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    母を気持ち悪いと思いました

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    🙂
    nico
    ひと
     小学5年生の娘がいます。
     二分の一成人式で、将来医師になりたいと発表しました。
     全国小学校のテスト結果(学校で受験する全国規模のテスト)が、良かったので中学受験をさせてみることにしました。本人の意思も確認しました。
     親としては、娘が医師になるかは別として、学業ができるし、それを応援してあげられる。挑戦するのは良い経験になる。そう思いました。

     それを私の実母に話した時、(子どもは居ないとき、)嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

     母には、孫が頑張って勉強するというのを応援する気はないんだなと受け止めました。

     後日、誕生日祝いに食事をいっしょにしたいと言われ、予定が詰まっているため、塾の模試の後に食事することになりました。
     その時、娘に頑張って勉強してるんだね。と、声をかけられたのですが、身の毛がよだちました。私には否定的な言葉を繰り返し、本心ではない言葉を娘にかけたと思いました。とても醜い笑顔だと思いました。

     それからは、母のことが嫌で仕方ありません。母に言われたことを、主人や子どもにもぶちまけたい気持ちになります。
     母の性格は、昔から変わりません。

     流すに流せない。
     大事な子どもたちを、母の嫌な感情や、偏見に巻き込ませたくありません。

     人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。
     でも、子どもが小さいなりに頑張ろうとしている。
     社会的に、人道的に間違った道なら、止めることも必要でしょう。
     真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?

     娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
     孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

    トピ内ID:6107065352

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    おたずね

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    😑
    エット
    お母さん、最終学歴や就職期間とかどのくらいですか?
    あと本とか新聞、ネットなどで社会を読んでいられますか?
    現在の社会問題とか把握されてますか?

    家にこもったまま狭い人間関係だけで生きてきた方に
    難しいお話は無理かと思います。

    トピ内ID:8725390108

    ...本文を表示

    孫”は”応援する

    しおりをつける
    blank
    わお
    お母さんの気持ちが何となく分かります。
    完全に偏見かもしれませんが、自分の子を医師にしたがる親(本人の意思があっても)には何となく重い愛というか信じるが故のプレッシャーを子供に与えてしまうような危うさを感じます。
    だって、まだ小学5年生でしょ?応援もなにも・・・特に親の出る幕なんて無いでしょう。

    それに、「医師にしたがる親」「医師になったら偉いのか」と言われてしっかり否定出来ずに誤解を解けないのは何故ですか?
    お孫さんの夢の応援は別で、そういう親は応援出来ないと言っているだけなのだから適当に「そうだよね~、なんの仕事でも偉いよね~」と流しておけばいいではありませんか。

    個人的には、お母様のようなストッパーも時には必要だと思います。
    親なら大抵の夢は応援するものでしょうが、それが医者だったら特別に応援しているように見えて現金だなぁとおもいました。それが子供に伝われば尚更「医師になったら偉いんだ」と思わせますし、医師になれてもなれなくてもそれはあまり良い感情ではないでしょう。

    トピ内ID:5640565781

    ...本文を表示

    トピ主様を子供っぽいと思いました。

    しおりをつける
    blank
    子育てって大変だね
    子供の夢は変わる事もあります。

    トピ主様は『医師にならなくても良い』と言っていますが、
    娘さんの二分の一成人式での子供らしい夢と、テスト結果と、中学受験を結び付けている。
    もうトピ主様の中では、『医師』というゴールが設定されているように思えます。

    それって果たして子供にとって良い事なの?とお母様は疑問に思ったのでしょうね。
    学業を応援するのは良いことですが、子供の将来を親が決めつけすぎるのは良い事ではありませんから。

    それと、お母様が懐疑的なのはトピ主様の考え方や親としての姿勢であって、
    けして娘さん自身の頑張りを否定しているわけでは無いと思います。
    そこも、トピ主様の中では 娘さんの将来=自分の頑張り と同一視してしまっているんでしょうね。

    子供の頃から認めてもらえなかったという想いがあるのかもしれませんが、
    子供っぽい逆恨みに思えます。

    トピ内ID:2383130765

    ...本文を表示

    なんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    ホオジロ
    私は 私自身 母に言われたことがあります。

    なんて言うのかな 石橋を叩いて… と言う諺の極端な例とでも言えばいいのか。

    がんばろうとしている人に 本当に水を差すような言い方 なんででしょう・

    自分ができないから 人も 人の足も引っ張って 自分と同じ位置に戻す?。

    その気持ち悪いと言う感じ よくわかります。

    できるだけ 娘さんと 御母さんを 会せないようにするしかないですね。

    私も言われたことがあるので 何を余計な事を 世間知らずが と思いました。

    主さんに エールを送ります。

    トピ内ID:0291657828

    ...本文を表示

    子供を巻き込まない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    この話はあくまであなたとお母様の問題。

    ご主人はあなたのパートナーですから苦しい胸の内を吐露するのは良いとしても娘さんにとっては実の祖母です。

    大人のゴタゴタに子供を巻き込んではいけません。

    お母様の言動を気持ち悪いとまで嫌悪するのはあなたの心の奥底に理解して欲しいのに理解してもらえず、でもどこかで希望を捨てきれない苦しい心の裏返しのようにも感じられます。

    お母様の性格が変わらないのならあなたを傷付けるものから精神的にも物理的にも離れましょう。

    親として妻としてご自分の家庭を大切にしてください。

    トピ内ID:3045530335

    ...本文を表示

    孫に言わなくて良かったですよ。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    言いそうだったら、私なら遠ざけます。

    けど「頑張ってるね」と言った。

    お母さん…私に言うことと違うよ?笑顔がキモい…

    位は言ってもいいのでは?

