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    姉妹の扱いの差に悩んでいます

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    😢
    ひつじ
    ひと
    はじめてトピを作成しました、ひつじと申します。今年三十路を迎えた独身アラサーです。
    いい歳して恥ずかしいのですが、両親の妹との扱いの差に悩んでいます。

    私は2年前に実家を出て、一人暮らしをしています。
    私は26歳辺りから「早く家を出ろ」「結婚しろ」と父、母、妹の3人から毎日言われつづけ、28歳の時に耐えきれなくなり、半ば追い出されるような気持ちで家を出ました。

    自立したのだから言われなくて済むだろうと思ったのに、それからも実家に帰るたびに毎回結婚の話をされ、家を出たのにあまり変わりませんでした。
    私は結婚願望はありますが、たいていの男性が苦手(嫌いに近く、電車で隣に座るだけで辛く感じるレベル)なので、婚活はしていますがなかなか相手が見つかりません。
    一番焦っているのは自分なので家族に言われるのがとても辛いです。

    自分が非正規雇用でちゃんとしてないから言われても仕方ないと諦めの気持ちで聞いていましたが、正月に帰省した際に嫌な事に気づいてしまいました。
    親は妹には「家を出ろ」「結婚しろ」と言わないんです。
    妹は実家住みで27歳。彼氏なし独身。非正規雇用。あの頃の私とほぼ同じ。
    親になぜ妹に同じ事を言わないのかと聞いたら、もう言うのに疲れたと言われました。私には未だ帰ってくるたびに言うのに。

    それから毎日モヤモヤが止まらず、どうしていいのかわかりません。
    妹とは仲が良いので、嫌な事を言われて苦しんでほしい訳ではないのですが、へらっと「好きな事にお金使いたいから絶対に実家出ない」等と言われると、自分は毎日私に家を出ろと言ったくせにと憎らしくなります。
    何より家族からいらないと思われているようで辛いです。身内とも上手くやれないのに、結婚して他人と暮らすなんて無理なのではと絶望します。
    話がうまくまとめられず申し訳ありません。このモヤモヤを無くすにはどうしたらいいでしょうか。

    トピ内ID:0130032952

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    逃げて正解

    しおりをつける
    🙂
    もりりん
    ぶっちゃけ、逃げて正解です
    嫌なら帰省するのやめたら?

    あと、婚活は本気でしなさい
    条件を下げたり
    苦手意識を克服したり

    否定ばかりされてきた子は
    人を信用することが出来ないので
    予防線を張る癖があると思うので
    傷つくことを恐れないようになること。

    妹は実家にいていいなと思うけど
    実際はそうじゃない。
    あと数年経って介護問題になったとき
    妹は介護要員として親は家から出さないようにしているだけです。
    羽を切って(正社員じゃない 結婚させない)飛べない(実家から出れない)
    ようにされてる事に気がついてない。

    貴方は今必死で婚活して
    結婚して 別家庭を持つべきです
    でないと
    妹が 自分は親の介護要員で 結婚もできず
    家から出れないと悟ったら、
    妹は家から出るため 必死で婚活し 結婚相手を探し
    またはでき婚して家から出て行くでしょう

    そうなると、親は 独身の貴方に目をつけます。
    親から愛されたい 認められたいの欲求の強い貴方は
    実家に戻っておいでの言葉に喜んで、実家に舞い戻るでしょう
    親は貴方の収入と介護要員として利用することしか考えてなくてもね。

    妹は孫をつれて帰省したら
    親は孫可愛さにもてはやし お金を湯水のように使い
    あなたが、家事をしても当然の扱いしかされない
    そして 今よりももっと親に対する不満が出るが
    一人暮らしできるだけの収入無いと 実家から出れなくなる。

    貴方の身を守るためにも
    結婚は必要ですよ

    トピ内ID:9396501006

    ...本文を表示

    『良い子ちゃん』だから仕方がない。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    それはあなたが両親の言う事を聞く『良い子ちゃん』だから仕方がありません。

