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    兄の嫉妬に耐えられなくなってきました

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    W
    ひと
    はじめまして。タイトル通りです。
    母45(専業主婦)、父45(激務)、兄26、私(弟24)です。これが家族構成です。
    兄と私は比較的似たような教育をうけて育ちました。
    兄は高校受験も大学受験も全てしましたが失敗し、低いところを高卒してます。
    私は、兄を参考にする癖が小学生ぐらいからついており、失敗率を軽減していました。
    低いところではありますが辛うじて大卒であります。

    兄が変わったのは弟(私)のほうが給料多めであり、異性にも恵まれたからです。
    兄による弟への八つ当たりや嫉妬、暴言、嫌味が半端なく、
    最終的には両親が弟を出来る人間にしたからだとか、弟は兄以下であるべきだとか、
    仕送りや介護といった面倒も弟がやるべきだとか、とにかく私が嫌悪なんだそうです。
    親の話によれば、兄の支援等も一切なく、弟にやってもらえばいいと拒否してるようです。
    私はいままで支援を拒否したことがなく、親の助けになるならばと協力してきましたが・・・。
    「絶対に弟重視に育てたに違いない、兄が駄目なパターンは親のせいに尽きる」
    「お前(弟)が幸せだから俺(兄)が不幸になった」というのが兄の口癖です。

    ほんとだんだんと親への攻撃的な態度も強くなり、私は邪魔扱いされます。
    縁を切りたいですが、切ったあとの両親がすごく心配でなりません。
    兄ってこんなもんなんでしょうか?そんなに弟が下でなければいけなせんか?
    私は兄を追い越すとか下克上とかそんなのどうでもいいぐらいに一度も考えたことがありません。
    ただ、兄の行動を注視、参考にしていただけです。弟の失敗は兄は嬉しいんでしょうかね。。。
    残念ながら体つきは兄のほうが凄まじく(身長182)、私(168)に勝てる要素がありません・・・。

    文作能力は苦手なので支離滅裂と思った方、申し訳ないです。

    トピ内ID:5475603617

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    よくわかりました

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    良く伝わる文章です。思いが伝わりました。辛いね。
    お兄さんは自分のうまくいかない事を人のせいにしています。親のせいや弟のせいにして八つ当たりしているのです。
    それに比べて貴方は親に対しても思いやりがありとても感じの良い人に仕上がりつつあります。だから異性にももてるし仕事にも恵まれているのですよ。
    さてしばらくは自分の事を優先しましょう。ご両親にはいずれ助けが必要な時が来ます。
    それまでは自分の幸せを優先でいいのですよ。このままではまずいです。貴方が苦しい思いをして、耐えられなくなり、さらにご両親も追い詰められます。給料の中身について伝える必要があるでしょうか。ないですよね。これは家族が密着しているために起きた事です。
    少し離れたらいいと思いますよ。別に疎遠にしろと言っているわけではありません。
    貴方の仕事が軌道に乗り、結婚して子供が生まれて家を買い誰にも邪魔されずに一人前の男になるイメージを作りましょう。自分の家庭を守れるイメージです。
    兄弟はいずれバラバラになります。みんながみんな兄弟仲良く親を助けているわけではないのです。
    実は私の夫も次男です。年子の兄が近所にいますがほとんど会う事はないです。主人は優秀で仕事にも恵まれて社会的にも名を残しましたが病気に苦しんだ人生でした。そして貴方のお兄さんのようにギクシャクしました。兄は仕事にも家庭にも恵まれませんでした。
    ですから貴方の気持ちがよく分かります。
    まずはご自分が幸せになる事です。応援します。自立しましょう。

    トピ内ID:2965654950

    ...本文を表示

    某四兄弟(表向きは三兄弟)を思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    花粉、今年早くない?
    弟は兄以下であるべき?兄より優れた弟などいないとやさぐれ感半端ない北斗四兄弟のジャギを思い出しました。

    関わっても関わらなくても嫌な思いするのだから関わらないことを選択してはいかがですか?疎遠でいいパターンだと思います。険悪なのに関わるなんて無意味ですよ。

    トピ内ID:1665777790

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    blank
    末息子
    次に恨みつらみを言われたら、お兄さんの勝ってる部分を大きく指摘して「俺は兄貴と違って背が低いから頑張ったんだよ。背が低い男のコンプレックスを理解してよ」とでも言ってみては?

