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    隠し子のいる夫を嫌いになりたい 離婚の心準備

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    angora
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    アラフォー女性です。子供はいません。
    以前もこちらで相談したことがあったのですが、私の夫は私の不妊治療中に浮気し、隠し子まで作りました。認知はしていません。
    隠し子発覚の際、離婚しようか迷いましたが、夫の事が嫌いになれず、夫も私と結婚生活を続けたいというので、つらい日々でしたがそれから3年たち、やっと少し心が落ち着き、隠し子の件もそれほど気にしないほどの精神状態まで戻りました。
    昨年までは旅行に出かけたり、普段の生活は穏やかに過ぎて行きました。

    ところが年末になり、なんだか夫の行動に怪しい点が見られるようになってきました。毎週末や祝日にはなんだかんだの理由を作って外出、外泊。
    先週には、新しい事業を始めたいので他にアパートを借り、事業に集中するためしばらく別居したいとも言われました。
    当然、誰かと浮気し始めたと分かりました。隠し子の母親ではなく、別の女性です。

    もうここまでされたら、私も離婚しかないのかな、と思い始めているのですが、夫の事が好きすぎて、考えがまとまりません。
    ある時には離婚しよう、と決心しても、ある夜にはすがりつきそうになったり。

    夫の事を嫌いになりたいです。
    離婚するにあたって、傷を最小限にするアドバイスお願いします。

    ちなみに私は実家の両親も健在で、仕事もあり、夫がいなくても生活には困りません。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3785492515

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    しっかりと確認を

    しおりをつける
    🙂
    かもみ
    隠し子ですが、離婚の前に
    きちんとその子が本当に夫の子かどうか確認しなくていいのですか?

    トピ内ID:7130534303

    ...本文を表示

    ここまでコケにされて

    しおりをつける
    😣
    hhh
    好きすぎて、なんて言えるあなたが悲しい。

    不妊治療、夫に隠し子、と言うことは、原因はあなたにあるんですよね?だからそんなに、卑屈なんでしょうか?

    まして、次の愛人・・・

    隠し子の認知すら出来ない男ですよ?
    そして、愛人一人目もすっぱり捨てそうな人間・・・
    最低だと思うけど?

    そんな男に惚れ込んだあなたも、惨めよね。

    お仕事もされていて、自立しているのかと思いきや、現状は女性としても馬鹿にされているのに。

    決断するのが遅すぎませんか?

    トピ内ID:3677600103

    ...本文を表示

    離婚は良いと思うけど

    しおりをつける
    😠
    ねこじゃらし
    新しい愛人に「この人は前の愛人との間に子供がいて、認知していません。養育費も払っていません。結局、私のところに戻ってきました。そういう人間なので気をつけて」と、アドバイスしてあげてほしいな。

    即、別れると思うよ。

    主さんは不妊の原因が自分にあり、なおかつ愛人と隠し子を捨てて再構築してくれたことで、旦那さんとの愛情を感じているのかもしれないけれど。

    それは勘違いだよ。

    多分、旦那さんは究極のナルシストなんだと思う。

    もし主さんと離婚して愛人と再婚したら、世間的には
    「不妊治療で悩む妻を見捨てて愛欲に走った男」。

    でもよりを戻せば
    「一瞬の迷いで愛人を作ったが、おかげで真実の愛に目覚めて奥さんと再構築を果たした男」だもん。

    似たような夫婦を知っています。
    くさいものに蓋をして「二人の愛こそ真実」と、酔ってたな。

    妻には優しくても、男はやっぱり人格的に欠如してるから、苦労が多そうだった。

    トピ内ID:7794201045

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    blank
    小心者
    そこまでコケにされても好きって・・・・わかりません。
    好きだったら別れてあげたらどうですか?

    トピ内ID:7144789461

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    今生の夫婦
    別に無理して嫌いにならなくてもいいのではありませんか?好きなのでしょう?まだご主人が。別居したいとまで言われても。だったら離婚などせずに別居すればどうでしょうね。運が良ければ(相手の女性次第ですが)またトピ主さんの元へ帰ってくる可能性はありますよ。ただ相手が隠し子(?)をもうけた女性なら帰って来ないと思いますが。でも戸籍上はどちらかが死ぬまで妻の座は保証されますので嫌いになれないのなら今更離婚も無いと思います。行き着くところまで行けばいと思いますよ。トピ主さんが納得するところまで。寧ろトピ主さんにエールを送ります。頑張れと言いたいです。自分の気持ちに素直に生きるのがベストだと思います。

    トピ内ID:2287910554

    ...本文を表示

    人間的にアカン奴や・・・

    しおりをつける
    🐶
    けここ
    ごめん、そんな人間のどこに、好きになる要素があるの??

    女ったらしの無責任、不誠実、嘘つきじゃないですか・・・。

    トピ内ID:1329901162

    ...本文を表示

    待つ

    しおりをつける
    blank
    ムチリンダ
    私は独身なので、こんなことを書ける資格はないのかもしれませんが・・・

    まだご主人のことが好きなら、無理に離婚しなくても良いと思います。
    あなたの気持ちが定まるまで、待ってみたらいかがでしょう。
    きっとどこかで踏ん切りがつく瞬間が来るのではないでしょうか。
    踏ん切りがつかず、ついつい死ぬまで添い遂げてしまった。それもありかと思います。

    浮気をしようと隠し子がいようと、いざというときは「正妻」の立場は強いです。
    この人の葬儀は私が最前列で取り仕切るんだ(笑)って。
    ね?そう思ったら別れるのがもったいなくなるでしょう。

    トピ内ID:1216572932

    ...本文を表示

    情けない女

    しおりをつける
    🙂
    ゆきくん
    そこまで夫に舐められてるのにまだ好きなの?

    あなたはプライドゼロ女ですね。

    そこまで自分を軽視されてよく平気でいられるわ。

    好きすぎて?

    いやーーーー全く理解出来ない。
    幸せになるのを自分から否定してるようなものです。

    どうすれば傷が浅いか?


