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さな

2018年1月16日 06:50

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一昨年息子が結婚し、昨年双子の孫が生まれた者です。
一昨年の年末はお嫁さんが妊娠中ということもあり息子夫婦の希望で帰省せず私達が息子夫婦の希望で伺いました。

今年は孫達を連れて帰省してくれると言うことで嬉しく思っていたのですが帰省費を援助して欲しいと言うことで往復実費１６万ほど送金しました。
新幹線＋電車代です。
やはり息子家族を迎えられることは嬉しく御節や蟹、すき焼きなど年末年始は息子から聞いたお嫁さんの好きなものを用意して楽しく過ごしました。

ですが帰る日になりお嫁さんと話していると、部屋に用意した寝具がとても寝心地が良かったという話題に。
うちはかなりの豪雪地帯です、関東住まいのお嫁さんや孫達が寒い思いをしてはいけないと思い寝具を新調（羽毛布団や毛布、敷き毛布など合わせて１１万ほど）していました。
あまりに何度も暖かかったです、うちで使っているのはなんだか暖かくなくて、買って帰りたいけれど持って帰れないですしと言われ「こちらで同じものを探して送ろうか？」と言ってしまいました。本当に何度も何度も言われたので欲しいのかなと思ったのです。
すると「ありがとうございます！」と。

その後もストーヴか素敵ですね！ああいうの今は売っていないんで憧れます。どこかで買えればいいんですけど。（アラジンのストーヴ）
こういう器ってどこで買えるんですか？便利ですね！なかなかこういうデザイン見つからないんですよねー（蓋つきのレンジ可の食器）
など欲しいけど買えない、欲しいけど見つからないのオンパレードで。

◯で売ってるよ、など伝えても、そうなんですか？探し方が悪いんですかね、子供連れてると買い物にも行けなくて。など返され。
本当に何回も何回も言われるんです。結局隣で聞いていた夫が「欲しいなら送ってあげなさい」と。夫のいうこともわかるんですけど、、、
続きはレスに書かせてください。

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最悪なタカリ嫁

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☀

ヘムレン

2018年1月16日 07:28

鈍感なふりも必要ですよ。

トピ内ID：2541562420

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ネットでなんでも見つかる

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🐱

stella☆

2018年1月16日 07:29

そうなの～？
ネットで探せばすぐ買えるよー。
で全部返事する。
というのはどうですか？
だって本当の事ですし。

トピ内ID：5539763936

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次回からは　聞き流しましょう

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🐧

ＮＯ　お財布

2018年1月16日 07:43

ずいぶんと高い帰省代になってしまいましたね。

読んでいて　これ　どこに売っているの？　と聞くのは　むしろ　主さんの方じゃないかとも思ったりして。

これだけ　ネットが便利な世の中　関東にお住まいとの事ですが　宅配便は　全国どこでもありますよね。

ネットで買えば　自分が行かなくても届けてくれますと言えば。

双子が大変なのは理解しますが　今は　医療費　子供手当など　いろいろ恩恵があるんじゃないですかね。

それに　買ってほしいなら　素直に　ほしいと言えばいいのに。

なんだか　嫌な感じですね。

お財布にされないように　お気を付けて。

トピ内ID：6969220308

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中々・・

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🐱

渋谷

2018年1月16日 07:46

そんな厚かましい嫁は居ないと思いますが、息子自身も高額の援助を要求したり、嫁が厚かましく無心してるのを黙って聞いてるようですし、似た者夫婦なのでは？

きっと嫁の方は暗に「あなたの息子の稼ぎが悪いので！」と言ってるような部分もあるかもしれませんね。

トピ内ID：2214434998

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しずく

2018年1月16日 08:38

こういう人はタチが悪いです。
気づかない風を装って、適当に流すほうがいいです。

もしくは、布団と一緒に「○○万円」と書いた請求書を送るとか。

でも、そうするとクレクレ嫁さんが憤慨して、二度と帰省してもらえないかもしれないですね。
最近は、お姑さんも大変ですね・・・。

トピ内ID：3525310170

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クレクレ嫁ちゃん

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🍴

おばちゃん1号

2018年1月16日 08:43

「あらそうなの？」とだけ答えて軽くスルーしては如何？
単なる口癖で言っていると解釈し、ご主人の言葉は右から左に聞き流して…

そもそも16万円も援助しないと孫にも逢えないなんておかしいです。どれだけ遠くからの帰省なのか知りませんが、グリーン車に乗ったとしても一人往復8万円の交通費って相当ですよ。夫婦して甘い親の足元を見ているよう。

これって別にお嫁さんだけのせいではないと思います。
息子さんが、そもそも親離れ出来ていない結果ではありませんか？

トピ内ID：2607958192

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場つなぎの会話

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🙂

ねこ

2018年1月16日 09:22

それは語彙力の少ないお嫁さんの、場つなぎの会話ですよ。何を話せば良いか分からないから、目にとまるものを褒めて、トピ主さんのご機嫌を取ってるのです。本当に欲しい訳では無いですよ。何度も繰り返すのは、他に会話が無いから…他に会話を思いつかないから。場つなぎなのです。

間に受けて買って送ったら、後から息子から「やめてくれ、迷惑だ。こっちはそんなに寒くないから布団は場所を取る、お皿も好みがあるから、勝手に送るな」と連絡が来るハメになります。
もちろんお嫁さんが困って旦那で有る息子さんに相談した結果です。そんなつもりで褒めたのでは無いという。

義母に「買ってあげる」と言われて断れる技量は持って無いお嫁さんなので、そこは汲んであげましょう。「買ってあげる」とか言わなくて良いです。褒められたら「ありがとう、そういえば～」と会話を他に広げて下さい。

お父さんから「買ってやれ」と言われても「うんうん、又ね～」と上手くはぐらかす。

他に会話が無いから、何度も繰り返して目にとまる物を褒めてます。なので、そんな時はトピ主さんから、他に会話をふって助け舟を出してあげると良いかもです。

それでも褒めるなら、そういう人だと思って「ありがとう」と言い続ければ大丈夫です。

みんなを上手に転がしてからこそ、平和で安泰なのです。

気にしないで大丈夫です。

トピ内ID：8379171686

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びっくりにポチ

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😠

いけぴ

2018年1月16日 09:46

ホイホイお金を援助する貴女に、ビックリです。
お嫁さんの、クレクレ攻撃にもビックリ。
こんな事を繰り返していたら、孫の費用まで全部出してくれ、って言われますよ。
老後の資金は大丈夫ですか？

トピ内ID：9750813771

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落ち着いて、冷静に。

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🙂

ミント

2018年1月16日 09:55

もう、なんでもサービスしすぎるのはおやめになったら？

息子夫婦と孫はほっといて、自分たちの事に専念しましょう。

トピ内ID：1694539879

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クレクレ星人

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🐱

ぷ～にゃーパン

2018年1月16日 10:36

息子さんの安月給でなかなか買えないから、クレクレ星人に変貌するお嫁さんですかね

「これいいですね。こちらにはなかなか無くって、小さい子を抱えているから探せなくって」
と言われても

「あらそう？でもたまたま見つけただけだからね。もう無いと思うよ」でお嫁さんの言葉をスルー

旦那さんが「送ってやりなさい」と言われても

「そうですか、おじいちゃんが○十万の○○を小遣いから出してくれるって、よかったね」

旦那さんに言葉に責任持ちなさい。と後でガツンと言えばいい。

お嫁さんはクレクレ星人ですから。あれ欲しいこれほしいになっている状態。

息子さんにも「○十万のをくれと言われても困ります。それだね息子から家に入れてくれるのか？それとも老後貴方たちの金で看てくれるくれるのか？」と言えばいい。

まだ数百円のものならいいが、何十万のする物を要求するのは非常です。
息子さんを叱り、お嫁さんに我慢させないとね。
これから図々しく要求するようになると思いますよ。

トピ内ID：1401698133

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おでん

2018年1月16日 23:56

トピ主ご夫婦にあこがれているんですよ。

私なら布団とストーブまで限定で
あげますけどね。

心にわだかまりができるなら
何もあげなくてよいと思います。

仲良しでいることが一番の幸せですから。

トピ内ID：0659036497

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買うならお金をもらってからね

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🙂

ともとも

2018年1月17日 00:23

えーと、私もわりと楽しい愚痴みたいな感じで
そんなおしゃべりをしたりしています。
いただいてしまうと「もしかして買って買って！」と
言ってるみたいに聞こえたのかもと気にしていますが

単なるおしゃべりとして捉えるか
連発するなら代わりに買っておこうか（お代はもらう）とか
普通に対応したらどうでしょ。

トピ内ID：4425424040

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ぴあこ

2018年1月17日 05:03

私は嫁の立場として言いますが、
「甘やかさないで！！」と言いたいです。

実の両親でもない夫の両親＝義両親にそこまでなんでも甘えるのって間違っていると思います。

私などは10数年たった今でも義両親の好意には遠慮してしまいます。
何か義両親から送られて来たらお返しをするようにしたり、
お中元、お歳暮など季節の贈り物も欠かさずやっています。
義実家に行ってもやはりそんなに図々しくは出来ませんから
自分たちに必要なものは自分たちで揃えますし、
義実家にあれば便利だと思うような商品をこちらから送ってみたりします。

お嫁さんの立場というのは
娘になるのではなく、義実家の一員の端くれになる程度なのではないでしょうか？
そうやって甘やかすことがトピ主さんの務めではないと思います。
つまり、
お嫁さんの実家のご両親のしつけが悪かっただけです。
ですから、お嫁さんが恥ずかしいお嫁さんで居続けないように
トピ主さんがこの先は教育をすれば良いと思います。
そうやってなんでも甘えたふりして強請るのはみっともない・・・と。

ご主人様にしてもお金で解決する問題なのではなく、
家として恥ずかしいお嫁さんがいることを自覚してもらったほうが良いと思います。

トピ内ID：0287977586

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しっかりしてくださいよ

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🙂

ビーノ

2018年1月17日 05:04

交通費と羽毛布団セットで軽く２７万ですよ。

他にカニやらすき焼きなど贅沢な食材で散々もてなしているのでしょう？

集られているだけですよ！

そうね、今度探してみるわ～って適当に流して忘れたフリでもしておけば？

そのお嫁さん確信犯です

トピ内ID：3314158522

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😢

さな

2018年1月17日 08:29

その後も同じような発言が続き結局、
寝具一式
ストーヴ（アラジン）
レンジ可の蓋つきの器セット
ビール２４本３ケース
鍋（ストウブ２個）
訪問着一式
ホットプレート、すき焼き鍋
を送ることになりました。

今治のバスタオルや無香料の柔軟剤、ベッド（息子達が帰省するので寝具とは別に新調したワイドダブルのベッド）、水屋箪笥などもいいですねー！同じものあればいいんですけどと言われましたが使い古しだから、大きくて送るのは大変だからと断りました。
訪問着はどうしてもあげたくなかったのですがあまりにしつこくて根負けした感じです。

息子に話そうにも息子のいない時のみ言われるので話すとなんだか告げ口になってしまいそうで話題にできませんでした。
息子の稼ぎは今は知りませんが結婚当初で年収９００万（賃貸契約の保証人になった時の書類に書いてありました）
昨年住宅を購入する際には無課税になるギリギリの額を援助しました。上記のものを買えない経済状況ではないと思います。

夫は家のことは私に任せっきり。
家財道具を選んだのは私です。
アラジンのストーヴは子供達とおでんを煮込みながらおしゃべりしたり
レンジ可の器は結婚直前の娘と数年前に新居で使う器を探しに行った際に見つけ買ったものです。
訪問着もホットプレートもストウブもどれも子供達との思い出があり手放したくないものでした。
夫はただ、また買えばいいと思っているのだと思いますが買ってから時間も経っており同じものがあるかどうか。
今は思い出のあるものはやはり手元に残し似たようなものを購入して送ろうかと考えています。

今後もお嫁さんが来る度に色々なものを欲しがられると思うと気が重くなります。
最初に言われた寝具一式だけなら何も思わず喜んでもらえて良かったと同じものを送れたのですが、こんなに沢山となるとなんとも言えない気持ちになってます。

トピ内ID：5252347126

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トピ主のコメント(2件)全て見る

たかられてる

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🐧

パンパン

2018年1月17日 08:30

トピ主さんが贈りたい。なら、送る。あげる事と、自分の気持ちを優先させて良いと思います。

これは送る。これは送らない。と。
失礼ですが、お嫁さん、ずっとそうやって生きてきたんだと思います。

きちんとお願いできない。きちんと相談できない。人います。
自分の気持ちを話さないで、誘導する人。

そして誘導して、他者に語らせる。言わせる人。

私は自分の気持ちを優先させていいと思いますし、大人がきちんとお願いできないのも問題だと思いますから、内容によっては感づかないフリ、きちんと相手から申し出があるまでスルーしたりする事もあります。

職場でも、この手の人はいます。

布団の場合私なら、「欲しいの？〇〇で売ってて、郵送してくれるよ？」と言います。
鍋なら今の時代なら、パソコンで見てみたら？とか言えます。

これなら、お嫁さんが買って欲しいなら、「買って欲しい」と言わない限り、こちらが買って送る話になりません。

トピ主さんも会話、言葉選び、伝え方の学びになると思います。

仮にお嫁さんが「買って欲しい」と言うのも、お嫁さんは自分の気持ち、欲求を話してますし、例えば買ってあげて良いなら「わかったよ。買って送るね。」と、こちらの気持ちも尊重した会話になります。

会話はお互いの気持ちを尊重した、やり取り、コミュニケーションです。

トピ主さんも、自分の話の内容を客観的にみて、伝え方とか学ぶと良いと思います。

お嫁さん、子供を盾にする事言ったり、あまりよろしくないと思います。

今は郵送が必ずありますから、あまりにも目にあまるなら、「お願いするなら、お願いするのが大切よ。子供の躾ができる？」と言ってもいいと思います。

家庭に1人は、きちんと意見が言える人間は必要です。わかる人ならわかると思うし、逆恨みするなら、息子さんにも言っていいです。
大人が見極める必要は、あると思います。

トピ内ID：2492694283

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じゃあ代引きで届くように手配してあげるわね

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😒

ふえ

2018年1月17日 11:11

買い物たいへんなんでしょう？
じゃあ代引きで届くように手配しといてあげる！
と言ってみたら？
それで、
お金が無いからー、と言われたら
あら、節約しないとダメよ。と返す。
それで会話終了です。
それでも、いいなぁー！と言われたら、
いいでしょ！！と言い返す。
お金を払ってでも孫に会いたいならどうぞ。
あとは息子と話してください。

トピ内ID：4604943521

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優しいお姑さん

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🐱

みい

2018年1月17日 11:32

頼めば何でも買ってくれる、優しいお姑さん、と思われてしまっているかも。
お嫁さん無邪気な様ですが、それを繰り返してトピ主さんがだんだんストレスになれば、関係もだんだん悪くなってしまわないかと心配です。
まして、布団も高いものだし、アラジンのストーブだって結構なお値段です、、可愛らしいだるまストーブだから、可愛い！！ていうのはわかりますが、（私も欲しい）何度も何度も言うのはやっぱりあわよくば買ってもらえるかも、、と思っているのかなぁーと私も思ってしまいます、、、

今ネットでも買えますよ。蓋つきのレンジの器も。私も子供が小さいし、しょっちゅうネットで調べてます。長いお付き合いですし、もうさらっと交わして言った方が良いんじゃないでしょうか。
「あら、ネットでも出てるみたいよ。私より、若い人の方が使いこなせるんじゃないかしら。
子供小さいと買い物も大変よね、ちょっと見てみたらどうかしら？」
とか言ってみては。あとは息子さんにやんわり言うとか。もしかして息子さんが
「欲しいものあったらおねだりしてみな、買ってもらおうぜ」
なんていってたりしませんか？

トピ内ID：5850933936

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息子に

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🙂

ひるあんどん

2018年1月17日 11:59

「調べて息子に売っているところを教えておくから、今度買ってきたら？」「私達もどこで買ったかしらねぇ？」「今はまだ子供にお金が掛かるときだから我慢したら？」「私達もこの歳になってようやく買えたのよォ～」で良いじゃ無いですか。相手が欲しがっていようと、それに付き合う必要なんて無いんだし。

トピ内ID：8880611051

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気をつけましょう

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🎂

モンブラン

2018年1月17日 15:06

私の友人が同じです
待望の孫が生まれて、お嫁さんがお母さんの洋服をわざわざ借りて欲しがったり、孫の物や色々つぶやいて買ってもらったり、もらっています
関東から新幹線と電車で16万とはいったいグリーン車でも乗ったんですか？
帰省費を援助してほしいなんて息子さんそんなに生活が大変なんですか？
60代の私でも欲しいものはネットで探せばすぐ見つかります
若い方ならネットでいくらでも買えるのに完全なクレクレ星人ですね
友人も怒っていますが、お嫁さんにうまく買わされてます
お嫁さんは天涯孤独ですか？
欲しいものはご実家に買ってもらえばいいのに。
大体布団を持って帰れないなんて、最初から買ってもらう気が満々で嫌だわ
これからは聞かなかった事にしないと、すべて買わされますよ
何でも欲しがる方のようですから、老後のお金は離さないよう気を付けて

