ってもらえばいいのに。
    大体布団を持って帰れないなんて、最初から買ってもらう気が満々で嫌だわ
    これからは聞かなかった事にしないと、すべて買わされますよ
    何でも欲しがる方のようですから、老後のお金は離さないよう気を付けて

    トピ内ID:5237030645

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    やられましたね~

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    なかなかやり手のお嫁さんですね。
    ただ双子を連れて豪雪地帯に来る大変さを想像して下さい。
    それだけの金品出させたら来なくていいと言われると
    思ってるんじゃないですか。
    帰省させようとするんじゃなくてトピ主夫婦が
    息子夫婦のところに行けばいいんじゃないの。
    もちろん宿泊はホテルですよ。
    自分のために使うならもっと納得できませんか?

    トピ内ID:5008352793

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    クレクレ嫁、察しない、基本スルーで。

    しおりをつける
    blank
    vivi
    続き前のレスですが…、トピ主さん、いい人なんでしょうね。
    遠回しなクレクレ嫁の気持ちを汲んで、その欲求に応えるなんて。
    ですが、これに味を占めたその嫁、益々クレクレを増長させると思いますよ。
    何をどんなに「いいな、いいな」と言われても、クレクレに施すのは厳禁です。
    「そうよね、双子ちゃんを連れてのお出掛け、今は大変よね。もう少し大きくなれば どこでも連れていけるようになるわよ。そうしたら みんなで気に入った家具を探して揃えなさいね」と言って、ピシャッとトピ主さんの受付の窓を閉めて下さい。
    あとは、クレクレさんが何を言っても「そうなの~、それで?」「あら、大変ねぇ。でも、みんなが通ってきた道だからね、頑張って!」と、暖簾に腕押し状態でいましょう。
    それか、その場にすぐ息子さんを呼んで下さい。
    「◯◯さんが、こういうのが欲しいんだって。ちゃんと2人で相談して買いなさいね。」って。
    あまりにも度が過ぎているようなら「◯◯さんは おねだり上手ねぇ。あら、ということは、もしかして うちの息子は◯◯さんのご両親に、“いいな、いいな、これ欲しいな”って おねだりしてるのかしら?」とチクリと刺してもいいです。
    とにかく、クレクレを増長させる施しは絶対にしてはダメですよ?

    トピ内ID:8990802598

    ...本文を表示

    クレクレ星の方

    しおりをつける
    🐱
    rera
    ははは、タカラレてますね。

    本当に小町は勉強になります。

    クレクレ星人ですね。

    おもてなしだけして後無視ですね。

    トピ内ID:0605024160

    ...本文を表示

    そりゃまあ・・・

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    「お財布」だと思われてるんでしょうね、残念ながらたぶん確実に。

    とりあえず「ネットでも売ってたから外に出かけられなくても大丈夫じゃないかしら」とかノラリクラリとかわしてみた方が良いかもしれませんね。

    嫁が実母にたかってる事実を、もしや息子さんは知らないのでは・・・?

    トピ内ID:2430564998

    ...本文を表示

    お嫁さん、タカリ上手(笑)

    しおりをつける
    春を待つ季節
    トピ主さん、簡単すぎです。
    寝具はもうしょうがない。諦めて送ってあげましょう。
    でも、あとは聞き流しましょう。

    >探し方が悪いんですかね、
    >子供連れてると買い物にも行けなくて。など返され。

    とのことですから、話は簡単。
    系列店やメーカーのサイトを調べて、
    嫁さんと息子さんの両名宛てにラインかメールで教えてあげればいいですよ。
    今どきは店でもメーカーでも通販サイトがあります。
    あるいはAmazonで検索して商品サイトを紹介してもいいと思います。

    大切なことは嫁と息子の二人宛てにメールすることです。
    どうしても必要なものなら、
    息子または二人から改めてお願いがくるでしょう。

    トピ内ID:1575166778

    ...本文を表示

    将来必ず言うよ。「孫の学費出して」

    しおりをつける
    🐤
    まろん
    うわ~お嫁さんクレクレ星人ですね。
    言い方は可愛らしくおねだりするけど、お下品ですね。
    トピ主さんの家にはお金がいっぱいあると思われていますね。
    カモられないように気を付けてくださいね。
    将来は絶対、学費を出してって言ってきますよ。
    子供が行きたがっている学校があるのですが、私立なので学費が高くって…って。

    でも1歳の双子の子供を連れて来てくれたのは偉いと思います。
    ミルクあげなきゃいけないしオムツ交換しなきゃいけないしで母親は大変だったと思います。
    可愛い盛りの孫が見れてよかったですね。
    ですが帰省の度に16万円もキツくないですか?
    さすがに毎年はだせないので、トピ主さん夫婦が息子宅へ行ったらどうですか?
    布団がないのなら近くのホテルにとまるとか、布団だけレンタルするとかして。

    あと、お嫁さんのクレクレ攻撃ですが
    「どこで買ったんですか?」→「さぁ、どこだったかしらねぇ?忘れちゃったわ」
    「この布団いいですね、うちのは温かくなくて」→「あらそう?よく眠れたようでよかったわ」
    「この器便利ですね、どこで買えるんですか」→「そうなのよ、重宝してるの」

    と言ってかわしましょう。
    お嫁さんは「買ってください。これ私に下さい」ってハッキリ言わないんでしょ?
    だったらトピ主さんも「買ってあげる」って言わなきゃいいだけです。
    お嫁さんが業を煮やして「布団買って送って下さい」って言ってきたら
    「でも、これ11万円もするけど大丈夫?」って言いましょう。

    トピ内ID:2872399602

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    私がトピ主様なら

    しおりをつける
    エリッサ
    布団は買ってあげない。
    双子は大変だろうから、新幹線と電車代はまだわかる。
    でも、布団やストーブは違う。

    メールアドレスを聞いて、リンク先貼ってあげたら?
    わたしならそうするよ。
    ネットで買えるんだから、自分で買え、ですよ。

    今後もこれならトピ主様たちの生活費に食い込んでくると思う。
    言えば貰えるって言う浅ましい状況を作り出してしまうのもいけないしね。

    買うつもりは無いんだよ。
    言えば買ってもらえるとでも思ってるんじゃないかな。
    確かに子供をつれての買い物は難しいけど、このネット社会、買えないものはほとんど無いんじゃないかな。
    布団でもストーブでも食器でも服でも本でも、車でもなんでも買えるもの。

    ご主人にものでつるような状況になってしまってはいけないって釘刺しておいたほうがいいよ。

    あと帰省費を援助については息子さんから?
    もしお嫁さんなら一抹の不安があるよ。
    息子さんに言っていないんじゃないかなってね。

    まぁ、ほどほどに。

    トピ内ID:7108830224

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    金蔓にならない。何でもかんでも買ってあげない。

    しおりをつける
    blank
    まるめろ
    嫁だけが集り体質で図々しいような印象を受ける文章ですが、
    トピ主さんの息子さんも所謂「ダメ息子」。親に帰省費用援助させた時点で・・・。

    ネットで調べ物や、買い物が出来る時代ですよ。
    「見つけ方が悪いのかしらぁ~?」「子供連れてると、買い物行けなくてぇ~」は見え透いた嘘。
    素敵、欲しい、買えない、見つからないとしつこく言えば、買ってもらえるんだもの。
    そりゃー、繰り返し言い続けますってば。

    今度何か褒められたら、褒め言葉だけは素直に受け取り
    どこで買えるか聞かれたら、買った場所(店名)とホームページを教えてあげればいいです。
    やってあげる事はそこまででOK。
    「見つかりませんでしたぁ~。」と言われたら
    「そうぉ?残念だったわね。他に良い物が見つかるといいわね。」と答えて終了。

    買ってあげないと嫁に嫌われる?孫に会えなくなる?
    そんなことないでしょ。もし義父母を金蔓としか見ていないなら、会わなくて結構。

    トピ内ID:5321637070

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    貰えるのが分かっていってる。

    しおりをつける
    😨
    あんみつ
    これからも間違いなく何かにつけてお嫁さんは色々な物を欲しがってくるでしょう。一度、味をしめるとやめられないと思いますよ。確信犯ですね。今までの事は孫の為にお金を使ったと諦めてこれからは何もあげないようにしましょう。一生たかられますよ。

    トピ内ID:7775534964

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    息子の給料が低い・・・と言われてる?

    しおりをつける
    🐱
    ふむ
    確かにお嫁さんは図々しいけれど、あなたの息子の給料が低いから買えないという遠まわしなおねだりでしょうね。

    双子がいたのでは、冗談抜きで買い物も大変でしょうし、何かにつけてお金が飛んでいくことでしょう。

    普段、親からの援助もなく生活しているだけまともだと思いますよ。

    にしても、厚かましいとは思いますけどね。

    夫の給料が安いので買えません、と息子のことを悪く言われるより、

    遠まわしにおねだりされるほうがかわいげがあるじゃないですか。

    援助するのがイヤなら、はっきり断ればいいのです。

    息子と相談して買ってもらいなさい、ってね。

    トピ内ID:5765214673

    ...本文を表示

    こんな感じどころか、

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    ますますエスカレートしてくると思います。
    それにしても、ここまで平然と分かり易くおねだりできるとは、厚かましいお嫁さんがいたものですね。

    今後、住宅資金、子供の教育費の援助(場合によっては丸抱え)など次々と要求してくることは目に見えています。トピ主さんのお宅が裕福であり、言われるがままに援助を続けていけるのであれば問題ありませんが、援助ができなくなった途端に寄り付かなくなると思います。
    正に金の切れ目は縁の切れ目。
    余計なことながら、(儀)親御さんに歓待され、援助されるのが当たり前、という状況を作ってしまうのはいかがなものでしょうか。

    なお、(意識されていないのかも知れませんが、)「私達が息子夫婦の希望で伺いました。」などと、親御さんが息子さん夫婦に対して謙譲表現を使うなど、古い人間には理解できないところです。

    トピ内ID:4339523340

    ...本文を表示

    送らなくていいですよ

    しおりをつける
    🐶
    ワンキックマン
    ずいぶん品のないお嫁さんですね。
    真に受けて送らなくていいのに。
    息子に買ってもらってねと言えばいいんですよ。

    トピ内ID:2494571580

    ...本文を表示

    みならいたい

    しおりをつける
    🙂
    p-Ko&Love
    きっとおねだり上手なんでしょうね。
    見習いたい。

    トピ内ID:0164306758

    ...本文を表示

    一度代金引換で送ってみては?

    しおりをつける
    blank
    mika
    したたかなお嫁さんですね。

    一度、そこまで高くないものを
    代金引換で送ってみたらいかがでしょうか。
    そしたら多分もう言わなくなりますよ。

    それに対して文句を言ってくるなら、
    息子さんに対してガツンと言いましょう。
    たとえ息子さんの稼ぎが少ないのだとしても、
    結婚した以上、その中でやりくりするのが大前提だと思います。

    トピ内ID:9841661730

    ...本文を表示

    続き前

    しおりをつける
    blank
    探し方悪い一択
    注文して着払いで送ってあげましょう。

    トピ内ID:7609253751

    ...本文を表示

    いやいやー(笑)

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    続き書かなくても分かります…

    タカられてますよ、お母さん。
    まず帰省に16万援助ってあり得ないわ。ホントにそんなにかかったんですかね?

    こうやって最初に大金を出してしまったから、言えば買ってくれるって思わせてしまいましたね。
    ていうか、息子さん、何も言わないのかな。 言わないんだろうなぁ。

    これから、子どものことでお金かかってくると思いますけど、このまま、言われるがまま買ってあげるつもりですか? しかも双子でしょ?
    このままいくと、子どもの進学費用までタカってきそうだわ。

    いいなー欲しいなーでも行けなくて~買えなくて~のオンパレードでも、スルーしておけばすむ話ですができますか?
    じゃないと、あなたの家が破産しますよ?

    優しさが裏目に出ちゃって気の毒です。これが、実の娘や息子なら、まだいいと思います。でも、嫁はあかの他人です。してくれるなら(どんどん)やって下さいって感じで、これからもどんどんタカってきますよ。会話の内容からすると、あんまり遠慮しなさそうな嫁な気がしたので。

    というよりあなたの息子さんは本当に何をしているのでしょうか?
    何でも最初が肝心だと思います。 どうしても送ってあげたくて、お金も惜しくないのならいいですけど、あまりにしつこいようなら請求書も入れて自分の所で清算はないようにね。

    トピ内ID:4516671062

    ...本文を表示

    よい言葉も悪い言葉も一言多い

    しおりをつける
    blank
    まず

    ワンオペ育児で1人で2人を赤子を連れて買い物は行けませんよ。

    産後から3歳過ぎるまでは
    子育てと同じでお嫁さんの言葉をおうむ返しをする 共感をする事だけ。

    絶対に責めては駄目ですからね、

    幼稚園に入るまでは寝不足で頭の回転も体力もなく
    余裕も無いので


    息子さんと相談しながら
    物を与えるのではなく

    協力をするといいかもしれません、


    もしかすると嫁さんの言動は息子さんが指導しているかもしれません。

    トピ内ID:1410601592

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    ごめんなさい。
    お育ちのあまりよろしくないお嫁さんですね。
    自分は「おねだり上手な私」って思ってご満悦でしょうけど、下品な人格を人に晒しているのがわからないのでしょうね。
    ご主人は男性だからそういう機微に疎いのでしょうけど、そういう女性は女性にとっては嫌な感じがします。
    残念ながら息子さんも見る目が無かったのですね。
    ママ友の間でもそういう人は嫌われます。
    でも、もしかしたらリッチな主さんご夫婦だから孫可愛さにつけ込まれているのかもしれません。
    今後はあまり過剰なおもてなしは控えたほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:6314255567

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    なかなかやり手の嫁ですね

    しおりをつける
    🙂
    ぼうた
    それくらい強かでないと、双子の子育てはできないか。

    息子さんは何も言わないんでしょうか?
    いい年して親に援助してもらうなんて、一家の大黒柱としては情けないし、親に対する子供としても情けないし、妻に対して「お前いい加減にしろ」って感じだな、私が息子さんの立場なら。

    まあ、寄り付きもしない嫁よりは可愛げがあると思うしかないですね。
    お嫁さんの好みもわかったことだし、一気にあれこれ上げる必要はないので、何かの折に小出しにちょいちょいあげたら良いんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5125142594

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    羨ましい!

    しおりをつける
    ママン
    まあ、なんとお優しいお姑さま!
    私は長男の嫁の立場ですが、私のお姑さんなんて口を開けば「あなたは実家にお世話になりなさい」ですよ。
    私は何も言ってないのにですよ!
    それなのに、都合の良いときだけ長男の嫁としての役割が頻繁に課されます。

    でもそのお嫁さん、もし「実家は送ってくれないの?」なんてうっかりイヤミを言おうものなら、絶縁されてしまいそう。
    一度くらい、言ってみては? せめて、ご自分の息子様に言ってみては?
    そのお嫁さんのようにしたたかになりたいです…
    でもきっと無理です…

    トピ内ID:6095820818

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    白猫
    帰省費の援助で気づくべき

    息子さんの給料が少ないこと

    期待してます義母さん、ですよ。

    トピ内ID:2340620053

    ...本文を表示

    息子も悪い

    しおりをつける
    blank
    からあげ
    息子は実家の経済状態などや貴女方親の性格も知りすぎているわけで、そこをお嫁さんには言っていると思うからお嫁さんも褒める形で上手く利用しているのではないですか。それか天然で素直なのか。

    良い義理親したくてついつい言ってしまい、追加で色々とお願い?
    適当にあしらうのも必要ですよ。今回の件で何十万円の痛手ですか。
    良い顔したくて自ら招いたことでもありますよね。
    良い姑顔ばかりでは続くはずも無いです。
    先々教育費だの家の頭金だの、無限にやんわり優しい言葉で言われても惑わされませんように。

    金銭的にかなり余裕があれば別ですが、普通には老後心配する年齢だと思うので、いい顔ばかりも出来ません。
    孫が産まれればただでさえお祝いは毎年数回、孫が数人になれば倍々で金は出ていきますから。

    それにしても息子も帰省費用まで出してほしいと言えたものです。所帯を持つものが。
    貴女方親の甘やかしでは無いですか。
    結婚前までも甘い親だったと想像できます。
    自覚も無いから今回も言われるがままに帰省費用を出す親、しっかりしてください。
    今のままではこれからもずっと甘い親のまま、なされるがままでしょうね。

    トピ内ID:5050153704

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    息子さん、異星人とご結婚されたようですね

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    双子のお孫さんの誕生おめでとうございます。
    楽しいお正月を過ごされたようですね。

    でもお嫁さんがクレクレ星人であったことが発覚。
    さぞかし驚かれたことと思います。

    「欲しいけれど見つからない、憧れるわ~」と呪文を唱えれば地球人はいとも簡単に術中に落ちることを瞬時に学習したようです。
    これからもこの呪文があれば「地球人なんて簡単攻略!」とインプットされてしまいました。

    ご主人も甘いおじいちゃんですね。
    味を占めたと思いますよ。
    クレクレ星人はおねだりビームも得意技ですから。

    さて、異星人来襲で続きはどうなったのでしょう?

    同じ地球人としてひたすら応援しています。

    トピ内ID:3996940403

    ...本文を表示

    クレクレ星人は、ママ友にも嫌われ、孫は苦労する

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    その嫁はマズイですよ・・・孫の母親として
    だいたい、息子さんは何も言わないの?
    息子さんに「あれは、くれって事なの?」と聞いてみて「あなた、お給料ないの?嫁は働かないの?」と聞けば?
    それと、これからは「今はネットでなんでも変える時代だから良かったね~
    そんなに色々ないなんて、いつから働くの?」と嫁に笑顔で言うと良いと思いますよ

    そのうち、お孫さんは、お友達が出来ずらくなるかもね
    親が、クレクレ星人だと、お友達の家に呼ばれない、集まりに呼ばれないの連続になると思いますよ
    トピ主さんだけじゃなく、誰でも、そんな人、嫌いです
    息子さんに言わないと、孫が危険

    トピ内ID:2591135706

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    😑
    やまや
    続きの前ですが
    うわっ!?
    大変なお嫁様がいらっしゃいましたね
    それずっと続きそうですね
    お嫁様のご実家は登場しませんか
    知り合いの方は
    あまりの数々のおねだり?に
    距離をおこうと思った途端
    嫁に出したのだからそちらで全面的に面倒見てくださいと
    お嫁様の実父から電話があったそうです

    頑張ってください
    家族で共に築いたものが気付くとトピ様の自由にならなくなってからでは遅いです

    トピ内ID:7684626802

    ...本文を表示

    ご本人が納得してるなら良いのですが

    しおりをつける
    🙂
    ぽむぽむ
    書かれてる内容は、典型的な「孫をダシに嫁に集られてる」パターンではないでしょうか。
    孫に会いたい気持ちはあるでしょうが、そこまでモノとカネを集られて納得できますか?

    トピ内ID:8151435342

    ...本文を表示

    クレクレ星人と

    しおりをつける
    🐴
    たぬき
    トビヌシさん宅が裕福なら、援助してあげれば良いです

    そうでないなら、破産します
    交通費、ふたごちゃんにもかかるようになったら、今の倍かかります、
    ご馳走も、子供の食欲は侮れません。
    お嫁さんはなにを手土産に持ってきましたか?外食時等、ごちそうしてくれましたか?
    子供が物心つくようになると、おもちゃ屋に連れて行き散在させられたり、お節句や入園祝い催促されます、
    出す金額を決めておかないと、底なし沼状態になります

    トピ内ID:6943312355

    ...本文を表示

    作戦かケチ、天然です

    しおりをつける
    blank
    上手
    プレゼントして空気を出し、主さんから、
    もう来ないでと言われる様仕向けてるか
    単純にケチ、節約家、天然です
    ネットで買えば配送もしてくれて便利で押し通してみては?

    トピ内ID:0602820076

    ...本文を表示

    下心のある甘え上手。。

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    完全に親心を利用されていますね!
    またあなたも人が良すぎる(笑
    相手はあなたが「NO」と言えないことを知って(学んで)しまった。
    でも蜜の味を教えてしまったのは他でもない貴女なのです。
    でも、親心なんですよね(涙
    そう何度も続くとさすがに「?」となりますよね。
    まずは親であるあなた方、そして息子さんにもっとしっかりしてもらわないと。「しっかりする」とは、精神的にも経済的にも自立する、という意味です。
    未成年ならまだしも、成人して父親にもなっているいい大人なのですから。
    今後は過剰な援助などせず、あなた方の生活を守って下さい。それが回りまわって経済的に将来息子さんに迷惑を掛けない事につながるのです。息子さんの自立になり、経済的にダメな人間にならなくて済みます。そう考えれば子供に甘いあなただからこそ余計に納得がいくのではないでしょうか?

    トピ内ID:1062879088

    ...本文を表示

    おねだりしにきてるんですね。

    しおりをつける
    blank
    ラプンツェル
    もう、来なくていいよって思えればいいですね。気持ち悪いお嫁さん。

    お姑さんだけならばまだいいけれど。

    お友達やご近所さんにもやったりしてないですかね....。

    トピ内ID:4968543081

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    pine
    お孫さん誕生おめでとうございます。

    双子さん誕生でお母さんモード(周りが見えてない)全開中かもしれません、お嫁さん。

    トピ主さんの冷静な目で、変だなと思うことはしなくてよいと思います。

    違う世帯同士です。なんでもかんでも、じゃああげるってあげる方ももらう方もなんか変と思います。

    お嫁さんはただ話題提供のつもりなのか。適当に聞き流しておいてもよいと思います。

    トピ内ID:9619153344

    ...本文を表示

    クレクレ嫁!

    しおりをつける
    blank
    すみれ
    お嫁さんの世代(であろう)者です。
    が、そんなに義母に欲しがったことはありません。
    同じように、義実家に泊まったとき、とても良いマットレスだったので、
    「久しぶりに腰痛めずに寝られました~うちも同じの買います」と言って購入先を聞いて帰ってきたら、こちらがネット注文する前に義母が送ってくれた、ということはありました。
    ダブらなくて良かった、と思いましたが。。

    さて、アラジンのストーブのことをお伝えしたくてレスしたのですが、
    私も以前、愛用していました。
    子どもが生まれたので今は使っていませんが、またしばらくしたら買いたいと思っています。
    アラジンのストーブは、大手電気量販店にもありますから、ぜひお嫁さんに教えてあげてくださいね。
    今時、ネット通販で手に入らないものは、
    特殊なものでない限り、ほとんどありませんよね!
    こんな風に、爽やかに教えてあげると、相手も諦めるのではないでしょうか。

    そのお嫁さん、なんだかしてあげるとキリがなさそうですから、ほどほどに甘やかしてください。(笑)
    これから物入りな節目節目に要求されそうで、先が思いやられますね。

    トピ内ID:4039727003

    ...本文を表示

    褒めれば貰えるとお嫁さんをしつけてるのは主さんご夫婦

    しおりをつける
    kitten
    そりゃ、「ここのお家は物を褒めたら送ってくれる」と
    若いお嫁さんを主さんがしつけしてるんだから
    永遠に続くに決まってます!

    もちろん、どんどん加速して、主さんがブチ切れるまで続きますよ
    果ては、物やお金をあげまくった挙句に、喧嘩になって、「息子夫婦とは疎遠」となる可能性も高いです

    誰が悪いか?というなら
    褒められたら送ってあげる主さんが悪いんですよぉ~
    人のせいにしてはいけません(笑


    もし、それが嫌なら
    お嫁さんがベタ褒めしようが、
    「そう?高かったのよぉ~。
    お嫁さんのために奮発したのよぉ~…
    また、お布団使いにうちに来てね」
    とかわし

    夫さんが送ってやれと100回言おうが、
    「あなたが自分のおこずかいで送ってあげたら?
    若い人は、自分たちのことで忙しいんだから
    我が家の老後資金も貯めとかないとね」
    と流して


    「絶対、絶対、送ってはいけません!」

    トピ内ID:4701517536

    ...本文を表示

    うわぁ…

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    キョーレツなお嫁さんですね…
    帰省費用16万ってのも凄いですが…息子さんは働いてないんですか?

    義両親が新幹線で遊びにきてくれた時、新幹線代を出していた我が家にしてみたら有り得ないです…うちが帰省する時はもちろん援助ナシ。現役で働いてますからね…
    義両親は裕福でしたが、それとこれとは別、というか。。なかなか受け取ろうとしなかったけど、嬉しそうでした。

    貰うことに慣れていて感謝の気持ちもないだろうし、際限なくなると思います。
    はっきり言った方がいいですよ、老後迷惑かけないために取っておきたい、余裕ない、と。

    トピ内ID:1627456460

    ...本文を表示

    私なら嬉しい。

    しおりをつける
    blank
    ニコニコ
    でも無理はしません。
    「宝くじ当たったら何でも買ってあげるよ。今回は
    お布団だけで我慢してね。」

    双子ちゃんの世話をがんばっている
    若い夫婦が甘えているのかわいいと思いますが。

    お金は出さず、優しい言葉と気持ちを
    私は心掛けています。

    トピ内ID:0659036497

    ...本文を表示

    ど厚かましい

    しおりをつける
    😑
    みみがー

     送らなければ良いのですよ。
    そのうち 言わなくなります。

     ばかにならない金額のものばかり、
     物欲しそうに執拗に「これいいですね~」ですか。
     躾の悪いお嫁さんですね。

     旦那さんや息子さんに言っても面倒が増えるだけなんで。

     はっきり「これって結構高いのよ。
     他のお家の分も買ってあげられるほどお金ないから
     貴方達も頑張って購入してね~。
     買いに行かなくてもネットで買えるわよ~。」と
     明るく言ってあげましょう。
     

    トピ内ID:8026794193

    ...本文を表示

    すっごい嫁

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    約束しちゃった分だけ送って、後は無視しましょう。
    帰省費そんなにかかるんですか?
    毎度送れる?
    あなた方の資金的に問題が無いならいいんですけどね。
    今後もたかられるよ。

    トピ内ID:8177143214

    ...本文を表示

    たかる女性なのでしょうね

    しおりをつける
    🎶
    てく
    甘やかしているときりがないので、自分で探して買ってねを、辛抱強く繰り返しましょう。根負けしているのが問題だと思いますよ。
    根負けして買ってあげているのは主様ご夫婦のほうですよね。
    相手は買ってくださいとは言っていないのですから。
    いいなあ、こんなの売っていない、ほしいなあと繰り返していても、そこは鈍感に徹する。
    「そうかしらね。探せばもっといいのがあるんじゃない? 息子にねだってみたら~」とか笑顔で返しましょう。
    けっして買ってくださいとは言っていないので、息子さんに愚痴るのもなしだと思います。
    双子ちゃんの里帰りを楽しみに、気持ちよく迎えて、何も買ってあげずに、気持ちよく送り出しましょう。

    トピ内ID:5834600338

    ...本文を表示

    息子に聞きませんか

    しおりをつける
    😠
    怖い怖い
    なぜ、お嫁さんの話を真に受けるのですか。
    甘え上手とは程遠いタカリですよ。

    ホイホイとお金を使うのには呆れます。

    お金は老後の命綱ですよ。
    浪費してはいけませんよ。

    トピ内ID:4474089982

    ...本文を表示

    完全なる”タカリ”

    しおりをつける
    😑
    洋子
    お姑さん、完全にたかられてますね。

    お金に余裕があるのなら、援助してあげてもいいと思います。
    何も返ってこないでしょうが。
    私なら布団の時点で「他のお客様も使うから」と言いますが。
    あなたの人の良さにつけこみまくってるんだと思います。

    それにしてもずる賢いお嫁さんをもらいましたね。
    私はまだ20代半ばですが、
    旦那のお母さんに、そんなに図々しくなれるヒトがいるんだとびっくりしました。

    トピ内ID:2508214800

    ...本文を表示

    探し方がわるいんだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    ‐4‐4
    ゆっくり買う時間ないんだろうね。
    双子連れてだったら車でだんなと一緒でね双子ももれなくついてくる。
    大きい買い物はなかなか大変かもよ。
    着払いでおくれば?
    先方負担で。
    それなら釈然とする、でしょ。

    トピ内ID:0504068983

    ...本文を表示

    おねだりは

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    自分の夫(息子さん)になさいと言いましょう。

    私だったら子育てに必要になるものの支援はしてあげても良いと思っていますが、子育てに関係ないものに関しては「自分たちの裁量できめなさい」と突き放します。

    お孫さんは双子ということで、独り子よりもいろいろとお金がかかるのは確かで息子さんのお給料だけでやりくりしるのもご苦労はあると思います。
    ですが、必要以上の支援は甘やかしにもなってしまう。

    息子さんはお嫁さんのおねだり攻撃は知っているのですか?
    なんなら領収書を息子さんに送りつけてはどうかしら。

    娘も時々「○○いいな。欲しいんだけど懐厳しいし。」とさりげなくおねだりしてくることもありましたが「そんなに家計が厳しいならさっさと職場復帰しなさい」とスルーしましたよ。

    私たちがあれこれ良いものを持てるようになったのは若いときからの苦労があっての事。
    トピ主様たちだって新婚の頃はいまよりたいへんだったでしょう?

    そういうのを飛び越えて贅沢なものを手に入れるのは違うと思うのね。

    遠回しな伝え方ではラチが開きません。
    ここまではしてがるけれどここからは自力で頑張りなさいという区切りをハッキリお伝えください。

    トピ内ID:7681038797

    ...本文を表示

    くれくれ嫁!

    しおりをつける
    😠
    アコアコ
    くれくれ星人の嫁バージョンですね。
    これで全部あげてたら、ますます図に乗ります。
    適当に交わして、渡さないように…。

    大体、これから毎回帰省する度に16万も送るのですか?
    しっかり味をしめちゃってますよ、その嫁。
    息子さんに伝えて、欲しがってるから貯めて買ってあげれば?とか言っとけば良いです。

    トピ内ID:9219567386

    ...本文を表示

    そりゃ与え続ければ今後も続く

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    ずうずうしいお嫁さんですね。
    しかもねだり方がやらしいし。
    トピ主さん本当お優しい。
    私なら1回ぐらいは応えるけど次からは完全スルーです。
    目に余れば逆に説教しちゃうかも。

    まずは旦那さんのコントロールから。
    男というのはこういう手に本当にひっかかりやすい。
    トピ主さんがスルーを決めてもトピ夫が「送ってあげなさい」などと言ってしまえばどうしようもないですから。
    夫婦で良く話し合って「こう言う事は息子夫婦にも良くないから安易に送ってあげるなどと横から言わないで対応は私に任せて」とまずは夫をどうにかしましょう。

    そして嫁からの買えない見つからないのオンパレードには
    「そうなの、大変ねえ。物も人と同じでご縁だものね。きっとうちにはご縁が有ったけど○○ちゃんの所には別の物が来るからこれはご縁が無かったのね」と天然ばあさん対応でスルーしましょう。
    で、息子にはさも心配してるかを装って
    「○○ちゃんから毎回こういうことを言われるのだけど、まさかママ友とか周りでもそんな事言ってないでしょうね。何か人からもらってきてやしないか気を付けて見ていなさいよ」と上から目線の注意をします。
    「最近はママ友の付き合いとかで失敗したら子供のお友達付き合いにも影響が出るとか聞くから心配で心配で」、とここも天然心配しまくりばあさんを装って。
    もしかしたら息子が「うちの親に買ってもらえばよいよ」とか勝手な事言ってるのかもしれませんし。息子さんとも話し合った方が良いですね。

    トピ内ID:9491382578

    ...本文を表示

    欲しいのなら

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    息子に言って買ってもらうといいわ~♪ ・・・これでいいんじゃ?

    トピ内ID:0080587884

    ...本文を表示

    クレクレ星人

    しおりをつける
    blank
    こんぶだし
    「ストレートに欲しいと言った訳じゃないもん。向こう(トピ主さん)が勝手に送ってくれるって言ったんだもん」て感じですかね。

    一度、「送ってあげようか」と言ってしまったばかりに、「しめた!」これ幸いと、アレもコレも欲しがって、とても意地汚いですね。

    育った環境がわかるハズレ嫁です。

    予感的中でしょう。今後もそんな感じでしょうから、はっきりと断るべきでしょう。

    トピ内ID:1581430777

    ...本文を表示

    残念な嫁だな。

    しおりをつける
    🐤
    marin
    >(羽毛布団や毛布、敷き毛布など合わせて11万ほど)

    いや~…一式で11万ですか?
    このお嫁さん。結婚する時に自分の寝具一つも揃えずに来たのですか?
    私など、既に20年ほど前の話ですが、羽毛布団だけで倍はしましたが。

    私だったら目を丸くして

    「そんなに寒い布団で寝てるのね。可哀想に…(無言)」

    と言うかも。ついでに

    「ココで使う物は揃えてあげられるけど、家で使うものまでね…二人で徐々に揃える
    のも楽しいよ。頑張ってね」

    で終わり。ご主人甘すぎます。ちなみに

    >どこかで買えればいいんですけど。
    >子供連れてると買い物にも行けなくて
    >持って帰れないですし

    メーカーを教えてあげたら後は

    「ネットで検索すれば大丈夫。家まで送ってくれるし。送料無料もあるよ」

    と言えば良いです。
    今時、スマホでもネットで買い物は出来ます。
    お店が空いてる時間じゃなくても24時間買い物は出来ます。

    トピ内ID:6612973646

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    らんらん
    子供連れて買い物行けなくたって、ネットがあるよね

    つーか、本当に図々しくて他人事ながら腹立ちます。

    欲しいなら送ってあげなさいとか、旦那さん含め男はに若い女に甘いね~

    トピ内ID:7295867297

    ...本文を表示

    そうまでして

    しおりをつける
    🐱
    まちゃりん
    帰省費用16万送る、そんなトピ主にビックリです。
    そうまでして帰省してもらわなくとも自分たちで会いに行けば良いではありませんか。
    そのお嫁さんはトピ主夫婦にたかってるだけですよ。
    いいかげん目を覚まして下さい。息子さんたちの為に。

    トピ内ID:3318177887

    ...本文を表示

    嫁の立場ですが。。

    しおりをつける
    😑
    いつもそこから
    私が姑だったらキレそうです。
    なんてお嫁さんなんでしょうね。
    人から物をもらうのが日常になっているのでしょうね。ほめて、、そしてただでもらえるというのが染みついているのでしょうね。

    すれ主さんも「はいはい」って、、だめですよあげちゃ。
    あれこれたかってもらって、挙句の果てにはもう帰省してこないですよ。

    最後の一言の「送ってあげる」は、もう言わないようにしましょう。

    あげる。。とかね。
    物がもらえなくなったら、もしかしたらもう帰省してこなくなるかもしれませんね。。

    トピ内ID:0765993256

    ...本文を表示

    へ~・・・

    しおりをつける
    starry sky
    だいたい帰省費用を出して欲しいなんてよく言えるなと思いましたね。
    息子さんもきっと「言えば出してくれる」と思っているし
    お嫁さんが何気に催促してるのもわかってる。
    お嫁さんに批難が集中しそうだけど、息子さんも息子さんよね。
    そしてそんな息子を育てたのはトピ主さんご夫婦。
    子供の事って巡り巡ってくるんだな~と考えさせられます。

    釈然としないと仰るけど、買ってあげてしまっているのはトピ主さんご夫婦ですから。
    何を何回言われても「そうなの~じゃあしょうがないわね」と流せば良い。
    それが出来ないなら自分の甘さを恨んでください。

    買ってあげなくなったら来なくなりそう…、と思うなら
    やはりそういう息子さんに育てたご自分を恨んでください。

    トピ内ID:6068416683

    ...本文を表示

    つづきまえですが

    しおりをつける
    💰
    北風
    お嫁さん
    ちゃっかりしていますね。

    まあポンと16万円送ってくれるぐらいだから暮らし向きはいいんだろうと思われたことは確かでしょう。

    でも、褒められた…じゃああげる。と、ならなくていいんじゃありません?
    よかったわー。
    ありがとう。
    ね。いいでしょう。
    で終わる話のような気がします。
    欲しいならあなたも買えば?(〇で売ってるよ)なんて言ってあげることないじゃないですか。

    お買い物は「出会い」ですからね。

    また、義理家と同じものを使いたいと今時のお嫁さんが本心で言うとも思えません。本当に欲しければネットでクリックするだけで買える時代ですよ。

    でも今回はあげると言ってしまったので今回使ったものをあげて、新しく新調してはどうでしょう。「同じものはなかったわ。これが気に入ってたんだものね」とか言って。

    で、次回はランクダウンした寝具に寝てもらって
    ストーブは双子ちゃんがいるのに危ないから送らなくていいんじゃないですか?
    壁際に置くタイプじゃなく部屋の真ん中に置くような感じのですよね?
    「火器はやけどの原因になったら後悔しちゃうからやめておくわ」とでも言えば言い訳が立つと思いますけど。

    今後もこんな感じかとの問いには…。
    今後も往復運賃は負担でしょうね。

    負担しなければ来ないでしょう。
    逆にそれをラッキーと思いましょう。
    片道4万の距離でよかった。
    毎週来られる距離で親子四人単純にひとり1000円(食事やらおもちゃやら)かかるとしたら
    1000円×4人×50回(1年)=20万円  ですよ。
    そう思ってつもり貯金しておきましょう。

    しっかり者のお嫁さん(笑)
    夫の(主さんの息子さんですよ)稼ぎの足りない分を回収しようとしているのかもしれませんね。

    トピ内ID:2731114795

    ...本文を表示

    とりあえず無視して

    しおりをつける
    blank
    しっかりして

    嫁も嫁ですが


    貴方の息子は何をしているんですか?


    まず貴方の息子をしっかり教育をして下さい。

    トピ内ID:1410601592

    ...本文を表示

    場つなぎの会話かぁ、なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    きらら
    ねこ様のレス、最高です。こうしたお姑さんなら、どんな狡猾なクレクレ嫁であっても、とても太刀打ちできませんね。
    「義母に「買ってあげる」と言われて断れる技量は持って無いお嫁さんなので、そこは汲んであげましょう。」と嫁さんを慮るあたり、正に目から鱗です。。

    ・褒められたら「ありがとう、そういえば~」と会話を他に広げる。
    ・お父さんから「買ってやれ」と言われても「うんうん、又ね~」と上手くはぐらかす。
    ・何度も繰り返して褒める時は、他に会話をふって助け舟を出してあげる。
    ・それでも褒めるなら、そういう人だと思って「ありがとう」と言い続ける。

    色々な場面で応用が利きそうです。ありがとうございました。

    トピ内ID:4339523340

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    往復実費16万?