    好きな人作るしかないでしょ。

    ご主人よりイケメンで稼いできて誠実な人探してください。

    倫理観?そんなものこのご主人に概念事態がないでしょ。

    一番許せないのは隠し子を認知しないこと。

    無責任の最低野郎です。やることやって関係のない子供を巻き込んで良心の呵責もなく次の女をまた作る。

    トピ内ID:4606785617

    ...本文を表示

    目を覚まして

    しおりをつける
    🐤
    田中
    お仕事もあって、ご両親も健在で、お子さんもいない。
    しかもあなたは、まだまだこの先があります。アラフォーはね、まだまだお若いです。

    あなたのような女性が、そんな男にしがみつくのは間違っています。
    自分を大切にしてくれない人にすがりつくなんて、あなた自身が根本から間違っています。
    好きだから未練があるのではありません。よく考えて!
    そんなひどい男は嫌いにならなければならないのです。
    あなたは、騙され裏切られたんですよ? 
    そんな扱いを受けたら怒りが湧いてこなければダメなんです。
    自分を大切にしてください。

    あなたや今の女性、昔の女性、そして隠し子、、、彼はこれからも誰かを不幸にしていくことでしょう。
    そんな奴があなたのところに戻ってきたとしても、一体なんなんですか?
    女性たちはともかく、子供は?
    あなたになじられたって責任を取っていたのなら、少しは骨がある男だったかもしれません。
    彼は浮気野郎どころか、冷酷で無責任でしかありません。

    トピ内ID:6837039573

    ...本文を表示

    そりゃ素敵な男性を見つける事ですよ

    しおりをつける
    🙂
    なるほど
    旦那以上の素敵な人と出逢えばいいんです。
    旦那以外の男性のために綺麗になる。
    その人にトキメク。
    自分を磨くしかないよね。

    すぐにこんな旦那様など色褪せます。

    ただし、相手とはフィジカルな関係はダメですよ、離婚するまでは。

    トピ主様の関心や気持ちが外にあると知ったなら、旦那様は焦ると思いますけど。

    そのくらいの事をしないと、この旦那様とはやっていけないと思う。

    トピ内ID:5751611073

    ...本文を表示

    嫌いになれないのなら其のままで。

    しおりをつける
    💤
    そんなに好きなら。
    とことん侮辱されても好きだと言うなら其のまま妻の座に収まって居れば宜しいのではないですか?。そんなご主人ですので、またトピ主さんとやり直したいというかも知れないし。
    第一まだ離婚しようとも話し合ってないのでしょ?。勝手にトピ主さんが離婚しか無いと思っているだけで。

    しかし、ご主人はトピ主さんにとって何がそう魅力がある男性なのか分かりませんが、外に子供は作る、しかも認知もせず無責任に放っている、そしてまたまた別の女性が現れ浮気をする、其処までされても嫌いにはなれないのですから幸せなご主人です。

    しかし何が可哀想ってトピ主さんもですが父親に認知もされてない親の勝手で生まれた子供です。

    トピ主さんも嫌いになれないなら其のまま好きで良いのではないでしょうかね?。
    我々がレスをし酷い男だの、別れろと言った所で張本人が嫌いになれないのなら仕方ないでしょ。

    トピ内ID:0774452781

    ...本文を表示

    気がすむまで一緒にいたら?

    しおりをつける
    🐶
    るいるい
    浮気に隠し子が許せるなら、もう何が来ても大丈夫じゃないですか?
    離婚するにあたって傷を最小限って言ってますけど、浮気されて隠し子発覚、三年後さらに違う女性とまた浮気な時点でもう手遅れです。
    そのうちご主人が他の人に本気になって、トピ主さんが捨てられますよ。
    自分では離婚を決意できなくても、あと数年したらトピ主さんに選択肢もなくご主人から離婚を迫られると思うので、そうなってから考えたら良いと思います。
    三年もの月日を費やしてしまったら、今更だと思いますけどね。
    別に無理して離婚しなくも良いでしょう。

    トピ内ID:0407639027

    ...本文を表示

    その夫最低だね!

    しおりをつける
    🐱
    タマ
    好き勝手に浮気して子供作って!

    シングルママが子供を抱えて生活して行くのに養育費も払わず、次の女と浮気して。
    ばれなければ次の子供も生まれてたんだよ。

    望まれずに生まれた子供がどんな苦しい生活しているか考えた事ある?
    最低としか言えないけど

    トピ内ID:5673313879

    ...本文を表示

    着ずを小さくって?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    意味わかんないですけど。

    女の立場で考えた時に、(私もオンナですが)自尊心を維持でき量にという事ですか?

    「夫の事を嫌いになりたい」ということでもありますので

    ・浮気の証拠を徹底的に収集する
    ・弁護士を依頼するのが一番早いが、弁護士に出てもらう前に冷静に離婚を切り出す
    ・金だけ潤沢に与えていれば満足する軽い女ではないということを訴える(冷静に
    ・こちらから離婚条件(金銭面)を明確に提示する
    ・最終的には弁護士に登場してもらう
    ・当然相手の女性にも慰謝料請求

    取り乱すことなくこれらの事をすれば、少しは相手の汚いところも見えてくるんじゃないですか?

    離婚はスタミナが必要です。
    情が残っていますと離婚は難しい。

    その「情」をぶち壊すためにも上記の事はなさってください。

    トピ内ID:2449448884

    ...本文を表示

    ドロドロに

    しおりをつける
    💢
    佐里
    夫と共にドロドロの人生を選ぶのも自分次第、まあいい加減見限ってよしでしょう。

    トピ内ID:0235779991

    ...本文を表示

    好きならしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    みわこ
    そこまでされても好きなんて、よっっぽど男前なご主人なんですね。そして経済力もあると。
    私ならたとえ福山雅治さんでもそんな目にあわされたら許せませんけど、あなたにとってはそれ以上に魅力的で愛しているなら、わざわざ別れる必要はないのでは?
    ご主人が別居希望ならこれ幸い、あなたも女盛りですし、私ならボーイフレンド探します。

    ふざけてるわけではなく、あなたの心の平穏にとってはこれが一番手っ取り早い気がしますよ。

    トピ内ID:1063306568

    ...本文を表示

    自分で決める強さを

    しおりをつける
    🙂
    ゆう
    トピ主さんは、ここで一体何を求めていらっしゃるのでしょうか。
    ここでそんな男最低、別れろと言われても別れないのでしょう?

