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    母を気持ち悪いと思いました

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    nico
    ひと
     小学5年生の娘がいます。
     二分の一成人式で、将来医師になりたいと発表しました。
     全国小学校のテスト結果(学校で受験する全国規模のテスト)が、良かったので中学受験をさせてみることにしました。本人の意思も確認しました。
     親としては、娘が医師になるかは別として、学業ができるし、それを応援してあげられる。挑戦するのは良い経験になる。そう思いました。

     それを私の実母に話した時、(子どもは居ないとき、)嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

     母には、孫が頑張って勉強するというのを応援する気はないんだなと受け止めました。

     後日、誕生日祝いに食事をいっしょにしたいと言われ、予定が詰まっているため、塾の模試の後に食事することになりました。
     その時、娘に頑張って勉強してるんだね。と、声をかけられたのですが、身の毛がよだちました。私には否定的な言葉を繰り返し、本心ではない言葉を娘にかけたと思いました。とても醜い笑顔だと思いました。

     それからは、母のことが嫌で仕方ありません。母に言われたことを、主人や子どもにもぶちまけたい気持ちになります。
     母の性格は、昔から変わりません。

     流すに流せない。
     大事な子どもたちを、母の嫌な感情や、偏見に巻き込ませたくありません。

     人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。
     でも、子どもが小さいなりに頑張ろうとしている。
     社会的に、人道的に間違った道なら、止めることも必要でしょう。
     真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?

     娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
     孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

    トピ内ID:6107065352

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    おたずね

    しおりをつける
    😑
    エット
    お母さん、最終学歴や就職期間とかどのくらいですか?
    あと本とか新聞、ネットなどで社会を読んでいられますか?
    現在の社会問題とか把握されてますか?

    家にこもったまま狭い人間関係だけで生きてきた方に
    難しいお話は無理かと思います。

    トピ内ID:8725390108

    ...本文を表示

    孫”は”応援する

    しおりをつける
    blank
    わお
    お母さんの気持ちが何となく分かります。
    完全に偏見かもしれませんが、自分の子を医師にしたがる親(本人の意思があっても)には何となく重い愛というか信じるが故のプレッシャーを子供に与えてしまうような危うさを感じます。
    だって、まだ小学5年生でしょ?応援もなにも・・・特に親の出る幕なんて無いでしょう。

    それに、「医師にしたがる親」「医師になったら偉いのか」と言われてしっかり否定出来ずに誤解を解けないのは何故ですか?
    お孫さんの夢の応援は別で、そういう親は応援出来ないと言っているだけなのだから適当に「そうだよね~、なんの仕事でも偉いよね~」と流しておけばいいではありませんか。

    個人的には、お母様のようなストッパーも時には必要だと思います。
    親なら大抵の夢は応援するものでしょうが、それが医者だったら特別に応援しているように見えて現金だなぁとおもいました。それが子供に伝われば尚更「医師になったら偉いんだ」と思わせますし、医師になれてもなれなくてもそれはあまり良い感情ではないでしょう。

    トピ内ID:5640565781

    ...本文を表示

    トピ主様を子供っぽいと思いました。

    しおりをつける
    blank
    子育てって大変だね
    子供の夢は変わる事もあります。

    トピ主様は『医師にならなくても良い』と言っていますが、
    娘さんの二分の一成人式での子供らしい夢と、テスト結果と、中学受験を結び付けている。
    もうトピ主様の中では、『医師』というゴールが設定されているように思えます。

    それって果たして子供にとって良い事なの?とお母様は疑問に思ったのでしょうね。
    学業を応援するのは良いことですが、子供の将来を親が決めつけすぎるのは良い事ではありませんから。

    それと、お母様が懐疑的なのはトピ主様の考え方や親としての姿勢であって、
    けして娘さん自身の頑張りを否定しているわけでは無いと思います。
    そこも、トピ主様の中では 娘さんの将来=自分の頑張り と同一視してしまっているんでしょうね。

    子供の頃から認めてもらえなかったという想いがあるのかもしれませんが、
    子供っぽい逆恨みに思えます。

    トピ内ID:2383130765

    ...本文を表示

    なんでしょうね

    しおりをつける
    🐧
    ホオジロ
    私は 私自身 母に言われたことがあります。

    なんて言うのかな 石橋を叩いて… と言う諺の極端な例とでも言えばいいのか。

    がんばろうとしている人に 本当に水を差すような言い方 なんででしょう・

    自分ができないから 人も 人の足も引っ張って 自分と同じ位置に戻す?。

    その気持ち悪いと言う感じ よくわかります。

    できるだけ 娘さんと 御母さんを 会せないようにするしかないですね。

    私も言われたことがあるので 何を余計な事を 世間知らずが と思いました。

    主さんに エールを送ります。

    トピ内ID:0291657828

    ...本文を表示

    子供を巻き込まない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    この話はあくまであなたとお母様の問題。

    ご主人はあなたのパートナーですから苦しい胸の内を吐露するのは良いとしても娘さんにとっては実の祖母です。

    大人のゴタゴタに子供を巻き込んではいけません。

    お母様の言動を気持ち悪いとまで嫌悪するのはあなたの心の奥底に理解して欲しいのに理解してもらえず、でもどこかで希望を捨てきれない苦しい心の裏返しのようにも感じられます。

    お母様の性格が変わらないのならあなたを傷付けるものから精神的にも物理的にも離れましょう。

    親として妻としてご自分の家庭を大切にしてください。

    トピ内ID:3045530335

    ...本文を表示

    孫に言わなくて良かったですよ。

    しおりをつける
    blank
    まかろん
    言いそうだったら、私なら遠ざけます。

    けど「頑張ってるね」と言った。

    お母さん…私に言うことと違うよ?笑顔がキモい…

    位は言ってもいいのでは?

    医師になろうとならなかろうと、今子育てを思う様に進めればいいと思う~

    お母さんなんてほっといて。

    トピ内ID:1220726230

    ...本文を表示

    女なんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一番身近であるトピ主さんという女にずっとはりあってきた。

    だから否定的だし、トピ主さんが頑張っていること(できる子供を作ろうとしていること)にも否定的なんであって、孫そのものに否定的ではないのかと思います。

    私自身は娘に対してそういう部分はない(と思う)ですが、自分が親というものになってそういうこともあるのかなあと思うようになりました。

    親になったって40歳になったって、あまり25歳程度の女性だった時と内面は変わってません。というかあまり変わってないような気がしてます。
    それは60歳になってもそうなのかも。

    幼い子の夢は応援してるのだと思いますよ。
    応援していないのはトピ主さんのことをなんだと思います。

    単に女同士相性が悪いのでしょう。
    親子だからって相性が良くないといけない理由もありません。
    そういう諦めも必要だったりするんだろうなと、これも最近思うようになりました

    トピ内ID:9230146187

    ...本文を表示

    人は皆同じ考えではない

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    トピ主さんが教育ママとして鼻息荒いから言ったまでの話だと思います。
    世間一般では子供を医者にすれば稼ぎは良いし親としての面目が立つので 情報受け売りの教育ママのほとんどがお子さんを医者にさせたいと思ってます。
    しかし医者になるのは長い道のりで向き不向きもあるし人体解剖もあります。
    学費も相当かかる割に女の子であれば結婚してやめてしまう可能性もあります。
    手術に失敗すれば訴えられる可能性もあります。
    夜勤もあるし病気がうつることもある、リスクのある職業だからお母様は賛成しなかったのだと思います。

    医者になりたいと言うお子さんがトピ主さんを喜ばそうと思って言ったのではなく本人が本当になりたいのか疑問だったのではないでしょうか?
    お子さんが勉強だけでなく楽しい子供時代を送っているかどうかも心配になったのでしょう。孫が忙しくてなかなか会ってくれないのも不満だったのでは?

    トピ主さんは自分の頑張りを親に認めてもらいたいタイプなのですね。
    でも頑張る方向が子育てだけでトピ主さん本人に向かっていないのは 子供中心の会話ですぐ分かります。
    お子さんが独り立ちしたらトピ主さんは生きる目的を失いぽっかり穴が空きます。
    お母様はそれも含めて心配しているのだと思います。孫の人生を心配しての一意見なので気にしなくて大丈夫です。
    トピ主さんのお子さん自身が理由も含めて医者になりたいと祖母に言うのなら反対はしないでしょう。

    トピ主さんは自分の趣味や他の話題もできる様に努力してください。第三者的に相手の気持ちも読める様に読書をお勧めします。特に老人が孫を思う気持ちが分かる様な本がいいです。自分もいつか通る道です。自分の気持ちだけで相手の気持ちを考えられない人が子供を育てると子供も将来そうなってトピ主さんと疎遠になります。親と意見が違うからといってキレるのは非常に子供っぽいです。

    トピ内ID:1177421427

    ...本文を表示

    別に娘さんのやる気を否定はしていない

    しおりをつける
    😑
    都市伝説
    トピ主さんが偏見で見てるだけだと思います。

    >嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

    別に、娘さんのやる気を否定はしてませんよ。
    否定したのは「子供を医者にしたがる親」です。
    子供に有形無形のプレッシャーかけて、無理に勉強させる親は私もどうかと思います。

    娘さん本人が勉強が楽しいと思ってるなら良いですが、親であるトピ主さんが日ごろから「将来はお医者さんになろうね」などと誘導し、「お医者さんになるには勉強しなきゃね」とあからさまではなくても強制してるとしたら、問題です。

    >人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。

    特にトピ主さんは、ご自分に対して劣等感をお持ちのようなので。
    猶更、娘さんに無意識でも自分の代わりに頑張らせようとしてる可能性がありますが、大丈夫でしょうか?