    医師になろうとならなかろうと、今子育てを思う様に進めればいいと思う~

    お母さんなんてほっといて。

    トピ内ID:1220726230

    ...本文を表示

    女なんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番身近であるトピ主さんという女にずっとはりあってきた。

    だから否定的だし、トピ主さんが頑張っていること(できる子供を作ろうとしていること)にも否定的なんであって、孫そのものに否定的ではないのかと思います。

    私自身は娘に対してそういう部分はない(と思う)ですが、自分が親というものになってそういうこともあるのかなあと思うようになりました。

    親になったって40歳になったって、あまり25歳程度の女性だった時と内面は変わってません。というかあまり変わってないような気がしてます。
    それは60歳になってもそうなのかも。

    幼い子の夢は応援してるのだと思いますよ。
    応援していないのはトピ主さんのことをなんだと思います。

    単に女同士相性が悪いのでしょう。
    親子だからって相性が良くないといけない理由もありません。
    そういう諦めも必要だったりするんだろうなと、これも最近思うようになりました

    トピ内ID:9230146187

    ...本文を表示

    人は皆同じ考えではない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主さんが教育ママとして鼻息荒いから言ったまでの話だと思います。
    世間一般では子供を医者にすれば稼ぎは良いし親としての面目が立つので 情報受け売りの教育ママのほとんどがお子さんを医者にさせたいと思ってます。
    しかし医者になるのは長い道のりで向き不向きもあるし人体解剖もあります。
    学費も相当かかる割に女の子であれば結婚してやめてしまう可能性もあります。
    手術に失敗すれば訴えられる可能性もあります。
    夜勤もあるし病気がうつることもある、リスクのある職業だからお母様は賛成しなかったのだと思います。

    医者になりたいと言うお子さんがトピ主さんを喜ばそうと思って言ったのではなく本人が本当になりたいのか疑問だったのではないでしょうか?
    お子さんが勉強だけでなく楽しい子供時代を送っているかどうかも心配になったのでしょう。孫が忙しくてなかなか会ってくれないのも不満だったのでは?

    トピ主さんは自分の頑張りを親に認めてもらいたいタイプなのですね。
    でも頑張る方向が子育てだけでトピ主さん本人に向かっていないのは 子供中心の会話ですぐ分かります。
    お子さんが独り立ちしたらトピ主さんは生きる目的を失いぽっかり穴が空きます。
    お母様はそれも含めて心配しているのだと思います。孫の人生を心配しての一意見なので気にしなくて大丈夫です。
    トピ主さんのお子さん自身が理由も含めて医者になりたいと祖母に言うのなら反対はしないでしょう。

    トピ主さんは自分の趣味や他の話題もできる様に努力してください。第三者的に相手の気持ちも読める様に読書をお勧めします。特に老人が孫を思う気持ちが分かる様な本がいいです。自分もいつか通る道です。自分の気持ちだけで相手の気持ちを考えられない人が子供を育てると子供も将来そうなってトピ主さんと疎遠になります。親と意見が違うからといってキレるのは非常に子供っぽいです。

    トピ内ID:1177421427

    ...本文を表示

    別に娘さんのやる気を否定はしていない

    しおりをつける
    😑
    都市伝説
    トピ主さんが偏見で見てるだけだと思います。

    >嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

    別に、娘さんのやる気を否定はしてませんよ。
    否定したのは「子供を医者にしたがる親」です。
    子供に有形無形のプレッシャーかけて、無理に勉強させる親は私もどうかと思います。

    娘さん本人が勉強が楽しいと思ってるなら良いですが、親であるトピ主さんが日ごろから「将来はお医者さんになろうね」などと誘導し、「お医者さんになるには勉強しなきゃね」とあからさまではなくても強制してるとしたら、問題です。

    >人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。

    特にトピ主さんは、ご自分に対して劣等感をお持ちのようなので。
    猶更、娘さんに無意識でも自分の代わりに頑張らせようとしてる可能性がありますが、大丈夫でしょうか?

    お母様はそれを心配しただけ。

    医者になってもならなくても可愛い娘に変わりはないだろう、と仰ってるのです。

    自分が親との関係がうまくいっていないからと歪んだもののとらえ方をしてること、自覚してますか?

    人が頑張っているときに頑張れなかったのはトピ主さんご自身のせいですよ。
    お母様が何を言おうと頑張れたはず。
    それを頑張れなかったのはお母様のせいだと責任転嫁してませんか?

    思い込みと偏見が激しく、人の一面しか見られないのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:5223457689

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    孫が勉強する事を批判していない

    しおりをつける
    🙂
    そのままの文章から理解できることは、お母さんは「子どもを医師にさせようとしている親」に対して批判しているのであって、孫である娘さんが勉強していることに対してではありませんね。
    トピ主さんがお子さんに勉強を無理強いしているのではないか、医師になりたいと言わせているのではないか、そう誘導しているのではないかという疑念があるのではないでしょうか?孫である娘さんに対しては優しい普通のおばあちゃんのように読めました。
    孫の親であるトピ主さんに対して釘を刺したように思えましたけど。
    時代は変わっていますし、私も子ども達に中学受験をさせました。実母なら今の教育状況とか認識の違いとか説明出来ると思うのですが、一方的に気持ち悪く思うのは他にも何かあるのでしょうか?

    トピ内ID:1678128826

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