    じゃあ赤の他人にできることは何もないですよ。
    プライドも心もズタズタに引き裂かれても、それでもご主人が好きだというのなら
    お好きになさったらいいじゃありませんか。

    友達でそんな子がいたら、最初は別れろというかもしれないけど
    「好きすぎてわからない」とか言われたら、
    「もう好きにすれば?」というと思いますよ。
    だって何が正しいかはわかっているのに、行動できないだけなんだもの。

    あなたの人生、誰のものでもなく、あなたのものです。
    ダメ男に振り回されて傷ついても、何度浮気をされようとも隠し子を作られようとも
    それが分かっていてなおそこに思いとどまると決めたのはあなた。
    自分でわかっててそんな状況に身を置いて、それでも傷つきたくないとか、虫が良すぎます。

    トピ内ID:7769591219

    ...本文を表示

    それは執着という

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    お辛い気持ち、よく分かります

    ご主人は、あなたがどんな風になっても、どんなことをしても
    居なくならないと思っていると思います。
    あなたが、怒り、悲しむけれども、きっと許してくれると思っていると思います。
    そして、あなたも実は(目を背けているけれど)それに気づいていませんか?

    私も同じような経験をしました
    馬鹿じゃないだろうかと自分を第三者的に見ることも出来るのに
    彼が好きで、彼以上のパートナーは居ないと

    苦しみました。

    想像ですが、彼はあなたがいるから浮気をするのだと思います。
    帰る場所があるから、弁解すべき道があるから他の事に人に精を出せるのです。
    あなたが泣いたり苦しんでいることを知りつつ、

    オレってそういう人間なんだって言える人ではありませんか?

    あなたの友人が、今のあなたの状況なら、なんてアドバイスしますか?

    これから40代、そして50代に向かっていく人生で
    あなたがどうやって立って、どんな人間に女性になっていたいかを想像したとき、どんな容姿になっているでしょうか。

    好きな人と別れるのは苦しい、辛くてのたうち回る夜が続きます。
    でも、苦しくても正しい選択というものはあるのです。
    彼がどうのこうのいう前に、自分がどういう人間であろうとするのかを
    あなたなら決められると思います。

    ひとりになることは、寂しいことがあるかもしれませんが、
    ひとりでいることは、決して失敗でも勇気のないことではありません。
    他の世界に気づくことも沢山あります。

    嫌いになることは、なかなか出来ません。
    本当にずっと好きです。
    でも、だんだんと思い出しても大丈夫になりますし、傷も必ず癒えます。

    応援してます。

    トピ内ID:4881111930

    ...本文を表示

    困った夫ですね

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    隠し子のことまで許してもらえたというのに、この期に及んでまた浮気ですか。
    懲りて無いんですね。
    貴女方には、お子さんもいないし、仕事もある。

    本来なら、さっさと離婚を勧めるのですが、嫌いになれないんでしょう?
    そんなに魅力がある人なんですか?
    無理はキツイので、貴女がそれでも嫌いになれないなら、嫌いになるまでとことん結婚生活を続ける。
    腹をくくる。
    妻は私だからと。
    こういう選択肢もあると思います。

    トピ内ID:6990204159

    ...本文を表示

    おかしな話ですね

    しおりをつける
    blank
    雪かき
    あなたとの家庭がありながら隠し子がいる(認知無し→人としてどうなのか?)、更に最近は別の女性の陰があるとのことですよね。
    普通ならばサッサと別れますよ。いい加減にして、ですよ。慰謝料たくさん貰ってサヨナラです。

    でもそこまでされても好きなのですね。もっと幸せになる方法あるのに自分から地獄を去ろうとしないなんて、おかしな話です。
    情抜きに冷静に自分を見つめて下さい。

    トピ内ID:2835253194

    ...本文を表示

    3年前ならすぐ離婚したほうがいいとコメントしたかも

    しおりをつける
    blank
    タバスコ
    隠し子発覚後に離婚した子持ち女性です。
    >3年たち
    夫と隠し子の母親への慰謝料請求はできなくなったということですね。
    >夫の事が好きすぎて
    認知もしない(養育費も払わない)無責任男、angoraさんを騙し続けている不誠実男のどこがいいのでしょうか。
    うちの元夫より酷いですよ。
    まさか「認知はしていません」=「私を選んでくれた」「不倫女の子供は非嫡出・未認知」「ざまあみろ」ではないですよね。
    子供には罪はありません。
    >事業に集中するためしばらく別居したい
    別居の実績が3年あれば不倫していようが夫から離婚できますからね。
    浮気はもう確認済みということなので3年後には慰謝料もなし。
    トピ主さんなら離婚を切り出さないだろうとタカをくくっていると思います。
    小町では不受理届をだしたほうがいいというレスをよく見かけますが、私はさっさと行動に移さないと「ポイ捨て」されると思います。
    ご両親も健在で仕事もあるなら財産分与・慰謝料なしでも大丈夫でしょう。
    でも片思いのままポイ捨てされたなんて聞いたらangoraさんに非があったのではと思う人もいるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4434568266

    ...本文を表示

    甘っちょろいからなめられる

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    トピ主様はわるくないよ、旦那が悪いよ。
    そこは、間違いない。でもね、傷つきたくないとか旦那に未練たらたらなときは、どうにもならないよ、傷だらけになってもいいからサヨナラする!くらい腹くくれないと、
    旦那に足元みられていいようにされるだけ。
    離婚はいつでもできるから、腹くくれるまで保留したら?別にあなたさえいいなら、女遊びを止めない旦那にすがりつく嫁でいてもいいんだよ、誰も困らないし。
    すべき、でなく、あなたは、どうしたい?どうなりたい?突き詰めてみたら?

    トピ内ID:8185234484

    ...本文を表示

    困ったひとです

    しおりをつける
    くもり
    忘れたいと強く思うことが忘れられないように、嫌いになりたいと思えば思うほど人って嫌いになれないもんです。
    なった気がしても、嫌いは好きのうちとも言いますからね。

    浮気をする男は一生変わらない。これはもう不変だと思う。
    一度した時点で、もう今後何度あるかわからないと腹をくくらない限り、平穏な結婚生活は無理だったんです。
    本当に罪深いですよね、ご主人のようなタイプの男って。

    離婚でいいんですか。
    好きすぎるというくらい好きなら、そんな浮気をする性分もひっくるめて引き受け、暮らしていくという道もあるにはありますよ。
    ひと昔前の役者の女房のように。
    浮気は浮気、ご主人はあなたとの離婚は考えていないんでしょ?