    しおりをつける
    🐱
    あきにゃん
    新幹線+電車代で?
    双子ちゃんの分の指定席なども取ったのでしょうか?

    私は西日本在住で実家は東日本。新幹線で7時間の距離です。すべて指定席を取っても1人50,000円でお釣りがきます。
    16万円って多くないですか?実費って確認しましたか?

    赤ちゃんの双子を連れて新幹線で長旅なんて大変だし、トピ主夫婦が息子の土地へ行ったらどうですか?
    宿泊はホテルで。

    そしたらかかるのは交通費とホテル代と食事代くらい。お嫁さんもクレクレと言えないでしょう。

    こういう人は『金の切れ目が縁の切れ目』になりかねないので、用心してくださいね。

    トピ内ID:2183384774

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    「探し方が悪いのね、よく探してみて」と言わないの?

    しおりをつける
    トメ子
    「何事もご縁だから探しても見つからないのは、まだ買わなくて良いって事よ」とか
    「お金を貯めて早く買えるようになると良いわね」と言って逃げましょう。

    今後はトピ主さん夫婦が会いに行った方が良いですよ。
    今回の出費と比べたら、お高めのホテルに夫婦で泊まってもお釣りがきますよ。

    あと肝心の息子さんにもビシッとおっしゃらないと。
    嫁がクレクレ星人だと、そのうちアチコチで揉め事を起こしますよ。

    トピ内ID:8003497709

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    えっ。。。。物凄い大名行列ですね、嫁の言動にびっくり一票

    しおりをつける
    🐤
    知らぬがほっとけ
    息子はそれを隣で聞いていなかったのですか?
    窘めなかったのですか?

    ストーブの件は
    『赤ちゃんがいたら危ないわよ』でスルーしましょう。
    羽布団は「温暖な地では暑いかもしれないわね」

    それは親心につけ込んだたかりに等しいです。
    どういうお育ちの嫁ですか?…と聞きたいです。

    トピ内ID:4207707920

    ...本文を表示

    深読みしないよう

    しおりをつける
    blank
    コッツ
    深読みせずに「それを下さい」とストレートに言われない限りスルーで問題ないです。

    トピ内ID:0668735783

    ...本文を表示

    アマ●ンで売ってるよ、と。

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    >探し方が悪いんですかね。
    そうだね、アラジン・ストーブででてくるよ。
    買物にでなくても家まで持ってきてくれるよ、送料無料だよ、と次からいいましょう。
    蓋つき容器は「じゃあこれあげるよ」と古いのを差し上げて
    息子夫婦が帰ってから新しいの買いましょう。
    いっそ布団も今あるのを送ってしまって、次来る時に又買えばいいんじゃないかな。
    収納する手間省けるし、次いつ来るかわからないし、
    子ども大きくなったら必要なのも変わるでしょ。

    気を引くためにお金でつるのは勝手ですけど、あまりやりすぎると舐められますよ。
    息子さんに「お嫁さんが布団とストーブ欲しいっていうから送るけど、場所は大丈夫?
    貴方お嫁さんに生活の苦労なんてさせてないでしょうね?」
    とかさりげなく息子の様子も伺ってみましょう。

    まさか「これだけタカれば今後帰省は言われないだろう」って計算じゃないよね・・・?

    トピ内ID:8363296511

    ...本文を表示

    IKKOさんになる!

    しおりをつける
    blank
    ヤスミン
    何か物凄く面白い(そして強ーーい心臓の)お嫁さんですので、こっちも対抗できるくらいの濃いめのキャラにならないと!

    何か頼まれても、買って!!!攻撃されても

    「どんだけぇーーー?」
    「まぼろしぃーー?」

    はるな愛ちゃん風に「言うよねぇ!!!」
    これで乗り切る。

    まだ何か言ってきても、「背負い投げぇーーー」

    トピ内ID:5091822503

    ...本文を表示

    今からでも送らないことにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    そこは今からでもOK
    親はお金もってるんだから、
    あるいはジジババは死んじゃうので、貰えるものは貰っといた方がいい
    と考える方もいると思いますが、嫁の品性が低いですね。

    16万出して、ご馳走だした上に
    それはないわー

    「夫の方から、勢いで送るなんていっちゃったけど、
    考えてみたら、送ってしまうと、またあなた方が来るときに
    送り返してもらわないとならなくなっちゃうからー」

    ということで送るのはやめてよいんじゃないですか。
    もし買いたいなら、こちらよ、と。

    次も帰省のたびに16万とご馳走だして
    また毛布買うつもりですか。

    それが上げたくてしょうがない、
    気持ちよくほいほいあげれるならいいですけど
    そうじゃないから、このトピたててますよね。

    今回がんばりすぎちゃいましたね。
    無理をした付き合いは続きませんよ。

    トピ内ID:9268837489

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    請求すれば?

    しおりをつける
    blank
    くまーな
    「欲しいけど見つからない」って言ってきたら、
    「代わりに手配してあげるわ。支払方法は着払いでいい?
    それともXXX円だから、今預かっておきましょうか?」と返せば済む話。
    お金ない、というのなら、ないならないなりに暮さないとね、と笑顔で返せばいいだけです。

    トピ内ID:9600884508

    ...本文を表示

    笑った

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    >買って帰りたいけれど持って帰れないですし
    これって布団の話ですか?
    短いトピ文の中に情報を詰め込んだから別の話かも知れませんが。
    小さい子がいなくても布団を持っては帰らないですよ。
    お嫁さんがこう言ったなら貰う気満々ですね。
    付き合わなくて良いと思います。
    そうねぇ、大変ねぇ、今だけよ、あっという間よ、うんうん、と全て受け流しては。
    あらお店に頼めば送ってくれるわよ?、今時の若い人はインターネットでなんでも買えるんでしょ、とか。
    お店にあったから案内するわ、それか同じ物を頼んでおくわ、代引きで良いかしら、とか。

    それからアラジンのストーブ、ネットで買えますよ。
    でも幼児がいたら危ないですし、地域にもよりますけど灯油を買うのって面倒ですし、補充も面倒ですし、とりあえず自分を下げてデメリットを強調し、子どもが大きくなったら良いと思うわ、と先送り&放り投げる、などテクニックを駆使してください。

    トピ内ID:3478395991

    ...本文を表示

    思いやりと寄り添いをしましょ

    しおりをつける
    blank
    思いやりを

    布団は贈らなくていいです
    双子がいるのに重い布団を干したりと大変ですし
    本当の集りは催促と文句を言ってくる筈です。
    お嫁さんはワンオペ育児でまともな会話をする相手が産後から居ないんだと思います、貴方の息子さんとお嫁さんは会話をしていますか? きっと笑いの絶えない会話をしていないと思います、あなたに似て話題もなく会話をする必要がないって言う息子では有りませんか?

    お嫁さんは会話をしたいのと沈黙が怖いのと歩み寄ろうとしたのですが何を話していいか解らず目に入ったものをあげ褒め称えて 貴女をたてようとしたんだと思いますよ、貴女達から会話を振られる事もないような気もします。
    次回は小さい子どもを連れ回すのも大変なので
    あなた達が安い夜光バスで行くのはどーですか?
    安いホテルを探すとか
    小さい子ども達との買い物は大変です。

    1人でも大変です

    ウインドウショッピングなんて出来ませんし。

    目も離せません。

    アマゾンかジャパネットで探してみればーと言えば良いですよ。

    似たようなものが欲しそうだったら形状を伝えるとかこれからトイレトレーニングも始まるし
    また布団を褒められたら やっぱり高かったのよー
    だけど干すのが大変なのよー重くて 皆が居なくても干すんだけど腰に来るんだって 言えば
    双子を抱っこしている親御さんならいらないって思うと思いますよ。
    あと本当に集りなら
    帰るときに送る準備をしていると思いますよー

    お嫁さんに気を使わせないようにしてみればー

    逆にどんな布団を使っているの?とか 食器とかもどこで買っているのとか?
    話題をおうむ返しするのはどうですか?
    お父さんを見習って
    買ってあげなさいよって アハハ

    息子さんに言えば良いじゃないですか

    もしかして息子をこきつかってとか思うモラハラ姑さんではない筈だと思います。

    トピ内ID:1410601592

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    トピ主も悪い

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    強請られているわけでもなし、わざわざ買ってあげる必要なんてないのに
    勝手にそうしているのはトピ主ですよね?
    逃げ道はいくらでもありそう。ズル賢いお嫁さんに上手くやられたな、
    と同情はできません。

    欲しいと言われたものがトピ主家近くのお店で購入したものなら
    お嫁さんをそのお店に連れていけばいいです。
    もちろん買うのはお嫁さん。お財布を出してはいけません。
    高くて買えないと言われたら、あら、じゃあ仕方ないわねぇと言って帰る。
    ネットで購入したなら、その商品のページを検索して見せればよいのでは。

    それにしても、家族の帰省費用に16万。
    確かに高額ですが、その費用を捻出できない経済事情にもかかわらず
    あれが欲しいこれが欲しいと言うのはどうなんでしょう?

    帰省費用の援助依頼があったことで、息子家=家計が厳しいと認定されたので
    こちらも頭を働かせましょう。

    嫁「〇〇素敵ですね」
    トピ主「とてもいいけど高かったわ。もっと安い△△でも充分よ」
    嫁「でもやっぱり〇〇がいいです」
    トピ主「そうねえ。息子に頑張ってもらって余裕ができたら考えたら?」
    こんな感じでいかが?

    トピ内ID:3731318739

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    どういうことなのかよく考えた方がよいです

    しおりをつける
    😠
    たいへんだからって
    読みながら、嫁に対して本当に腹立たしく感じてしまいました。

    往復16万円の交通費は、赤ちゃん連れの家庭では
    痛い出費でしょうから、包んでやるのはまだよいと思います。

    だけど、どうしてあれもこれもとほしい欲しい言われたのか。
    その理由は、交通費は出してもらったけど
    数日間を実家で過ごして、気を遣ったからその間の
    給金をくれということですよ。

    交通費だけでは足りず、お駄賃がなければ
    釣り合わないということ。

    悪いけど、そこまでして帰ってきていただくものなんでしょうか。
    数万円?を要求されてるのと一緒ですよ。

    布団にストーブも送ってはなりませんよ。
    都心?ではそんなのいりません。

    「今回、帰省してくれるということで物入りだったのよー

    これからも、とっておくから、安心して訪ねてきてね」
    でいいでしょう。

    今回送れば、嫁に、交通費だけではなく
    給金を要求したのにこたえたことになります。
    次はじゃあ何をもらおうかな、となります。

    だけど夫の実家はそういうものではないでしょう?
    交通費にご馳走三昧で歓待してあげた挙句に
    いい加減にしろといいたいですね。

    ここは教育だと思って。
    たまに挨拶するのは当然のこと。
    その分のお駄賃がなければいかないという嫁なら
    もうきてもらわなくても結構なのではとまで思ってしまいますが

    双子ちゃんでは息子だけ子供と帰省してもらうのも
    むずかしいのですかね。

    給金の要求ははねのけて。せめて交通費だけで勘弁して
    もらいたいと思ってしまいますね。

    顔色うかがっていますよ。
    いい人だからと利用されるようなことは、よしましょうよ。

    トピ内ID:9268837489

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    届いた後にオークション行きだったらやだな…

    しおりをつける
    🐱
    まる
    そんなにたくさんの物をクレクレする人って、ゲットした物品をどうしているのでしょう?

    オークションやフリマアプリで売っていたりしている可能性はありません?
    これって嫁はもちろんだけれど、息子さんにも問題アリですよ。
    タカリ体質の嫁を見ておきながら恥ずかしいって思わないのですもん。

    私の元兄嫁もそういったタイプで、兄もそれを当たり前と思っているような人間です。
    母が出掛けた隙に仕舞っておいた箱入りの新品の食器や包丁を一応父に一声かけたみたいですが持って行ってました。

    最初の時に「○○を持ってないんです、すごく欲しいんです」って父に言ってた時は前職(水商売)のクセでタカる体質の人かと思っていました。
    我が家からはタカれる物が少ないと分かってからは、煙草を吸うようになったり、「家の中がホコリっぽくて空気が悪い」とか言うようになりました。

    私は元兄嫁のマウンティング要員として愛想良く茶の間に居させられてました。
    兄家族が帰った後は家族全員がぐったりしていました。

    最後は元兄嫁の浮気によって会わないで済むことになりました。

    私の経験談は余談ですが、クレクレさんが親戚にいるとやっかいだと知ってもらいたいと思ったので書かせていただきました。

    トピ内ID:1470505964

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    通販で注文してあげるわ

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    支払いは代金引換だから、遠慮しないでね!とにっこり笑顔でいうのはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2570283340

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    息子を呼び出して叱りつけます。

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    わたしなら息子を呼び出して叱りつけます。
    「嫁にひもじい思いをさせてどういうつもりか!そんなことで子どもが育てられると思っているのか!!」って。それでお嫁さんに「これからは一生懸命働くっていうから心配しなくていいからね。自分たちで好きなものを好きな時に買いなさい」で終了。

    トピ内ID:1248437669

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    甘やかせない事です

    しおりをつける
    🙂
    nonoko
    多分、最初に欲しいものを貰えたのでシメシメと思ったんでしょうね。

    あなたは、自分の子供が欲しがったものを何でも買って与えてたのでしょうか。
    大人になったとしても甘やかせずにきちんと断ることです。

    それで孫を連れてこなくなったら、その時に少しだけお歳暮などを送れば良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3266357482

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    まず、帰省費用援助にびっくり!

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    そんな要求、普通しますか?
    今後も毎回続けるつもりですか?
    お金出すなら行ってあげると言っているのですよ。
    お嫁さんの実家は近いから帰省費用はいらないのかしら?
    それとも同じように援助して貰っているのかしら?
    疑問がいっぱいです。

    確かに昔と違って、親に色々してあげる風潮は少なくなってきました。
    それでも要求はしないですよ、普通は。

    こういうお嫁さんは住宅援助も要求してくるのでしょうね。
    私の周りにもたくさんいます。

    幸いにもうちの息子達はそんなお嫁さん連れてきませんでした。
    長男は新幹線、飛行機の距離に住んでいるので、一度息子に話したことがあります。
    「ねぇ、年に2回も来てくれるのは大変じゃない?申し訳ないから1回でもいいわよ」と言ったら
    「幸いにしてボーナスと言う良い制度があるから大丈夫!」と言われました。

    ちょっと凄いですね、そのお嫁さん。

    お嫁さんに直接何かを言うのでなく、息子さんに相談してみたら如何でしょうか?

    トピ内ID:5274920441

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    交通費が高すぎる

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    何故なんでしょう?
    豪雪地域と言うからには信越、東北、もしくは
    せいぜい北海道。

    大人2人に双子用に席を取るとしても16万なんて
    行きませんよ。

    まずは息子さんに家計が大丈夫なのか聞きましょう。

    勝手に察して高価な商品などをあげてもキリがありません。

    トピ内ID:7910739298

    ...本文を表示

    あ~あ

    しおりをつける
    😠
    2A
    根負けして餌付けしたんですね。
    これは不味いですよ。
    ここは毅然と「なければ仕方ないわね、うちも使うからあげられないわ」を息子さんの前で
    言ったほうがいいですよ。

    こういう自分の金から財布を出すのが嫌な下品な人間は、人に集るのを
    恥だなんて思いません。
    むしろ「ラッキ~、私、頭いい!」感覚なんですよ。
    何回もクレクレするのは、宿主を見つけたから。
    そういう人間には鈍感なふりか証人の前で言うしかない。

    トピ内ID:3887008503

    ...本文を表示

    トピ主さんいいかっこしいなんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐴
    とんぼ
    お嫁さんもお嫁さんですが、親に旅費を出させる息子さんが一番悪いと思います。
    そして、このくらいで釈然としない…と感じるトピ主さんにも非がありますよ。
    経済的余裕がある人なら、これくらいで釈然としない…とは感じません。
    逆に最もっとしてあげたい!って思うかもしれません。
    経済的にものすごく余裕がないから釈然としないんじゃないかな…

    できないものはできないんですし、今回の一軒だけで釈然としないってトピ挙げているくらいなんですから、いい恰好しないほうがいいと思います!

    してあげるタイプの人はこの程度のことでは何とも思いませんから。

    トピ内ID:8902360880

    ...本文を表示

    孫のためなら何でもしたいんですがねぇ

    しおりをつける
    🐴
    うまたろう
    とりあえずはトピ主さんはケチだと思います。
    けちのくせに自分をよく見せたいのかな?
    そんなに文句ばかり言うのならあげなければいいではないですか?
    経済的に余裕のない人が無理すると大変ですよ。

    そういうことはできる人がすればいいんです。
    文句言うならしないこと。

    なんだか嫁さんをいびる姑根性が嫌な感じです。
    一番情けないのはトピ主さんの息子さんでしょう?甲斐性がないんだから。

    トピ内ID:8902360880

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    クレクレ星人って世間一般からはものすごく嫌われ
    避けられ後ろ指指される存在です。

    他人の痛みに鈍感で自分のお金にだけ
    執着する身勝手な人たちです。


    お嫁さんだけですむならいいけど、
    そんな生き様を見て育つ子供たちへの
    悪影響が心配です。
    厚かましいことを繰り返せば
    周囲から疎まれ将来的に
    出世もできなければ
    友達もできません。

    うまく、ちくりと言ってもいいとおもいます

    トピ内ID:2178749086

    ...本文を表示

    ずれてるかもしれませんよ:ねこさんに一票

    しおりをつける
    🐶
    うさこ
    16日のレスポンス、ねこさんの「場繋ぎの会話」であったらどうします?その場に居ないも者にはわかりませんが、会話下手な人、まだそれほど打ち解けていない間柄では、場繋ぎにそこらの物を話題にしていた可能性、私もありだと思います。

    そうだとしたら、息子さんに確認もせずにガンガンと物を送っても、それらに愛着の無いお嫁さんにしてみれば、ただの中古品ですから、捨てちゃうかもしれませんよ。

    そもそも、すき焼き鍋だのホットプレートだのストーブだの、お宅は人にあげちゃっていいの?ご主人と2人だと、すき焼きしないの?息子さんのうちには、すき焼き鍋もないのでしょうか?年収900万だと、すき焼きはいつもレストランなのでしょうか?考えにくいですねえ。。。

    それとも、この優柔不断なお義母さん、いったいどこまで我慢できるんだろうと、ゲーム感覚で次々に欲しがってみて面白がっているとか。まあ、夫の母親にはふつうはやらないけど。。。あなたの反応・対応を読んでいると、ちょっとやってみたくなりますね。
    、、
    きっと、リストも大げさに書かれているのだろうと思いますが、もし、本当にそんなに送っちゃったのだとして、思い出のストーブを捨てられたり、疎ましがられて納戸の奥にしまい込まれたりしたらお気の毒だなあ、と思って書きました。息子さんとちゃんとお話しした方がいいですよ。

    トピ内ID:2015957496

    ...本文を表示

    ものわかりの悪い天然姑を演じて!

    しおりをつける
    🙂
    hiru
    そんなお嫁さんっているんですね、ビックリ。
    トピ主さんも旦那さんも、気付かない息子さんもいい人すぎる。
    トピ主さんばっかりが、今嫌な思いをしている状況であること、よくわかりました。

    昔から思い入れのあるものや、訪問着なんて送らなくていいんです。
    「ごめんなさいね、うちにあるものはうちに置いておきたいので、
    代替品を探したけど、今はやっぱり見つからないみたいで…」

    高すぎるものに関しては、
    「このサイトのここで買えますよ」
    とURLを教える。

    もし、のらりくらり対応で、向こうが直接「高くて…」とか言い出したら、
    「うちも新幹線代とか16万出したので、なかなか厳しくてね。
    老後資金の貯金もしなくちゃいけないし、あなたたちに迷惑はかけられないから。
    機会があったらね。」
    と断ればいいんです。

    あとはそんなに素敵な対応をしなくてもよろしい。
    布団を新調もしなくてもよろしい。
    嫌味な姑になる必要はないですけど、天然で話の通じない姑にはなれますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:2886574944

    ...本文を表示

    釈然としない?そうでもないよ。

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    はい!同じように続きますね。
    お嫁さんも図々しいけど、断れないんですもんね、トピ主さん。
    帰省時費やら住宅購入援助やら諸々…。
    お嫁さんに上手く乗せられてるんですよ。お嫁さん、よくわかってますね~。
    金銭的に余裕なんでしょ?いいじゃないですか?
    普通じゃ考えられないけど、ご主人も賛成なんだし。
    トピ主さんご自身で稼いだお金でもなさそうだし。
    このままで。

    トピ内ID:1834408137

    ...本文を表示

    すっとぼけて送らない

    しおりをつける
    🙂
    やまま
    寝具は気持ちよく送れるならそれだけ送ったら?帰省で使ったやつ。
    次回から帰省は遠慮してもらい、年始に関東のホテルで会食にしたら?
    帰省費ほどはかからないでしょ?

    お嫁さんには帰省費とお布団代で30万くらい使っていまお金がないの、新しいもの少しずつおくるね~って
    言えばいいんじゃない?誕生日のたびに一品ずつ送ってやれば??
    アラジンは子供には危ないよ。結構あつくなるもん。
    訪問着はあれは思い出の品でまだ手元に置いておきたいなとおもうから、お金貯めて嫁ちゃんには新しいの買ってあげるからね!
    虫のいいこと言っておき、あとはすっとぼけていいわ。

    トピ内ID:3465631188

    ...本文を表示

    息子にウラを取る

    しおりをつける
    blank
    山椒
    息子さんに確認。

    「あなたがいない時に、お布団やストーヴやあれこれ欲しいと言って買ってあげる話になっちゃったけど、結構な荷物で邪魔にならないかしら?
    好みもあるし、お嫁さんが気を使ってあれこれ褒めてくれたのを、私が早とちりしただけじゃないかしら??」

    嫁の悪口は言わない。嫁の悪意は漏らさない。
    あくまで「いろいろ気を使って褒めてくれたお嫁さん」「それを真に受けたお人好しな姑」を前提に。

    それでも息子まで「ちょうだい」と言うなら、諦めるしかない、と思います。
    以降は、うまく自衛できますように。

    トピ内ID:6897763817

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🐧
    パンパン
    再トピ読みました!

    トピ主さんの大切な物は、そのまま
    大切だから。と、思い出があってね~。と、
    思い出話を語り、だからね、大切に取ってあるのよ。と、話したら良いと思います。

    それと、トピ主さんが断れないのは、
    トピ主さんの問題です。

    お嫁さんが登場したのは、トピ主さんが断れる様になる学びだと思います。

    出来事は自分を教えてくれて、自分の学びがあり、自分を成長させてくれる事です。

    断る事は、トピ主さんの気持ちを大切にする事です。 断る事は悪い事では無く、断り方や伝え方、選ぶ言葉を考えて伝えれば良いだけです。

    全てを断っても良いんです。
    会話、コミュニケーションはお互いの気持ちを大切にしながら、すり合わせる事、話し合う事です。

    お嫁さんも欲しい気持ち、自分の気持ちを大切にしてトピ主さんに、欲しい。と伝える。
    トピ主さんも自分の気持ちを大切にして、これはあげられないよ。と伝える。

    断られた方は、相手の持ち物が、他人の持ち物は、その人がどうするかの決定権は、持ち主にある。とわかっていれば、断られても何も思いません。 相手も断る自由があるから。

    例えば嫌われたくないからとか、ケチと思われたくないとか、そんな理由から断れないなら、それが問題です。

    他人の持ち物を無理やりくれ!と言うのも、相手は他人の気持ちを大切にしてないからです。

    感情と事実や本質を、分別して考えられる様になりましょう。

    今トピ主さんが、感情で動かされてます。だとすると、トピ主さんも感情で人を動かす事をしています。加害者、被害者じゃ無く、客観的な見方が必要です。

    今トピ主さんは、被害者意識でいますよね?
    きちんと断る事を、自分もしていません。

    たぶんトピ主さんも、欲しい。とか、お願いをお願いや相談できないタイプじゃ無いですか?実はお嫁さんは、自分を見せてくれてるのかも知れません。

    トピ内ID:2492694283

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    blank
    にゃーこんぐ
    私も嫁の立場で、趣味のいい義母を持っていますが、
    そんなこと到底言えません。
    (あ、義姉は言ってます。いるところにはいますね)


    最初が肝心だと思います。いま小町に相談してよかったですね!
    面と向かっては根負けということで、メールではいかがですか。
    「わざわざそちらにおくるのにお古というのもどうかと思うし、
    子どもたちとの思い出のつまったものばかりで手放すのは悲しいし、
    なにより自分で梱包するのは大変なので(実際大変ではないですか?)
    ネットで似たようなものを探したよ。」
    とリンクを送ってあげるのはどうですか?
    このときに、2人でお財布具合見ながら決めるのよ。母より。
    という雰囲気を醸し出すべく、
    嫁さんと息子さん両方に同時にメールしましょう。
    訪問着以外、ほぼ同じ以上のものが見つからないとは思えませんので
    リサーチ頑張ってください!


    訪問着一式はそうですね。。
    これはもうちょっとまだ着る機会があるからあと数年待ってね。くらいではダメですか?
    その数年で、もしかしたらお嫁さんのことをぐっと好きになって、
    あげてもいいかなと思うようになるかもしれません。

    ないかな。。。

    トピ内ID:7422003295

    ...本文を表示

    えええ?????

    しおりをつける
    😠
    やすこ
    レス読みました。ちょっと、、、ビックリです。トピ主様のお宅にあるものを送られるのですか??どうしても手離したくないものまで?

    買ってくれ攻撃までは、お嫁さんが図々しく可愛そうだと思っていましたが、、、、
    愛着のあるものだから、これはあげられないの、ごめんなさいね。と断ることは出来なかったのですか?嫌われたくなくて、いい顔をしてしまった事はないですか?

    腹の中で嫌だと思いながらそれを口にしなければ、トピ主さんは裕福だから気前よくくれたんだ、と勘違いしかねませんよ。
    そこをハッキリいえないのはトピ主さんが悪いです。どう聞いてもおかしいですよ?普通、送ると言われても受け取れないレベルですよ、申し訳なくて。
    あなたが良いならいいけれど、嫌なら今からでも撤回した方がいいですよ。
    告げ口みたい、、なんて言ってないで息子にもぴしゃりと言ってください!ここに書きこんでも品物は帰ってきません。頑張ってもう少し強くなって下さい。

    トピ内ID:5850933936

    ...本文を表示

    トピ主さんもどうかと思う

    しおりをつける
    🐤
    ブルゾンぴよみ
    自分があげたくなければ断る。
    なんでこんな単純なことができないの?

    子供ならそういう性格の子がいるのもわかるけど大人なら断りましょうよ、ましてや「嫁」ですよ?年下ですよ?

    お嫁さんから、お姑さんにねだられて困ってますのトピならまだわかるけど、粘られたから負けちゃうトピ主さんが理解できません。

    息子に相談しようよ、告げ口じゃないです。
    と言うか、交通費16万円の要求は息子もわかってるんでしょう?
    そのへんもキッチリ話しましょう。
    訪問着は返してもらいなさいよ、そんな高価なものねだるなんて図々しいを越えて異常です。

    そのうち子供の学費支援してくれとか言い出しそう。
    金品むしり取られますよ。

    トピ内ID:6950522928

    ...本文を表示

    嫌ならやらなきゃいいだけの話じゃないのかな

    しおりをつける
    blank
    トビー
    私だったら…

    アマゾンで売ってますよー、あとでメールしときますね!
    とかそんなで終了しそう。

    >買って帰りたいけれど持って帰れないですしと言われ
    「あー、たしかに寝具かさばるし持って帰るのは大変よね!」と答えるな。「同じものを送ろうか?」なんてなんで言うんだ。

    >どこかで買えればいいんですけど。(アラジンのストーヴ)
    「そうね、見つかるといいね。ネット通販してるところもありそうだからもし見かけたら教えるわね」という。

    >結局隣で聞いていた夫が「欲しいなら送ってあげなさい」
    「あら、お父さんが買ってくれるって言ってるわー(家計からは出さない)」で。
    失礼かもしれないですけど、送ってあげなさいってなんだそれ。自分でやれって感じですよね(笑)妻は夫の小間使じゃないんだからさ…。そう思うなら自分でやれーって思います。

    なんていうか、そんなにもやもやするならトピ主さんも「じゃ買ってあげるわ」的な流れを作らなきゃいいだけじゃないでしょうか?流されやすい人なのかな。
    確かにクレクレ星人っぽいお嫁さんだけど、わざわざ自分から進んであれもこれもあげるわ、なんて言わなきゃいいのになんでそこで「じゃ。あげるわ」になるんだろう。

    トピ内ID:6601422431

    ...本文を表示

    送るほうもどうかと

    しおりをつける
    🙂
    つみき
    発展途上国に住んでいるわけでもないのに
    そこまですること無いでしょう
    今はネットで何でも揃いますからね

    息子さんに言うのを躊躇されてますけど
    家の中に物が増えていれば普通は「これどうしたの?」と思うでしょうし
    数も多いですから、まともな人ならいくら自分の親が送ってくれたとしても
    親にこんなにしてもらって恥ずかしいとか悪いなと思うと思いますけど

    うちの義両親も何かと物をくださる方なのですが(頼んでないです)
    悪いのできちんとお返ししてますし、自分達でやっていけるから
    と夫経由で言って貰ってます


    失礼ですが、トピ主さんの息子さんも問題があるのではないかと思います
    勿論一番悪いのはお嫁さんだと思いますけど
    息子さんも悪いですよ

    親なら身の丈にあった生活をしなさいと言えませんか。

    トピ内ID:5246466655

    ...本文を表示

    クレクレ星人ですか

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    それがお嫁さんとなると複雑です。息子のお嫁さんだし、してあげたいけど
    あまりにも露骨。もしかしたら息子さんも知って喜んでいるとしてもねえ。
    先ず、アラジンは無理じゃないですか?我が家はアラジン使ってましたが、
    子供が出来てからファンヒーターにしました。それから訪問着一式って娘さんの
    為に作ったものでないですか?ならば娘さんのものをあずかってるのでお断り。
    双子をかかえて暮らしていて、ストウブのお鍋って大丈夫ですか?ずっと使い
    慣れてるものなら別です。これらは辞めて、すき焼き鍋も息子さんがいらっしゃる
    時でないと持ち運びできない時期ってあるでしょうから、息子さんの了解も
    得たら如何ですか?子供たちのために何かしてあげたいという気持ちを見事に
    読まれてしまった。私も近居の息子一家にはいただきもののおすそ分けは
    しますけど、買ってあげるのは何かの節目の時。わきまえてるお嫁さんですが、
    何だ甘い親だとみられたくありません。これからは16万円の送金で訪ねて、
    物を買ってもらうのが病みつきになる前に双子なので息子さんの所に行っては?
    布団沢山あるようですが、ホテルの方がいいようですね。

    トピ内ID:1412112722

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    こころ
    ひとえに あなたが 色々してあげられるのは
    息子さんが可愛いのと 経済力があるからでしょうね


    そんな図々しいお嫁さんにしてあげても感謝の気持ちは 
    無いような

    益々エスカレートしますよ

    お嫁さんは 甘え上手くらいとしか思っていませんよ

    なめられているようで 不快感しか感じません

    お人好しすぎます

    トピ内ID:0806343794

    ...本文を表示

    今ならやめられる。やめないと何年も悔しいよ。

    しおりをつける
    blank
    いま既に小町でトピックを上げないと気が済まないくらい嫌でモヤモヤしてるんだから、
    言いなりになったら何年も悔しい思いを引きずると思いますよ。

    一回約束したからもう手遅れと思っているのかもしれないけど、送るまではまだ間に合います。
    約束を守るなんてまともな対応は、まともな相手だけにしないと、若年者から手のひらで転がされて、バカにされてなめられるだけ。今後も続きますよ。そんなの悔しくないですか。

    お嫁さんにも旦那さんにも息子さんにも、もっとしたたかになってください。
    大事なのは自分が悪者にされないようにすること。

    お嫁さんには、その場しのぎで支離滅裂なことを優しい口調でのらりくらり言って断ればいいです。「この前送るっておっしゃいましたよね?」と言われても「え、そうだっけ。ごめんね。大事な思い出が詰まってるからあげられないの。新しい品物も重宝してて手放せないの。」とか。話してる途中で無邪気を装っていきなり息子さんに電話を掛けて「ごめんね。何々と何々と何々が欲しいと言われていたけどやっぱりあげられないの。」なんて言ってもいい。

    旦那さんには、泣き落としだっていいじゃないですか。「お金じゃないの。私の大事な思い出、あなたとの思い出、子供達との思い出が詰まっているの。取り上げないで。(涙涙涙、号泣)」とか。

    息子さんに黙っているのは、大人の判断として本当にいいことですか?
    帰省費、訪問着他ねだられた物品を全部お金に換算してみてください。
    既に相当な金額では?
    同額の預金通帳と印鑑をお嫁さんが言葉巧みに強引に持ち帰ったらやっぱり黙ってますか?
    「こういうことをお嫁さんから頼まれたんだけど、やっぱり思い出の品、大事な品だからごめんね。金額的にもいくらいくらで、ちょっと厳しいの。」みたいに話せばいいのでは。
    妻がそういうことをするということは今後のために知っておいた方がよいのでは?

    トピ内ID:4135338075

    ...本文を表示

    何でもお嫁さんのせいにしない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    いわゆるクレクレというお嫁さんなのかもしれませんが、トピ主さまもやりすぎと思います。
    お嫁さんの口がうまいのかもしれませんが、贈ることを選択したのも、実際に送ったのもトピ主さまご自身ですよ。

    なんで実の息子に訊けないんですか?
    ベッドまで欲しがられるなんて、
    「あなたの家にはベッドも無いの?壁と屋根はちゃんとあるの?」
    って、心配するレベルでは?

    「妻子の寝具くらいちゃんと買い揃えて、温かく眠れるようにしてあげなさい」と叱るべきところでは?

    良い顔したい、お嫁さんの言う事を聞かないと息子にも孫にも会わせてもらえないというなら、このまま送り続けたら良いでしょう。
    けれども、その天秤を判断するのもトピ主さまご自身であることは、忘れてはいけない所でしょう。

    トピ内ID:3839235811

    ...本文を表示

    しっかりして下さい

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    ご主人が嫁の言動をどう思っているか、問題無いのか不快なのかは確認しておいたほうがいいです。

    男性って好意や善意ではなく問題解決の為の道具としてお金を使うことがあります。
    「嫁が煩いから買ってやって黙らせろ」かもしれないし、「嫁にケチと思われたくないから買ってあげなさい」かもしれません。
    ご主人の考えは確認しておいたほうがいいです。

    お嫁さんの考えも不明です。
    ただの厚かましい人なのか、姑に嫌われることが目的なのか。
    もしかしたら嫌われたくてわざとやっている可能性もあります。
    本当は帰省したくないから義親の方から『もう来るな』と言われたいのかも。

    もう来るなと言われたらラッキーだし、言われなければ物をもらえる、どっちに転んでもラッキーという状態を狙っているのかも?

    >今後もお嫁さんが来る度に色々なものを欲しがられると思うと気が重くなります。

    あげた物は全て品名と価格をメモしておいて、夫には都度相談。
    夫と相談しつつあんまりひどいなら息子へ相談。
    こういう問題は絶対に1人で抱え込んだらダメです。

    トピ内ID:6795020600

    ...本文を表示

    次からはスルー出来ますか?

    しおりをつける
    🙂
    おかめ
    今の若い人が訪問着を着ますかね・・・。
    二束三文になりますが売るんじゃないですか?
    それと、うちは中国地方ですが、東京までの新幹線代は19000円くらい。
    グリーン車に乗っても片道26000円。
    関東圏から豪雪地帯まで新幹線で行くとしても
    16万もかかりますか?
    子供は一人ずつ抱っこでいいですよね。

    なんでビールを?
    なんでホットプレートを?
    自分で買えるのに、どうやってビールまで送るように仕向けられたのですか。

    >寝具も買って帰りたいけど持って帰れないですし
    あら、お店に連れて行ってあげようか?
    こんな時代、送ってもらえるわよ~!とか
    皆さんが言うように、ネットで買えるわよ!って言えばよかったんです。

    お金持ちだと思われているかもしれないですね。
    お金がある人に集ってもいいものだと思う人は一定数いますので。

    トピ内ID:6402743441

    ...本文を表示

    最悪の場合

    しおりをつける
    blank
    最悪の場合、あげた品物がネットで売られるかも。

    しかも息子さんに対しては、
    「要らないって言ってもお義母さまが送ってくださるの」って話になってるかも。

    実の娘さんとか、判断力があって親身になってくれる人に相談してはどうですか?

    トピ内ID:4135338075

    ...本文を表示

    追加レス拝見しました

    しおりをつける
    blank
    gmama
    トピ主さんと同年代(?)の者です。

    >今後もお嫁さんが来る度に色々なものを欲しがられると思うと気が重くなります。

    ということは不本意なのですね。



    仲良くしていきたいのはよくわかりますが、チヤホヤし過ぎですね。

    お嫁さんを大切にするのと、甘やかすのとは違います。


    もう少し毅然としてください。

    「あら、そう。このストーブはいろいろと思い出があるわ。えっ?欲しいということ?」等、意思確認をしてみたらいかがですか。

    こういうタイプは「私が欲しいといったわけではない。お母さまが下さるというからいただいたのに・・」など、上手にあしらわれますよ。

    あげてもいいものは気持ち良く、あげたくないものは
    「あなたたちもゆっくり揃えたらいいのよ」と、明るくね!

    もう少しプライドを持って、対応してくださいな。

    トピ内ID:1451352893

    ...本文を表示

    着物は本当に止めた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    「ごめんね。着物もあげたかったんだけど、私も親に作ってもらったもので、親戚でまだ使いたいみたいなのよ・・・また機会があったらね」と断り、他の物も送る前に、息子さんと話した方が良いですよ
    「貴方がいない時に、これだけのものを贈って欲しいと言われたんだけど。あなた、お金で困ってるの?送料だけでも、かなりかかるし、本当に送った方が良いのか確認した方が良いと思って・・・」と、息子さんに電話してみたら?あげてからでは遅いですよ。
    着物を持ってない人は、保管も洗いも何もできないでしょ?お嫁さんはそもそも着物を持ってるのですか?

