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    あざとい人ばかり寄ってくる彼氏

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    🐱
    まゆ
    恋愛
    数あるトピの中から、ご訪問ありがとうございます。

    彼氏31才、私26才です。
    職場恋愛で、一年半ほど付き合っています。

    彼は、人当たりが良く優しいのですが、
    やたらとあざとい人ばかり引きつけている気がするのです。

    例1.
    多くの人に迷惑をかけている自己中の女性が、
    私は可哀想なのアピールをして彼に相談をし、
    「あの子は大変なのに頑張ってるんだ」
    「あの子は苦労して育ってるんだ」
    「あの子は悪い子じゃないんだ」
    と彼に言わせています。

    例2.
    彼が友人だと紹介してくれた男性は、
    明らかにタチが悪い遊び人風で、
    私に彼の悪口を吹き込んだり、
    彼から私を略奪しようとしてきました。

    例3.
    彼をダシに使って成果を横取りする同僚がいました。
    多くの人は見た瞬間に同僚の危険さを見抜けるので、距離を置くのですが、
    彼はニコニコして人間関係を築くので、
    大きな被害を受けた後でしか気がつきません。

    また、被害を受けた後でも、嫌なことを忘れやすい人らしく、あの人は悪い人じゃないんだと言って、再びニコニコと利用されはじめています。

    例4.
    職場で皆が問題視している人を、
    彼はある場面に推薦してしまいました。
    やはりそこで問題がおき、推薦した彼にも
    連絡が入り、彼は頭を抱えていました。

    また、過剰にお世辞に弱いところがあります。

    部下が「先輩すごいですね、こんなすごい人とお仕事できて光栄です」
    と持ち上げたところ、彼は嬉しかったようで、
    SNSにまでその事を書いていました。

    その他にも、甘い言葉に弱すぎるところがあります。

    彼は悪い人ではないのですが、
    私は結婚を考える年齢になりましたし、
    すごく先が心配です。

    優しいところが好きだったのですが。。

    別れた方が良いのでしょうが、
    2人で過ごす時間はとても幸せなので
    別れを決意しにくいです。

    ご助言お願いします。

    トピ内ID:2097899201

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    類は友を呼ぶ

    しおりをつける
    blank
    日向
    トピ主さんが彼との将来を不安に思っているのなら、先に進まない方が賢明です。

    26歳はまだ若い。

    結婚を焦る年齢ではありません。

    それより、職場恋愛で円満に別れられるのか、その方が気になります。

    トピ内ID:4177858351

    ...本文を表示

    私の夫もぬるい人

    しおりをつける
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    きのこ
    優しさにはある程度の賢さが必要です。
    優しいだけだとただの間抜け。
    うちの夫は間抜けタイプです。
    おかげで私は鍛えられました。
    夫の人間関係には常に目を光らせています。
    幸い「優しい」人なので私に全幅の信頼を置いており、今日あった出来事からメールの中身まで、全部私に知らせてくれます。
    度重なる金の無心、謎セミナーのお誘い、女性からのアプローチetc、私が管理し、時に私が悪者になることで夫を守っています。
    夫が言う「あの人いい人」は全くあてになりません。

    優しいなりに助かる部分も多いですよ。
    夫の両親も大変穏やかで付き合いやすい人たちでした。
    夫とは一度も喧嘩したことがありません。
    こだわりがないため、私の意見はほぼ丸呑みしてくれます。
    友人には「優しいご主人で羨ましい」と言われます。

    お世辞を真に受ける、というのも含め、指導によって矯正できると思います。
    (言葉はきついですが…)
    私もかつては優しい普通の女の子でしたが、遠慮していたら「優しい人」はみるみる周囲に利用されていきます。
    交際中、数百万円を友人にだまし取られる事件を経て、私は夫を取り込むことで夫を守る道を選びました。

    「優しい人」との生活は穏やかで幸せですよ。
    けれどトピ主さんが強くなる必要があります。
    覚悟できますか?

    トピ内ID:8463900681

    ...本文を表示

    優しいとは何ぞや

    しおりをつける
    🙂
    京子
    持ち上げられることに弱かったり、
    言葉を真に受ける浅はかさがある人なんですね。

    そのような人間性があるから、仕事がうまく行っている、
    コミュニケーションとして成り立っている
    ・・・ってわけでもなさそうですね。

    私の身近な人では、自ら面倒なことを買って出て
    持ち上げられてホイホイ動く、計算高い太鼓持ちを
    知っているのですが、そのような人間でもなさそうですね。

    引っかかったのは、例4ですね。
    問題視している人を推薦して、仕事で不具合が生じるって
    面倒な人だなと思いました。
    周りの様子を察することができるのであれば
    足並みそろえて、このようなことは起こりません。

    「優しさ」というのは、
    いつも私を優先してくれるな~というものではなく、
    本当に困ったときに、どう状況を
    スマートに打開してくれるかというものです。

    彼氏さんの「優しさ」というのは「優しさ」に見えて
    そうではないのかもしれません。
    本当に困ったときにどう動くのか、
    あるいは、困る状況にならないよう、
    どう予防線を張れる人なのか。
    これを行動で示せる人が「優しい」人なのです。

    ちなみにですが、先の計算高い太鼓持ちを
    私は「ジェントルマン」と呼んでいます(笑)
    こじれた仕事もすんなりサクサクと進むからです。
    計算高い太鼓持ちの周りには、
    当然あざとい人もいて、利用されていますが
    本人はそれをわかっていて、時に一線を引いています。