    でも。妻としてその人生は余りにも悲しい。
    裏切りに心が壊れてしまうならば離婚しかない。
    ご主人、完全にあなたの事、舐めてるようですしね。

    心の傷を少しでも少なくするには、、なんとか他に目を向けて、ご主人のことをどうでもいい存在に格下げすることかな。
    1人の女性を幸せにできないような男、どうでもいい、って。

    実際あなたは幸せにしてもらえてないんですから。
    隠し子の件だって、、正直最低だと思いますよ。

    トピ内ID:6902867274

    ...本文を表示

    問題があるとすれば・・

    しおりをつける
    🐧
    キア
    主さんの方かもしれませんね。
    もちろん、ご主人の最低さは言うまでもありませんが、不妊治療中に浮気して子供を作るなんて、ただの浮気、不倫よりも最悪最低ですからね。
    認知もせず、結局ご主人は誰に対しても何の責任も負ってませんよ。
    そして今回も別の女性との不倫が始まっている・・。

    ここまで酷い事をされても「嫌いになれない」と言う主さんに問題がありますよ。
    きっと主さんはとことんプライドが低いか無いのでしょう。
    それは何故かは分かりませんが、生い立ち、家庭環境に何かヒントがあるかもしれませんね。

    主さんのような方はご主人を手放せないと思いますよ。
    もう少しだけ強ければ、隠し子騒動の時に別れていると思います。

    離婚するのなら不貞の証拠を掴んで(隠し子騒動でも十分ですが)ご主人、相手女性から慰謝料を貰う事です。
    そしてご主人には大人として責任を取らせる事ですね。

    トピ内ID:6360419478

    ...本文を表示

    二人仲良く

    しおりをつける
    🙂
    流星

    不妊治療中にご主人が浮気して、相手女性に子どもができたのですね。認知したのでしょうか?養育費はどうなっていますか?

    今は他の女性と浮気しているご主人は、責任感がなくて、恋愛だけしていたい軽薄な人に思えます。

    ご主人にとっては「子ども」は人生上の大きな要素ではなさそうです。女性と楽しい時を過ごしたいのでしょうね。

    あなたは「幸せ」の形に囚われていませんか?子どもが欲しいというのは夫婦共通の願いですか?

    結婚生活を継続したいなら、ご主人から子どもがいなくても、ずっと、一緒にいようねと再プロポーズしてもらう必要がありますよ。

    勇気を出して、ご主人に確認してください。

    トピ内ID:7105338074

    ...本文を表示

    離婚しないなんてもったいない

    しおりをつける
    blank
    決断
    女にだらしない男だから女が寄ってくる。
    そうやって、すがりつく女がいるから女遊びをやめられない。

    傷は大きく見積もって、こんなヤツ、と思うくらい嫌いになるべき。

    認知していない子の気持ちも考えると切ないです。

    トピ内ID:0045456416

    ...本文を表示

    わからない

    しおりをつける
    😨
    林檎
    すみません。
    隠し子や、その子の母親以外にも別な女性がいるようなご主人の事が今でも好きだと言う感覚が私には理解できません。
    トピ主さんに対して最低な行為をしているご主人ですよ。
    ご主人にしてみれば、これだけの事をしても許してくれて離婚もしないトピ主さんは都合のよい女なんでしょうね。
    離婚するもしないもトピ主さん次第ですが、これからの自分自身の人生をよく考えてみて下さい

    トピ内ID:1726455351

    ...本文を表示

    あなたも

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    外泊してどこか旅行でもしてみてくださいひとりで

    どこかの土地で知らない誰かが暮らしているのをみて
    幸せそうだなあとか大変そうだなあと感じながら
    背景には此方にはうかがい知れない何かを背負っているかもしれない
    と思いを馳せてみてください

    ああみんな何かを背負っていると感じられれば
    どうせ持つ荷物なら自分のための幸せになるための荷を背負おって生きようと思える

    わざわざ悩みを増やしてあなたに負担をかける旦那といるよりも
    自分が堅実に仕事して自分の幸せだけを考える生活してみたほうがいいよ

    過去の投稿はわからないけど自分の経験からあなたのようなお悩みの方の力になりたくて
    よくレスをしているので、過去にもしかすると返信しているのかもしれないけど
    旦那がいてもいなくなってもだいじょうぶなようにしてみると
    ご自身の幸せに向かう力が湧いてきて幸せの方向に歩いていけるよ。

    嫌いにならなくてもいいんですよ
    思いを残したままでも。

    当時を思い出せば胸は鮮明に痛くなるし憎さものこるけど
    どっかで生きててくれりゃいいよ
    と不貞相手と子どもつくってでていった元旦那にたいして
    そう思えるようにもなれるものですよ。私の経験上。

    アラフォーで仕事があるなら自立できます。
    自分で自分を苦しめるのはやめて 猜疑心をもたなきゃいけないような生活から抜け出しましょう
    旦那の手を放そう 自分のために。
    旦那も貴方も本当の意味で互いの必要性を知れるとおもう。

    私自身はありえないことだけども、なかには一度別れても戻るご夫婦もおられる。
    そうなれたらだれに恥じることなく一緒にいてみればいいのですから。

    私の書いたことは断腸の思いであり、苦しい選択と思います
    が、苦しむのなら「貴女が貴方のしあわせのために」とおもって書いてみました。

    トピ内ID:1621834224

    ...本文を表示

    仕事頑張って

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    好きならとことん一緒にいてください。別れる必要なんて全くないですよ。

    ただ、仕事だけはきちんとやってください。
    仕事がうまくいかなくなったら、貴女の実家が傾いてきたら、ご主人はトピ主さんを捨てるから。

    ともかく、これまで通りの生活を保って、早めに不倫の芽を摘んで、頑張ってください。別居は認めないこと。仕事場(なんの?)とやらには足しげく通って。

    別れるとか離婚とか、考えるだけ時間の無駄。

    トピ内ID:0064595561

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    😨
    わんわん
    一度浮気した人はまた浮気しますよ。
    今回も許してもまた痛い目に合います。
    慰謝料ふんだくって別れましょう。

    トピ内ID:2788909832

    ...本文を表示

    別居いいんじゃないかな?