    トピ内ID:2591135706

    ...本文を表示

    結納はなさったのですよね?

    しおりをつける
    🙂
    ババーヌ
    もしも結納なしで御結婚なら支度が出来なかった可能性もありますので、あちらも意地になってるのかなと思いましたが、いかがでしょうか。

    家計管理はどうなっているのか、息子さんにきちんと問いただした方が良いですよ。年収が本当はいくらなのか。もしかすると、本当に困っているのかも知れませんからね。

    「あれほしい」と言えば、あなたが息子さんに「買ってあげれば」と言うのを待っていたのかもしれません。あなたがあげる必要はないです。

    あげるのはこれきりにして、ハッキリと「息子の稼ぎは一体いくらで、生活費はどうなっているの?」ときっぱり聞いてみたほうが良いですね。息子さんのことを気遣う気持ちは判りますが、お嫁さんは貴女のことをかなりナメてますよ。訪問着をねだるって、一体、どれくらいの値段か判っているんですかね。あなたもいやならキツく言えば良いんです。ナメられてますよ。

    トピ内ID:0314483960

    ...本文を表示

    いやいや、きっちり送らなくてもいいと思います。

    しおりをつける
    😨
    タピオカさん
    トピ主様、まじめな方なのですね。
    きちんとすべて送らなくてもいいように思うのですが。
    言った本人も、ダメ元で言ってるのでしょうし、
    きっちり覚えてはいないでしょう。

    それにしてもなんて厚かましいお嫁さん。
    続きのレス文にある品物リストの量、どう考えても普通ではないですよね。
    何か企んでいるのかとすら思います。

    対策案としては、
    1寝具一式とビール、その他ちょっと付け加えたくらいの物をおくり、
    「たくさんあげる約束したけど忘れちゃった。覚えているものだけ送ります。」
    ととぼける。
    2それだけの物をおくるとなると、相当なボリュームになるはず。
    敢えてきっちりすべて一度で送り、息子さんが確実に居るタイミングで送れば(受け取り時は相当なインパクトになるはず)、当然、息子さんとお嫁さんの間で
    「これ何?」となり、息子さんの知らぬところのままでは済まされないはず。
    事のいきさつを知った息子さんがどういう言動をとるかまではわかりませんが、
    お嫁さんの行いを諭す旦那さんであってほしいですねえ。
    でも帰省費用の催促を奥さんに言われるがままに親にするような男性ならば
    望み薄、かもしれないけど。

    トピ内ID:9117504681

    ...本文を表示

    実娘の気持ちをないがしろにしてる

    しおりをつける
    🐶
    ひどい
    訪問着までねだるのは普通の神経ではないですよ。
    ひどいですね。
    嫁実家ぎ用意するものですよ。


    主さん夫婦に介護の問題がおきたら、実娘は苦しみますよ。

    思い出ってお金で買えないですから。


    お金にするとだいたいくらが数字にしないと男の人は分かりませんよ。


    主さんもしっかりして無いですよね。
    兄弟不和にならないように、援助するなら平等にしないと。


    困ってるんです、、、、
    なんて呑気なこと言ってて浅はかだと思う。

    嫁も大概ですが、主さんみたいな母親も嫌です。

    トピ内ID:9621352238

    ...本文を表示

    息子さん伝いに断る

    しおりをつける
    🙂
    未来の姑
    思い入れのある物なら断りましょうよ。
    特に訪問着などは、大事にしている物だから必要なときに着せてあげるわ、みたいに言えること。
    息子さんが知らないままにするわけにはいきませんよ。
    送られてきたときに、どう伝えるかわかったもんじゃないですから。
    こんなお古、と言い出すやもしれません。

    息子さんに「ねだられて譲ろうかと思ったけど、私にも思い入れがあるし、それに新しいものの方がいいだろうから」と、いくつか送ればどうですか?
    「とてもじゃないけど、すべて新調できるほどの余裕もないわ。
    将来、あなたたちにかえって負担をかけることになってもいけないし。」

    気を悪くしたらそれまでのこと。
    決して息子さんたちのためにもなりませんから。
    もっと年長者らしく鷹揚に構えましょうよ。
    いい顔をする必要もありません。

    トピ内ID:6446793034

    ...本文を表示

    甘やかして育てた結果では?

    しおりをつける
    🙂
    ツナサンド
    帰省費用を援助してくれと言ってきたのは
    年収8桁近く稼ぎ、
    住宅購入の際も高額の援助をしてもらった
    息子さんですよね?

    息子さんの中に
    「ウチの親は欲しいと言えばお金も物もくれる」と
    インプットされてるんですよ。
    で、それをお嫁さんに伝えてるんじゃないですか?
    実際「手放したくない」と言いながらあげてるんですよね?
    「あら~、そんなに褒めてもらってありがとう。
    私が死んだらみんなあなたにあげるわよ~」って言えば良いのでは?
    それでも「くれくれ」言うなら
    「息子の甲斐性がなくてごめんなさいね~」
    って、流せば良いじゃないですか。

    もっとも、息子が孫連れて帰って来るからって
    ベッドや寝具を新調できるだけの資産がおありなんですから
    ブツブツ言わずに気持ちよくあげれば?
    とも思いますけど…

    トピ内ID:9708926919

    ...本文を表示

    先に代金を提示して代金を貰ってから送る

    しおりをつける
    😣
    がめつい嫁だ・・
    ようにすれば何の問題もありません。

    寝具一式で~万掛かります。
    ストーブ(アラジン)は何万掛かりますと
    先に電話やメールで連絡して送金してもらって
    から送る。

    勿論送料込みで請求。
    もしくは買える会社の住所や電話だけを
    教えておいて買うか買わないかは相手に
    任せてる。
    あなたは買えるところを教えるだけにする。

    買ってあげるからヤキモキするんですよ。
    16万も帰省にかかるなら毎年にせず
    2~3年に1回にしたり、あなたが行くに
    変えてはどうですか?

    将来の病院代や施設費などにおいておかないと
    困るので今お金があるからと言ってホイホイ
    出していては後で困ります。

    自分が欲しいものは自分のお金で買う物ですよと
    ハッキリ言った方がいいですよ。
    それが言いにくいのであれば「いいでしょ~。
    高かったのよ~。また買うとかは金銭的に
    出来ないけどね。」とか遠回しにもう買えない、
    お金は無いと使える事です。
    欲しいとか言って来たら「うふふ。そんなに
    良い物に見えるのね。いいでしょ~。」と
    自慢だけして財布はしっかり締めておきましょう。
    忖度して相手の気持ちをくんで買ってやる必要は
    ありません。

    息子夫婦の自立のためにもお金は出さず、
    アドバイスや子守などで支援は抑えて
    置きましょう。

    そういう人って息子と離婚した時に
    貰った物全部持って出ていきますよ。
    今は息子や孫のためと思って出して
    いてもね。

    先の先まで考えてお金は残しておきましょう。
    いいように利用されて老後バカを見るのは
    あなたですよ。
    気を付けて。

    トピ内ID:9716434015

    ...本文を表示

    もう遅いよ...何やってるのですか?!

    しおりをつける
    🙂
    あき
    呆れます!トピ主さんはいい人なのですね‥

    ご子息も大変な女性に惚れられたものだ狙われたのね。そして妻にした‥

    もうそれだけあげたらお嫁さんはウヒヒ~です。

    トピ主さんの考え方がおかしいよ!何故息子に言ったら告げ口?その時知らない顔してすぐ息子呼び一緒に注意するべきとこなのに反対に聞くとこでしょ?性格読まれてますね‥
    親子そっくりってね。

    トピ内ID:7160795032

    ...本文を表示

    送らない

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    まだ送る前なら送るの止めましょう。
    赤ちゃんのいる家でアラジンのストーブは危険です。
    布団も、寒冷地仕様の物だと暑過ぎる可能性大。
    その他の物も、その場で見て「欲しいな。素敵だな」と思ったとしても、実際使ってみたら「要らなかった」という可能性の高い物ばかり。
    送って結局使わなかったら、息子さん一家の負担にしかなりません。
    失礼ですが、息子さん夫婦はそれだけの物をもらっても大丈夫なほど、大きな住宅にお住まいなのでしょうか?

    あと、それだけの荷物を送るなら、荷造りや送料も大変ですよ。(多分普通の宅配便では送れない)
    送って来られた方も、荷物が届いた瞬間に「相手に負担をかけた」「置き場に困る」と後悔するのではないかと…。


    「複数のお友達から「真に受けて送りつけたりしたら迷惑になるから止めなさい!」と嗜められてしまいました。よく考えたら本当に迷惑よね。世間知らずなばぁばでごめんね。これに懲りずまた遊びに来てね」とでも連絡しましょう。

    それでも「お世辞ではなく本当に欲しいんです!」とお嫁さんが言ってきたら、息子さんにトピ主さんから直接「送ってもいいか」了解を取る。
    間違っても息子さんに無断で送るのはナシ! 親子とはいえ、別世帯の大黒柱に対してそれは失礼だし僭越。

    ご主人が同じ事をしたら、トピ主さん恥ずかしくないですか?
    ご自分が姑にお嫁さんと同じような事を言ったとして、それは「本気で欲しいから」ですか?

    トピ主さんはセンスの良い方ですよね。
    私にはお嫁さんの言葉は、半分は「素敵なライフスタイルへの憧れ」。もう半分は「姑に気にいられる為のリップサービス」に映りました。

    ここで真に受けたら「天然な姑」決定ですよ。

    トピ内ID:2807016020

    ...本文を表示

    まだ送ってないものについては

    しおりをつける
    🎁
    ほぅ
     息子さんに連絡して
    同じものが無かった。やはり気が変わった。
    そう息子さんに言いましょう。

     どんなにしつこくても、安請け合いして
    「あげる」なんて言わないこと。
    トピを立てるほど、後悔するんだからやめましょうよ。

    トピ内ID:8042377385

    ...本文を表示

    きちんと対応しないと大変なことになる

    しおりをつける
    🙂
    ぽっぴん
    欲しいってことなんだろうなと解釈し、
    なんでもあげていたらお嫁さんの思うツボです
    「続き」の方も読みましたが
    あなたにも否はあります

    あなたが息子さんや夫に報告したとしても
    お嫁さんは「下さいだなんて言ってないもん、おかあさんがあげるって言ってくれただけ」と言われておしまい

    帰省の交通費も
    お孫さんが成長していけばそのうち大人料金となり・・・
    額がとんでもないことに。

    タダで旅行気分&欲しい物を貰う狙いで
    夏と冬の二回に増やされたらたまったもんじゃありません

    きちんと線引きした方がいいです
    例えば
    交通費を出してあげられるのは10万円まで
    年に一度のみ
    一年抜けたとしても帰省のない年は送金もなし
    翌年が倍になることもなく一回10万円。

    こう言っておけば帰省の回数減らして現金を浮かせることも阻止出来るし
    子供が増えて増額を要求されても断れます
    10万も負担して食事も用意するのだから物は一切あげない
    それで帰省出来ないと言われるなら
    あなた方が実費で息子夫婦の家に行った方が
    ついでに観光も出来てよっぽどいいと思います
    お小遣いなんかもあげる必要ないです

    今後欲しそうにねだられたら
    買ったお店の電話番号のメモを渡しましょう
    ここに問い合わせて見たらいかが?
    取り寄せ可能なら買えると思うわよー♪と。

    ただ数千円の小物ぐらいなら
    野菜等を送る機会にでも
    一緒に入れてあげてもいいのでは・・とは思います

    訪問着はあげてはいけません
    他にも思い入れのあるものは絶対渡してはいけません
    あちらはただのクレクレです
    どんなに身を切る思いで差し上げても
    あちらは人に簡単にあげてしまう可能性もあります
    たまたま目について高そうだから貰えるなら貰っておこうという魂胆でしかありません

    そんな狙いで帰省されても嬉しくないでしょ?
    断るところはキッパリと毅然とした態度でお迎えしてください

    トピ内ID:5709766718

    ...本文を表示

    絶対に送ってはダメ!

    しおりをつける
    kuririn
    続きのレスを読んで驚きました。
    思い出の品物や大事な訪問着、絶対に送ってはいけません!

    「あの時は、そんなに欲しいなら…と思ったけれど、やっぱり私にとってとても大事な思い入れのあるものだから手放したくないの、ごめんなさい」とか、なんとか断れませんか?

    お嫁さんにとっては、それらの品物はただ単に「いい物」でしょう?
    でもトピ主さんにとっては「大切なもの」
    この違いは大きいんですよ。

    ご主人が「送ってあげなさい」とおっしゃるなら、「これは送れない、よく似た物をあなたが探して送ってあげて」と言ってください。

    大切なものを手放してから後悔しても遅いです。

    トピ内ID:0829507116

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    クレクレモードになったら

    しおりをつける
    🐷
    相手にしない
    「気に入ってくて良かったわ」で終わり。
    もしくは「送るね」となったものでも「忙しくて時間が無くてねー」と言いつつうやむやにする。

    あとは向こうが何を言おうと笑ってごまかす。
    「これをあげないともう来てくれないかも」なんて考えてませんか?あんまり下手に出すぎると足元を見られますよ。

    にしてもお嫁さんが来ると草木一本残らない、って息子さんに言ってみても良いんじゃないですかね。
    あなたの家でだけやるんじゃなく、ママ友達の間でやらかしたら大変ですよ。

    トピ内ID:6563038919

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    あまりにも物分かりの良い姑になっていると・・・

    しおりをつける
    blank
    れいれいまま
    今の状態は益々エスカレートしますよ。
    泣く泣く、大切にしていたモノ達を御嫁さんに譲ったとしても、御嫁さんは
    大切にしてくれる補償もないわけですしね。

    使っていないものではなく、思い入れもある品ばかりなのですから、本来は
    その場でハッキリ断るべきだったと思います。
    「これは大切にしているものだから、譲る気はないのよ」とね。
    「押しに弱い人」と御嫁さんは貴方を舐め切っているからこそ、取りあえず
    目についた良さそうなものは「欲しい」と自己主張するのだと思いますよ。

    トピ主さんの思い出の品をお嫁さんが大切にしてくれるとは私は思えません。
    今からでも「やっぱり申し訳ないけれど、思い入れが強いモノばかりなので
    やっぱり譲る事は出来ないわ」と断わりを入れては如何でしょうか?

    又、息子さんには「御嫁さん、色々と欲しいものがあるみたいだから
    ちゃんと買ってあげて。お金が足りないのならば、少し援助しようか?」と伝えては
    如何でしょうか?
    そういったことをはっきりと息子さんに伝えられないというところも、御嫁さんに
    舐められてしまう要素になっているのだと思いますよ。

    トピ内ID:8468538226

    ...本文を表示

    初めは同情しましたが

    しおりをつける
    🐤
    一言絶句
    ストウブの鍋?
    訪問着一式?

    貴女の気弱さにもだんだん、腹が立ってきました。
    これは使っているので、と
    きっぱり笑顔で言えばよろし。
    こんなところで愚痴を並べて
    どうなります?

    言えなかった後自分を反省し、
    これからきっぱり断りましょう。
    際限ありません。
    いつか『このお宅、素敵ですね、ください』になりますよ。

    トピ内ID:4207707920

    ...本文を表示

    返してもらいましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    >訪問着もホットプレートもストウブもどれも子供達との思い出があり手放したくないものでした。

    息子さんには充分収入がおありのようですから、金銭的に困窮しているわけでもないのにトピ主さんが手放したくないものをあげる必要はありません。
    返してもらいましょう。
    一つ、二つならともかく多すぎます。

    息子さんには、お嫁さんに言われて仕方なくあげたけど、やはり同じものを見つけるのは難しいから返して欲しいとはっきり言いましょう。
    帰省の費用も今後は出せないと伝えましょう。

    ご主人に送ってあげなさいと言われてもスルーして、入手方法を丁寧に教えてあげるだけでいいと思います、

    トピ内ID:3199651270

    ...本文を表示

    送らなければ良い

    しおりをつける
    😠
    ありえない
    続き読みました。
    まだ送っていないならこのまま送らなければ良いのです。
    忘れちゃえば良いのですよ。
    直接しつこく言われたから断れなかっただけで、その場の雰囲気で返事しちゃったけど、やっぱり冷静に考えたら変よね?と気付いいたんですから、そのままほっとけば良いのですよ。
    そしてまた催促の電話やメール等来るかもしれませんが、その時も生返事でやり過ごしましょう。

    思いでの品を、価値のわからない人にあげるなんて論外論外!

    トピ内ID:9378619926

    ...本文を表示

    ちゃんと断る

    しおりをつける
    🙂
    本音
    主さんもしっかりしないと。今からでも思い出があって上げたくないのなら、訂正したらどうですか?
    「これらには思い出が詰まってやはり上げれない」とね。
    それでも食い下がってくるなら、もう息子さんに買ってあげなさいとしれっと言ったらどうですか?
    あなたもちゃんと断りましょう。

    トピ内ID:0158518342

    ...本文を表示

    ネットが使えるから心配無用

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    布団は仕方がないないけど、他の物は送らなくて良い。
    今時の買い物は田舎も都会も関係無いです。
    若い人は検索が上手なので自分の好みの物を探します。

    出産祝はしっかりとしたのでしょう?

    これから双子の孫には誕生日クリスマス子供の日、入学卒業とお金が出ていきます。息子夫婦の言いなりではなく、祖父母目線でよく考えてくださいね。

    お嫁さん上手に持って行きますね。

    トピ内ID:3587424083

    ...本文を表示

    信じられない

    しおりをつける
    🙂
    有り得ない
    あげたところでフリマアプリで売られるだけ。
    訪問着はどこにしまっておいたの?着ていたの?家捜しされたの?生活に必要ないものまで断られたのにしつこくねだるなんて信じられない。
    孫ってそんなに可愛いですか?二度と敷居をまたがせないわ。
    そんなお嫁さんは相続まで口出してくるだろうから、ご主人が先に亡くなったら追い出されないよう対策しておいた方がいいです。

    トピ内ID:6397814537

    ...本文を表示

    甘えているんですよ。

    しおりをつける
    😨
    おさかな
    思い入れのあるものまで
    あげるのは失敗。

    これだけあげたのに、と
    愚痴がでるのも失敗。

    双子は大変だから
    本当は優しいことばやねぎらいの
    言葉で良かったのに。

    実物をあげないで援助の足しとして
    20万ほど包んであげればと思いました。

    トピ内ID:0659036497

    ...本文を表示

    似た人もいるものですね

    しおりをつける
    😝
    未来
    義理姉そっくり。
    ケチ道を貫きうちの親からもらいまくり。

    (義理姉の親は余裕が全くないようで孫に何一つプレゼントできないが、頻繁に会わせているし、介護は兄夫婦の持ち出しで尽くしているらしいけど。)

    うちの親も息子(兄)と孫を人質に取られているみたいだからと言ってました

    義理姉の機嫌を少しでも損なうと孫に会えなくなるし、兄を義理姉が責めまくるのでかわいそうだからといろいろと気を使ってます。

    でもあたしは一番悪いのはうちの親だと思うけどね。

    なんのためにそこまでして媚びうるのか。

    老後の不安?寂しい?
    金を出してやっと会いに来る人間が面倒みると思うのかしらね。

    トピ内ID:7056708775

    ...本文を表示

    品物は嫁実家に行ってるかもよ

    しおりをつける
    🙂
    ええ?
    そんなに嫁に気にいられようとしなくても良くないですか?

    ここで皆さんに書かれている対応を考えないと永遠に続きますよ。
    送られたリストを見ても、何でビール24本3ケースを送る羽目になったのか全然理解できない。
    息子がこの経緯を知らないなら品物は嫁実家に送られる可能性大です。

    目を覚ましなさいよ、危険な嫁です。

    トピ内ID:2778687060

    ...本文を表示

    本当に送っていいのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    えっちゃん
    小さな物ならともかく、トピ主さんの書かれた物をすべて送ったら、相当な量ですよね。都会の家に送ったら、普通なら「却って迷惑じゃない?」と考えます。

    また小町でも定期的にトピが立ちますが「義母から不用品が送られてくる」「要らないと断っても押し付けられる」

    送らないに一票です。息子さんがどのような家に住んでおられるのかわかりませんが、とりあえず生活に困らないだけの物は揃ってるはずです。そこに大量の中古品が送られてくるのは常識で考えて不要。多くのお嫁さんなら「嫌がらせ」と取るレベルですよ。

    息子さんに一度相談してください。成り行きでこういう流れになってるけれど本当にお嫁さんはそれらの物を全部送って欲しがってるのだろうか。置く場所はあるのかなど確かめてください。

    それでなお、息子さんも「送って欲しい」と言われるなら、今回限りの生前贈与のつもりで送られてはいかがですか。

    ただ訪問着など、「どうしてもあげたくないもの」は「やっぱりあげられない、ごめんね」でいいと思います。保証します、絶対大切にしてもらえません。
    物を大切にできる人は簡単に人に物をねだったりしないからです。

    あとストーブも、「孫たちがヤケドしてもしたら大変だから」などと言っておやめになってはいかがでしょう。

    いい顔していると、どんどんモヤモヤがたまりますよ。駄目は駄目で、きちんと伝えましょう。

    トピ内ID:9729384851

    ...本文を表示

    はっきり断った方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    魔法のランプ
    さなさん、きっと、お優しい性格なんだと思います。

    でも、裏を返せば、嫌と言えない、押しに弱い、とも言えます。

    そのお嫁さんは、そんなさなさんの性格に付け込む、
    クレクレ星人です。
    今回、こんなにたくさんの高価なものをおねだりして成功したので、
    これから、もっともっと、益々タカってくると思いますよ。

    今の時代、インターネットで探せば、大抵のものは見つかるし、
    手に入ります。
    インターネットで探せば見つかるわよ~~、とか言って、
    相手にしないことが一番ですよ。

    息子さんに言った方がいいですよ。
    告げ口ではありません。本当のことを伝えた方がいいです。

    トピ内ID:4955467990

    ...本文を表示

    息子さん訳あり?

    しおりをつける
    🙂
    orange
    息子さん何か借金でも抱えていらっしゃるのでしょうか。
    送ったもののお礼を息子さんは仰らないのでしょうか?
    収入の範囲で生活できないのであれば、何か問題が発生しているのかも。
    息子さんに聞いてみてはいかがでしょうか。
    お孫さんが成長したら掛かるお金はもっと高額になります。
    他のお子さんもいらっしゃるのでしたら同じようにしてやりますよね?
    老後資金は大丈夫ですか?
    何もなければスルー力を身に着けて、あとは一人にならないことです。
    ご主人や息子さん、ほかのお子さんに協力してもらいましょう

    トピ内ID:2087750513

    ...本文を表示

    クレクレタコラ?って昔言いませんでしたっけ?

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんパート
    >今は思い出のあるものはやはり手元に残し似たようなものを購入して送ろうかと考えています。

    ↑これでいいと思います。何でも欲しがる子っています。所謂タカリ上手。男親は嫁に甘いから、何でも上げちゃいますよ。
    息子経由で思い出のあるものだから、死んだら上げるって言って貰えばいいんですよ。他の方も同じ意見が出ると思いますが、鈍感力って必要ですよ。
    褒められたら、ありがとう!って言えばいいだけです。
    息子に買ってもらえば?って言えばいいし。

    果たして貰ってからちゃんと使うか疑問も残りますが…

    トピ内ID:8152681559

    ...本文を表示

    一度息子さんにご連絡した方が・・・?

    しおりをつける
    🙂
    尋子
    みごとなクレクレ星人でしたね。
    なんか金づるとかタカリ認定された感じ満載です。

    とりあえずお気持ち的にお布団を送るのはいいと思っていたなら、お布団の発送の事で息子さんに連絡して、その時に

    そのほかにもあれやこれやと言われたら、何を送って欲しがっていたのか解らなくなっちゃったから他の物は送らないよ?
    そもそも、いくらうちにある物でも送るとなると送料が高くて大変だと思うけど?
    何もうちで今使っている物じゃなくても、若い人が好みそうな新しい物を自分達で探して選んだ方がいいんじゃないの?
    私も大事に使っているものだから、なんでも持っていかれると困るんだけど?

    送りたくない物は送らなくていいと思うし、全部を差し上げなくてもいいと思うのですが。
    およそのお嫁さんの事を悪く言いたくありませんけど、おねだりした物が本当に欲しくて、本当に必要な物かも解りませんよね…。
    思い入れのある品が、どちらかのフリマへの転売目的だったりしたら嫌ですね。

    トピ内ID:1205149441

    ...本文を表示

    息子に電話する

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    欲しいけど見つからないは無いと思います。お嫁さんまだ20代か30代ですよね。今はネットで何でも買えます。主様が追加レスで書かれた様に、アラジン ストウブとブランド名と商品名で検索すれば一発です。好きな色も、サイズも選べます。ネットの方が安い場合も多いですし。
    嫁世代の私からすれば、欲しいけど買えない。欲しいけど見つからないは詭弁です。そこまで欲しいと思ってないから熱心に探さないんです。
    しかも、ビールって地ビールか何かですか?それも買えないの?見つけられないの?銘柄検索で一発でしょ?
    お嫁さんのクレクレは、旦那さん(主様息子)の給料が少ないアピールですか?ビールは旦那さんが飲むんだからって事?旦那さんが育児手伝ってくれないから大変!!って事?

    「お嫁さんクレクレでどうなの?」ってトーンではなく、「アラジンのストウブが欲しいって
    言われたんだけど、マンション規約大丈夫?子供小さいからもう少し待った方が良くない?」など心配するような聞きかたを息子さんにしてみてはいかがですか?私が新婚当時住んでいたマンションは、火災の危険ぐあるからと石油ストーブ禁止でした。
    「お嫁さん育児に忙しそうだから貴方に電話した」と一言添えて。普通の感覚なら妻をたしなめると思います。帰省費用16万も催促する息子さんだとどうなんでしょう。。。

    訪問着は送らない方が良いと思います。きっと後で後悔します。「娘にあげる約束していたのを忘れてたわ」と優しい嘘も有りですし、鈍感なお嫁さんには「これは無理!はい。もうこの話はお終い!」とつっぱねるのも有りだと思います。

    以前、小町で男性は数字で示すのが効果的だという意見がありました。今回の帰省費用からおねだりされた物の金額を一覧にして出してみてはいかがですか?娘を味方につけて旦那さんを説得するでも、息子に自覚させるでも。勿論全て定価の金額でです。

    トピ内ID:9769422823

    ...本文を表示

    直ちに断って!!

    しおりをつける
    blank
    正義は勝つ
    送ることになったっていうことは、まだ送ってないっていうことですよね?! お願いですから、直ちに断ってください。ごめんなさい、やっぱり送れないわ。って言えばいいだけです。
    メールでもいいです。そんなに思い出のあるものを手放したら、きっと後悔しますよ、ここは、相手がなんと言おうが、聞き流す。話題を変える。そもそも相手にしなければいいんです。

    トピ内ID:2951133000

    ...本文を表示

    送らなくていいです

    しおりをつける
    🐱
    ゆり
    失礼ですが、そのお嫁さんは非常識な方です。非常識な方にまともに対応してはいけません。
    のらりくらりとかわしましょう。

    トピ内ID:8748253180

    ...本文を表示

    ほんとうにやめたいなら、

    しおりをつける
    🐷
    人生未知数
    被害者であることをやめる努力をする必要がある、全員集合して話し合いをすること。

    トピ内ID:6676362653

    ...本文を表示

    息子さんに請求書を送る

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    実際にお金を取り戻す必要は無くても、このくらい嫁さまに要望された、と知らせるべき。
    事実だけを述べるのですから、問題はありません。
    あとは夫婦の問題です。

    ついでに嫁さまのご実家と話す機会があれば、「お嬢さんに色々欲しいって言われちゃって、根負けしちゃった」と笑顔で話して先方の反応を見てみても良いかも。
    まともな家庭なら娘に注意するはずです。
    あちらのご実家からのたかりも始まってしまう場合は本物なので、嫁さま一族と疎遠確定で。

    トピ内ID:0567499086

    ...本文を表示

    数点だけ送る

    しおりをつける
    🙂
    くるみ
    全部送るのはやめておいた方がいいです。
    何点かは、「探したけど売ってなかった」と言って逃げましょう。

    双子の育児で忙しいから本当に無いかどうかなんて探さないと思いますし。

    優しいお姑さんですね。

    トピ内ID:0412359940

    ...本文を表示

    自分の息子でしょ?

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    ちゃんと息子に話しをしましょう。
    いくら何でもそれは「タカリ」です。

    きっと可愛い孫のためなら、どんだけでもお金くれるモノくれる
    って思ってる 勘違い嫁 なのでしょう。
    キチンと息子さん呼び出して、今後欲しいものあれば、息子を通して
    話しをしてください。

    分相応の生活するよう伝えましょう。
    たしかに双子いれば買い物不自由ですが、今はネットで注文
    できますよ?
    トピ主さんが 良い人 なので漬け込まれているんです。
    まずは息子さんに話しをしましょう。

    最初からちゃんとしないと、今後 子供達が恥をかく事
    になりますよ?
    あそこのママさん「タカリ」だから、要注意よ なーんて
    話しがご近所に広まったら? お孫さんたち 孤立する 
    はずですよ?いいんですか?

    トピ内ID:0907359389

    ...本文を表示

    褒めただけ

    しおりをつける
    blank
    1月からやる気出す
    嫁「●●いいですねー」
    姑「いいでしょう、うふふ」

    で終わる話しなのに、どうして●●をあげちゃうんでしょう???
    「いいですね」は「ちょーだい」という意味ではなく、文字通り「いいですね」というだけの意味です。
    無言は気まずくて手持無沙汰だから、トピ主さんの持ち物を褒めているだけだと思います。

    あと、「あなたのお家は素晴らしいけど、それにひきかえ我が家はそこそこ」と
    謙遜しているのだと思います。
    (姑の息子の家なので、姑に対しては全く謙遜になっていませんが!)

    「褒められたら、それは「ただで譲って下さい」という意味だから贈らなければいけない」
    そんな風に解釈する人がいるなんて、世の中は広いんですね。

    トピ内ID:3240138232

    ...本文を表示

    落ち着いてください

    しおりをつける
    🙂
    おじゃ
    うちも母の選び方が上手な人で良いものを古くても丁寧に使ってますよ。
    義妹は、素敵ねなんて言って欲しいよーとも聞いたけど
    母が、「死んだらオネエチャンと分けてね」って言っますよ。
    だって今使ってんだよ!!
    褒め言葉に、まともに取り合わない。ましてや思い出のあるもの
    買えばいいのは若い世帯
    自分の慣れたものじゃないと疲れるよって息子に言いなさい
    何が告げ口?変な家族ですよ

    トピ内ID:9304092575

    ...本文を表示

    バカみたい

    しおりをつける
    blank
    ビーバー
    失礼ですが、タイトルの通り。
    続きを読んでさらにげんなり。嫁は下品だし、財布を開く方も悪い。
    下品なたかり嫁と足元見られて(孫可愛さ)に財布を開き続ける馬鹿な義両親。
    みっともないですよ、いい加減にしたらどうですか。

    その調子で息子を甘やかしたのでは?

    「これだけ面倒見てるんだから、介護はしっかりお願いしますね。ホホホ」
    くらい言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:1241160713

    ...本文を表示

    鈍感力を磨く

    しおりをつける
    blank
    イチゴジャム
    トピ主さんが、空気を読みすぎ、と言うか、勝手に
    「してあげてる」ことなんですよ。

    帰省費を援助してほしいと言われたら、うちも
    お金がないので帰ってこなくて良いよと言う。

    布団が暖かいだのストーブが羨ましいだの
    言われても、「そうねえ~」と流す。

    いちいち、どこで売ってる、とか言わなくて
    いいです。何回も何回も言われても、こちらも
    めげずに何回も何回も受け流す。
    「鈍感」に振舞う!

    ご主人に「送ってあげなさい」と言われたら
    「はあーい」と返事をして、忘れる。

    どんなにねだられても、あげない。
    心を強く持ってください。

    トピ内ID:7145569473

    ...本文を表示

    送らなければいいですよ~~

    しおりをつける
    😢
    まる
    トピ主さん、まじめすぎです。
    適当~~~~に、返事して、送らなければいいです。
    忘れたふりするとか、
    また今度ねとか、のらりくらり。

    何か相手から言ってきたら
    あ~それもあげるって言ったかしら?
    最近、物忘れがひどくてね。
    あれはちょっと思い出の品であげられないとか
    断っていいと思いますよ。

    面とむかってだと断りづらくても
    メールとかなら、言えるんじゃないですか?

    トピ主さん、あげてもいいと思えるものだけ
    送ればいいですよ。
    後は、大きすぎて送れないって運送会社に言われたとか
    重くて運べないとか
    やっぱり、思い出があるからごめんなさいねとか。
    断っていいんです。

    トピ主さんもこれから大変だと思いますけど
    息子さん、ご苦労されそうですね…

    トピ内ID:8444476025

    ...本文を表示

    次回は聞いてみたら?

    しおりをつける
    😢
    まる
    次回もし同じことがあったら
    聞いてみたらいかがですか?

    「すごく褒めてくれるけど、欲しいですってこと?」って。

    相手が「そんな意味じゃないですよ~~」って
    言ってくれるといいんですけどね。

    そしたら
    「よかった~、あんまり褒められるから、くださいって
    言われてるのかと思っちゃった」って答えてみたら?

    トピ主さんのほうが長生きしてるんですから
    がんばって、知恵を絞って撃退してくださいね。

    もう来なくなっちゃうかもしれませんけど…

    トピ内ID:8444476025

    ...本文を表示

    あげないわよ

    しおりをつける
    blank
    かっこう
    あら、私は本当に気に入ったものを長く使う人間なので
    差し上げることはできないのよ。
    私が死んだら大切にしてね。もちろんいらないものは捨ててくださいね。
    あなたもまだ若いんだから少しずつ自分の気に入ったものを
    買い集めればいいわ。
    ではダメ?
    夫が何を言おうとも息子が何を言おうとも上げられないものはあります。
    強奪盗難ならまだしも、よく意味がわかりません。

    トピ内ID:3843427041

    ...本文を表示

    あなたも悪い

    しおりをつける
    🙂
    それは
    嫌ならあげなければ良い。
    やっぱり同じ物なかったわ、ごめんねって。或いは、私にとっても大切な思い出があるものなのって。
    それでヘソを曲げるお嫁さんなら、そのお嫁さんは性格が悪い。
    そもそもお嫁さんの言動は非常識です。

    トピ内ID:3993381302

    ...本文を表示

    おそらく売られる

    しおりをつける
    😭
    まる
    多分、あげたものはすべてリサイクルショップとか
    ネットで売られてお金になるんだと思います。

    「あれ?あげたお布団は?」
    「いただいたんですけど~~、家は狭くて
    やっぱり置くところがなくて~~」

    「訪問着は?」
    「友達がどうしても欲しいっていうから、断れなくて~~」
    などなど…

    アラジンのストーブがどういうものかわかりませんが
    小さなお子さんがいるご家庭でストーブはまず使わないでしょう。

    今回は売られちゃっても諦められるものだけ送ったら
    いかがですか?

    それか、やっぱり一度使ったものをあげるのも失礼だからとか、
    かなり大きくなものばかりで、梱包も郵送も大変だからと
    現金を送られたら?
    5万とか10万とか送って、好きなもの買いなさいって。

    次回からは、気をつけてくださいね。

    トピ内ID:8444476025

    ...本文を表示

    すごい!荒稼ぎ!

    しおりをつける
    🙂
    パート主婦
    何日感の滞在でこれだけのものをゲットしたのでしょう。
    普通の会社員のお給料1ヶ月分、いや、2ヶ月分は軽くいってますよね。
    しかも、年収1000万前後の家庭に交通費援助するとか。
    いるわけないじゃないですか。子供らの交通費は無料なんだし。

    いやーいい仕事してること。
    この年末で荒稼ぎしましたね、お嫁さん。
    これ、送ったら次も何かしら集られるし、送らなかったら二度と顔を合わせることがなさそうですね。
    しかも、これらの一部は転売されるでしょうし。いやー、すごい商才の持ち主です。
    このトピ、ご主人と息子さんに読んでもらったら?
    危機感が無さ過ぎて、仕事できてるのかしら?と呆れちゃいます。

    トピ内ID:1289589403

    ...本文を表示

    何かしら嫁実家に流れている可能性大

    しおりをつける
    blank
    アンコウ
    こういう人は、他人からいろんな物を貰うのが大好き。
    そして、自分に近い身内には得してほしい。
    だから、姑から貰って実親にまわしてる可能性は大きいです。
    金銭の援助も夫に黙ってこっそりするタイプ。
    気をつけてください。

    トピ内ID:1925888241

    ...本文を表示

    これからは

    しおりをつける
    🙂
    てて
    これ、すごくいいから気に入っているから譲れないけど
    そんなに高いものではないから、
    ネットで検索して探してごらん。
    似たようなのたくさんあるよっていってみれば?

    トピ内ID:3069599242

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    餅寝
    タカる事を平気で出来る人間はタカっても大丈夫な相手を本能で分かってますよ、
    そう言うトピ主の性格を分かってるんですよ。
    だから夫がいない所で言うんでしょ?
    告げ口って…トピ主は言ってはいけない事言わないといけない事の線引きは出来ないの?


