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    毒親なのでしょうか

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    😢
    chihiro.a
    ひと
    はじめまして。
    親の特に母親の顔色を伺って生きています。父親は母が急に怒ったりするので黙ってるタイプです。唯一の理解者で妹がいます。

    妹は別に母親の顔色を伺う事もせず上手く母と距離を保つタイプで帰りが遅くても特に何も言われません。私の場合は帰りが遅かったり、彼氏と泊まろうものなら鬼の様に電話をしてきたり…

    沸点がわからず先程までは穏やかに話していても次の瞬間にはいつの時の話を持ち出してるの?と、思うような事で激怒される事が多く…
    何年も前に母に対して発言した失言も根に持たれ何かある度に口にされます。
    毎日毎日母のご機嫌を伺いながら生活し…出先でメールや電話が鳴るなら母からかと不安になりながら生活しています。

    今年、彼と結婚の話が出ていて親の挨拶もしていこうとなってますが…どうやら、これまでの私の態度が気にいらず私と彼に対して良い思いをしていないようです。かと、思えば母から彼氏の話題を振ってくるときもあり…

    この落差が激しく…下手なタイミングで彼が結婚の挨拶に来てくれようものならお先真っ暗な状態です…1番母の中での問題は結婚が決まっているにも関わらず年末の年越しを家族と過さず、彼氏と過ごした事が腹立たしいらしく…今更激怒されました。
    確かに私にも非があるかとは思います…
    が、そこまで急に罵倒され大声で怒られることなのでしょうか…昔からこの様に大声で怒られる為萎縮する性格になってしまい…他人に対しても嫌われていないか不安になる性格が人より強くて…現在、気が休む所がなく…毎朝、電車を眺めている内に身を投げ出したくなる衝動を必死にとめている状態です…いっそ、結婚して家を離れれば何とかなるのかなと…思ったりもするのですが…親の反対を押切って良いのかな?と、また親の顔色を伺っている自分もいてます。
    常識があるのは親で間違っているのは私なのか…それとも私の親は毒親にあたるのか…

    トピ内ID:6088282087

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    コントロールする母親

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    土砂降り
    両親仲が円満でないと思います。夫(父)より妻(母)が家庭内で権限を振り回せばこんな毒母で、子供を自分の支配下(思うようにコントロール出来るから)に置いて子供の人生全てに口出しして来ます。それがいかにも子供を愛する素晴らしい母親なのよと言わんばかりにです。
    産んだ子供は自分の物だからどの様にでも支配する権限は持っていると完全に勘違いする母も世の中かなり多いですよ。

    成人するまでに健全に子育て出来ていれば子供は自ずと自立出来るしその後は親の出る幕はありません。子供を自立させるのが親の役目でもあるのに自分が常に一番前に出て権限をふるって道を作れば良い事は何も無いです。貴女の様に委縮して親の顔色伺いもする生き方もそろそろ止めればいいです。決断の時です。
    そうしたからと親不孝者だとでも思っていたりして・・・それは無いです。
    反対されたとしても愛する彼と結婚して別世帯を作り離れて暮らせばいいのですよ。
    いつまでも母の下では幸せな生活なんて出来ないですよ。

    子供が巣立てば元の夫婦二人になるのは当然なのです。
    だから両親二人で生活基盤は整えて(円満かどうかは分からないけど)口出しもせず子供世帯を見守るのが大切なのです。
    不仲も円満も両親の責任だから子供がそこまで心配する必要も無いし、貴女のこれからの長い人生をしっかり生きることが大切です。
    子供が幸せに暮らすことが親も幸せを感じるのですから。

    トピ内ID:0548857998

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    順番が違うからです

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    blank
    たろすけ
    トピの主題ともいえる、トピさんの結婚について、
    ・お付き合いしている人を紹介する。この時点では会わなくてもよい。
     (泊まりのデートを快く許す親はいません。相手方に悪い感情を持ちます)
    ・結婚の合意を本人同士でする
    ・結婚を考えていることを親に告げる。この時点までに実際に会う。
    ・両方の親も結婚を考えていることを了承して結婚が決まる

    >彼と結婚の話が出ていて親の挨拶もしていこうとなってます
    >結婚が決まっているにも関わらず年末の年越しを家族と過さず
    会わせてもいないのに、本人同士だけで結婚が決まっていると考えていると読めます。そりゃ勝手な話です。

    ご機嫌をうかがっている、とありますが、肝心な段取りは踏んでいないし、親が怒るようなことはキッチリしているように思いますよ。

    彼の話を振られた時に、結婚の話も出てるので、今度会ってくれないか、と言えばいいのです。

    泊まりのデートの時も、あらかじめ外泊することを告げていたのですか?
    私は高卒後一人暮らしだったので、その辺はわざわざ嘘をつく必要もありませんでしたが、女友達のところに泊まるとか、女友達と旅行するとか、親を安心させるような術も必要だと思います(今さらですけどね)何の予告もなく遅くなれば心配しますし、何度も電話します。遅くなっても、○時までは大丈夫っていう線があるでしょうに(多分、妹さんはそれを既に知っている)
    どうも、結婚の話の流れから、遅くなるとも泊まるとも告げずに、心配かけているように思います。

