詳細検索

    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    育児で1番大事なこと

    お気に入り追加
    レス31
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    りな
    子供
    私には小学三年生の息子がいます。
    先日息子から「ママのこと普通、大好きじゃなくて、普通。」と言われました。

    息子は軽度の発達障害がありますが、通常学級で過ごしており今はごく普通の男の子です。

    ですが幼児時代はかなり育児には苦労してきました。
    2歳から療育に通い、必死で指導受けてきました。
    しつけはしっかりと厳しく、その他は抱っこや読み聞かせ、一緒に遊んだりなど、今でも、いくらでもしてあげています。
    ですが私は真に良い母親ではありません。
    短気で自分勝手な性格を隠しています。働いているので仕事が忙しく追い詰められているときはたまに出してしまいます。

    発達障害の特性の、相手の気持ちを考えるのが苦手というところが息子にもあります。
    幼稚園のころ「ママがもし死んだら次はお金持ちのママがいいなー」と言われショックでした。

    そして先日の、「普通」という言葉、、、。
    喧嘩していた訳ではなく普通にランチをしながら話していた途中のことです。

    私の親友は、2人の息子がいます。
    彼女はおおらかでとても優しいママです。
    2人の息子は彼女のことが好きで好きでたまらないといった感じで「大好き」「ママのご飯最高」と、愛情表現や褒め言葉を常に伝えています。
    私と彼女とは小学校からの付き合いですが、彼女の人間的に嫌な部分を一度も見たことがありません。
    おおらかで、いつも笑顔です。

    ですが、テレビもゲームはさせ放題で、週末もよく家族でゲームセンターによく行っています。

    我が家は一緒に読書やボードゲーム、スポーツ、登山をして過ごしています。
    テレビやゲームをさせればどれほど楽か、と思いますが、療育の指導のもとさせていません。

    そんなことでいくら頑張ろうと、やはりおおらかで優しいママであることが1番でしょうか。
    私のような母は、真からおおらかな優しい母親のようには子供に好かれないのでしょうか。

    トピ内ID:5108846266

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 37 びっくり
    • 40 涙ぽろり
    • 667 エール
    • 20 なるほど

    レス

    レス数31

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    他人と比べるのは無意味

    しおりをつける
    🙂
    まにぃ
    親子って、それぞれだと思います。
    その子とその親のペアだから出せる関係性や雰囲気があるので、
    他人様の親子関係と比較しても無意味です。

    大切なのは、トピ主様親子が信頼し合って一緒に過ごす事ですよね。
    主さまはお子さんが好きですよね?
    あなたのお子さんは、
    愛情・関係性を上手く表現できない・・とトピにご自分で書いていらっしゃるではありませんか。
    だったら、普通という表現にとらわれる必要ないですよね。
    普通とはいっても、慕ってくれている、表現が下手なだけ・・と割り切っていいのでは?

    それにおおらかで優しいという親友の方だって
    家でお子さんを叱ったりしてるはず。
    子育てですから外側の一面だけでは計り知れないのでは。

    トピ内ID:9228082393

    ...本文を表示

    言葉の使い方を教えましょう

    しおりをつける
    🙂
    からから
    他の子であれば、雰囲気や表情、その場の空気から、
    「これは言っちゃいけない言葉なんだな」
    と自然と学ぶことが多いですが、
    対人関係の取り方に未発達な部分がある子は、
    こういうときは、こうやって言うものだ。
    こういう表情の時は、こういう気持ちなんだ。
    と、パターンで、その都度教える方がいいと思います。

    私も、息子が何気なく言った言葉を、
    「それは、こういう気持ちがするから、やめて。」
    「代わりにこういう言い方をして。」
    「そういうときは、〇〇って言うんだよ。」
    等、普通は空気を読む部分を、言葉に出して説明してきました。

    もちろん、腹がたって怒ってしまったことも何度もありますが、
    できるだけ、冷静に、教えるようにしています。
    息子が将来大人になったときに、困ることがないように。

    通常学級で過ごしているということは、
    将来は、他の子達に交じって受験をし、
    一般社会で働くのですよね。
    特別支援の世界で生きていく(障者枠など)のではないと。

    そうなのであれば、「障害があるから」で許されないことが
    あることは、よくご存じのはずです。
    そして、通常学級でがんばっているお子さんなら、
    お子さんのためにと(特性を理解しながら)教えることは、
    きっとできるようになるはずです。

    ママのこと普通、と言われたら、
    そういうことを言われると、悲しいよ。
    人が悲しくなることは、言っちゃだめだよ。
    お母さんは、〇〇のこと大好きだよ。

