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    😭
    gm
    ひと
    父親が入院しています。ほんの些細なことで「それだからお前はダメだ」「気を利かせないとダメだ」など言われ、泣きました。夜中につらくて涙が出ることもあります。
    ある時父とメールで、言い方が命令口調なので「言い方考えて」と言ったら、お前こそ「気を利かせろ」と逆ギレされて、母親に泣きながら言ったら、「アドレス変えなさい」と言われました。私は父のパジャマや下着などを毎回洗濯して届けていました。けど偉そうに命令ばかりしたので、私の方が切れてしまいました(メールで)。洗濯して持って行ってあげたのに、もう少し言い方考えて欲しかったのに・・・「~しろ」とか「~だ」とか偉そうで耐えられませんでした。
    兄貴や叔父には偉そうなこと言えないくせに・・・
    弱い人間にしか偉そうな態度できないのです・・・
    母親は私が文句言ったら、無言で切れました。ちょっと言っただけなのに・・・
    正しいこと言っても切れるし、指摘しても切れるし、私は言いたいことあっても我慢しなければいけないのでしょうか?
    母親は自分の意見を否定されるとすぐ怒ります。
    結局私のことは誰も理解してくれない・・・
    わかってもくれない・・・
    なのに私は家族のことを理解しなければいけないのでしょうか?
    だから月に何回も喧嘩してしまいます。
    病気になってから母と暮らしていますが昔から合わないと思います。しょっちゅう些細な事で喧嘩をしてますから・・・
    母親は外ではいい人ぶって、私の前ではボロクソ文句言ったり、すぐ私に切れます・・・
    結局父も母も似た者同士です。
    家族皆私を見下してます・・・つらいです・・・
    毎日死にたいとさえ考えています・・・
    私には味方はいません・・・
    もう・・・おかしくなりそうです・・・
    誰にも相談できず、1人でイライラして、時には奇声を発することもあるんです・・・
    私なんていなくなった方がいいとも思っています・・・(涙)

    トピ内ID:1371494207

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    自立する事

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    🐱
    neko
    『言い方が命令口調なので「言い方考えて」と言った』としたら
    この内容をどのような言い方にすればお父様に伝わるか考えました?

    「お父さん、言い方が命令口調で不快だから言い方考えてね」と言っても
    十人中九人までがその命令口調の父親が逆ギレするのは分かると思います。

    「私は言いたいことあっても我慢しなければいけないのでしょうか?」
    要するにあなたの言い方もいけないのです。

    私も父が入院した時に「父のパジャマや下着などを毎回洗濯して届けて」いましたが
    父の命令口調が気に入らないと思った事はありません。
    ※父は昭和の頑固親父です。

    洗濯して持って行ってあげたのに、もう少し言い方考えて欲しかったのに、とも
    思った事ありません。親なんだから持って行って当たり前ですし
    父親の命令口調なんて小さい頃からなので全く気になりません。

    あなたも言いたい事があるように相手にも言いたい事があります。
    それをぶつけ合えば誰だって喧嘩になりますよ。

    そういう私だって喧嘩しますよ(笑)

    「病気になってから母と暮らしています」これって誰の事?
    お父様とお母様は一緒に暮らしておられないの?

    もし主様がご病気になってからお母様と一緒にお暮しなら
    出来るだけ早く体調を戻して自立する事です。

    それがあなたの立場を強くします。

    「弱い人間にしか偉そうな態度できない」なら強くおなりなさい。

    お父様やお母様が「頼むから顔を見せに来てくれ、
    頼むから洗い物をやってくれ」と言われるようにおなりなさい。

    親の脛を齧っているなら、親が私の言う事を聞いてくれない
    私を理解してくれないは、少々甘い考えです。

    キチンと自立して「言い方が気に入らないから会いたくないし
    洗い物もやってあげない」と言えるようになさいませ。

    トピ内ID:0430778672

    ...本文を表示

    家を出る

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    おいくつですか。
    可能なら家を出ましょう。

    アドレスは変えたんですよね?
    親をブロックして、家を出て自由に暮らしてください。
    それが許されると思います。

    理解者や味方を家族に求めるのは無駄です。
    外に求めましょう。

    できるだけ早く家族と離れましょう。

    トピ内ID:2002619476

    ...本文を表示

    おいくつですか?

    しおりをつける
    blank
    のお
    あなたの年令や何の病気で親と同居になったのかわかりません。
    そんなに否定されるのが嫌ならば、離れて暮らすのが一番だと思いますが。
    できないなら、過剰に反応しないで聞き流すことですかね。
    また始まった、はいはいってね。

    トピ内ID:6410183484

    ...本文を表示

    おいくつ?

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    自活できるなら親元から離れたらどうですか?
    やってもらって文句ばかりなら、もう何もしてやらなければ良いのに。
    お父さんの面倒はお母さんに任せて、主さんは距離を取れば良いと思いますよ。
    親に頼らずとも、しっかり生活して見せれば良いと思います。
    不愉快なメールだって嫌なら無視すれば良いんですよ。
    喧嘩ばかりな間柄でいつも嫌な思いをしてるなら、離れた方が精神的に楽になりませんかね?

    トピ内ID:4645099737

    ...本文を表示

    限界だね

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    わがままを言える人間につらく当たるのでしょう。
    貴女の父親がそういう性根の人間だったということです。

    洗濯物は7日分用意して置いて週1回だけしか会わないという
    スタイルでも大丈夫だと思います。
    病院内に洗濯サービスがあった利用しても良いと思いますし。
    洗濯ものだけとって替えたら、無言のまま退出でいいと思います。
    何かお世話してあげようという気持ちを持たないことです。
    そう思ってしまったら、その気持ちを少しずつ無くす方向へ
    切り替えていけば大丈夫。
    「どうしたんだ?言葉も交わさずに」と言われたら、
    「家族でもあれだけのことを言われたら、
    問題ありな人間と話すだけ人生の無駄って思うでしょ?」って感じ。
    あれしろこれしろって言われても、一切無視で最低限のことだけ
    していればいいと思います。

    お世話になっている人間に感謝が無いなど
    たとえ家族でも言語道断。
    こうなったら、一人暮らし・音信不通もありかと。
    向こうが貴女に頼って甘えているんですよ。

    え?私ですか?父親の介護など絶対しない。
    あまりにひどい言葉を浴びせられづつけてきましたからね。
    身から出た錆ですよ。余りにも暴言の泥水のまされたんで、
    言葉も交わしません。
    今まで育ててやったんだって言われても
    暴言のはけ口に利用されてきたのだから、それでトントンか
    こっちがマイナス被ってるくらいです。

    家族がまともでないなら、
    まともな職場や交流できる場所を探すまでです。
    他人といた方が心安らぎます。

    トピ内ID:8664427871

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