    「毒親」なんて、流行りの言葉で片付けないで。

    >常識があるのは親
    そうだと思います。

    トピ内ID:5179760232

    ...本文を表示

    うんまあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    うんまあ、半々かな。

    妹がうまくやれている事もありますし、もちろんあなたに矛先が向かっている恩恵もありですが。
    ただ、声を荒げたり、道理が通らない押し付けで貴女の思考が停止して萎縮するのはある意味必然ですので、世の中の統計からしても、そういう点では毒は持ってます。

    ただ、24時間、小さい頃からどれだけの割合で毒なのかという点もあります。
    人間の行為は受け取り方次第でも善意が毒にもなりえるので。

    >常識があるのは親で間違っているのは私なのか…それとも私の親は毒親にあたるのか…

    今回のケースは、残念かも知れませんが、そういう1,0で割り切れるほどの毒ではないように見えられます。
    世の中に一定数そう言う人はいると言うか、他人を下げて自分の心を救おうとする弱い人はいますので。

    貴女にお勧めするなら、まさに妹がしているような、適度な距離感での応対でしょうか。
    学生時代に命奪われるような親でもなく、精神的に進学や就職どころではないほどの親でもなく、ただ一成人としては一緒にいるのはきついという事であれば、何とでもやりようはあるかなと。

    電車に云々も、距離をとりましょう。
    騒音被害と戦う人と同じで、環境変えたら一発でそんなこと考えなくなります。
    母親もきっと目に見えるところにいるから言いたくなる。
    貴女も近いから対応をしないといけないと思ってしまう。
    みんなのために皆自立する。

    トピ内ID:3016683089

    ...本文を表示

    貴女の人生‥…‥。

    しおりをつける
    💄
    Coach
    幼い頃から、貴女に対して支配的だったのでしょうか?
    ある意味、お母さんは貴女に依存して生きてきたのでは?
    もう、立派に成人し、巣立とうとしている
    その事を、受け入れ出来ない。
    だから、貴女と彼の年越しを許せなかった。
    それはマズかったのです。。半分許そう~な気を逆なで‥…
    「若しかしたら、今年は最後の、家族での年越しになるかも‥…一緒に過ごしたかった」かも。
    一度だけ、『家族だけで』お食事に、行ったらどうでしょう?

    感情が荒れるお母さん。
    『更年期』に、入りかけ、なのかもしれません。

    この状態が続き、貴女も辛いでしょう、一度、『心療内科』に行かれたらと思いますよ。
    お父さんに、妹さんも相談して、家を出る事(自立)を、考えては?『心療内科』で、母と離れた方が良いのか?相談して。
    お母さんには「この頃、「仕事で、忙しくて電話しても出れないから。他所から仕事の電話待ちがあるから~」と言って、着拒否しておきましょうね。

    貴女の人生です。苦しくあってはいけません。
    幸せになる権利があるのです。

    トピ内ID:3643400780

    ...本文を表示

    合わない

    しおりをつける
    blank
    りゅう
    トピ主さんと、お母さんは性格が合わないんだと思いますよ。
    親子でもそういう事はあります。
    「~であるらしく…」「~しく…」トピ文でも言葉尻が全て消えて、自分の意見は濁して他人に想像させるように持っていき、人に責任を転嫁しようとした喋り方の癖。
    こういう感じにイライラする人は少なくないと思います。
    お母さんだけが特別に短気なのかなあ。
    現に、妹さんはお母さんに問題を感じていない。
    人の中にばかり原因を探すのではなく、自分の意志をしっかり持ってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:9713030075

    ...本文を表示

    母親の顔色を伺って生きている?

    しおりをつける
    blank
    なないろ
    毎日毎日お母様の顔色を気にして生きているのなら根に持たれる失言をしたり
    帰宅が遅いのを咎められているのに彼氏と外泊したり年越しに外出したりしないと思うのですが。
    もちろんトピ主さんは大人なのですから結婚前であっても彼氏とお泊りデートをすることに問題はないと思います。
    ただそれでお母様の顔色を常に伺っていると言われてもそれは違うのでは?
    常に不安になるほどお母様を気にしているのなら外泊なんてできないと思います。
    トピ主さんは気を遣うポイントがズレているんじゃないでしょうか?
    結婚が決まっているのに挨拶もしないで堂々と外泊してたら親としては気分悪いでしょう。
    それが激怒するほどのことなのかと言われれば疑問ですが、何度注意しても無視して外泊しているなら
    トピ主さんと彼氏に悪い感情を持つのは当然だと思います。
    お母様とちゃんと話をした方がいいですよ。

    トピ内ID:5320963193

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