    一般的に下の兄弟の方が要領がいいんです。兄や姉を見て学べますから。

    トピ内ID:5134806802

    ...本文を表示

    うっとうしいですね

    しおりをつける
    🙂
    nico
     しばらく距離を置いたらどうですか?

     縁を切らずに、必要最低限のみの連絡。盆正月も、攻撃がひどくなるので、帰省は控えると伝えて、寄らない。
     お兄さんが何もせず、親からヘルプがきたら、援助したら良いと思います。

     私は、姉妹ですが、姉がひどいです、犯罪ぎりぎりの嫌がらせをされたこともあります。
     今は、お互い結婚しているし、普段交流がありません。また、葬式で嫌味を言われても、聞き流します。嫌味言っても我慢するから、キモイと言われました。葬式で兄弟ケンカをするという発想についていけません。

     私は、追い越すとか考えることなく、ひとつ位は自慢できる点をもって欲しいなとは思います。妹として、身内ながらも、何も取り柄がないのは、悲しいし、恥ずかしいです。努力は、誰でもその気さえあればできると思うので。

    トピ内ID:1430267500

    ...本文を表示

    視点を変える

    しおりをつける
    🙂
    tokio03
    大丈夫。
    あなたの文章、ちゃんと解るし伝わりますよ。

    お兄さんは、努力をしてこなかった事を誰より自分自身でわかっているんですね。

    そのコンプレックスを、何も悪くないあなたにぶつけているだけ。

    相手(お兄さん)を変えることは無理なので、あなたの考え方や視点を変えていきましょう。

    お兄さんは、自分や親にしか強く言えないかわいそうな人なんだ、と。

    親孝行はぜひ続けて下さいね。

    トピ内ID:3703424369

    ...本文を表示

    家を出たら?。

    しおりをつける
    💤
    距離を取る。
    お兄さんはコンプレックスの塊となっていますね。
    その自分のコンプレックスを何処にぶつけたらいいのか分らず年下である弟に八つ当たりをしているのです。

    >「絶対に弟重視に育てたに違いない、兄が駄目なパターンは親のせいに尽きる」
    >「お前(弟)が幸せだから俺(兄)が不幸になった」

    今思い通りに行かないので言いがかりを言い何もかも親や弟のせいにしているのですよ。
    何でも人のせい、自分は悪くないってね。
    此のような方は年齢重ねても何時迄も言い続けますよ。

    本来ならお兄さんもトピ主さんも独立すればいいのですが、せめてトピ主さんが家を出れませんか?。
    きっと同居で其処に弟が居るだけで暴言吐くのではないですか?。
    お兄さんの為に家を出るのも腑に落ちないかもしれませんが、何れにしてももう働いていらっしゃるなら家を出てみては如何です?。

    トピ内ID:8173928757

    ...本文を表示

    姉がいたけど

    しおりをつける
    🙂
    くらげ
    姉は大卒。学費全額親負担。
    私は専門卒。仕事しながら通学。資格取得。学費自己負担。

    姉は正規雇用の経験なし。現在在宅ワーカー。
    私は資格職で就職。現在非常勤。

    共に既婚。

    姉妹の関係性、とてもよく似てます。
    親は妹ばかり甘やかす、かわいがる。ひいきする。と喚き散らすこともありました。殴られたこともあります。かっとなると暴力をふるう性質はむかしからでしたね。
    両親はともに他界しましたが、それと同時期に子どもの頃から大嫌いだった、私をバカにしている、一生あわないと絶縁されました。
    そのときもいきなり火が付いたようで。
    武器があったら刺されてましたね。多分。
    その後法要で数回会いましたが会話をすることはなかったです。
    この先会うことはないだろうし私も姉がいることは過去だったんだなと最近思うようになりました。
    縁を切るのはご自身の心身の健康のためには必要と思います。
    ご両親への支援も生活ができているならしなくてもいいと思います。
    まだお若いのですからなんとかするでしょう。