    当方の姉妹ですが、両親が片方に小言なんて言おうものなら
    「どうして『姉(妹)』に言わないのか!!理不尽だ!」となります。

    特に「家を出ろ」「結婚しろ」と言われて出ていったとすれば
    多分姉の方でしょうから、妹がその年になる一年前から
    姉から「家を出ろ」「結婚しろ」の猛追がきて当然です。

    妹が「好きな事にお金使いたいから絶対に実家出ない」なんて
    言おうものなら、少々血を見るかもしれません(笑)

    『親になぜ妹に同じ事を言わないのかと聞いたら、
    もう言うのに疲れたと言われました』
    これでは絶対に引き下がれませんね。
    必ず妹を実家から引きずり出します。

    あ、実は私は妹ですから『引きずり出されます』が正解(笑)。
    仲はそれなりに良いですが、それとこれとは話は別!

    私もきっと姉と同じ事をすると思います。

    親も姉妹の扱いの差に私達が敏感なので
    ほとほと困ったと思いますが、これは絶対譲れませんでした。

    『良い子ちゃん』になった方が負けなんです。
    要するに良い子ちゃんなので舐められているのです。
    それは私達が親の寵を争ってきたからよく分かります。

    親も姉に「家を出ろ」「結婚しろ」言ったからには
    責任を持って妹にも同じ事をするように『指導』しますし
    妹も姉に「家を出ろ」「結婚しろ」言ったからには
    責任を持って家を出て当然だと追い込みますよ。

    親も妹に言わない事でもっとややこしい事態を招く事になるので
    渋々でも同じ事を言うようになりますし、
    妹も明日は我が身なので姉に出ていけなんて言いません。

    トピ内ID:9799590499

    ...本文を表示

    他人だからこそ上手くいく

    しおりをつける
    🙂
    ピーナッツ
    主さん同様、2人姉妹で。とにかく妹贔屓の親の元で育ちました。

    同じことをしても、妹の方が多く誉められ、私の方が多く叱られました。

    妹贔屓を目の前で見るのに辟易して、早く家を出たいと思ってました。

    私は、結婚した今だから言えますが。

    家族=正解じゃないし。
    家族=正論じゃないんですよね。

    私の家は、妹贔屓でした。親にしてみれば、私がどんなに不平不満垂れようが、それは絶対で。正論持ち出して反論しようとも、揺るぎませんでした。

    けど、一歩外に出て色んな人と出会うと。
    おかしな事をしている、おかしな家なんですよ。

    家族一つ一つに、独自の家訓とか風習とか…空気感があって。それが、世間的に正しいかとか一般的かというと…全くそうじゃない場合も多いと思います。

    結婚して、夫と暮らすことで、しみじみ感じています。

    夫は誰に対しても平等な態度をとる人で。
    先輩後輩、上司、友人、実家の家族、勿論私も。正論で怒って、正論で誉めてくれます。

    そして私は、夫と家族になったことで、初めて…「家族内で意見を交わす」という体験をしました。

    一方通行じゃなく、意見を交わし合って、お互い歩み寄って生活していく。

    それが、実家では全く出来ませんでした。

    私の自由は、外にありました。
    心の安らぎは、血の繋がりのない夫がくれました。

    血が繋がっているからこそ、変な支配欲が働いたり。乱暴に取り扱われたりすることも、あると思います。

    家族の人数なんてたかが知れてますが、外には何百 何千と色んな人がいます。

    自分と合う人に会わないわけがない。

    家族、血縁者という小さなコミュニティーに惑わされてはダメです。

    トピ内ID:8213059798

    ...本文を表示

    婚活続けましょう

    しおりをつける
    元子
    ご両親の妹さんとの扱いの差が問題の根源ではなく、結婚したいという気持ちがあるのに、婚活がうまくいっていないことですよね。
    でも続けるしかないですよ。続ける中で、自分を見つめ直して、変えられるところは変える努力をしてくださいと思います。

    トピ内ID:3748024542

    ...本文を表示

    無理に関わらなくていい

    しおりをつける
    🛳
    なゆ

    扱いに差がある両親と
    姉を見下す妹に、
    無理して関わりあったりして、
    トピ主さんがストレス重なってしまい、
    体調を崩したりしたら、
    ますます精神的に追い詰められてしまう
    のではないでしょうか。