    お母様はそれを心配しただけ。

    医者になってもならなくても可愛い娘に変わりはないだろう、と仰ってるのです。

    自分が親との関係がうまくいっていないからと歪んだもののとらえ方をしてること、自覚してますか?

    人が頑張っているときに頑張れなかったのはトピ主さんご自身のせいですよ。
    お母様が何を言おうと頑張れたはず。
    それを頑張れなかったのはお母様のせいだと責任転嫁してませんか?

    思い込みと偏見が激しく、人の一面しか見られないのはトピ主さんだと思います。

    トピ内ID:5223457689

    ...本文を表示

    孫が勉強する事を批判していない

    しおりをつける
    🙂
    そのままの文章から理解できることは、お母さんは「子どもを医師にさせようとしている親」に対して批判しているのであって、孫である娘さんが勉強していることに対してではありませんね。
    トピ主さんがお子さんに勉強を無理強いしているのではないか、医師になりたいと言わせているのではないか、そう誘導しているのではないかという疑念があるのではないでしょうか?孫である娘さんに対しては優しい普通のおばあちゃんのように読めました。
    孫の親であるトピ主さんに対して釘を刺したように思えましたけど。
    時代は変わっていますし、私も子ども達に中学受験をさせました。実母なら今の教育状況とか認識の違いとか説明出来ると思うのですが、一方的に気持ち悪く思うのは他にも何かあるのでしょうか?

    トピ内ID:1678128826

    ...本文を表示

    うーん・・・

    しおりをつける
    🐱
    エリッサ
    どっちもどっちかなぁ。
    小学校五年生、子供の選択だよね。
    本人が医師になるとは別としてっていうけれど、挑戦するのはって、トピ主様のっけから突っ込みすぎなんだと思う。

    子供はころころ変わるものだよ。
    子供が医師になると今言っても来年には変わっているかもしれない。
    本人の意思を確認って言っても、子供の意思なんだよ?
    親がどうしてそれを理解できないんだろう。

    医師にさせたがってるよね?トピ主様。もう全力で。
    子供が勉強したがるのはいい。
    でも、医師になるって言うことを軽く考えすぎだと思う。
    トピ主様は医師の家に育っていないよね、多分。
    簡単なことではないんだよ。
    色々なものを捨てないと、医師は目指せないと思うし、結婚にも差し障る場合もある。
    親が医師なら話はまだ別だけどね。継ぐものもあるだろうし。

    挑戦するのは良い経験?
    暖かく見守る、必要な時に手助けするって言う選択肢では無いのに?

    やりすぎなのはトピ主様のほうだと思う。
    子供が、医学部がどういうところなのか、全てを捨ててそれに望めるのか分かっていない段階で親がレールを敷くのは、最悪だと思う。

    わたしの知人はそれで免許を取った挙句、その仕事につく事は無かったよ。
    親への捻じ曲がった復讐らしい。
    数千万円もかかったのにね。

    「幼い」子の夢だよ?
    まだ、大人じゃない、子供の淡い夢なんだよ?

    応援の前にすることあるんじゃないかな?
    医者で舞い上がっているのはトピ主様なんじゃないの?

    トピ内ID:5770840078

    ...本文を表示

    お母さんに嫌な思いをさせられてきたのよね

    しおりをつける
    💋
    元子
    >嫌悪感丸出しの顔で、医師にしたがる親はダメなんだという話をされました。その後も、医師になったら偉いのか、みたいな話題を何度かされています。

    偏見とコンプレックスと思い込み、家族を思い通りにしたいという頑固さの強いお母さんですね。
    主様はさんざん嫌な思いをされてきたのだと思います。
    主様の娘さんを応援したいお気持ちは素晴らしいと思います。
    それはそのままに、お母さんの思い込みや言動はほうっておけばいいと思います。
    娘さんに直接口を出してくるようなら、気にするなと、あなたはあなたの夢を追いかけなさいと背中を押してあげてください。
    夢に水をさす人とか、できる人をひがんで意地悪をいうような人は、たくさんいます。そういう人が身近にいるだけです。
    主様は嫌な思いをされてきたので、気持ちが影響されると思いますが、主様が毅然とでーんとしていれば、お母さんが何を言っても娘さんは影響されないと思います。
    また、こういう人もいるんだなという人生経験は無駄ではありませんし、賢い娘さんであればこういう祖母の存在を人生経験のプラスにできると思います。

    きっと娘さんが優秀さを発揮されるようになれば、主様のお母さんは手のひら返しの態度になると思いますよ。孫の優秀さを周囲に自慢するようになるでしょう。
    ほうっておきましょう。

    トピ内ID:5365825795

    ...本文を表示

    あなたに違和感

    しおりをつける
    🙂
    マルコ
    人には人それぞれの考え方や価値観があります。
    成績優秀な娘を応援したいあなたのお気持ちは、私も納得して読んでいました。

    母の医師にしたがる親は…とか、医師が偉いのか、嫌悪感丸出しの顔で…など、
    一体何か理由が潜んでいるのか?と思いました。

    親(トピ主さん)が我が子の行く末を支えて支援する責任があり、
    母(娘さんにとっては祖母)にはその責任はない。
    孫の教育にアドバイス以上の口出しをしてはいけないと思います。

    娘さんも嫌がっておらず、むしろ積極的な様ですので、
    母の言うことは気にする必要は無いと思いました。

    ただ、母が娘さんにあなたに言ったそのままを言ったらどうですか?
    「医師になりたいのか?!医師になったら偉いとでも思ってるのか?!」などと。
    母は自分の気持ちを抑えて言葉を選んでくれたのかもしれません。

    または、医師なりたいという娘さんの気持ちではなく、
    娘を医師にさせたいと思っている娘(トピ主さん)に、嫌悪感の様な感情があるだけかとも思いました。

    例えばですが、あなたが子供を医師にしようと尻を叩き、教育ママになるつもりなのか
    と感じたとか。
    母は本当に、羨ましくて僻んでいるのでしょうか。
    勉強を頑張っている孫には、よく頑張ってるねという普通の祖母の気持ちなのではないですか?

    >真っ当な、幼い子の夢、応援してあげられないのかな?
     娘の私に、気持ちをなえさせる言葉を投げてきた母です。
     孫にすら、応援しようという真心がなく気持ち悪い。

    あなたの発言の辛辣さから、私は違和感を覚えました。
    母は孫に対してでは無く、あなたに対して言いたいことがあるだけではないでしょうか?
    孫にやり過ぎるんじゃないよ、そうあなたに注意しただけでは?

    トピ内ID:7389893237

    ...本文を表示

    もしかしたら見栄っ張り?

    しおりをつける
    blank
    そうさね。
    >母の性格は、昔から変わりません。

    これが分かっているのに
    なぜ言ったのでしょう?
    そしてなぜ密に付き合っているのでしょう。
    年に数回かの接触で良いのに。

    もしかしたら貴女の方にも考え直した方が
    良い性格があるかもしれないと思いました。
    お子さんの勉強を応援するのは良いけど
    誘導してはいけませんよ。

    トピ内ID:6219949450

    ...本文を表示

    8年後に考えよう

    しおりをつける
    🙂
    転職上等
    とにかく、お嬢さまの大学合格まで、マイナスの心の声を封印して、お嬢さまが伸び伸びと合格できるように、応援してみませんか?

    そして、お嬢さまの進路が確定したときに、今の気持ちにもう一度向き合っては如何でしょう?まだ、お医者さんになるのか、ならないのか、まったく分からない段階でしょう?
    医学部に合格すれば、お母さまを見返すこともできるし、医学以外の道に進まれるんだったら、今回の暴言は的外れの暴言だったことになるのですから。

    お嬢さまに今はお話しされない方がいいと思います。
    お母さまの歪んだ性格、負の遺産をお嬢さまに引き継がせないよう、ここは頑張りましょうよ。お嬢さまが大人になったときに、話すかどうかを考えられてはどうですか?

    短期決戦はしない方がよさそう。

    トピ内ID:2892445381

    ...本文を表示

    普通に「大人の対応」ではないの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    最近、「天才児を育てる」「子どもを東大に入れるには」系の本などが多いような気がします。

    そういったものを見ていると、学業ができればいいのか、親のエゴで無理に勉強させているのではないかという思いもわいてきます。

    お母さまにももしかしたらそのような思いがあり、医師はその象徴のようなものだったのでは?