    トピ内ID:2447547991

    ...本文を表示

    どちらにもあります

    しおりをつける
    😑
    長男よめご
    兄弟間での嫉妬等は兄なり弟なり大小どこにもあります。
    発言小町にも兄弟差についてのトピありますよね。

    それからお互いに結婚して更に表面化する事もあります。

    義弟の場合は、
    結婚してから義妹も義妹の実家も何かに付けて何故か夫をライバル視。
    そのうち義弟夫婦が毎晩義実家に来て義弟は悔しい悔しいとお酒を飲んではお姑さまに言うようになりました。

    そうなるともう対処も大変ですので、結局、義実家とも距離を置きながら、しかし様子は見守るようにしました。

    トピ内ID:3235688595

    ...本文を表示

    自分のできる範囲のことだけする

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    お若いご両親ですね。
    お兄さんのことは一旦置いて
    仕送りの約束があるのなら
    自分ができる範囲のことだけする。

    そして冠婚葬祭以外は実家に
    近寄らないようにしましょう。
    あなたがお兄さんのことをどうこう
    しようとは思うのをやめる。

    両親の老後の心配は20年後にすれば良い。

    トピ内ID:7403346889

    ...本文を表示

    第一子は

    しおりをつける
    🙂
    NAVI
    第一子は親が手をかけすぎて失敗するパターンが多いです。
    特に男の子の場合は母親が何でも手を出しすぎて
    何にも出来ない子にしちゃうんですよね。

    面倒なら、さっさと独立したらいかがですか?

    トピ内ID:4440159112

    ...本文を表示

    雪解けを待つ

    しおりをつける
    🙂
    なでしこ
    同じように育てても同じようには育たない。
    持って生まれたものは生育環境以上に大きいんだなと
    年子の二人の息子を育てて実感しています。

    我が家の場合は幼いころから個性の違い(体質も顔かたちも性格も勉強や運動能力も同じ親から生まれたとは思えないほど正反対でした)が明らかでしたので、それぞれの良さを伸ばすよう気を配ったつもりです。
    特に兄だから、弟だからという言い方は絶対しない。
    貴方にはこういういいところがあるときちんと言葉で伝える。
    を意識して心掛けてきました。
    大学の偏差値も就職先も(たぶん生涯年収も)随分違いますが、兄弟仲良くそれぞれが自分の人生に満足し、心豊かに過ごしてくれたら子育ては成功かなと思っています。家庭をもったりするとまた違ってくるかもしれませんが、今のところはよく泊まりに行ったり食事に行ったりして仲良しです。

    同性で年が近いと比較対象になりやすいのでお兄さんのお気持ちもわかります。ご両親も心を痛めてらっしゃるでしょう。卑屈になっている時は周囲の言動に敏感になりますから、距離を保ちつつ、接するときは「でも僕は兄ちゃんが好きだよ」という好意を言動で伝える。状況はすぐに変わらないでしょうが、そうして雪解けを待つしかないと思います。

    トピ内ID:8197023248

    ...本文を表示

    親ごと兄を切りましょう

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    そういう兄上に育てたのはご両親。
    (もちろん元々の資質もあるのでしょうが)

    できる人間?
    学力・学歴や収入が唯一の価値観?
    人間誰しも欠点だけじゃなく長所があります。
    長所を褒めて伸ばす教育をしなかった(できなかった?)のは、ご両親。

    トピ主さまがその責任を負う必要があるのでしょうか?

