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    妻年収1200万、夫400万の生活費負担

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    🐶
    わんこ
    話題
    妻(私47歳)の年収1200万、主人400万の夫婦です。
    成人して一人暮らしをしている息子が一人います。

    本日ご相談したいのは生活費の分担についてです。

    うちは結婚以来ずっと夫婦別財布、別口座です。
    生活費(家賃、食費、光熱費等)はすべて半折りで、個人的な出費、例えば趣味に使うお金や洋服代は個人負担です。

    息子は私の連れ子ですので、息子に関する出費は当然私がすべて負担してきましたが、今は成人して出費はありません。息子にかかる費用がなくなった分、私の貯金は確実に増えています。

    最近になって主人が突然、私にもっと生活費を負担してほしいと言い出しました。今は半々ですが、収入に比例して私70%、夫30%にしてはどうか?との事。

    ここで考えました。これが男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんどですよね。では、私が多めに負担すべきでしょうか。

    男女平等と言いつつ、私たち夫婦は平等な生活をしていないのでしょうか。平等=負担を半々にする、ではなく平等とは収入に比例して生活費を払う事なのでしょうか。

    皆さんならどうなさいますか?
    色々なご意見をお聞かせください。

    では、よろしくお願いします。

    トピ内ID:2605917442

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    家事分担は?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    男女逆であれば、収入の多い夫(男性)の方が生活費を多く負担すると思います。ただ、その場合、ほとんどの家事を女性がやっているケースが多いと思います。

    主さんはどのような生活をお望みですか。
    ご主人は家事をしていますか。

    家計費を多く負担する代わりに、家の事をやってもらう(協同してやる)というのが良いかと思います。
    あと、貯蓄分を補ってあげたら?
    自分名義の貯蓄が必要ですよね。

    子供さんの事への感謝を忘れず。普通の人に(連れ子と一緒に住んで無事に成人させるというのは)簡単にできることではありません。

    トピ内ID:1316601403

    ...本文を表示

    家事の負担の割合によります

    しおりをつける
    🙂
    boo
    よくいるご夫婦ですと、妻が収入が低い分家事を
    メインで担当しています。
    トピ主夫妻の家事負担が今まで同程度だったので
    あれば、生活費を多く出す分ご主人に多く家事負担を
    してもらえば平等です。
    今まで多く負担してもらっていたのなら、即刻生活費の
    負担を多くすべきです。
    もしも家事もメインでトピ主さんが行っていたなら、
    そんな夫は捨てたらどうですか?

    トピ内ID:5288529232

    ...本文を表示

    生活費の負担について

    しおりをつける
    🎂
    フムフム
    夫婦であるならば
    収入の多いほうが
    多く負担するように
    古い法律ですが
    法律で定められています

    なので
    これを知っている人は
    女性で年収1200万円もあったら
    結婚しません

    もっとも法律のほうは
    時代に合っていないので
    改定が望まれますが
    今のところ
    収入の多いほうが
    たくさん負担する義務になっております

    なので夫婦であれば
    平等というのは通用しないのです

    トピ内ID:4578808630

    ...本文を表示

    家事の負担割合は?

    しおりをつける
    blank
    バニラ
    >これが男女逆であれば当然収入の多い男性が生活費を多めに負担する事がほとんどですよね。

    そして、女性のほうが家事の負担割合が多いのがほとんどだと思います。

    トピ主家の家事事情はどうなっているのでしょうか。

    トピ内ID:1502317046

    ...本文を表示

    収入比例で良いかと。

    しおりをつける
    blank
    szk
    年収比が7:3としたら、

    家計比は7:3
    逆に家事比は3:7
    を基本にします。

    ただし融通は利かせましょう。

    トピ内ID:6769375407

    ...本文を表示

    平等とは

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    平等とは夫婦で生活レベルを同程度にすることだと思います。
    妻は月10万円小遣い、夫は3万円では不平等。
    家事は妻が8割、夫が2割では不平等。

    ただし頑張って稼いだ人にはそれに見合う報酬があるのもまた平等。
    収入が低い方が家事を多くするのもまた平等。

    それを加味した夫婦の平等が「小遣い手取りの1割」です。
    世の夫婦のお小遣い、夫は5万円妻は2万円という家庭は多いと思います。
    その分妻が家事を多く負担する家庭も多いと思います。

    さて、ご主人の申し出を受けて平等にするなら自由に使える部分も平等にすべきです。
    生活費を収入に比例させるならお小遣いも比例させます。
    低い方の夫が生活費は少なく、お小遣いは妻と同じでは不平等です。
    夫は生活費を少なくする分お小遣いも少なく、家事は多く。

    ご主人の言うように平等にするなら、生活費は妻が多く出す、お小遣いは妻が多く取る。
    お互い自由に使える部分はお小遣いだけに限定する。
    残ったお金は妻70%、夫30%の割合で貯蓄し夫婦管理とし、個人が自由に使うことは出来ないようにする。
    この貯金は老後費用、家電や車などの購入、夫婦で旅行など家庭の支出として使います。
    これが私の考える平等です。

    色々書きましたがご主人の言うことを実現するなら単純にご主人が主婦の立場になればいいのです。
    ご主人にそれ(主婦なみの家事雑用)が出来るならトピ主は大黒柱になればいいのです。

    トピ内ID:8798409344

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    >皆さんならどうなさいますか?