    距離を置いて、
    自由に自分の心を
    解き放つことも
    大切だと思います。

    トピ内ID:2517706157

    ...本文を表示

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    ひつじ
    ひつじです。
    まさかレスをいただけると思ってなかったので嬉しいです。何度も読み返しています。

    もりりんさん

    レスありがとうございます。
    >否定ばかりされてきた子は~
    特に本文で書いたつもりはなかったのに当てられてビックリしました。
    まさにもりりんさんの仰る通りです。なかなか人に心を開けず、仲のいい友人でも呼び捨てにできないタイプです。
    妹はとても介護できる性格ではないので親がどう考えているかはわかりませんが、自分の結婚にもっと真剣に向き合おうと思います。
    あと帰省もしばらく控えようと思います。距離を置くことも大切ですね。
    アドバイスありがとうございました!


    nekoさん
    レスありがとうございます。
    『良い子ちゃん』で笑ってしまいました。そうか、私良い子だったんですね。全然気づきませんでした。
    そしてnekoさん姉妹のパワフルさにさらに笑ってしまいました。
    私も家出る前に両親に不満を言ってみれば良かったです。ほんと姉妹は平等に扱うべきですよね。
    nekoさんのレスで元気になれました。ありがとうございました!


    ピーナッツさん
    レスありがとうございます。
    すごく心に沁みる言葉で、少し泣いてしまいました。
    自分は今の家族にこだわりすぎている、気持ちを切り替えようと思えました。
    ピーナッツさんのように、私も自分と合う男性と家庭を作って、新しい家族を作りたいです。
    ピーナッツさんは素敵な方に出会えて、とても羨ましいです。私も明日から頑張って探したいと思います。
    アドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:0130032952

    ...本文を表示

    妹は宣言してるからでしょ

    しおりをつける
    😑
    都市伝説
    妹さんも以前は言われてたと思いますよ。
    でも、

    >へらっと「好きな事にお金使いたいから絶対に実家出ない」等と言われる

    あっけらかんとこういうことを常日頃公言してるのでしょう。
    だから親も「こりゃ無理だ」と諦める。

    トピ主さんは男嫌いなのに婚活したりするくらいですから、「そのうちね」とか「私も頑張ってる」とか前向きにとれる発言してるんでしょうね。

    だから親も期待するんです。

    あと、親から見てトピ主さんは「いつ嫁に出しても大丈夫なできた娘」だと思ってるのでしょうね。妹さんは逆に「いつまでも子供っぽくて心配」なんですよ。

    その違いもあります。

    トピ内ID:1829558230

    ...本文を表示

    結果だけみると

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    差別にみえますが。

    親としては上の娘から結婚して欲しかったのでしょう。
    年の順番に。
    だからやんややんやとせかして。
    でも、親の思い通りにはならない道を歩んでいます。
    妹が姉より先に嫁に行くと、縁遠くなると言われがちですもん。

    妹さんに言っても
    「お姉ちゃんだって結婚してないじゃん、もっとお姉ちゃんに言いなよ。上が先だよ」と返されるとなにも妹娘には言えなくなってしまいます。

    とぴ主さんがいい人を見つけて26歳あたりで結婚していればです。
    妹さんにも同じことを言ってますよ。

    >もう言うのに疲れたと言われました。
    との事、充分言ったのに・・・いう事じゃないですか。
    言って言う事を聞かない妹さんでしょう。諦め半分の心境じゃないですか?
    上娘で失敗してるんだもの。決してとぴ主さんの生き方をどうのこうの言ってはいませんが親の思いからすればです。

    妹さんから見ればいい先例じゃないですか。
    2番目は利口に上を利用します。そういう傾向があります。
    で、きかん坊的タイプが多いです。
    一番目さえどうにもできなかったのに・・・もう疲れたでしょう。親も年を取って来るわ体力も落ちて来るわです。

    要らないとは思われてないですよ。
    娘の幸せを願わない親はいません。
    並みに幸せな結婚して孫を作ってと望んでますよ。
    いい人を早く見つけて親御さんを安心させてあげたら?どこかにいますよ。

    トピ内ID:3840132884

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