    そのような賢さまで求めず
    素のままの彼が好きというならそれでも構いませんが
    仕事で問題を起こすようではね・・・。


    「優しさ」とは何かというものを再確認してみては?
    あまり助言というほどでもありませんが。

    トピ内ID:5894448292

    ...本文を表示

    世間知らずなだけでしょう

    しおりをつける
    ママはべろべろ
    そういう人って意外と後から良いコトが有ったりするんですが…、

    まぁ、彼のそういう所を”長所”ととらえ落ち込んでるのを支えられないのならお別れすれば良いです。

    その彼にはもっと良いお相手が現れる事でしょう。

    トピ内ID:4479813345

    ...本文を表示

    大変だとは思う

    しおりをつける
    🐧
    ソーダ水
    いわゆる、世間ずれしていない、純粋なままその年齢まで育った男性という事でしょうか。
    悪く言えば幼い。
    気をつけないと本当にカモにされてしまうタイプですね。

    あなたがそんな彼をサポート、フォロー、上にも下にも守ってあげられる覚悟があるなら、結婚したっていいと思いますよ。優しいのは本当だと思うんで。
    でもその自信がないのなら、大変ですよ。。30過ぎてそれだと変わらないと思うし。

    トピ内ID:0646955847

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    別れるかどうかまで考えるのはちょっと早い気がします。

    彼は人がいい上に単純なんでしょうね。
    だから「こいつはこういうタイプなんだ」とずるい人に性格をつかまれて、都合のいいように扱われるんだと思います。
    例4のパターンなんて頭を抱えつつも、問題を起こした人に「すみません、全然そんなつもりじゃなかったのに結果的に迷惑をかけてしまって…」なんて涙目で謝られてしまったら、ころっと許しちゃうんじゃないですか?
    「次は頑張りますので!」とか言われたら、また推薦しちゃうとか。

    まずは場面場面でトピ主さんが注意喚起して、彼の反応を見てはどうですか?
    「うーん。俺ってそんなに単純なのかなぁ」と彼が考えるようになったら、改善の余地があるかもしれません。
    だけど「どうしてすぐに人を疑うんだ!」とトピ主さんに非難めいた言葉を口にするようだと、改善は難しいかも。

    人を騙すより、騙されるほうがいいとは言いますが、確かに夫がそれではちょっと困りますよね……。

    トピ内ID:7554397850

    ...本文を表示

    表裏一体

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    長所と短所は表裏一体なのだそうです。
    彼の人の良さは長所であり短所なんでしょうね。

    トピ主さんが、彼の長所を短所だと思うなら、お別れもアリだと思います。

    ただ、私なら別れを切り出す前に、私は貴方の長所が好きだけど、困った人もそこに引き寄せられるから注意して欲しい。それができないなら、私は巻き添えを喰いたくないのでお別れを考えています。貴方はどう思いますか?と彼の考えを確認します。

    彼が自分の忠告に耳を傾けてくれれば、彼は人の話を聞いてくれる度量のある人なので結婚相手に相応しい。

    あるいは彼が自分の忠告を頭から否定するなら、自分との信頼関係が築けていないので結婚相手には相応しくない、と判断します。

    彼の人の良さは困った人も引きつけるかもしれませんが、同じように良い人も引き付けるのでは?損する部分もあれば、得をする部分もあるはずです。であるなら、彼と自分との信頼関係において別れるかどうかを決められてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:2966805504

    ...本文を表示

    あなたの度量が試される

    しおりをつける
    🐴
    uma
    お人好しでおよそ人を疑うということを知らない、純粋な彼

    彼の純粋さをどれだけ保てるのか、ということにトピ主さんが喜びを見つけられればいつまでも二人で幸せに暮らせるでしょう

    間違っても、彼が他人の言動に常識的な疑いを持ったり、人間性にも良し悪しがあるのだと気付いてほしいなんて願ってはいけません

    そんなことを願えば

    >人当たりが良く優しい

    全てを受け入れてしまう天使のような彼はこの世から消えてなくなります

    もしそんな彼を望むのでしたら、他の方を見つけましょう

    今、トピ主さんの度量が試されます

    トピ内ID:7650551177

    ...本文を表示

    悪い人じゃない?

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    彼のような人が「良い人」で通るのは高校生くらいまでです。
    大人の世界では「都合の良い人」であり「信用できない人」になります。

    実際にトピ主自身も、彼は恋人としては都合が良い人、結婚するには信用できない人だから悩んでいるわけでしょう。

    結婚は私なら無理と判断します。
    大人の姿をした子供とは怖くて結婚できません。
    他人のまま恋愛を続けるだけなら良い相手かもしれませんが。

    トピ内ID:3661017820

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐷
    もしやあなたは
    恋人であれ夫婦であれ、他人とかかわらずに生きて行く事はできません。
    だから2人で良く話し合うことが大切なんですよ。

    クセのある人が彼に近ずいたら「心配だよ」って伝えますよ。
    あなたもそうでしょう?
    その時彼の反応はどうなのか?ちゃんと話し合えてますか?

    伝え方は簡単じゃありませんが、少なくてもあなたの話に耳を貸してくれるんでしょ?


    トピ内ID:1343988513

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