    >訪問着はどうしてもあげたくなかったのですがあまりにしつこくて根負けした感じです。
    嫁は言い続ければ根負けするって分かってるんです、
    今回はトピ主の完敗で惨敗でしょう。
    今の現状でトピ主が嫁に勝てる訳がないです!
    味方でないといけないご主人は本音は何と思ってるの?
    欲しいなら送ってあげろでは内心は分かりません。
    妻がそんな恥かしい事をやってると知らない息子も知ったらどうでしょうね?
    息子も妻側に夫も嫁側(孫を人質に取られて)になったら
    トピ主は孤立無援で戦わないといけませんよ。
    そんなややこしい反感を買うなら初めからトピ主単独で戦った方が良いかも知れませんね。

    トピ主はくれくれと言われてもごにょごにょと何も言えないの?
    追加のレスではその物に対しての思い出を書いてるじゃない。
    それを言えば良いんです、「やっぱり思い出があるから手放せない」とね。

    >手元に残し似たようなものを購入して送ろうかと考えています。
    こんな考えをしてるからタカられるんですよ?分かってますか?
    自分があげたいと言う物を気持ち良く出せる物をすればこんな思いにはならないでしょ。
    こう言う考えをしてる以上タカられても仕方ないです、
    気前良くするのは良い事ですが相手を見てしないとトピ主みたいなタイプはダメですよ。
    寝具は送るこれが最後です!
    でも断ったら最悪孫に息子に会えないと覚悟してましょうね。
    トピ主が金品を出すから嫁は会ってやってる!って事にならない様に。

    トピ内ID:8921851207

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    本当に困るなら毅然とした態度で

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    自分は甘えたところがある人間なのでクレクレ星人の気持ちなんとなくわかります。甘えたらくれるかもしれないとあてにしてるのです。

    今は50代なので他人に甘えすぎることは非常識だとわかるのでしませんが、若いとまだ自分は許されると思っているでしょう。

    主さんが本当にこのままでは困るなら、だんな様や息子さんにありのままの気持ちを話してみることでしょう。それほど困っているとは思っていないかもしれません。

    第三者から見て厚かましいと思います、そのお嫁さん。
    ちょっとしたものひとつならありがたく受け取りますがあれもこれもというのはあり得ないです。例えばふとんは「これは我が家で必要だから」と
    はっきり言った方がよかったです。下手したら主さんが喜んでくれている、くれてあたりまえくらいに思っているかもしれません。どこかで線引きしたほうがいいと思います。

    お断りしたらこれまでのようには顔を見せなくなるかもしれません。それでもいいじゃないですか。上手に振り回されないようにがんばってください。

    トピ内ID:4924287811

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    まず息子に

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    なぜまず息子に話さないのですか?
    欲しいけど買えないと言ってる、と。
    送って欲しいみたいだけど、そんなにこちらも何でもかんでも
    あげられない。数が多すぎるし、金額もすごい。送料もかかる、と。
    ハッキリ伝えましょう。
    自分の息子と、そのくらいの信頼関係ないのですか?

    それにいくら、褒められて、欲しい、欲しいけど買えないと言われたからって、
    なんでも買って送ろうか?とか言う必要ないですよ。
    既に帰省のためだけに11万もする布団を揃えたりして、してあげすぎです。

    欲しいけど買えない、どこに売ってるかわからないって、
    じゃ、ネットのリンクでも送ってあげればいいですよ。

    送ると言ったものだって、送る必要はないです。
    言いなりになる必要なし。
    「あの後考えたけど、ストウブは、思い出のあるものだから送れない。
    その他もあまりに高額になる。送料もかかる。
    息子と相談してください。
    欲しいなら、リンク送ります。そこで息子と相談して買って。」
    と言えばいいと思います。

    今後が思いやられますよ。
    しっかりしてください。

    トピ内ID:8994220094

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    断る勇気

    しおりをつける
    🐱
    love
    クレクレの対象がお姑さんのさなさんだけのうちは良いですが(本音はちっとも良くないけど)これに味をしめてママ友さん達にもやり出したらお孫さんにも悪影響が及びます。

    息子家族との関係悪化を恐れるお気持ちはわかりますが、お嫁さんのため、ひいてはお孫さんのためにも「これはあげられないのよ」と言う勇気を持って下さい。

    トピ内ID:8892026234

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    どんなふうに使っているか見に行くわね

    しおりをつける
    🐶
    あらあら
    異星人と結婚されたなんて書いてしまい失礼しました。
    まだ続きがあってかなり出費されれたようですね。
    天然ではなく強かな人ですね。
    経済状況も分かってたかっているのでしょう。
    何かしてあげたいと思う分には愛しいですがこのお嫁さんでは来ると言えば思わず身構えてしまいそうです。
    息子さんはこの事をご存じなのでしょうか?

    贈ってもらいお礼を言ってきましたか?
    私のお気に入りの数々気に入ってもらって良かったわ、どんなふうに使っているか今度見に行くわねって言えばどうでしょう。
    おねだりしたら舅姑が来るってわかったら大人しくなるのでは?
    それに帰省費用の事も私たちがそちらへ行ったほうがお金がかからないから主人と話して伺う事にしたわと言いきってしまいましょう。
    狭いからと言ったらホテル取るから大丈夫よって。

    あなたのご実家からはどうなのって他人ですが聞いてやりたい気がします。

    地球人として襲来されてばかりでは駄目です。
    防衛しないと!
    異星人はメンタルが強そうです。

    心優しい地球人の奥様、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5286645850

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    送らない。

    しおりをつける
    🐷
    フォー
    お嫁さん、一度も「欲しいのでうちに送ってください。」とは言ってないですよね。
    トピ主さんが「送ってあげよう。」と言ってます。

    だからお嫁さんからしたら「素敵ですねってお世辞で褒めたら、お義母さんがどうしてもあげるって言うの。それで持って帰れないって言ったら、送ってあげるからってしつこく言うから断れなくて…。」って息子さんに言うと思いますよ。

    もうそのまま放置しておけばよいと思います。
    電話で催促まではしてこないだろうし、してきても、「忙しくてごめんねー。」で忘れてしまってたことにしておけばいいと思います。
    天然を装う人には天然で返しましょう。

    あまりにもしつこかったら、「古いものをお嫁さんに押し付けるなんて悪いから、息子の給料で新しいものを買ってね。」と言えば済みます。

    トピ内ID:6861336476

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    最強のクレクレトーク技術?

    しおりをつける
    💰
    ぶたぶたこぶた
     さなさん
     面白すぎ。搾り取られても大丈夫なおうちなんですね。
     そもそも、ない袖は振れないというぐらいですから、
     普通の家庭なら、子や孫がいくらかわいくても、できないことはしません。
     
    年間のクレクレ記録を書きだしてみたらどうでしょうか。
     それは、さなさんの気の弱さを表す、長いリストになることでしょう。
     
     私は子供の時から「おねだり」をした覚えはあまりなく、欲しいものは自分で手に入れてきました。だから、さらっと『欲しい』という気持ちを伝えられる人って別の意味ですごいなと思います。お嫁ちゃんはすごい「クレクレ」トーク技術を持っているということですね。

     一線を引くことをしないさなさんが、自分の考えをしっかりしない限り、孫ちゃんたちの成長と共に、今後さらにいろいろな形で、際限なく絞りつくされていくことでしょう。それでいいのですか、夫婦の老後は。
     小町の皆さんの意見を参考にして、さなさん、頑張れ。
     

    トピ内ID:7298298444

    ...本文を表示

    すぐお嬢さんに相談です

    しおりをつける
    🎂
    モンブラン
    年収もそこそこあって、家も買ってビールまでなんて泥棒です。
    お嬢さんがいるのですから相談しましょう。
    大体世の中のご主人様は買ってやれが多いんです
    寝具もランクを下げましょう。
    ストーブなんて小さいお子さんがいたら危険でどこでもオイルヒーターです。ビールは自分で買うべきで送料が無駄です
    訪問着はお嬢さんに渡してしまいましょう。
    どうせすぐには着ないんですから放っておきましょう
    ホットプレートやすき焼き鍋は使うからと拒否
    鍋も無視
    今回は寝具のみでいいです
    知り合いのクレクレ星人は何でも集めて2部屋が物であふれているそうで結局使ってないそうです
    よほど貧乏に育って物への執着があるのですね
    お金や物に執着や捨てられない方なんですね
    息子さんとは距離を少し置きましょう
    今後気を付けないと知り合いは毎日夕方30分以上孫の相手をスマホ等でさせられています
    とにかく大事なものは家には置かないか鍵のかかる部屋に隠しましょう
    同じ事をお嬢さんがやりますか?
    着物はお嬢さんの家に全部渡しましょう

    トピ内ID:5237030645

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    息子さんハメられたかも?

    しおりをつける
    cloud
     別に遠慮する事なんて無いんですよ。息子が不出来でも親の生活とは別ですから。一度ピシャリと云ったらどうですか?

     何となく純朴な男が計算高い女に、見事に引っかけられた匂いがプンプンしますよ。

    トピ内ID:8964985101

    ...本文を表示

    右から左に転売してるかもしれない

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    息子さん、そんなに困るお給料でもないと個人的には思います

    よほどお金持ちのお嬢様とご結婚されて金銭感覚が違うか
    よほどあなたがた夫婦がお金持ちだと思われていて
    とにかくお金を巻き上げる気なのか、『普通』の感覚ではなさそう

    息子さんにきちんと話した方が良いです。
    息子さんのいないところで狙って話すところが大変怪しい。

    ネットのオークションで高く売ってるかもしれませんよ。

    トピ内ID:5853928880

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    ケツの毛まで抜かれる

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    ごめんなさい、下品なタイトルで。

    でも、あなたのお嫁さんみたいな人を、私の地元じゃそう言います。

    私のイトコのお嫁さんも、あなたのお嫁さんと同じ、付き合ったらケツの毛まで抜かれる人です。

    もう40代だというのに、お小遣いをもらいたがったり、物を貰える時とか、奢ってもらえる時しか、実家に顔を出さないそうです。

    そしてやって来れば、あんたの孫を二人も産んでやったんだからね!という態度で、子供をダシにして何でもクレクレ、

    たんまり車に積んで帰るそうです。山賊みたいです。

    新築のマンションを買う時には、頭金の500万円を要求してきたこともあったそうです。

    お金や物を無心して、要求に応えなければ顔も見せないのであれば、親への気持ちもそこまで、という事です。

    あまりにも物が介在した関係が成立してしまうと、金の切れ目が縁の切れ目、みたいな家族関係ができあがってしまいます。

    そういうもんだ!と思わせないためにも、ここであなたがストップをかけなければなりません。

    クレクレされても、私たちはそういう関係じゃないでしょう?自立したそれぞれの家庭を持つ関係でしょう?という意味を込めて、

    「どこで買えるか調べて後でメールするね」とか「大きな買い物だから息子と相談してみれば?」と言ってかわしてみてはいかがでしょうか。

    くれぐれもご用心ください。

    トピ内ID:2417863491

    ...本文を表示

    やめなはれ

    しおりをつける
    blank
    y
    それらの物を送ったって
    大事にはしませんよ
    やめなはれ!

    トピ内ID:7714616946

    ...本文を表示

    まずは

    しおりをつける
    🙂
    M
    寝具だけ送ってみてはいかがですか?

    そんな大きなものが送られてきて、息子さんが「これ何?」となりますよね。そこで、そんなことしてもらわなくてもいいとなる可能性もあるでしょうし、息子さんからお礼の電話が来て本心をお話しする機会も持てるかもしれませんし。

    思い出のあるものを泣く泣く送っても、相手にとってはものでしかなくて、もったいないですよ。

    もしも、「寝具だけですか?ほかのものはいつ送ってくれるんですか?」なんて言ってくるような残念な人だったら、「ごめんねー今持っているものは思い出がしみ込んでいるから同じようなものを新品で買って送ろうと思っているんだけど、まだ時間が取れなくて」「ちょうどいいものが見つからなくて」とか、引き延ばしておけばいいですよ。

    それにしても、
    訪問着?子育てで大変なのにいつ着るのでしょうか?
    ストーブ?小さいお子さんのいる家庭では危ないのでは?

    トピ内ID:2803010064

    ...本文を表示

    大丈夫?使っているとは限らないよ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お嫁さんに色々送っているとのことですが、お嫁さん、ほんとに自分が使ってますかね?
    ネットで売ってませんか?心配です・・・。

    きっと「あげない」といったとたんに、「孫には二度と逢えませんよ?いいんですか?」になるんでしょうね。
    最悪な嫁を貰ったものですね・・・。

    悪口になってもいいから息子さんに話すべきだと思います・・・。

    このままだと、今後も吸い取られたあげくに貯金も残らず孫に会えず介護もしてもらえないになりますよ。

    旦那さんにも、正式な金額伝えてますか?男はどんぶり勘定だから、きちんとした価格提示しないとダメですよ?

    トピ内ID:6383200207

    ...本文を表示

    送らない

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    なめられてしまったんですね。
    息子さんはもう別世帯を持たれているんです。
    その中でやりくりするのが奥さん(お嫁さん)の役割ですよね。

    忘れたふりしてほっとけばいいと思います。
    催促されたら、そうだった?最近色々忘れっぽくて、とやり過ごす。
    メール返信や電話もある程度スルーしてくださいね。
    鈍感力も大事ですよ。

    トピ内ID:8549528035

    ...本文を表示

    譲渡を決めたのはトピ主さんです

    しおりをつける
    🙂
    メモメモ
    誰にでもいい顔がしたい気持ちはわかりますが、そんなお嫁さんと今後も付き合っていくのですか?
    あなたほど大事に思う気持ちはないと思いますよ。
    譲った品がオークションに流れてしまっても後悔しないようにして下さい。

    トピ内ID:9153366641

    ...本文を表示

    えー!

    しおりをつける
    🐧
    korokoro
    それは、、トピ主さんもよくそんなに約束しましたね。
    ご主人に言われてしまうと断りづらかったのでしょうか。
    同じものを買ってあげられるものはともかく
    訪問着のように同じものが手に入らないものはどうなんでしょう。

    寝具とビール以外はやっぱりお断りしてはだめでしょうかね。
    まずそれらを送ってから息子さんとお嫁さんに同時送信でメールしては。

    この間来てくれた時に
    他にもこれとこれをお嫁さんがとっても欲しがっていたので
    あげると約束してしまったけれど
    いざ荷造りしようとしてみると
    どれも思い出がたくさんで手離すのがつらくて・・・。
    軽々しく約束して喜ばせてしまってごめんなさいね。

    訪問着はいつか形見としてお嫁さんに遺します。
    ストーブやお鍋はネットで探したらあるようなのでぜひ見てみてね。
    (URLを添付)

    こんな感じでどうでしょう。

    そして来年からはほしいといわれたらその場で
    一緒にネットで探してあげましょう。
    なんでも自宅へ届けてくれますから。
    でも、支払いをトピ主さん名義でさせられないよう気を付けて。
    旅費を出してもてなしているのなら、それで十分だと思います。

    トピ内ID:9738685515

    ...本文を表示

    自身にも問題あり

    しおりをつける
    🛳
    奈々
    お嫁さんが集り体質なのは確かな様ですね。

    けど、「いいなぁ」「こういうの欲しかったんです」「欲しいけど何処にもなくて」と言うことで、そんなに何でもポンポンくれる気前の良いお姑さんが居たら、私も言うかも。

    だって褒めて「欲しい」と伝えれば、どんどんくれるんですよ?
    相手は他人じゃなくて身内です。
    自分にとっては義理でも、夫には実親です。
    親が息子一家に布団やストーブや鍋をくれただけの話。

    良い顔をして何でもポンポンあげちゃうトピ主さんも悪いよ。
    あげたくない物はあげなくて良いし、買いたくない物は買わなければいいじゃない。

    親は子供一家に何でもあげるのが当然でそれが常識!という世の中ではないのですから、そんなに何でもかんでもあげなくても誰からも非難はされません。

    夫に「送ってやりなさい」と言われても「そんなに何から何まであげなくても良いでしょ」と笑って受け流せば済む話では?

    それに、お嫁さんは「義実家が良い物を使っているので褒めた。自分も欲しいと思う気持ちを伝えたらお姑さんが喜んでプレゼントしてくれた。優しくて良いお姑さんで私は幸せだ」と純粋に思っているかも知れませんよ。

    いずれにしても、良い顔をして何でもかんでもあげちゃう自分も悪いのだ、と認識する必要があります。
    適当に受け流せば良いのですよ。

    例えば・・・
    「探し方が悪いんですかね」
    →「どうだろ。良く探してごらん。きっとあるわよ」
    「子供連れてると買い物にも行けなくて」
    →「休日に◯◯(息子)と行けると良いわね」
    「ストーヴか素敵ですね!ああいうの今は売っていないんで憧れます」
    →「ありがとう。思い入れのある大切なストーヴなのよ。褒めてもらえて嬉しいわ」
    など、いくらでも適当に流せますよね?

    後になってお嫁さんを恨むくらいなら、あげない選択をして下さい。
    その為の方法を考えて解決して下さい。

    トピ内ID:8187905912

    ...本文を表示

    ソレはトピ主さん次第

    しおりをつける
    💄
    策士だわね
    うまく乗せられてなんでもホイホイ買ってあげちゃうからでしょ。。

    だいたいビール3ケースなんてどんなねだられ方したの?(笑)
    「ウチの方じゃこんなビール売ってなくて~注文するヒマなくて~」とか??

    そうやって果てしなく言うこと聞いてる限り「今後もこんな感じ」だと思います。

    トピ内ID:6950522928

    ...本文を表示

    クレクレ決定ですね

    しおりをつける
    🙂
    yam
    子育て中の母親は忙しいから買い物なんか行けないという意見がありますが、ネットを使えば居ながらにしていくらでも買えます。
    姑との会話で話題に困って、という説も出ましたが、いろいろ買ってあげても辞退するとか困りますとかそんなつもりではなかったというような声は聞こえてきません。
    つまり、ヨメはクレクレなのです。しかも、かなり悪質な。
    もう、相手にしない。
    それでもクレクレ言ってくるようなら、息子さんに注意しましょう。

    トピ内ID:6334965185

    ...本文を表示

    いざという時は見捨てられますよ

    しおりをつける
    🙂
    シチリア
    トピ主さま

    こういうクレクレ星人は、トピ主さん夫婦に何かあっても絶対に助けてくれませんよ。
    息子さんとクレクレ星人の両方に宛てて手紙を出して下さい。
    手紙に星人がくれと言ったものをリストアップし、「これらを欲しいと言われたので、一旦は承知したが、貴方たちにあげた後、買い直さないといけなくて、家計にとって大きな打撃になる。老後に貴方たちに迷惑をかけないためにも、お金は大事にしたい。今回は交通費の16万円で納得してほしい」と書いて下さい。。そして、 手紙のコピーをとっておいて下さい。(クレクレが先に見て、息子さんに見せずに捨てるかもしれないから。)

    息子さんはすごいのに捕まっちゃいましたね。トピ主さん、負けないで!!

    トピ内ID:2315739905

    ...本文を表示

    送らない

    しおりをつける
    blank
    キノコ
    まだ送っていないのならば、送らない。

    催促されたら、ゴマかす。
    トピ主さんはおっとりし過ぎ、お嫁さんはチャッカリし過ぎ。
    「あら、あなた、おねだりが過ぎるわよ」くらい言わないと。
    嫌われないように気をつけて、いいようにたかられて、ガッカリするくらいなら
    はっきり嫌な事は嫌と言えるようにならないとダメです。

    トピ内ID:5862958427

    ...本文を表示

    言えば貰えると思うのが人情

    しおりをつける
    🐤
    世の中甘えじょうずだと思っている嫁が多いですね。

    主様も大事な物は渡さない。

    嫁の方が一枚も二枚も上なんですよ。

    此れからの事もあります、ご主人には余計な口出しはしないよう口止めしておくことです。

    トピ内ID:7366784940

    ...本文を表示

    相応の額の現金を送っては?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    良い顔をしたかったとしても、やりすぎですよ。
    いくらお嫁さんが欲しがったとしても、それほど多くのものをあげる約束をしてしまうなんて、トピ主さん、どうかしていますよ。

    「いいですね~」と言われたら、「そうでしょう?私もとっても気に入っているの」と、絶対に手放したくないオーラで答えればいい。

    「買えない」だの「子供がいると買い物に行けなくて」と言われたら、「まあ!
    息子はお嫁さんが欲しがっているのにお金出さないの?」「息子は買い物の時間も子守しないの?」「私から息子を叱ってあげるわ」とでも言えば黙りますよ。
    それが出来なかったのは、結局、いいお姑さんになりたかったんでしょ?

    それはともかく対策として、、、

    あげると約束したものに相当する金額の現金を送っては如何でしょうか?
    「ごめんなさい。うちにあるものをとっても気に入っていたようだから、送ると約束したけれど、どれも思い入れがあって手放しがたいのよ。現金を送るからこれで好きなものを買ってちょうだい。」とでも言って。
    「買い物の間は息子に子守をするように言っておくわね」と、息子さんにもこの状況を伝えましょう。

    訪問着やアラジンのストーブって、かなりの金額になるでしょうけれど、今後の為にも、このくらいしておいた方が良いかと思います。

    トピ内ID:8682274080

    ...本文を表示

    それは貴方の対応が悪い

    しおりをつける
    🐤
    クマさん
    酷いですがそういったお嫁さんはたまに居ます。でもそういう行為を助長させているのは貴方のはっきりしない行動に原因があります。

    例えば、子供を甘やかして育てたせいで大人になってから不良になったとします。
    それはすべてきちんとした躾をしなかった親のせいです。
    自分が躾(という努力)をしなかったツケが後になって返ってきているのです。

    それと同じでこのお嫁さんは、貴方が交通費の援助などをしたせいで
    「この人はお願いすれば聞いてくれる人なんだ!」と学習したのです。
    そして貴方が甘いのを察してどんどん要求します。でもそれは貴方が断らないからです。

    こういう人に対しては始めの内にきちんと断るべきです。後になってから断ると「今までは援助してくれたのに何で今さらしてくれないの!」と逆ギレするようになるからです。

    息子に言うと告げ口になるというのも甘いです。息子にどんどん言うべきだし、陰口になるのが嫌ならまずはお嫁さんにはっきり言った後で、息子さんにも言えばいいのです。
    貴方が「強く言えない」というのは貴方自身が努力していないことを言い訳です。言うのは精神的に大変なことですが、それを言うのも努力の内です。人の行為を変えようと思ったら、それなりの努力はしなければいけません。貴方が甘やかせば甘やかすほど、今後はもっともっとお願いされるだろうし、悪循環になっていることを自覚してください。もっと貴方がしっかりするべきです。

    トピ内ID:9720611868

    ...本文を表示

    忘れてたふり

    しおりをつける
    🙂
    倹約嫁
    とんでもないお嫁さんですね。

    赤ちゃんのときって普通そんなにお金かかりませんから、身の丈に合った生活していればかなり余裕はあるでしょうし、なんでもネットで探せますから、見つけられないなんて嘘ですよ(笑)

    トピ主さんかなり裕福なお宅なんだと思います。
    北海道から沖縄まで移動してもふたりで交通費16万もかかりません(笑)
    息子さんもそれなりに収入があるのにそんなに援助してもらって何も言わないんですか?

    まず寝具ですが、おそらく一年半前の結婚時に自分たちで購入してるでしょうから、
    同じものはシーズンの終わりでもう同じものがなかったということにして
    双子ちゃんがそれぞれ自分の布団で寝るようになる頃に送ってあげようと思うと息子さんに言ってみてください。

    ストーブ→ 「関東の量販店にも売ってるみたいなの。うちのはもう古くて汚れてるから(嘘でも)梱包するのも一苦労なの。新しいのそちらで買ったほうが配送もすぐしてくれるしいいと思う。」

    ビール→ 意味がわかりません。忘れましょう

    ストウブ→ 別に今すぐどうしても必要なものでもないでしょうから、お誕生日にでも送ったらどうでしょう?

    訪問着一式→ 送る前にもう一度クリーニングに出そうと思って持っていったらいくつかお直しが必要と言われた。ボロで申し訳ないし、都会には素敵な呉服屋さんがあるから息子と一緒に素敵なの選んだ方が良いよ。

    ホットプレートとすき焼き鍋→ よく考えたら赤ちゃんのいる家にホットプレートって危ないからもう少し大きくなったらね。

    とそのまま忘れたふりをする。

    もし催促されたら「気を使って色々褒めてくれたのね、ありがとう。
    若い人とは感覚が違うから恥ずかしいわ、ほほほ。〇〇ちゃんセンスいいもんね」と。
    頻繁に顔を合わせないで済むのがせめてもの救いですね。

    あとご主人ときちんと話してください。

    トピ内ID:1869230518

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ジャスミン
    私なら、ネットで注文。
    配送先は息子宅で、
    支払は代金引換か、
    息子のクレジットカード。

    これを何回か繰り返せば、たかられなくなりますよ!

    トピ内ID:4103299686

    ...本文を表示

    ネットオークションやリサイクルショップ行き

    しおりをつける
    blank
    ラムネ色
    集るにしても違和感ある。

    多分、ネットオークションやリサイクルショップに売って小遣い稼ぎしてますよ。

    思い入れのある訪問着も、ネットで売っちゃってますよ。
    息子さんの家に行っても、トピ主さんがあげたそれらはありません。
    残念ながら、ぜーんぶネットかリサイクルショップで現金化。
    取り返すには、もう手遅れかな。

    貰った方がどうしようが、あげちゃったんだからしょうがない。

    悲しいけど、そういうお嫁さん。
    また、商品を仕入れにやってきますよ。

    トピ内ID:3487493630

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    送るより前に先ずは息子さんに相談すべきです。

    お嫁さん、完全に貴女をなめてますね。
    約束した事とはいえ、今後もたかられることは容易に予想できます。
    経済的に厳しくなく、主様が納得されてならプレゼントしてもいいけど、手放したくないものもねだられたんでしょう?

    「お義母さんがせひにというからもらうことにした」と「私が欲しがったらくれた」では全然違います。
    席に息子さんが戻ってから、「お義母さんがこれこれをくれる事になった」と貴女がいる前で報告しなかったのもおかしいです。

    将来絶縁したくなる程嫌いになる前にきちんとお付き合いの線引きとけじめをつけるべきだと思います。

    トピ内ID:2179130399

    ...本文を表示

    帰省費用援助、息子は知ってるの?

    しおりをつける
    blank
    柿まんじゅう
    帰省費用援助も嫁の申し出?
    息子さん知ってるの?

    息子さんから、帰省費用援助のお礼ちゃんと言ってもらえました?

    知っていたとしても16万円という金額は一致してるのかしら?
    実費は半額くらいだったとか?

    トピ主さんと息子さんが直接コンタクトを取らないのを良いことに、お嫁さんの懐に入れているんじゃないの?

    お嫁さん、かなり要注意人物だと思います。

    次も、帰省費用出すなら、お嫁さんではなく、息子さんと金額について直接確認した方がいいですよ。

    トピ内ID:3487493630

    ...本文を表示

    息子を叱る形で報告

    しおりをつける
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    あまなつ
    >息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので話すとなんだか告げ口になってしまいそうで話題にできませんでした。

    いやいや、ちゃんと話そうよ。
    告げ口じゃなくて、息子を叱るって形なら大丈夫でしょ?

    >探し方が悪いんですかね、子供連れてると買い物にも行けなくて。

    とお嫁さんが言っているのですから、「お嫁さんは双子ちゃんのお世話で大変なのに、あんたは何もしてないの?お嫁さんがゆっくりお買い物ぐらい出来るように、ちゃんと協力するのよ!あんたの子供でもあるんだからね」ってね。
    息子さんが、どういう事?と言って来たら、お嫁さんがこう言ってたわよって報告してあげましょう。

    だけど、本当にお嫁さんだけがたかり気質なのでしょうか?
    息子さんも親にたかる気満々って事ないですか?
    帰省費用の援助の依頼が”息子さんから”あったのなら、その可能性もあると思います。

    ん?息子はそんな子じゃなかった?
    結婚して変わった可能性もありますよ。

    息子さんが感化されていない事を祈ります。

    トピ内ID:4884452029

    ...本文を表示

    これは春から縁起が良いわ~~~ウフフフ

    しおりをつける
    🐱
    aki
    ってな感じでそのお嫁さん、してやったりとお腹の中で舌出していますよ。
    お宅は結構な高額収入家庭のようですし、そこの息子さんですからそれなりの
    職業をお持ちだと思いますが、お嫁さん・・あまりにもお品が無さすぎます。
     ちょっと病的な感じすらします。

    この件は息子さんに言うべき事ですよ。甘やかすとか余裕があるから援助とかの
    問題では有りません。多分、自分達の財布からのお金を遣うのが嫌なんですよ。
    なら節約に頑張るのが普通の人の感覚です。でもお宅のお嫁さんは、オネダリして
    それが成功するなら品格など考えず、得する事に快感を覚える性格と思えます。
    要するにプライドより我欲の得を選ぶんです。

    一時が万事、貴女達以外のところでも、品性なき行動で眉を顰められている可能性も
    有るかなと思って下さい。妻の愚行は夫の社会的な評判や品格にも差し障りが生じるかも
    知れません。息子さんには「○○さん何だか欲しい物が一杯みたいよ。今回は私が送るけど
    以後は貴方が買ってあげたら?」と云えば奥様と嫌が応でも会話するでしょう。

    でも息子さんも多分甘やかされてお育ちになったような気がしないでもないし・・
    さらにオネダリも夫公認になりそうでは有りますが。
    兎に角、貴女方がしっかりと線引きした関係性を持つ事です。もう少し凛とした
    親であるべきです。お嫁さんが可愛いのは私もそうですが、普通に家族として
    扱う事ですよ。もてなしではなく普通の暮しを共にする事です。

    余談だけど、和服だけは嫁が欲しと言えば嬉しいです。ぜ~~んぶ持ってって!と
    言いたいです。作秋には嫁の妹の結婚式用に黒留め袖と帯一式(作家物)を上げました。
    次は訪問着をと思っています。

    トピ内ID:9465923636

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    今後の事を考えると

    しおりをつける
    🐤
    乙酉
    相手のことが、本気で嫌いになってしまうまえに
    自分の気持ちに素直になったほうがいいのではと思うのですが。
    1回きりの我慢ですむのならいいのですが、そうではなさそうですよね。

    トピ内ID:8591516849

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    どんなお育ちのお嫁さんですか?

    しおりをつける
    🙂
    あな
    やめたほうがいいと思いますよ。
    普通新品ならともかく中古のストウブの鍋なんていらないです。
    なんでいわれるがままに送るのでしょう?
    あなたの行動も理解できません。
    もうこれで終わりにしましょう。

    トピ内ID:0862706976

    ...本文を表示

    トピ主さんしっかりして!

    しおりをつける
    😡
    lalala
    帰省費用のみならずお嫁さんが欲しがる物、「いいなあ」を連発する物全部与えるなんて全く親切すぎる義理両親ですね。

    「今後もこんな感じなのでしょうか」というタイトルですが、トピ主さん如何ですよ。ある意味トピ主さんご夫婦がお嫁さん(=くれくれ星人)をそのように増長させてしまったのでは?

    アラジンのストーヴだって"熱帯雨林"にありますって。

    トピ内ID:3492519749

    ...本文を表示

    今後はあげない。

    しおりをつける
    🙂
    あられ
    息子さん、それだけの年収があって、家もかなりの額を援助してもらってて
    その上で「帰省費の援助して。」も図々しいなぁと思いました。

    まぁ百歩譲って、双子ちゃんということもあり節約節約なのだったら
    帰省費用はトピ主さんの判断でされたらいいと思います。
    援助しなきゃ息子や孫の顔も見ることができないなら。

    お嫁さんのおねだりは、これっきりにしましょう。
    次回も同じような会話になれば
    「ネットで売ってると思うので、調べてURLを送るわね。」でいいでしょう。
    着物類なんて。私はどんなにねだられても生きてる間はあげませんよ。
    娘に譲りたいワ。

    トピ内ID:0758865936

    ...本文を表示

    根負けする甘いトピ主さん夫婦にビックリ

    しおりをつける
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    クレクレに負けるな
    嫁はクレクレ星人。
    息子もうちの親は俺たちに甘いとなめている=だから孫可愛さをだしにして16万援助や高級食材のご馳走を集っている。

    根本的には、トピ主夫婦が息子夫婦に甘いのがダメでしょう。
    息子には厳しく対峙説得し改心させ、嫁にはのらりくらりと受け流す。
    金品をくれなきゃ孫に会わせないぞ、には息子さんに「人の心を持つ人として言ってはいけないこと」としっかりとお灸を据えて下さい。
    嫁のクレクレには応じない、と息子さんに一喝。

    帰省費用の援助を言われたら、うちも経済的に厳しいから、と底値半額で十分。
    息子さんが車を持っているなら、ガソリン代。
    車を持っていなかったら、高速バスを予約してあげましょう。一人1万円ほどですので、3人で6万円。バス代の半額援助で十分。
    JRバスのネット予約なら、直前までキャンセル料金百円ですので、お子さんの体調不良でのキャンセルなどにも便利です。

    対処法

    ・今回送ると約束した品物は「やっぱり気に入ってるから送らないわ」「寝具送ったら今度の帰省に布団なしじゃ困るでしょ」と返事してしらばっくれる。

    ・まだクレクレ言われたら、「ああ言えばこう言う作戦」です。
    何回も言われたら、さっき同じこと言ってたわよ、繰り返し言うって認知症の始まりなんですって、まだ若いんだから認知症になるには早すぎるわよ、と返す。
    または何度も褒めてくれてありがとう、と毎回繰り返す。
    買ってやれ、にもそうね、と毎回受け流す。
    子連れで買い物に行けないと言われたら、息子夫婦でネットで探して息子に言って買ってもらえ、
    探しても素敵なのが見つけられ無いと言われたら、じゃあ無いなら仕方がないからあきらめなさい、と言う、
    そんな金は無いと言われたら、身の丈に合った暮らしをし、やりくり節約してお金を貯めて買いなさい、と言う。

    トピ内ID:6663607807

    ...本文を表示

    クレクレ星人嫁

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃーパン
    お嫁さんがまた言ったら、笑いながら「○○さんクレクレ星人になってない?(笑)」「それなりにお金がかかっているからあげられないのよ」

    息子さんに携帯へ連絡してみたら?
    荷物を送ったなら、それなりに息子さんから連絡あるでしょ?
    「あれくれ、これくれと言われて送ったけど、思い出の物までほしいほしいと言われて困った。
    もう来てもあれ欲しい来れほしいと言われてもあげることは出来ないから」
    お嫁さんがほしがるなら、息子に買わせればいいのです。

    トピ主さんの旦那さんは、何度も何度も言うからうるさいから送ってあげないさいと言ったまで、もし1度しか言わなかったら何も言わないと思います
    もしまた言ったら「だったら貴方が買って送ればいいじゃないでしょうか?なぜ私が嫌々やらなきゃならないのでしょうか?こちらは断っているんですよ」
    と言えばいい。

    大きな声で言えば
    息子だって気づくでしょ。これによって不仲になったご両親見たら止めるでしょ。
    原因は嫁のクレクレ星人なんですから。

    たぶんクレクレ星人自分で使わず、ネットで売ると思うけどね。

    トピ内ID:1401698133

    ...本文を表示

    そーね。

    しおりをつける
    🙂
    トマソ
    お嫁さん、人が使っているのを見ないと何が良いのか、想像がつかないのかもしれません。私がそうなのです。人の持ち物もよく褒めますが、譲ってほしい、真似したいと思っているわけではありません。似た物を探して全く違うものを選ぶことは多いです。

    なので、私は欲しいと言われたものは通販カタログのHP(だけ)を送っています。少しお高いものなら、安目の似た物のHPを送ることもあります。一応それでインフォメーションは揃うはずなので、それで予算に会ったものを探せるだろうと思って。

    家にあるものをあげることは基本的にしません。

    今まであげたものは喜んでもらえてよかった、ということにして、これからは節目のお祝い以外は止めましょう。いろいろ物が増えても大変だろうから夫婦で相談して購入しなさいと、情報だけ渡せばいいと思います。息子さんにも今まで物を送ったけれど迷惑じゃなかったか、聞いてみてもいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3402575713

    ...本文を表示

    やめてください!!

    しおりをつける
    😠
    ぴよっこ
    普段は読む専門ですが、我慢ならずコメントさせて頂きました。

    そんなことお止めください!
    今からでも遅くありません。トピにある通り、子供達との思い出の品ばかりなのであげられない、申し訳ないとお断り下さい!!

    私も結婚出産したばかりの新米嫁ですが、その方はハズレ嫁です!ただのタカりですよ!そういう相手には毅然とお断りし、息子さんには思い出の品だから、頼まれたけどお断りしてしまった。口添え宜しくとでも言って下さい。出来た息子さんなら、自分の妻のはしたない申し出を察してこちらが悪かったと謝罪してくれると思います。そして自分の妻に文句を言うならさらに良し。

    とーにーかーく!絶対に送ってはダメですからね!着物なんて特に絶対ダメー!!!

    トピ内ID:2006329546

    ...本文を表示

    息子に相談しましょっ!

    しおりをつける
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    なこうど
    告げ口ではなく、

    「あなた、ちゃんとお給料、彼女に渡しているの?なんだか、彼女の話を聞いていると、あなた達まともな生活していないようで、心配だわ・・・」

    と『相談』しましょうよ。


    その彼女、クレクレ度が激しすぎます。たぶん、他でも何か問題起こしそうですが、息子さんとの仲も大丈夫でしょうか?