    私なら、そうやって言います。
    「でも本当だもん。」とか言ったら、
    「思う事と、口に出すことは別だよ。」と説明。

    「ママがもし死んだら…」は、
    「死ぬ」という言葉は簡単に使ってはいけないことを伝えます。

    きっと息子さんは、目先のことが楽しくない=嫌だ=ママ普通
    と言ってしまっているだけですよ。深い意味ではないと思います。

    トピ内ID:9084964743

    ...本文を表示

    子供の心を大切にするのが一番だと思っています

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    トピックスを読ませて頂いてよく理解出来ませんでした。
    育児の目標が「好かれる事」なんでしょうか?
    貴方と同じ様に発達障害を抱える息子を持つ私の育児の目標は自立させる事です。
    普通に好きでいてくれたら、ある程度は親の意見に耳を傾けるでしょうし、自立に向けて必要な事も教える事もできるでしょう。
    介入せずに好き勝手させていては、自立は難しいと思います。

    ですがお友達を批判する気もありません。
    ゲーム=いけない事、だとは思っていないからです。
    人生には楽しみも必要ですし、ゲームを通して学ぶ事もあると思います。
    ゲーム開発やデザインの世界に進む事もあるでしょう。
    それと、発達障害の子はハマりやすく抜けにくいので避けた方がベターですが、定型発達のお子さんはその辺多少緩くても問題ない事も多い。
    一緒に考える事では無いと思います。

    そして気になったのがテレビやゲームはさせていないという事。
    お子さんは納得し楽しんでいるのでしょうか?
    押し付けていませんか?
    お子さんのお友達付き合いにそれでは困りませんか?
    最近の子供達の遊びにはゲームは必須かと思います。
    テレビの情報も話題には必要です。
    浮いていませんか?
    我が家の定型発達の子の方は、友人達との会話の為に話題の番組を少しは見るようにしています。
    ゲームで友達との会話も多い様です。
    発達障害の子の方はテレビには興味がなく、その様な話題になると会話になりません。
    そして知らなさに落ち込みます。他人との違いに落ち込みます。
    ある程度を知っておく事は必要なのでは?

    私は子供の心を大切にする事が一番だと思っています。
    子供が興味のある事を応援し、困っている事に共感し一緒に考え、いけない事にはわかりやすく説明し意見する。
    それは子供に好かれる為ではありません。
    親の意見を聞き入れやすくし自立を促す為、二次障害を出来るだけ避ける為です。

    トピ内ID:2904601491

    ...本文を表示

    小3そんなもんでは?

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    小3そんなもんですよ。
    大好きって言う子は言うし、言わない子は言わないでしょう。思春期の手前、うちは早生まれ3年生ですが、ゆっくりの所はゆっくり、お風呂の着替えも隠れて…ですよ。母の裸も嫌みたいです。
    嫌われてるとは思いませんが、好きかと聞いても、「好き」とは言わないと思います。
    「普通…」普通の反応では?

    育児で一番大切なことですが、私は「待ってやること」と思っています。

    親の都合で「早く!」とせかさない様に気をつけています。

    我が家も、旅行や遊びや、科学館とか体験型の遊びですが、ゲームが悪いとも思いません。

    やりたいことさせたら、納得して次の行動にも行きやすいし、禁止、我慢させて、親に隠れてやる…って子は小3でも居ますし。

    ゲームセンターに親が付き合うっていいんじゃないかって思います。
    子供のやりたいことに寄り添うってなかなか出来ることではありませんし、だから子供に支持されてるとも言えますよね。

    家々によって子育てのポリシーも違うし、子供のタイプも違います。

    うちも発達凸凹ありますが、本人を否定したり、(人と)違うんじゃないか?ってことを指摘するんじゃなくて、個性を素晴らしく感じる感じでやってます。
    気持ちを離さなければ、「大好き」じゃなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:3727391624

    ...本文を表示

    ママ大好き!と言う子どもが、幸せとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    タラコおにぎり
    よく、いつでも誰の前でも「ママ大好き」「ママありがとう」とか言う子どもいますよね。
    一見、素敵な親子に見えますが、そういう親子が全て円満な親子、良い母親なわけではありません。
    極端な話、虐待されている子どもでも、そう言う子どもはいます。少しでも親の機嫌を良くしたくて。放置子でも、親の気を引きたくて言う子もいます。
    また、何を言えば親が喜ぶか、他人に感心されるか、わかっていて言う子もいます。
    あとは、純粋に親が好きで、さらに感情をストレートに口に出せる子。オーバーな表現が好きな子もいますね。
    大人でもいるでしょう?感情表現が豊かで、言葉で伝えるのが上手な人。それが行きすぎて、歯が浮くようなセリフをペラペラ言える人もいるよね。

    「ママは普通。」
    小3の男子でしょ?定型発達の子でも、ママ大好き!と言う子は少ないと思う。うちの息子だって、小3くらいの時に「ママが好き?」と聞いたら、「普通」とか「まあまあ…」とか言うタイプだったなぁ。個人差はあれど、思春期に向かう反抗期の入り口みたいな年齢ですよ。
    可愛い反抗かもしれないし、照れ隠しかもしれないですね。