    トピ内ID:8221742161

    ...本文を表示

    親‥…。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    何とも、厭な思いをされてるのですね‥…。
    親の立場で、ウチも男のコ兄弟。長男は、初めてのコ。緊張感、ある意味必死。習い事、有名塾、中高一貫校、国立大学、院。
    ‥…次男。性格も違う、と、暢んびり塾、公立校。専門校。
    其々の、希望で‥…‥。
    長男は卒業後、体調を崩し、遅れての就職。。就職先を選び過ぎ、中々落ち着かない。趣味にお金を使い、全く貯蓄感なし‥…。
    次男は、結構勤務時間が辛い勤務先、コツコツ。
    次男の方が倹約家、生活も切り詰め貯蓄。

    親に、優しい。貴方は頑張り屋さん!なのですね。
    長男は幼い頃から『して貰って、当たり前』に、育った‥…。
    『我慢が足りない』『長男だから‥…と、祖父母のチヤホヤ』
    ということでしょうね。
    只の、八つ当たり。

    家を出て暮らせばどうでしょう。
    哀しい事ですがお兄さんは、『貴方の存在が目障り』なのです。
    これからもずっと一緒は、お互い疲れるでしょう?
    距離を置きましょう。
    其の内、諦めがつくでしょう。

    ご両親、若いじゃないですか。
    介護なんて、10年以上先の事。
    きっと、自分たちの老後は考えているでしょうよ。
    お母さんは専業主婦ということは、生活も『裕福』ということでしょう?
    それとも、ご病気?祖父母の介護?
    まだ、45歳なら、パートでもされて、親も頑張ってる姿を、お兄さんに見せるべきです。
    お母さんも、外に出れば、気も紛れるでしょうし、今から、20年、働けば、老後の資金の足しにもなりますし。
    助言されたら?「働いてる女の人は、活き活きと、若々しね。」と。

    今は、貴方自身の幸せを考えましょう。

    トピ内ID:9201826249

    ...本文を表示

    できること

    しおりをつける
    blank
    エール
    お兄さまとひとまず距離をおいてみたらどうでしょう?

    あなたもそれを考えていて
    背中を押してもらいたいのでは?

    それにしても
    ご両親はどうしたの?
    どちらとも年齢的に若くバリバリ働けるのに
    なぜあなたが支援しなきゃいけないの?

    お兄様の考え方は長い間に
    ねじ曲がってしまったので
    矯正は無理かなぁ
    底つきしたら治るかしら…

    でも、あなたも自分で気づかないところで
    お兄さまを傷つけているのかもしれないですよ。
    なんか文章を読んで感じました。

    ひとまずあなたはご両親と話しをして独立しなさい。
    若いあなたがご両親を支援していると
    ご両親もあなたに甘えてしまいます。

    トピ内ID:7915950247

    ...本文を表示

    親の助けになる支援って何?

    しおりをつける
    blank
    グスタフ
    トピ主さん達兄弟は、ご両親が随分と若い時のお子さんなんですね。

    ところで、トピ主さんがしている親への支援って何ですか?
    ご両親はまだまだ若いので、肉体的にも経済的にも支援が必要だとは思えませんが。
    健康なご両親ならば、まず支援ありきの生活をしていることがおかしいです。
    兄が支援を拒否しても当然かと。
    兄だってこれからの生活があるのだから、社会人になった途端に親へ支援しろと言われてもできないでしょう。

    あなたが何の疑問もなくホイホイ支援していることの方が、むしろおかしいです。

    トピ内ID:1579673838

    ...本文を表示

    親の所為というのは少しある

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    長子が後から生まれてきた弟妹に対して嫉妬するのは良くあることです。
    小さい頃は何でも自分の方が大きかったし(それは今でも何でしょうが)勉強も何でも下の子より出来たでしょう。
    親も「お兄ちゃんやお姉ちゃんと見習いなさい」と持ち上げるような躾をする人もいます。

    それになれていたら下だと思っていた相手に抜かされて尚且つ自分が惨めな状況に陥ったとき不安になるのは誰でもです。
    ただしそう言うのを見越して親が「下の子の方があなたを追い抜くこともある」と小さい頃から指導しておかないと。

    親の放置も原因の一つですよ。
    それにそんなに暴言を吐く子供を今もほったらかしにしているのも無責任です。
    勉強が出来なくても今は不遇でもあなたはそのままで良いんだよと親がフォローしないと行けなかったのです。

    このままではまず回復できないでしょう。
    とりあえずあなたは家を離れましょう。
    その後親に対して暴力をふるうようなことがあれば兄を一人置いて親を呼び寄せればよいのです。