    それだけ図々しく、物に執着するのは、人間性にかなり問題ありますよ。まあ、そんな女性を選んだのは、あなたの息子さんですがねー

    トピ内ID:7878217936

    ...本文を表示

    ストーヴって灯油式ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    ハルカ
    そのお嫁さん、しっかり管理できるかどうか心配です。
    灯油が切れて放っておいたりしたら天井がススけるとか聞きました。

    万が一、事故でも起こされたらトピ主さんのせいにされかねないような。

    トピ内ID:9475001131

    ...本文を表示

    そんなお嫁さんはイヤ

    しおりをつける
    🙂
    福助
    ねだりかた、ひとつひとつが裏がありそうでちょっと困りますね
    息子さんは、自分の嫁がそんなふうにおねだりして物を貰うことに
    抵抗はないのかしら?
    また、お嫁さんの実家のお母さんは義理親からおねだりして、いろいろと
    生活用品や家電品を買ってもらったり送ってもらうことを知ってるんでしょうかね
    もし、私なら自分の娘がそんなふうに物をもらっていたら嫌だわ。
    恥ずかしいと思います
    何だか「旦那の親がさあ、ちょっと誉めるとホイホイ物をくれるのよ」とか言ってそう

    主さん、ほどほどにしておかないと身ぐるみ剥がされますよ
    息子さんもエライお嫁さんと結婚したものですねえ
    何でも欲しがるねだるなんて、恥ずかしいと義親として教えてさしあげたらどうでしょう

    トピ内ID:6268597922

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
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    じれんま
    本文を読んだ時点ではお人よしのトピ主に同情していましたけど、続きレスを見てびっくりするやら呆れるやら。
    お嫁さんはかなり強欲なクレクレ星人ではありますが、それでも追いはぎではないのでしょう?
    トピ主の静止を振り切って無理やり欲しいものを持ち去ったわけでも無い。

    着物をあげたくなければ、「気に入ってくれてありがとう、私が死んだら形見分けにもらってね~」、と言えばいいし、
    お鍋やストーブをあげたくなければ、単に、「でもこれがないと本当に困るのよ~、息子に買ってもらってね、廃盤商品でも今はネットで見つかるらしいから」で、すます。後で見つからなかったといわれても「そうなの? 残念ね」で、すます。そのお鍋がなくても息子さん一家は困りません。

    今後の対策は、まず母の日に息子さんにメールして、「あのお鍋お嫁ちゃんにことのほか気に入られてあげちゃったけど、料理が出来なくて困ってるの、やっぱりおんなじの欲しいな」とダメもとで良いからつたえてみる。 そもそも息子さんは嫁がそれだけもらっていることを把握してないかも知れませんよ。むしろ嫁が実家の断捨離に付き合っていると思っているのかもしれない。
    年末は本年度は予算がきつく交通費の援助はデキませんと、前もってしっかり言っておく。

    あと、この件についてはご主人とも話し合い、今までお嫁さんに挙げた交通費や商品の合計を具体的に数字に表し、我が家の年収に比較してどのくらいの金額が出て行っているか知ってもらうのも必要だと思います。
    ご主人も数字で何十万円とみれば事態をもっと真剣に考えられるかもしれません。

    この状態が今後も続くかどうかはトピ主の言動次第という事です。

    トピ内ID:5328808801

    ...本文を表示

    息子さんに早く言いましょう

    しおりをつける
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    アビー
    >告げ口になってしまいそうで話題にできませんでした
    なぜ?

    >訪問着もホットプレートもストウブもどれも子供達との思い出があり
    その思い出とともに,「そういう大事なものだけど大切に使ってくれてる?」とか「役に立ってる?」なんて話することは告げ口じゃないでしょう?

    ビールも「あんなにもって帰った分を一気に飲んでしまってないでしょうね?」と体を気遣う話の中で言えるし。
    「すき焼き鍋で子供たちやけどしてない?」とか「あのお布団で逆に暑がってない?」とか,いくらでも話に出せると思うけど。

    「今治のバスタオルを気にいってたみたいだから,今度買ってあげなさい」とか「子供たちのこと考えて無香料の柔軟剤にしたいみたいよ,そっちで買えるお店探してあげなさい」でもいいし。

    とにかくもうねだられてもホイホイあげない,せめてお祝い事とかであげるよう約束して先のばしに。
    息子さんには早急に伝えましょう。

    トピ内ID:1312953582

    ...本文を表示

    いまから断ればいいと思うよ。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    「あの時はすごく褒めてくれたからうれしくなってあげるって言っちゃったけど
    よく考えたらどれもこれも送っても邪魔になるよね。必要ならお金送るから
    自分達で気に入るのを買ってね。あなたも仕事にかまけてないでお買い物くらい付き合ってあげなさいよ」と
    「息子さん」に電話しましょう。
    告げ口って言い方次第だと思いますよ。うまく悪口にならないように言いましょう。

    追加レスみてあまりにもやりすぎです。
    特に訪問着。それはあげちゃダメですよ。身長だって裄だってちがうでしょ。
    和服は母から娘へと引き継ぐものです。娘がいるのに嫁にやっちゃダメ!
    布団だけであとは全部断りなさい。
    前例を作ると今後大変だし、それちょっと嫌がらせが入ってると思う。
    言われるままに息子に確認取らずに送ったら「義母さん、こんなに送ってきて迷惑」
    とか言われかねないよ。

    トピ内ID:0205525593

    ...本文を表示

    餌付けしてしまいましたね

    しおりをつける
    🙂
    Nari
    根負けしちゃ駄目ですよ。
    クレクレ言ってものらくらスルーしなくちゃ。

    今後も要求は尽きないでしょう。
    断ると「もう孫に会わせない!」作戦に出るでしょうね。

    上手くかわすか、与え続けられないなら、遅かれ早かれ揉めると思いますよ。
    その時はきちんとご主人と意思統一して息子さんも交えて話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:0793537372

    ...本文を表示

    ところでその帰省費16万

    しおりをつける
    🙂
    Nari
    誰が頼んできたんですか?
    息子さん?お嫁さん?

    お嫁さんからなら要注意!

    それトピ主からも貰って、息子さんからも貰って(または家計費からだして)ダブル取り♪
    トピ主から貰った分は私のお小遣い~♪ってなってません?

    一度息子さんに「帰省費が出せないなんて、あなた仕事は順調なの?お嫁さんに苦労させてない?」とか惚けて聞いてみては?

    トピ内ID:0793537372

    ...本文を表示

    >息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので

    しおりをつける
    😝
    あーあ
    って完全に狙われてるじゃないですか…
    何故息子さんがいない時か?
    そのタカリハズレ嫁だって
    よくないことだと、タカリだと分かってるんですよ。
    息子さんのことは完全に金目当てですね。
    人の良すぎる姑、彼女には最高ですね。
    トピ主さんはそういうつもりではないのだと思いますが、
    こういう女はいざ介護が必要になったら何もしないでしょうから
    何かしてあげるだけ空しいですよ。
    今時のお嫁さんがどうこうではなく、
    息子さんがタチの悪いのに引っかかったというだけです。
    トピ主さんがうまくたかられたのと同様に
    息子さんもうまく取り入られたのでしょう。
    これからもいろいろせびられるでしょうが
    できるだけ何もしない方がいいと思います。
    特に孫のために金を出せとうるさいでしょうが
    本当に相場の最低レベルでいいと思います。
    諦めさせるのも大切です。

    トピ内ID:3955173946

    ...本文を表示

    異常です

    しおりをつける
    🙂
    ほん
    追加レスを読みましたが、本当にそれだけ全部を送るのはあまりにも異常に見えます。
    なんでそこまで言いなりなのか理解できないです。

    全部荷造りして送るの大変ですよね。大変だからもう送れない、でいいんじゃないですか。
    どこで買ったか教えてあげるだけで十分では。
    訪問着あげたくないなら、今後も着るし私が死んだらあげるわでOK

    お嫁さんのいいですねーで全部送る行為自体、何かマインドコントロールされてるとしか思えないです。
    ご主人が送れというなら、荷造りも代わりの品の購入も全部やってもらえばいいのでは。

    トピ内ID:3580964410

    ...本文を表示

    いやいや、

    しおりをつける
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    フラン
    お嫁さんも酷いけど、
    そんな大量に送る事になったのは
    あなたがいい顔したいのが原因では?
    普通そこまでなりませんって。

    息子さんに電話して
    お嫁さんに頂戴って言われた
    コレとコレと、、、なんだけど、
    ちょっと全部は多すぎて
    いっぺんに送れないわ~
    すぐに送れる物だけ送るから、
    あとは自分達で買って貰える~?
    って聞いてみては。
    実際収納場所あるの?って話。

    訪問着なんて、今時着ないでしょ、
    しかも子育て中。
    売られて終わるのでは?
    気が変わったという事で
    送らなくて良しです。
    姪っ子にあげる約束をしてたわ
    ごめんなさーい、とか
    何とでも言えます。
    持って帰られなくてよかったですね。

    今後は全て息子さんに話を通しましょう。
    お嫁さんがこれが欲しいって言うんだけど、
    買いに連れて行ってあげたら?
    ネットでも買えるみたいよ、とか。

    たかり嫁は無視無視!

    トピ内ID:4176348169

    ...本文を表示

    息子さんに電話して

    しおりをつける
    🙂
    keboo
    ちゃんと言ったらどうですか?

    お嫁さんが欲しいという品々を
    貴方が同じ年の頃、手に入れられましたか?
    そういう物は2人で頑張って少しずつ揃えていくものだと思います。

    買ってあげるのは簡単ですが
    それをやっては、息子夫婦の為にならないのでは?
    そこは主さんがしっかりするところ。

    本当に必要なものであれば、送ればいいし
    そうでないものは、自分たちで買いなさいと
    言ったらいいんじゃないですか。

    もしかして、お嫁さんが金遣いが荒くて
    お金に困っていなければいいですが。

    あまりにも度が過ぎる要求ですよね。

    主さんにとっても思い入れがある品々でしょうし
    そういう物は自分たちで気に入ったものを揃えなさいと
    ぴしゃりと言いましょうよ。

    人からもらわないと生きていけない生活してないんでしょう?

    あなた方以外の方にもそういう事やってたら
    息子さんはいい笑いものですよ。

    告げ口ではなく、ちゃんと正してあげる事なんじゃないですか。

    下品極まりないです。

    息子さんの知り合いにも
    同じ事をやっていたらどう思いますか。

    そういう事をきちんと教えるのは
    大切なことだと思いますよ。

    トピ内ID:6782961103

    ...本文を表示

    今度遊びに行く

    しおりをつける
    🐱
    とまと
    「あげた物をちゃんと使ってくれてる?お部屋に合わないかもしれないから見に行かせてね。」

    この一言で彼女はもう何も言わないと思います。
    家に来てほしくないから。

    トピ内ID:8335934995

    ...本文を表示

    異文化?

    しおりをつける
    blank
    テニオハ
    知人が中近東のある国で初めて現地の人のお宅を訪問した時のこと。
    壁にかけられた絵を「素敵な絵ですね」とほめたところ「気に入ったのならあげる」
    と言われびっくりしたそうです。その国ではほめるイコール欲しいという意味だそうで
    それを知らずに社交辞令的にほめてしまった知人は随分後悔していました。

    トピ主様がアラブの富豪でない限りトピ主様もお嫁さんも日本流で行動すべきでしょう。
    ご主人には「あげてばかりいるとかえって息子たちのためにならないから」とクギをさし
    息子さんにも伝えておくべきだと私は思います。あげたものが息子さんの家で使われている
    ならまだいいですが、ヘタすればネットで売られている可能性も無くはないからです。

    トピ内ID:5908113874

    ...本文を表示

    あげるから助長する

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あなたが差し上げるから助長するのです。
    お嫁さんがクレクレになるのは、あなたにも原因があります。
    要求されても応じない
    この部分の境界線をはっきりさせないと、お嫁さんをとんでもない人間に育て上げてしまいます。

    応 じ な い

    これを徹底してください。

    トピ内ID:6175710439

    ...本文を表示

    息子に言おう!訪問着は断ろう!

    しおりをつける
    🙂
    まず、息子さんに相談してください。
    告げ口ではありません。いいましょうよ。
    いくらなんでも、クレクレの「程度」が酷すぎるからです。
    息子さんは、なにも知らないのではありませんか。

    そして、差し上げると言ったものの中で、どうしても手元に置いておきたいと思うものは、
    お断りしましょう。

    最たるものは、訪問着ではないでしょうか?
    着物というのは、人生の大切な場面で着ることが多く、他に変わりのできないものだと思います。
    訪問着を差し上げたあとの喪失感を想像してみてください。

    「何回も言われたから根負けしたけど、いろいろと思い出の多いものだし、前言を翻すようだが差し上げるのは
    お断りしたい」といいましょう。


    いやはや、呆れた嫁だ。
    いまのうちに、今後を見据えた対応をしておかないと大変なことになりますよ。
    もらってあたりまえ、の世界の人なんだと思う。

    トピ内ID:2207692827

    ...本文を表示

    参りますね

    しおりをつける
    😠
    あゆ
    ずいぶん厚かましい図々しい嫁さんですこと。
    自分のお財布からお金が出ないで、必要な物が揃う術に長けていらっしゃる。
    嫌な言い方ですが、平然とこういう事をする人は育ちに問題ありです。
    息子さんは異星人と婚姻関係を結んだようですね笑。

    ここは探し方教えるくらいでいいのでは?
    息子さんの前で探し方も伝授してあげましょう。

    人が使った物を平然と使う神経そのものが、私には理解できませんので。
    正直お嫁さん、下品です。

    トピ内ID:3673942615

    ...本文を表示

    トピ主が弱いだけではあるが、夫も迷惑

    しおりをつける
    blank
    匿名
    夫がほしいなら送ってあげなさいっていうのがうっとうしいですね。

    彼女には「じゃ後で息子に品番教えておいてあげる、息子に買ってあげろっていってあげる」で流す。
    息子の前で堂々と「彼女〇〇が気に入ったみたいよ、買ってあげたら」でもいい。
    もしくは「もう生産終了品だと思う」です。何を言われても。

    思い出のあるものは手元に残し似たようなものを購入して送るとか何いってんの。
    もうモノ上げるのはいい加減にしなよ。
    住宅費用も出してあげたんでしょ。やりすぎ。
    どうしてもこれがほしいとか絡まれたなら「〇〇円でなら売ってあげるけど」です

    あとは「仕事に戻る気はないの?0歳児保育から始めて頑張ってる人は沢山いる」と保育園関係の資料を送ってあげるとかいう(これはクレクレしない場合は言わなくていい)

    次にこれを夫が言ったら「うちも家計がまずくて…あとで話すね」とか嫁の前で言ってみたら。

    そして夫にはちゃんと「クレクレは人間関係を破壊する、こういう人は皆に嫌われるからそういうのは通用しないとちゃんとしておきたい」としめないと。
    今ここで垂れ流して将来息子らの世話でもあてにしてるの?こんなところで散財して将来金がないって事になって、息子らにたかったらちゃんとしてくれるとか思ってるの?と聞く。

    あと息子にも普通に話しなよ。彼女はうちであれだけモノをしつこく欲しがっているが、あなたは何も買ってあげていないのか?家計はあなたが独り占めして彼女に使わせないとか?と。

    嫁には将来状況によっては同居で介護とかの世話になるんだし、これぐらいは当然よ、先々の事は頼むわね…みたいな事をいうのでもいいですけどね。

    トピ内ID:1433464119

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    断るのがお嫁さんの為

    しおりをつける
    🐤
    ぴす

    お嫁さんのやっている事って 人から嫌われる行為なんですよ。

    これをトピ主さんだけではなく 他レスのようにママ友にでもやりだしたら

    それこそお孫さん達が可哀想な思いをしますよ。

    もしまたクレクレが始まったら ネットでの売り場を印刷して息子さんに渡しておきましょう。

    「さっき嫁子さんがこれ欲しいって言ってたから印刷してきた」って。

    そしてまたしつこくおねだりしてきたら

    「息子にネットの売り場印刷して渡しておいた」と言いましょう。

    それでもしつこかったら 息子さんに

    「嫁子さんがすごく欲しいみたいだから早く頼んで上げなさい。
     自分達で買えるでしょ」と

    できればお嫁さんの前で言うのです。

    本当はこの場合は他レスと違い 年長者のトピ主さんが

    やんわりとでも どんなに卑しい行為か教えて上げられたらいいんですが

    なかなか難しいですよね。

    息子さんを介して言う事は本当に無理でしょうか?

    だいたいビール24本3ケースなんてどうやっておねだりしたんでしょうか?

    何処のビールか知らないけど「これ美味しいですね~(ハート)」の繰り返し?

    私ならうっとうしくなって早々にキレちゃいそうだけど(笑)

    あと今後はあまり援助はせず 自分達で頑張ってもらいましょう。

    トピ内ID:9230406582

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    送っちゃダメ!

    しおりをつける
    エンジェル
    続き読みました。
    何ですか、その量。
    おねだり、のレベルじゃないですよ。
    もう強奪に近い。
    送るのやめましょう。
    送る必要無し!
    特に訪問着なんて。ダメです。
    ここで甘い顔したら、次々と要求されますよ。
    きっぱり断るいい練習の機会をもらったと思って、
    「お嫁さんにねだられて送るって言っちゃったのだけど、
    思い出の品だから○○と○○と○○と○○は送れない。
    布団は送るけど。
    そんな買い物にも行けないくらい大変なのかしら?」
    って息子さんに連絡しましょう。
    必ず息子さんに連絡するのですよ。

    お嫁さんに連絡してはいけません。
    必ず言いくるめられてしまいますから。

    しかし、ひどいお嫁さんですね。
    実情をきちんと息子さんに伝えた方がよいですよ

    トピ内ID:0928146134

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    売られるかも

    しおりをつける
    🙂
    すのすの
    売り払われるかもしれませんね。
    息子さんに送るもの一式の連絡をしておくべきだと思います。
    ちゃんと「嫁が欲しがったから」と書いて。

    トピ内ID:3502036657

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    まだ送ってないなら、中止しましょっ!

    しおりをつける
    blank
    赤信号
    まだ送っていないのなら、

    「申し訳ないけど、ストーブ、レンジ可の器、訪問着、ホットプレート・・・は、子供達との思い出があるので、勿体なくて送らないことにしたわ。ごめんなさいね、でも、こちらに来た時には一生懸命使ってご馳走するから勘弁ね!」

    と、明るく断りましょうよ。

    『何度も言えば貰える』と学ばさせたらダメですよ。

    トピ内ID:7878217936

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    手慣れた感じ

    しおりをつける
    😑
    され男
    お話をお聞きするとなかなか手慣れた感じがしますね。
    いったいどういうふうに育ったらそんな厚かましい人間になるのかなぁ。

    今の時代、頂いたものがどれ位の物なのかはすぐに調べられますから値段を知って
    申し訳ないって気持ちでお返しがなかったら確信犯でしょう。

    次回も帰省費用援助しなければ来ないと思いますから来年からは体が健康なかぎりトピ主さんご夫婦があちらへ訪問したほうがよさそうですね。

    トピ内ID:1997395836

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    たくさんありすぎて忘れちゃったわ~

    しおりをつける
    💤
    気にする
    とか、言って大事なものは送らないでおきましょう。催促されても、腰が痛くてなかなか送れない、とか色々忙しくてそれどころじゃないのよ、と天然をよそおいましょう。いいなりの奴隷になってはダメですよ。

    トピ内ID:1299271050

    ...本文を表示

    言えばいいのに

    しおりをつける
    あやなみ
    これは差し上げられないわーって。何故言えないんですか?

    トピ内ID:7678840789

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    2回目ですが

    しおりをつける
    🐱
    あきにゃん
    トピ主レスを読んでびっくりしました。

    息子さんが居ない隙をねらうって、それ確信犯ですよ!大事な訪問着なんて絶対にあげてはいけません。
    売られますよ!

    十中八九、もらった物を売るつもりなんじゃないですかね。

    告げ口みたいなんて引け目に思わず、息子さんにしっかり確認すべきです。息子さんにも嫁の本性を知ってもらった方がいいです。

    こういう嫁は息子さんが稼げなくなったらさっさと見捨てて出ていくタイプです。

    トピ内ID:2183384774

    ...本文を表示

    あとで逆恨みされそう

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    もらった方は図々しいものです。
    お嫁さんも帰省費用ももらったからわざわざ行かなければならないと思っているかもしれません。
    寝具一式、収納に困る。
    ストーヴ(アラジン)、火傷した、給油が面倒。
    鍋(ストウブ2個)、重たい、使いにくい。
    訪問着一式、保管に困る。
    ホットプレート、すき焼き鍋、出し入れと洗うのが面倒。
    と、あとで逆恨みされそうだなと思いました。
    息子さんとお嫁さんと、本当に必要なのか話し合った方が良いかもしれません。

    トピ内ID:6716183975

    ...本文を表示

    ひえー!

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    続きを拝見しました。

    なんと!送る約束をしてしまったのですね。
    世代も違う母が現在使っているものをほしがるなんて…トピ主さんのセンスがよほどよく、管理も素晴らしいのでしょうか。

    うがった見方ですが、お嫁さん、手に入れた途端フリマアプリに出したりしないでしょうね…?

    まだ送っていないのですよね。新しいものを購入する必要なんて、全っっっくありませんよ。
    というか、買っちゃダメ!ゼッタイ!!

    「送ると言ったけど、やっぱりどれも思い入れのあるもので手放したくないから、約束はなかったことにして。
    足りないものもあると思うけど、家族で色々相談して買うのもきっと楽しいよ♪」
    とメールでさらっと送っておきましょう。
    なんなら、息子さんにでも「お嫁さんに伝言しておいて。一緒にやってあげなよ」とメールするのもいいでしょう。

    そんな図々しいお嫁さん、約束を反故にされたって傷つくことはないから安心してください。

    遠方で本当によかった。次回訪問時まで、ゆっくり英気を養いましょう。

    トピ内ID:7275749003

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    贈らない

    しおりをつける
    🙂
    nico
     嫌な気持ちで、送りません。

     催促の電話なり、ご主人から言われたら、
     約束したけど、自宅で使用していて、中古だし、人にあげるのは、私としては気が引けるので、送るのは止めるわ。と返事します。

     うちは、お姑さんが、息子のいない時に、私に色々言うのがストレスです。
     気持ちに余裕がある時は、購入して贈ったりもします。が、嫌だなと思う時は、スルーしちゃいます。

     息子さんの年収に関係なく、支援したいなら、したら良いし、嫌だなと思えば止める。気持ちで考えて良いのではないですか?

     子どもたちが、英語を習っているのですが、エライわね。と、褒めてくれたので、「私の母が月謝を負担してくれているので、習わせられます。」と言ったら、そこは、スルーでした。
     「相続にお金が準備してあるよ。」と言われたので、イラッとして、上記の話をぶっこみました。

     嫌なら、嫌と言うか。
     良いよ、と言いながら、送らない。息子さんから連絡がきたら、気に入っているから譲りたくないんだけど、どうしても欲しいと言われて、つい返事してしまった。○と△と□と・・・・、のうち、ひとつか、二つに決めてくれたら、譲っても良いんだけど。的な感じで、相談しつつ、沢山欲しいと言われているのをばらしたらいかがでしょう。
     または、品物すべてを連絡して、欲しいと言われたものなんだけど、一気に送ったら困らないかしら?
     あくまで、相談ベースで、息子さんに言いましょう。きっと、息子さんのありがとう、なりが聞けたら、すっきりすると思いますよ。

    トピ内ID:5297839824

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    やられましたね。

    しおりをつける
    それは
    息子にはこれこれをせがまれたから
    送ると言うこと、合計幾らになるのかも
    しっかり伝えておくべきでしょう。

    しかし、嫁はやりすぎですね。
    全部お古送ればいいんじゃないですか?
    文句を言われたら
    「新しい物を送るって言ったっけ?」なんてとぼければいい。

    トピ内ID:9884426342

    ...本文を表示

    ウワァ!まじにすごい!

    しおりをつける
    💢
    いや、ホントにつわものですね。一式欲しいものかっさらっていくなんて。

    どうして大切な着物なんか見せたんですか?(娘のような気持ちになって腹が立つ!)

    住宅購入代金もあげちゃったんですね。すごいなトピ主一家。

    余裕あると見込まれてこれからもどんどんクレクレしますから

    あまり大切なものを見せない、来るときはしまい込む、どこにでも売ってる(ホームセンターなどで買える)ものしか使わないことですよ。

    もう宝石とか着物とか高価で大切なものは他所に預けるとか対策とってください、お義母さん。

    いや、でも息子一家が帰省するのにクレクレ対策とるのもどうかしていますよねぇ

    トピ内ID:6672533799

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    びっくり・・・

    しおりをつける
    ぽちょんくん
    そういうタイプの人、なかなかいないですよ。
    言われることに気を回したりせず、聞きながすのがいいです。
    買ってあげるにしても、言われたもの全部じゃなくて
    一つだけとか、そういうのでいいと思います。
    お金が持たないですよ。

    トピ内ID:0695127960

    ...本文を表示

    それ、クレクレ星人だわ

    しおりをつける
    😢
    あんず
    お嫁「それいいですね~(連呼)」
    主「探してみてあげようか?」
    お嫁「ありがとうございまーす♪」
    主「あったら送るわね。コンビニ後払いでいいかしら?」
    お嫁「?」
    主「それより予算はいくらか聞かないと、まぁ私ったら~。○万円くらいだったと思うけど、昔だから今値段上がってるかも知れないわね。予算に収まる?」
    で引き下がってもらえないですかね…?無理かな…。
    息子さんには「お金に困ってるの?」と心配を装って報告した方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:0112738006

    ...本文を表示

    くれくれのお嫁さん

    しおりをつける
    🙂
    こぶた
    子育て世代のものです。
    お嫁さん、信じられません。くれくれもひどい。

    いやぁ、産まれたばかりの双子がいるのにアラジンのストーブはいりませんよ。
    やけどしたらどうするんだろ…
    子供たちが大きくなるまでは危ないわよ。と断って断って!!

    訪問着もどこに着ていくの?すぐには絶対着ませんよ?
    早くて七五三?
    着物は保管も大変だし、使うときはこちらから貸してあげるわよーといってみては?

    しつこく言われても無視無視。
    そーなのー?物が多くても大変になるわよー?(アパートなら特にここを強調)引っ越しとかのときに大荷物になっちゃうわよー?
    双子だし荷物も増えるわよー?

    帰ってしまえばこっちのものなのでから、あげるにしてもビールと布団だけで良いのでは?
    何か言われたら、じゃあ誕生日にでも送るわねー?私とお父さんにも期待してるわ!とか。

    トピ内ID:4296448533

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    さな
    皆さまのご意見を読み私が強く断れなかったのがいけなかったのだと反省しました。
    お嫁さんとこういう会話をしたのは息子が子供達を寝かしつけに二階に行っている時や荷物をまとめている時などです。
    「移動で疲れるから今はゆっくりしていたら」とお嫁さんに言って息子だけその場にいませんでした。

    レスを読みお嫁さんが物を欲しがるのはもしかしたら本当に買えないからかもしれないとも考えさせられ、入籍時の収入だけを見て生活に困っていないと考えていたので息子に聞いて見ることにしました。
    「お布団やストーブを送る約束をしたのだけど買えないほど何か困っているの?」とラインしたところなんだか話が噛み合わず何度かラインのやり取りをしました。
    帰省費のことも息子は知らなかったようで16万送金したと説明した翌日に全額送金し返してきました。
    ストーブも布団も他の物も必要ではないから送らなくていい、話し合ったから今後同じようなことはないと思うけどあったら俺に言ってと言われました。

    住宅費を出して貰っただけで充分ありがたいし申し訳ないと思ってるくらいなのに帰省費やその他の物までなんて考えていない。
    俺らに使うお金があったら自分たちで旅行とかうまいもん食べに行くとかしてくれ、と。

    お嫁さんの真意は分かりません。
    本当に欲しかったのか、それともお世辞を私が間に受けてしまったのか。
    夫は教育費や帰省費くらい今後も出してあげてもいいだろうと納得いかないようですが向こうから夫婦揃って言われない限りは援助はしないことにしました。

    16万の交通費ですがこれは間違いなく実費です。
    2席予約して荷物を上に乗せた場合子供抱っこして荷物の上げ下げは大変ですし3席予約して横一列抑えた方が気持ちも楽だろうとこのことは私達も納得しております。
    本来なら飛行機を使うところですが事情があり今回は新幹線を利用したようです。

    トピ内ID:5252347126

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ヤスミンさん、最高です

    しおりをつける
    blank
    あららら
    横ですみません。
    ヤスミンさん、その反応最高です。
    私もぜひ使ってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1669463680

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    息子さんに伝える

    しおりをつける
    🙂
    かほこ
    今後は、何かいわれたら
    「息子にちゃんと頼みなさい」
    「私からも言ってあげるわね」
    と言うことです。

    息子さんには、
    「必要なようだから、ちゃんと買ってあげなさい」と。

    自分が持ってるものは、思い出がつまってるからあげられない、ときちんと断ること。
    旦那さんがなんと言おうと、あげるあげないは、あなたが決めてること。結局あげてる自分が悪いんですから。

    そもそも、請われて物をあげるのは、何も解決になりません、
    もし本当にほしいものであれば、自分でちゃんと手にいれられるように誘導してやるのが、親のつとめじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1588016331

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    疎遠にしたい嫁の作戦

    しおりをつける
    🙂
    エリ
    単純に考えれば、クレクレ嫁。
    捻じ曲げて考えれば、嫌われて疎遠にしたい嫁の作戦かなぁ。

    無理難題を押し付けて物をタカれば、向こうから嫌ってくれて疎遠にしてくれるだろうと。
    自分は悪者にならず、疎遠にもできて万々歳ってところでしょうかね?

    帰省費用16万も、してあげすぎですよ。
    そこまでして帰って来てもらわないといけないんですか?
    息子夫婦は何様なんでしょうんね~。
    最初が肝心だと思います。

    トピ主だけが不満を抱え込まず、正直に息子さんと話し合ったほうが解決すると思いますけど。

    お金に余裕があるのでしょうけど、事なかれ主義のご主人には賛成できませんね。

    トピ内ID:5211387730

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    息子さんは知ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    雪ん子
    お嫁さんも強かな方ですね。
    お嫁さんのおねだりについて息子さんは知ってのことですか?

    お嫁さんは普段から和装に親しんでますか?普段から和装をしない方ならばお手入れが心配ですね。思い入れのある訪問着、ムシに食われたら着物が可哀想です。普段はさなさんのお宅で保管して必要な時に貸してあげるよ、というのはダメですか?
    ストーブも小さな双子のいるご家庭には不向きな気がします。

    厳しいことを申し上げますが、全て送ったところで売られるのではありませんか?
    本当に送るのなら息子さんにこれとこれを送った、と知らせておきましょう。

    ただ、双子の赤ちゃんを連れての年末年始の混雑の中の帰省。新幹線と電車での移動は、オムツ替えや授乳のお世話と準備などは赤ちゃん一人連れての移動と比べて2倍以上の大変さがあります。そこのあたりは今後も引き続き理解してあげてください。

    トピ内ID:5251280330

    ...本文を表示

    トピ主にイライラ

    しおりをつける
    🙂
    転職上等
    そりゃ、あげるからでしょ。しつこくねだれば、くれるんだから、態度が改まるはずがない。ある日、ふと、改心するとでも?

    自分であげたのに、グジグジ、イジイジ…。

    どうして、毅然とできないのですか?ええかっこしい?

    トピ内ID:9607160644

    ...本文を表示

    今からでもやめたらいいですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ダレル
    あなたには意思がないのですか?
    いやならやめましょうよ。お気に入りの品々ももっとあなたに使ってほしいはずです。
    とぼけていたらいいんですよ。
    息子の妻にはAmazonのURLを教えたらいいです。それで話はおわりです。
    どうかあなたの不快が取り除かれますように!

    トピ内ID:8558261699

    ...本文を表示

    気をつけたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    ポトス
    クレクレ星人の中でも、そのタイプには気をつけたほうがいいと思います。

    「私は譲ってほしいとか買ってほしいなんて言ってない」
    「お義母さんがあげると言うから、厚意を断るのも悪いので受け取っただけ」

    というわけで、感謝の念も薄いのが特徴です。

    「年配の人は、頼られるのがうれしいのよ」
    「親しみの表現として、甘えてあげてるの。」
    などと、うそぶきかねません。

    主さん夫婦のようなお人よしは、格好のカモでしょう。
    「簡単だな~」
    悪い言葉ですと「ちょろい」としか思われてませんよ。

    今後は、「本当に要らないもの」とか
    「心から喜んでプレゼントしたいとき」だけにしましょう。

    しつこいときは、笑って冗談ぽく
    「物欲しそうに聞こえるわよ」と釘を刺したらいいと思います。

    しかし、息子さんの居ないときに言うとは、たちがわるいですね(笑)。
    聞かれたら、「ねだるなよ」と見抜かれるから。
    でも、年寄りだけなら簡単に転がせると踏んでいる。
    そしてその通りになった。

    今頃、彼女は息子さんに微笑んで
    「困ったわ~。でもせっかくの心遣いだから、頂いたの」と、
    自分がねだったことはおくびにもださず、
    「贈りたがる父母と、断れずに受け取った嫁」という構図にしていることでしょう。

    トピ内ID:7571480625

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    すみれ
    それ、ほんとに欲しくていってるのかなあ。

    どう考えてもお金のほうがいいでしょ。

    たぶん、送ってもらったらほとんどフリマアプリあたりで
    売却されちゃうんだと思いますよ。

    もらったものなんて別に感謝しないでしょ。
    そういう嫁は。

    トピ主さん、思い出いっぱいのものまであげる約束しちゃって
    今度聞いたら、あれは売りましたとか言われますよ。

    そんな大事なものは「やっぱり自分で買ってね」とか
    気が変わったわでいいじゃないですか。
    送ったらだめですよーーー。

    欲しいって言われたら「あら図々しいわね」って笑っていれば
    いいのに、泣く泣くあげる約束したとかおかしいでしょ。
    断ればいいだけ。
    断れないのはいい顔したいだけじゃないですか?

    トピ内ID:7594514986

    ...本文を表示

    息子さんに相談

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    息子さん知らないんですね!

    雑談をしていたらいろいろ送るようになっちゃったけど、大丈夫?
    こんなに頼んでしまってお金大丈夫?も付け加えてもいいかもしれないですね。

    トピ内ID:6767112672

    ...本文を表示

    黙って無視。送らなくて良い

    しおりをつける
    🐱
    やだねー
    夫の親戚にも
    クレクレ星の宇宙人がいます。

    トピ主さんは しつこさに負けて
    あげる約束をしましたが
    送らなくて良いと思う。
    黙ってそれきり。
    催促されたらあげられないと断る。

    それと、トピ主さんは
    息子になぜ話さないの??

    たかられたクレクレ商品を
    書き出して、息子に見せて。
    「お嫁さんがこのような事を…
    悪いが助けて欲しい」と
    早く伝えた方がお互いのためにも
    良いと思います。

    このままずーっと腹ただしい思いを
    するのですか?
    絶対嫌ですよね。

    トピ内ID:4114125678

    ...本文を表示

    いやいや、息子に言いましょうよ

    しおりをつける
    😡
    同居嫁
    帰省費の援助に16万ってそれだけでも驚きます。
    そこに続きレスの品々・・総額おいくらですか?
    息子さんに言いましょうよ。
    そんなに生活に困っているのかって。
    ビールなんて贅沢品でしょ?お金がないなら。
    ホットプレートはフライパンで、すき焼き鍋は普通の鍋で代用できるでしょ?
    生活に困っているならね。

    訪問着はトピ主の持ち物ですか?
    思い入れがあるので、あげられないと断りましょう。
    子供が小さいうちは着れないし、そもそもお嫁さんは着物の手入れが出来る人なんですか?
    カビでもはやされたら終わりですよ。

    家庭を作るって自分の身の丈に合った生活をする事だと思います。
    ほしいから買ってくれではなく、自分達の買える範囲で生活すべきです。

    これからも七五三・入園・入学といくらでもお金はかかります。
    見積もりを出して息子さんに「さすがにこんなに出せない」と断りましょう。
    例え、出せても・・です。キリがないですよ。

    ちなみに、私の訪問着も喪服も色無地も実家の母が持たせてくれましたが、実家のお母さんからもらえばいいのに・・ね。

    手遅れにならないうちに行動して下さい。

    トピ内ID:5948999296

    ...本文を表示

    送らなくていいんでは

    しおりをつける
    🙂
    ねこねここねこ
    恐らくお嫁さんと同世代で子育て中の者ですが、そんなにクレクレお姑さんに言わないですよ!てか普通言えない。
    だいたい、子供が小さくてストウブや訪問着って当分使う機会ないですよね。
    なんだかそのお嫁さん、それ本当に使うの?某成人式の振袖じゃないですが売っちゃうんじゃないか心配です。
    自分の母親がそんな風にクレクレ言われて不本意に大切なものを持っていかれたら、悲しくなります。
    今からでも、あまりに大荷物になるしこれから子供の物も増えるだろうからこちらに置いておくね、でいいんじゃないですか?
    住宅補助までして貰った上にそれは甘えすぎかと思います。

    トピ内ID:3730623771

    ...本文を表示

    きりがない

    しおりをつける
    🙂
    吃驚
    いや~読んでおどろきました。
    私もトピ主宅の御嫁さんになりたいくらいです。

    何か弱みでもあるのかな?と邪推してしまうくらいの贈り物ですね。

    素朴な疑問です。
    なぜおねだりされると言われるがままにプレゼントしてしまうのでしょう?
    お人好しを通り越して「永遠に続く奉仕作業」?
    しかも旦那さんも同じようなタイプだし・・・

    しかも息子さんには言えないってそもそもそこがおかしいです。

    訪問着も鍋も「やっぱりあげません」の一言でいいのにわざわざ買って別なのをあげる?
    本末転倒というか解決策なしですね。

    トピ内ID:5274653443

    ...本文を表示

    お気の毒・・・

    しおりをつける
    ましゅ
    >息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので話すとなんだか告げ口になってしまいそう

    これなんですけど、今度から何かを「あげる」と返答するときは息子さんとお嫁さんがそろったときまで保留はできないのでしょうか?
    お嫁さんが何度も何度もおねだりするなら、それをあらそうなの、とひとまずきいておいて、「家の中に物がどんどん増えても困るだろうから、今度息子が一緒にいるときに本当に要るかどうか話しましょう、覚えておくわね」ってにっこりしておくのは?

    息子がいるときに「あの時のあの話ね」「お嫁さんが欲しいって何度も何度もいっていてね」って話題持ち出せばいいし、お嫁さんしかいないときにいくらねだられても息子がそろうまで返事を保留できるのでは。

    とにかく何でも返事をするときは、必ず息子夫婦ワンセットで対応する。
    息子の家で使うものなんだし、夫婦そろって要るかどうか考えないとね、って。

    お嫁さん、多分もらったもの転売してるような気がします。
    よっぽど大きな家じゃないとそこまでいろいろ置いておけないだろうし。

    あと、やっぱりトピ主さんも旦那さんもいい顔しすぎだと思います。
    お二人でよく話された方がいいのでは。
    何度も何度もねだられても、「これはうちでも使うからあげられないのよ」(結論をさっさと明示して会話終了)「見つからないの?残念ねえ」(あきらめも大事)ってにこにこしていればいいと思うのです。

    それに、今度たかられたら「息子の年収ってそんなに少ないの?」って心底心配でたまらないというていで「お嫁さんにこんな不自由な思いをさせて、息子を説教してあげるわ」っていういい姑演技をお嫁さんに見せたら?
    慌てて引っ込むんじゃないですかね。

    トピ主さんが優しくて裕福なのはいいことだと思うのですが、際限のない援助は干渉に等しいので、結局息子さん家庭に却ってモメ事を呼ぶだけだと思いますよ。

    トピ内ID:6421051096

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    送らない!