    それに、いつも穏やかって、そんなに良いことですか。人間だもの、たまには感情的になることもありますよ。親だって人間。叱られたり、反抗したり、仲直りしたり…それが家族じゃないかなぁ。そうやって、人間関係を学んでいくんじゃないかな。
    トピ主さんは、良いお母さんだと思います。大丈夫ですよ。

    トピ内ID:1376962062

    ...本文を表示

    普通で十分ですよ

    しおりをつける
    blank
    なんで
    軽度発達障害があるんだから、子供に大好きと思われるより、その子が生きる上で困らない事を身に付けてくれればいい。

    大嫌いだと言われたって、親の責任は果たしますよ。それが、子供を生んで育てるという事でしょう。
    育児で一番大事な事は、見返りを期待しないという事なんですよ。

    これだけ私はやってきてあげたのに、大好きだと言ってくれないという、見返りを求めているから、こういう比較をするんですよ。

    トピ内ID:0173209176

    ...本文を表示

    好きって、どういう気持ちかわからない

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    のだと思いますよ。

    テレビだってゲームだって、それ自体が悪いわけじゃない。



    軽度の発達障害、が、どの程度のことなのか、わかりませんし、療育の指導が全面禁止なのかどうかもわかりません。
    相手の気持ち、自分の気持ち、それらを考えるヒントは実生活だけではバリエーションにかけるようにも思います。

    トピさんが、柔らかく、考えたら?と思いました。

    トピ内ID:7058706757

    ...本文を表示

    大事なのは自立する人間に育てることです。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ゲーム三昧だろうが、障がいがあろうが、子供が親に頼らず自立する大人に育てばよいと思います。

    トピ主さんは結果を急ぎすぎだと思います。
    今はどちらがいいとか悪いとか判断できません。

    トピ内ID:7988612864

    ...本文を表示

    育児で一番大事なこと

    しおりをつける
    blank
    べる
    何があっても、どんな状態でも

    【我が子を愛する気持ち】

    愛する気持ちが有る前提で
    躾けも、療育も成り立つと思うのです。

    ママ大好き!!

    母親としては言われたい言葉ですよね
    でも、その言葉を引き出せなくても
    この子が、将来自立して生活していけるように、
    育てていくことが大切だと思います
    親からの愛情はふんだんに与えて
    たとえ・・・
    ママ大好きの、言葉の見返りがなかったとしても
    親は子を何があっても愛し続ける

    その場しのぎではない、この子の遠い未来を見据えての愛情

    そういう意味では、トピ主さんは
    育児において大切なことをなさっていると思うのです。

    子供からの見返りがえられずに、ちょっと揺らいでいるようですが・・・
    他所と同じ子育てなんて有りません
    その子、その子、親と子の相性や性格、見据える物は何か。
    おおらかさは素敵なことでしょうが、こればかりは元々の性格があるのでね。
    トピ主さんは、トピ主さんにしか出来ない子育てを
    貴女のお子さんのために続けていけば良いのだと思います。

    ママ大好き・・・魔法の言葉で、いつも聞いていたいですよね。
    私もそうですよ

    でも、今は○○君大好きって言って、お子さんに与える事に徹してみましょうか。

    トピ内ID:6635736704

    ...本文を表示

    普通、の理由は?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「ママのこと普通、大好きじゃなくて、普通。」と言った理由ってお子さんに聞きましたか?

    その理由が「やりたくないことを強いる」とか「おおらかじゃないから」とかだったら
    仰るように、おおらかで優しい?教育に変更することも考えてみてはどうでしょうか。
    (ただ、療育に通われてるということなので、そこで要相談の上ですが)

    逆に、その理由が「いやーなんとなく」程度だったら
    正直、言葉をあまり重く受け止めるべきではないと思います。
    お子さんは相手の気持ちを考えることが苦手であるのが個性なので
    母親にとっては少し辛いかもしれませんが、仕方ないことと割り切るべきです。

    ですが、そのままだと今後の人間関係に影響を与えそうなので
    「大好き」の言葉がいかに嬉しいことなのか、を教えてあげたいですね。
    ちなみに、トピ主さんはお子さんに「大好き」などの愛情表現を常になさっていますか?

    というのも、私の親友は昔から「大好き」とか「愛してる」などの愛情表現を
    恥ずかしげもなく口に出して言う子でした。(子供はもちろん、彼女の夫や親友の私にも)
    その彼女のお子さんも、ママが大好きで、口癖は「大好き」「幸せ」でした。

    トピを拝見するに、私はトピ主さんが悪いママだとは一切思いません。
    子供のことを考え、育てている、良いお母様だなぁと思います。

    お子さんのお気持ちを知りたいですね。

    トピ内ID:8916189633

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  31
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0