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    妻が義兄とのラインで

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    直樹
    ひと
    私は36歳、1歳児の父親です。
    妻(35歳)が義兄(39歳)とのラインで、私の悪口を散々言ってました。
    私の仕事は3交代制勤務で、家事育児は妻に任せっきりなのが現状です。
    それでも、妻から不満を言われたことはないので上手くいってるものと思ってました。
    でも最近、妻がしょっちゅう携帯をカチカチ弄るようになり、不審に思って妻の携帯を見てしまいました。
    そこには義兄とのやり取りで「あの役立たず、いない方が楽だわ。」「一緒にいるだけで不快。」など、散々な言われようでした。
    更には「あのババァのとこ行きたくないけど行ってくるわ。」と、私の母の悪口まで言ってました。
    私や母のことをよく知りもしない義兄までもが、私達をボロクソに言ってました。
    妻の本音、本性を知り、物凄くショックを受けてます。
    そして、怒りや憎しみが込み上げてきました。
    義兄に対しても同様、これまで通りには見れません。
    妻にどう接していいかわからなくなり、一緒に暮らしていく自信もなくなりました。
    こんな奴養うの馬鹿らしい、あいつら絶対許さない、最近はそんなことばかり考えてしまいます。
    どうしていいかわかりません。

    トピ内ID:8738387041

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    もう離婚で

    しおりをつける
    🙂
    ゆきくん
    奥さん、もう冷めきってるのでは?

    あなたが離婚を言い出してもすんなり受け入れるかもしれません。

    私も専業主婦で夫は激務で、転勤先でワンオペ育児中です。
    でも私の兄、または友達にだって夫の悪口なんて絶対言いませんね。
    働かずに子供とベッタリ居られることを心から感謝していますし、夫はとても優秀で高収入なので尊敬しています。
    私たちのために物凄く頑張ってくれているという認識です。
    子供にも口酸っぱく話しています。
    全てはパパのおかげ。

    この意識が奥さんにないのは非常に残念ですが変わることもないと思います。

    率直に育ちが悪そうだなと思いました。

    私が兄にそんな口汚く愚痴をこぼしたら怒られますし軽蔑されると思いますよ。

    ただ、私の場合、夫がエリートで仕事ができて人より何倍も稼ぐ出来る男、そしてイケメンなので家のことはノータッチでも平気なのかもしれません。尊敬に値する男と認めているので。

    もしこれが低収入で全くタイプじゃない外見だったとしたら。話が違っていたかも。
    まあそうだとしたら私もフルタイムで働きますけどね。

    休みの日はどうですか?

    私の夫は週末はテーマパークと外食に連れていってくれます。
    おもちゃも毎週のように子供に買ってますね。

    ここまでしてくれると愚痴をこぼす要素はゼロになるのですがあなたはどうですか?

    トピ内ID:6743010518

    ...本文を表示

    あなたに反省する事はないの?

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    3交代制の勤務だから、家事育児は何もしなくていいと随分強気ですね。
    あなたには反省するところは何もなく、奥様に対して憎しみだけが増すのは
    少し違うと思います。

    トピ内ID:3947546011

    ...本文を表示

    話し合わないの?

    しおりをつける
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    小心者
    それでもだめだったら別れたら?
    でも相当なお金を要求されると思うけど。

    トピ内ID:6576765693

    ...本文を表示

    子供がいるから難しいね

    しおりをつける
    🎂
    もちむぎ
    奥さんだけだったら別れればいいけど子供がねー
    引き取ってお母さんと一緒に育てられますか。

    トピ内ID:5033894682

    ...本文を表示

    率直に話す

    しおりをつける
    🐱
    まえに すすむ
    お前さんのメールを見たよ! 
    “今月中に出ていけ!”で、良いのではありませんか。

    子供がとか養育費とか言ってくるでしょうが“知らん”
    で良いのではありませんか。

    義兄は、諌める立場なのに煽り立てるとは何事か!
    お腹立ちと思います。

    メールを見た見ないの議論になると思いますが、隠れ
    た所での悪口雑言は許されません。

    トピ内ID:0790174330

    ...本文を表示

    なんてこと

    しおりをつける
    🎁
    メイプル味
    酷いね、知りたくなかったね。なんだか涙が出そうになりました。
    そりゃ多かれ少なかれ、結婚して少しすればパートナーへの愚痴は誰でもあるもの。
    それを実のきょうだいや家族にのろけ半分文句半分で言うことはあれど、そんな酷い言い方をするとは私も妻の立場ですが許せません。

    これといった解決策は思い浮かばないけど、、でもあなたの悔しく辛い気持ちに添いたくてコメントしました。
    でも。。自分のことだけでなくお母さんのことまで言われたのはもう聞き流せなくないですか。
    今後のことは熟考の末、、(お子さんもいるのでね)、あなたの思うように動いていいと思います。

    トピ内ID:9143175020

    ...本文を表示

    とりあえず・・・ぶっちゃけて話し合ったら?