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    どうか間に合いますように。
    トピ主さん、送ってはだめです!
    目を覚ましてください。
    何だか、詐欺の訪問販売に引っ掛かったお年寄りの話を聞いているようでこちらまで胸が苦しくなってしまいました。

    訪問着まで送るなんてとんでもないです。
    きちんと息子と話してください。
    泣きながら電話しましょう。息子は母親の涙に弱いです。
    あくまでも下手に出て、お嫁さんに押し切られてこれとこれとこれ(必ず全部列挙する。リストを見ながら言いましょう)を送る約束をしてしまったのだけど、どれも思い出の有るものばかりで手放すことを考えると辛くて辛くて。
    どうか勘弁してってお嫁さんに伝えてっと泣きながら息子に訴えましょう。

    告げ口ではないですよ。
    こんな状態、息子が知らないこと自体がおかしいです。
    妻が自分の知らないところでこんな行動をとっているなんて息子にしてもとんだ赤っ恥ですよ。

    トピ主さん、優しすぎです。
    一度応えると、際限が無いですよ。このお嫁さんただのクレクレ星人ではなくもっともっとたちが悪い。優しいトピ主さんが太刀打ちできる相手ではないです。
    できれば今後は会わない方が良いかもしれません。

    私だったら、トピ主さんのようには優しくないので息子に「あんたの妻を二度と連れてくるな!」と一喝します。そして息子に「母さんがめちゃくちゃ怒ってるけど何をやらかしたんだ?」と妻に問いただすように仕向けます。

    きっとトピ主さんにはその気概は無いでしょう。
    会わない、という自衛策しかないと思います。
    それを理解してもらうには息子に小町を見せるのが一番早いかと思います。
    これだけたくみに姑をコントロールできる嫁なら夫を言いくるめるのなど朝飯前かもしれません。
    もし息子に理解してもらえそうになかったら是非小町を見てもらってください。

    トピ主さん、送っては絶対に駄目です。

    トピ内ID:9491382578

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    せいぜい貢いで下さい(笑)

    しおりをつける
    💤
    mic
    残念ですがお嫁さんに自制を期待するのは無理でしょう。相手は変わりません。はっきり断れないトピ主さんがダメなだけ。

    よくニュースで何百万もだまし取られた!と詐欺被害を訴える人がいますが、第三者からすると、なんてバカな!と思いませんか?トピ主さんも同類です。自らの意思で貢いでいるのですよ。何でノーと言えないのかな?息子さんに嫌われたくないからですか?私なら息子さんとご主人のいる前ではっきり言いますよ。

    「悪いけどちょっと負担になってきたから、プレゼントは節目だけにさせてもらうわね。必要な物は二人で相談して買ってちょうだいね」と言えませんか?言えないなら何故でしょうか?八方美人でいたいのかもしれませんね。お金を守るのか、体裁を守るのか、自分で決めて下さいね。どっちを選んでもモヤモヤするんですから、マシな方を選んで下さい。お嫁さんをここまでつけ上らせてしまったのはトピ主さんですよ。他人なら簡単に指摘できる事です。わかりませんかね?

    スッカラカンになるまで断れないかもしれませんね(笑)それはそれでいいではありませんか!自分で選択した道です。頑張ってください!

    トピ内ID:1547196376

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    二回目です

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    読み間違えていました。
    まだ送る前なんですね。
    では、送らなくていいです。
    送るとしたら息子さんのためにビールぐらいかな。
    思い入れないですしね。
    息子さんには、お嫁さんが欲しい物がいろいろあるようだから必要な物は買ってあげなさいと伝えればいいと思います。

    トピ内ID:3199651270

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    いる。たかり癖のある人が

    しおりをつける
    blank
    ランプ
    自立できていないというか親にいつまでも甘えてる人が。
    息子さんは親がいいと言うからまぁいいか。と思うのかなぁ。それとも嫁がうるさいからほっとくのか…

    うちのご近所さんは、貰えないと怒り出して愚痴ります。あまりの自己チューな欲しがり方で聞く方が恥ずかしくなりますよ。同意出来ないので困ってます。

    けど、これからは、思い出が詰まってるから大切にしているの。と話してスルーしてはどうかと思いますよ。

    トピ内ID:2498678587

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    アラジン?

    しおりをつける
    blank
    yuki
    アラジンのストーブ、使うのかなぁ。

    デザインは素敵だけど、乳幼児がいたら使えないんじゃないかな。面倒だと思う。

    訪問着も、しばらくは着る機会ないんじゃないかな。嫁ぐときに自分の親が持たせてくれたのもあるだろうし。

    まだ、送ってないなら「石油ストーブは乳幼児がいると危ないから」とか訪問着なら「まだまだ年より臭いからその内にね」とか言いようがあったかなとも思います。

    男性は(というと性差別?)無頓着なところもあるから、ご主人には相談しなくていいと思うよ。ご主人の前で言い出した分は難しいかもしれないけど。

    今のお姑さんて、ホント優しいというかお嫁さんに気を遣ってくれますよね。私は結婚して20年くらい経つけどただの一度もいびられたことないし、気を遣ってくれてるなって感じます。

    さなさんの書き込みを読んで、お義母さんのこと大事にしなきゃいけないなぁってしみじみ思いました。

    トピ内ID:1533565403

    ...本文を表示

    私なら・・・

    しおりをつける
    いじわるばばあ
    一切、送りません。

    その後なにか言ってきたら、

    『代金が振り込まれたら、こちらで探して送ってあげるつもりだけど。まだ振り込まれていないから。金額がわからないなら調べてあげようか?』

    だって送ってあげるとは言ったけど、買ってあげるとは言っていないし

    特に、思い出の詰まったしななんてお金では買えないですし、万が一振り込みがあったら似たような新しいものを買って送ります。

    それにしても下品なお嫁さんですね。

    私なら、他でやって息子が恥をかくのが嫌なので、息子のためにきちんと息子にいいますよ。

    トピ内ID:8663301639

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    しっかりして下さい

    しおりをつける
    🙂
    鼻喉熱
    トピ主さんって社会経験ない人?
    嫁がこう言ったから夫がこう言ったから・・
    自分の意志はないの?
    適当に聞き流せばいい話でしょう。
    息子に言ったら告げ口みたいだからって、
    そんな事も話せないような親子関係しか築けなかったんだね。
    自分が悪者になりたくないみたいだから、
    これからも集られ続けるしかないかもね。

    トピ内ID:6811208378

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    そこまでするアナタも悪いし

    しおりをつける
    blank
    匿名
    義母にしつこくたかる嫁も悪い。

    しつこく言えば義母が買ってくれると高をくくっているんですよ。
    なめられたもんです。
    ここらで毅然と突っぱねなさいな。

    しかし何度もおねだりし・送るわねというまで要求するなんて下品な嫁ですね。

    そんな嫁の言いなりになってどうするんですか?
    しつこく言われても、次回からかわしなさい。

    嫁「ウチでは買えないんですよぉ~」
    アナタ「そうなのねぇ~。」「ウチもやっと買えたから大事にしてるのよ」
    で、会話終了。ほかの話題に持っていくか・その場を立ち去ること。
    いつまでも嫁の話を聞いているから丸め込まれるんですよ。
    とにかくその場を離れること。

    で、夫や息子からいいじゃないか!嫁に恵んでやれ!と言われたら

    嫁のたかりがひどく・しつこいから毎回毎回嫌だと、言いなさい。
    何回もしつこいから、あげたくなかった思い出の物まであげたけど、もう嫌だと言いなさい。
    訪問着まであげざるをえなくなって、さすがにひどいでしょ?
    あげるなんて言ってもないのに、普通は断るでしょうに!と。

    それで嫁が機嫌を損ねて孫を連れてこなくなったら
    それこそ息子に文句言えばいいんじゃないの?

    義実家の物を欲しがり、もらい続けるその嫁・・。
    悪いけど、どういうお育ちなのかと言わざるを得ないです・・・。

    嫁にこれだけあげたけど
    アナタ、母の日に嫁から何かもらいましたか?

    トピ内ID:2460963242

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    へ~、そうなんだ~

    しおりをつける
    🐴
    馬耳東風
    良いなぁ~、良いなぁ~を繰り返し、遠回しに「くれくれ」をしてくる相手なんて、馬耳東風を装って無視してしまえ!と言いたいところですが、お嫁さんには気を遣いますよね。
    でも今回はあまりにも度が過ぎています。
    思い出の品をそのまま贈る必要もありません。思い出の品は、トピ主さんのものです。訪問着や娘さんと一緒に買った器などは、絶対に手放してはダメですよ。
    おねだりして簡単に手に入れる人は、その品を大切になんてしてくれませんから。
    同じような品を探せばよろしい。そもそも、アラジンのストーブだって今も売っています。

    それに、全てを一度に送ったりしてはいけません。
    1~2ヶ月に一度、何かを送れば良いんです。のらりくらりと交わしつつ、「お嫁さんの好みに合うものをじっくり探しているから、楽しみに待っててね」とでも言って下さい。
    次回、あれが良い、これが良いと言われたら、「へ~」「そう?」「ふ~ん」と聞き流して、送る約束はしないようにする事をお奨めします。

    トピ内ID:7247032430

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    嫁すごい

    しおりをつける
    blank
    ムームー
    一度の帰省でそれだけふんだくっていったんですか?
    しかも息子さんのいない時を狙って、それだけのものに対して「買いたいけど見つからない」と、トピ主さんが根負けするくらいの回数、連呼したって事?
    いろんな意味ですごいお嫁さんですね。

    それだけタカられれば、そりゃ嫌になるでしょうね。
    でもお嫁さんはあくまで「買いたいけど見つからない」、つまり、タカっているわけではない、自分で買う気はあるんだけど見つけられないの…という姿勢を装っているので、結局は「トピ主さんが自分の意思であげると言った」って事になるんですよ。もちろんそう仕向けてるんですけど、はたから見ればそうなるんです。
    だから、あげたくないなら、何百回繰り返されようが、「大変ね~」「気長に探せば見つかるわよ~」「見つかるといいわね~」と、のらりくらりとかわす技術を身につける事、それを実践する強い気持ちを持つ事です。
    こういうやり方は、結局は根競べです。どちらが先に音をあげるかです。あげたくないならそこで負けてはならんのです。
    そして、ご主人ともきちんと話しておくことです。あなたは一件だけ(あるいは数件か?)聞いただけだから簡単に言ったけど、今回の帰省だけでこれとあれとそれと、合計○個をそういう風に持っていかれたのよ。これからも毎回こんななのかと思うとちょっと閉口しちゃうんだけど、あなたはどう思う?と。それでもご主人が、欲しいならなんでもくれてやればいいんだよという人の場合は、まずそこで意思の統一を図る必要がありますし。

    今回タカられたものに関しては、わざわざ買って送らなくても、どうしても嫌なら放置してもいいと思いますよ。もし聞かれれば、あらそんな事言ったかしら?という感じで。向こうも、基本的にはあわよくばくれたりしないかなというスタンスなんですから、真面目に取らなくてもいいんです。

    トピ内ID:4559827839

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    カネの切れ目が縁の切れ目にならなきゃいいですね

    しおりをつける
    🙂
    はっぴー
    うわ!!図々しいお嫁さんに、何と甘い息子さんとご主人。

    息子さん年収900万ならかなりいい方。
    双子ちゃんでも、生活に余裕ですよ。十分遣り繰り可能。
    昔と違い、今は食べ物含め、ネットですぐに宅配ほぼ可能。

    私はアラフィフで時代は違いますが、、双子の兄弟がいる三人兄弟で、父は月給35万円(母は私達が小学生になりパートをし、遣り繰り上手)で育ててくれましたよ。

    失礼ですが、お嫁さん水商売経験あるのかな。とも思いました。

    お客様におねだり上手な人は多いし、貢がれるのに慣れ、高額商品プレゼントにも抵抗ない人多いので。
    私は短期間働いたスナックで、携帯プレゼントさえ抵抗あり、辞退したのですが。「貰っときゃいいのに!勿体無い!」と、お店の人に言われました。

    まあ、トピ様は富裕層なんでしょうが。言われるままにしていると、カネの切れ目が縁の切れ目になる可能性大です。

    トピ内ID:4387061373

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    無理して送らなくていい

    しおりをつける
    イム
    これからも大事にして行きたい。ごめんなさいね。と伝えたらどうでしょうか?

    言いづらければ、息子さんにレスに書いたような思い出話も含めて伝えて、最後にごめんね。(ここがポイントです)って伝えたら良いと思います。布団と一緒に手紙に丁寧に気持ち綴って伝えたらよいのでは?
    送ってあげられなくて本当に申し訳ない。ごめんね。どうか許して。
    ここまで謝って責める人は誰もいないと思いますよ。責めたら自分が悪者になっちゃうし。負けるが勝ちです。

    相手も素直に思ったことをぽんぽん言ってるだけだし、トピ主さんも自分の気持ちを正直に話してもいいのでは。コミュニケーションは大事だと思います。

    トピ内ID:4408894800

    ...本文を表示

    もらったあと売っちゃうのかも

    しおりをつける
    blank
    くも
    自分で吟味して購入するなら大事にしますが
    その感じだともらっておいて売っちゃうかもしれません。

    そのうち エスカレートして孫の学費出さないと会わせないとか
    車買えとか 家を買えとかになってきますよ。

    今からでも送らなくていいです。

    それか 布団などは次に来るとき必ず送り返せと言うしかないです。

    とにかく息子を教育してください。

    トピ内ID:0897478035

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    トピ主さんが悪い

    しおりをつける
    🙂
    東京物語
    これから若夫婦が双子を育てていきながら、苦労をしていき幸せを築いていく中で
    そんなにtoo muchな施しをして、お嫁さんは自力でむすこさんと幸せを築いて行けますか?

    ちゃんとご主人に数字でこれだけの金額を贈りましたとお知らせをしないと。

    ご主人が「めっ」って顔をすれば

    お嫁さんも言ってこないですよ。

    トピ内ID:8463475041

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    主さんに活

    しおりをつける
    😣
    bit
    良い姑をやっておいて、今更ですよ。

    世間では、息子夫婦にくれ、やれの姑さんが普通なんでしょうから。
    主さんは、良い姑さんなんですよ。文句さえなかったら。

    最初は嬉しかったんでしょ?
    お嫁さんの嬉しそうな顔を見て。

    明日のお米もないのに、お嫁さんに尽くしているわけではい。
    なら、今更方向変換するのもね。
    やせ我慢だったなら、正直に言ってみたらどうですか?

    トピ内ID:2436762745

    ...本文を表示

    何が怖い?

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あげたくないのにきっぱりと断れない理由は何ですか?

    角が立つのが嫌でやんわり断っていたのでしょうけれどそこまでされてもきっぱりと断れないのはお嫁さんに嫌われるのが怖いからですか?

    もし実の娘が嫁ぎ先でお嫁さんのようなことをしていると知ったらあなたは親として注意しませんか?

    お嫁さんとはどこまで行っても義理の間柄なので些細な事でも感情が拗れる原因となりますが、どんなわがままも受け入れるというのは良好な関係どころか歪みのある関係になってしまうと思うのです。
    実際あなたも辟易してしまっています。

    物やお金を出さないと維持できない関係はやはり間違っています。

    個人的には一番の問題はご主人があなたに面倒なことは丸投げしているところにあるように思います。
    お嫁さんにはいい顔して自分だけは悪者なりたくない。

    きちんとご主人とも話し合う必要があるかと思います。

    トピ内ID:7328566554

    ...本文を表示

    お人よし過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    とんとん
    1つ目のレスを読みましたが、タカられすぎです。
    息子さんに告げ口ではなく、
    「お嫁さんに(欲しいと言われたもの全部)欲しいと言われ、ネットとかで買えると言っても
    同じものが見つけられないとこちらの物をあげる話になったけど、いくら何でも多すぎだし、
    これだけ欲しい欲しいと言われるのはあなたがちゃんと生活費を渡してないのかと心配になった。
    年収も少なくないはずなのに帰省の際の交通費も出せと言うし、一体どうなっているの?」
    と聞くか
    お嫁さんにタカられた時に
    「住宅購入の際は目いっぱい援助したし、これだけあげたら老後の面倒はしっかり見てもらえるね、って夫と話してるの」とでも嫌味を言ってみるか。

    トピ内ID:8332486538

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    読んでてイライラ…

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    なんだか信じられません。
    そこまで意地汚い人間、そうそう居ないと思うのですが。
    ちょっと盛ってません?

    何度も何度も言うからって「あげようか?」と言うあなたもあなたです。
    甘すぎます。
    「ふーん」で終わらせれば良いだけの話です。
    自分で対処しましょう。

    トピ内ID:1601071669

    ...本文を表示

    息子さんに聞く

    しおりをつける
    🙂
    りゅうこ
    息子さんがいない時にねだられるんですよね?
    じゃあ、きっと
    息子さんにバレルとまずいのでは?
    ということで

    息子さんに
    「○○さん(お嫁さん)にいろいろおねだり
    されるんだけど、失業でもしてるの?
    この前も多い目に、16万も包んだんだけど。
    降格とか、リストラとかされそうなの?
    大丈夫なの?
    この豪雪地帯に合った布団を
    そっちで使いたいって、そんなに寒いの?」
    と、心配して聞いてる体で事実を話す。
    ついでに
    お金がないなら自分たちで工面しなさい
    ということも言えればさらに良いかと思います。

    トピ内ID:1841341079

    ...本文を表示

    後で息子さんに叱られますよ!?

    しおりをつける
    😑
    北のおばさん
    追加レスで、あげると約束した品数を見て、
    腰を抜かしそうになりました。更にそれだけあげるのですか?

    余所様の家の話だったら、「馬鹿じゃないの?」と思いませんか?

    普通の感覚の息子だったら、そんなに色々もらったら気付いて、
    「止めてくれ」というはず。そんな嫁が恥ずかしい。今後子供の教育にも悪影響。
    何よりお金が続くはずが無い。そう思わないならあなたの息子もおかしい。

    厳格でケチな両親の超孫フィーバーを目の当たりにしたので、
    あなたの気持ちは分からなくもないですが、いい事じゃないこと、
    気付いてますよね?

    どうせバレて息子に怒られますよ?その前に息子に相談したら?

    トピ内ID:1770637597

    ...本文を表示

    主さん夫婦が会いに行けば?

    しおりをつける
    めいちゃん
    双子ちゃんたちを抱えての大移動は大変。
    帰省に16万もあげるなら結構遠出でしょう?
    主さん夫婦が近くのホテルにでも泊まって、会いにゆけばどうでしょうか?

    トピ内ID:4040643176

    ...本文を表示

    ちょっとー、息子ー

    しおりをつける
    🙂
    二黒土星
    おねだりされたら息子をその場に呼びつけて
    「嫁ちゃん、これが欲しいけど見つからないんだって。一緒に探してあげて
    」とニコニコ。
    嫁が、息子さんには心配させないでとあわてても
    「いいからいいから」とニコニコ。
    夫に切り出しにくい事を援護してあげる姑。の立場をとる。
    もし、息子までおねだりしてきたら般若の顔で説教くれる。

    トピ内ID:8193629190

    ...本文を表示

    ちょろい・・

    しおりをつける
    🐤
    somo
    帰省費用16万、すごい額ですが、金額自分で決めたんじゃないの?これくらいかな~って・・・
    16万ってどこまでいくつもりだよって金額じゃないですか(笑)
    しかも全額出して~と言われたわけでもない、それを勝手に16万もあればいいか・・って請求されてないのに金額あなたが決めたんじゃないの?

    他のものも、「あ、そう?なかなかいいわよ」で終わらせて後は知らん顔で良いのに。
    勝手に「かった方がいいのよね?あげるべきよね?」と自分で感じて買い与える始末。
    どこをどうしたらそんな感じになるの?
    良い顔しすぎというか、勝手に空気読みすぎ。
    これってねだられてるのよね?買わないとまずいよね・・って勝手に思い込みすぎです。
    相手は買ってくれるから調子に乗ってるんだから。
    そんなのあえて無視するくらいでないとやっていけませんよ。
    寝具が心地よかったと言われたら・・嫁だからそれくらい社交辞令で褒める事もあるよ。
    その嫁はおねだりしてる感も強いですが、そんなの普通に「あらそう?じゃ用意して良かったわ~」で終わりです。なぜそこで買って送るまでする?
    ストーブも「憧れます」と言われても「あら、そう?大した事ないのよ~」とでも謙遜して終了です。なぜそれが出来ない?昔からずっと友達に利用されてきました?
    ほしいけど見つからない・・あらそうなんだ。私は○○で買ったけどね。今はないのかもね~で終了です。知ったこっちゃないでしょ。嫁も嫁だけど、それで「私が買うのね」って思いこんでご丁寧に買い与えるあなたにも問題ありますよ。
    旦那は「買ってやれ」と」カッコつけていうかも。今まで買い与えた物全部リストにして見せてみたら?「え?これ全部買ったのか?」って驚かれるかもよ。
    旦那がかっこつけて「買え」と言うのなら、「じゃ、あなたの小遣いから出すわよ」と脅して終了でしょ

    トピ内ID:5397407277

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    りりかな
    トピ主が悪いと思います。
    いろんな考え方があるとは思いますが。

    子供であっても結婚したら別の家計。
    お孫さんも可愛いので、多少は何か援助したいというところもあるかもしれませんが、一般的に考えて、同じような話をトピ主の仲のいいお友達が愚痴ってきたらどうですか?
    「可愛い息子一家、孫もいるし、やっぱり出せるだけ出してやるのが当たり前だよね」と言えますか?

    今頃、出産するような若い人間で、欲しいものが探せない、持って帰れない(アホすぎます)、欲しいけどお金がない、なんて言ってタカリ100%体質の嫁は放置しとけばいいんですよ。

    で、おたくの息子は何をしてるの?

    ともかく、自分たちの家族の中で「身の丈に合った(←ここ大事)」生活をするのが先決と言ってやりなさい。

    トピ内ID:8873357327

    ...本文を表示

    送らなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    momozo
    >訪問着もホットプレートもストウブもどれも子供達との思い出があり手放したくないものでした。

    送ると約束してしまったから仕方ないと思われていらっしゃるかもしれませんが、今からでも「あの時は送ると言ってしまったけど、どうしても愛着があり手放せない」と言って断りましょう。

    それで、孫の顔が見られなくなるのが怖いのでしょうか。

    トピ内ID:9966853707

    ...本文を表示

    息子が悪い

    しおりをつける
    blank
    ほりー
    息子がだらしないと思いますよ。
    まぁ一度息子に困ってるからお金を貸してって言えば
    寄り付かなくなるんでしょうけどね。

    トピ内ID:7101293268

    ...本文を表示

    テキストでご主人に見せては?

    しおりをつける
    🙂
    アガサ
    家計をまかせっきりにされているなら、具体的な品名、かかった費用、いつ欲しいと言われたのかを詳細にリストにしてご主人に見せてはいかがでしょう。

    男性は数字でしめされないと、事態を正しく認識できない方もいるので。

    住宅購入の費用まで負担しているのにその状況ではだれが見てもただの集りですよ。

    リストを見てご主人がいろいろと考えてくれるといいのですが。

    トピ内ID:5559107671

    ...本文を表示

    あげられないものはあげない。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    随分と狡賢いお嫁さんですね。俗に言うクレクレ星人の狡猾版ですね。決して自分からは下さいとは言わないけど、上手くそっちに話を持っていく・・・いやぁ、かなりのやり手ですね。貰えるだけもらっても、トピ主さん夫婦に何かあっても知らんぷりってタイプだと思います。これからお孫さんの物も色々言ってくると思います。

    トピ主さんは、お嫁さんにとっては容易い相手になってしまいましたよ。何でもあげるから。今後は根負けしてはダメですよ。何もあげないと拗ねるからせいぜい帰省につき1つにしましょうか。

    ところで、訪問着はなぜ?お正月に着たのですか?そうでもないと目に付かないですよね?

    トピ内ID:9416111114

    ...本文を表示

    トピ主様がダメだよ

    しおりをつける
    🐱
    エリッサ
    何で、ネットのサイトをコピペしてメールしないんだろう。

    今度、売っているところのページをメールしてあげるね。
    でいいのに。
    子供がいてもネットなら見れるものね、ってわたしなら言うよ。

    一回、息子さんに話したほうがいいと思う。
    奥さん、お金使いが荒いか、自分の口座にお金を移しまくっているか、さもなくば息子さんが奥さんに会計を預けていないか(多分それはなさそうだけど)のどれかだと思うから。
    私がトピ主様なら、息子さんに聞く。
    心配というスタンスを取って。
    「お嫁さんが、今回帰省するに当たって、援助して欲しいと言われたので16万送金した、きちんと生活できているのか心配。
    来た時に、たくさんのものを同じものが欲しい、かって帰りたい、子供がいるので買い物にはいかれないと何度も言われ、困ってしまった。
    お嫁さんを責めないで欲しいけれど、生活費に困っているのではと心配になった。
    大丈夫?」
    って聞いたらいいのでは?

    訪問着はあげなくていいよ。
    今後、そういうものは見せないに限ると思う。
    あと、ご主人にも思い入れのあるものは上げたくないということをはっきり言ったほうがいいよ。
    同じものだけど、思い出があって大事にしているものを簡単に手放したくは無い。
    今でも使っているものだから、って言ったら?

    あと、そのお嫁さん品が無いよね。
    あれもこれも欲しいって、まぁ粘ればくれる人だと分かっているからやるんだろうけど、下品だよ。

    私がトピ主様なら、すぐに息子に相談する。
    これ、お嫁さんが息子さんの貯蓄を使い果たしているケースもなくは無いから。
    そういうトピもあったよ。

    だから、経済観念についてきちんと聞いておいたほうがいいと思う。
    嫌われても、これは絶対だと思うよ。

    あと、ご主人に良い顔しないで断るべきときは断るべきだと思うよ。
    情け無い。

    トピ内ID:0468157246

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    何と「頭の良い」お嫁さんなのでしょう

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    🙂
    恋次郎
    今後も「帰省を促せば、これほどの負担を覚悟せよ」との、褒めて懐を傷めさせて、義両親を教育する深慮遠謀の高等テクニック。脱帽です。

    トピ内ID:8401628481

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    多分ゲーム感覚

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    ゲーマー
    本当に欲しいんじゃないんだと思う。

    貴方の大切にしてるものを奪うのが楽しいんですよ。

    ゲーム感覚です。

    もらったものは転売でもしてお小遣いにする気では?

    息子に、あの時は断っても断っても諦めてくれないのであげると言ってしまったけど、やはり思い入れのあるものばかりだしあげることはできません、と連絡しておしまいです。

    そこまで何でもねだる嫁ってかなり異常ですよ。

    トピ内ID:2251425773

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    スルーする能力

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    せな
    トピ主様もいい歳なのですから、ここらで聞き流す能力を身につけましょう。
    これからもずっとたかられ続けるのですよ。大切なものまで手放さなければならないって、一体どこまでお人好しなのでしょう。

    聞き入れられなかったと言って、おそらく相手はそこまで恨みに思ったりしません。あ、駄目だったかと諦めるのみ。

    自分の気持ちを大切にしてください。
    どこかのタイミングで息子さんにも伝えた方が良いですよ。何かありますね。
    よそ様にも執拗なおねだりをしていたりしたら問題です。

    トピ内ID:7726932682

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    訪問着

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    パピプペポ
    一歳の双子ママと言えど、そんなに買い物の時間無いのかな?と思ってましたが、

    訪問着貰ったら、髪セットして着付けして出かける?
    お宮参り以外に用途ある?
    ていうか姑の時代の訪問着って罰ゲーム?

    かなりビックマウスか転売目的のお嫁さんなので、何も送らないで万が一問い合わせがかかってきたら、

    え!お世辞じゃなくて本気だったの!?びっくり。

    で終わらせる。旦那さんには

    そのうち送る。で春まで待ちます。
    ところで幼児二人で往復十八万かかるとは、離島にでもお住まいなんでしょうか?
    ビールなんて自分でネットで注文出来る物を、わざわざ義理親が送料払って届けるなんて意味不明です。
    宛先は息子宅でなくて嫁実家では?

    トピ内ID:6803317621

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    今後続きますよ

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    m
    典型的なたかり体質の嫁です。

    今後も何かにつけくれくれと言いますよ。

    クレクレ族とも言われる恐ろしい人です。

    息子に言いましょう。

    もう、交通費出してまで来て貰わないことです。

    トピ内ID:3170945007

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    なんで言いなり。

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    🙂
    Uun
    お嫁さんもどうかと思いますが、トピ主さんには自分の意思はないのですか。
    なんでも褒められたら買って送るって。。。
    結局は、いい格好をしたいだけのような気がします。
    なんだか2人はとてもいいコンビ。

    若い人ならなんだってネットで買えます。
    商品名がわかれば、ちゃちゃっと検索して安く買えるお店まですぐに見つかります。

    欲しいって言われたら、メーカーと商品名を教えてあげたらいいでしょう。
    実物を見てそれがいいと言ってるなら、双子を連れてお店に確かめに行く必要もないし。

    なんで勝手に困ってるのかわからない。

    トピ内ID:9512882937

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    続き

    しおりをつける
    🙂
    Uun
    探し方が悪いんですかね。と言われたら、

    そうなのかもね。
    でも若い人の方が、そういうのは得意じゃない?
    息子に言っておくわ。

    と対応の仕方はいくらでもあると思います。
    なぜ、家のものを送ったり、買って送ると言う発想になるのでしょう。
    ストウブの鍋もネットで安く売ってますし。。。

    お嫁さんの言動を、本当に一度息子さんに話した方がいいですよ。

    別に告げ口じゃなく、トピ主さんが素直に不思議に思った気持ちそのままに伝えたら良いと思います。
    きっと息子さんもびっくりすると思います。

    トピ内ID:9512882937

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    「介護」だけはトピ主からむしらないよ きっと。

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    腰砕け
    続き読みましたけど、トピ主さんものすごくか弱い方なんですね。

    「厚かましく図々しい相手」にコテンパンにやられたあげくに
    愚痴も腰砕けじゃないですか。

    夫さんがどうこう、というより、
    あなた自身がたかられ体質なんだと思います
    タカリ嫁にはとっくの昔に見透かされてますよ。押しまくればたやすく陥落する人って。

    そのご様子では今後もアレコレむしり取られて、
    ご夫君とご自身の介護だけが残る頃には何にもおねだりされなくなるでしょう。

    それにしても、そのお嫁さんの普段の生活ってどうなってるのかしら?
    後学のために一度お会いしたいくらいです。

    トピ内ID:3045109521

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    ちりも積もれば

    しおりをつける
    💋
    あげちゃいます?
    >ビール24本3ケース

    お嫁さん呑み助さんですか?随分浮いてますよね。
    誰かと宴会したいのですかね。

    息子さんに言えないほど距離は長いのですか?
    嫁がたかりをしていて息子が知らないほど恥ずかしいことはないと思うのですがね。

    トピ内ID:2978643580

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    娘さんにここ見せて相談

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    通りすがり
    とにかくまず夫にクレクレはやめるから邪魔をするな!とはっきり言うこと。
    夫が横で「送ってやんなさい」とかいってるんじゃ何の意味もない。
    そしてトピ主は、もう似たようなものを見繕って送るという考えも捨てなさい。

    何でそんな馬鹿げた事を考えるのか理解不能です。

    自分でたかってるだけならいいけどそれだけせびるのって確かにこのお嫁さん、もらったものをネットで売ったりしてもう持ってないかもしれないね。
    借金とかを息子にないしょで抱えているかもしれない。
    まあ息子ももらえりゃラッキーって神経でたかるだけたかってやろうってあさましい考えなだけって可能性も大きいですがね!

    現状は全部息子に話して、もう送らない、これから何か送れというなら「子供の進学祝いの前渡しね」とかつけておくるから、そのつもりで。あとこれだけ投資してる以上体が動かなくなったりした時は色々頼むからよろしくね…とか位はいいましょう。

    娘さんもいるんなら娘さんとタッグ組んではねのけないと!

    トピ内ID:5743624747

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    信じられないお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    双子のばば
    我が家も娘が双子を出産して双子を連れての実家帰省だったので、双子の大変さはわかります。

    確かにミルク、オムツは余計にかかりますが、出産手当金や早期入院による保険の還付などで医療費払ってもかなりの黒字だったそうです。

    あれもこれもと送ってやるのはやめたほうがいいと思います。
    いえば何か貰えると思うと、金の切れ目が縁の切れ目になると思います。
    買ってくれなくなったらお孫さんにも合わせてもらえなくなるんじゃないですか。

    今回は、商品は探してみたけど、同じものが見つからなかったのでそれ相当な現金を用意して、息子さんに渡して今回の話をされたらどうでしょうか?
    厳禁ならどんだけ無謀なおねだりをしたかよくわかるのではないのでしょうか。
    それなら告げ口ではないとおもいます。

    それまでやって息子さんも親からお金もらえてラッキーとしか思わないのなら困ったもんです。
    (そうでないことを祈ってます)

    その時には息子さんに一言、同じものを買ってあげたいのはやまやまだけど、同じものを見つけるのは日にちもたってるとむづかしい事、これからの老後は子供たちになるべく頼らないようにきちんと備えておきたいことなどお話しされてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1795193918

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    送ろうかと言われていらないと言えない

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    🐤
    ほめられ下手
    1月21日フォーさんのレスに同意。
    お嫁さんからしたら、お家を褒めてみて、
    主さんから送ろうか?と言われて、
    いや、そこまででは、とは言えずにいたかもしれない。

    ほんとに要るの?布団が何組もあっても収納困るでしょ?
    と息子さんに相談してみては?

    トピ内ID:0118880000

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    代引きで

    しおりをつける
    🙂
    くれくれしてみたい
    嫁の立場のものです。
    義両親からは、主人の誕生日や何かある事に少しずつ頂くので、それだけでもありがたく思っています。
    帰省費用請求にも驚き!払っていただければ嬉しいけれど、孫を見せに行ってあげる感丸出しですね。
    お金を払わなければ、会わせてあげないでしょうか?
    我が家海外から自費で帰ります。払って貰おうと思ったこと無いですよ。
    あれ欲しい、これ欲しいとおねだりして、自動で送られてくるのは羨ましいことですが、普段の生活でそれ全て必要なものですか?
    ストーブの鍋2つっていうのも…私もいくつか持ってますが、(使う環境にいるので徐々に人数に応じて買いました。)普通のお宅なら1つで充分。買えなければ買わなくて充分な品だと思います。
    その他もろもろ…ビックリです。
    今ある物を使いつつ検討して買い換えていくのが身の丈にあった暮らし。
    お嫁さん、ちょっと…
    まずは寝具一式、代引きで送り、お嫁さんから苦情が来たら、送ってあげるといったけど、代金まで払うなんて言って無かったけど…と、とぼけて様子を見たらいいと思います。
    息子さんから苦情が来たら、いや、あとあれこれ欲しいけれど見つからないから送ってほしいと言われてていて、探してるところよ。と、とぼけて返事を返せば良いと思います。
    もしくは、総額いくらいくらになりそうだけれど、一度に代引きで送ると支払い大変だと思うから…と、息子さんに聞いてみては?
    お嫁さん、品物の前で買って貰えるまで駄々をこねる小さな子供の様ですね。

    トピ内ID:3891411066

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    社交辞令と鈍感力

    しおりをつける
    🙂
    騎士長
     お母さん!落ち着いて!
    「あんな古臭いもの、今売っていませんよ。誰が買うんでしょうね。布団も寝心地悪!全然寝れませんでしたよー。訪問着?誰がいつ着るんですか?無用の長物ってやつですかー?レンジに入れらる蓋物?機能的っていえますが趣味悪いですね。こんなダサいデザイン、よく見つけましたね。水屋箪笥、うちはミニマリストなんでー。今ミニマリスト流行っているんですよ。無駄なものを持たないってライフスタイル。家具とか邪魔なんでー」
    なんて、普通他所様には言いませんでしょ?特に新婚の義理両親ですよ?
     帰省費用を出してもらわないと来る気もなかった新婚ですよ?
    「素敵!欲しい!」なんて、そんなん社交辞令に決まっているじゃないですか!褒めて褒めて褒め倒して、なんとか義務は果たした!と思っているのがお嫁様の嘘偽りない心情です。
     なので、こちらも、サラリと鈍感力で
    「えー!本気にしたの?褒めてもらって嬉しくて、なんか言ったかもしれないけど、歳をとると忘れっぽくてねー。夫婦二人であれこれ言い合って、一つ一つ買い揃えていくのが良いものよ。せいぜい頑張って帰省費用ためて帰ってらっしゃい」
    で済ませるのが、海千山千の姑の心得です。
     ほんとーに送るとかいらないですから。
     だいたい、そんなに送ってもらって、収納場所にも困るのが現実ですから。
     落ち着いてー!
     

    トピ内ID:8959413896

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    訪問着だけでも取り返しましょうよ

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    🙂
    う~ん
    厚かましいにも程がある。
    お人好しにも程がある。
    勝敗は明らかでしたね。

    下品な人には勝てませんでしたね。
    思い入れのある訪問着は取り返しましょう。
    お嬢さんがおられるじゃないですか。
    そんな厚かましいお嫁さんが着たって似合う訳がない。
    着物って品性が出ますから。

    気持ちのこもったものはそんなにポイとあげちゃダメです。
    その上今回は大量に送るんですからその価値がわかっていないかもしれません。
    直ぐに娘さんが着なくてはいけなくなったので送ってと言って下さい。
    下手したらネットオークションやフリマアプリなんかで売って自分のお小遣いにしようと企んでいるかもしれません。

    双子のママなんですよ、優雅な格好できる状態じゃない。
    なのに欲しいってどう考えても変。
    これを読んだらすぐに電話を。
    出品されないうちに!
    日にちを指定して送ってもらうのです。
    返してだけではこんな厚かましい人が素直に返すなんて思えませんから。
    返ってきたら「忘れてたけど娘にあげる約束をしていたらしいの。ごめんね」って。
    私にも買ってくださいって言うかもしれないけどあなたもお母さんに買ってもらってねで終了。
    しつこく言って来ても話題をかえて逃げましょう。

    それにしても息子さんスゴイ人と結婚したものですね。
    息子さんも何かというと脛を齧るタイプだったんですか?