    しおりをつける
    アロエベラ
    そのトピック以前読んだと思います。

    離婚してさっぱりという意見もあるでしょうが、

    これもその関係もどんだけ続くか疑問ですよね。

    私なら、別の男性とのお茶やディナーをギリギリのラインで楽しんで、
    子供がいない既婚女性としての自由を謳歌しますね。

    死別と再婚をアラフォーで経験しましたが、

    子供がいない独身の何もなさすぎる状況もあまり気分の良いものではありませんでした。自動車、パスポート等々の身分証明書から、クレジット付きのお店のカード、通販の登録、本当に面倒です。

    それに苗字を変えて、独身になると見くびってくる親戚や知り合いっているのを実感しました。人は一人では生きられないと言って、介護が将来的に必要な姑がいる結婚話をしつこく持ち掛けてくる人もいたり、
    職場では取引先の独身男性とどうだと粉をかけてくる同僚がいたり、
    めんどくさいので、ネット婚活で結婚して今は子供がいます。

    私なら、明確に不利になる借金などの問題が起きない限り、放置しておきますね。

    トピ内ID:0648270579

    ...本文を表示

    客観的に見ると

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    女はひとりで子ども作れません。
    半分は男の責任です。
    妻がいながら女性に子どもを産ませておいて、
    認知すらせず、なんの責任も取らないで
    平気でさらに他の女に手を出す・・・
    そんな男なんですよ、あなたの夫。

    トピ内ID:3535006580

    ...本文を表示

    お気持ちお察しします。

    しおりをつける
    😢
    ゆきの
    お辛いですね…
    どうしてトピ主様がこんな立て続けに辛い思いをしないたいけないのでしょう…
    ご主人への依存心が離婚することを邪魔していますね。
    私も同じですのでよく分かります。
    少しずつ離れる準備をしていきませんか?
    まずは家探し(ご実家に帰られるなら不要ですが)それから普段使わない荷物の荷造り。
    写真も捨てていきませんか。
    難しいと思います。辛い作業だと思います。
    でもそれがトピ主様が幸せになる為に必要な工程なんです。
    どうか一日でも早く切り替えて行動に移せますように…
    自分に言い聞かせながら、トピ主様を応援しています。

    トピ内ID:3988258395

    ...本文を表示

    通りすがり。。。

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    あなたの気持ちを考えるといたたまれなくなってしまいます。
    さぞかし辛い思いをされてきたのでしょうね・・・

    まずはカウンセリングを受けてみたらどうでしょう。
    多分今は混乱していると思います。
    カウンセリングを受けることによって、徐々に自分の気持ちがはっきりしてきます。
    それから証拠はすべて集めて弁護士に相談しましょう。
    離婚はそれからです。

    ショックをうけている今、弁護士やカウンセラーを探して、相談することは大変エネルギーがいることですが
    いまこそ力を出して頑張って!!!

    トピ内ID:5342148692

    ...本文を表示

    あなたは夫の事を好きでも

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    夫はあなたの事を好きなのでしょうか?

    好きだとして、あなたは夫にとって今何番目に好きな相手なのでしょうね?

    我が子の母親と、現在の浮気相手より上でしょうか?


    >仕事もあり、夫がいなくても生活には困りません。

    自分の事を大好きで、経済的に自立していて、放っておいても大丈夫な女性。しかも、子供もいない。

    あなたは夫にとって、非常に都合のいい相手だと思います。


    …こう考えたら決心付きませんか?

    トピ内ID:5438813135

    ...本文を表示

    大事なことは好き嫌いだけで判断しない

    しおりをつける
    あっごりら
    はじめまして、あっごりらです。

    別に嫌いにならなくてもいいと思いますよ。

    でも、上手に人生を渡っていくコツは「大事なことは好き嫌いだけで判断しない」ことだと思います。

    嫌いでも、自分の人生のプラスになることなら、積極的に取り入れた方がいいことってありますよね。

    嫌いだけど栄養がある野菜とか、苦手な運動とか、得意じゃない科目の勉強とか。

    逆に、自分の人生にマイナスを与えるものなら、好きという感情を抜きにして決別しなければ、自分の心身がボロボロになっちゃうことってあります。

    それはアルコールやタバコだったり、不健康な生活習慣だったり、悪い人間関係だったり。

    大事な1つしかない、あなたの人生です。時には好き嫌いの感情を抜きにしてご自分の人生を守り抜いてください。

    それはあなたにしかできない事です。応援してます。

    トピ内ID:2146059730

    ...本文を表示

    すごいですね。

    しおりをつける
    😣
    北のおばさん
    皮肉でなく、そんな男を嫌いになれないなんて、
    私には死んでもできない技です。すごいですね。

    認知されなかった親子には、きっと一生恨まれるでしょうね。
    葬式に乗り込まれてめちゃくちゃにされるかも。
    (親戚のおじさん宅で実際に見たことあり。)

    それ以外にもまた女、ですか。あちこちで女性を探してて、
    他にも隠し子や、変な病気持ってる可能性ありそう。

    それでも好き、なんて言うならあなたもモラルの低い同類か、
    自分を粗末にして人生を棄てた超親不孝者ですね。
    ご両親可哀想に、大切に育てた娘がこんなみじめな結婚生活で。

    本当に嫌いになりたいなら、民間調査所使って証拠揃えて、たんまり
    慰謝料請求したらどうですか?

    きっと、彼の本性や醜い姿を目の当たりにできて、
    嫌いになれること間違いなしです。でも、ダメージは大でしょうね。

    嫌いと小さな傷、どちらも手に入れたいなんて無理でしょう。
    隠し子を許して、彼をのさばらせたあなたにも責任はありますから。

    まず別居。即行動。
    私ならそんな世界の住人達とは、一刻も早く縁を切ります。
    どうなったか、その後を教えて下さいね。

    トピ内ID:5956683535

    ...本文を表示

    魅力的なご主人なのでしょうね

    しおりをつける
    お世話好き
    お目にかかりたい! でも、不実な人は嫌だな、いくらチャーミングでも。 そういう人、将来どんなじいさまになるのでしょうか?

    トピ内ID:6837027446

    ...本文を表示

    トぴ主です 追い打ちをかける出来事がありました

    しおりをつける
    😭
    angora
    アドバイス頂きありがとうございます。
    私もなんでこんな夫を好きなのか分からないのですが、感情的にはまだ好きなのです。
    隠し子の際に離婚しなかったのは、その愛人に夫を取られるのが嫌だったという理由もあり、半分は意地と執着です。

    これまで、この隠し子の母親は、子供が2歳になるくらいの時(夫が生活費の援助をやめてから)、私に何度もEメールやフェイスブックで連絡を取ろうと試みてきましたが、私は完璧に無視し続け、彼女からの弁明も願いも全く聞いてきませんでした。ましてや会ったことも声を聴いたこともありません。

    それが今週になって、どこから手に入れたのか分かりませんが私の携帯電話番号を入手したようで、いきなりメッセージを大量に送りつけてきました。

    それを見ると、子供の父親を返せ、お前の夫は嘘つきだ、などいろいろ書いてあり、読むのがつらくて見ずに閉じました。てっきり、もうその子供も5才だし誰かと結婚でもして普通に暮らしてるのかと思ってたので、非常に驚きました。

    新しい不倫で悩んでるこんなタイミングで前の愛人から思わぬメッセージが届き、精神やられそうです。
    このメッセージの件は夫には話していません。

    トピ内ID:3785492515

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    本心から目を背けない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    考えがまとまらないのは本当にご主人の事が好きだからなのでしょうか。

    すがりつきたくなる時もあるのに無理やり離婚しよと思う理由は何ですか?