トピ内ID：5237030645

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やられましたね～

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🙂

おやおや

2018年1月17日 18:02

なかなかやり手のお嫁さんですね。
ただ双子を連れて豪雪地帯に来る大変さを想像して下さい。
それだけの金品出させたら来なくていいと言われると
思ってるんじゃないですか。
帰省させようとするんじゃなくてトピ主夫婦が
息子夫婦のところに行けばいいんじゃないの。
もちろん宿泊はホテルですよ。
自分のために使うならもっと納得できませんか？

トピ内ID：5008352793

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まるめろ

2018年1月18日 02:54

嫁だけが集り体質で図々しいような印象を受ける文章ですが、
トピ主さんの息子さんも所謂「ダメ息子」。親に帰省費用援助させた時点で・・・。

ネットで調べ物や、買い物が出来る時代ですよ。
「見つけ方が悪いのかしらぁ～？」「子供連れてると、買い物行けなくてぇ～」は見え透いた嘘。
素敵、欲しい、買えない、見つからないとしつこく言えば、買ってもらえるんだもの。
そりゃー、繰り返し言い続けますってば。

今度何か褒められたら、褒め言葉だけは素直に受け取り
どこで買えるか聞かれたら、買った場所（店名）とホームページを教えてあげればいいです。
やってあげる事はそこまででOK。
「見つかりませんでしたぁ～。」と言われたら
「そうぉ？残念だったわね。他に良い物が見つかるといいわね。」と答えて終了。

買ってあげないと嫁に嫌われる？孫に会えなくなる？
そんなことないでしょ。もし義父母を金蔓としか見ていないなら、会わなくて結構。

トピ内ID：5321637070

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貰えるのが分かっていってる。

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😨

あんみつ

2018年1月18日 02:57

これからも間違いなく何かにつけてお嫁さんは色々な物を欲しがってくるでしょう。一度、味をしめるとやめられないと思いますよ。確信犯ですね。今までの事は孫の為にお金を使ったと諦めてこれからは何もあげないようにしましょう。一生たかられますよ。

トピ内ID：7775534964

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息子の給料が低い・・・と言われてる？

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🐱

ふむ

2018年1月18日 04:26

確かにお嫁さんは図々しいけれど、あなたの息子の給料が低いから買えないという遠まわしなおねだりでしょうね。

双子がいたのでは、冗談抜きで買い物も大変でしょうし、何かにつけてお金が飛んでいくことでしょう。

普段、親からの援助もなく生活しているだけまともだと思いますよ。

にしても、厚かましいとは思いますけどね。

夫の給料が安いので買えません、と息子のことを悪く言われるより、

遠まわしにおねだりされるほうがかわいげがあるじゃないですか。

援助するのがイヤなら、はっきり断ればいいのです。

息子と相談して買ってもらいなさい、ってね。

トピ内ID：5765214673

...本文を表示

こんな感じどころか、

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🙂

きらら

2018年1月18日 04:32

ますますエスカレートしてくると思います。
それにしても、ここまで平然と分かり易くおねだりできるとは、厚かましいお嫁さんがいたものですね。

今後、住宅資金、子供の教育費の援助（場合によっては丸抱え）など次々と要求してくることは目に見えています。トピ主さんのお宅が裕福であり、言われるがままに援助を続けていけるのであれば問題ありませんが、援助ができなくなった途端に寄り付かなくなると思います。
正に金の切れ目は縁の切れ目。
余計なことながら、（儀）親御さんに歓待され、援助されるのが当たり前、という状況を作ってしまうのはいかがなものでしょうか。

なお、（意識されていないのかも知れませんが、）「私達が息子夫婦の希望で伺いました。」などと、親御さんが息子さん夫婦に対して謙譲表現を使うなど、古い人間には理解できないところです。

トピ内ID：4339523340

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送らなくていいですよ

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🐶

ワンキックマン

2018年1月18日 04:49

ずいぶん品のないお嫁さんですね。
真に受けて送らなくていいのに。
息子に買ってもらってねと言えばいいんですよ。

トピ内ID：2494571580

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みならいたい

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白猫

2018年1月18日 09:14

帰省費の援助で気づくべき

息子さんの給料が少ないこと

期待してます義母さん、ですよ。

トピ内ID：2340620053

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上手

2018年1月18日 12:50

プレゼントして空気を出し、主さんから、
もう来ないでと言われる様仕向けてるか
単純にケチ、節約家、天然です
ネットで買えば配送もしてくれて便利で押し通してみては？

トピ内ID：0602820076

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下心のある甘え上手。。

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🙂

アラフィフ

2018年1月18日 12:53

完全に親心を利用されていますね！
またあなたも人が良すぎる（笑
相手はあなたが「NO」と言えないことを知って（学んで）しまった。
でも蜜の味を教えてしまったのは他でもない貴女なのです。
でも、親心なんですよね（涙
そう何度も続くとさすがに「？」となりますよね。
まずは親であるあなた方、そして息子さんにもっとしっかりしてもらわないと。「しっかりする」とは、精神的にも経済的にも自立する、という意味です。
未成年ならまだしも、成人して父親にもなっているいい大人なのですから。
今後は過剰な援助などせず、あなた方の生活を守って下さい。それが回りまわって経済的に将来息子さんに迷惑を掛けない事につながるのです。息子さんの自立になり、経済的にダメな人間にならなくて済みます。そう考えれば子供に甘いあなただからこそ余計に納得がいくのではないでしょうか？

トピ内ID：1062879088

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おねだりしにきてるんですね。

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ラプンツェル

2018年1月18日 13:43

もう、来なくていいよって思えればいいですね。気持ち悪いお嫁さん。

お姑さんだけならばまだいいけれど。

お友達やご近所さんにもやったりしてないですかね....。

トピ内ID：4968543081

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レスします

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pine

2018年1月18日 15:42

お孫さん誕生おめでとうございます。

双子さん誕生でお母さんモード（周りが見えてない）全開中かもしれません、お嫁さん。

トピ主さんの冷静な目で、変だなと思うことはしなくてよいと思います。

違う世帯同士です。なんでもかんでも、じゃああげるってあげる方ももらう方もなんか変と思います。

お嫁さんはただ話題提供のつもりなのか。適当に聞き流しておいてもよいと思います。

トピ内ID：9619153344

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クレクレ嫁！

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すみれ

2018年1月18日 16:05

お嫁さんの世代（であろう）者です。
が、そんなに義母に欲しがったことはありません。
同じように、義実家に泊まったとき、とても良いマットレスだったので、
「久しぶりに腰痛めずに寝られました～うちも同じの買います」と言って購入先を聞いて帰ってきたら、こちらがネット注文する前に義母が送ってくれた、ということはありました。
ダブらなくて良かった、と思いましたが。。

さて、アラジンのストーブのことをお伝えしたくてレスしたのですが、
私も以前、愛用していました。
子どもが生まれたので今は使っていませんが、またしばらくしたら買いたいと思っています。
アラジンのストーブは、大手電気量販店にもありますから、ぜひお嫁さんに教えてあげてくださいね。
今時、ネット通販で手に入らないものは、
特殊なものでない限り、ほとんどありませんよね！
こんな風に、爽やかに教えてあげると、相手も諦めるのではないでしょうか。

そのお嫁さん、なんだかしてあげるとキリがなさそうですから、ほどほどに甘やかしてください。(笑)
これから物入りな節目節目に要求されそうで、先が思いやられますね。

トピ内ID：4039727003

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褒めれば貰えるとお嫁さんをしつけてるのは主さんご夫婦

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❤

kitten

2018年1月18日 18:34

そりゃ、「ここのお家は物を褒めたら送ってくれる」と
若いお嫁さんを主さんがしつけしてるんだから
永遠に続くに決まってます！

もちろん、どんどん加速して、主さんがブチ切れるまで続きますよ
果ては、物やお金をあげまくった挙句に、喧嘩になって、「息子夫婦とは疎遠」となる可能性も高いです

誰が悪いか？というなら
褒められたら送ってあげる主さんが悪いんですよぉ～
人のせいにしてはいけません(笑

もし、それが嫌なら
お嫁さんがベタ褒めしようが、
「そう？高かったのよぉ～。
お嫁さんのために奮発したのよぉ～…
また、お布団使いにうちに来てね」
とかわし

夫さんが送ってやれと100回言おうが、
「あなたが自分のおこずかいで送ってあげたら？
若い人は、自分たちのことで忙しいんだから
我が家の老後資金も貯めとかないとね」
と流して

「絶対、絶対、送ってはいけません！」

トピ内ID：4701517536

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うわぁ…

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長男の嫁

2018年1月18日 23:54

キョーレツなお嫁さんですね…
帰省費用16万ってのも凄いですが…息子さんは働いてないんですか？

義両親が新幹線で遊びにきてくれた時、新幹線代を出していた我が家にしてみたら有り得ないです…うちが帰省する時はもちろん援助ナシ。現役で働いてますからね…
義両親は裕福でしたが、それとこれとは別、というか。。なかなか受け取ろうとしなかったけど、嬉しそうでした。

貰うことに慣れていて感謝の気持ちもないだろうし、際限なくなると思います。
はっきり言った方がいいですよ、老後迷惑かけないために取っておきたい、余裕ない、と。

トピ内ID：1627456460

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こんぶだし

2018年1月19日 03:16

「ストレートに欲しいと言った訳じゃないもん。向こう(トピ主さん)が勝手に送ってくれるって言ったんだもん」て感じですかね。

一度、「送ってあげようか」と言ってしまったばかりに、「しめた！」これ幸いと、アレもコレも欲しがって、とても意地汚いですね。

育った環境がわかるハズレ嫁です。

予感的中でしょう。今後もそんな感じでしょうから、はっきりと断るべきでしょう。

トピ内ID：1581430777

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残念な嫁だな。

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🐤

marin

2018年1月19日 03:26

＞（羽毛布団や毛布、敷き毛布など合わせて１１万ほど）

いや～…一式で11万ですか？
このお嫁さん。結婚する時に自分の寝具一つも揃えずに来たのですか？
私など、既に20年ほど前の話ですが、羽毛布団だけで倍はしましたが。

私だったら目を丸くして

「そんなに寒い布団で寝てるのね。可哀想に…（無言）」

と言うかも。ついでに

「ココで使う物は揃えてあげられるけど、家で使うものまでね…二人で徐々に揃える
のも楽しいよ。頑張ってね」

で終わり。ご主人甘すぎます。ちなみに

＞どこかで買えればいいんですけど。
＞子供連れてると買い物にも行けなくて
＞持って帰れないですし

メーカーを教えてあげたら後は

「ネットで検索すれば大丈夫。家まで送ってくれるし。送料無料もあるよ」

と言えば良いです。
今時、スマホでもネットで買い物は出来ます。
お店が空いてる時間じゃなくても24時間買い物は出来ます。

トピ内ID：6612973646

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レスします

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⚡

らんらん

2018年1月19日 03:36

子供連れて買い物行けなくたって、ネットがあるよね

つーか、本当に図々しくて他人事ながら腹立ちます。

欲しいなら送ってあげなさいとか、旦那さん含め男はに若い女に甘いね～

トピ内ID：7295867297

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そうまでして

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🐱

まちゃりん

2018年1月19日 04:25

帰省費用16万送る、そんなトピ主にビックリです。
そうまでして帰省してもらわなくとも自分たちで会いに行けば良いではありませんか。
そのお嫁さんはトピ主夫婦にたかってるだけですよ。
いいかげん目を覚まして下さい。息子さんたちの為に。

トピ内ID：3318177887

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嫁の立場ですが。。

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😑

いつもそこから

2018年1月19日 04:56

私が姑だったらキレそうです。
なんてお嫁さんなんでしょうね。
人から物をもらうのが日常になっているのでしょうね。ほめて、、そしてただでもらえるというのが染みついているのでしょうね。

すれ主さんも「はいはい」って、、だめですよあげちゃ。
あれこれたかってもらって、挙句の果てにはもう帰省してこないですよ。

最後の一言の「送ってあげる」は、もう言わないようにしましょう。

あげる。。とかね。
物がもらえなくなったら、もしかしたらもう帰省してこなくなるかもしれませんね。。

トピ内ID：0765993256

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へ～・・・

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✨

starry sky

2018年1月19日 05:00

だいたい帰省費用を出して欲しいなんてよく言えるなと思いましたね。
息子さんもきっと「言えば出してくれる」と思っているし
お嫁さんが何気に催促してるのもわかってる。
お嫁さんに批難が集中しそうだけど、息子さんも息子さんよね。
そしてそんな息子を育てたのはトピ主さんご夫婦。
子供の事って巡り巡ってくるんだな～と考えさせられます。

釈然としないと仰るけど、買ってあげてしまっているのはトピ主さんご夫婦ですから。
何を何回言われても「そうなの～じゃあしょうがないわね」と流せば良い。
それが出来ないなら自分の甘さを恨んでください。

買ってあげなくなったら来なくなりそう…、と思うなら
やはりそういう息子さんに育てたご自分を恨んでください。

トピ内ID：6068416683

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つづきまえですが

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💰

北風

2018年1月19日 05:12

お嫁さん
ちゃっかりしていますね。

まあポンと１６万円送ってくれるぐらいだから暮らし向きはいいんだろうと思われたことは確かでしょう。

でも、褒められた…じゃああげる。と、ならなくていいんじゃありません？
よかったわー。
ありがとう。
ね。いいでしょう。
で終わる話のような気がします。
欲しいならあなたも買えば？（〇で売ってるよ）なんて言ってあげることないじゃないですか。

お買い物は「出会い」ですからね。

また、義理家と同じものを使いたいと今時のお嫁さんが本心で言うとも思えません。本当に欲しければネットでクリックするだけで買える時代ですよ。

でも今回はあげると言ってしまったので今回使ったものをあげて、新しく新調してはどうでしょう。「同じものはなかったわ。これが気に入ってたんだものね」とか言って。

で、次回はランクダウンした寝具に寝てもらって
ストーブは双子ちゃんがいるのに危ないから送らなくていいんじゃないですか？
壁際に置くタイプじゃなく部屋の真ん中に置くような感じのですよね？
「火器はやけどの原因になったら後悔しちゃうからやめておくわ」とでも言えば言い訳が立つと思いますけど。

今後もこんな感じかとの問いには…。
今後も往復運賃は負担でしょうね。

負担しなければ来ないでしょう。
逆にそれをラッキーと思いましょう。
片道４万の距離でよかった。
毎週来られる距離で親子四人単純にひとり１０００円（食事やらおもちゃやら）かかるとしたら
１０００円×４人×５０回（１年）＝２０万円　　ですよ。
そう思ってつもり貯金しておきましょう。

しっかり者のお嫁さん（笑）
夫の（主さんの息子さんですよ）稼ぎの足りない分を回収しようとしているのかもしれませんね。

トピ内ID：2731114795

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コッツ

2018年1月19日 07:59

深読みせずに「それを下さい」とストレートに言われない限りスルーで問題ないです。

トピ内ID：0668735783

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アマ●ンで売ってるよ、と。

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🙂

まるこ

2018年1月19日 08:00

＞探し方が悪いんですかね。
そうだね、アラジン・ストーブででてくるよ。
買物にでなくても家まで持ってきてくれるよ、送料無料だよ、と次からいいましょう。
蓋つき容器は「じゃあこれあげるよ」と古いのを差し上げて
息子夫婦が帰ってから新しいの買いましょう。
いっそ布団も今あるのを送ってしまって、次来る時に又買えばいいんじゃないかな。
収納する手間省けるし、次いつ来るかわからないし、
子ども大きくなったら必要なのも変わるでしょ。

気を引くためにお金でつるのは勝手ですけど、あまりやりすぎると舐められますよ。
息子さんに「お嫁さんが布団とストーブ欲しいっていうから送るけど、場所は大丈夫？
貴方お嫁さんに生活の苦労なんてさせてないでしょうね？」
とかさりげなく息子の様子も伺ってみましょう。

まさか「これだけタカれば今後帰省は言われないだろう」って計算じゃないよね・・・？

トピ内ID：8363296511

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IKKOさんになる！

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ヤスミン

2018年1月19日 08:45

何か物凄く面白い（そして強ーーい心臓の）お嫁さんですので、こっちも対抗できるくらいの濃いめのキャラにならないと！

何か頼まれても、買って！！！攻撃されても

「どんだけぇーーー？」
「まぼろしぃーー？」

はるな愛ちゃん風に「言うよねぇ！！！」
これで乗り切る。

まだ何か言ってきても、「背負い投げぇーーー」

トピ内ID：5091822503

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今からでも送らないことにしたら？

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🙂

そこは今からでもＯＫ

2018年1月19日 09:18

親はお金もってるんだから、
あるいはジジババは死んじゃうので、貰えるものは貰っといた方がいい
と考える方もいると思いますが、嫁の品性が低いですね。

16万出して、ご馳走だした上に
それはないわー

「夫の方から、勢いで送るなんていっちゃったけど、
考えてみたら、送ってしまうと、またあなた方が来るときに
送り返してもらわないとならなくなっちゃうからー」

ということで送るのはやめてよいんじゃないですか。
もし買いたいなら、こちらよ、と。

次も帰省のたびに16万とご馳走だして
また毛布買うつもりですか。

それが上げたくてしょうがない、
気持ちよくほいほいあげれるならいいですけど
そうじゃないから、このトピたててますよね。

今回がんばりすぎちゃいましたね。
無理をした付き合いは続きませんよ。

トピ内ID：9268837489

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請求すれば？

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くまーな

2018年1月19日 11:45

「欲しいけど見つからない」って言ってきたら、
「代わりに手配してあげるわ。支払方法は着払いでいい？
それともＸＸＸ円だから、今預かっておきましょうか？」と返せば済む話。
お金ない、というのなら、ないならないなりに暮さないとね、と笑顔で返せばいいだけです。