    トピ内ID:9322113523

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    😨
    ゆか
    自分がことごとく思うようにいかず
    弟に対して、嫉妬、妬み、やきもち、などなどでしょうね。
    イライラをあなたや、親御さんにぶつけているのでしょうね。
    ご両親はどう考えているのですか?
    このままでは、この先ずっとこんな状態ですよね。
    あなたの結婚だって難しくなるかもしれない。
    本来ならばそんなに文句があるのなら、家を出て独立すればいいのにそれもできない人なんでしょうね。
    気になったのは、給料多めってなぜ?お兄さんに教えるのですか?
    お兄さんの性格わかっているのなら、刺激しなければいいのに。
    とにかく、ご両親と今後の事話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:8362613893

    ...本文を表示

    今まさに耐えてます

    しおりをつける
    🙂
    ff
    私はトピ主さんよりかなり年上、しかも女ですが、姉とは同じような関係です。
    兄弟がライバルとなりやすいのは男兄弟であって姉妹では少ないのですが、姉の性格(勝気、プライドが高い、自立心旺盛)によっては同じことが起きるのです。

    結論から言えばトピ主さんにできることはないでしょう。
    いえ、ないことはないのです。
    お兄さんを徹底的に立て、謙虚に接して心を解きほぐす手もありますが、まだ若いトピ主さんには難しすぎる課題でしょう。

    幸いまだご両親はお若いのですから、なるべく早く家を出ることです。
    物理的な距離が離れればとりあえず小康状態になりますから。

    でもまだ縁を切ってはいけません。
    この先何があるかわからないのだから、トピ主さんから人間関係に汚点を残すようなことをすると仇になるかもしれません。

    ご両親とはそれなりに連絡を取り合ってください。
    今時メールもラインもあるのだから難しくはないでしょう。

    トピ内ID:1811024712

    ...本文を表示

    北斗の拳

    しおりをつける
    🎂
    nana
    「兄より優れた弟などいない」
    主人公の兄がこういう人でした。

    男性の二大コンプレックスは身長と学歴なので、お兄さんは182cmという身長だけで弟に優越感を抱けばいいのにと思いました。

    たいへんだろうけど、頑張ってください。
    私はあなたを応援しています。

    トピ内ID:1751295202

    ...本文を表示

    お兄さんのためにも早く逃げた方がいい

    しおりをつける
    ましゅ
    お兄さん、あなたがいてもいなくても今と同じようになっていたと思いますよ。

    自分がうまくいかないのはすべて他の人間のせいにする性格なんですよ、単に。
    あなた関係ないです。
    たまたま近くにいるから八つ当たりされてるだけ。

    親御さんが責められているのも、あなたにはどうしようもないです。
    お兄さんをそういう性格に育てたのは親御さんなんだから、かわいそうだけどそれは親御さんが背負う問題です。
    お兄さんの場合はちょっと精神的な疾患があるのかもしれないけど、あなたがそばにいると悪化するだけだと思う。
    重ねて言うけど、あなたは関係ない。

    だから早く逃げた方がいいですよ。
    一刻も早く、実家から遠い所でお兄さんの目に触れないように一人で生きてください。

    嫉妬心て、なかなかコントロールできないのですよ。
    あなたを見るたび募って、お兄さんご自身もとても苦しいんだと思います。
    あなたは何も悪くないです、でもお兄さんの視界に入るのはもうやめてあげてください。
    今は暴言だけで済んでるんですよね?
    暴力にエスカレートする前に、残念だけどまともなあなたが家族をあきらめた方がいいです。

    実は私の兄も似た感じで、ただ兄は攻撃性がない人なので家出同然で実家を出て、今は連絡もつきません。
    生きてるのか死んでるのか、親もわからなくてもう20年以上気をもんでいます。
    初めのころは私が探し当てて親と兄の取次のようなことをして両親と和解させようと思ったのですが、私を見るたび嫉妬で自分の境遇がみじめになり余計にうつ病が加速すると親を呪って、また逃げて姿をくらましてしまいました。
    トピ主さん兄弟と同じく、兄は高卒、私は大卒です。
    私はもう兄を探しません。