    でも、たとえそう思っていても、大人なら子どもの前では言わないでしょう。孫が勉強を頑張っていると言えば、「頑張ってるね、えらいね」と褒めるでしょうね。

    それとも、お子さんの前で持論を滔々と語ればよかったですか?その方が余程お子さんのやる気をそいでいたと思いますが?

    お母さまにはお母さまの持論があり、でもお子さんに対しては大人の対応をしていたというだけのことだと思います。

    トピ内ID:0947544260

    ...本文を表示

    そんな考えもあると割り切る

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    医者に良いイメージを持ってないんでしょうね。
    実際、横柄だったり、世間知らずな医者も多く、お母さんは、そんなイメージを思い浮かべて、貴女に言ったのかもしれません。
    でも、孫の前では大人の振る舞いで、ちゃんと褒めて優しく出来てるなら、それで良しとしませんか。
    夫にはともかく、娘さんにお母さんの実態を晒す必要などありません。
    娘さんがお婆ちゃんを嫌いになっても良いんですか。

    万が一貴女が居なくなった時のことも考えて、娘さんの周りには味方が沢山いてくれた方が良い。

    貴女には嫌なことを言う母親でも、娘さんにとって、良いお婆ちゃんなら、良いんじゃないですか。

    もう、お母さんには、将来の夢の話はしないようにしましょう。

    トピ内ID:4222711326

    ...本文を表示

    他人だと思うと腹も立ちません

    しおりをつける
    😣
    井戸端
    近所にいるじゃないですか。
    あれこれ陰でいいつつ、本人には良いことしか言わない人。

    年寄りの長年染み付いた考え方はなおりませんから、トピ主さんが変えるしかありません。

    母親や祖母と思わず、近所のおばさんくらいに思うと腹も立ちません。女優ね~と思っていればいいのです。

    ちなみにお母さまは、医師になりたい孫は応援してるけど、医師にさせたい(ように見える)あなたが嫌なのだと思います。多分、母親の自分よりあなたが裕福に思えるからでしょう。「女として」あなたに嫉妬しているのです。

    >気持ち悪い
    そうやって生きてきた人なのです。

    トピ内ID:6052605174

    ...本文を表示

    ほどほどの付き合いをする

    しおりをつける
    🙂
    ゆきの
    うちの両親も私が子供の頃から気持ちを萎えさせる言葉をよく言っていました。
    親の敷いたレールの上を歩かされたし、私が描いた将来の夢とかもことごとく砕いてくれましたっけ。
    いつからか親に本心を言わなくなり、猛勉強してこっそり受けた採用試験を突破して上京し、30年以上経ちました。
    それでも孫の進路に口出しの電話をかけてきましたよ。

    トピ主さん、事後報告で良いと思いますよ。
    進行形の話題や不確かな将来の夢の話題を出来る親ではないと、トピ主さん自信がお分かりではありませんか?
    私は親の元にいて気持ちが萎えたり諦めたあれこれを思い出す時があります。
    何故素直に応援出来なかったのか不思議です。
    またベラベラと喋った自分に腹が立ったりします。

    トピ内ID:7863354747

    ...本文を表示

    今までもそんな感じだったのかしら?

    しおりをつける
    🙂
    さり
    これまで常に貴女にそんな態度だったなら、
    娘を自分の下に置いときたい毒親臭がプンプンしますが、
    そうでないなら、
    自分のママ友とかに、子供を医者にしたい願望の強い、
    酷い人が居て、強烈に記憶に残ってるのかも知れませんね。

    トピ内ID:0744557105

    ...本文を表示

    親も人間だから

    しおりをつける
    北風
    そこまで負の感情を募らせなくても。辛いでしょう、それだと。

    あなたは母性本能に火を点けられて感情的になっているお母さん。
    そしてあなたのお母さんはどこかアマノジャク的なところのあるタイプ。
    そんな感じがします。

    これまでの人生の中でどこかひねくれたものの考え方をしてしまう癖がついてしまっている性格なんじゃないですか、あなたのお母さんは。

    咄嗟にあなたにはそう言ってしまったけれど、あとで考えたら「そうだな、応援してあげなきゃ」って思い直したのかもしれない。
    でもそれをわざわざあなたには言わない、言いたくもない。

    うちの母親もちょっとそんなところがあるのでわかる気がしました。
    我が子のことになるとカッカする気持ちはわかりますが、もう少し穏やかに。
    しょうがないなあって捉えてさしあげたら?

    トピ内ID:6481364347

    ...本文を表示

    もう親離れした方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    ちゃむ
    トピ様がもう少し親離れする時期だと思います。元から親に悪感情があるので、これくらいで母親を「気持ち悪い」とまで思うのでしょう。それならもう少し精神的にも自立して、娘の夢を即、実母に打ち明けなくてもいいと思います。嫌っているのに、依存している母娘なので、歪んでいます。

    基本的には祖母の応援はいらないです。両親がサポートしてあげればすむ話なので、トピ様の歪んだ母娘関係を、娘にまで影響受けさせないで下さいね。

    娘のトピ様には嫌な言葉をなげたけれど、孫には一応遠慮して励ましたので、それでいいと思います。解決できない母とのこじれた関係を持ち込もうとしているのは、トピ様の方ですよ。身の毛もよだつとか、そんな攻撃的なことを考えながら食事しているトピ様も、醜い顔をしていたと思います。失礼ながら、母親似のところもたくさんあると思います。

    嫌いだけど依存している、そんな母娘関係から少しでも離れて、トピ様がもう少しだけでも大人になれるといいなって思います。娘は関係ないです。母娘の親子ケンカのネタにされたくないでしょう。

    トピ内ID:0608244441

    ...本文を表示

    けしかけるなんて良くない

    しおりをつける
    😭
    parasoru

    頑張ろうとしている娘さんや
    娘さんを一生懸命に信じて応援しているトピ主さんを
    けしかけるなんて、余りにも酷過ぎます。

    私も学生の頃、
    お前には無理だ、とか
    お前は何を挑戦しても出来る訳が無いと
    冷笑を浴びせられたことが何度も有ります。

    自分が失敗したことや取り返しのつかない過ちを
    してしまった時のことは全く覚えていないか、
    忘れているふりをする癖に、
    私のことだけは、就職の面接であろうと、
    資格の試験であろうと、趣味やライフワークであろうと、
    何でも全否定し、皆の前で侮辱しては
    優越感を味わわないと気が済まない最低な母。
    外では何でも万能であることを周囲の人達に
    認めさせたがるので、呆れ果ててしまいます。

    トピ内ID:8440924408

    ...本文を表示

    勘違い

    しおりをつける
    blank
    kuma
    お母様が嫌なのは、「子供を医師にしたがる親」=トピ主でしょう。

    孫であるお嬢さんが、勉強を頑張ることに嫌悪感を抱いているわけではありません。
    なので、孫に「頑張ってるね」と声をかけることもなんの不思議もありませんよ。

    お母様は、トピ主がお嬢さんに対して
    半ば無理矢理勉強させて医師にさせようとしていると思っているのではありませんか。

    たとえ、お母様の本意がどうだったにせよ、
    孫に直接「医師になることがそんなにすごいのか」と冷たい言葉を投げかけるより
    頑張ってるね、という事実を褒めてあげることの
    どこが気持ち悪いのでしょうか。

    トピ主は、もともとお母さまのことを嫌いなだけではないですか?

    トピ内ID:8419588536

    ...本文を表示

    私も母が嫌いになりました

    しおりをつける
    blank
    ちょっと似てますか?
    私は大人になってからですが。
    両親は共働きで、祖父母は遠方住まい。首都圏ではよくある核家族世帯でしたが、両親には何不自由なく育ててもらい感謝はしています。

    しかし、自分が結婚し子どもを二人(兄妹)産み育てているうちに、実母の言動がどうにも腹立たしく理解できないと思うことが多くなりました。
    出産後に手伝いに来たときには、新生児の我が子を無断で私から引き離し自分の寝室で寝かせようとしたり、下の子ができてからは兄妹を比較しては長男だけを褒めて援助したり、長女の未熟な言動(子どもらしい未熟さからくるわがままなど)をあげつらっては私の育て方が悪いと罵倒したり。
    「あなた(私)には援助しないけど、孫には何でもしてあげたい」などと私に直接言うのですが、どういう気持ちで発言しているのか理解に苦しみます。

    自分で子育てをしてみて、幼い頃の私は親から構ってもらえず放置されていたんだなぁとわかってきたので、もともとちょっと歪んだ実母なのかもと思うようになりました。

    現在、実母は経済的にも時間的にも余裕があるので、子どもたちが小学生くらいになってからは、私も含めての三世代で旅行に行きたがります。
    最初は親孝行と思ってお世話係を引き受けていましたが、実母とずっと一緒にいると必ずケンカになり、私は(たぶん実母も)傷つき、嫌な気分になるので、最近は断っています。
    よく考えれば、実母は産休をとっただけでずっと働いてきた女性で、私は小学校低学年の長期休業すら家でずっと一人で過ごし、同じ家に暮らしたのは高校生まで。母子で仲良く何かを一緒にした経験なんてほぼないのですから、大人になって急に長期旅行で仲良く過ごすなんて無理なんですよね。

    大人になってから実母との確執を実感するとは思っていませんでした。
    今後もほどよい距離感を保ち、母には期待せず、我が子たちは私と夫でしっかり守り育てようと思っています。

    トピ内ID:7311060971

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    嫉妬?妬み?かな?