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティーではなく、自分が幸せになるためにするものだと思うのです。

    無理やり離婚しても後悔したのでは元も子ありませんからね。

    ご主人を嫌いになりたいとか書かれていますが、何となく本心は違うところにあるように感じます。

    トピ内ID:5456308811

    ...本文を表示

    浮気相手に慰謝料請求

    しおりをつける
    blank
    ミユキ
    浮気相手をつかんで慰謝料請求されてはどうですか。
    そこで、夫の本性が見えてくるのではないでしょうか。
    別居先の住所はご存知でしょうから、証拠をとるのはむずかしくはないでしょう?

    慰謝料請求して、浮気相手をかばうようなら幻滅するでしょうし、浮気相手を捨てて別居をやめて戻ってくるなら妻と仲良くできる夫になるのでは?

    離婚になるにしても、ならないにしても、お金が増えるのは今後のためにもいいですし。
    慰謝料については、共有のお金ではなく、自分のお金にしてくださいね!

    トピ内ID:1253206437

    ...本文を表示

    トピ主です 

    しおりをつける
    😭
    angora
    皆様のコメントが一つ一つ身に沁みます。

    私の夫には経済力はありません。
    夫は自分の趣味にはお金を費やしますが、家に入れる生活費は、光熱費の実費のみです。
    家事もまったくやらず、人を思いやる気持ちも薄い人です。
    隠し子が二歳になるまでは、毎月3万円くらい渡していたようですが、それももう渡したくなくなったようで、怒った隠し子の母親が私や夫の家族にその関係を暴露してきました。

    夫は昨年末に仕事もクビになり、現在は失業保険を申請し生活しています。
    描いていた生活が送れなく、今自暴自棄になっている感じです。

    文字にしてみると悪いとこばかりでいい点など一つもないように思いますが、これでも私にはまだ夫に対して愛情が残っているところが自分でも不思議です。
    こんな夫でも、隣にいてくれると落ち着くのです。

    でもやはり、このままではいけない、と分かってきました。
    証拠を得るために、探偵でも雇おうかな、と思っています。

    トピ内ID:3785492515

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    浮気は治らない

    しおりをつける
    🙂
    だいふく
    トピ文の途中で「毎週末や祝日にはなんだかんだの理由を作って外出、外泊」と
    出てきたから、結局子供が可愛くて内緒でこっそり会ってるのかと
    先読みしてしまったら、まさかの愛人第2号・・・・。
    あきれました。

    でも、周りが「そんな旦那別れろ」とあれこれ言っても
    結局トピ主さんが別れたくなければそれまでですしね。

    どうしても嫌いになれないのであれば「浮気は病気」と思って気持ちが固まるまで
    そのままでもいいんじゃないですか?
    お子さんもいないので、いざとなったらすぐ別れられるわけですし。

    トピ内ID:1402529363

    ...本文を表示

    ホントに愛してるんですね、でも…

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    隠し子、新たな不倫してる側の旦那さんが、別居したいと何故か主導権を握ってる…

    トピ主と旦那さんの関係性は、常に旦那さんが優位なんでしょうね。

    フツーなら、トピ主が旦那さんを追い出す所なのに…

    旦那さんは、トピ主が自分を愛してる事を分かってて、胡座をかいているんだと思います。

    思い切って、私は貴方にほとほと愛想が尽きた。
    離婚しましょうって言ったらいかがですか?

    ずっと許して受け入れてくれたトピ主が変われば、もしかしたら旦那さんも変わるかも?

    それで変わらないなら、そのまま離婚でイイと思います。

    隠し子や不倫の証拠もたんまりあるでしょうから、慰謝料タップリいただいて、人生やり直す!

    頑張って下さい。

    トピ内ID:3749031622

    ...本文を表示

    家族会議

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    まずは家族会議。

    夫の親族、貴方の親族を集めましょう。
    子供が居る事実、認知していないのはどうしてか?
    親子鑑定しないのに子供とされているのはどうしてかの暴露を。

    浮気問題はまた別の話です。
    子供と浮気相手の件、その女性とはまた別な女性との関係。
    両家の親族の前でハッキリさせましょう。

    離婚の条件や慰謝料、相手女性への慰謝料はまた別に弁護士を入れて離婚前提で話を進めると夫と夫の親族に伝えて解散を。

    トピ内ID:9847817974

    ...本文を表示

    つまりは共依存

    しおりをつける
    🐤
    Ethan
    相談された側が虚しさにドッと疲れるパターンです。

    自分の物の考え方がどこかまともでないと自覚して、きちんとしたカウンセリング(治療)を受ければ改善するかもしれませんが、今回もデモデモダッテで終わりそうですね。

    トピ内ID:4019983618

    ...本文を表示

    好きなんじゃない。

    しおりをつける
    😒
    ふえ
    違いますよ。それただの錯覚。
    誰かに取られそうだから、理由をつけて必死に食いついてるだけ。
    あなたの旦那さんは、あなたじゃなくて良いし、
    結婚には向いてないのでしょう。

    トピ内ID:2990717763

    ...本文を表示

    私も夫への気持ちを整理中です

    しおりをつける
    パープル
    私も浮気をされ、それでも、夫の事が好きで、話し合いした結果、離婚はしない方向になりました。が、私自身、夫を愛してる気持ちとは別に、どうしても許せない気持ちが、だんだん、膨らんできています。それに、いつ、夫の方から、離婚したいと言われるか分からない状態だと思えてしまい、辛いですが、少しづつ、気持ちを整理しようと決めました。それでも、なかなか、思う様にはいきませんが。。。トピ主さんも、本当に、辛いと、思います。が、いざ、離婚になった時の心の準備をしておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:5840521428

    ...本文を表示

    見事なまでに最低な旦那さんですね…

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    読めば読むほど…

    旦那さん、一つも良いところないですね。

    他所様の旦那さんに申し訳ありませんが。

    隣に居てくれたら落ち着くのは、そうは言っても旦那さんだし、独りは寂しいからではないですか?