トピ内ID：9600884508

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笑った

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ビール党

2018年1月19日 11:47

>買って帰りたいけれど持って帰れないですし
これって布団の話ですか？
短いトピ文の中に情報を詰め込んだから別の話かも知れませんが。
小さい子がいなくても布団を持っては帰らないですよ。
お嫁さんがこう言ったなら貰う気満々ですね。
付き合わなくて良いと思います。
そうねぇ、大変ねぇ、今だけよ、あっという間よ、うんうん、と全て受け流しては。
あらお店に頼めば送ってくれるわよ？、今時の若い人はインターネットでなんでも買えるんでしょ、とか。
お店にあったから案内するわ、それか同じ物を頼んでおくわ、代引きで良いかしら、とか。

それからアラジンのストーブ、ネットで買えますよ。
でも幼児がいたら危ないですし、地域にもよりますけど灯油を買うのって面倒ですし、補充も面倒ですし、とりあえず自分を下げてデメリットを強調し、子どもが大きくなったら良いと思うわ、と先送り&放り投げる、などテクニックを駆使してください。

トピ内ID：3478395991

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ささにしき

2018年1月19日 21:47

支払いは代金引換だから、遠慮しないでね！とにっこり笑顔でいうのはいかがでしょうか？

トピ内ID：2570283340

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息子を呼び出して叱りつけます。

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🙂

まいまい

2018年1月20日 00:25

わたしなら息子を呼び出して叱りつけます。
「嫁にひもじい思いをさせてどういうつもりか！そんなことで子どもが育てられると思っているのか！！」って。それでお嫁さんに「これからは一生懸命働くっていうから心配しなくていいからね。自分たちで好きなものを好きな時に買いなさい」で終了。

トピ内ID：1248437669

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甘やかせない事です

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🙂

nonoko

2018年1月20日 00:30

多分、最初に欲しいものを貰えたのでシメシメと思ったんでしょうね。

あなたは、自分の子供が欲しがったものを何でも買って与えてたのでしょうか。
大人になったとしても甘やかせずにきちんと断ることです。

それで孫を連れてこなくなったら、その時に少しだけお歳暮などを送れば良いのではないでしょうか。

トピ内ID：3266357482

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山椒

2018年1月20日 05:49

息子さんに確認。

「あなたがいない時に、お布団やストーヴやあれこれ欲しいと言って買ってあげる話になっちゃったけど、結構な荷物で邪魔にならないかしら？
好みもあるし、お嫁さんが気を使ってあれこれ褒めてくれたのを、私が早とちりしただけじゃないかしら？？」

嫁の悪口は言わない。嫁の悪意は漏らさない。
あくまで「いろいろ気を使って褒めてくれたお嫁さん」「それを真に受けたお人好しな姑」を前提に。

それでも息子まで「ちょうだい」と言うなら、諦めるしかない、と思います。
以降は、うまく自衛できますように。

トピ内ID：6897763817

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断る

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🐧

パンパン

2018年1月20日 05:53

再トピ読みました！

トピ主さんの大切な物は、そのまま
大切だから。と、思い出があってね～。と、
思い出話を語り、だからね、大切に取ってあるのよ。と、話したら良いと思います。

それと、トピ主さんが断れないのは、
トピ主さんの問題です。

お嫁さんが登場したのは、トピ主さんが断れる様になる学びだと思います。

出来事は自分を教えてくれて、自分の学びがあり、自分を成長させてくれる事です。

断る事は、トピ主さんの気持ちを大切にする事です。断る事は悪い事では無く、断り方や伝え方、選ぶ言葉を考えて伝えれば良いだけです。

全てを断っても良いんです。
会話、コミュニケーションはお互いの気持ちを大切にしながら、すり合わせる事、話し合う事です。

お嫁さんも欲しい気持ち、自分の気持ちを大切にしてトピ主さんに、欲しい。と伝える。
トピ主さんも自分の気持ちを大切にして、これはあげられないよ。と伝える。

断られた方は、相手の持ち物が、他人の持ち物は、その人がどうするかの決定権は、持ち主にある。とわかっていれば、断られても何も思いません。相手も断る自由があるから。

例えば嫌われたくないからとか、ケチと思われたくないとか、そんな理由から断れないなら、それが問題です。

他人の持ち物を無理やりくれ！と言うのも、相手は他人の気持ちを大切にしてないからです。

感情と事実や本質を、分別して考えられる様になりましょう。

今トピ主さんが、感情で動かされてます。だとすると、トピ主さんも感情で人を動かす事をしています。加害者、被害者じゃ無く、客観的な見方が必要です。

今トピ主さんは、被害者意識でいますよね？
きちんと断る事を、自分もしていません。

たぶんトピ主さんも、欲しい。とか、お願いをお願いや相談できないタイプじゃ無いですか？実はお嫁さんは、自分を見せてくれてるのかも知れません。

トピ内ID：2492694283

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トビー

2018年1月20日 06:07

私だったら…

アマゾンで売ってますよー、あとでメールしときますね！
とかそんなで終了しそう。

>買って帰りたいけれど持って帰れないですしと言われ
「あー、たしかに寝具かさばるし持って帰るのは大変よね！」と答えるな。「同じものを送ろうか？」なんてなんで言うんだ。

>どこかで買えればいいんですけど。（アラジンのストーヴ）
「そうね、見つかるといいね。ネット通販してるところもありそうだからもし見かけたら教えるわね」という。

>結局隣で聞いていた夫が「欲しいなら送ってあげなさい」
「あら、お父さんが買ってくれるって言ってるわー（家計からは出さない）」で。
失礼かもしれないですけど、送ってあげなさいってなんだそれ。自分でやれって感じですよね（笑）妻は夫の小間使じゃないんだからさ…。そう思うなら自分でやれーって思います。

なんていうか、そんなにもやもやするならトピ主さんも「じゃ買ってあげるわ」的な流れを作らなきゃいいだけじゃないでしょうか？流されやすい人なのかな。
確かにクレクレ星人っぽいお嫁さんだけど、わざわざ自分から進んであれもこれもあげるわ、なんて言わなきゃいいのになんでそこで「じゃ。あげるわ」になるんだろう。

トピ内ID：6601422431

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送るほうもどうかと

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🙂

つみき

2018年1月20日 06:11

発展途上国に住んでいるわけでもないのに
そこまですること無いでしょう
今はネットで何でも揃いますからね

息子さんに言うのを躊躇されてますけど
家の中に物が増えていれば普通は「これどうしたの？」と思うでしょうし
数も多いですから、まともな人ならいくら自分の親が送ってくれたとしても
親にこんなにしてもらって恥ずかしいとか悪いなと思うと思いますけど

うちの義両親も何かと物をくださる方なのですが（頼んでないです）
悪いのできちんとお返ししてますし、自分達でやっていけるから
と夫経由で言って貰ってます

失礼ですが、トピ主さんの息子さんも問題があるのではないかと思います
勿論一番悪いのはお嫁さんだと思いますけど
息子さんも悪いですよ

親なら身の丈にあった生活をしなさいと言えませんか。

トピ内ID：5246466655

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クレクレ星人ですか

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🙂

雨傘

2018年1月20日 06:27

それがお嫁さんとなると複雑です。息子のお嫁さんだし、してあげたいけど
あまりにも露骨。もしかしたら息子さんも知って喜んでいるとしてもねえ。
先ず、アラジンは無理じゃないですか？我が家はアラジン使ってましたが、
子供が出来てからファンヒーターにしました。それから訪問着一式って娘さんの
為に作ったものでないですか？ならば娘さんのものをあずかってるのでお断り。
双子をかかえて暮らしていて、ストウブのお鍋って大丈夫ですか？ずっと使い
慣れてるものなら別です。これらは辞めて、すき焼き鍋も息子さんがいらっしゃる
時でないと持ち運びできない時期ってあるでしょうから、息子さんの了解も
得たら如何ですか？子供たちのために何かしてあげたいという気持ちを見事に
読まれてしまった。私も近居の息子一家にはいただきもののおすそ分けは
しますけど、買ってあげるのは何かの節目の時。わきまえてるお嫁さんですが、
何だ甘い親だとみられたくありません。これからは16万円の送金で訪ねて、
物を買ってもらうのが病みつきになる前に双子なので息子さんの所に行っては？
布団沢山あるようですが、ホテルの方がいいようですね。

トピ内ID：1412112722

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甘えすぎ

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こころ

2018年1月20日 06:30

ひとえに　あなたが　色々してあげられるのは
息子さんが可愛いのと　経済力があるからでしょうね

そんな図々しいお嫁さんにしてあげても感謝の気持ちは　
無いような

益々エスカレートしますよ

お嫁さんは　甘え上手くらいとしか思っていませんよ

なめられているようで　不快感しか感じません

お人好しすぎます

トピ内ID：0806343794

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る

2018年1月20日 07:03

最悪の場合、あげた品物がネットで売られるかも。

しかも息子さんに対しては、
「要らないって言ってもお義母さまが送ってくださるの」って話になってるかも。

実の娘さんとか、判断力があって親身になってくれる人に相談してはどうですか？

トピ内ID：4135338075

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ne2kai

2018年1月20日 10:57

まだ送る前なら送るの止めましょう。
赤ちゃんのいる家でアラジンのストーブは危険です。
布団も、寒冷地仕様の物だと暑過ぎる可能性大。
その他の物も、その場で見て「欲しいな。素敵だな」と思ったとしても、実際使ってみたら「要らなかった」という可能性の高い物ばかり。
送って結局使わなかったら、息子さん一家の負担にしかなりません。
失礼ですが、息子さん夫婦はそれだけの物をもらっても大丈夫なほど、大きな住宅にお住まいなのでしょうか？

あと、それだけの荷物を送るなら、荷造りや送料も大変ですよ。（多分普通の宅配便では送れない）
送って来られた方も、荷物が届いた瞬間に「相手に負担をかけた」「置き場に困る」と後悔するのではないかと…。

「複数のお友達から「真に受けて送りつけたりしたら迷惑になるから止めなさい！」と嗜められてしまいました。よく考えたら本当に迷惑よね。世間知らずなばぁばでごめんね。これに懲りずまた遊びに来てね」とでも連絡しましょう。

それでも「お世辞ではなく本当に欲しいんです！」とお嫁さんが言ってきたら、息子さんにトピ主さんから直接「送ってもいいか」了解を取る。
間違っても息子さんに無断で送るのはナシ！　親子とはいえ、別世帯の大黒柱に対してそれは失礼だし僭越。

ご主人が同じ事をしたら、トピ主さん恥ずかしくないですか？
ご自分が姑にお嫁さんと同じような事を言ったとして、それは「本気で欲しいから」ですか？

トピ主さんはセンスの良い方ですよね。
私にはお嫁さんの言葉は、半分は「素敵なライフスタイルへの憧れ」。もう半分は「姑に気にいられる為のリップサービス」に映りました。

ここで真に受けたら「天然な姑」決定ですよ。

トピ内ID：2807016020

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まだ送ってないものについては

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🎁

ほぅ

2018年1月20日 11:06

　息子さんに連絡して
同じものが無かった。やはり気が変わった。
そう息子さんに言いましょう。

　どんなにしつこくても、安請け合いして
「あげる」なんて言わないこと。
トピを立てるほど、後悔するんだからやめましょうよ。

トピ内ID：8042377385

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きちんと対応しないと大変なことになる

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🙂

ぽっぴん

2018年1月20日 11:23

欲しいってことなんだろうなと解釈し、
なんでもあげていたらお嫁さんの思うツボです
「続き」の方も読みましたが
あなたにも否はあります

あなたが息子さんや夫に報告したとしても
お嫁さんは「下さいだなんて言ってないもん、おかあさんがあげるって言ってくれただけ」と言われておしまい

帰省の交通費も
お孫さんが成長していけばそのうち大人料金となり・・・
額がとんでもないことに。

タダで旅行気分＆欲しい物を貰う狙いで
夏と冬の二回に増やされたらたまったもんじゃありません

きちんと線引きした方がいいです
例えば
交通費を出してあげられるのは１０万円まで
年に一度のみ
一年抜けたとしても帰省のない年は送金もなし
翌年が倍になることもなく一回１０万円。

こう言っておけば帰省の回数減らして現金を浮かせることも阻止出来るし
子供が増えて増額を要求されても断れます
１０万も負担して食事も用意するのだから物は一切あげない
それで帰省出来ないと言われるなら
あなた方が実費で息子夫婦の家に行った方が
ついでに観光も出来てよっぽどいいと思います
お小遣いなんかもあげる必要ないです

今後欲しそうにねだられたら
買ったお店の電話番号のメモを渡しましょう
ここに問い合わせて見たらいかが？
取り寄せ可能なら買えると思うわよー♪と。

ただ数千円の小物ぐらいなら
野菜等を送る機会にでも
一緒に入れてあげてもいいのでは・・とは思います

訪問着はあげてはいけません
他にも思い入れのあるものは絶対渡してはいけません
あちらはただのクレクレです
どんなに身を切る思いで差し上げても
あちらは人に簡単にあげてしまう可能性もあります
たまたま目について高そうだから貰えるなら貰っておこうという魂胆でしかありません

そんな狙いで帰省されても嬉しくないでしょ？
断るところはキッパリと毅然とした態度でお迎えしてください

トピ内ID：5709766718

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絶対に送ってはダメ！

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☀

kuririn

2018年1月20日 11:33

続きのレスを読んで驚きました。
思い出の品物や大事な訪問着、絶対に送ってはいけません！

「あの時は、そんなに欲しいなら…と思ったけれど、やっぱり私にとってとても大事な思い入れのあるものだから手放したくないの、ごめんなさい」とか、なんとか断れませんか？

お嫁さんにとっては、それらの品物はただ単に「いい物」でしょう？
でもトピ主さんにとっては「大切なもの」
この違いは大きいんですよ。

ご主人が「送ってあげなさい」とおっしゃるなら、「これは送れない、よく似た物をあなたが探して送ってあげて」と言ってください。

大切なものを手放してから後悔しても遅いです。

トピ内ID：0829507116

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クレクレモードになったら

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🐷

相手にしない

2018年1月20日 11:49

「気に入ってくて良かったわ」で終わり。
もしくは「送るね」となったものでも「忙しくて時間が無くてねー」と言いつつうやむやにする。

あとは向こうが何を言おうと笑ってごまかす。
「これをあげないともう来てくれないかも」なんて考えてませんか？あんまり下手に出すぎると足元を見られますよ。

にしてもお嫁さんが来ると草木一本残らない、って息子さんに言ってみても良いんじゃないですかね。
あなたの家でだけやるんじゃなく、ママ友達の間でやらかしたら大変ですよ。

トピ内ID：6563038919

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あまりにも物分かりの良い姑になっていると・・・

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れいれいまま

2018年1月20日 11:50

今の状態は益々エスカレートしますよ。
泣く泣く、大切にしていたモノ達を御嫁さんに譲ったとしても、御嫁さんは
大切にしてくれる補償もないわけですしね。

使っていないものではなく、思い入れもある品ばかりなのですから、本来は
その場でハッキリ断るべきだったと思います。
「これは大切にしているものだから、譲る気はないのよ」とね。
「押しに弱い人」と御嫁さんは貴方を舐め切っているからこそ、取りあえず
目についた良さそうなものは「欲しい」と自己主張するのだと思いますよ。

トピ主さんの思い出の品をお嫁さんが大切にしてくれるとは私は思えません。
今からでも「やっぱり申し訳ないけれど、思い入れが強いモノばかりなので
やっぱり譲る事は出来ないわ」と断わりを入れては如何でしょうか？

又、息子さんには「御嫁さん、色々と欲しいものがあるみたいだから
ちゃんと買ってあげて。お金が足りないのならば、少し援助しようか？」と伝えては
如何でしょうか？
そういったことをはっきりと息子さんに伝えられないというところも、御嫁さんに
舐められてしまう要素になっているのだと思いますよ。

トピ内ID：8468538226

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初めは同情しましたが

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🐤

一言絶句

2018年1月20日 12:08

ストウブの鍋？
訪問着一式？

貴女の気弱さにもだんだん、腹が立ってきました。
これは使っているので、と
きっぱり笑顔で言えばよろし。
こんなところで愚痴を並べて
どうなります？

言えなかった後自分を反省し、
これからきっぱり断りましょう。
際限ありません。
いつか『このお宅、素敵ですね、ください』になりますよ。

トピ内ID：4207707920

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えっちゃん

2018年1月20日 16:10

小さな物ならともかく、トピ主さんの書かれた物をすべて送ったら、相当な量ですよね。都会の家に送ったら、普通なら「却って迷惑じゃない？」と考えます。

また小町でも定期的にトピが立ちますが「義母から不用品が送られてくる」「要らないと断っても押し付けられる」

送らないに一票です。息子さんがどのような家に住んでおられるのかわかりませんが、とりあえず生活に困らないだけの物は揃ってるはずです。そこに大量の中古品が送られてくるのは常識で考えて不要。多くのお嫁さんなら「嫌がらせ」と取るレベルですよ。