    しおりをつける
    🙂
    ラン
    こんにちは。
    お母さまはたぶん嫉妬・妬みしてるんじゃないですかね?
    頭が良い子を産んだ主さんに対して。
    何と言うか、「ママ友のマウンティング」に似たような感じかと。。。
    自分の孫なのに、出来る孫=娘(主様)の功績 みたいな構図に我慢ならない!!なのかと・・・。
    主様は常に自分の下にいて欲しいんでしょうね。
    毒親まではいかないかもしれませんが、主様の失敗や辛いことを「ほぉら!!言わんこっちゃない!!」としたいんでしょうね。けど、出来ないからダメだしするしかないんでしょうね。

    お母さまとは一定の距離を保ちつつ付き合えばいいと思います。
    後は、主様の娘様が医者になり、見返すことですね!!

    あと、余計なお世話かもしれませんが、国立・公立ですと学費はあまりかかりませんが、私立になった場合2000~3000万はかかるのでその点も考えて、今から貯蓄していく方が良いですよ!!

    娘さん頑張ってお医者様になれると良いですね!!

    トピ内ID:4672503688

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    nico
     見栄っ張りな母です。

     娘が合格したら、自慢の孫として、周囲に自慢するんだろうと思います。

     私には、母が偉くて、娘である私の教育をしっかりしたから、孫が受験に合格したって、周囲の人に言われる。って、報告があるだろうと思います。

     娘が不合格だったら、私たち夫婦って、所詮大したことない親なのね。っていうコメントをされると思います。

     その評価のいちいちが、不必要なことだと思います。
     聞き流して過ごすしか、対応がありません。距離をとりたくても、連絡なしで訪問されます。
     
     大したことない親で良いんです。
     娘が少し賢い、それで大喜びして、頑張れって応援する。
     小さな幸せで、私は満足して生きていきたいと思っています。

     それをガツンと頭から否定するのが、うちの母親です。
     気に入らないなら、離れていてくれたら良いんです。でも、私しか孫を産まなかったから、我が家に執着する。
     友だちや親せきと、孫自慢や、孫話をするために、孫が必要な人なんです。なので、定期的にアクセスをとりたがる。

     道具なんだなと思うと、悲しくなります。

     虫歯で困っているという話を聞いた後で、スーパーで大量の菓子を買い与える。孫の喜ぶ顔が見たくて、って、微笑ましい話に聞こえるけど、簡単なご機嫌とりをしているだけ。
     虫歯になるのは、子どもです。

    トピ内ID:6107065352

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    医師にしたがる親を批判したのでは?

    しおりをつける
    💄
    医師
    トピを読むかぎり、

    お嬢さんが、将来は医師になりたいと発表した
    トピ主さんは、テスト結果を見て中学受験を決めた
    お母さんは、医師にしたがる親を批判したが、お嬢さんには頑張ってるねと言った

    と理解しましたが、小学生の子供がどのくらい真剣に医師を目指しているか、お考えになったことはありますか?医師の一族や、近親者に医師がいるならともかく、一般には見て憧れる程度でしょう。人の役に立ちたい、ドラマでかっこいい、人体に興味がある、お医者さんにかかって自分もなりたいと思ったなど、動機もさまざまでしょう。

    そもそも学校の発表ですから、本当はアイドルと医師と迷っているけれど発表では医師と言ったのかもしれません。

    医師と聞いて中学受験に進むのは、なんとなく違う気もします。
    私も小さい頃から医師になりたいとは思っていましたが、進路としてきちんと決めたのは高校生の時で、それまで親が急かさなかったので、進学とは関係ない経験もたくさんできて、それが今でも役に立っています。

    中学受験は以前からの予定ではなく、発表を聞いて決めたのですよね。
    社会見学的な経験をさせるとか、まずどうして医師になりたいか聞いてそこを強化するとかでもよいのでは。

    お母様は、医師にしたがる親を批判したのであって、お嬢さんがとりあえず頑張っているのは応援していると思います。

    医師は、勉強を頑張るのではなく、その後に人の病気を診たりする方が本番なのですが、トピ主さんは勉強して医学部に入るところで思考が止まっていませんか?

    トピ内ID:2908066807

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    続きます。現状報告

    しおりをつける
    🙂
    nico
     これポチ投票を見て、意外にたくさんのポチを頂き、驚きました。
     親と良い関係の人にとっては、びっくりだろうし、涙ぽろりやエールの人にとっては、似たようなご経験がおありなのかな。と、勝手に推測しました。

     私が書いたことに、興味を持ってくれた方がいること、そして、母のことを書いて、心の整理が少しできたので、続きを書いて、気持ちを浄化できたら良いなと思います。今は、ドドメ色の何かが心の中でとぐろを巻いています。

    トピ内ID:6107065352

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    子どものこと

    しおりをつける
    🙂
    nico
     私には、子どもが3人います。
     近所も子どもが3人の家庭も多く、逆に一人っ子が珍しいような環境です。放課後は、小学校に行けば誰かと遊べる、そういって出かけていくような、のんびりした環境でもあります。

     3人目の子どもを授かった時は、とても動転しました。二人の子育てで手がいっぱいな上、仕事を定年まですると決めていた中での妊娠でした。
     3人目の出産に否定的な気持ちでしたが、そんな中、1人の子どもが原因不明の病気にかかり、命を落としそうになりました。幸い、治療が功をなし、現在は元気にしています。
     その時に、自分の都合ではなく、お腹の中にある生命を生み出すこと、生活が大変なのは心配しても仕方がない。と、思い出産に至りました。
     このとき、主人は3人目の出産を希望しており、育児を手伝うと言っていました。仕事が忙しいと、深夜の帰宅続きで、乳児期の育児参加があったのか、私の記憶にはありません。

     この3人目の出産ですが、母は、3人の子育ては大変だし、出産は賛成しない。大変だからと言って、手伝いを期待しないで。
     出産前に宣言されました。

     経済的な事情で、堕胎をし、時々、産んでいてもどうにかなったかも、と、口にしていた母ですが、娘には冷静な判断で、門前払いをしてます。
     あくまで、想像の世界で、子どもを生んでいたら良かったかも。で、あって、堕胎したことを後悔している、そんなことを娘にして欲しくない。とまでは思っていないのだなと思いました。

     書くと、母と私は別の人間、考えが異なって当たり前と気づき、心が落ち着きます。

    トピ内ID:6107065352

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    続き 母と私

    しおりをつける
    🙂
    nico
     母は、宝飾品を買うのが好きです。私が物心ついた時から、きれいでしょうと見せられました。今も、増えていっています。バッグに例えると、シャネルが買えるものもあります。そして、お金がないから、節約しなきゃと言います。

     私もキラキラしたものは好きです。だから、フェイクの数千円の物を気にいってつけています。
     その私を、偽物なんてつけて、みっともない。おばあちゃんは、本物をたくさん持っているのよ。って、子どもに自慢します。
     リングに数十万かけるより、その数十万円で、子どもの習い事をしたり、欲しい本を買ったり、私が有意義だと思う使い方があります。
     
     考えが異なる。そして、相手の考えを尊重する気はない。
     普通に、母と娘でよくある葛藤の話ですね。親子だから、縁が切れない。片方が距離を置きたくても、寄ってくる。

     母に最近、告白されました。
     従妹の振り袖に120万円出したのよ。20年近く前の話です。ちなみに、私の振り袖は、その従妹の母(叔母)のお下がりでした。
     娘の晴れ着には、高くて出したくないと思ったお金が、姪には出せた。そして、今更のタイミングで言う。嫌がらせとしか、受け止めれませんでした。

     今、母が亡くなったら、後悔するのでしょうか。そんなこと分からない。
     でも、今まで、母のために頑張ってきたこと、そして、それを母が覚えていないこと、もう充分頑張った。頑張ってきて疲れた。
     そして、孫のことを応援できない母に愛想がつきている。

    トピ内ID:6107065352

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    あなたのほうが

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    大変失礼ですが、これまでご自身をなんらかの特徴を持っているとお考えになったことはありませんか?

