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    兄の嫉妬に耐えられなくなってきました

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    W
    ひと
    はじめまして。タイトル通りです。
    母45(専業主婦)、父45(激務)、兄26、私(弟24)です。これが家族構成です。
    兄と私は比較的似たような教育をうけて育ちました。
    兄は高校受験も大学受験も全てしましたが失敗し、低いところを高卒してます。
    私は、兄を参考にする癖が小学生ぐらいからついており、失敗率を軽減していました。
    低いところではありますが辛うじて大卒であります。

    兄が変わったのは弟(私)のほうが給料多めであり、異性にも恵まれたからです。
    兄による弟への八つ当たりや嫉妬、暴言、嫌味が半端なく、
    最終的には両親が弟を出来る人間にしたからだとか、弟は兄以下であるべきだとか、
    仕送りや介護といった面倒も弟がやるべきだとか、とにかく私が嫌悪なんだそうです。
    親の話によれば、兄の支援等も一切なく、弟にやってもらえばいいと拒否してるようです。
    私はいままで支援を拒否したことがなく、親の助けになるならばと協力してきましたが・・・。
    「絶対に弟重視に育てたに違いない、兄が駄目なパターンは親のせいに尽きる」
    「お前(弟)が幸せだから俺(兄)が不幸になった」というのが兄の口癖です。

    ほんとだんだんと親への攻撃的な態度も強くなり、私は邪魔扱いされます。
    縁を切りたいですが、切ったあとの両親がすごく心配でなりません。
    兄ってこんなもんなんでしょうか?そんなに弟が下でなければいけなせんか?
    私は兄を追い越すとか下克上とかそんなのどうでもいいぐらいに一度も考えたことがありません。
    ただ、兄の行動を注視、参考にしていただけです。弟の失敗は兄は嬉しいんでしょうかね。。。
    残念ながら体つきは兄のほうが凄まじく(身長182)、私(168)に勝てる要素がありません・・・。

    文作能力は苦手なので支離滅裂と思った方、申し訳ないです。

    トピ内ID:5475603617

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    よくわかりました

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    🙂
    海賊の妻
    良く伝わる文章です。思いが伝わりました。辛いね。
    お兄さんは自分のうまくいかない事を人のせいにしています。親のせいや弟のせいにして八つ当たりしているのです。
    それに比べて貴方は親に対しても思いやりがありとても感じの良い人に仕上がりつつあります。だから異性にももてるし仕事にも恵まれているのですよ。
    さてしばらくは自分の事を優先しましょう。ご両親にはいずれ助けが必要な時が来ます。
    それまでは自分の幸せを優先でいいのですよ。このままではまずいです。貴方が苦しい思いをして、耐えられなくなり、さらにご両親も追い詰められます。給料の中身について伝える必要があるでしょうか。ないですよね。これは家族が密着しているために起きた事です。
    少し離れたらいいと思いますよ。別に疎遠にしろと言っているわけではありません。
    貴方の仕事が軌道に乗り、結婚して子供が生まれて家を買い誰にも邪魔されずに一人前の男になるイメージを作りましょう。自分の家庭を守れるイメージです。
    兄弟はいずれバラバラになります。みんながみんな兄弟仲良く親を助けているわけではないのです。
    実は私の夫も次男です。年子の兄が近所にいますがほとんど会う事はないです。主人は優秀で仕事にも恵まれて社会的にも名を残しましたが病気に苦しんだ人生でした。そして貴方のお兄さんのようにギクシャクしました。兄は仕事にも家庭にも恵まれませんでした。
    ですから貴方の気持ちがよく分かります。
    まずはご自分が幸せになる事です。応援します。自立しましょう。

    トピ内ID:2965654950

    ...本文を表示

    某四兄弟(表向きは三兄弟)を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    花粉、今年早くない?
    弟は兄以下であるべき?兄より優れた弟などいないとやさぐれ感半端ない北斗四兄弟のジャギを思い出しました。

    関わっても関わらなくても嫌な思いするのだから関わらないことを選択してはいかがですか?疎遠でいいパターンだと思います。険悪なのに関わるなんて無意味ですよ。

    トピ内ID:1665777790

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    末息子
    次に恨みつらみを言われたら、お兄さんの勝ってる部分を大きく指摘して「俺は兄貴と違って背が低いから頑張ったんだよ。背が低い男のコンプレックスを理解してよ」とでも言ってみては?

    一般的に下の兄弟の方が要領がいいんです。兄や姉を見て学べますから。

    トピ内ID:5134806802

    ...本文を表示

    うっとうしいですね

    しおりをつける
    🙂
    nico
     しばらく距離を置いたらどうですか?