息子さんに一度相談してください。成り行きでこういう流れになってるけれど本当にお嫁さんはそれらの物を全部送って欲しがってるのだろうか。置く場所はあるのかなど確かめてください。

それでなお、息子さんも「送って欲しい」と言われるなら、今回限りの生前贈与のつもりで送られてはいかがですか。

ただ訪問着など、「どうしてもあげたくないもの」は「やっぱりあげられない、ごめんね」でいいと思います。保証します、絶対大切にしてもらえません。
物を大切にできる人は簡単に人に物をねだったりしないからです。

あとストーブも、「孫たちがヤケドしてもしたら大変だから」などと言っておやめになってはいかがでしょう。

いい顔していると、どんどんモヤモヤがたまりますよ。駄目は駄目で、きちんと伝えましょう。

トピ内ID：9729384851

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正義は勝つ

2018年1月20日 17:24

送ることになったっていうことは、まだ送ってないっていうことですよね？！お願いですから、直ちに断ってください。ごめんなさい、やっぱり送れないわ。って言えばいいだけです。
メールでもいいです。そんなに思い出のあるものを手放したら、きっと後悔しますよ、ここは、相手がなんと言おうが、聞き流す。話題を変える。そもそも相手にしなければいいんです。

トピ内ID：2951133000

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送らなくていいです

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🐱

ゆり

2018年1月20日 18:24

失礼ですが、そのお嫁さんは非常識な方です。非常識な方にまともに対応してはいけません。
のらりくらりとかわしましょう。

トピ内ID：8748253180

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ほんとうにやめたいなら、

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🐷

人生未知数

2018年1月20日 18:57

被害者であることをやめる努力をする必要がある、全員集合して話し合いをすること。

トピ内ID：6676362653

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1月からやる気出す

2018年1月20日 22:57

嫁「●●いいですねー」
姑「いいでしょう、うふふ」

で終わる話しなのに、どうして●●をあげちゃうんでしょう？？？
「いいですね」は「ちょーだい」という意味ではなく、文字通り「いいですね」というだけの意味です。
無言は気まずくて手持無沙汰だから、トピ主さんの持ち物を褒めているだけだと思います。

あと、「あなたのお家は素晴らしいけど、それにひきかえ我が家はそこそこ」と
謙遜しているのだと思います。
（姑の息子の家なので、姑に対しては全く謙遜になっていませんが！）

「褒められたら、それは「ただで譲って下さい」という意味だから贈らなければいけない」
そんな風に解釈する人がいるなんて、世の中は広いんですね。

トピ内ID：3240138232

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落ち着いてください

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🙂

おじゃ

2018年1月20日 23:29

うちも母の選び方が上手な人で良いものを古くても丁寧に使ってますよ。
義妹は、素敵ねなんて言って欲しいよーとも聞いたけど
母が、「死んだらオネエチャンと分けてね」って言っますよ。
だって今使ってんだよ!!
褒め言葉に、まともに取り合わない。ましてや思い出のあるもの
買えばいいのは若い世帯
自分の慣れたものじゃないと疲れるよって息子に言いなさい
何が告げ口？変な家族ですよ

トピ内ID：9304092575

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バカみたい

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ビーバー

2018年1月20日 23:47

失礼ですが、タイトルの通り。
続きを読んでさらにげんなり。嫁は下品だし、財布を開く方も悪い。
下品なたかり嫁と足元見られて（孫可愛さ）に財布を開き続ける馬鹿な義両親。
みっともないですよ、いい加減にしたらどうですか。

その調子で息子を甘やかしたのでは？

「これだけ面倒見てるんだから、介護はしっかりお願いしますね。ホホホ」
くらい言ってみたらどうですか？

トピ内ID：1241160713

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かっこう

2018年1月21日 00:38

あら、私は本当に気に入ったものを長く使う人間なので
差し上げることはできないのよ。
私が死んだら大切にしてね。もちろんいらないものは捨ててくださいね。
あなたもまだ若いんだから少しずつ自分の気に入ったものを
買い集めればいいわ。
ではダメ？
夫が何を言おうとも息子が何を言おうとも上げられないものはあります。
強奪盗難ならまだしも、よく意味がわかりません。

トピ内ID：3843427041

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あなたも悪い

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🙂

それは

2018年1月21日 00:42

嫌ならあげなければ良い。
やっぱり同じ物なかったわ、ごめんねって。或いは、私にとっても大切な思い出があるものなのって。
それでヘソを曲げるお嫁さんなら、そのお嫁さんは性格が悪い。
そもそもお嫁さんの言動は非常識です。

トピ内ID：3993381302

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おそらく売られる

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😭

まる

2018年1月21日 00:49

多分、あげたものはすべてリサイクルショップとか
ネットで売られてお金になるんだと思います。

「あれ？あげたお布団は？」
「いただいたんですけど～～、家は狭くて
やっぱり置くところがなくて～～」

「訪問着は？」
「友達がどうしても欲しいっていうから、断れなくて～～」
などなど…

アラジンのストーブがどういうものかわかりませんが
小さなお子さんがいるご家庭でストーブはまず使わないでしょう。

今回は売られちゃっても諦められるものだけ送ったら
いかがですか？

それか、やっぱり一度使ったものをあげるのも失礼だからとか、
かなり大きくなものばかりで、梱包も郵送も大変だからと
現金を送られたら？
５万とか１０万とか送って、好きなもの買いなさいって。

次回からは、気をつけてくださいね。

トピ内ID：8444476025

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すごい！荒稼ぎ！

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🙂

パート主婦

2018年1月21日 01:41

何日感の滞在でこれだけのものをゲットしたのでしょう。
普通の会社員のお給料1ヶ月分、いや、2ヶ月分は軽くいってますよね。
しかも、年収1000万前後の家庭に交通費援助するとか。
いるわけないじゃないですか。子供らの交通費は無料なんだし。

いやーいい仕事してること。
この年末で荒稼ぎしましたね、お嫁さん。
これ、送ったら次も何かしら集られるし、送らなかったら二度と顔を合わせることがなさそうですね。
しかも、これらの一部は転売されるでしょうし。いやー、すごい商才の持ち主です。
このトピ、ご主人と息子さんに読んでもらったら？
危機感が無さ過ぎて、仕事できてるのかしら？と呆れちゃいます。

トピ内ID：1289589403

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何かしら嫁実家に流れている可能性大

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アンコウ

2018年1月21日 02:03

こういう人は、他人からいろんな物を貰うのが大好き。
そして、自分に近い身内には得してほしい。
だから、姑から貰って実親にまわしてる可能性は大きいです。
金銭の援助も夫に黙ってこっそりするタイプ。
気をつけてください。

トピ内ID：1925888241

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これからは

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🙂

てて

2018年1月21日 02:35

これ、すごくいいから気に入っているから譲れないけど
そんなに高いものではないから、
ネットで検索して探してごらん。
似たようなのたくさんあるよっていってみれば？

トピ内ID：3069599242

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2018年1月21日 05:37

それらの物を送ったって
大事にはしませんよ
やめなはれ！

トピ内ID：7714616946

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まずは

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🙂

2018年1月21日 06:17

寝具だけ送ってみてはいかがですか？

そんな大きなものが送られてきて、息子さんが「これ何？」となりますよね。そこで、そんなことしてもらわなくてもいいとなる可能性もあるでしょうし、息子さんからお礼の電話が来て本心をお話しする機会も持てるかもしれませんし。

思い出のあるものを泣く泣く送っても、相手にとってはものでしかなくて、もったいないですよ。

もしも、「寝具だけですか？ほかのものはいつ送ってくれるんですか？」なんて言ってくるような残念な人だったら、「ごめんねー今持っているものは思い出がしみ込んでいるから同じようなものを新品で買って送ろうと思っているんだけど、まだ時間が取れなくて」「ちょうどいいものが見つからなくて」とか、引き延ばしておけばいいですよ。

それにしても、
訪問着？子育てで大変なのにいつ着るのでしょうか？
ストーブ？小さいお子さんのいる家庭では危ないのでは？

トピ内ID：2803010064

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大丈夫？使っているとは限らないよ？

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🙂

匿名

2018年1月21日 06:18

お嫁さんに色々送っているとのことですが、お嫁さん、ほんとに自分が使ってますかね？
ネットで売ってませんか？心配です・・・。

きっと「あげない」といったとたんに、「孫には二度と逢えませんよ？いいんですか？」になるんでしょうね。
最悪な嫁を貰ったものですね・・・。

悪口になってもいいから息子さんに話すべきだと思います・・・。

このままだと、今後も吸い取られたあげくに貯金も残らず孫に会えず介護もしてもらえないになりますよ。

旦那さんにも、正式な金額伝えてますか？男はどんぶり勘定だから、きちんとした価格提示しないとダメですよ？

トピ内ID：6383200207

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キノコ

2018年1月21日 08:21

まだ送っていないのならば、送らない。

催促されたら、ゴマかす。
トピ主さんはおっとりし過ぎ、お嫁さんはチャッカリし過ぎ。
「あら、あなた、おねだりが過ぎるわよ」くらい言わないと。
嫌われないように気をつけて、いいようにたかられて、ガッカリするくらいなら
はっきり嫌な事は嫌と言えるようにならないとダメです。

トピ内ID：5862958427

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言えば貰えると思うのが人情

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🐤

幸

2018年1月21日 08:23

世の中甘えじょうずだと思っている嫁が多いですね。

主様も大事な物は渡さない。

嫁の方が一枚も二枚も上なんですよ。

此れからの事もあります、ご主人には余計な口出しはしないよう口止めしておくことです。

トピ内ID：7366784940

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相応の額の現金を送っては？

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🙂

teto

2018年1月21日 08:54

良い顔をしたかったとしても、やりすぎですよ。
いくらお嫁さんが欲しがったとしても、それほど多くのものをあげる約束をしてしまうなんて、トピ主さん、どうかしていますよ。

「いいですね～」と言われたら、「そうでしょう？私もとっても気に入っているの」と、絶対に手放したくないオーラで答えればいい。

「買えない」だの「子供がいると買い物に行けなくて」と言われたら、「まあ!
息子はお嫁さんが欲しがっているのにお金出さないの？」「息子は買い物の時間も子守しないの？」「私から息子を叱ってあげるわ」とでも言えば黙りますよ。
それが出来なかったのは、結局、いいお姑さんになりたかったんでしょ？

それはともかく対策として、、、

あげると約束したものに相当する金額の現金を送っては如何でしょうか？
「ごめんなさい。うちにあるものをとっても気に入っていたようだから、送ると約束したけれど、どれも思い入れがあって手放しがたいのよ。現金を送るからこれで好きなものを買ってちょうだい。」とでも言って。
「買い物の間は息子に子守をするように言っておくわね」と、息子さんにもこの状況を伝えましょう。

訪問着やアラジンのストーブって、かなりの金額になるでしょうけれど、今後の為にも、このくらいしておいた方が良いかと思います。

トピ内ID：8682274080

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それは貴方の対応が悪い

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🐤

クマさん

2018年1月21日 08:55

酷いですがそういったお嫁さんはたまに居ます。でもそういう行為を助長させているのは貴方のはっきりしない行動に原因があります。

例えば、子供を甘やかして育てたせいで大人になってから不良になったとします。
それはすべてきちんとした躾をしなかった親のせいです。
自分が躾（という努力）をしなかったツケが後になって返ってきているのです。

それと同じでこのお嫁さんは、貴方が交通費の援助などをしたせいで
「この人はお願いすれば聞いてくれる人なんだ！」と学習したのです。
そして貴方が甘いのを察してどんどん要求します。でもそれは貴方が断らないからです。

こういう人に対しては始めの内にきちんと断るべきです。後になってから断ると「今までは援助してくれたのに何で今さらしてくれないの！」と逆ギレするようになるからです。

息子に言うと告げ口になるというのも甘いです。息子にどんどん言うべきだし、陰口になるのが嫌ならまずはお嫁さんにはっきり言った後で、息子さんにも言えばいいのです。
貴方が「強く言えない」というのは貴方自身が努力していないことを言い訳です。言うのは精神的に大変なことですが、それを言うのも努力の内です。人の行為を変えようと思ったら、それなりの努力はしなければいけません。貴方が甘やかせば甘やかすほど、今後はもっともっとお願いされるだろうし、悪循環になっていることを自覚してください。もっと貴方がしっかりするべきです。

トピ内ID：9720611868

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忘れてたふり

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🙂

倹約嫁

2018年1月21日 10:10

とんでもないお嫁さんですね。

赤ちゃんのときって普通そんなにお金かかりませんから、身の丈に合った生活していればかなり余裕はあるでしょうし、なんでもネットで探せますから、見つけられないなんて嘘ですよ(笑)

トピ主さんかなり裕福なお宅なんだと思います。
北海道から沖縄まで移動してもふたりで交通費１６万もかかりません(笑)
息子さんもそれなりに収入があるのにそんなに援助してもらって何も言わないんですか？

まず寝具ですが、おそらく一年半前の結婚時に自分たちで購入してるでしょうから、
同じものはシーズンの終わりでもう同じものがなかったということにして
双子ちゃんがそれぞれ自分の布団で寝るようになる頃に送ってあげようと思うと息子さんに言ってみてください。

ストーブ→　「関東の量販店にも売ってるみたいなの。うちのはもう古くて汚れてるから（嘘でも）梱包するのも一苦労なの。新しいのそちらで買ったほうが配送もすぐしてくれるしいいと思う。」

ビール→　意味がわかりません。忘れましょう

ストウブ→　別に今すぐどうしても必要なものでもないでしょうから、お誕生日にでも送ったらどうでしょう？

訪問着一式→　送る前にもう一度クリーニングに出そうと思って持っていったらいくつかお直しが必要と言われた。ボロで申し訳ないし、都会には素敵な呉服屋さんがあるから息子と一緒に素敵なの選んだ方が良いよ。

ホットプレートとすき焼き鍋→　よく考えたら赤ちゃんのいる家にホットプレートって危ないからもう少し大きくなったらね。

とそのまま忘れたふりをする。

もし催促されたら「気を使って色々褒めてくれたのね、ありがとう。
若い人とは感覚が違うから恥ずかしいわ、ほほほ。〇〇ちゃんセンスいいもんね」と。
頻繁に顔を合わせないで済むのがせめてもの救いですね。

あとご主人ときちんと話してください。

トピ内ID：1869230518

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レスします

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🙂

ジャスミン

2018年1月21日 10:35

私なら、ネットで注文。
配送先は息子宅で、
支払は代金引換か、
息子のクレジットカード。

これを何回か繰り返せば、たかられなくなりますよ！

トピ内ID：4103299686

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ネットオークションやリサイクルショップ行き

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ラムネ色

2018年1月21日 10:51

集るにしても違和感ある。

多分、ネットオークションやリサイクルショップに売って小遣い稼ぎしてますよ。

思い入れのある訪問着も、ネットで売っちゃってますよ。
息子さんの家に行っても、トピ主さんがあげたそれらはありません。
残念ながら、ぜーんぶネットかリサイクルショップで現金化。
取り返すには、もう手遅れかな。

貰った方がどうしようが、あげちゃったんだからしょうがない。

悲しいけど、そういうお嫁さん。
また、商品を仕入れにやってきますよ。

トピ内ID：3487493630

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レスします

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🐱

チョッパー

2018年1月21日 11:09

送るより前に先ずは息子さんに相談すべきです。

お嫁さん、完全に貴女をなめてますね。
約束した事とはいえ、今後もたかられることは容易に予想できます。
経済的に厳しくなく、主様が納得されてならプレゼントしてもいいけど、手放したくないものもねだられたんでしょう？

「お義母さんがせひにというからもらうことにした」と「私が欲しがったらくれた」では全然違います。
席に息子さんが戻ってから、「お義母さんがこれこれをくれる事になった」と貴女がいる前で報告しなかったのもおかしいです。

将来絶縁したくなる程嫌いになる前にきちんとお付き合いの線引きとけじめをつけるべきだと思います。

トピ内ID：2179130399

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帰省費用援助、息子は知ってるの？

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柿まんじゅう

2018年1月21日 11:10

帰省費用援助も嫁の申し出？
息子さん知ってるの？

息子さんから、帰省費用援助のお礼ちゃんと言ってもらえました？

知っていたとしても16万円という金額は一致してるのかしら？
実費は半額くらいだったとか？

トピ主さんと息子さんが直接コンタクトを取らないのを良いことに、お嫁さんの懐に入れているんじゃないの？

お嫁さん、かなり要注意人物だと思います。

次も、帰省費用出すなら、お嫁さんではなく、息子さんと金額について直接確認した方がいいですよ。

トピ内ID：3487493630

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クレクレに負けるな

2018年1月21日 12:13

嫁はクレクレ星人。
息子もうちの親は俺たちに甘いとなめている＝だから孫可愛さをだしにして16万援助や高級食材のご馳走を集っている。

根本的には、トピ主夫婦が息子夫婦に甘いのがダメでしょう。
息子には厳しく対峙説得し改心させ、嫁にはのらりくらりと受け流す。
金品をくれなきゃ孫に会わせないぞ、には息子さんに「人の心を持つ人として言ってはいけないこと」としっかりとお灸を据えて下さい。
嫁のクレクレには応じない、と息子さんに一喝。