    医者にしたがる親はどうなのか云々は一般論としてときに発せられる意見です。
    ちょっと頭が良ければ医者になれ、医者が一番。そういう親は実際にいます。なぜなら大学受験に置いて最難関とされているからです。
    適性を考えずエリートの象徴として医学部を目指す子の親であることを誇りに思う親がいる、あなたはそうならないでね。という発言はあり得ます。
    それをちょっと強い言い方でお母さんが話されたのかもしれませんね。

    あなたに「医者医者いいなさんな」と言ったとしても
    孫に向かって「医者を目指すのは間違ってる」とは言わなかった。
    勉強頑張ってるのね、はごく普通の声掛けです。
    それを裏表のある醜い人間!と受け取るのは、思春期初期の11歳、12歳のようであり、大人には珍しい感性です。

    人の言葉から否定的意味合いを必要以上に多く感じ取り、
    それに対してかなり攻撃的な思いを抱き、
    さらにそのあらましを書く文章がものすごく強張っている。
    ご自分のことを一度ご自覚なさったほうがいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:8405747973

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    続き 連鎖反応

    しおりをつける
    🙂
    nico
     私が4大に進学する時、祖父に親不孝者だと言われたことを思い出しました。
     周囲が褒める内容でも、本人の価値観に合わなければ、ゴミです。
     孫の進学のことも、母にとっては、ゴミでしかない。

     祖父に反発していた母は、私を4大に進ませてくれました。
     そして、私の世界は広まりました。家出したり、高校中退したりする友だちと離れました。親と反発しあい、どろどろした色合いが当たり前の世界でした。

     勉強することが普通に認められて、普通に楽しく過ごす家庭。家庭内で殴るとか、ではなく、キャッチボールしたという思い出のある家庭。

     高校も、そんな家庭の子が多かったんだろうけど、劣等生の自分がうかない事が必死で、自分を繕うのに必死で、張りぼてな高校生活でした。

     ゴミの中で育って、ゴミの外が快適で、ゴミの外を目指して生きるのに、でも、ゴミの中で育ったから、引きずりこまれそうになってる。

     祖父の時代は、女が学問をするのは、恥だった。大変な時代だった。
     それでも、学問をして世の中を変えていった女性たちがいた。今も、男女平等とはいかない。

     母がなんといっても、私は、子どもを応援する。
     世の中を住みやすい世界に代えるという希望を持った子に育てたい。

    トピ内ID:6107065352

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    でも本人には言わないのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    確かにお母様は自分の価値観しか
    受け入れられない、頭の固い人だと
    思いますが、トピ主さんの娘さんに
    それを直接言ったりはしてないのでしょう?
    本人には『がんばってるね』って
    表面上は言ってるのですよね?
    だったら、トピ主さんがお母様の
    本音を聞き流しておけばいいのだと
    思いますよ。
    縁を切るほどのことではないですし。
    もしかしたら、応援したいけど
    つい憎まれ口たたいちゃう人なのでは?
    心の底では誇らしく思っているのかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:7339006528

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    自分の母気持ち悪いです

    しおりをつける
    🐤
    りっちゃん
    気持ち悪いと感じたこと、そのままでいいと思います。自分もケースは全くちがいますが自分の母親のこと、気持ち悪いと思います。
    母がと言うより、特定の家族に対していい顔して私のこと(娘)は平気で利用する、自分のほうが上と思っている、そういうことに対して嫌悪します。

    もちろん人によるでしょう。

    女親はそういう部分あるんじゃないですか?娘より息子がかわいいし、夫からどんなに邪険にされても、懸命に機嫌を取る。もうそんな人と思って自分は割りきることができました。

    そうしたら気持ちが楽になりました。

    娘さんのこと、愛して心から応援してあげてください。

    トピ内ID:3434287489

    ...本文を表示

    似てますね

    しおりをつける
    🐤
    まるこボーロ
    私の母もそんな感じです。考えてみると自分に対してもそういう発言だったのでそれをまた繰り返す母に対してあの頃の自分を重ねてゾッとする、というのが本心ではないでしょうか?
    そして何年たっても穏やかになっていくという(そういう部分に関して)無いことを突き付けられてガッカリしている・・というところでは?

    私はそうですね。
    娘たちには傷つかないようにあらかじめ「おばあちゃんはそう言っているので、もしそんなことを言われても傷つかないように。お母さんとお父さんはあなたたちの好きなようにしたらよいと思うしそれを応援しているから」と伝えています。

    親は変わりません。
    帰ることも出来ません。

    近くに住んでいますが、私は会いたくなくなったら会いません。
    物理的な距離を置くしかないですよ。

    そして反面教師にしようと心に誓っています。それでいいと思います。
    お母さんとあなたは別の人間なのですから考え方を矯正することはきっと出来ないですよ。
    ワンステップこちらが大人になっちゃいましょう。

    トピ内ID:8174816478

    ...本文を表示

    そんなもんでしょ

    しおりをつける
    blank
    りら

    私が看護学校に合格し、入学が決まった時、私に母親は
    「看護師の何が偉いんだ。医者や薬剤師に比べれば、全然下じゃない」と言い放ちました。

    が!!
    子どもが看護学校に合格した時
    「あの子(私の子ども)は、本当に看護師になりたいんだねぇ」

    はぁ?お前は何を言っているんだ。


    でも色々と援助してもらったので、相殺しましたけれど。

    母親なんてそんなもんでしょ。

    母親に囚われず、どうかお嬢さんを医師に育て上げてください。

    ただ、医師免許がゴールではありません。医師免許に合格してからがスタートです。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:6406515131

    ...本文を表示

    孫には良い言葉をかける

    しおりをつける
    🙂
    みどりいろ
    うちの母親と似てます。
    うちの母は、私(娘)には嫌な言葉、否定的な言葉ばかり言います。

    でも孫には良い事ばかり言います(否定しない)。

    これはもう癖みたいなもので、
    娘は嫌味を受け止めるべき人間、
    孫は寄ってきて欲しい対象。

    主様、あまり一つ一つを真剣に受け止めなくていいですよ!

    トピ内ID:8283773193

    ...本文を表示

    返信いただいた方、ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    nico
     返信いただいた方、ありがとうございます。

     様々な答えがあり、考え方があり、私の気持ちが慰められる回答もあり、勉強になりました。

     娘を応援の言葉は、公立中学への進学ではなく、難関の私立中学を受験すること、を示しています。塾の費用や、送迎、弁当の用意等、子どもだけでは対応できず、親が力を添えてやれる部分です。

     医師って言葉は、影響力が大きいですね。
     医師に非ずば、我が一族の者に非ず。という考えの本家のおばあさんがおり、私自身、職業選択の自由って言葉があるのにな、家制度は無くなったって学校で習ったけど。と、子ども心に反感を持ちながら育ちました。私は医師とは全く無縁の職業ですが、本家の人は、全員医師になっています。
     そんな中で、娘に医師になりたいと言われたのは、複雑な思いでした。が、子どもの言うことで、成長過程で変わることもあるかもと思い直しました。

     娘の周囲には、将来スポーツ選手であったり、何かしら、夢に向かって頑張り努力する子どもたちがいます。その親も、練習や試合の送迎等で子どもの夢の応援をしています。
     その姿を見て、スポーツなら手助けするのに、勉強系だったら手助けせず、そのままというのも、おかしいな。現状、国公立大を出て(我が家の経済的に国公立大が限度)医師になるためには、東大レベルの学力が要求されます。それを知っていて、学校の勉強だけしておけば良いよ。という態度は親として冷たいかも、と思いました。

     受験本番まで、あと一年。
     娘と楽しく苦しく受験を乗り越えていけるよう、頑張っていきたいと思います。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
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    夢の応援とは違うと思う

    しおりをつける
    🐴
    おっちゃん
    勉強ができてお医者さんになりたいという子供に舞い上がっている親を
    窘めているんだと思います。

    心の底に母親に対する悪意があるから
    母親の言うことすることを悪く解釈するのです。

    子どもは変わります。
    まだ5年生です。
    勉強もいつまでもいい成績が捕れるとは限らないし
    もっと良くなる可能性もあります。
    将来の夢もなりたいものも変わる可能性のほうが高いと思います。

    あなたのお母さんはそのことを承知の上で
    子どもに柔軟に対応していると思います。

    子どもの夢と自分の欲とを混同し
    それに対して否定的で真心がないと勝手に断じているのは
    トピ主のほうではありませんか。

    トピ内ID:5435394757

    ...本文を表示

    あなたに違和感

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    お子さんが医者になりたい夢を持つのはいいことです。
    それをかなえたいと努力するのもいいことです。

    けれど、ちょっと学力テストの結果がよかったからと
    うかれて中学受験用の塾に通わせてみるのは違和感を感じます。

    お母様はあなたのそんな気持ちを
    見透かしていたのではないでしょうか?

    それから、今五年生と言うことは
    もうすぐ六年生になるんですよね?
    受験まで一年しかありません。

    本当に受験を考えて準備している人は
    早ければ三年生、遅くても五年生になる直前で
    中学受験の準備をします。

    私があなたの親ならその辺りも心配ですね。
    お金のことや子どもの気持ちをきちんとケアできますか?