    もうその旦那さんは、トピ主の手に負えないと思います。

    関われば関わる程、トピ主の人生めちゃめちゃになりそう…いゃ、既になってるか…。

    隠し子を作った挙句、責任放棄、性懲りもなくまた浮気…

    言っちゃなんですが、既婚者の自覚0だし、救いようがないです。

    やっと探偵を雇う気になったようですが、それでいいと思います。

    トピ内ID:3749031622

    ...本文を表示

    益々、酷いダメンズですね。

    しおりをつける
    🐱
    KITA
    現在仕事をクビになり無職、今までも光熱費しか家計に入れてない・・。
    そんな人がアパート借りる?どうやって??

    でもある意味、主さんのお金を頼って生活してるので夫に捨てられる事は無い!と思っていて、またそれだけが唯一の砦なのでは?
    誰もこんな甲斐性なしを引き受けないだろう・・と。

    どうやら主さんも寂しい人のようなので、お金で夫を繋ぎながら浮気三昧は諦めて一生過ごすような気もしますね。
    ただ、主さんがこの先働けなくなったら用無しとなるでしょうね。

    トピ内ID:0965090550

    ...本文を表示

    好きならそのままで

    しおりをつける
    🐤
    きのこきのこ
    はじめまして。

    angoraさんのトピックを読んで、御主人ってこんな人だと思いました。  

    「整った顔立ち・男らしい・たくましい体・高学歴・優しくてスキンシップがとても上手・だけど距離の取り方も上手・我儘は言わない・自分の事しか考えていない・肉食系。

    浮気をされても好きすぎる一つに(不愉快な思いをされたら申し訳ありません)御主人の夜の営みが、物凄く上手だからと。

    御主人は、離婚という世間体の悪い、財産を失う面倒な事をしたくないのだと。
    だから、奥様には絶対にばれない様に、細心の注意を払って遊んでいたのかと。目をつけた相手の気をひいて、既婚者である・奥様とは仲が良いとエクスキューズして」と。

    私も、angoraさんが御主人の事を好きすぎるなら、好きすぎるままで良いのではと思います。

    浮気を繰り返すのは意思の問題ではなく、男性ホルモン過多だからですよね?

    浮気しても受け入れる事ができるのだから、ホルモンのせいなんだから、今のままで構わないですよね?体が裏切っているだけなんですよね?

    傷を最小限にするには…

    御主人に去られる前に去るというのは?

    遊んでいる内に、体の相性がぴったりで離れられなくなり、そこから、その人本人を好きになる、本気になるという事があったら…

    以前にされた相談を読みました。

    お顔も頭も良い理想の男性に一目ぼれされて、5年もお付き合いされたangoraさんも、御主人の理想の、素敵な頭の良い美しい女性ですよね。

    知らないふりをしていたら、御主人はいつでも帰ってくるのではないですか?

    しばらくの間、別居したら戻るのですよね?

    御主人は御主人なりに愛しているのだと思います。

    短い人生の中で、それほどまでに好きな相手と関われたら幸せではないのでしょうか?

    トピ内ID:5160035705

    ...本文を表示

    貴女が雇うべきは

    しおりをつける
    🙂
    はー
    探偵ではなく、弁護士です。
    詰めの甘いご主人のようですから物的証拠はいくらでも拾えそうですが。

    トピ内ID:2253257825

    ...本文を表示

    それは愛情ではない。

    しおりをつける
    🐱
    ぽぃにゅ
    取られかけてる壊れたおもちゃに執着している状態。


    その感情、愛ではなく、執着ですよ。



    私のもの、所有物、って感覚。他人には渡したくないおもちゃ。
    って事であって、それを、愛情、とは呼びません。


    まぁ、好きにすればよろし。の状態ですね。

    トピ内ID:9162364663

    ...本文を表示

    本当に愛情ですか?。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    トピ主さんがご主人に対して愛情があると書いてますが、本当に愛情ですか?。

    外に女や子供を作り甲斐性があるのかと思いきや経済力もない。
    愛情と言うより単に長く一緒に住んで来て単なる情(なさけ)なのかもしれません。
    一緒に居て落ち着くのも長く一緒に過ごせば愛情無くても起こる感情ですからね。
    何だろう、それでももし愛情というなら夫婦としてと言うより情けない息子を持つ母親が持つ愛情と同じかもしれません。母親だとどんな情けない息子でも完全に嫌いにはなれず愛情は持ちますからね。

    トピ主さんも一人で生活出来るけど一人になるのが寂しいのかな?。
    私なら外に女が居るよりも父親として責任放棄している男と暮らすのがいたたまれなくなりそうです。

    探偵雇って浮気が明らかになったら今度こそ別れられますか?。
    たまに、こんな男何処がいいの?と言う人と好きで結婚したりお付き合いしている女性が居ますが、ダメ男と分かっていて一緒に居るのに結局耐えられなくなる。
    「分かっているくせ」に不幸せを感じる。敢えて不幸な道に行く。
    何故だろう。すごく不思議です。

    トピ内ID:0774452781

    ...本文を表示

    幸せになるために

    しおりをつける
    🙂
    hana
    証拠を集めるのは慰謝料を請求するためでしょうか。

    離婚はご主人が同意すれば証拠が無くても成立します。
    それにご主人が有責であったとしても現在は無職のようですのでお金のない人から取ることは難しいです。

    ご主人が居ると落ち着くと書かれていますが、それは一人になるのが怖いからではないですか?
    もっと言えば自分の選択が間違っていたと認めるのが辛いから。

    個人的には離婚は自分を裏切った相手へのペナルティではなく自分が幸せになるためにするものだと思うのです。
    それに離婚はしようと思えばいつでもできます。

    まずは心の準備と言うよりご自身の本心はどこにあるのか自分はどういう生き方をしたいのかきちんと向き合うことが一番重要ではないかと思われます。
    悔いのない選択をするためにも。

    トピ内ID:5456308811

    ...本文を表示

    ダメンズ好きなあなた

    しおりをつける
    🙂
    ワトン
    こう言えば失礼ですが、あなたって結局はダメンズ好きなのではないですか?