帰省費用の援助を言われたら、うちも経済的に厳しいから、と底値半額で十分。
息子さんが車を持っているなら、ガソリン代。
車を持っていなかったら、高速バスを予約してあげましょう。一人1万円ほどですので、3人で6万円。バス代の半額援助で十分。
JRバスのネット予約なら、直前までキャンセル料金百円ですので、お子さんの体調不良でのキャンセルなどにも便利です。

対処法

・今回送ると約束した品物は「やっぱり気に入ってるから送らないわ」「寝具送ったら今度の帰省に布団なしじゃ困るでしょ」と返事してしらばっくれる。

・まだクレクレ言われたら、「ああ言えばこう言う作戦」です。
何回も言われたら、さっき同じこと言ってたわよ、繰り返し言うって認知症の始まりなんですって、まだ若いんだから認知症になるには早すぎるわよ、と返す。
または何度も褒めてくれてありがとう、と毎回繰り返す。
買ってやれ、にもそうね、と毎回受け流す。
子連れで買い物に行けないと言われたら、息子夫婦でネットで探して息子に言って買ってもらえ、
探しても素敵なのが見つけられ無いと言われたら、じゃあ無いなら仕方がないからあきらめなさい、と言う、
そんな金は無いと言われたら、身の丈に合った暮らしをし、やりくり節約してお金を貯めて買いなさい、と言う。

トピ内ID：6663607807

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クレクレ星人嫁

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🐱

ぷ～にゃーパン

2018年1月21日 12:20

お嫁さんがまた言ったら、笑いながら「○○さんクレクレ星人になってない？（笑）」「それなりにお金がかかっているからあげられないのよ」

息子さんに携帯へ連絡してみたら？
荷物を送ったなら、それなりに息子さんから連絡あるでしょ？
「あれくれ、これくれと言われて送ったけど、思い出の物までほしいほしいと言われて困った。
もう来てもあれ欲しい来れほしいと言われてもあげることは出来ないから」
お嫁さんがほしがるなら、息子に買わせればいいのです。

トピ主さんの旦那さんは、何度も何度も言うからうるさいから送ってあげないさいと言ったまで、もし１度しか言わなかったら何も言わないと思います
もしまた言ったら「だったら貴方が買って送ればいいじゃないでしょうか？なぜ私が嫌々やらなきゃならないのでしょうか？こちらは断っているんですよ」
と言えばいい。

大きな声で言えば
息子だって気づくでしょ。これによって不仲になったご両親見たら止めるでしょ。
原因は嫁のクレクレ星人なんですから。

たぶんクレクレ星人自分で使わず、ネットで売ると思うけどね。

トピ内ID：1401698133

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そーね。

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🙂

トマソ

2018年1月21日 12:41

お嫁さん、人が使っているのを見ないと何が良いのか、想像がつかないのかもしれません。私がそうなのです。人の持ち物もよく褒めますが、譲ってほしい、真似したいと思っているわけではありません。似た物を探して全く違うものを選ぶことは多いです。

なので、私は欲しいと言われたものは通販カタログのHP（だけ）を送っています。少しお高いものなら、安目の似た物のHPを送ることもあります。一応それでインフォメーションは揃うはずなので、それで予算に会ったものを探せるだろうと思って。

家にあるものをあげることは基本的にしません。

今まであげたものは喜んでもらえてよかった、ということにして、これからは節目のお祝い以外は止めましょう。いろいろ物が増えても大変だろうから夫婦で相談して購入しなさいと、情報だけ渡せばいいと思います。息子さんにも今まで物を送ったけれど迷惑じゃなかったか、聞いてみてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3402575713

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やめてください！！

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😠

ぴよっこ

2018年1月21日 13:37

普段は読む専門ですが、我慢ならずコメントさせて頂きました。

そんなことお止めください！
今からでも遅くありません。トピにある通り、子供達との思い出の品ばかりなのであげられない、申し訳ないとお断り下さい！！

私も結婚出産したばかりの新米嫁ですが、その方はハズレ嫁です！ただのタカりですよ！そういう相手には毅然とお断りし、息子さんには思い出の品だから、頼まれたけどお断りしてしまった。口添え宜しくとでも言って下さい。出来た息子さんなら、自分の妻のはしたない申し出を察してこちらが悪かったと謝罪してくれると思います。そして自分の妻に文句を言うならさらに良し。

とーにーかーく！絶対に送ってはダメですからね！着物なんて特に絶対ダメー！！！

トピ内ID：2006329546

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じれんま

2018年1月21日 15:52

本文を読んだ時点ではお人よしのトピ主に同情していましたけど、続きレスを見てびっくりするやら呆れるやら。
お嫁さんはかなり強欲なクレクレ星人ではありますが、それでも追いはぎではないのでしょう？
トピ主の静止を振り切って無理やり欲しいものを持ち去ったわけでも無い。

着物をあげたくなければ、「気に入ってくれてありがとう、私が死んだら形見分けにもらってね～」、と言えばいいし、
お鍋やストーブをあげたくなければ、単に、「でもこれがないと本当に困るのよ～、息子に買ってもらってね、廃盤商品でも今はネットで見つかるらしいから」で、すます。後で見つからなかったといわれても「そうなの？　残念ね」で、すます。そのお鍋がなくても息子さん一家は困りません。

今後の対策は、まず母の日に息子さんにメールして、「あのお鍋お嫁ちゃんにことのほか気に入られてあげちゃったけど、料理が出来なくて困ってるの、やっぱりおんなじの欲しいな」とダメもとで良いからつたえてみる。　そもそも息子さんは嫁がそれだけもらっていることを把握してないかも知れませんよ。むしろ嫁が実家の断捨離に付き合っていると思っているのかもしれない。
年末は本年度は予算がきつく交通費の援助はデキませんと、前もってしっかり言っておく。

あと、この件についてはご主人とも話し合い、今までお嫁さんに挙げた交通費や商品の合計を具体的に数字に表し、我が家の年収に比較してどのくらいの金額が出て行っているか知ってもらうのも必要だと思います。
ご主人も数字で何十万円とみれば事態をもっと真剣に考えられるかもしれません。

この状態が今後も続くかどうかはトピ主の言動次第という事です。

トピ内ID：5328808801

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フラン

2018年1月21日 23:04

お嫁さんも酷いけど、
そんな大量に送る事になったのは
あなたがいい顔したいのが原因では？
普通そこまでなりませんって。

息子さんに電話して
お嫁さんに頂戴って言われた
コレとコレと、、、なんだけど、
ちょっと全部は多すぎて
いっぺんに送れないわ～
すぐに送れる物だけ送るから、
あとは自分達で買って貰える～？
って聞いてみては。
実際収納場所あるの？って話。

訪問着なんて、今時着ないでしょ、
しかも子育て中。
売られて終わるのでは？
気が変わったという事で
送らなくて良しです。
姪っ子にあげる約束をしてたわ
ごめんなさーい、とか
何とでも言えます。
持って帰られなくてよかったですね。

今後は全て息子さんに話を通しましょう。
お嫁さんがこれが欲しいって言うんだけど、
買いに連れて行ってあげたら？
ネットでも買えるみたいよ、とか。

たかり嫁は無視無視！

トピ内ID：4176348169

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息子さんに電話して

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🙂

keboo

2018年1月21日 23:17

ちゃんと言ったらどうですか？

お嫁さんが欲しいという品々を
貴方が同じ年の頃、手に入れられましたか？
そういう物は2人で頑張って少しずつ揃えていくものだと思います。

買ってあげるのは簡単ですが
それをやっては、息子夫婦の為にならないのでは？
そこは主さんがしっかりするところ。

本当に必要なものであれば、送ればいいし
そうでないものは、自分たちで買いなさいと
言ったらいいんじゃないですか。

もしかして、お嫁さんが金遣いが荒くて
お金に困っていなければいいですが。

あまりにも度が過ぎる要求ですよね。

主さんにとっても思い入れがある品々でしょうし
そういう物は自分たちで気に入ったものを揃えなさいと
ぴしゃりと言いましょうよ。

人からもらわないと生きていけない生活してないんでしょう？

あなた方以外の方にもそういう事やってたら
息子さんはいい笑いものですよ。

告げ口ではなく、ちゃんと正してあげる事なんじゃないですか。

下品極まりないです。

息子さんの知り合いにも
同じ事をやっていたらどう思いますか。

そういう事をきちんと教えるのは
大切なことだと思いますよ。

トピ内ID：6782961103

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今度遊びに行く

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🐱

とまと

2018年1月21日 23:26

「あげた物をちゃんと使ってくれてる？お部屋に合わないかもしれないから見に行かせてね。」

この一言で彼女はもう何も言わないと思います。
家に来てほしくないから。

トピ内ID：8335934995

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匿名

2018年1月22日 01:12

夫がほしいなら送ってあげなさいっていうのがうっとうしいですね。

彼女には「じゃ後で息子に品番教えておいてあげる、息子に買ってあげろっていってあげる」で流す。
息子の前で堂々と「彼女〇〇が気に入ったみたいよ、買ってあげたら」でもいい。
もしくは「もう生産終了品だと思う」です。何を言われても。

思い出のあるものは手元に残し似たようなものを購入して送るとか何いってんの。
もうモノ上げるのはいい加減にしなよ。
住宅費用も出してあげたんでしょ。やりすぎ。
どうしてもこれがほしいとか絡まれたなら「〇〇円でなら売ってあげるけど」です

あとは「仕事に戻る気はないの？０歳児保育から始めて頑張ってる人は沢山いる」と保育園関係の資料を送ってあげるとかいう（これはクレクレしない場合は言わなくていい）

次にこれを夫が言ったら「うちも家計がまずくて…あとで話すね」とか嫁の前で言ってみたら。

そして夫にはちゃんと「クレクレは人間関係を破壊する、こういう人は皆に嫌われるからそういうのは通用しないとちゃんとしておきたい」としめないと。
今ここで垂れ流して将来息子らの世話でもあてにしてるの？こんなところで散財して将来金がないって事になって、息子らにたかったらちゃんとしてくれるとか思ってるの？と聞く。

あと息子にも普通に話しなよ。彼女はうちであれだけモノをしつこく欲しがっているが、あなたは何も買ってあげていないのか？家計はあなたが独り占めして彼女に使わせないとか？と。

嫁には将来状況によっては同居で介護とかの世話になるんだし、これぐらいは当然よ、先々の事は頼むわね…みたいな事をいうのでもいいですけどね。

トピ内ID：1433464119

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断るのがお嫁さんの為

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🐤

ぴす

2018年1月22日 01:23

お嫁さんのやっている事って　人から嫌われる行為なんですよ。

これをトピ主さんだけではなく　他レスのようにママ友にでもやりだしたら

それこそお孫さん達が可哀想な思いをしますよ。

もしまたクレクレが始まったら　ネットでの売り場を印刷して息子さんに渡しておきましょう。

「さっき嫁子さんがこれ欲しいって言ってたから印刷してきた」って。

そしてまたしつこくおねだりしてきたら

「息子にネットの売り場印刷して渡しておいた」と言いましょう。

それでもしつこかったら　息子さんに

「嫁子さんがすごく欲しいみたいだから早く頼んで上げなさい。
　自分達で買えるでしょ」と

できればお嫁さんの前で言うのです。

本当はこの場合は他レスと違い　年長者のトピ主さんが

やんわりとでも　どんなに卑しい行為か教えて上げられたらいいんですが

なかなか難しいですよね。

息子さんを介して言う事は本当に無理でしょうか?

だいたいビール24本3ケースなんてどうやっておねだりしたんでしょうか?

何処のビールか知らないけど「これ美味しいですね～(ハート)」の繰り返し?

私ならうっとうしくなって早々にキレちゃいそうだけど(笑)

あと今後はあまり援助はせず　自分達で頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：9230406582

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送っちゃダメ！

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❤

エンジェル

2018年1月22日 01:29

続き読みました。
何ですか、その量。
おねだり、のレベルじゃないですよ。
もう強奪に近い。
送るのやめましょう。
送る必要無し！
特に訪問着なんて。ダメです。
ここで甘い顔したら、次々と要求されますよ。
きっぱり断るいい練習の機会をもらったと思って、
「お嫁さんにねだられて送るって言っちゃったのだけど、
思い出の品だから○○と○○と○○と○○は送れない。
布団は送るけど。
そんな買い物にも行けないくらい大変なのかしら？」
って息子さんに連絡しましょう。
必ず息子さんに連絡するのですよ。

お嫁さんに連絡してはいけません。
必ず言いくるめられてしまいますから。

しかし、ひどいお嫁さんですね。
実情をきちんと息子さんに伝えた方がよいですよ

トピ内ID：0928146134

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売られるかも

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🙂

すのすの

2018年1月22日 01:39

売り払われるかもしれませんね。
息子さんに送るもの一式の連絡をしておくべきだと思います。
ちゃんと「嫁が欲しがったから」と書いて。

トピ内ID：3502036657

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ちょこ

2018年1月22日 02:46

もらった方は図々しいものです。
お嫁さんも帰省費用ももらったからわざわざ行かなければならないと思っているかもしれません。
寝具一式、収納に困る。
ストーヴ（アラジン）、火傷した、給油が面倒。
鍋（ストウブ２個）、重たい、使いにくい。
訪問着一式、保管に困る。
ホットプレート、すき焼き鍋、出し入れと洗うのが面倒。
と、あとで逆恨みされそうだなと思いました。
息子さんとお嫁さんと、本当に必要なのか話し合った方が良いかもしれません。

トピ内ID：6716183975

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ひえー！

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🐴

けろ

2018年1月22日 02:51

続きを拝見しました。

なんと！送る約束をしてしまったのですね。
世代も違う母が現在使っているものをほしがるなんて…トピ主さんのセンスがよほどよく、管理も素晴らしいのでしょうか。

うがった見方ですが、お嫁さん、手に入れた途端フリマアプリに出したりしないでしょうね…？

まだ送っていないのですよね。新しいものを購入する必要なんて、全っっっくありませんよ。
というか、買っちゃダメ！ゼッタイ！！

「送ると言ったけど、やっぱりどれも思い入れのあるもので手放したくないから、約束はなかったことにして。
足りないものもあると思うけど、家族で色々相談して買うのもきっと楽しいよ♪」
とメールでさらっと送っておきましょう。
なんなら、息子さんにでも「お嫁さんに伝言しておいて。一緒にやってあげなよ」とメールするのもいいでしょう。

そんな図々しいお嫁さん、約束を反故にされたって傷つくことはないから安心してください。

遠方で本当によかった。次回訪問時まで、ゆっくり英気を養いましょう。

トピ内ID：7275749003

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贈らない

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🙂

nico

2018年1月22日 03:18

　嫌な気持ちで、送りません。

　催促の電話なり、ご主人から言われたら、
　約束したけど、自宅で使用していて、中古だし、人にあげるのは、私としては気が引けるので、送るのは止めるわ。と返事します。

　うちは、お姑さんが、息子のいない時に、私に色々言うのがストレスです。
　気持ちに余裕がある時は、購入して贈ったりもします。が、嫌だなと思う時は、スルーしちゃいます。

　息子さんの年収に関係なく、支援したいなら、したら良いし、嫌だなと思えば止める。気持ちで考えて良いのではないですか？

　子どもたちが、英語を習っているのですが、エライわね。と、褒めてくれたので、「私の母が月謝を負担してくれているので、習わせられます。」と言ったら、そこは、スルーでした。
　「相続にお金が準備してあるよ。」と言われたので、イラッとして、上記の話をぶっこみました。

　嫌なら、嫌と言うか。
　良いよ、と言いながら、送らない。息子さんから連絡がきたら、気に入っているから譲りたくないんだけど、どうしても欲しいと言われて、つい返事してしまった。○と△と□と・・・・、のうち、ひとつか、二つに決めてくれたら、譲っても良いんだけど。的な感じで、相談しつつ、沢山欲しいと言われているのをばらしたらいかがでしょう。
　または、品物すべてを連絡して、欲しいと言われたものなんだけど、一気に送ったら困らないかしら？
　あくまで、相談ベースで、息子さんに言いましょう。きっと、息子さんのありがとう、なりが聞けたら、すっきりすると思いますよ。

