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    🙂
    37年
    話題
    ずっと昔に別れた娘。
    それっきり一度も会えずにいました。
    ふとしたことで連絡がついて、さて会えることになったところで
    私の説明が下手で、娘から絶交を言い渡されてから2年が過ぎました。

    この2年間、毎日ずっと同じことを考えては溜息ばかり。
    絶交を言われた時の言葉はずっと覚えているし
    何度も思い出して、何でなんだろうと堂々巡りしてました。

    そりゃ親らしいことなんて何にもしちゃいませんし
    今更父親ですなんてこと言える訳はないんですけどね。

    だけど、そりゃ会える事になった晩は嬉しくって嬉しくって
    もう、会ったら何話そうか、どこ行こうかなんてね、いろいろ考えちゃって。
    あっという間に時間が過ぎました。でも会う前日になってね、娘から今更父親のツラするなとか、責任果たしていないだろうっとか色々言われてね。
    それからアッという間に2年が過ぎました。ようやく立ち直れてきたような気がしてます。

    因果応報という言葉くらい知ってます。知ってますけどね、やっぱり何でだろうと
    考えますね。そんな娘に成長したのか、それより私の方がもっと酷い人間と云う事でなのか。確かに酷いことしてきました。いや、何もしてこなかった、何もしてやれなかった事がです。

    私も60を超えました。無理なものは無理ということも分かってます。
    まぁ娘がね、幸せでね、元気でいてくれたらそれでね、良いんです。
    会ってね、一言ね、謝りたかったんですよ。手紙や電話じゃね、伝わらないと思ってね。 直にね、顔を見て話して頭下げたくてね。でももう駄目ですね。
    遠くからね、そっと祈ってますよ。

    お前が悪いとか、諦めろとか
    言うのは無しにしてくださいね。

    自分でも良く分かっているんでね。
    ようやく立ち直れそうになっているんでね。
    勘弁してくださいね。

    トピ内ID:3908061439

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    じゃあ、このトピで何をしたかったんでしょう?
    娘さんに謝りたいのなら気持ちを伝えましょうよ。手紙でも何でもいいでしょう?そりゃあ顔を見て直接会って話す方がいいでしょうけど、会えないんだから仕方ないでしょ?
    それもせずにこんなトピ立てたって、娘さんには伝わりませんよ。
    伝わらなくてもいいならいいんですけどね。

    何もしてあげられなかったことを悔やんでいるなら、謝りたいと思っているなら、養育費相当の慰謝料くらい用意したらいいと思います。私が娘なら、そのくらいの気持ちが欲しいです。

    トピ内ID:5093387074

    ...本文を表示

    子育て

    しおりをつける
    🙂
    まる
    子育てって、いいとこ取りはできないのです。
    めちゃめちゃ大変で苦しいことが多い。
    だから、嬉しいし幸せも感じる。

    これは、セットなんです。

    なので、あなたは苦しみも感じる必要がないんですよ。

    トピ内ID:9544933468

    ...本文を表示

    娘さんからすれば

    しおりをつける
    じゅん
    >そんな娘に成長したのか
    …この一言が、今のあなたの全てを物語っていると思いました。

    トピからは、自分の気持ちしか考えていないという印象を受けます。
    「わかっていますよ、全部承知の上。でも、余りに酷いじゃないか!私にだって言い分がある。」
    …そういうあなたの自分中心の気持ちが、トピの端々から見え隠れしていますね。


    どんな経緯で娘さんと別れてしまったのか書かれていないので、アドバイスするのは難しい。
    でも。
    あなた以上に、娘さんは苦しんできた人生だったのではないでしょうか。
    今回も、一度は会うと決めたけれど前日になって会えない旨を連絡して来た。
    娘さんも葛藤し悩んだのだと思います。

    >こんな娘に成長
    せざるを得なかった娘さん。
    あなたからすれば、娘さんの母親、つまりあなたの元妻がそのように育てたのだという恨みもあるのでしょう。
    でも、娘さんからすれば、あなたに酷い事を言わざるを得ない、嫌な人間にならざるを得なかったのは「あなたのせい」なのです。



    手紙や電話でなく、直接会って謝りたかった…?
    …これ、後からならなんとでも言える言い訳だと私には思えます。
    結局は今まで何ら行動を起こさなかった。踏み出す勇気も行動力もなかった。という事です。
    …そうです。あなたのおっしゃる通り因果応報です。
    ウダウダ言わずに真摯に真っ直ぐに受け止めましょう。

    トピ内ID:5048872284

    ...本文を表示

    手紙を書いて送ったらよいのでは

    しおりをつける
    🐱
    ヨガビギン
    トピ主さんは嬉しくて思いっきり力が入ったのでしょうね。
    改めて、お手紙をお送りになられては如何と思います。