    ご両親へのお兄さんの態度が心配とのことですが、遠くからでもご両親に年に何度か電話くらいできますよね。
    そうやって連絡手段さえ保っていればいいと思います。

    トピ内ID:2348050071

    ...本文を表示

    とてもお若いご両親ですね

    しおりをつける
    🙂
    トト
    読んでいて、ご両親がまだ40代半ばで介護がどうのというのでびっくりしました
    まだ定年まで十数年もあり心配する時期ではないと思います

    お兄さんのとの不仲をご両親はどう思い対処しているのでしょうか?
    トピ主さんは現在もお兄さんと一緒に実家暮らしでしょうか?
    もし実家ならそろそろ独立をした方がいいと思います
    お兄さんがそこまで荒れているを、ご両親が止められないなら、よけいそうした
    方がいいと思います

    ご両親が兄の言うことを鵜呑みにしているのでなければ
    独立後は兄とは距離を置き、なるべく会わないようにしましょう
    親に会うのは兄が実家に居ない時に行くか、外で食事をするなどすればいい
    お兄さんに大きなチャンスがあり、あなたを超える何かがない限り嫉妬は一生続くと思います

    兄弟は他人の始まりという、ことわざもあります
    親とは縁を切れないけど、兄弟は独立したら、冠婚葬祭やお正月、お盆くらいしか会うこともなくなるものです
    兄など無視して自分を人生を豊かにして下さい

    トピ内ID:1928296775

    ...本文を表示

    実家暮らし?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    逃げたら?

    親はまだ現役で元気でしょう
    兄の事は親が何とかしますよ
    あなたがいないほうがむしろいいと思う

    仕送り?助ける?
    まだ必要ないでしょう

    あなた一刻も早く
    実家から遠くに一人暮らしでもはじめて
    さっさと結婚しちゃいなさい

    そしてあなたの親
    兄も家から追い出したほうがいいんだけどね
    兄も独り立ちさせた方がいいんだけど
    それは親の仕事

    あなたは自分の事だけ今は考えて
    独り立ちしなさい

    親の事はまだ心配はいりません

    トピ内ID:9514430941

    ...本文を表示

    まだご両親お若いですね

    しおりをつける
    💄
    もも
    10代の頃からご結婚・出産されているお若い家族ですね。

    ご両親、おふたりとも健康体でらっしゃるのであれば、働き盛り。
    まだまだ援助は必要ないはずですので、
    まずは、お兄さんと、あなたが、それぞれしっかり自立したら良いと思いますよ。
    20代の男性なんて、年に1回実家に寄るか寄らないかでも十分です。
    その1回をお兄さんと時期をずらせば済むことでは?

    トピ内ID:7884624994

    ...本文を表示

    器の小さなお兄さん

    しおりをつける
    元子
    自分が不幸なのは、すべて家族のせい、両親と弟が悪いと決めつけて家族を攻撃する、本当にしょうもないお兄さんですね。
    相手にする必要はないと思います。反論されることで、また家族を批判するエネルギーを蓄えるので、聞き流す、ほうっておくのがいちばんです。
    お兄さんはご両親と同居ですか? 同居であれば「不快な家族と同居するのはお兄さんの精神衛生上良くない」との理由で、一人暮らしをしてもらうのがよいです。

    自分の人生は自分の責任でやっていくものです。もちろん家族の影響で苦しい思いをしたという方もあるでしょうが、大人になっても、口を開けば「俺の不幸は両親と弟のせい」ではダメだと思う。
    そう思うのなら、家族から離れたらいいじゃんと思う。
    主様は、お兄さんのいちゃもんに巻き込まれているだけなので、ご自身の生活を充実させることを一生懸命に考え、努力してくださいね。

    トピ内ID:8796621740

    ...本文を表示

    ストレスを軽減しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ライム
    現在、家族は全員同居なさっているのでしょうか。