トピ内ID：5297839824

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やられましたね。

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☀

それは

2018年1月22日 03:46

息子にはこれこれをせがまれたから
送ると言うこと、合計幾らになるのかも
しっかり伝えておくべきでしょう。

しかし、嫁はやりすぎですね。
全部お古送ればいいんじゃないですか？
文句を言われたら
「新しい物を送るって言ったっけ？」なんてとぼければいい。

トピ内ID：9884426342

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ウワァ！まじにすごい！

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💢

烏

2018年1月22日 03:54

いや、ホントにつわものですね。一式欲しいものかっさらっていくなんて。

どうして大切な着物なんか見せたんですか？（娘のような気持ちになって腹が立つ！）

住宅購入代金もあげちゃったんですね。すごいなトピ主一家。

余裕あると見込まれてこれからもどんどんクレクレしますから

あまり大切なものを見せない、来るときはしまい込む、どこにでも売ってる（ホームセンターなどで買える）ものしか使わないことですよ。

もう宝石とか着物とか高価で大切なものは他所に預けるとか対策とってください、お義母さん。

いや、でも息子一家が帰省するのにクレクレ対策とるのもどうかしていますよねぇ

トピ内ID：6672533799

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びっくり・・・

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☂

ぽちょんくん

2018年1月22日 04:10

そういうタイプの人、なかなかいないですよ。
言われることに気を回したりせず、聞きながすのがいいです。
買ってあげるにしても、言われたもの全部じゃなくて
一つだけとか、そういうのでいいと思います。
お金が持たないですよ。

トピ内ID：0695127960

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それ、クレクレ星人だわ

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😢

あんず

2018年1月22日 04:21

お嫁「それいいですね～(連呼)」
主「探してみてあげようか？」
お嫁「ありがとうございまーす♪」
主「あったら送るわね。コンビニ後払いでいいかしら？」
お嫁「？」
主「それより予算はいくらか聞かないと、まぁ私ったら～。○万円くらいだったと思うけど、昔だから今値段上がってるかも知れないわね。予算に収まる？」
で引き下がってもらえないですかね…？無理かな…。
息子さんには「お金に困ってるの？」と心配を装って報告した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0112738006

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くれくれのお嫁さん

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🙂

こぶた

2018年1月22日 04:41

子育て世代のものです。
お嫁さん、信じられません。くれくれもひどい。

いやぁ、産まれたばかりの双子がいるのにアラジンのストーブはいりませんよ。
やけどしたらどうするんだろ…
子供たちが大きくなるまでは危ないわよ。と断って断って！！

訪問着もどこに着ていくの？すぐには絶対着ませんよ？
早くて七五三？
着物は保管も大変だし、使うときはこちらから貸してあげるわよーといってみては？

しつこく言われても無視無視。
そーなのー？物が多くても大変になるわよー？(アパートなら特にここを強調)引っ越しとかのときに大荷物になっちゃうわよー？
双子だし荷物も増えるわよー？

帰ってしまえばこっちのものなのでから、あげるにしてもビールと布団だけで良いのでは？
何か言われたら、じゃあ誕生日にでも送るわねー？私とお父さんにも期待してるわ！とか。

トピ内ID：4296448533

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皆さまありがとうございます。

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😢

さな

2018年1月22日 04:53

皆さまのご意見を読み私が強く断れなかったのがいけなかったのだと反省しました。
お嫁さんとこういう会話をしたのは息子が子供達を寝かしつけに二階に行っている時や荷物をまとめている時などです。
「移動で疲れるから今はゆっくりしていたら」とお嫁さんに言って息子だけその場にいませんでした。

レスを読みお嫁さんが物を欲しがるのはもしかしたら本当に買えないからかもしれないとも考えさせられ、入籍時の収入だけを見て生活に困っていないと考えていたので息子に聞いて見ることにしました。
「お布団やストーブを送る約束をしたのだけど買えないほど何か困っているの？」とラインしたところなんだか話が噛み合わず何度かラインのやり取りをしました。
帰省費のことも息子は知らなかったようで１６万送金したと説明した翌日に全額送金し返してきました。
ストーブも布団も他の物も必要ではないから送らなくていい、話し合ったから今後同じようなことはないと思うけどあったら俺に言ってと言われました。

住宅費を出して貰っただけで充分ありがたいし申し訳ないと思ってるくらいなのに帰省費やその他の物までなんて考えていない。
俺らに使うお金があったら自分たちで旅行とかうまいもん食べに行くとかしてくれ、と。

お嫁さんの真意は分かりません。
本当に欲しかったのか、それともお世辞を私が間に受けてしまったのか。
夫は教育費や帰省費くらい今後も出してあげてもいいだろうと納得いかないようですが向こうから夫婦揃って言われない限りは援助はしないことにしました。

16万の交通費ですがこれは間違いなく実費です。
２席予約して荷物を上に乗せた場合子供抱っこして荷物の上げ下げは大変ですし３席予約して横一列抑えた方が気持ちも楽だろうとこのことは私達も納得しております。
本来なら飛行機を使うところですが事情があり今回は新幹線を利用したようです。

トピ内ID：5252347126

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トピ主のコメント(2件)全て見る

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ゆい

2018年1月22日 09:42

読み間違えていました。
まだ送る前なんですね。
では、送らなくていいです。
送るとしたら息子さんのためにビールぐらいかな。
思い入れないですしね。
息子さんには、お嫁さんが欲しい物がいろいろあるようだから必要な物は買ってあげなさいと伝えればいいと思います。

トピ内ID：3199651270

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いる。たかり癖のある人が

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ランプ

2018年1月22日 12:18

自立できていないというか親にいつまでも甘えてる人が。
息子さんは親がいいと言うからまぁいいか。と思うのかなぁ。それとも嫁がうるさいからほっとくのか…

うちのご近所さんは、貰えないと怒り出して愚痴ります。あまりの自己チューな欲しがり方で聞く方が恥ずかしくなりますよ。同意出来ないので困ってます。

けど、これからは、思い出が詰まってるから大切にしているの。と話してスルーしてはどうかと思いますよ。

トピ内ID：2498678587

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匿名

2018年1月22日 15:28

義母にしつこくたかる嫁も悪い。

しつこく言えば義母が買ってくれると高をくくっているんですよ。
なめられたもんです。
ここらで毅然と突っぱねなさいな。

しかし何度もおねだりし・送るわねというまで要求するなんて下品な嫁ですね。

そんな嫁の言いなりになってどうするんですか？
しつこく言われても、次回からかわしなさい。

嫁「ウチでは買えないんですよぉ～」
アナタ「そうなのねぇ～。」「ウチもやっと買えたから大事にしてるのよ」
で、会話終了。ほかの話題に持っていくか・その場を立ち去ること。
いつまでも嫁の話を聞いているから丸め込まれるんですよ。
とにかくその場を離れること。

で、夫や息子からいいじゃないか！嫁に恵んでやれ！と言われたら

嫁のたかりがひどく・しつこいから毎回毎回嫌だと、言いなさい。
何回もしつこいから、あげたくなかった思い出の物まであげたけど、もう嫌だと言いなさい。
訪問着まであげざるをえなくなって、さすがにひどいでしょ？
あげるなんて言ってもないのに、普通は断るでしょうに！と。

それで嫁が機嫌を損ねて孫を連れてこなくなったら
それこそ息子に文句言えばいいんじゃないの？

義実家の物を欲しがり、もらい続けるその嫁・・。
悪いけど、どういうお育ちなのかと言わざるを得ないです・・・。

嫁にこれだけあげたけど
アナタ、母の日に嫁から何かもらいましたか？

トピ内ID：2460963242

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へ～、そうなんだ～

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🐴

馬耳東風

2018年1月22日 15:36

良いなぁ～、良いなぁ～を繰り返し、遠回しに「くれくれ」をしてくる相手なんて、馬耳東風を装って無視してしまえ！と言いたいところですが、お嫁さんには気を遣いますよね。
でも今回はあまりにも度が過ぎています。
思い出の品をそのまま贈る必要もありません。思い出の品は、トピ主さんのものです。訪問着や娘さんと一緒に買った器などは、絶対に手放してはダメですよ。
おねだりして簡単に手に入れる人は、その品を大切になんてしてくれませんから。
同じような品を探せばよろしい。そもそも、アラジンのストーブだって今も売っています。

それに、全てを一度に送ったりしてはいけません。
1~2ヶ月に一度、何かを送れば良いんです。のらりくらりと交わしつつ、「お嫁さんの好みに合うものをじっくり探しているから、楽しみに待っててね」とでも言って下さい。
次回、あれが良い、これが良いと言われたら、「へ～」「そう？」「ふ～ん」と聞き流して、送る約束はしないようにする事をお奨めします。

トピ内ID：7247032430

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ほりー

2018年1月23日 03:22

息子がだらしないと思いますよ。
まぁ一度息子に困ってるからお金を貸してって言えば
寄り付かなくなるんでしょうけどね。

トピ内ID：7101293268

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テキストでご主人に見せては？

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🙂

アガサ

2018年1月23日 03:47

家計をまかせっきりにされているなら、具体的な品名、かかった費用、いつ欲しいと言われたのかを詳細にリストにしてご主人に見せてはいかがでしょう。

男性は数字でしめされないと、事態を正しく認識できない方もいるので。

住宅購入の費用まで負担しているのにその状況ではだれが見てもただの集りですよ。

リストを見てご主人がいろいろと考えてくれるといいのですが。

トピ内ID：5559107671

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あげられないものはあげない。

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🙂

通りすがり

2018年1月23日 04:12

随分と狡賢いお嫁さんですね。俗に言うクレクレ星人の狡猾版ですね。決して自分からは下さいとは言わないけど、上手くそっちに話を持っていく・・・いやぁ、かなりのやり手ですね。貰えるだけもらっても、トピ主さん夫婦に何かあっても知らんぷりってタイプだと思います。これからお孫さんの物も色々言ってくると思います。

トピ主さんは、お嫁さんにとっては容易い相手になってしまいましたよ。何でもあげるから。今後は根負けしてはダメですよ。何もあげないと拗ねるからせいぜい帰省につき1つにしましょうか。

ところで、訪問着はなぜ？お正月に着たのですか？そうでもないと目に付かないですよね？

トピ内ID：9416111114

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トピ主様がダメだよ

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🐱

エリッサ

2018年1月23日 05:10

何で、ネットのサイトをコピペしてメールしないんだろう。

今度、売っているところのページをメールしてあげるね。
でいいのに。
子供がいてもネットなら見れるものね、ってわたしなら言うよ。

一回、息子さんに話したほうがいいと思う。
奥さん、お金使いが荒いか、自分の口座にお金を移しまくっているか、さもなくば息子さんが奥さんに会計を預けていないか(多分それはなさそうだけど）のどれかだと思うから。
私がトピ主様なら、息子さんに聞く。
心配というスタンスを取って。
「お嫁さんが、今回帰省するに当たって、援助して欲しいと言われたので16万送金した、きちんと生活できているのか心配。
来た時に、たくさんのものを同じものが欲しい、かって帰りたい、子供がいるので買い物にはいかれないと何度も言われ、困ってしまった。
お嫁さんを責めないで欲しいけれど、生活費に困っているのではと心配になった。
大丈夫？」
って聞いたらいいのでは？

訪問着はあげなくていいよ。
今後、そういうものは見せないに限ると思う。
あと、ご主人にも思い入れのあるものは上げたくないということをはっきり言ったほうがいいよ。
同じものだけど、思い出があって大事にしているものを簡単に手放したくは無い。
今でも使っているものだから、って言ったら？

あと、そのお嫁さん品が無いよね。
あれもこれも欲しいって、まぁ粘ればくれる人だと分かっているからやるんだろうけど、下品だよ。

私がトピ主様なら、すぐに息子に相談する。
これ、お嫁さんが息子さんの貯蓄を使い果たしているケースもなくは無いから。
そういうトピもあったよ。

だから、経済観念についてきちんと聞いておいたほうがいいと思う。
嫌われても、これは絶対だと思うよ。

あと、ご主人に良い顔しないで断るべきときは断るべきだと思うよ。
情け無い。

トピ内ID：0468157246

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何と「頭の良い」お嫁さんなのでしょう

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🙂

恋次郎

2018年1月23日 05:28

今後も「帰省を促せば、これほどの負担を覚悟せよ」との、褒めて懐を傷めさせて、義両親を教育する深慮遠謀の高等テクニック。脱帽です。

トピ内ID：8401628481

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多分ゲーム感覚

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ゲーマー

2018年1月23日 06:09

本当に欲しいんじゃないんだと思う。

貴方の大切にしてるものを奪うのが楽しいんですよ。

ゲーム感覚です。

もらったものは転売でもしてお小遣いにする気では？

息子に、あの時は断っても断っても諦めてくれないのであげると言ってしまったけど、やはり思い入れのあるものばかりだしあげることはできません、と連絡しておしまいです。

そこまで何でもねだる嫁ってかなり異常ですよ。

トピ内ID：2251425773

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スルーする能力

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せな

2018年1月23日 06:14

トピ主様もいい歳なのですから、ここらで聞き流す能力を身につけましょう。
これからもずっとたかられ続けるのですよ。大切なものまで手放さなければならないって、一体どこまでお人好しなのでしょう。

聞き入れられなかったと言って、おそらく相手はそこまで恨みに思ったりしません。あ、駄目だったかと諦めるのみ。

自分の気持ちを大切にしてください。
どこかのタイミングで息子さんにも伝えた方が良いですよ。何かありますね。
よそ様にも執拗なおねだりをしていたりしたら問題です。

トピ内ID：7726932682

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訪問着

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パピプペポ

2018年1月23日 06:19

一歳の双子ママと言えど、そんなに買い物の時間無いのかな？と思ってましたが、

訪問着貰ったら、髪セットして着付けして出かける？
お宮参り以外に用途ある？
ていうか姑の時代の訪問着って罰ゲーム？

かなりビックマウスか転売目的のお嫁さんなので、何も送らないで万が一問い合わせがかかってきたら、

え！お世辞じゃなくて本気だったの！？びっくり。

で終わらせる。旦那さんには

そのうち送る。で春まで待ちます。
ところで幼児二人で往復十八万かかるとは、離島にでもお住まいなんでしょうか？
ビールなんて自分でネットで注文出来る物を、わざわざ義理親が送料払って届けるなんて意味不明です。
宛先は息子宅でなくて嫁実家では？

トピ内ID：6803317621

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腰砕け

2018年1月23日 07:44

続き読みましたけど、トピ主さんものすごくか弱い方なんですね。

「厚かましく図々しい相手」にコテンパンにやられたあげくに
愚痴も腰砕けじゃないですか。

夫さんがどうこう、というより、
あなた自身がたかられ体質なんだと思います
タカリ嫁にはとっくの昔に見透かされてますよ。押しまくればたやすく陥落する人って。

そのご様子では今後もアレコレむしり取られて、
ご夫君とご自身の介護だけが残る頃には何にもおねだりされなくなるでしょう。

それにしても、そのお嫁さんの普段の生活ってどうなってるのかしら？
後学のために一度お会いしたいくらいです。

トピ内ID：3045109521

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ちりも積もれば

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💋

あげちゃいます？

2018年1月23日 07:49

>ビール２４本３ケース

お嫁さん呑み助さんですか？随分浮いてますよね。
誰かと宴会したいのですかね。

息子さんに言えないほど距離は長いのですか？
嫁がたかりをしていて息子が知らないほど恥ずかしいことはないと思うのですがね。

トピ内ID：2978643580

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耳かきの綿

2018年1月23日 10:41

あくまでも、嫁とは直接的な対応はせず、息子に「嫁に不自由させているんじゃないのか、（今まで要求、購入したものを論い）どんなに困窮しているのか、あれもこれも欲しがるのはなぜだ、そんなにも欲しがるほど生活に困っているのか」と、問いただしましょう。

息子自身が自分の家族の問題として解決させましょう。
嫁からの「クレクレ」に対しては、「困ったわね。（息子）に聞いてみるわ。そんなになんでも欲しがってしまうほど生活に困っているとは聞いていないから。」
と笑顔で対応しましょう。

プライドを揺さぶり、必ず息子に伝え、クレクレを都度報告し、嫁の行動と発言をレコーダーなどで録画、録音し、言い逃れできない状況を作りましょう。

今まで買い与えてしまったものは、不問。
あなたのミスですから。勉強代だと思って水に流しましょう。
今後はすべて息子を通して「本当に必要なものなのか」を確認し、息子が嫁側に賛同するようであれば、縁を切る覚悟で切り捨てましょう。

でないと、老後資金まで食いつぶされてしまいます。

トピ内ID：8760740855

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しれっと

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🙂

リンリン

2018年1月23日 10:46

じゃ同じ物があったら代引きで注文しておくね♪でどうですか笑

トピ内ID：8920238561

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逆に

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🙂

瑠奈

2018年1月23日 12:01

義実家に毎年帰省をしたくないから、嫌われるようにわざと図々しい振る舞いをしてるのかも？
いずれにしても性格歪んだ嫁ですね。
ご愁傷様です。

トピ内ID：8577627160

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送ってはダメですよ

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匿名

2018年1月23日 12:32

それはお嫁さんのためになりません
既にお嫁さんに関わりたくないとすら思い始めていらっしゃることにご自身でお気付きですか
なぜ、そんなふうに思ってしまうのか
それはトピ主さんがハッキリと断れないからです
息子さんのいないところで言われたのでしたら、何も送らないことです
自分の思い入れのあるものなら尚更、絶対に手放してはダメですよ
次の帰省でまた同じことを言われたらハッキリと「思い入れがあって手放せないの、ごめんなさいね」と流せばいいことです
しつこく言われるのであれば、息子さんに「そういえばお嫁さんはこんなのが欲しいんですって、お誕生日にでも買ってあげなさいね」とでもみんなの前で言って差し上げたらいいんです
嫁の欲しいものは夫である息子さんが買えばいいものです
リストにあったもの全てを送ると約束したかもしれませんが、忙しいフリでも惚けるでも何でもいいんです
忘れたふりで絶対に送らないことです
一度でも送って仕舞えば、嫁姑関係が壊れてしまいますよ
大丈夫、送らなければ息子さんが買えばいいだけのことです
その経済力が息子さんにはありますから