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    コミュニケーションが取れてないんだよ
    お子さんもいるんだから、お互いに話し合いもせず、勝手に妄想して、諦めないで
    奥さんも既に貴方に諦めてるから、何も言わない可能性が高い
    でも上手く行っていると貴方が誤解していたほど、奥さんの作戦は上手く行っていたわけですよ
    貴方は気付きもしないんでしょ?そのに反省はないの?
    お母様が奥様から嫌がられる理由は全くない、濡れ衣なんですか?
    それとも、奥様から嫌だと言われていたのに、マトモに相手してこなかったんですか?どっち?

    トピ主さんは、上手く行っていると誤解してしまうほど、観察力が無いんです
    まずは、自覚して下さい
    ですから、話し合いは必要です。
    そして、奥様には具体的に、どうして欲しいのか言って欲しいと言ってみてください。

    トピ内ID:0988761075

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    本当にショックでしたね。

    まずは、ラインのやり取りを証拠に取っておきましょう。

    離婚しない限りはお母さんには言わないで。
    お母さんがお嫁さんに会う度に「私と息子の悪口を言ってたんだ…」と辛く悲しい思いをさせてしまうからです。
    知らない方が幸せなこともあります。

    折をみて奥さんを問いただしましょう。
    その時、奥さんから直樹さんやお母さんへの不満が出るかもしれませんが、
    それは真摯に受け止めお互いに歩み寄れるようにしましょう。

    でも、言い訳にならない言い訳や逆切れをされたらどうするか、予め考えておきましょう。

    義兄さんからはとりあえず謝罪されたら良しとして、
    今後は少し距離をおいた付き合いにして様子をみたらどうでしょう。

    よほどのことがあっても父親が親権を取るのは難しいです。
    冷静に落としどころを決めて話し合いましょう。

    トピ内ID:0147096165

    ...本文を表示

    お気の毒に・・・

    しおりをつける
    とくめいで
    私は主人のことをそんな風に悪口言ったことありませんし、聞いたこともありません。
    妻がみんなこんなものだとは思わないでくださいね。

    養うのが馬鹿らしいと考えるようになったということは、奥さんは専業主婦ですか。
    専業主婦に「役立たず」などと言われる筋合いはありません。
    こんな本性本音を知っては、もうどうしようもないでしょう。
    ラインの証拠を取って通帳とカードを取り上げてから離婚をたたきつけてやっていいのではありませんか?
    奥さんは仲良しのお兄さんの家に行けばいいんだわ。

    トピ内ID:2470293952

    ...本文を表示

    他人の携帯見て、良いことなんて何も無いです。

    しおりをつける
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    今回は匿名
    トピ主妻は専業主婦なんでしょうか?
    なら、陰口はちょっと言い過ぎですよね。
    トピ主がムカつくのも尤もです。

    トピ主妻が兼業主婦なら、陰口くらい許してあげては如何ですか?
    家事育児、任せっきりなんでしょう?
    不規則勤務でも共働きなら分担しなきゃダメ。

    どちらの場合でも、育児参加は必須。
    トピ主の甘えが過ぎたことは無視できません。
    何より、携帯電話の盗み見はダメです。
    ロクなことにならなかったでしょう?自ら幸せを壊しちゃったんだから。

    家事育児丸投げなら、「上手くいっている」のはトピ主だけのようですね。
    妻が不満を言わなかったのは、我慢強いからかもしれないし、既にトピ主を諦めているからかも。
    どちらにせよ、サインは出ていたはずです。トピ主が見逃したんでしょう。

    「あのババァ…」は、どこの奥様でも思っていること。嫁姑なんて犬猿の仲の代表格じゃないですか。
    表面上、上手くやっているのは双方の努力の賜物。トピ主がムカつくのは筋違い。
    トピ主の母だって「あのバカ嫁…」って思っていますよ。

    義兄は妹に話を合わせただけでは?
    ちょっと口出しが過ぎる感じもするので、今後は塩対応で。
    「至らない義弟ですみませーん」って言っておけば面倒はないでしょう。

    どうしても辛いなら離婚もアリです。
    養育費だけ、しっかり払ってください。

    でも、陰口まで封じられたら、生きづらいですよ。陰口を言われても知らぬが仏が一番です。
    陰口を言われるのすら辛いなら、家事育児頑張って、役に立つところを見せましょう。
    養う一方なのが辛いなら、妻にも働いてもらいましょう。

    で、二度と他人の携帯は見ないことです。
    不倫でもないんだし、見たことを忘れるのが一番かも。

    トピ内ID:2906505186

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