    世の中の皆さんも少なからず同じだと思いますが、私なら「まあ良いか」と思えれば要求のみます。
    その後のギクシャクや色々含めてもお金を払いたくない理由、欲しいもの、夢などがあれば払わないように押し通します。

    これは別にお金に限った事ではなく、家事をどこまでとか、子育てへのかかわり具合、親戚や身内の事への役割配分など、全てに言えることでしょう。

    家族の話なので、世の中の統計や損得で客観的に判断するのが重要でしょうか?
    自分たちの状況、環境に照らし合わせてどれほどのめることなのか、どれほど嫌なのかが重要です。

    世の中の統計で言うなら、子連れ女性との結婚は前のめりに賛成、探してまで付き合う条件だという人は居ないと思います。
    でも彼はそこを気にしなかったのでしょう?

    新婚でもないのに何で今更客観性を家庭に持ち込もうとしてるんですか?

    トピ内ID:3562643742

    ...本文を表示

    男女平等?

    しおりをつける
    🙂
    nico
     うちは、月8万円だけ、私(妻)が生活費を負担しています。
     生活費にいくらかかっているのか知らないので、負担割合は不明です。年収はトピ主さまのような感じです。

     出産、育休時には、生活費を全額主人負担にしました。
     そのまましていたのが、生活ができないという理由でお願いされ、8万円出すことになりました。

     夫婦で、男女平等って、よく分からないです。
     会社や学校で、機会の男女平等なら分かります。仕事の能力は、男女の差では決まりませんから。
     でも、肉体労働とか、力の差があるのに、平等っていう男性って、心が狭いなぁと思います。
     私より、身長は20cm高く、がっちりした先輩が、15kgの測定器具とか重いもの持ってくれても良いのに、って思います。後輩なので、持ちますけどね。

     家庭で、男女平等って、出されたら、うえって思います。
     夫婦というよりも、共同生活のパートナーですよね。
     男女平等の理論に基づいて、生活費は折半するのが正しいと思う。お互いにそう思うなら、それで合意して生活したら良いと思います。

     でも、ご主人は、生活費を負担して欲しいと言ってる。
     その理由は聞かないんですか?
     理由を聞いたうえで、どうするか決めるのが、家庭的というより、人間的な対応だと思います。

     うちは、子どもにかかる費用が家計を圧迫しています。
     主人の計画の立て方が、注意したにも関わらず、破たんしてたのが問題やと思うんですけど、生活費を負担しています。
     主人が仕事が嫌で、やめたら、その時は、家事育児は全任せする代わりに、給料は生活費に差し出します。
     平等でなくて、助け合いの生活だと思うので。

    トピ内ID:8343017144

    ...本文を表示

    一緒にいたいなら

    しおりをつける
    blank
    小心者
    あなたが多く負担すればいいじゃないですか?
    一緒にいたくなければ追い出せばいい。

    トピ内ID:2012221054

    ...本文を表示

    旦那様に対して、何かしら負の感情があるのかな

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    仕事での拘束時間や業務内容、普段の家事労働なども換算すべきだと思います。
    収入だけでなく、総合的に換算すべきが本来かと思います。

    トピ主様の場合、夫婦別サイフで良かったですね。
    どう考えても、トピ主様が有利です。
    それに危機感があるんでしょうね、旦那様。

    トピ主様が納得出来ないなら、拒否でいいかと。
    ここで世間一般の話をしても、あまり意味がないと思います。

    今のトピ主様なら、このご主人と添い遂げなくても、いくらでも相手はいらっしゃるような気がします。
    どれ程の信頼関係と愛情がお互いにあるかですね。

    要は、
    トピ主様が、大好きで尊敬できる旦那様であれば、このような提案でも不満など感じず、小町に相談なんかしないだろうと言うことです。
    なにかしら、旦那様との間にすきま風があると言う事ではないでしょうか。

    身近に、奥様が稼ぎ、旦那様が主夫でも、揉めずに仲良く生活しているご夫婦がいらっしゃるので、ついつい余計な事まで書いてしまいました。

    トピ内ID:8993225603

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