    可能であれば、何方か仲立ちして下さる方があれば、言
    伝して頂かれればとも思います。

    お嬢さんの心には、余程ネガティブな想いが詰まっている
    ようです。別離に至った経緯から思い起こして、どんな対
    応がよいかお考えになられては。

    酷いことを言うようですが、トピ主さん亡き後に開封され
    ることを想定することも必要かも知れませんね。

    トピ内ID:4066759653

    ...本文を表示

    何もしてこなかった罪

    しおりをつける
    😢
    けい
    私の父も同じです。

    『自分の家だ。自分の金だ』と妻と子供にはお金をかけず、言葉の暴力だけでなく、殴る蹴る、投げつける。
    本当に大嫌いな父です。

    今父は、70才半ばです。
    60才頃から、周りの人へ同情を誘う為、
    私達を悪く言っています。
    (何もしてくれない、など。自分が何もしてこなかったのに、何を望んでいるのか呆れます)

    母も兄も亡くなりましたが、
    あの人は、
    『俺は毎日仏壇で謝っている。だからもう二人とも許してくれているはずだ。お前はいつまでも俺を許さず何なんだ。』と言います。

    勝手な人はどこまでも勝手です。
    そして、自分には甘く、相手に優しさを求めます。

    私は絶対にあの人を許さないし、援助も介護もしません。
    この憎しみは消せません。
    それだけの事をあの人はしてきたのです。

    謝っても、してしまった事は何も変わりません。
    もし悪いと思うなら、罪を背負っていくしか出来ません。
    悪いと思うなら、するべき事は簡単に出来る謝罪ではありません。
    謝る事なんて、誰にでも直ぐに出来ます。
    悪いと思うなら、今後一切迷惑をかけないこと、
    身辺整理をして、亡くなっても負の遺産を残さない事。
    (古い家は更地にするにもお金がかかります。借金なんてもっての他です)
    もうこれ以上迷惑をかけないことです。

    もし、許されたとしても、
    死ぬまで背負っていくのが、罪をおかした人の責任だと思います。

    トピ内ID:9545797161

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    そら
    娘さんは、父親だと思うから、甘えたいから
    色々いったのだと思いますよ?

    自分に対する責任をなすりつけて、いいたいことを言える相手は親だけですから。

    どうか、わかってあげてくださいね。

    本人も、辛い気持ちでいると思います。

    父親と別れたことで、これまでもたくさんつらい思いをしてきたのでしょうね。

    素直な気持ちで、お手紙を書いてみればいかがでしょうか。
    謝っても、どうにもならないことはありますが、私なら謝ることしかできないです。

    後は、娘さんのためにも恥ずかしくない生き方をしていくことかな?
    自分の贖罪として、精一杯に生ききること。

    いつかきっと、笑って話せる日が来ますように。

    トピ内ID:3952130717

    ...本文を表示

    では前向きなアドバイスを!

    しおりをつける
    blank
    もも
    一言謝罪はいらないから、お金をあげなさい

    以上です。

    娘様は、父親はいなかったことで生きてます
    もしくは 憎むことで生きてます

    あなたの はけ口ではありません
    謝罪の自己満足はいりません 本当に心配ならお金をあげたらいい

    後悔の穴を埋めるには 誠意を見せなさい

    私の実家も毒だらけですが・・お金は振りこんでくれます

    トピ内ID:8620490589

    ...本文を表示

    もうひとがんばり。終活しましょう。

    しおりをつける
    💡
    コールドブラッド
    夫婦の縁は切れますけど、親子の縁は切れませんから。
    現在あなたの身近に、最期まであなたを看取ってくれる方がおられるのならよろしいのですけど、お嬢さんしかおられないのなら、あなたの死後の身辺整理のため、ほぼ確実に彼女のもとに連絡が行くこととなります。

    私はまもなく還暦を迎えますが、未婚の子なしですから、死後の後始末をどうするかそろそろ考えねばなりません。
    幸い同じ市内に従兄弟がおり、普段から親しく付き合いをさせてもらっているので、いよいよとなったらその方にお願いすることになるでしょう。
    もちろん常識的な金額で葬儀費用を用意しますし、その方にわずかですけど全財産を譲るという遺言書を残すつもりです。

    トピ内ID:3057042683

    ...本文を表示

    自分は非難も否定もされたくない

    しおりをつける
    🐤
    ぱんぷきん
    といいつつも、娘さんへの怒りや落胆が文からにじみ出ていますね

    >こんな娘に成長してしまった

    こりゃないんじゃないか?と思います。彼女なりに精一杯生きてきたんじゃないでしょうか。それを否定する権利がトピ主さんにあるの?

    「いまさら父親ヅラするな」と彼女がいうのは当然だと思います。彼女なりに父親がいないことでさまざまな苦しみをあじわってきたのでしょう。

    彼女に謝ったら、許してくれるだろうと考えていたのなら随分おめでたいと思います。あなたは彼女に謝り続ける義務はあります。

    だけど彼女にはあなたを許さなければならない義務はありません

    トピ内ID:8458002380

    ...本文を表示

    いまさら

    しおりをつける
    🐧
    老いの身
    老後が不安になったんでしょう

    トピ内ID:7506653618

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