    一般に、大人になったら、いったんは独立したほうがいいのではないかと思います。

    そのほうが、家族関係に良いことが多い。

    大人どうしというのは、くっついてい過ぎると、難しいものだと思います。

    ほどよく距離があればこそ、うまく行くというか、我慢できるという面があります。

    お兄さんの嫉妬が酷いようですが、
    人間はもともと遠い存在より近い存在に嫉妬しやすく、
    不運や不幸も遠い人より近しい人のせいにしやすいそうです。

    ひねくれはなかなか直らないかもしれませんが、
    近くに居るよりは距離をとったほうが、
    少なくとも主さんのストレスは軽減されると思います。

    すでにそれぞれ実家を出ているのにその状態なら、
    それ以上つける薬はないかもしれませんが、
    もし現在同居なら、とりあえず主さんだけでも独立してみてはいかがでしょうか。

    ちなみに、お兄さんは避けるとしても、
    ご両親とは普通につきあったらいいと思います。

    世の中には、仲が悪くなくても、
    年に1、2回しか顔を合わせないとか、数年に一度しか会わない兄弟姉妹も多いですよ。
    そうなると、良くも悪くも、愛も憎も薄くなるものです。

    実家には顔を出すけど、兄弟と同じ日は避けるという人も居ます。

    「子どもには、喧嘩に耐えられる元気がある。大人には、喧嘩を避ける知恵がある」と言います。

    いきなり縁切りする前に、離れるとか顔を合わせる機会を減らすのがいいと思います。

    そして、もっと年を取るのを待つことでしょう。

    「若い頃は不仲だったけど、60過ぎたら仲良くなった」という知人も居ます。

    親御さんもあと20年は自力で暮らせる若さですし、まだまだ心配いりませんよ。

    トピ内ID:6771621477

    ...本文を表示

    同居なのですか?

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    家を出た方がいいです。お互いに顔を合わせなくなったら、嫉妬も下がるかもしれないし、親子3人で暮らしたら兄も落ち着くかもしれません。

    兄は弟が生まれる2歳までは一人っ子です。両親に大事にされて長男でチヤホヤされて、この世は全部自分のものって思うタイプもいます。そこにもっと小さい子が来て、世界が崩壊したのでしょう。しかも弟は大抵兄の失敗を踏み台にするので、要領がいいです。憎たらしく思ったのでしょう。ベースにそういうのがあると、かなり難しいです。

    それでも普通は自分ができないのは自分のせいだし、何でも弟のせいにはしません。でもトピ様の兄は両親と弟のせい。かなり危ない人なので、ひとまずトピ様が離れましょう。

    ご両親は気の毒ですが、たまに電話で相談に乗るくらいがいいです。24歳の息子に援助を求めたり、ダメ兄貴を野放しにしたり、それは、ご両親がダメだった結果でもあり、親がきちんと向き合うべき問題です。親は兄ときちんと向き合わないといけません。親が可哀相って、高齢でもないのに、トピ様が甘やかすのはいけません。まだ40代なのに、何を言っているのでしょう。

    トピ内ID:5038651054

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    北斗の拳

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    🙂
    アイアンマン
    すでに同じレスがありましたが・・・


    >弟は兄以下であるべき

    「兄より優れた弟などおらぬ」
    ケンシロウの兄のセリフですね。

    というか、それに便乗して言ってるのでは?


    親の事が心配なのはわかりますが
    家を出て一人暮らしをした方がいいと思います。

    必要な連絡は親とすればいいです。
    何とかなるものです。


    ところで北斗の拳では
    その兄と対決して勝利しましたね。

    トピ内ID:7145018551

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    ごめん、ちょっと良くわからない

    しおりをつける
    🙂
    やさぐれパンダ
    >親の話によれば、兄の支援等も一切なく、弟にやってもらえばいいと拒否してるようです。
    >私はいままで支援を拒否したことがなく、親の助けになるならばと協力してきましたが・・・。

    なんで、
    >母45(専業主婦)、父45(激務)、兄26、私(弟24)です。これが家族構成です。
    この状況で「支援」が必要なのか、ちょっと意味がわかりません。

    そもそも支援とは一体なんのことでしょう?
    45歳の夫婦で夫が激務で、妻は専業主婦なのに、支援が「経済的なもの」を指すならば、兄以前に親もおかしいですよ。

    トピ内ID:4461815514

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