トピ内ID：2682788972

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息子に言っておくわでオッケーでしょ

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🙂

かな

2018年1月23日 12:40

何を言われても
『あらそう、じゃあ息子に買うように言っておくわ』
『息子に買わせるから安心して』
『それくらい、息子がネットで買えるから大丈夫よ』
全部息子が息子がって連呼してやれば解決ですよ。

お嫁さんに内緒で息子に告げ口するのは気が進まないのもわかります。
だからこそ息子に言っとくわって嫁に言うのです。そして本当に嫁の目の前で息子に言うこと。
万が一、息子が母さん買っといてよとか面倒くさいなんてことを言ったら、その時はこっぴどく息子を叱り飛ばせばいい。こんな卑しい言葉を妻に言わせる夫は最低よ、姑におねだりばかりするような恥ずかしいことを嫁にさせるなんてお嫁さんがかわいそう。ちゃんと買ってあげなさい。必要ないものなら夫婦でしっかり話し合いなさいって言えばいい。

トピ内ID：7057035677

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ユキ

2018年1月23日 17:46

自分の気持ちを大切にして下さい。
大切な品々を手放さないで下さい。

送っていないなら、遅くありません。

よい顔しすぎです。

トピ内ID：5004857638

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送らなくて良い

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🙂

おばはん

2018年1月23日 18:03

まだ手元にあるのですね？なら、送らなくて良いですよ。

娘さんに相談してみることです。訪問着なんて、実の娘差し置いて嫁にあげてしまったら、良い気はしないはずですよ。

娘さんの気性はどんな感じですか？きっぱりモノが言える性格なら、娘さんからお断りの電話を入れてもらっては？送り方がわからなくて電話してきたことにして、「うちのお母さん、褒めると何でもあげてしまう悪い癖があるのよ、ごめんなさいね～」みたいに。

息子さんへは、一度きちんと話をしておいた方が良いです。実際のところ、息子さんの年収がどうなのか。トピ主さん宅はきちんとしたご家庭のようなので、結納もちゃんとしていたと思いますが、その額からこの家はお金があると思われてのことかもしれません。
息子さんの稼ぎが嫁実家に流れている可能性もありますしね。

息子さん宅の家計がどうなっているのか、一度息子さん自ら確認をしておいた方が良いかと。

トピ内ID：0314483960

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ウレウレだったりして

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🙂

みお

2018年1月23日 18:14

クレクレで貰った物、ウレウレで転売していたりして。

友人でいました。
引っ越し後、クレクレされてお譲りした物を
チャッカリとオークション等で売っていました。
そういう人もいるって事です。

トピ内ID：0248954589

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えー！！！

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jessica

2018年1月23日 22:09

えー！！そんなに沢山送るんですか？！っていうかどれもネットで探せば買えるのもじゃないのですか？ネットで探してここで売ってるよって教えてあげたらいかがですか？
もし分からなかったら、同じのはもう売ってなかった。自分のは思い入れがあるのでごめんねって言って断ったらどうでしょう？
そんなにあげたらこれからもクレクレが続く事間違いなしです。凄い人ですね。。。

トピ内ID：1824741709

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マギアチャーム

2018年1月24日 02:10

絶対に送らなくていいです。
物忘れがこのごろ激しくて…とでも言ってください。

そしてそろそろ養護施設に行こうかと思っているので
これからは倹約しないといけないとでも話してみてください。
多分足も遠のき連絡も激減するかもしれません。

お孫さんを盾にとって息子さんと一緒に集ってるんですよ。
残念ながら息子さんも同じ穴の狢になってます。

住宅購入の援助や帰省費用の援助など
額が大きすぎるものを簡単に出すからこうなるんです。
息子さん夫婦は見栄っ張りなのではないですか？
次は車をねだられると思いますよ。
それも外車か国産の一番高いメーカーで。

年収に見合った生活をさせるのも
最後の躾と思って促したらいかがですか？

お金は大事です、ご自分達の老後に備えて
きちんと貯めるようにしてくださいね。

トピ内ID：1573952668

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言えばいいと思います

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😣

すの～

2018年1月24日 02:17

「ネットで探せば出てくるよ」とあげたくないものは我慢してまでしなくていいと思うし、はっきり「これは思い出の品だから手元に残しておきたいの」と、、、

こういうしたたかな嫁には、意見を言えばいいと思います。
出来ることだけをする。それでいいと思いますよ。

トピ内ID：8149334244

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「欲しい」と言われるまで聞き流す

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匿名

2018年1月24日 02:18

何度しつこく言われても。
嫁「手に入らないんですぅ。いいなあ～」「うらやましい～、うち大変で」
アナタ「へ～、そお～？」
を繰り返す。こちらも根気よくいきましょう。

夫からあげなさい！と言われても
「そうねぇ」と笑って、その場はどっちつかずの返事をする。

そしてしびれを切らした嫁が「欲しい」と言ってきたら
ウチは買い替える気はないから御免ね～、で終了。

もしも、夫に何故なぜあげないんだ！と言われたら
今までしつこくねだられて、何回あげたと思ってるの？思い出の品まであげなきゃなんて、もう冗談じゃないわ！私や娘を何だと思ってるの？
そんなにあげたけりゃ、自分で買ってあげれば？あなたはどうせ嫁に良い顔がしたいだけでしょ？
けどね、こっちにはこっちの気持ちや生活があるのよ！とキレましょう。

嫁は、欲しくもない物なのに話題がないために褒めているのではありません。
話題のためなら、褒めたものをいちいち送ってこられても迷惑なので
次回からあまり褒めないようにするはず。

しかし相変わらず褒める＝やはりクレクレなのです。
聞き流す→ハッキリ断る　を繰り返すこと。大丈夫、慣れます。
そして息子にも一言、言っておくべきですね。

トピ内ID：2460963242

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それって転売されてない？！？！

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⚡

やまと

2018年1月24日 03:38

送ったものを見たところ、実際使いそうなものもあるけど、結構転売しても値がつくものばかり、、、

一度お宅に伺って、実際使っているかどうかの確認でもしてみたら？

トピ内ID：1222480325

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ココナツ

2018年1月24日 06:23

最初はエール100回押したい気持ちでしたが、追加を読んで困惑しています。

帰省費用を要求したのは息子さん？お嫁さん？夫婦で？
息子に告げ口になりそう？息子の家に届くのに？
お嫁さんが欲しがったんじゃないの、私がプレゼントしたかったの、で通すのでしょうか。
年収900万の息子さんが帰省費用を払えないのは不思議ですが、言われるまま現金も思い出の品も差し出すつもりのトピ主さんも不思議です。

探し方が悪い？子供連れだと買い物に行けない？
息子さん夫婦はパソコンもスマホも、使った事がないのでしょうか？
アラジンと入力するだけで、ストーブの通販案内が出ますよ。

一生たかられるのが嫌なら、急いで息子さんと直接話す。
布団やストーブも買えないくらい困窮してるの、まさか経済DVなの、どうしても買えないなら送るけど思い出の品だから大切にしてね、とでも。
一生良い子ちゃんぶりたいなら、かなり馬鹿にされてますが文句は言わない。
トピ主さんの自尊心はどちらに動くのでしょう。

トピ内ID：6335321223

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あなたお金に困ってるの？と息子さんに

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🙂

お茶子

2018年1月24日 07:16

私も即息子さんに連絡に一票。

どうしても陰口に思えて嫌なのだとすると、

色んなものを奥さんがおねだりしてくるけど、あなたお金に困ってるの？とか、
あの着物、おねだりされてあげると言ったけどやっぱり大事なものだから無理だと伝えておいてねとか、
ねえ、○○さんがこないだ欲しいって言ってたあのストーブ、買うと結構高いんだけどほんとに要るの？とか、

さも息子さん夫婦の事を心配してる振りとか、当然夫婦で知ってるだろうけど伝言しておいてね、みたいな振りをしておけばいいのでは。

でも陰口では無く、割と深刻な事態だと思いますよ。

孫を人質に取られてついつい言いなりなのかもしれませんが、何でここまで根負けしてしまうのかが分かりません。
お人よしにも程があります。

そのうち物をねだる手間を省いて、キャッシュを要求してきますよ。
それも孫への援助と言う目的で。

あと、とまと様の
「あげた物をちゃんと使ってくれてる？お部屋に合わないかもしれないから見に行かせてね。」
もいいアイディアだと思いました。
今度訪問した時は、あれどこに置いてるの？使ってるの？今度着た写真送ってね、久しぶりに私も着たくなったからちょっと送ってくれる？
等と言いまくる。多分売る気なのでしょうから焦るでしょうね。

とにかく今すぐにでも息子さんにメールしましょうよ。

トピ内ID：1219165369

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リタ

2018年1月24日 09:19

息子さんが常識人のようでよかったです。
もしかしたら、交通費は別のものに化けてるかもしれませんね。
買ってもらったものも、売ったりあげたりして、
現金収入を得ようとしてたとか…。
今後、お金の面以外でも、直接お嫁さんとやりとりすることは
控えた方がいいかもしれませんね。
いい息子さんをお持ちなのに、お嫁さんが残念・・・。

トピ内ID：6906503771

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これはまた…

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🙂

シブロ

2018年1月24日 09:26

トピ主さんちって、お金はあるけど知恵はない、と、そういう感じですか？
トピ主さんもそうですが、配偶者さんはそれに輪をかけたザル並みですね。

厳しいようですが、無い袖は振れないわけですから、どう思おうとそういう援助が実際にできるというのはお金があるってことで、そんなおかしな嫁にロックオンされちゃいましたね。

息子さんはまだまともなようですが、それにしてもおかしな嫁につかまったものですね。
大きなお世話の老婆心だと思いますが、どこかでその結婚生活は破たんすると思います。
その時に根こそぎあれこれ持って行かれる可能性がありますよ。
その嫁一人の悪知恵なのか、他にも糸を引いている人がいるのか。

ひとごとながら心配だ…

トピ内ID：8990008693

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私の場合は前の夫。

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🙂

藤紫

2018年1月24日 09:38

実際に物をぶんどって行った事はないのですが、
妻の実家は、婿に援助するものだ！と言う思考回路を持っていたのは事実です。
援助したくても、私の実家は母子家庭で、つましい暮らし。
前夫のまわり友人たちは、妻の実家が裕福な人が多く、
高級腕時計だ、車だ、家だ、会社を起こす資金だ。
そういうものを婿にポンとあげるところが多かった。
また、前夫の親も「親なら子どものために欲しいものを買い与え、お金を出すものだ。」と言う考えで、
前夫の姉ふうふに家や車を買ってあげていた。

私は親にたかったりねだったり、ましてや借金など恥ずかしい事。
自分達の力で生活するのが当たり前そういう考えでした。

夫はある時私の親に「貧乏な家から嫁をもらって損した。
周りのみんなは、腕時計や車や家を奥さんの親が買ってくれるのに、
俺はそうでない。」と言ったそうです。（私はその場にいなかった）

その後離婚しましたが、その時私の親から大金を「貸してください返すから。」と
詐欺まがいの嘘でお金を得て、そのまま10年知らん顔していたことが発覚。
問い詰めたら「親なら婿にそれぐらいあげて当たり前。俺は借りると言ったが、
もらったつもりでいた。」と言い放ちました。
もちろん締め上げて返済させましたが。
世の中には人の物と自分のものと区別がつかない思考の人がいるんですよ。
前夫にしてみたら私の親は「婿を可愛がらないケチ義母」だそうです。
そして私は「お前の親が金銭援助もしないから、俺はお前に愛も何もない。」そうです。
人の心を物品、お金でしか測れない人がいるのです。

トピ内ID：5214754224

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なこうど

2018年1月24日 14:33

そのままだと、嫁さんはあなたを恨みますよ。すぐ嫁さんに、メールかラインしてこう言いましょう。

「いろいろ物を送る約束したのだけれど、息子があなたに充分な生活費を渡しているのか、あなたがやりくりに困っているのではないかと心配で、ちょっと息子を叱ったのだけど・・・大丈夫なの？」

と、心配している（ふり）してやってください。

たぶん、息子さんは嫁さんを詰問し叱り飛ばしたのでしょう。とんでもない嫁さんですが、むくれられて孫に会えなくなったら、悲しいですもんね。（物は送らなくていいですから、味方のふりしていましょう）

それから、あなたのご主人にもしっかり言い渡しておいたほうがいいですよ。嫁に好かれようと、内緒で小遣いやら何やら渡しそうですもん。

トピ内ID：7878217936

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追加レス拝見しました。

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🐱

しまねこ

2018年1月24日 16:34

やっぱり息子とちゃんと話すのがまず大事ですね。

しかし、その息子の奥さんは、ちょっと危険かもしれません。
帰省費の事を聞いてそう思いました。

自分が借金があるとか、実家の借金や生活費に流れているとか、あるのかもしれません。
息子に、給料は自分で管理するよう、貯金も自分の名前で別途するよう、
助言した方がいいのではありませんか？

とにかく要注意に越したことはないです。

トピ内ID：8994220094

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やっぱり

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⛄

かたつむり

2018年1月24日 18:01

息子さんに言って良かったですね。
貴方がちゃんとした方なので、息子さんもキチンとした方ですね。
でも、女性を見る目は無かったんでしょう…
今後、もしかしたら合わなくて離婚する可能性ありですよ。

トピ内ID：2669214174

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お嫁さんの実家って

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ゆきうさぎ

2018年1月24日 22:06

ひょっとしてお嫁さんの実家って貧しいのでしょうか。
さもなければ　母親とうまくいっていなくて
その反動なのか。

交通費１６万はお嫁さんの懐に入ったってことですね。息子さんが知らないのだから。

息子さん夫婦の仲に多少溝ができたと思いますが
知らせてよかったと思います。

おそらくお嫁さんは玉の輿に乗ったつもりで、でも　９００万の年収で
一気に子供が二人だと思ったようなラクな生活ができなくて
補てんするつもりだったのかも。

おそらくもらったものは売るつもりだったと思いますよ。

トピ内ID：0897478035

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gmama

2018年1月25日 04:09

息子さんが健全で安心しました。

息子さんご夫婦の話し合いで、
自分の不始末に恥ずかしさを覚えたお嫁さんならいいのですが・・・

しばらく気まずさが残っても、尾を引かないよう
そして毅然としていてくださいね。

息子さんが頑張ったのですから。

ご主人様の「援助したい」は聞き流しましょうね。

トピ内ID：1451352893

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ビックリなお嫁さん

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🐱

ミュウスリー

2018年1月25日 06:13

トピ主さん、２回目のレス読みました。なんて、図々しいお嫁さんかしら!
息子さんが、まともな方で、良かったです!
息子さんがいない時に、上手くおねだりするとは、ビックリ!
いくら、双子ちゃんにお金がかかるからって、布団一式なんて普通ねだりません。
これから、何か要求されたら、すぐ息子さんに伝えて下さいね!
ほとぼりがさめたら、またおねだりすると思うので、気をつけてください。

トピ内ID：4867069435

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今後も続くと思いますが大丈夫なの？

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🐱

KITA

2018年1月25日 08:23

習い事やら受験やらことあるごとにお金を無心されますよ。
留学費用が～とか、大学費用が～とか・・。
孫の事となったら更に断れないのでは？

自分の息子になら言えるでしょ？
言いつけるとかじゃなく、事実をそのまま話してこういうのは困る！とはっきり言う事ですね。

トピ内ID：6199253663

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ちょっとハラハラしてました。

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😀

ばらうり

2018年1月25日 09:05

息子さんまともで良かった。
お嫁さんの言動には今後も注意、かな。

トピ内ID：6968130340

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金目のものを換金するつもり

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🙂

ほうじ茶

2018年1月25日 09:14

お嫁さん、貰ったものをネットのフリマかなんかで売るつもりだったんじゃないの？
それを自分のへそくりにするの。
だから家で必要ないものでもくれくれ言ってたんだよ。

トピ内ID：9758974851

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分かった・・・・

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🐱

エリッサ

2018年1月25日 11:24

トピ主様がゆるいから付け入られたんだ。
息子さんに連絡してよかったと思うよ。
生活に困っているわけ無いじゃない。
トピ主様もどれだけ抜けてるの？
むしろ私はお嫁さんの浪費を疑うよ。
お金を自分で持っておきたいタイプなのか、それとも使っちゃうタイプなのか、どちらかでしょ、これ。

16万の送金も、トピ主様に遅らせておいてからのご主人から経費として16万貰う。
そのまま自分の手元には労せずして16万。
他のものも全て同じパターンなんじゃないの？
自分で買ったことにして、お金だけ自分のものにする。
私ならそう考えるよ。