     縁を切らずに、必要最低限のみの連絡。盆正月も、攻撃がひどくなるので、帰省は控えると伝えて、寄らない。
     お兄さんが何もせず、親からヘルプがきたら、援助したら良いと思います。

     私は、姉妹ですが、姉がひどいです、犯罪ぎりぎりの嫌がらせをされたこともあります。
     今は、お互い結婚しているし、普段交流がありません。また、葬式で嫌味を言われても、聞き流します。嫌味言っても我慢するから、キモイと言われました。葬式で兄弟ケンカをするという発想についていけません。

     私は、追い越すとか考えることなく、ひとつ位は自慢できる点をもって欲しいなとは思います。妹として、身内ながらも、何も取り柄がないのは、悲しいし、恥ずかしいです。努力は、誰でもその気さえあればできると思うので。

    トピ内ID:1430267500

    ...本文を表示

    視点を変える

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    大丈夫。
    あなたの文章、ちゃんと解るし伝わりますよ。

    お兄さんは、努力をしてこなかった事を誰より自分自身でわかっているんですね。

    そのコンプレックスを、何も悪くないあなたにぶつけているだけ。

    相手(お兄さん)を変えることは無理なので、あなたの考え方や視点を変えていきましょう。

    お兄さんは、自分や親にしか強く言えないかわいそうな人なんだ、と。

    親孝行はぜひ続けて下さいね。

    トピ内ID:3703424369

    ...本文を表示

    家を出たら?。

    しおりをつける
    💤
    距離を取る。
    お兄さんはコンプレックスの塊となっていますね。
    その自分のコンプレックスを何処にぶつけたらいいのか分らず年下である弟に八つ当たりをしているのです。

    >「絶対に弟重視に育てたに違いない、兄が駄目なパターンは親のせいに尽きる」
    >「お前(弟)が幸せだから俺(兄)が不幸になった」

    今思い通りに行かないので言いがかりを言い何もかも親や弟のせいにしているのですよ。
    何でも人のせい、自分は悪くないってね。
    此のような方は年齢重ねても何時迄も言い続けますよ。

    本来ならお兄さんもトピ主さんも独立すればいいのですが、せめてトピ主さんが家を出れませんか?。
    きっと同居で其処に弟が居るだけで暴言吐くのではないですか?。
    お兄さんの為に家を出るのも腑に落ちないかもしれませんが、何れにしてももう働いていらっしゃるなら家を出てみては如何です?。

    トピ内ID:8173928757

    ...本文を表示

    姉がいたけど

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    姉は大卒。学費全額親負担。
    私は専門卒。仕事しながら通学。資格取得。学費自己負担。

    姉は正規雇用の経験なし。現在在宅ワーカー。
    私は資格職で就職。現在非常勤。

    共に既婚。

    姉妹の関係性、とてもよく似てます。
    親は妹ばかり甘やかす、かわいがる。ひいきする。と喚き散らすこともありました。殴られたこともあります。かっとなると暴力をふるう性質はむかしからでしたね。
    両親はともに他界しましたが、それと同時期に子どもの頃から大嫌いだった、私をバカにしている、一生あわないと絶縁されました。
    そのときもいきなり火が付いたようで。
    武器があったら刺されてましたね。多分。
    その後法要で数回会いましたが会話をすることはなかったです。
    この先会うことはないだろうし私も姉がいることは過去だったんだなと最近思うようになりました。
    縁を切るのはご自身の心身の健康のためには必要と思います。
    ご両親への支援も生活ができているならしなくてもいいと思います。
    まだお若いのですからなんとかするでしょう。

    トピ内ID:2447547991

    ...本文を表示

    どちらにもあります

    しおりをつける
    😑
    長男よめご
    兄弟間での嫉妬等は兄なり弟なり大小どこにもあります。
    発言小町にも兄弟差についてのトピありますよね。

    それからお互いに結婚して更に表面化する事もあります。

    義弟の場合は、
    結婚してから義妹も義妹の実家も何かに付けて何故か夫をライバル視。
    そのうち義弟夫婦が毎晩義実家に来て義弟は悔しい悔しいとお酒を飲んではお姑さまに言うようになりました。

    そうなるともう対処も大変ですので、結局、義実家とも距離を置きながら、しかし様子は見守るようにしました。

    トピ内ID:3235688595

    ...本文を表示

    自分のできる範囲のことだけする

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    お若いご両親ですね。
    お兄さんのことは一旦置いて
    仕送りの約束があるのなら
    自分ができる範囲のことだけする。

    そして冠婚葬祭以外は実家に
    近寄らないようにしましょう。
    あなたがお兄さんのことをどうこう
    しようとは思うのをやめる。

    両親の老後の心配は20年後にすれば良い。

    トピ内ID:7403346889

    ...本文を表示

    第一子は

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    第一子は親が手をかけすぎて失敗するパターンが多いです。
    特に男の子の場合は母親が何でも手を出しすぎて
    何にも出来ない子にしちゃうんですよね。

    面倒なら、さっさと独立したらいかがですか?

    トピ内ID:4440159112

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