    子どもの成績ややる気は一喜一憂ですよ。
    お母様は長い目で見ていてあなたに苦言を施したんですよ。

    それを「応援してくれない」だの否定的だの
    勝手にすねてこじらせているあなたに違和感です。

    トピ内ID:1941089901

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    nico
     これまでに書いたことが反映される前に書いています。感情的に書いた部分もあるので、ちぐはぐな部分もあるかと思います。

     parasoruさんの書き込みが、まさに私の言われたいこと、そのままです。他の方にもご指摘がありましたが。

     私のすることは、全否定したいんだろうな、自分が一番でいたいんだろうな。

     母も、年だし、孫は可愛いようななので、距離を置きつつも、付き合いは必要かなと思っています。

     学生時代に、稼いだバイト代で英会話教室に通いたいと言った時は、お金の無駄と反対していた母が、孫にはこれから英語が必要。と、言ったり。
     時代が違うと言っても、あなたの娘は、数十年前に英語をしてたよ。説教する相手を間違えてない?って、思います。

     相手を貶めることで、自分が優越感に浸る。
     そんな生き方、虚しくないのかなと、親ながら感じます。
     相手を尊重して、相手が優れていても、自分を卑下する必要はないですよね。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    同感です。

    しおりをつける
    🙂
    気持ちわかります
    私は子供はいませんが、お気持ちわかります。
    親の裏表を見るのは、本当に気持ち悪いですよね。
    私の母がそうでした。
    肉親でなければ、関わりたくないタイプです。

    そういう親を持たない人には理解出来ないと思いますし、そういう人達に限って、こちらの反応に無神経な事を言ってくるんです。
    正当論なんで、反発できないんですけど。

    お母さまにすべてを話す必要はないのではありませんか?
    これからは、必要最低限の話だけされれば良いと思います。

    それでも何か言ってくる場合は、反論とかしないで「そういう考えもあるわね」ってニッコリ返しては。
    暖簾に腕押し反応です。

    それで、イライラしてしまうのは、時間とエネルギーの無駄です。

    お子様、しっかり応援してあげてください。

    お母さまに使うであろうネガティブエネルギーを、お子さんへのポジティブエネルギーの方に使ってあげてください。

    トピ内ID:6244993159

    ...本文を表示

    あまり悪い方向に考えないで

    しおりをつける
    blank
    ピスタチオ
    うちの親は逆に教育に無頓着過ぎて、優秀だった兄の高校の担任や校長先生に激怒されました。
    兄はのびのび出来たからよかった~なんてヘラヘラしていましたが。

    無頓着過ぎるのも良くないですが、過度の期待も子供にとっては重荷だと思います。お母様も、言い方は少し誤解されるような言い方だったと思いますが、孫を思って主さんに釘をさしたのかもしれませんよ?

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    比較対象がないと自分を肯定出来ない 実母でも義母でも

    しおりをつける
    blank
    ボブ子
    お母さまはトピ主さまがお母さまより優秀な母親になるのを阻止したいのでしょう。

    そういう事を本気で考えている人がいるというのを思い知る機会がありました。

    この場合の「優秀」とは、自慢ポイントの有無、世間からチヤホヤされると予想されるであろう場面の多さでしょうか。

    そこからして全くもって理解に苦しむのですが、そういう発想の人間は実在するようです。

    比較対象がないと自分を認められない憐れな人たちなんです。
    周りの目が気になって仕方ないようですよ。本気で。

    私も姑小姑コンビに相当脚引っ張られました。
    姑が途中で寝返って、私の娘を自慢の孫としたときの小姑の苦しみは察するに余りありました。

    トピ内ID:2936326698

    ...本文を表示

    質問しますが

    しおりをつける
    🙂
    エバーグロウ
    孫自慢するタイプなら、是非とも孫には輝かしい職業についてほしいと思うんですが。なんで水差すんでしょう?
    トピ主さんの意見にはとにかく反対したい人なのか、もしくは本当は孫自慢タイプじゃないか。

    中学受験の塾に通わせるのは、医学部進学に一貫校が有利だから?
    だとしたら、むしろトピ主さんの方が娘の夢を応援したいといいながらのブランド志向があるのではない?お母さんはそれを抑えたかったのかなとも思いましたが。

    親子もそれぞれ。よそ様にはわからないどろどろはあるし、また、親子だからこそ遠慮や、配慮もないしね。

    でも、中受で祖母や父母からプレッシャー掛けられ続けてつぶれてしまう話もありますから、良かったのではありませんか?

    トピ内ID:7915603360

    ...本文を表示

    主様は成績以外の面も、お嬢様は医師に向いていると思いますか?

    しおりをつける
    😨
    勤務医の多い家
    主様のご家族や親族に医師はいます?
    研修医等の待遇、勤務・勉強時間等、ご存知ですか?

    うちの子供達は主お嬢様よりも年上で、それなりの学校に進学し良い成績を貰っています。勤務医が多い家なので、それを知る人達に「子供も医学部受験?」「将来はお医者さん?」等と言われたり、「小さい頃、どんな風に勉強させた?」等を聞く方が少なからずいらっしゃいます。

    私達夫婦は、医者に限らず、職業は成績だけで決める物ではなく、その子の性格や興味等とも合致していないと続けられないと痛感している+家は継ぐものもないので…子供達には好きな道に進みなさいと言っています。
    フルタイムで働き続けている夫は、子供達にハッキリと「お金だけの事を考えたら、もっと楽に稼げる仕事はある。医師になりたいなら止めないし応援するけど、勧めるかと聞かれたら、色々な意味で大変だから、その覚悟が本当にあるなら…」と言います。

    うちのAは人助けが好きで色々活動してますが、飼っていたカブトガニが天寿を全うした時も1年間喪に服したほど繊細で、気持ちの切り替えが苦手なので、医療には向いていないのでは?と感じています。Bは対人の仕事より、ロボットか数学関係に進みたいと言っています。

    >大事な子どもたちを…嫌な感情や、偏見に巻き込ませたくありません
    病院勤務等をしていると、日々接する相手の大半は病気や怪我で身体的にも精神的にも苦しんでいる患者様とそのご家族です。自分が間違った事を何1つしていないのに、理不尽な理由で責められる事も多々あります。相手の事・心情を理解せず、感情的になっていたら自分が潰れます。教育過程では自分の専門性が高まるまで、先輩や上司等に叱責される事もありますので、打たれ強い位の子に育っている方が途中で心が折れにくいと思います。優秀なお子様程、失敗・挫折経験が少ないのでご注意を。

    お嬢様の将来のご活躍を祈念いたします。

    トピ内ID:7150304543

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます1

    しおりをつける
    🙂
    nico
    エット様
     母は、経営者として20年程働いてます。今も婦人会会長の役をして、地域社会で活動しています。社会人としての経験の幅は広いです。
     ただ、教育熱心ではない。
     近所の子が、国立大付属小に行ってて、等、話すので興味が出たのかと思っていましたが、単なる近所の子の話題だったんですね。

    わお様
     小学生なので、中学受験すると選択した場合に、親がフォローする必要が出てきます。費用以外にも、送迎や弁当の用意等、親がしてあげられることがあります。
     「医師になったら偉いのか」単純に、国家試験に合格して、医師免許を取得したら、偉いと思います。努力なしになれません。

    子育てって大変だね様
     勉強が不得手な娘だったら、中学受験をさせようとは思いません。可能性として有りだと思いました。
     娘の将来は、娘が決めるものだと思っています。が、中学受験は予想以上に親の負担も多く大変だなと思っています。始めたので、受験が終わるまではやりきる予定です。
     逆恨み、してますね。娘の学習環境をみて、とても羨ましく思います。
     私の初めての受験である、高校受験の日に、母は旅行で不在でした。受験日と重なっていることが分かっても、旅行をキャンセルするのが嫌だったそうです。2か月に1回のペースで行くような旅行で、ほぼ日常です。母の関心の無さが悲しかったです。ガッツリ、恨んでいます。

    ホオジロ様
     エール、ありがとうございます。
     世間知らず、そうですね。勉強熱心な親御さんは、本当に色々してはって、その親も教育熱心な環境で育っていて、それが当たり前なんですよね。
     私の土台は、教育することに唾棄をするような感じだと思うと悲しいです。
     私は娘が羽ばたいていけるような土台になりたいです。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます2

    しおりをつける
    🙂
    nico
    hana様
     血の濃さを思います。他人だったら、受け流せるんですけどね。
     主人にも、親子だから理解してほしいという甘えがあって、苦しいんだと言われました。
     大人のゴタゴタに子どもを巻き込みたくないと思いながら、私の未熟さゆえに巻き込んでしまっています。
     自分の家庭を大切にできるように、自分の膿を始末してしまいたいです。

    まかろん様
     母、できるだけ、ほっといてます。
     孫のお祝いをしたいと言われると、その気持ちは、孫向けなので、受け取ろうと思います。
     でも、いつ、孫に冷や水を浴びせるかとヒヤヒヤしています・・・。

    匿名様
     相性悪い、そういう諦めは必要だなと、私も思っています。
     私に対しての、張り合いも感じていました。娘なのに?という疑問があるんですが、そこが相性の悪さのなせる所ですよね。
     私は、老いる。だけど、娘が、成長する。
     私の老いの分だけ、子どもが成長すると思うと、出来る限り、根をはれ、枝を伸ばせ、葉を茂らせろ。って、気持ちになります。
     母は、子どもを育てるために、自分が老いてしまった。子どもが褒められると、その子は私が育てたのって、タイプなので、同じ轍を踏まないように気をつけます。子はたいてい親に似るものって、言葉が私は怖いのです。いつか、母のようになりそうで。

    たけのこ様
     残念なことに、母は、そんなに深く物事を考えるタイプではありません(笑)
     私が母に会いたくない、母の影響を娘に与えたくない、ので、会う機会が少ないのは自業自得です。
     生きる目的を失うくらい、子育てをしたいと思っています。そこまで熱心になれることが人生に一つあった方が充実した人生だと思います。
     年上の友人は、今しか手をかけられないよって言うので、今が勝負時です。
     子どもが自由に幸せに生きられるなら、私と疎遠でも良いんですけどね?