    だから、そんな旦那さんでも嫌いになれないんです。もっと、視野を広げて、賢く生きましょうよ。

    トピ内ID:8273989988

    ...本文を表示

    トピ主です 夫が出て行きます

    しおりをつける
    😭
    angora
    トピ主です。
    夫がついに別居先を決め、今日契約しに行くそうです。
    保証人は私には求めてこず、保証会社を使ったようです。

    週末の外泊はまだ続いていますが、私が怒りや不安を押し殺し、態度を穏やかに振る舞っているため、私にもスキンシップなど求めてきます。
    夫は私との関係はキープし、別居で行動が見えなくなったら愛人ともうまくやっていくつもりなのでしょう。

    私はその間に、心の準備と軽い復讐(?)をしようと思い始めました。
    私はかなり温厚な性格で、人に迷惑がかかることは極力やりたくないのですが、もう精神限界に来ています。夫への想いを断ち切るため、身を切るしかないようです。

    まず、調査会社に頼みその愛人に夫の正体を暴露。
    夫が既婚者だと知っていたならば、慰謝料請求(たぶん知らなくて、夫に騙されてるとは思います)。
    隠し子の母親に、夫の別居先を伝え、新愛人の事も伝える。
    夫両親にも夫の不倫を相談。

    なんだか心が黒くなっていく自分が本当に嫌です。

    トピ内ID:3785492515

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    問題はその都度解決するべきでした

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    隠し子の時点で問題を問題とせずに放置した結果でしょう。

    貴女はまだ関わろうとしていますね、ご主人と。

    新しい愛人や隠し子の母親に暴露して何になるの?
    義両親に相談・・・。

    これ以上自分の恥を晒すのは辞めましょう。
    こんな状態にまで放置した貴女の人格まで疑われますよ?

    それよりも弁護士と相談して速やかに離婚手続きです。
    関係者への慰謝料請求や話し合いは全て弁護士を通じて
    進めることです。

    一日も早く縁を切ることです。
    騒がず悟られす、冷静にですよ。
    離婚は体力と精神力を消耗しますからね。

    貴女は今までの生活を振り返らず、
    ご自分の執着に負けないよう、
    前だけを向いて頑張って!

    トピ内ID:1005634487

    ...本文を表示

    選択ミス

    しおりをつける
    🙂
    hana
    こういった話では怒りの矛先は浮気相手に向かいますが、そもそも一番悪いのはあなたと言う妻がありながら浮気をしたご主人です。

    一番に慰謝料請求しなければならないのはご主人ではないでしょうか。
    まだ気持ちがべったりとご主人に貼り付いているので慰謝料は請求できませんか?

    浮気相手にお金が無ければ請求しても支払いを強制することはできません。

    ご主人の両親にも不倫を相談とありますが、あなたに息子の不道徳を詫びるような人たちなのでしょうか。
    あなたの方にも原因があったのではと責められる可能性は全くないのでしょうか。

    復讐するかどうかあなたの自由ですが、ご主人との結婚が失敗だったというのならそれはあなたの目もフシアナだったという訳です。

    復讐しても愛人と隠し子がこの世に存在する限りあなたの心は晴れないと思いますよ。

    トピ内ID:5456308811

    ...本文を表示

    時間があなたを癒します。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今は辛いでしょうけど、時が経てば別れてよかったと思えるはずです。
    まだアラフォー。先は長いです。あと30年もダメンズと一緒にいてもしょうがないです。

    腹黒いのが辛いですか?いいんですよ、人間なのだから・・・。
    とことんまで戦って、終わって楽になったら、黒からグレーへ、そして白へと戻りましょう。
    大丈夫、戻れます。時間がかかるけど、必ず戻れます。人間はバカだから、また別の人を愛せるから再婚するんです。
    だから今は、黒くていいんです。

    どうぞあなたの気を済むように。

    トピ主さんがいつか、心から幸せになれますように応援してます。

    トピ内ID:1591675853

    ...本文を表示

    復讐か。。。

    しおりをつける
    💤
    幸せを考えようよ。
    トピ主さん、復讐より今後ご自分がどう幸せになるかを考えましょうよ。

    トピ主さんが何もしなくても今の愛人は何れ御主人の正体を何れ見破ります。
    其の女性から慰謝料請求した所でたいして取れないのでは?。御主人に至っては払う能力も無いでしょうし。
    元愛人に至っては元々養育費もろくに払わなかった男の事で何も思わないかもしれませんよ。やっぱりね、驚かないわよって感じかもしれません。
    御主人のご両親に伝えた所で今更何もしてくれないでしょう。

    さっさと離婚をして熨斗を付けて新愛人に渡せばいいのですよ。
    御主人と離婚することによってトピ主さんは御主人と言う呪縛から解けて幸せになれるんじゃない?。

    トピ内ID:0774452781

    ...本文を表示

    私も似た状況です

    しおりをつける
    😭
    ぴよぴよ
    隠し子はいませんが、私の夫(バツイチ)も不倫中です。
    夫は既婚であることを隠して付き合っていると思ったので、探偵に依頼し浮気相手を調べ、警告書を送りました。
    既婚と知ったら、別れると思ったのです。
    夫が不在の時に、浮気相手が家まで押しかけてきて話をすることになりましたが、やはり既婚とは知らされておらず、結婚の約束までしていました。
    その場で浮気相手も私もお互い謝罪し合い、関係は終わったものだと思いましたがいまだに続いています。
    夫が上手いことを言って、浮気相手をつなぎ止めているのだと思います。
    夫は浮気相手ともう別れたと言っていますが、平日、週末と週2回は私に仕事だと言っては、泊まりに行ってしまいます。

    私もそろそろ精神的に限界なので、私、夫、浮気相手、全ての両親に暴露し、慰謝料請求をすることを考えています。
    別れるとなったら、恨まれても徹底的にやります。
    その前に別れさせ屋に依頼するか悩んでいるところです。

    トピ内ID:3024486872

    ...本文を表示

    でもだってさんには何を言っても届かない

    しおりをつける
    😑
    あほらし
    以前も離婚したらと言うレスが多かったでしょう。
    あなたはそれでも、でも好きだからと別れない。
    浮気癖はなおらないと言っても、でもだって嫌いになれない好きですというなら、答えはすでに出ているじゃありませんか。おそらくこの繰り返しを一生続けていくんでしょうね。

    トピ内ID:0981490551

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