    お嫁さんのような人は自分に都合のいい時だけ寄って来て自分にメリットがないと分かったらサッと引きますからね。
    あなたのしたことは言葉は悪いですが盗人に追い銭のようなもの。

    このお嫁さんと居る限り息子さんに何か期待するのは止めましょう。

    お嬢さんがいらっしゃるんだから大切なものは全て差し上げて下さい。
    何もあげなければ本性を出してくるでしょう。
    そうすればご主人も分かって下さると思いますよ。

    トピ内ID:3996940403

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    直接対決は避けましょうね

    しおりをつける
    blank
    耳かきの綿
    あくまでも、嫁とは直接的な対応はせず、息子に「嫁に不自由させているんじゃないのか、(今まで要求、購入したものを論い)どんなに困窮しているのか、あれもこれも欲しがるのはなぜだ、そんなにも欲しがるほど生活に困っているのか」と、問いただしましょう。

    息子自身が自分の家族の問題として解決させましょう。
    嫁からの「クレクレ」に対しては、「困ったわね。(息子)に聞いてみるわ。そんなになんでも欲しがってしまうほど生活に困っているとは聞いていないから。」
    と笑顔で対応しましょう。

    プライドを揺さぶり、必ず息子に伝え、クレクレを都度報告し、嫁の行動と発言をレコーダーなどで録画、録音し、言い逃れできない状況を作りましょう。

    今まで買い与えてしまったものは、不問。
    あなたのミスですから。勉強代だと思って水に流しましょう。
    今後はすべて息子を通して「本当に必要なものなのか」を確認し、息子が嫁側に賛同するようであれば、縁を切る覚悟で切り捨てましょう。

    でないと、老後資金まで食いつぶされてしまいます。

    トピ内ID:8760740855

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    しれっと

    しおりをつける
    🙂
    リンリン
    じゃ同じ物があったら代引きで注文しておくね♪でどうですか笑

    トピ内ID:8920238561

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    逆に

    しおりをつける
    🙂
    瑠奈
    義実家に毎年帰省をしたくないから、嫌われるようにわざと図々しい振る舞いをしてるのかも?
    いずれにしても性格歪んだ嫁ですね。
    ご愁傷様です。

    トピ内ID:8577627160

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    送ってはダメですよ

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    blank
    匿名
    それはお嫁さんのためになりません
    既にお嫁さんに関わりたくないとすら思い始めていらっしゃることにご自身でお気付きですか
    なぜ、そんなふうに思ってしまうのか
    それはトピ主さんがハッキリと断れないからです
    息子さんのいないところで言われたのでしたら、何も送らないことです
    自分の思い入れのあるものなら尚更、絶対に手放してはダメですよ
    次の帰省でまた同じことを言われたらハッキリと「思い入れがあって手放せないの、ごめんなさいね」と流せばいいことです
    しつこく言われるのであれば、息子さんに「そういえばお嫁さんはこんなのが欲しいんですって、お誕生日にでも買ってあげなさいね」とでもみんなの前で言って差し上げたらいいんです
    嫁の欲しいものは夫である息子さんが買えばいいものです
    リストにあったもの全てを送ると約束したかもしれませんが、忙しいフリでも惚けるでも何でもいいんです
    忘れたふりで絶対に送らないことです
    一度でも送って仕舞えば、嫁姑関係が壊れてしまいますよ
    大丈夫、送らなければ息子さんが買えばいいだけのことです
    その経済力が息子さんにはありますから

    トピ内ID:2682788972

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    息子に言っておくわでオッケーでしょ

    しおりをつける
    🙂
    かな
    何を言われても
    『あらそう、じゃあ息子に買うように言っておくわ』
    『息子に買わせるから安心して』
    『それくらい、息子がネットで買えるから大丈夫よ』
    全部息子が息子がって連呼してやれば解決ですよ。

    お嫁さんに内緒で息子に告げ口するのは気が進まないのもわかります。
    だからこそ息子に言っとくわって嫁に言うのです。そして本当に嫁の目の前で息子に言うこと。
    万が一、息子が母さん買っといてよとか面倒くさいなんてことを言ったら、その時はこっぴどく息子を叱り飛ばせばいい。こんな卑しい言葉を妻に言わせる夫は最低よ、姑におねだりばかりするような恥ずかしいことを嫁にさせるなんてお嫁さんがかわいそう。ちゃんと買ってあげなさい。必要ないものなら夫婦でしっかり話し合いなさいって言えばいい。

    トピ内ID:7057035677

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    まだ送らないで

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    blank
    とも
    >本当に何回も何回も言われるんです。
    >息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので

    と言うあたり、お嫁さんは確信犯だと思います。
    お姑さんがお嫁さんにひどいことをするのって、夫である息子さんがいない時を狙って、と言うのと同じだと思います。

    16万の帰省費だけで十分なのに、住宅の購入費の援助までして、
    >寝具一式
    >ストーヴ(アラジン)
    >レンジ可の蓋つきの器セット
    >ビール24本3ケース
    >鍋(ストウブ2個)
    >訪問着一式
    >ホットプレート、すき焼き鍋

    ってあげ過ぎだと思います。

    ですのでこれを逆手に取るとよいと思います。

    『ちょっと確認したいことがあるのだけど、これから、お嫁さんのリクエストの寝具一式、ストーヴ(以下略)・・・とか送ることになったけど、大きいし、量も多いので、いつごろ送ったらいいかしら。いきなり送ったら邪魔じゃないかと思って。夫婦の間でちゃんと話が通じているか心配で。』と、息子さんに確認する体で伝えてみてはいかがでしょうか。

    もしかしたら『お義父さんお義母さんがあげるってしつこいから。。。』と言っているかもしれません。そういう意味でも送る前に息子さんに連絡した方が良いと思います。

    そこまでがめついお嫁さんだと帰省費もいくらかへそくりにしている可能性もありますね。住宅費援助で味を占めてしまったのかもしれません。

    それでこれからそういうことを言われたら『そうなの~』でスルー。
    あまりにしつこかったら『それじゃ、売っている場所とか息子も調べられるように伝えておくね。』『大きいものだから、夫婦二人で話し合って二人で決めればよいから、息子にも伝えておくね』で良いと思います。

    そしてこれからは息子さんに話を通すようにすればよいと思います。
    もう送るのはやめにして。帰省した時におもてなしをすればよいと思います。

    トピ内ID:8973300578

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    送らなければいいのです

    しおりをつける
    😠
    アカケン
    送ることにしても、無視すればいいのです

    そして、息子に話しましょう

    トピ内ID:7150018157

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    趣味の良いお姑さんで羨ましい

    しおりをつける
    🙂
    クリップ
    私の姑のお家で欲しいと思う物はありません。
    話のネタで褒めたら似たような物とかプレゼントされて困り、褒めるのは止めました。
    それでも使わないいただき物一杯家にあります。 申し訳ないので断ったら嫌味言われました。
    今、断捨離を始められていて 私に欲しい物がないか聞かれるのですが ありません。
    私に頂けると聞いていて密かに期待していたお皿セットは 使っていないようだけどまだ来ません。 もちろん黙ってます。

    ・・・これは駄ですが。


    他の方のレスで、着払いでとか 請求書付けてだとか、ここだけの冗談だと取りたいです。 これは絶対に止めた方が良いです。

    プレゼントするなら気持ちよくする。
    後が残りそうならはっきり上手に断りましょ。 思い入れのある訪問着。お嫁さんの世代でも欲しくなるような素敵なセンスをお持ちなんでしょうね。 
    旦那さまにも理解してもらい、口裏併せて置いた方が良いですね。

    ある意味、人懐っこいお嫁さんでもあり可愛いとも感じました。 完全にやり過ぎですが。
    お姑さんに懐かないお嫁さんも沢山いる中(私、趣味も気も合わないので)羨ましいです。

    トピ内ID:6378098495

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    もう来なくていいよ

    しおりをつける
    🙂
    オレンジ
    これだけ集ったら、懲りて「もう帰って来なくていいよ」というのを待ってるんじゃないかな。

    お嫁さん、本当に訪問着を欲しいと思ってるのですかね?
    あなたの若い頃の着物ですか?そんな古い物欲しいと思います?今のなら、若い人が着られる色柄でもないでしょうに。しかもこれから双子の子育てが始まるというのに。

    その他の物もそうです。

    お嫁さんは帰省をしたくないために、そんなことしてるように思います。

    トピ内ID:6392167379

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    しっかりしてください!

    しおりをつける
    blank
    ユキ
    自分の気持ちを大切にして下さい。
    大切な品々を手放さないで下さい。

    送っていないなら、遅くありません。

    よい顔しすぎです。

    トピ内ID:5004857638

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    送らなくて良い

    しおりをつける
    🙂
    おばはん
    まだ手元にあるのですね?なら、送らなくて良いですよ。

    娘さんに相談してみることです。訪問着なんて、実の娘差し置いて嫁にあげてしまったら、良い気はしないはずですよ。

    娘さんの気性はどんな感じですか?きっぱりモノが言える性格なら、娘さんからお断りの電話を入れてもらっては?送り方がわからなくて電話してきたことにして、「うちのお母さん、褒めると何でもあげてしまう悪い癖があるのよ、ごめんなさいね~」みたいに。

    息子さんへは、一度きちんと話をしておいた方が良いです。実際のところ、息子さんの年収がどうなのか。トピ主さん宅はきちんとしたご家庭のようなので、結納もちゃんとしていたと思いますが、その額からこの家はお金があると思われてのことかもしれません。
    息子さんの稼ぎが嫁実家に流れている可能性もありますしね。

    息子さん宅の家計がどうなっているのか、一度息子さん自ら確認をしておいた方が良いかと。

    トピ内ID:0314483960

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    ウレウレだったりして

    しおりをつける
    🙂
    みお
    クレクレで貰った物、ウレウレで転売していたりして。

    友人でいました。
    引っ越し後、クレクレされてお譲りした物を
    チャッカリとオークション等で売っていました。
    そういう人もいるって事です。

    トピ内ID:0248954589

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    えー!!!

    しおりをつける
    blank
    jessica
    えー!!そんなに沢山送るんですか?!っていうかどれもネットで探せば買えるのもじゃないのですか?ネットで探してここで売ってるよって教えてあげたらいかがですか?
    もし分からなかったら、同じのはもう売ってなかった。自分のは思い入れがあるのでごめんねって言って断ったらどうでしょう?
    そんなにあげたらこれからもクレクレが続く事間違いなしです。凄い人ですね。。。

    トピ内ID:1824741709

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    かーんたーん

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    「まあ、そんなに気に入ったのなら後で買って送ってあげるから“代金+消費税+送料”でこれぐらい(具体的な金額)おいていってね。」

    自分の生活に必要な物を自分で購うのは当たり前です。

    トピ内ID:0694647382

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    息子に送ったものの感想を聞く。転売されたら最悪です。

    しおりをつける
    🙂
    123
    息子さんに、布団の使い心地とか、鍋を使った料理のこととか聞いてますか?
    買ってあげたという報告ではなく、送ったものの感想を聞くくらいは普通じゃないですかね。
    最悪なのはお嫁さんに転売されてしまうことです。

    プレゼントなら一緒の旅行とかに限定した方がいいですよ。
    でなければ、夫婦の目の前で支払うようなスタイル。

    トピ内ID:1364316549

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    いつまでもあると思うな親と金

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    ホットプレートもいつ使うんでしょうか?
    私には小学生の娘と幼稚園児の息子がいますが
    下の子が小さいときは焼肉屋に連れていけませんでしたよ。
    自宅にあっても赤ちゃん二人もいて
    コンセントに引っ掛かったり
    ホットプレートの油が赤ちゃんの顔に跳ねたり
    色々問題が起きると思いませんか?

    訪問着をいつ着るんですか?
    双子の赤ちゃんの親なのに?

    私もほぼ専業主婦で
    夫もトピ主息子と同じ年収です。
    両家の親に集りません。
    両家とも経済的に余裕がないですけど
    うちは、夫の収入のみで家購入しましたよ。
    ローン完済してます。

    お嫁さん強欲で卑しい人ですね。
    息子さんを叱ったらどうですか?
    私は姑にこんなに集ってないって。
    双子は同時に学費がかかって大変だと思うけど
    まだ赤ちゃんだし、もっと自分達でお金をやりくりする気概はないのか?
    いつまでもあると思うな親と金

    トピ内ID:9157696331

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    まだ送っていないなら・・・

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    絶対に送らなくていいです。
    物忘れがこのごろ激しくて…とでも言ってください。

    そしてそろそろ養護施設に行こうかと思っているので
    これからは倹約しないといけないとでも話してみてください。
    多分足も遠のき連絡も激減するかもしれません。

    お孫さんを盾にとって息子さんと一緒に集ってるんですよ。
    残念ながら息子さんも同じ穴の狢になってます。

    住宅購入の援助や帰省費用の援助など
    額が大きすぎるものを簡単に出すからこうなるんです。
    息子さん夫婦は見栄っ張りなのではないですか?
    次は車をねだられると思いますよ。
    それも外車か国産の一番高いメーカーで。

    年収に見合った生活をさせるのも
    最後の躾と思って促したらいかがですか?

    お金は大事です、ご自分達の老後に備えて
    きちんと貯めるようにしてくださいね。

    トピ内ID:1573952668

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    言えばいいと思います

    しおりをつける
    😣
    すの~
    「ネットで探せば出てくるよ」とあげたくないものは我慢してまでしなくていいと思うし、はっきり「これは思い出の品だから手元に残しておきたいの」と、、、


    こういうしたたかな嫁には、意見を言えばいいと思います。
    出来ることだけをする。それでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8149334244

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    「欲しい」と言われるまで聞き流す

    しおりをつける
    blank
    匿名
    何度しつこく言われても。
    嫁「手に入らないんですぅ。いいなあ~」「うらやましい~、うち大変で」
    アナタ「へ~、そお~?」
    を繰り返す。こちらも根気よくいきましょう。

    夫からあげなさい!と言われても
    「そうねぇ」と笑って、その場はどっちつかずの返事をする。

    そしてしびれを切らした嫁が「欲しい」と言ってきたら
    ウチは買い替える気はないから御免ね~、で終了。

    もしも、夫に何故なぜあげないんだ!と言われたら
    今までしつこくねだられて、何回あげたと思ってるの?思い出の品まであげなきゃなんて、もう冗談じゃないわ!私や娘を何だと思ってるの?
    そんなにあげたけりゃ、自分で買ってあげれば?あなたはどうせ嫁に良い顔がしたいだけでしょ?
    けどね、こっちにはこっちの気持ちや生活があるのよ!とキレましょう。

    嫁は、欲しくもない物なのに話題がないために褒めているのではありません。
    話題のためなら、褒めたものをいちいち送ってこられても迷惑なので
    次回からあまり褒めないようにするはず。

    しかし相変わらず褒める=やはりクレクレなのです。
    聞き流す→ハッキリ断る を繰り返すこと。大丈夫、慣れます。
    そして息子にも一言、言っておくべきですね。

    トピ内ID:2460963242

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    それって転売されてない?!?!

    しおりをつける
    やまと
    送ったものを見たところ、実際使いそうなものもあるけど、結構転売しても値がつくものばかり、、、

    一度お宅に伺って、実際使っているかどうかの確認でもしてみたら?

    トピ内ID:1222480325

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    2度目のレスです。

    しおりをつける
    blank
    ちっち
    やはり住宅援助したのですね。
    お嫁さん、良い金づるを見つけたとにっこりしているかも。
    お嫁さんに問題があるのは勿論のこと、貴女にも問題があると思いますよ。
    上手に断ればいいじゃないですか。
    息子に言うと告げ口になる?
    いいえ、相談するのです。
    私も何かあると、まず息子に相談します。

    第一、私だったらそんな大荷物 うちに来たら嫌です。
    人の着た着物? 嫌だなぁ。
    大事な物をあげる貴女に不信感。
    ホットプレート、ストウブ? 口にするもので人の物? 嫌だわ!

    私が海外旅行が趣味で、年に2、3回行きます。
    以前はそのたびに、
    「いいなぁ、私も連れて行ってほしい。」と言われましたが
    「○○君(息子)に連れってて貰ったら」と答えたら、最近は言わなくなりました。

    お嫁さんの言いなりになり、嫌いになるより、自分で回避し仲良くなる方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:5274920441

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    ビックリ仰天

    しおりをつける
    🐶
    マメシバ
    とかくもめ事のタネとなる嫁姑問題で、かくも嫁に弱い姑を初めて見ました。

    天然記念物です。

    世の姑がトピ主様のようだったら、この小町で嫁の嘆きは皆無になるでしょうね。

    トピ内ID:5303512021

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    気にしないようにして、気持ちよく買ってあげよう

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    息子や孫のためになっているものですし。
    嫁にくれてやっているわけじゃないですし。

    トピ主さまも孫はかわいくて、
    孫のためになら何でも買ってあげようという気持ちもあるのでしょう?

    唯一もやもやすると言えば、嫁の親も金を出せよ!ってことでしょうけど、
    嫁の性格を考えると、同様にいろいろ買ってもらっていると思いますよ。

    トピ内ID:9348837821

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    もちろん今後もこんな感じでしょう

    しおりをつける
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    ココナツ
    最初はエール100回押したい気持ちでしたが、追加を読んで困惑しています。

    帰省費用を要求したのは息子さん?お嫁さん?夫婦で?
    息子に告げ口になりそう?息子の家に届くのに?
    お嫁さんが欲しがったんじゃないの、私がプレゼントしたかったの、で通すのでしょうか。
    年収900万の息子さんが帰省費用を払えないのは不思議ですが、言われるまま現金も思い出の品も差し出すつもりのトピ主さんも不思議です。

    探し方が悪い?子供連れだと買い物に行けない?
    息子さん夫婦はパソコンもスマホも、使った事がないのでしょうか?
    アラジンと入力するだけで、ストーブの通販案内が出ますよ。

    一生たかられるのが嫌なら、急いで息子さんと直接話す。
    布団やストーブも買えないくらい困窮してるの、まさか経済DVなの、どうしても買えないなら送るけど思い出の品だから大切にしてね、とでも。
    一生良い子ちゃんぶりたいなら、かなり馬鹿にされてますが文句は言わない。
    トピ主さんの自尊心はどちらに動くのでしょう。

    トピ内ID:6335321223

    ...本文を表示

    あなたお金に困ってるの?と息子さんに

    しおりをつける
    🙂
    お茶子
    私も即息子さんに連絡に一票。

    どうしても陰口に思えて嫌なのだとすると、

    色んなものを奥さんがおねだりしてくるけど、あなたお金に困ってるの?とか、
    あの着物、おねだりされてあげると言ったけどやっぱり大事なものだから無理だと伝えておいてねとか、
    ねえ、○○さんがこないだ欲しいって言ってたあのストーブ、買うと結構高いんだけどほんとに要るの?とか、

    さも息子さん夫婦の事を心配してる振りとか、当然夫婦で知ってるだろうけど伝言しておいてね、みたいな振りをしておけばいいのでは。


    でも陰口では無く、割と深刻な事態だと思いますよ。


    孫を人質に取られてついつい言いなりなのかもしれませんが、何でここまで根負けしてしまうのかが分かりません。
    お人よしにも程があります。

    そのうち物をねだる手間を省いて、キャッシュを要求してきますよ。
    それも孫への援助と言う目的で。

    あと、とまと様の
    「あげた物をちゃんと使ってくれてる?お部屋に合わないかもしれないから見に行かせてね。」
    もいいアイディアだと思いました。
    今度訪問した時は、あれどこに置いてるの?使ってるの?今度着た写真送ってね、久しぶりに私も着たくなったからちょっと送ってくれる?
    等と言いまくる。多分売る気なのでしょうから焦るでしょうね。


    とにかく今すぐにでも息子さんにメールしましょうよ。

    トピ内ID:1219165369

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    息子さんのことは気にならないの?

    しおりをつける
    blank
    SUZUKI
    まずあげてしまうあなたがいけない、と思います。
    ときどき子供のしつけのできないお母さんの相談がありますが、あなたも同じで自分が強く出られないためにお嫁さんをダメにしているんです。
    ただ自分の子供のしつけと違うのは、お嫁さんも相当したたかな性格だという事。
    いずれにせよ、あげればあげるほどお嫁さんをスポイルすることになりますよ。

    私が気になるのは、息子さんのことです。
    まずこの件は息子さんの耳に入れた方がいいです。
    そして生活に余裕がないのかどうか、聞いてみる。
    それと面と向かっては聞きにくいでしょうけど、そういうあまり性格のよくない奥さんと暮らしていて、息子さん自身も何か感じることはないのか(私がこのトピで一番気になるのはこの点です)、それもさりげなく聞き出してみる。
    つまり外れ嫁ではないのか、を探ってみる。
    ↑これが大事ではないでしょうか?

    トピ主さんは自分がお嫁さんにたかられることばかり気にしていますが、断れないところも併せて考えると、ずいぶんお嬢様でのほほんと育った人なのかな?
    息子さんの奥さんがそんな「クレクレ星人」だったら、そんな人と人生を
    共にしている息子さんのこと、またお孫さんのことが心配になりませんか?

    心配になるなら親心として、やはり息子さんと話をするべきです。
    自分がたかられて悔しいというような、自分のことばかりを気にしているトピ主さんも私にはよくわかりません。

    トピ内ID:7881466474

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    言われるがままに買ってあげるあなたにびっくり

    しおりをつける
    🙂
    はる
    びっくりをポチッと押しました。
    おねだり上手の嫁にもびっくりですが、
    言われるままに買ってあげるあなたたちご夫婦にもびっくりです。
    釈然としないなら、今後は、もう少し内容を吟味してお金を出すべきだと思います。

    孫のためにストーブは買ってあげてよかったかもしれません。
    他は寝具一式も含めて、若夫婦が日々節約して買うべきモノだと思います。

    人に何でも気安くねだる人は、
    実は、口ほどにはありがたく思っていないし、恩にも感じていません。
    でももらえることに慣れてしまっているので、断られると逆恨みするようになるんですよ。
    嫁だけ悪いように書いていますが、息子さんも同罪です。

    トピ主さんご夫婦の財産です。
    一人息子なら、
    「今買ってあげるか、遺産としてあげるか」
    の違いなので、自分たちの生活に困らない範囲で、買ってあげてもいいかもしれません。
    ただし老後の資金を切り崩さないようにご注意ください。
    トピ主さんが老後に経済的に困っても、息子夫婦はたぶん助けてくれません。

    「おまえケチだな、買ってやればいいだろう」
    というご主人の言葉を、真に受けてはいけません。
    男性というのは見栄っ張りで、嫁や孫にケチと思われたくないのが普通です。

    老後の貯金が思ったほど溜まっていないと気づいたときに、
    「何に使ったんだ?」とか「何でそんなにホイホイ買ってやったんだ?」とか言わないといいですね。

    トピ内ID:1160935212

    ...本文を表示

    毅然とした態度で。老後資金はどうするの?

    しおりをつける
    なごり雪
     トピ主さん、優しすぎる。完全に足元を見られているよ。

     旅費で、16万? 韓国ツアーに行ってお釣りが出るわ。やりすぎです。

     これからは、余計な金はビタ一文あげたらダメです。孫へのお年玉ぐらいにしてください。

     今度来るときは、嫁だけにレトルト食品をあげたら? 嫁いびり許可したくなりました。

     っていうか、息子夫婦にたかられて財産を食いつぶされ、生活費さえことかくトピが多いですよ。

     ご主人にも言ってください。「これからは、介護費用がたくさんかかる。よく考えて。」と。

     目を覚ましてください。金は一円なりとも無駄にはできません。

     政府は、介護費用の税金の捻出を抑えるために在宅介護を推し進めています。貧乏人は、施設へ入れなくなります。高額医療もバカになりません。

     嫁に請求書を送ったらよろしい。これだけかかったと。

     「あなた達に老後の面倒をかけたくないから節約しているの。」「これだけやったんだから介護よろしくね。」でもいい。

     自分たちの生活を守ってくださいませ。

    トピ内ID:0268980353

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    トピ主さんは、本当にいい人なのですね

    しおりをつける
    😨
    アンバランス
    お嫁さんみたいなタカリ人間の気質が
    全く理解できないのでしょうね。
    こんな女性の所には善良なお嫁さんが来ればいいのに
    うまくいかないものですね。

    トピ内ID:3955173946

    ...本文を表示

    よかった。

    しおりをつける
    blank
    リタ
    息子さんが常識人のようでよかったです。
    もしかしたら、交通費は別のものに化けてるかもしれませんね。
    買ってもらったものも、売ったりあげたりして、
    現金収入を得ようとしてたとか…。
    今後、お金の面以外でも、直接お嫁さんとやりとりすることは
    控えた方がいいかもしれませんね。
    いい息子さんをお持ちなのに、お嫁さんが残念・・・。

    トピ内ID:6906503771

    ...本文を表示

    これはまた…

    しおりをつける
    🙂
    シブロ
    トピ主さんちって、お金はあるけど知恵はない、と、そういう感じですか?
    トピ主さんもそうですが、配偶者さんはそれに輪をかけたザル並みですね。

    厳しいようですが、無い袖は振れないわけですから、どう思おうとそういう援助が実際にできるというのはお金があるってことで、そんなおかしな嫁にロックオンされちゃいましたね。

    息子さんはまだまともなようですが、それにしてもおかしな嫁につかまったものですね。
    大きなお世話の老婆心だと思いますが、どこかでその結婚生活は破たんすると思います。
    その時に根こそぎあれこれ持って行かれる可能性がありますよ。
    その嫁一人の悪知恵なのか、他にも糸を引いている人がいるのか。

    ひとごとながら心配だ…

    トピ内ID:8990008693

    ...本文を表示

    私の場合は前の夫。

    しおりをつける
    🙂
    藤紫
    実際に物をぶんどって行った事はないのですが、
    妻の実家は、婿に援助するものだ!と言う思考回路を持っていたのは事実です。
    援助したくても、私の実家は母子家庭で、つましい暮らし。
    前夫のまわり友人たちは、妻の実家が裕福な人が多く、
    高級腕時計だ、車だ、家だ、会社を起こす資金だ。
    そういうものを婿にポンとあげるところが多かった。
    また、前夫の親も「親なら子どものために欲しいものを買い与え、お金を出すものだ。」と言う考えで、
    前夫の姉ふうふに家や車を買ってあげていた。

    私は親にたかったりねだったり、ましてや借金など恥ずかしい事。
    自分達の力で生活するのが当たり前そういう考えでした。

    夫はある時私の親に「貧乏な家から嫁をもらって損した。
    周りのみんなは、腕時計や車や家を奥さんの親が買ってくれるのに、
    俺はそうでない。」と言ったそうです。(私はその場にいなかった)

    その後離婚しましたが、その時私の親から大金を「貸してください返すから。」と
    詐欺まがいの嘘でお金を得て、そのまま10年知らん顔していたことが発覚。
    問い詰めたら「親なら婿にそれぐらいあげて当たり前。俺は借りると言ったが、
    もらったつもりでいた。」と言い放ちました。
    もちろん締め上げて返済させましたが。
    世の中には人の物と自分のものと区別がつかない思考の人がいるんですよ。
    前夫にしてみたら私の親は「婿を可愛がらないケチ義母」だそうです。
    そして私は「お前の親が金銭援助もしないから、俺はお前に愛も何もない。」そうです。
    人の心を物品、お金でしか測れない人がいるのです。

    トピ内ID:5214754224

    ...本文を表示

    呆れた

    しおりをつける
    blank
    ビール党
    二度目です。
    お嫁さんの図々しさは相当なのかも知れませんが、トピ主さんにも問題ありなのではと思いました。

    灯油ストーブなんて幼児がいたら危険です。
    ホットプレートも危険です。
    幼児一人ならなんとか目が届くかもしれませんが、双子ちゃんでは無理でしょう。
    また、双子ちゃんがいたら鍋をわざわざ出して料理する余裕は無いと思います。
    訪問着を着ることも無いでしょう。
    子どもを抱っこ、おんぶするとヨダレや靴の汚れが服に付くので、簡単に洗えて動きやすい服しか着られません。
    そうしているうち次のお子さんを授かることもあるでしょう。

    ということで寝具は良いとして、その他は「今は必要ないでしょうから子どもが大きくなったらね」、で忘れて良いです。
    5、6年経って双子ちゃんが小学校に上がる頃にはもっと違うものが必要になっているでしょう。
    ランドセルや学習机、入学式のドレス(スーツ)、などなど数え切れません。
    その時に少々の援助をして差し上げたら十分ではないでしょうか。

    また、気が重いなら招待する必要ないと思います。
    双子を連れての移動は相当大変だと思います。
    「大変だから無理しないで、もっと大きくなったらいらっしゃいね」の方がお嫁さんも有り難いかも知れません。

    トピ内ID:3478395991

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    びっくりな顛末

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    まさか息子さんが帰省費の援助の事を知らなかったなんてびっくりです。
    お嫁さん、夫に内緒で義両親にお金をねだった上、全額お小遣いにするつもりだったのかなぁ…。
    早くわかって良かったです。
    息子さん、今後は一家の柱として家計と妻に気を配るいい父親になることでしょう。

    トピ内ID:2179130399

    ...本文を表示

    帰省費

    しおりをつける
    🐧
    パンパン
    帰省費用の催促は、お嫁さんからされたのですか?

    息子さんに話して良かったと思いました。
    が、帰省費用の事を息子さんが知らなかったとか?

    だとしたら、お嫁さん酷いですね。

    16万も送ってもらって、息子さんに言わないなんて。
    だとしたら、帰省前や帰省中に16万の話が、息子さんからもなかった。ですよね?

    私ならその時点で、息子を怒りますけど。

    ありがとう。位言いなさい。って。
    息子さんから帰省費用の話が無かったのは不思議に思いませんでしたか?

    うーん、お嫁さんから催促されたとしても、入金されたら、感謝の連絡くると思うんですが。

    入金された連絡が無かった時点で、入金されてるかも知りたいし、連絡とっても良かったとも思いましたが。

    これからは、話せるので良かったですね。
    何か、みんなコミュニケーション不足な気がしました。

    トピ内ID:2492694283

    ...本文を表示

    なるべくお嫁さんと2人きりにならないようにね

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    レス2読みました。息子さん、知らなかったとのこと・・・びっくりです!!(特に帰省費用)
    そのお嫁さん、だいぶやばい人ですよね・・・。援助されたお金はどこに使ったんでしょう?
    遊ぶ金?最悪結婚前の借金の返済とかですかね?

    今度2人きりになったら「息子さんに内緒でお願いします」って言うんじゃないでしょうか。絶対断って下さいね。
    ただ心配なのが、トピ主さんの旦那さんです・・・。なんか援助したがってますよね。
    お嫁さんの言いなりになって、ほいほいお金渡すんじゃないかな~。しかもトピ主さんや息子さんに隠して。

    今後お金の動きは注意した方がよいです。
    気付いたら一千万単位でお金がなくなってるかもしれません。

    余談ですが、お嫁さんから電話があった時などは、証拠を残せる準備をした方がよいと思います。万が一息子さんに信じて貰えない時は、録音を聞かせる等のことができます。

    トピ内ID:6383200207

    ...本文を表示

    嫁さんにもフォロー入れてください

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    そのままだと、嫁さんはあなたを恨みますよ。すぐ嫁さんに、メールかラインしてこう言いましょう。

    「いろいろ物を送る約束したのだけれど、息子があなたに充分な生活費を渡しているのか、あなたがやりくりに困っているのではないかと心配で、ちょっと息子を叱ったのだけど・・・大丈夫なの?」

    と、心配している(ふり)してやってください。


    たぶん、息子さんは嫁さんを詰問し叱り飛ばしたのでしょう。とんでもない嫁さんですが、むくれられて孫に会えなくなったら、悲しいですもんね。(物は送らなくていいですから、味方のふりしていましょう)

    それから、あなたのご主人にもしっかり言い渡しておいたほうがいいですよ。嫁に好かれようと、内緒で小遣いやら何やら渡しそうですもん。

    トピ内ID:7878217936

    ...本文を表示

    追加レス拝見しました。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    やっぱり息子とちゃんと話すのがまず大事ですね。

    しかし、その息子の奥さんは、ちょっと危険かもしれません。
    帰省費の事を聞いてそう思いました。

    自分が借金があるとか、実家の借金や生活費に流れているとか、あるのかもしれません。
    息子に、給料は自分で管理するよう、貯金も自分の名前で別途するよう、
    助言した方がいいのではありませんか?

    とにかく要注意に越したことはないです。

    トピ内ID:8994220094

    ...本文を表示

    やっぱり

    しおりをつける
    かたつむり
    息子さんに言って良かったですね。
    貴方がちゃんとした方なので、息子さんもキチンとした方ですね。
    でも、女性を見る目は無かったんでしょう…
    今後、もしかしたら合わなくて離婚する可能性ありですよ。

    トピ内ID:2669214174

    ...本文を表示

    お嫁さんの実家って

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    ひょっとしてお嫁さんの実家って貧しいのでしょうか。
    さもなければ 母親とうまくいっていなくて
    その反動なのか。


    交通費16万はお嫁さんの懐に入ったってことですね。息子さんが知らないのだから。

    息子さん夫婦の仲に多少溝ができたと思いますが
    知らせてよかったと思います。


    おそらくお嫁さんは玉の輿に乗ったつもりで、でも 900万の年収で
    一気に子供が二人だと思ったようなラクな生活ができなくて
    補てんするつもりだったのかも。

    おそらくもらったものは売るつもりだったと思いますよ。

    トピ内ID:0897478035

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    mika
    息子さんと話せたようで良かったですね。
    もしかしたらお嫁さんから逆恨みされているかもしれませんが、
    知らんぷりして今まで通りに接して下さい。

    お嫁さん、専業主婦でしょうか?
    帰省費用の援助も息子さんが知らなかったということは、
    お小遣いが欲しかったのでしょうか・・・?
    実は浪費家で、欲しいと言ったものも、
    フリマアプリやオークションで転売するつもりだったのかもしれません。
    お嫁さん、お友達や周りの人にもそういうことしてないと良いですね。

    あとは息子さん夫婦の問題です。
    年末年始に会う程度なら、次に会う時にはすべて忘れたふりをしていれば良いと思いますよ。

    トピ内ID:9841661730

    ...本文を表示

    いい息子さんですね

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    トピ主さんの2回目レスを読みました。
    お嫁さんの真意がわからないのは残りますが、ちゃんと息子さんと話ができてよかったですね。息子さんの仰るとおり、これからは何でも彼を通したほうがよさそうです。

    横ですみません。自分もヤスミンさんのレス、素晴らしいと思いました。つい無駄に腹立つばかりで。
    こうやって返せば相手はぐうの音も出ないでしょう。「背負い投げーーーー!!!」が決め技ですね。

    トピ内ID:4924287811

    ...本文を表示

    これはよかったとは言えないオチのような…

    しおりをつける
    💰
    ペーとパー
    ふたつ目のトピ主レス読みました。2度目です。


    帰省費用からお嫁さんの独断だったとは…。

    で、全部返ってきて、物も送らなくてよくなって「大団円」でしょうか?


    嫁と息子さんのことも心配ですけど、嫁と義理家(つまり主さん)の関係は亀裂バキバキじゃないですか?大丈夫?


    もう、次からはお嫁さんとお孫ちゃんは来てくれないかも。

    今からでも「惜しいわけじゃないの。送りたいけど先に息子に言っちゃってごめん」(大嘘、でも方便)て言ってご主人の言う通り送ってあげれば?って思っちゃいます。

    息子さんと「あなた給料足りてないの?クレクレ嫁でまいったわー。今後もこうかしら?」なんてやり取りしていたらもう手遅れですけど…。


    まさに口は災いの元。
    ネットの勢いのままに忌憚のない言葉をリアルで口に出すと案外言われた人のプライドを傷つけちゃう可能性は否めません。

    すぐさま返金してきた息子にも謝ってお嫁さんをとりなした方がいいかも。
    (送りたいの。来てほしいの。今後も送るから。って)
    最悪、双子ちゃんもいるのに離婚に発展しないといいんですが…。
    もとはと言えば、そういう嫁を制御できない息子が悪いと思いますが、万が一告げ口が火種となって大事になったら、ちょー後味悪いので、事なきを得るように祈っています。

    なんか…今までも息子さんとはコミュニケーション不足だったのかな?と、ふと思いました。
    帰り際に息子に嫁さんの前で「布団とあれとこれとあれ買って送るからねー」って直接言えば、その場で修羅場になったかもしれないけど、少なくとも「今後もこういう感じか?」という疑問は払拭できたと思います。

    お嫁さんから帰省費用送れと連絡が来た時点で息子にも「送ったから」でもいいから一言言っておけばこんな事態にならなかったんじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:2731114795

    ...本文を表示

    アラジンのストーブは良い値段します

    しおりをつける
    💡
    そうですね
    部品の交換も効くので、ずっと使えます。

    ただし、稼働中は触ると熱い火傷に注意というシロモノの記憶があります。

    子供のいる家には向かないと思う。

    中古でもいい値段しますね。

    ネット売りかリサイクルショップか実家の親とか実家兄弟に送る予定だったのかも。

    息子さんがお金の管理をしたほうが良いと思います。

    トピ内ID:4049649994

    ...本文を表示

    出来た息子さんでよかったです

    しおりをつける
    🙂
    midori
    2つ目のトピ主コメント読みました。

    息子さんと話せてよかったですね!
    何にも知らないでお嫁さんだけがすごかったんですねえ。

    帰省費用の16万の速攻で返してくるあたり、めちゃくちゃできた息子さんですね。
    ちょっと感動したわ。
    自分たちに使うよりも、親が自分で使って欲しいなんてほんと親孝行。

    よかったよかった。
    安心しました。

    それにしても、しょうがないのですが、とんだ嫁ですねえ。
    話し合ったと書いてましたから、ちょっと喧嘩したかもですね。

    トピ内ID:7594514986

    ...本文を表示

    ホッとしましたね

    しおりをつける
    市井
    お嫁さんは夫が席を外した時に場を持たせるため必死になってお世辞を言い、トピ主さん達は真面に催促と捉えてしまったとしたら、交通費を出して貰った事を夫に伝えていなかった事には、お嫁さんの人間性の疑いは晴れません。
    夫の実家はとても裕福で「打出の小槌」と思っている節もありますが。

    これから息子さんへのラインは、お嫁さんも見ていると思って出したほうが良いですよ。
    それにしても立派なご子息で頼もしいですね。

    >夫は教育費や帰省費くらい今後も出してあげてもいいだろうと納得いかないようですが~
    今はそう思うかもしれませんが、お孫さんへはこれから思った以上にお祝いとかプレゼントとか色々お金を出してあげる機会(必要)があります。

    我が夫は、若い頃から60~65歳には店仕舞する予定で頑張って来ましたが、孫可愛さにまだまだ続けるみたいです。自分でもビックリすると言ってました。

    トピ内ID:4968120525

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    良かったですね

    しおりをつける
    🎶
    糖質制限中
    トピ主様の2回目の書き込みを読んで安心しました。

    思い出の品を手放さずに済んで良かったです。
    息子さんも常識的な方で良かったです。

    次回、お嫁さんにお会いした時に、どんなことを言われるか
    わかりませんが、毅然と対応してください。

    それにしても、お嫁さんのおねだりが尋常でなく、病的な感じがします。
    大きくかさばるもの、重いものばかり、
    本当に送られたら収納に困りそうです。

    他の人間関係が大丈夫なのかも、心配になってしまいますね。
    お嫁さんのご実家や生育環境もどこかおかしいのではないかな、と
    邪推してしまいます。

    双子ちゃんが、のびのび育つことを祈っています。

    トピ内ID:1552464759

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    追加レス拝見しました、二度目です

    しおりをつける
    blank
    gmama
    息子さんが健全で安心しました。

    息子さんご夫婦の話し合いで、
    自分の不始末に恥ずかしさを覚えたお嫁さんならいいのですが・・・


    しばらく気まずさが残っても、尾を引かないよう
    そして毅然としていてくださいね。

    息子さんが頑張ったのですから。

    ご主人様の「援助したい」は聞き流しましょうね。

    トピ内ID:1451352893

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    ビックリなお嫁さん

    しおりをつける
    🐱
    ミュウスリー
    トピ主さん、2回目のレス読みました。なんて、図々しいお嫁さんかしら!
    息子さんが、まともな方で、良かったです!
    息子さんがいない時に、上手くおねだりするとは、ビックリ!
    いくら、双子ちゃんにお金がかかるからって、布団一式なんて普通ねだりません。
    これから、何か要求されたら、すぐ息子さんに伝えて下さいね!
    ほとぼりがさめたら、またおねだりすると思うので、気をつけてください。

    トピ内ID:4867069435

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    今後も続くと思いますが大丈夫なの?