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます3

    しおりをつける
    🙂
    nico
    都市伝説様
     伝えることは難しいなと思いました。
     私は、履歴書の経歴は、それなりによく書けます。頑張った結果です。
     娘の同級生の親は、日本トップと称される大学を出た方が多い。(聞いてもいないのに、教えてくれるので、知っているんですよね。)大学を出て20年位は経つのに、それを自慢できて、揺るぎない自信になっている様子が羨ましいなと思います。
     医師を希望しているのは、娘です。
     「思い込みと偏見が激しく」どこからそう読み取ったのか、よく分かりませんでした。すみません。

    雪様
     私は、医師になりたいと言った娘と、そして、中学受験することにした。なので、子どもを医師にしたがる親という視点は、私には無かったんです。でも、周囲には、そう見えるということですね。
     私の時も、中学受験はあったのですが、私はさせてもらえず、弟はOKでした。
     中学受験、無理やり勉強させても、成績は伸びないように思います。中に入る(親)のと、外から見る(祖母)のとは景色が違って当たり前ですよね。

    エリッサ様
     ころころ、子どもの夢が変わる、それは前提です。でも、医師になるには、勉学が必要です。
     中学受験というレールには載せてあげられる。でも、その後に勉強するかどうかは、娘が決めることです。そこまで、親が決められるなんて思っていませんよ。
     中学受験して、合格しても不合格であっても、頑張って勉強したことには変わりません。
     挑戦することが、すでに良い経験に結びついていきます。
     子どもが、ねじ曲がって復讐に数千万円を使ったとしても、親も本望ですよ。その資格が困った子どもを助ける時があるかもしれないので。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます4

    しおりをつける
    🙂
    nico
    元子様
     ズバリと言い当てられて、びっくりしました。
     子どもたちもウスウスと気づいているのか、私が黙っていると、反論してくれる時があります。
     娘が優秀なのは嬉しいのですが、それが母の自慢の種になるのかと思うと、薄黒い気持ちになる自分もいます・・・。重要さの天秤にかけたら、子どもが自信を持って生きていく方が大事なので、娘に水を差すことは、母と同じことをすること、そんな愚かな自分の気持ちを抑えるのがしんどい時もあります。乗り切って、自分自身を成長させていきたいです。

    マルコ様
     母の友人は、娘さんの旦那様が医師で、生活費の一切合切、マンション等も含めて出してくれるそうです。他の友人は、息子さん全員を医師にして、その収入の良さを自慢されるそうです。
     母の、医師に関しての嫌悪感は、母の友人関係の自慢からきていると思います。不満に思うなら、会うのを止めれば良いのに、止めません。
     母の友人問題と、孫は別の問題なのに、たまたま医師という職業が被ったので、愚痴をぶちまけられたというのが、私の正直な気持ちなんだろうなと気づきました。
     また、娘が医師になりたい。と言ったのであって、私が娘を医師にさせたい訳ではありません。

    そうさね様
     中学受験になると、予定が埋まってしまうので、娘についての情報を完全にシャットアウトできません。
     私は、距離を置きたいけど、母は、密に取りたい。その差があります。
     抽象的な指摘は、見解の差が大きくなるので、具体的に書いていただきたいです。考え直した方が良い性格とは、何ですか?

    転職上等様
     娘に言うことは考えていません。
     8年後に考えよう。とは、面白い発想ですね!

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます5

    しおりをつける
    🙂
    nico
    匿名様
     母は、教育には関心がなく、結果にだけ関心があるタイプなので、その分野の本があることさえ知らないように思います。
     私には、本音で話せる、そうですが、エライ迷惑です。私の本音は聞きたくないそうなので。
     時々、子どもを凹ませることを電話で言ったりするので、慌てますが、母なりに、孫には配慮しているんですよね。
     私にも「大人の対応」してほしいです。

    パンダの子様
     母親でなければ、スルーできるんです。
     私がいなくなっても、希望をもって生きていけるように、たくさん楽しい毎日を過ごすことが大事ですね!
     そうですね、最近は、母に生返事しかしていません。話す相手を間違いました。

    井戸端様
     他人、に、なりたいです。
     他人だったら、2度と会わないだろうな。会っても、笑顔で挨拶してスルーです。

    ゆきの様
     親の敷いたレール、歩かなかったです。そもそも、私に興味がなかったので、小さい頃は放置でした。
     私も親も、距離が分かってないんでしょうね。
     これからは、きちんと距離をおいた付き合いをします。

    さり様
     自分の親が毒親とは、思いたくありませんが。
     自分の言うことをイエスマンで聞くのが良いと思う親が、毒親というなら、毒親となります。
     母の友人に、子どもが医師の人が数人いるので、嫌な記憶はあると思います。医師であるのが普通、逆に医師でない方という言い方をされる一族に嫁いだのも、嫌な思いしているかも知れませんね。

    トピ内ID:6107065352

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    are
    私は母とまあまあ仲がいいので、トピ文のようなことがあったら

    母から私への意見は「幼い子が無理をして勉強なんてかわいそう、本当に本人の意思なの?大丈夫?」と受け止めます。

    さらに母から孫への意見は「おおっ、私にはあんなこと言っていたのに本人のやる気をそがないようにうまいこと言ってくれてるなぁ」というように思います。

    これまでのトピ主さんとお母さまの歴史がわからないので見当はずれかもしれないのですがうちの母もそのようなことを言う傾向があり、心の中でうらはらなことを様々に考えているようなのです。
    決して二枚舌とか不誠実というわけではなくどちらも本当の自分の気持ちなのですがトピ主さんのようなまっすぐな感じの人には「どういうこと?」と誤解されるのかな、と思いました。

    むしろおばあちゃんがお孫さんに直接、「医者になりたいなんて間違ってる」的な自論を述べ立てたら私は激怒すると思います。

    トピ内ID:7126364431

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    回答ありがとうございます6

    しおりをつける
    🙂
    nico
    北風様
     しょうがないなぁって、笑い話まで昇華できたら、一番良いなって思っています。
     昔は、笑って流せたんですけどねぇ。
     我が子のことになると、冷静さがどっかに飛んで、自分でもびっくりします。

    ちゃむ様
     そうですね。親離れして行きたいです。
     親子だし、元はいっしょに生活していたので、母親似のところもたくさんあるだろうし、うんざりします。
     依存?どこを読んで、その印象を持たれたのでしょうか?分かりません。

    parasoru様
     うちの母に似ています。
     やる前からムリ。言う必要があるんでしょうかね?言葉の影響を考えないのが不思議です。
     うちの母は、記憶の塗り替えをしています。成功したことは、全部自分がやったことになっています。失敗したことは、人のせい。
     優越感とか、万能感とか、私は違和感がありますけど、本人には重要な要素なんですよね。確かに、呆れます。

    kuma様
     子どもが医師になりたいと言いましたが、私が子どもを医師にしたいとは言ってません。
     確かに母を嫌いです。裏表があるところが特に嫌いです。
     目的は否定しているのに、過程を褒めるって、やっぱり気持ち悪いです。
     誕生日祝いで会っているので、誕生日おめでとうで十分で、特に勉強のことに触れる必要はないと思っていました。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます7

    しおりをつける
    🙂
    nico
    ちょっと似てますか?様
     似ているかも。母も、働いていたので、母子で仲良く何かをする機会はほぼなかったです。姉がいるので、外出は母と姉がして、私はお留守番していました。
     私も、親孝行と思って、子どものことをお願いしたりしていました。が、考えもあわず、ストレスを感じます。子どもの時に会話の成り立たなかった母娘が成長したからと言って、話が弾む訳ないですよね。
     姉には子がいないので、私の子を構いたがります。
     兄弟を比較して、けなす等をするので、気をつけています。
     私も、距離を保ち、子どもたちをしっかり守らないとダメですね。

    ラン様
     マウンティング、思いつきませんでした。勘弁してほしいです。
     確かに、娘が色々な賞を頂いても喜ばず、興味ないのかと思っていました。が、私の実績として、気に入らない。なら、腑に落ちます。寂しい人ですね。
     私の希望は、娘が自分の可能性を信じて頑張れる人生を歩むこと、です。
     なので、頑張って勉強する子たちがたくさんいる環境で学べたら良いなと思っています。
     私立医大は、私は考えていなかったのですが、主人は調べていたので、本気度にびっくりしました。貯蓄に関して、主人が口うるさいなと煩わしく思っていましたけど、協力的でありがたいと思わないとダメですね。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます8

    しおりをつける
    🙂
    nico
    医師様
     親としては中学受験させたいという希望はありました。が、友人と公立中学に行きたいという娘の希望があったので、そちらを優先していました。
     中学受験すると娘の希望変更があり、中学受験することになりました。
     医師がどういうものかは、娘が成長する段階で考えたら良いと思っています。小学生の娘が全部を判断して決めるのは無理なことですし。
     医師になるには、医師免許を取得しないとダメですが、そのためには、勉強して医学部にいく必要がありますよね?そのための勉強はしないけど、治療のやり方は勉強するよというのは、親としては、止めたい考え方です。
    「医師は、勉強を頑張るのではなく、その後に人の病気を診たりする方が本番なのですが、トピ主さんは勉強して医学部に入るところで思考が止まっていませんか?」の部分が、そのように感じました。臨床医になったとしても、勉強はもう終わりだと思うような子になったら嫌ですね。いつまでも学会や勉強会で、勉強を続けられる子になってほしいです。

    トピ内ID:6107065352

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    お母さんよりの考えです

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    小学生の夢なんて、正直言ってコロコロ変わるものです。
    その時その時の感情、または見ているドラマの内容でも変わるものです。
    それを鵜呑みにして舞い上がっているのは主さんです。
    お母さんも舞い上がっているあなたを
    落ち着かせようとして言ったんじゃないですか?