教育費を出したら同じことになるだろうね。
お金も相手を間違って使うと、相手をだめにするよ。

それと、普通の人なら、そこまで他人のものを欲しがらない。
トピ主様のご主人にも言いたいけれど、人のものを欲しがる人にしてあげる事は相手をダメにすることだよ。
貰って当たり前になってしまうだろうし、次から次へとねだるだろうから。
直さないと、それ、よそでもやるよ。

今回の結末、私からしたらやっぱりなとしか言いようが無い。
それが分からないトピ主様はお金で苦労したこと無いんだろうなって思う。
人にホイホイしてあげられる環境だから。

あなた方夫婦も十分おかしいよ。

トピ内ID：0468157246

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息子にクレクレリストとやり取りを書いて見せる

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🐶

オサムグッズ

2018年1月25日 11:28

巧妙にたかられた

「クレクレリスト」とその内容を。

「このクレクレ品には
何度もこう言われた」

「夫、息子が席を外した
この時とあの時にこう言われた」

「送ろうか？」「あげようか」と私達が
言うまでやめてくれない

と、紙に書いて息子と夫に
読んでもらいましょう。

言うだけでは何となく
終わってしまう。ですので
目から情報を入れましょう。

そうしないと、後から

「言った」「言わない」
「やった」「やってない」
「義父母が嫁の私を陥れた、
いじめた…ひどい…泣」と
トピ主さんが悪者にされないように。

「揉めたくなくて、言えなかった」
「ごめんね、困っていて…」と
しょんぼり伝えてください。

トピ内ID：4114125678

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幼い頃にとても苦労したんですかね

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🐷

何だろうね

2018年1月25日 14:26

息子さんに話をしたのは良かったと思います。
告げロしたのではなく「必要なものが買えない程困っているのか」の気持ちから出たのですから母親として当然ですよね。
そこは気にしない方が良いですよ。

かなりな金額を出したせいで「ゆとりがある」「言えばもらえる」となってしまったのか。
いずれにせよ御主人と良く話し合う必要がありますね。

欲しがる人って恥ずかしいなんて思いませんよ、むしろもらって当然、もらわなきゃ損、ですから。

トピ内ID：6563038919

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帰省費を援助した経緯は？

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🙂

たびば

2018年1月25日 16:24

「帰省費用を援助してほしい。」とは、嫁からの電話かメールによる依頼ですか？そのときに「わかりました。送金の際に息子に連絡しますね。」と返答するなり、送金の前に「嫁から援助しろと言われた帰省費用を今から振り込むね。」と連絡すれば防げたのでは？あとはストーブやら布団やらたかられた際にも、息子と嫁がいるときに「さっき嫁が、このストーブをすごく欲しがってたけど、必要？」と再度確認すればよかった。今後はどんな些細なことでも、嫁とあなたの二人だけでは物事を決めない。必ず息子に確認や報告をする。嫁には「私とあんたの会話は、全部息子に筒抜けなんだよ。」と常に匂わせる。都合が悪くなったら「息子に言わないと私が怒られるから。」とへらへら笑ってやり過ごす。これに尽きますね。

トピ内ID：2124512051

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今回はよかったけど

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🙂

通行人

2018年1月25日 23:55

今回は息子さんに連絡を取って問題は解決したみたいですが、今後のことを考えるとご主人にここのレスを読ませてお嫁さんの行動が同性から見てどう思われるのかを学習させた上で、トピ主が(本当はお金があるのに)お金がないといって息子に援助をねだったらどう思うかと尋ね、逆の立場で考えさせて息子の頭越しに援助をすることは夫婦関係にもひびが入るというのを教えてあげましょう。でないと、このお嫁さん、トピ主と息子さんに内緒でご主人におねだりしそう。

トピ内ID：5265181447

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皆に好かれようとしないことだと思います

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🙂

きなこ

2018年1月26日 01:09

トピ主さんの中で、優しさや、揉めたくない心情もおありだったと思いますが、彼女はそれに付け入ったのですね。

お嫁さんの考え、ご主人の考え、皆、それぞれですが、だからといってトピ主さんが彼らの意向に添う必要はない。
トピ主さんにはトピ主さんの思いやお考えがあるのですから、嫁や夫が何と言おうと「あげたくない」「あげる必要はない」と思うものはあげなくていいんです。

皆に好かれようとしないことだと思います。

皆さんの仰有るように、今からでもメールで「やっぱりあげられなくなった。ごめんね」とサラッとお嫁さんに伝えたら良いと思う。

ちゃんとハッキリ断らないと、トピタイトル通り「今後もこんな感じ」が永遠に続きますよ。

そして今後、彼女が欲しい素振りを見せても、それに気付いていないふりをする。適当に聞き流す。あるいは「あげないよ～」と笑い飛ばす。

今の状態では、お嫁さんはトピ主さんの事を「お金やモノに執着のない気前のいい人。何でもくれる人」と捉えていると思います。

トピ内ID：9860056231

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読んでてこちらがストレスを感じる

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😝

山猫

2018年1月26日 02:15

結構なご身分で・・

「おねだり上手」な嫁でも、ふつうここまで欲しがりません。
よく言えるもんだと呆れてしまいます。

お祓いでも受けて、自分たちの生活のために「いい金」を使うことです。

トピ内ID：1693321973

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解決して良かったですね

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🙂

kou

2018年1月26日 02:30

お嫁さん、いいお布団やいいストーブ、実家に送るつもりだったのでは？
帰省費用も、こっそり実家に送っていたかもしれません。

息子さんを、きちんと育てられましたね。

トピ内ID：4496891168

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やっぱりね～

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🙂

nari

2018年1月26日 03:06

トピ主宅は裕福なご家庭なんでしょう。
そしてお嫁さん実家はそこまででもないんでしょうね。

何よりしたたかです。

16万はお嫁さんのお小遣い。
もしたかられた品々を送っていたら、売られていたでしょうね。

息子さんにばれたので、逆恨みにご注意。
今後もたかりにくるなら、そのお嫁さんは強靭な心臓の持ち主です。

現在の住居が離れているようなので大丈夫とは思いますが、
同居したいです～など言ってきたら毅然と断るように。

取り敢えず今の所は、あとは息子さんに任せればいいですよ～

トピ内ID：0793537372

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2つ目のレスを読んで感じました。

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🙂

通りすがり

2018年1月26日 04:49

お嫁さんは普通ではない。

援助の件にしても普通は夫婦で相談して息子から直接両親に話をするでしょう。

夫にも相談せず一言も断りなく義両親に援助の話をするなんて非常識ですよ。
普通はあり得ない。
受け取ったという話すらしていない。
本当は、そのお金をどうしたかったのでしょうか。
品物だって本当は何をしたかった?

息子さんの知らないことまだまだ沢山あるんじゃないですか?

凄く謎めいた女性ですね。
息子さんは騙されているなんてことはないのですか?
お金の管理は誰がしているのでしょうか。

正直、怖いくらいの女性です。

トピ内ID：7122496907

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あ　き　れ　た

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😭

孫沢山

2018年1月26日 04:56

皆さんのコメントが勉強になったことだと思います。
重複するかもしれませんが、書き込みます。

そのうち、孫の教育費全額を出費してほしい、と言い出します。
少なくとも、大学にかかる費用は絶対に要求してきます。
大学が遠方なら下宿を含め１０００万円になることも当たり前になります。

嫁にではなく、息子と話し合われる事です。

もとはといえば、息子が頼りないのが原因です。
息子の給与は知っていて、納得して結婚した筈、親の援助を貰えるって
契約結婚じゃあるまいし。

常識ある、気遣いできる姑を返上なさいませ。

それにしても・・・息子さんは、よくこんな厚かましい非常識な女と結婚したもんですね。
貴女の育て方が甘かったんですよ、伴侶を選ぶ場合　何が大切か教えてこなかったからです。

いい勉強になりました。
まだ被害は少ない間に、ご夫婦で協力してシッカリ対応しましよう。

トピ内ID：1095968394

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梅子

2018年1月27日 05:59

16万なんて大金くすねてどうするつもりだったのかなあ？
結婚も破綻しかねませんね、こんな嫁じゃあ。

トピ主さんもトピ主夫も甘過ぎて心配。
また嫁から懇願されたらお金渡しちゃいそう。。

しっかりしてね！
何かあったら必ず息子さんに言うのよ。

トピ内ID：6950522928

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是非、貯金を！

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🐶

茜

2018年1月27日 06:05

ご主人様が危険過ぎます…
息子に返されてもまだやってやろうと奥様を責めるなんて…

トピ主さんに提案です。
今のご時世どうなるかわかりません。
今後何か起きた時に後先考えずに使えるように
普段の貯金や貯蓄とは別に
【使ったつもり貯金】をしませんか？

あれを買ってあげたつもり、
これを用意してあげたつもり、
欲しいものを選んであげたつもり

…のようにすぐ現金や調達してあげるのではなく
一度飲み込んでその分を貯金してしまう。

で、いつか本当に必要になった時に
そこから使うようにする。

今は自由になるお金があっても
それはとっておきましょうよ。
お孫さんの将来やトピ主さんご夫婦の将来だってあるんですから。

電気器具が危険などの意見もあるけど
そんな事より〈言えば湧いて来る金…〉
それは〈あぶく銭〉になってしまいますよ…
トピ主夫妻の一生懸命稼いだお金ではなくあぶく銭…
それは教育上、決して良いことではないですよ…

あとは息子さんを信じていい関係を保てることを祈ります…

トピ内ID：2859055688

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あらー　旦那さん(息子さん）知らなかったんか

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🙂

クヒオ大佐

2018年1月27日 07:36

旦那さん(息子さん）知らなかったとなると
ちょっとお嫁さんの態度はどうかと思いますね…。

トピ内ID：3770869273

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若い頃の私です。

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🙂

もうすぐ７０歳

2018年1月27日 09:19

私は東京の下町生まれです。
私の周りの人は、それ良いわね
て言いますとそう良いでしょう。
これはとこ何処で買ったの気に入ってるの
だから私も使い易そうととか
似合うとか、たまにはお世辞の時も有りますが
全て貴女に取って良いわねです。
でも結婚して、東北の主人の実家に行った時
ついつい大きくて使い易そううなフライパンとか
確か私も布団も褒めたと思います。
帰りに車の後がみえないほどの荷物が積んで有り
失礼ながら大家族の田舎なら必要で良いものでも
二人暮らしにこんなに一杯私に取ってガラクタどうしようと思いました。
なんでこんなにくれるのだろうと不思議でした。
その訳が解ったのは次の年新築したばかりの
主人の実家に行った時ついつい褒めてしまいました。
そして帰りに主人がお金を貰ってきました。
お前が物欲しそうに羨ましいがるから
お金をいくら断ってもお金を渡されて少ないけど
欲しいものかつてあげろと言われたそです。
本当に反省しました。
友達にその話しをした時、やはり上げると言われて困った。
欲しくないもの押し付けられてお返しの方が高く付いたたどと
貴女にはとっても良いげと私には必要ないのにとそれからは
気を付けてます。
このトピを読んでつくづく褒めるは欲しいから
と思う人が多いのですね。
もしまた言われたら良いでしょうこれ気に入ってるの
と自慢したらいいと思いますが如何でしょうか。

トピ内ID：3953129777

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変だ

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🎶

mina

2018年1月27日 09:42

ベビーのいる家がストーブを欲しがる？
嫁が独断で16万ネコババ・・・

お嫁さん、実家に横流ししていませんか？
もしくは、借金があって売って現金に換えているとか・・・

ウラがありそうです。
調査したほうがよいです。

トピ内ID：0605024160

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2018年1月29日 06:34

本当は関わり合いになってはいけない人だったのでは？

それが嫁となって親族になってしまった。
恐ろしいことですよ。

もっと、何かあるでしょうね。

お嫁さん、これまでの人生でほかの人にもクレクレと
言ってきたはず。

今後は教育費名目でもっと何かあります。

たたけばいくらでもほこりが出ますよ。

トピ内ID：3170945007

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夫に嘘をつくタイプは厄介

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🐶

柴犬

2018年1月29日 08:38

やっぱり、息子さんの反応から考えて、
「知らなかった」
「ウソの説明を聞かされていた」
んだろうな、と思いました。

そして、かなりたちの悪い縁が出来てしまったな、とお気の毒に感じました。

単に図々しいとか欲張りなら、まぁ何とかなると思うんです。
でも、「夫に嘘をつく」タイプは厄介ですよ。

夫婦、家族など、人間どうしの信頼関係を軽んじる、ということだからです。
これ以上、他の裏切りに広がらないことを祈るばかりです。

私は、信頼関係さえあれば、そして経済的に余裕があるなら、援助は悪いことではないと思いますが、
その女性に関しては、良かれと思った援助もトラブルになりかねないタイプだと思います。

今後は、一応慎重になさったほうがいいと思いますよ。

おっしゃるとおり、息子さんからの依頼なら、援助してもいいと思いますが、
息子さんに直接届くようにしたほうがいいと思います。
教育費として援助したのに、他のことに使われてしまったという話も、世の中にはあるようですから。

間違いが起こらないようにすること、それが相互のためだと思います。

トピ内ID：7571480625

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今時探せないなんてことはないよ

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🐧

通りすがり

2018年1月29日 09:53

スマホでしょうから検索したら　いっぱい出てきます。
買いに行けなくても発送してくれますよ。

子供がいて買いに行けないっていうのは　まっかっかな嘘。

うちの甥(成人している）も我が家に来るたびに物色しては　くれって言います。
今までは必要ないものはあげてきたせいかもしれませんが、あげることはできないと
ハッキリ言いましたよ。
ついでに（くれくれ星人は嫌われるよ）とまで言ってあげました。

他の人にもそうやったら　恥ですからね。

トピ内ID：5950471887

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私の場合は兄嫁

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🐱

おどろいた

2018年1月29日 15:16

私の両親から兄(既婚、子持ち)が車を購入することを聞かされた。そこで私の実家で、兄嫁が何度も車の話をするそう。500万円くらいするものがほしいと。兄は言わないが、兄嫁は何度も。両親はスルーしたようです。うまく聞き流すのも大事です。そうしているうちに、家がほしい！と、兄嫁が話してきているそうです。
ちなみに我が家は車、家は誰からも援助受けないで購入しています。ただ私の実家が資産持ちのせいか、親に買ってもらってると思われやすいです。
なので主さんも気をつけたほうがいいです。遊びに来たときは、おもてなしをして、孫の誕生日とお年玉ぐらいで十分だと思います。
あと他のレスにもありましたが、ねだられたら聞き流す、あげる前に息子さんに確認するとか、一人で抱え込まないほうがいいですよ。
お嫁さん、帰省費の16万円を援助してもらったこと息子さんに話してなかったのですね。残念なお嫁さんです。信用できないなと思いました。

トピ内ID：2338307343

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💋

畳の日焼け

2018年2月4日 12:43

ただ単に欲しがりの甘えでトピ主さんに物をねだっているだけなら躱しようもありますし、時には送ってあげることも楽しみになります。

ですが、夫に嘘をついてまで夫の親からお金を引き出す人というのは、非常に怖いです。

何年か前、ここ小町でも、ご主人のお給料を管理していた専業主婦の奥さんが、ご主人に内緒で長年自分の実家に送金しており、奥さんを信頼しきって家計を任せていたご主人が、通帳の貯蓄ゼロを知って愕然とした、といった内容のトピックがあったと思います。

もしかしたらトピ主さんの息子さんのお給料も、奥さんが全て管理しているのでしょうか。
一度、息子さんに確認しておくことをお勧めします。

今回の品物のおねだりの件は落着したものの、もっと深刻な問題が潜んでいそうです。

ggさんがおっしゃること、知人の知人というレベルですが実際にあったこととして聞いたことがあります。

今回の件で信頼関係は築けないと思いますので、息子の妻とはいえ、警戒するべきでしょう。

まずは息子さんにこのトピックを見て貰って下さい。

自分の妻に対する世間の見方を息子さんも知っておくべきでしょう。

トピ内ID：6176617972

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ほめ倒して

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変に見栄を張らない

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クレクレ魔、クレクレ星人です。

断らなければずっと続く

甘やかさないで！！

しっかりしてくださいよ

レスします

料金着払いで送る

「過去の自分」と比較しないようにお願いします

続きです。

たかられてる

じゃあ代引きで届くように手配してあげるわね

優しいお姑さん

息子に

気をつけましょう

やられましたね～

クレクレ嫁、察しない、基本スルーで。

クレクレ星の方

そりゃまあ・・・

お嫁さん、タカリ上手（笑）

将来必ず言うよ。「孫の学費出して」

私がトピ主様なら

金蔓にならない。何でもかんでも買ってあげない。

貰えるのが分かっていってる。

息子の給料が低い・・・と言われてる？

こんな感じどころか、

送らなくていいですよ

みならいたい

一度代金引換で送ってみては？

続き前

いやいやー(笑)

よい言葉も悪い言葉も一言多い

レスします

なかなかやり手の嫁ですね

羨ましい！

レスします

息子も悪い

息子さん、異星人とご結婚されたようですね

クレクレ星人は、ママ友にも嫌われ、孫は苦労する

頑張れ

ご本人が納得してるなら良いのですが

クレクレ星人と

作戦かケチ、天然です

下心のある甘え上手。。

次回からは　聞き流しましょう