    しおりをつける
    🐱
    KITA
    習い事やら受験やらことあるごとにお金を無心されますよ。
    留学費用が~とか、大学費用が~とか・・。
    孫の事となったら更に断れないのでは?

    自分の息子になら言えるでしょ?
    言いつけるとかじゃなく、事実をそのまま話してこういうのは困る!とはっきり言う事ですね。

    トピ内ID:6199253663

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    ちょっとハラハラしてました。

    しおりをつける
    😀
    ばらうり
    息子さんまともで良かった。
    お嫁さんの言動には今後も注意、かな。

    トピ内ID:6968130340

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    金目のものを換金するつもり

    しおりをつける
    🙂
    ほうじ茶
    お嫁さん、貰ったものをネットのフリマかなんかで売るつもりだったんじゃないの?
    それを自分のへそくりにするの。
    だから家で必要ないものでもくれくれ言ってたんだよ。

    トピ内ID:9758974851

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    分かった・・・・

    しおりをつける
    🐱
    エリッサ
    トピ主様がゆるいから付け入られたんだ。
    息子さんに連絡してよかったと思うよ。
    生活に困っているわけ無いじゃない。
    トピ主様もどれだけ抜けてるの?
    むしろ私はお嫁さんの浪費を疑うよ。
    お金を自分で持っておきたいタイプなのか、それとも使っちゃうタイプなのか、どちらかでしょ、これ。

    16万の送金も、トピ主様に遅らせておいてからのご主人から経費として16万貰う。
    そのまま自分の手元には労せずして16万。
    他のものも全て同じパターンなんじゃないの?
    自分で買ったことにして、お金だけ自分のものにする。
    私ならそう考えるよ。

    教育費を出したら同じことになるだろうね。
    お金も相手を間違って使うと、相手をだめにするよ。

    それと、普通の人なら、そこまで他人のものを欲しがらない。
    トピ主様のご主人にも言いたいけれど、人のものを欲しがる人にしてあげる事は相手をダメにすることだよ。
    貰って当たり前になってしまうだろうし、次から次へとねだるだろうから。
    直さないと、それ、よそでもやるよ。

    今回の結末、私からしたらやっぱりなとしか言いようが無い。
    それが分からないトピ主様はお金で苦労したこと無いんだろうなって思う。
    人にホイホイしてあげられる環境だから。

    あなた方夫婦も十分おかしいよ。

    トピ内ID:0468157246

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    息子にクレクレリストとやり取りを書いて見せる

    しおりをつける
    🐶
    オサムグッズ
    巧妙にたかられた

    「クレクレリスト」とその内容を。

    「このクレクレ品には
    何度もこう言われた」

    「夫、息子が席を外した
    この時とあの時にこう言われた」

    「送ろうか?」「あげようか」と私達が
    言うまで やめてくれない

    と、紙に書いて息子と夫に
    読んでもらいましょう。

    言うだけでは何となく
    終わってしまう。ですので
    目から情報を入れましょう。

    そうしないと、後から

    「言った」「言わない」
    「やった」「やってない」
    「義父母が嫁の私を陥れた、
    いじめた…ひどい…泣」と
    トピ主さんが悪者にされないように。

    「揉めたくなくて、言えなかった」
    「ごめんね、困っていて…」と
    しょんぼり伝えてください。

    トピ内ID:4114125678

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    幼い頃にとても苦労したんですかね

    しおりをつける
    🐷
    何だろうね
    息子さんに話をしたのは良かったと思います。
    告げロしたのではなく「必要なものが買えない程困っているのか」の気持ちから出たのですから母親として当然ですよね。
    そこは気にしない方が良いですよ。

    かなりな金額を出したせいで「ゆとりがある」「言えばもらえる」となってしまったのか。
    いずれにせよ御主人と良く話し合う必要がありますね。

    欲しがる人って恥ずかしいなんて思いませんよ、むしろもらって当然、もらわなきゃ損、ですから。

    トピ内ID:6563038919

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    帰省費を援助した経緯は?

    しおりをつける
    🙂
    たびば
    「帰省費用を援助してほしい。」とは、嫁からの電話かメールによる依頼ですか?そのときに「わかりました。送金の際に息子に連絡しますね。」と返答するなり、送金の前に「嫁から援助しろと言われた帰省費用を今から振り込むね。」と連絡すれば防げたのでは?あとはストーブやら布団やらたかられた際にも、息子と嫁がいるときに「さっき嫁が、このストーブをすごく欲しがってたけど、必要?」と再度確認すればよかった。今後はどんな些細なことでも、嫁とあなたの二人だけでは物事を決めない。必ず息子に確認や報告をする。嫁には「私とあんたの会話は、全部息子に筒抜けなんだよ。」と常に匂わせる。都合が悪くなったら「息子に言わないと私が怒られるから。」とへらへら笑ってやり過ごす。これに尽きますね。

    トピ内ID:2124512051

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    今回はよかったけど

    しおりをつける
    🙂
    通行人
    今回は息子さんに連絡を取って問題は解決したみたいですが、今後のことを考えるとご主人にここのレスを読ませてお嫁さんの行動が同性から見てどう思われるのかを学習させた上で、トピ主が(本当はお金があるのに)お金がないといって息子に援助をねだったらどう思うかと尋ね、逆の立場で考えさせて息子の頭越しに援助をすることは夫婦関係にもひびが入るというのを教えてあげましょう。でないと、このお嫁さん、トピ主と息子さんに内緒でご主人におねだりしそう。

    トピ内ID:5265181447

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    皆に好かれようとしないことだと思います

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ主さんの中で、優しさや、揉めたくない心情もおありだったと思いますが、彼女はそれに付け入ったのですね。

    お嫁さんの考え、ご主人の考え、皆、それぞれですが、だからといってトピ主さんが彼らの意向に添う必要はない。
    トピ主さんにはトピ主さんの思いやお考えがあるのですから、嫁や夫が何と言おうと「あげたくない」「あげる必要はない」と思うものはあげなくていいんです。

    皆に好かれようとしないことだと思います。

    皆さんの仰有るように、今からでもメールで「やっぱりあげられなくなった。ごめんね」とサラッとお嫁さんに伝えたら良いと思う。

    ちゃんとハッキリ断らないと、トピタイトル通り「今後もこんな感じ」が永遠に続きますよ。

    そして今後、彼女が欲しい素振りを見せても、それに気付いていないふりをする。適当に聞き流す。あるいは「あげないよ~」と笑い飛ばす。

    今の状態では、お嫁さんはトピ主さんの事を「お金やモノに執着のない気前のいい人。何でもくれる人」と捉えていると思います。

    トピ内ID:9860056231

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    読んでてこちらがストレスを感じる

    しおりをつける
    😝
    山猫
    結構なご身分で・・

    「おねだり上手」な嫁でも、ふつうここまで欲しがりません。
    よく言えるもんだと呆れてしまいます。

    お祓いでも受けて、自分たちの生活のために「いい金」を使うことです。

    トピ内ID:1693321973

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    解決して良かったですね

    しおりをつける
    🙂
    kou
    お嫁さん、いいお布団やいいストーブ、実家に送るつもりだったのでは?
    帰省費用も、こっそり実家に送っていたかもしれません。

    息子さんを、きちんと育てられましたね。

    トピ内ID:4496891168

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    やっぱりね~

    しおりをつける
    🙂
    nari
    トピ主宅は裕福なご家庭なんでしょう。
    そしてお嫁さん実家はそこまででもないんでしょうね。

    何よりしたたかです。

    16万はお嫁さんのお小遣い。
    もしたかられた品々を送っていたら、売られていたでしょうね。

    息子さんにばれたので、逆恨みにご注意。
    今後もたかりにくるなら、そのお嫁さんは強靭な心臓の持ち主です。

    現在の住居が離れているようなので大丈夫とは思いますが、
    同居したいです~など言ってきたら毅然と断るように。

    取り敢えず今の所は、あとは息子さんに任せればいいですよ~

    トピ内ID:0793537372

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    2つ目のレスを読んで感じました。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お嫁さんは普通ではない。

    援助の件にしても普通は夫婦で相談して息子から直接 両親に話をするでしょう。

    夫にも相談せず一言も断りなく義両親に援助の話をするなんて非常識ですよ。
    普通はあり得ない。
    受け取ったという話すらしていない。
    本当は、そのお金をどうしたかったのでしょうか。
    品物だって本当は何をしたかった?

    息子さんの知らないこと まだまだ沢山あるんじゃないですか?

    凄く謎めいた女性ですね。
    息子さんは騙されているなんてことはないのですか?
    お金の管理は誰がしているのでしょうか。

    正直、怖いくらいの女性です。

    トピ内ID:7122496907

    ...本文を表示

    あ き れ た

    しおりをつける
    😭
    孫沢山
    皆さんのコメントが勉強になったことだと思います。
    重複するかもしれませんが、書き込みます。

    そのうち、孫の教育費全額を出費してほしい、と言い出します。
    少なくとも、大学にかかる費用は絶対に要求してきます。
    大学が遠方なら下宿を含め1000万円になることも当たり前になります。

    嫁にではなく、息子と話し合われる事です。

    もとはといえば、息子が頼りないのが原因です。
    息子の給与は知っていて、納得して結婚した筈、親の援助を貰えるって
    契約結婚じゃあるまいし。

    常識ある、気遣いできる姑を返上なさいませ。

    それにしても・・・息子さんは、よくこんな厚かましい非常識な女と結婚したもんですね。
    貴女の育て方が甘かったんですよ、伴侶を選ぶ場合 何が大切か教えてこなかったからです。

    いい勉強になりました。
    まだ被害は少ない間に、ご夫婦で協力してシッカリ対応しましよう。

    トピ内ID:1095968394

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    レス読みました。

    しおりをつける
    blank
    怖っ。
    息子さんに言ってよかったですね。


    でも、このお嫁さん、帰省費16万のことは息子さんに言ってなかったんですよね。泥棒みたいな嫁ですね。


    失礼かもしれませんが、将来離婚ということもあるかもしれませんね。あまり家には呼ばないほうがいいかも。

    トピ内ID:2186875220

    ...本文を表示

    嫁の実家の物に

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ好き
    送ったお金は、嫁の実家が使い
    ストーブも布団も着物も、嫁の実家の物になりそう。

    息子さんが気づいて良かった。これから嫁との会話は録音。
    集られたら、娘にあげる約束してると言えば?

    トピ内ID:8938806409

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    トピ主さんは人がよすぎです。

    しおりをつける
    😀
    おひとよし
    まだお嫁さんの真意がわからない?

    あまりにもトピ主のおひとよしぶりに少しイライラしてます。

    まずは息子さんがまともな人間で良かった。安心しました。

    なんで帰省費に16万も出すのか、900万も立派に稼ぐ旦那さんがいるのに、お嫁さんは根性が汚い。
    息子さんが知らないなんて更にびっくりですよ。

    トピ主さんも、なんでも嫁の言いなりにならずご自分の意見を言ってください。

    私なら反対に、900万も稼ぐ自分の旦那に言いなさい。

    こちらにおねだりするのは、筋違いだとはっきり物申す。

    それで疎遠になるなら結構ですよ。
    なんでそんなずる賢い嫁に気を使わなきゃいけないんですか?

    トピ主夫婦の大事なお金です。
    ご夫婦で大切に使う事です。

    トピ内ID:6614095023

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    転売目的?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんレス2件読んで、このやりとりほとんど「オレオレ詐欺」レベルだと思った。
    その解決方法も、「オレオレ詐欺」防止で推奨される「第三者に相談する」が当てはまっている。

    そして使い道が疑われるほどの大量の物品は、受け取り次第速攻転売でお小遣いに化ける算段だったのだろう。

    トピ内ID:8816116283

    ...本文を表示

    みんな勘違いしてるかも。

    しおりをつける
    🙂
    モンジベロ
    これってクレクレ嫁の愚痴じゃなくて、もしかするとホントはただの自慢トピなんじゃないでしょうか。
    それを、外野のわれわれが読んでただ熱くなっているだけなのかもしれませんよ。

    ・息子一家の帰省のために16万円も送ってあげたのぉ。
    ・その旅費を使ってやってくる息子一家のためにおせち、カニ、すき焼きなどをふんだんに用意したわ。
    ・寒いだろうと思って新調した寝具を11万円で買ってねぇ。
    ・それをまた同じものを自分たちの負担で買って送ってあげる約束をしたのぉ。
    ・他には、アラジンのストーヴ(ストーブって書かないところがしゃれてるでしょ?)、レンジ可の蓋つきの器セット、ビール24本3ケース(→なんじゃこりゃ)、ストウブの鍋2個、訪問着一式、ホットプレート、すき焼き鍋も買ってあげたのよ。
    ・息子は(→そんなにまだ年じゃないと思われるけど)結婚当初で年収900万あったのよ。今はまたもっともらっているはずだけどね。
    ・家を買うのに援助もしてやったのよぉ。
    ・それなのに、ああ、強く断れないワタシ。よよよ。
    ・実は16万はあっさり返してくれて、家を買う補助だけでありがたかったと言ってくれたかわいくて優しい息子。

    …ひょっとしてそういうトピだったんじゃ?

    トピ内ID:5376317322

    ...本文を表示

    転売目的でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    ブーケ
    息子さんが旅費16万のことも知らなかったところを見ると、恐らく旅費はお嫁さんがネコババ、品物おねだりは恐らくネットでの転売目的と思います。

    今後は、旅費を出すとしたらトピ主さんがあらかじめ計算して息子さんに直接連絡して送金。お嫁さんからおねだりされたら、その場で息子さんを呼びつけるか、それが無理なら「息子に相談してからにするわね」と返しましょう。

    トピ内ID:9258414107

    ...本文を表示

    ちょっと心配なお嫁さんですね

    しおりをつける
    😝
    心配
    いるんですよ お嫁さんみたいな人。

    夫が知らない陰で良からぬ事やらかす人が。

    トピ主さんは 息子さんがしっかりしてるからいいけど

    尻に敷かれまくってると ひどい目に遭いますよ。

    恐らくお嫁さんは住宅費を援助してもらった事などで

    言葉は悪いけど 味を占めてしまったのでしょう。

    交通費もお嫁さんから援助の要請があったんですね。

    息子さんが知らなかったのもおかしな話だし(元々話す気なかったでしょうけど)

    ちょっとした事でばれてしまう事だってあるのに

    (実際トピ主さんが息子さんに相談した事でばれましたよね)

    お嫁さんみたいな人って 平気でやらかしちゃうんですよ。

    あわよくば ばれないかもって感じなんですかね。

    まだ品物は送ってないようで本当によかったです。

    大切な物もあるようでしたし。

    他の方も書かれているように 恐らく売るつもりだったんですね。

    はっきり書かせていただきますが

    お嫁さんはお金にかなりの執着がある人だと思います。 

    みんなそうだよって思うでしょうが 

    今回のトピ主さんに対する行為のように やり方が良くないんですよ。

    トピ主さんは息子さんを通す事で難を逃れても

    今後ママ友などに同じ事やってしまった場合困りますね。

    裕福そうなママに目をつけ 同じ事をやらかしそうな気もします。

    ママ友付き合いも 夫には見えない事の方が多いですからね。

    ケチケチ クレクレは嫌われます。

    言いにくいとは思いますが 息子さんに機会があったら

    伝えておいた方がいいかもしれません。

    お孫さん達が可哀想ですからね。

    失礼な事ばかり書いて申し訳ありません。

    でも 息子さんがとてもいい方で 

    トピ主さんの人柄と育て方の良さを感じました。

    息子さんが言われるように これからの人生も

    お元気で楽しまれて下さい。

    トピ内ID:9230406582

    ...本文を表示

    息子さん知らなかったんですね・・

    しおりをつける
    🐤
    ピヨーぬ
    息子さん、トピ主さんに余計なことは言わなかったけど、すぐ16万返金してきたとところをみると、奥さんにはかなりキツく対応したんでしょうね。
    まあ、当たり前と言えば当たり前。

    もし奥さんからトピ主さんに何か八つ当たり的な事を言ってきたら、すぐ息子さんに連絡してね。 

    これだけ狡猾な嫁なのにトピ主さんもあまり怒ってないようだし夫さんも援助してもいいとか言ってるし心配。
    とにかく今後は何でも息子さんを通してね。 

    今度嫁がトピ主宅に来るときはどんな顔してくるのかしらねえ。。

    トピ内ID:0326355519

    ...本文を表示

    サラ金に借金でもあるのかも

    しおりをつける
    blank
    梅子
    16万なんて大金くすねてどうするつもりだったのかなあ?
    結婚も破綻しかねませんね、こんな嫁じゃあ。

    トピ主さんもトピ主夫も甘過ぎて心配。
    また嫁から懇願されたらお金渡しちゃいそう。。

    しっかりしてね!
    何かあったら必ず息子さんに言うのよ。

    トピ内ID:6950522928

    ...本文を表示

    是非、貯金を!

    しおりをつける
    🐶
    ご主人様が危険過ぎます…
    息子に返されてもまだやってやろうと奥様を責めるなんて…

    トピ主さんに提案です。
    今のご時世どうなるかわかりません。
    今後何か起きた時に後先考えずに使えるように
    普段の貯金や貯蓄とは別に
    【使ったつもり貯金】をしませんか?

    あれを買ってあげたつもり、
    これを用意してあげたつもり、
    欲しいものを選んであげたつもり

    …のようにすぐ現金や調達してあげるのではなく
    一度飲み込んでその分を貯金してしまう。

    で、いつか本当に必要になった時に
    そこから使うようにする。


    今は自由になるお金があっても
    それはとっておきましょうよ。
    お孫さんの将来やトピ主さんご夫婦の将来だってあるんですから。

    電気器具が危険などの意見もあるけど
    そんな事より〈言えば湧いて来る金…〉
    それは〈あぶく銭〉になってしまいますよ…
    トピ主夫妻の一生懸命稼いだお金ではなくあぶく銭…
    それは教育上、決して良いことではないですよ…

    あとは息子さんを信じていい関係を保てることを祈ります…

    トピ内ID:2859055688

    ...本文を表示

    あらー 旦那さん(息子さん)知らなかったんか

    しおりをつける
    🙂
    クヒオ大佐
    旦那さん(息子さん)知らなかったとなると
    ちょっとお嫁さんの態度はどうかと思いますね…。

    トピ内ID:3770869273

    ...本文を表示

    若い頃の私です。

    しおりをつける
    🙂
    もうすぐ70歳
    私は東京の下町生まれです。
    私の周りの人は、それ良いわね
    て言いますとそう良いでしょう。
    これはとこ何処で買ったの気に入ってるの
    だから私も使い易そうととか
    似合うとか、たまにはお世辞の時も有りますが
    全て貴女に取って良いわねです。
    でも結婚して、東北の主人の実家に行った時
    ついつい大きくて使い易そううなフライパンとか
    確か私も布団も褒めたと思います。
    帰りに車の後がみえないほどの荷物が積んで有り
    失礼ながら大家族の田舎なら必要で良いものでも
    二人暮らしにこんなに一杯私に取ってガラクタどうしようと思いました。
    なんでこんなにくれるのだろうと不思議でした。
    その訳が解ったのは次の年新築したばかりの
    主人の実家に行った時ついつい褒めてしまいました。
    そして帰りに主人がお金を貰ってきました。
    お前が物欲しそうに羨ましいがるから
    お金をいくら断ってもお金を渡されて少ないけど
    欲しいものかつてあげろと言われたそです。
    本当に反省しました。
    友達にその話しをした時、やはり上げると言われて困った。
    欲しくないもの押し付けられてお返しの方が高く付いたたどと
    貴女にはとっても良いげと私には必要ないのにとそれからは
    気を付けてます。
    このトピを読んでつくづく褒めるは欲しいから
    と思う人が多いのですね。
    もしまた言われたら良いでしょうこれ気に入ってるの
    と自慢したらいいと思いますが如何でしょうか。

    トピ内ID:3953129777

    ...本文を表示

    変だ

    しおりをつける
    🎶
    mina
    ベビーのいる家がストーブを欲しがる?
    嫁が独断で16万ネコババ・・・


    お嫁さん、実家に横流ししていませんか?
    もしくは、借金があって売って現金に換えているとか・・・

    ウラがありそうです。
    調査したほうがよいです。

    トピ内ID:0605024160

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    かもめ1号
    息子さんと話をしてめでたく解決したようで、よかったですね。
    息子さんがドラマに出てくる孝行息子みたいに賢くて、これはトピ主さんも自慢でしょう、と思いました。
    でもその素晴らしい息子さんが、なんでこんなクレクレの女性と結婚してしまったのか、結婚を決めた時点では息子さんはせっかくの常識が働かなかったのか。
    これだけできた夫にどうしてそんなしょうもない妻がくっついているのか、もう解決した問題ですが、私にはそれが謎として残りました。

    トピ内ID:7881466474

    ...本文を表示

    お嫁さんの実家へ送っている?

    しおりをつける
    💋
    chame
    息子さんのお嫁さんの実家は貧しいのかもしれません。
    トピ主さんからもらったものを嫁実家へ送ったりしてるかも
    しれません。現金は自分のものに・・・・
    真相がわかりひとまずはやれやれです。
    でも今度はそんな嫁で大丈夫なのか。
    心配は尽きないですね。息子さんが言うように
    現金はトピ夫婦で有意義に使いきれば良いと思います。

    トピ内ID:1663337102

    ...本文を表示

    クレクレ星人ってほんとにいるんですね

    しおりをつける
    🙂
    びっくりー
    いろんな強烈な人に会ってきましたが、いまだなぜかクレクレ星人には
    巡り合ったことがありません。あ、単に私がお金持ちじゃないからかしら。

    でもたかるのもたかられるのも嫌いなので、クレクレな態度を取られた
    時点で私なら「アウト」と思って言いなりにはならないかな。
    主さんはいい人なんだと思いますが、無駄な甘やかしは本人の
    ためにならないですよ。裕福だからおっとりしているのかも知れないけど、
    もっとお金の使い方に賢明になった方がいいと思います。

    お嫁さんをダメにしてしまうってことは、そのまま息子さんの築く
    家庭もダメにしてしまうってことですよ。教育費の無心、そのうち絶対
    ある気がするのでそこでずるずるいかないようにした方がいいと思います。
    お嫁さんに無心されたら、息子にも相談するわねとこれからは必ず言った
    方がいいと思います。

    お嫁さんがクレクレのままだと、もしかしたら大事なお孫さん達まで
    そういう思考に染まってしまうかもしれないですよね?
    そうなったらお孫さん達にとっても不幸ですよ。
    たかり体質の人は本当の意味で幸せになんかなれないと思うので。

    トピ内ID:1244910876

    ...本文を表示

    自分自身に

    しおりをつける
    🙂
    27f
    原因は息子さんのお嫁さん、
    結果は あなたの決断から。

    はっきり断れなかったあなた自身に
    釈然としないのではありませんか?

    物やお金 で
    繋がっては 親子関係 さみしいです。

    トピ内ID:4146033549

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    びっくりです

    しおりをつける
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    ももも
    返金してきた息子に謝ってお嫁さんをとりなした方がいい、というレスをした方にびっくりです。

    送りたいの。来てほしいの。今後も送るから。って媚びて大金を貢ぐ。
    いつまで?一度貢いだらタカリはずっと続きそうですよね。

    そういう嫁を制御できない息子が悪い、という意見も、主さまの二度目のレスでは息子さんと話しをした後、返金されたことで嫁を制御していることになるわけですから、今更、送りたいの送らせて、と話しを蒸し返す必要はありません。

    いわれるがままに貢がないと良い関係を築けないというのがそもそも間違っていると思います。

    クレクレさん擁護の意見に本当にびっくりしました。

    トピ内ID:2763657955

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    主様が招いた事

    しおりをつける
    🐶
    おやま
    嫌ならば、疑問を持つならいい返事をしない事です。
    あげると言って後から陰口言うなんて主様も問題ありです。
    無理なら無理というべき。
    そう言っていたならば最初のお布団の件で話は終わりでした。

    お嫁様はびっくりです。
    どうしても欲しいと言ったわけではないのに何で私が悪ものなのか?

    相手は自分が悪いなんて露程も思っていません。
    今後気を付けてくださいね。

    トピ内ID:6392984265

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    息子さんに尋ねてよかったですね

    しおりをつける
    元子
    帰省費16万円は、息子夫婦からお願いと思っていたら、お嫁さんの独断だったのですね。
    息子さんはお嫁さんが自分の両親にいろいろねだっていることを知らなかったということですね。
    これはこれでちょっと驚きました。
    そういう事情がはっきりしてよかったです。
    次は息子さんがお嫁さんをどうコントロールするのか、夫婦関係を成熟させていけるのかということだと思いますので、息子さんにがんばってほしいなあと思います。

    トピ内ID:5834600338

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    良かったですね

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    息子さん、奥さんのクレクレ癖をわかってて、良かったです。
    きっと他でも何かやらかしている のでしょう。なので、これからも
    静観してあげて下さい。

    何かあれば「息子とも相談するわね。」でいいんです。
    なんせ息子さんはもう「世帯主」なんですから、しっかりと聞けば
    いいんです。

    お嫁さんにクレクレ癖、お子さんにも移らなきゃいいけど・・・

    様子見て、またあるようなら息子さんに「お嫁さん何かしら悩みが
    深いようだから、カウンセリング連れて行ってみては?」と
    すすめてあげてください。

    トピ内ID:0907359389

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    最悪のシナリオ

    しおりをつける
    🐶
    よくないでしょ
    あなたがはじめにちゃんとしなかったのが悪い。

    もう、帰省して貰えないかもしれませんよ。

    全てにおいて、やり方が下手なんですよ。

    嫁を成敗するのが目的ではないでしょう?

    どうするの?これから

    トピ内ID:9621352238

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    うわあ・・・

    しおりをつける
    😣
    すもも
    お嫁さん、専業主婦ですか?
    夫に相談もなく送金させるなんて、やりくり下手でお金がなくなったのか、自分の懐に入れちゃおうっていう魂胆ですね。それ、ハズレ嫁ですよ。
    しかも旦那にチクったということになると、いやがらせしてくる可能性があるので注意してください。ほんと、そういうろくでもない人いますからね。

    トピ内ID:9837541800

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    そういう人なんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    激寒兆候
    男女問わずそういうあつかましい人というか
    してもらって当然という人がいます。
    良かれと思ってした事が相手をどんどん増長してしまう。
    お孫さんが男の子だった場合、跡取り息子を産んでやったエライあたしvv長男の嫁!
    とか思っている人なのかも知れません。
    (時代錯誤も甚だしいですが、若い子でもたまにこの手のイタイ人がいます。)

    今お嫁さんは「よくも旦那にチクったわね!もう孫も合わせてやらないから!」と
    逆ギレしてると思います。

    今後あまり関わらない方がいいと思います。
    なんか勘違いしてる人っぽいですから。
    何か言われても気にせずに。少しこの手の頭が残念な人対策を立てた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:9274472102

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    ある種の恐怖

    しおりをつける
    blank
    gg
    本当は関わり合いになってはいけない人だったのでは?

    それが嫁となって親族になってしまった。
    恐ろしいことですよ。

    もっと、何かあるでしょうね。

    お嫁さん、これまでの人生でほかの人にもクレクレと
    言ってきたはず。

    今後は教育費名目でもっと何かあります。

    たたけばいくらでもほこりが出ますよ。

    トピ内ID:3170945007

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    夫に嘘をつくタイプは厄介

    しおりをつける
    🐶
    柴犬
    やっぱり、息子さんの反応から考えて、
    「知らなかった」
    「ウソの説明を聞かされていた」
    んだろうな、と思いました。

    そして、かなりたちの悪い縁が出来てしまったな、とお気の毒に感じました。

    単に図々しいとか欲張りなら、まぁ何とかなると思うんです。
    でも、「夫に嘘をつく」タイプは厄介ですよ。

    夫婦、家族など、人間どうしの信頼関係を軽んじる、ということだからです。
    これ以上、他の裏切りに広がらないことを祈るばかりです。

    私は、信頼関係さえあれば、そして経済的に余裕があるなら、援助は悪いことではないと思いますが、
    その女性に関しては、良かれと思った援助もトラブルになりかねないタイプだと思います。

    今後は、一応慎重になさったほうがいいと思いますよ。

    おっしゃるとおり、息子さんからの依頼なら、援助してもいいと思いますが、
    息子さんに直接届くようにしたほうがいいと思います。
    教育費として援助したのに、他のことに使われてしまったという話も、世の中にはあるようですから。

    間違いが起こらないようにすること、それが相互のためだと思います。

    トピ内ID:7571480625

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    今時探せないなんてことはないよ

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    スマホでしょうから検索したら いっぱい出てきます。
    買いに行けなくても発送してくれますよ。

    子供がいて買いに行けないっていうのは まっかっかな嘘。

    うちの甥(成人している)も我が家に来るたびに物色しては くれって言います。
    今までは必要ないものはあげてきたせいかもしれませんが、あげることはできないと
    ハッキリ言いましたよ。
    ついでに(くれくれ星人は嫌われるよ)とまで言ってあげました。

    他の人にもそうやったら 恥ですからね。

    トピ内ID:5950471887

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    私の場合は兄嫁

    しおりをつける
    🐱
    おどろいた
    私の両親から兄(既婚、子持ち)が車を購入することを聞かされた。そこで私の実家で、兄嫁が何度も車の話をするそう。500万円くらいするものがほしいと。兄は言わないが、兄嫁は何度も。両親はスルーしたようです。うまく聞き流すのも大事です。そうしているうちに、家がほしい!と、兄嫁が話してきているそうです。
    ちなみに我が家は車、家は誰からも援助受けないで購入しています。ただ私の実家が資産持ちのせいか、親に買ってもらってると思われやすいです。
    なので主さんも気をつけたほうがいいです。遊びに来たときは、おもてなしをして、孫の誕生日とお年玉ぐらいで十分だと思います。
    あと他のレスにもありましたが、ねだられたら聞き流す、あげる前に息子さんに確認するとか、一人で抱え込まないほうがいいですよ。
    お嫁さん、帰省費の16万円を援助してもらったこと息子さんに話してなかったのですね。残念なお嫁さんです。信用できないなと思いました。

    トピ内ID:2338307343

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    息子の妻には何か事情があるようですね

    しおりをつける
    blank
    波乗り
    親が交通費を出す話は聞きますが配偶者に内緒にする必要はありませんね。
    息子夫婦の話し合いが気になりますが静観するしかないです。
    心配は今後も息子家族が揃って帰省するかどうか。
    遠いけど孫たちのお節句や入園入学などお祝いを持って、トピ主夫婦が会いに行く方が良いかもしれません。ホテルに宿泊すればいいので。

    トピ主さんが何でもすぐ送ると言ったのが失敗でしたが、長い付き合いでもない息子の妻を疑うことなどできません。

    トピ内ID:1516925606

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    横ですけど

    しおりをつける
    🐴
    けろ
    もう帰省してくれないかも、などと脅しのようなことを言っている方々がいますね。
    心優しいトピ主さんは残念がるでしょうけれど、来ないなら来ないでいいじゃないですか。
    このような悪癖を持ったお嫁さんに、今後たかられ続けろとでも?

    息子さんだっていつかどこかで向き合わないといけないのですから。他人様への被害が拡大する前に、親戚内で留められてよかったです。

    トピ主さん、悩みすぎないでくださいね。
    息子さんが仰るように、息子さんご夫婦のことは本人たちに任せて、ご主人との時間を満喫したり、娘さんご夫婦やお友達とお出かけしたり、自分中心に楽しんでください。

    トピ内ID:7275749003

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    最悪のシナリオ?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    そりゃ嫁にとってはね。
    ネコババもクレクレも夫にバレる。

    いやいや、逆にこれが今後バレないと思います?バレないように嘘を重ねるだけだと思いますよ。
    結果としてよかったんですよ。これで。

    >もう、帰省して貰えないかもしれませんよ。
    >全てにおいて、やり方が下手なんですよ。
    >嫁を成敗するのが目的ではないでしょう?

    帰省して「貰う」?
    意味分かりません。お嫁様はそんなに強い立場なの?
    孫は嫁ひとりのものではありませんよ。
    やり方が下手って何が?逆に何が正解?
    成敗した訳じゃないし。お金に困ってないか息子に聞いただけです。

    ちなみに私は嫁世代ですがこういうクレクレの人は理解できません。トピ主さんを責める人。同類ですね。

    トピ主さん、GoogJob。いい対応でした。
    嫁もあなたも対等です。夫を教育してください。

    トピ内ID:9229403535

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    双子の孫は諦めた方が良いかも知れません

    しおりをつける
    🙂
    にこにこ
    トピ主さんには、このむすこさん以外にお子さんが
    おられるんでしょう?
    このお嫁さんが産んだ孫との交流は最低限にして
    他のお子さんのもとに授かったお孫さんと交流しては如何でしょうか?

    本当に厚かましくて底意地の悪い人です。
    これまでにも沢山トラブル起こしてきたんだと思うし
    これから出会うであろうママ友に向かっても
    なにかしらトラブル起こしそうな人ですね。

    息子さんとトラブったら、息子さんをDV夫にしたてあげたりして、、、恐ろしいですね。息子さんが窮地に追い込まれた時、お金が必要になった時出してあげてください

    トピ内ID:9157696331

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    ああほんとうだ・・・

    しおりをつける
    🙂
    こりこり
    こりゃお嫁さん、借金かなんかこさえましたかね?

    ご子息がある程度収入があるのですね。とはいえ、大富豪ってわけじゃない。
    こういう、中途半端に、そして独身時代よりお金が使えるような状態になると
    お金の使い方がよくわからない場合が多いのですよ。
    とくに、自分で稼いでいないとね。

    ただのクレクレならまだかわいいけど・・・
    これからいろんな問題が出てくるんじゃないかな・・・

    トピ内ID:3980019966

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    え~ビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    なんかトピ主さんのことをケチとか言ってる方もいらっしゃいますけど、ビックリです。

    私は夫の実家へ行くのに、何かもらったことなんかないし、もらうべきとも思わないし、むしろ行って「数日間お世話になりました」って気持ちをこめてお金を置いてきましたけど。毎回ね。(もちろん夫の両親は恐縮しきりですが…)
    バリバリ現役の私達が、もう現役を引退するくらいの歳の両親に会うなら、それが当然だと思いこんでましたわ~。

    トピ主さんがお嫁さんにやたら「これちょうだいよ!」って言うならケチのそしりも受けるでしょうが、まるで逆ですもんね。
    そうか~、行って何かくれないとケチなんだぁ。

    トピ内ID:1930353761

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    非常に不安ですねぇ

    しおりをつける
    💋
    畳の日焼け
    ただ単に欲しがりの甘えでトピ主さんに物をねだっているだけなら躱しようもありますし、時には送ってあげることも楽しみになります。

    ですが、夫に嘘をついてまで夫の親からお金を引き出す人というのは、非常に怖いです。

    何年か前、ここ小町でも、ご主人のお給料を管理していた専業主婦の奥さんが、ご主人に内緒で長年自分の実家に送金しており、奥さんを信頼しきって家計を任せていたご主人が、通帳の貯蓄ゼロを知って愕然とした、といった内容のトピックがあったと思います。

    もしかしたらトピ主さんの息子さんのお給料も、奥さんが全て管理しているのでしょうか。
    一度、息子さんに確認しておくことをお勧めします。

    今回の品物のおねだりの件は落着したものの、もっと深刻な問題が潜んでいそうです。

    ggさんがおっしゃること、知人の知人というレベルですが実際にあったこととして聞いたことがあります。

    今回の件で信頼関係は築けないと思いますので、息子の妻とはいえ、警戒するべきでしょう。

    まずは息子さんにこのトピックを見て貰って下さい。

    自分の妻に対する世間の見方を息子さんも知っておくべきでしょう。

    トピ内ID:6176617972

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