    私はもし友人が小学生の子供が医者になりたいって言うから受験させる!
    と聞いたら、まず「はい?」って思いますよ。
    そして「たぶん半年後は夢が変わってると思うよ?」って言うと思います。

    トピ内ID:5439081797

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    わかります。

    しおりをつける
    🙂
    あんにゃ
    私もトピ主さんと似た状況です。
    しかし、あるとき気がつきました。
    親に対する嫌悪感は、自分が親に期待をしているからだと。
    いつまでも自分が子供でいるからだと。
    親も人間、他人です。
    心を強く持ち、親離れすることです。
    そして、上手にお付き合いをしましょう。

    トピ内ID:6831175922

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    確かに言い方は悪いが、悪くとりすぎ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    もともとトピ主さんにお母さんへの嫌な思いがあるから、悪意に思えるのでしょうね。

    言い方は問題あると思いますが、お母さんが危惧してるのはお孫さんが親のエゴで勉強を押し付けられすぎる事で、お孫さんに悪感情はないでしょう。

    むしろお母さんは「医師に非ずば、我が一族の者に非ず。」という本家のおばあさまに色々思う所があったのでは?
    私には子供が可哀想な考えに思えますし…
    そのおばあさんの姿をトピ主さんに重ねちゃったんじゃないかと。

    ただ、まぁトピ主さんが自身を否定されたと思うのも仕方がない言い方ですよね。
    しかし追加レスのように過剰に被害者意識を募らせても好いことはお子さんへの影響ふくめ何もないでしょう。

    「大丈夫よー
    舞い上がって押し付けたりしないわ」
    とトピ主さんが一つ大人になられては?

    親も欠点ある人間なのは当然ですから。

    トピ内ID:8490608776

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    回答ありがとうございます8

    しおりをつける
    🙂
    nico
    posuyumi様
     すみません、「大変失礼ですが、これまでご自身をなんらかの特徴を持っているとお考えになったことはありませんか?」
     この件、意図する内容が読み取れませんでした。具体的に表現してもらえませんか?
     人間、個性があるので、なんらかの特徴があるのが通常だと思うのですが、そういうことを書いてらっしゃるのでは、ないですよね。分かりません。

     母が否定的なことを私に言ったのは事実です。
     否定的な気持ちで、嫌だと書いているので、文章がきつくなるのも当たり前なことだと思うので、そこを特殊だと思うことの理由が分かりませんでした。
     私は、人間関係のどろどろした所が苦手で、そういう系のドラマ、映画、本等はみません。思春期初期から、そういう面は成長していない可能性もあります。
     そうですね、友人が盛り上げる愚痴や泥沼話は、面白いと思わないので、それも私の特徴の一面ですね。今、気づきました。

     自覚はしましたけど、それをどう活用すれば良いですか?

     医者にしたがる親云々は、一般論としてあるのは理解します。ただ、親子なので、一般論をわざわざ言う必要はありますか?よっぽど、何も知らなくて、あほで仕方がないという時にしか、親子間では一般論の話しを出さないと思っていました。
     医師免許は、日本の資格の中では、最強だと私は思います。
     人間が住むところでは、必要とされる人材だからです。法律的に、免許がないと医療行為は犯罪だし。
     持っていて損がないカードを子どもが手に入れたいと言う。それを応援するのって、おかしいですか?
     一時期、アニメのコインを手に入れるのに、親が列をなしていました。興味がない人にとっては滑稽な姿、もしくは、微笑ましい姿に見えます。
     医師免許というカードも、興味がない人には、滑稽に見えているということですかね?

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます9

    しおりをつける
    🙂
    nico
    stella様
     聞き流せればいいのですが、溜まってしまいました。
     実家のご近所では、孫も中学受験で塾に行ってって、と話をしているようで。孫受験組の話しの輪に交じって、楽しいようで、それも腹が立つんですよね。

    りっちゃん様
     割り切りって、難しいです。結婚して、家を離れ、距離を置く付き合いをずっとしていました。
     孫がうちにしかいないとなって、近づいてきます。
     そうですよね、娘を大事にします。

    まるこボーロ様
     反面教師にできるでしょうか?
     母のようになりたくないと、生きていました。それでも、
     主人にすれば、私が何気なく言った言葉が、親が子に言う言葉と思えず、驚くそうです。
     私は、ひどい言葉が、自分に染み込んでいるんだなと思うと、悲しくなります。それに気づく感性すらない自分をどうして良いのか分かりません。

    りら様
     看護師さんなんですね。人として、尊敬します。
     医師だけでも、薬剤師だけでも、医療は回っていかないのに、どうして、上や下って考えるんですかね?その発想が謎です。
     どうして、娘が医師と言い出したのか不明でしたが、手に職をつけるのが良いって、私が言ってました。会社員は、会社がない所では働けない、手に職があれば、会社員よりは自由に住む地域を選べる。

    みどりいろ様
     そうなんです!
     私を愚痴のはけ口と思っているようです。
     嫌味も言われ続けていると、疲れますよね。真剣に受け止めなくても、疲れます。みどりいろさんは、どうやって解消されているのでしょうか。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます10

    しおりをつける
    🙂
    nico
    おっちゃん様
     子どもは変わります。
     なので、その時の状況で喜ぶことが大事ではありませんか?
     今はできても、できなくなるかもしれない。それは、その時、考えれば良い話しだと思うのです。
     否定的な言葉を言うことに、何の意味があるのでしょう。分かりません。
     母の言葉をよく解釈することは、思考回路として、不可思議な構造です。
     「医者にしたがる親はダメ。」私は娘を医者にしたがってはいないので、関係ない話題を振られたことになります。
     「医師になったら偉いのか。」競争の激しい大学に合格し、医学の難しい勉強や研修をこなし、気難しい教授の対応もこなし、必要な単位をすべて取得し、国家試験に合格して、初めて、医師免許が取得できます。単純に、その努力も含めて、偉いなと思います。
     おっちゃん様の解釈の仕方が分かりませんでした。母となら、話が合う人なんでしょうね。

    マギアチャーム様
     中学受験の件は、計画を立てて進めておりますので、現状、想定範囲内で進んでいます。ご心配ありがとうございます。
     嫌な話ならスルーしてくれれば良いものを、否定的な話をする母が嫌だと思い、トピをたてさせて頂きました。
     娘は、可愛いし、勉強もよくできるし、絵画や書、作文等でも賞を頂いたり、お友達にも慕われてして、本当に自慢の娘です。出来すぎて、他のお母さん方に色々言うのは、自慢に聞こえるだろうと思うので、控えています。
     母であれば、身内なので、多少の自慢は聞き流せるかと思って話してたのですが、言わないようにします。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます10

    しおりをつける
    🙂
    nico
    気持ちわかります様
     私も、最近は、暖簾に腕押し反応しています。
     そういう親もいるし、それでも、親に惑わされないようにして、生きている方もいることが分かり、気持ちが軽くなりました。
     今回、トピを立ててみて、色々な感じ方があるというのが実感できたのが大きな収穫です。
     母に関わると、時間とエネルギーの消費が勿体ないです。
     肉親でなければ、関わりたくないタイプ。まさに、そうなんですよね。
     母と私では、子に対しての思いが違う。私ができることを、しっかりやっていきたいと思います。

    ピスタチオ様
     教育に無頓着で、高校の先生に娘の大学進学を説得されたのは、うちの母です。
     のびのび出来ましたけど、進学についての相談もできず、就職も家事手伝いを希望するような親で。
     言う通りにしていたら、親の選んだ人と結婚してたんだろうなと思います。(高校生に縁談があるような家でした)

     大学で教育を受けることで、就職するという選択肢ができました。そして、グローバルで働くという視点も持つことができました。私にとっては、教育を受けることは、自由を手に入れること、に似ています。
     こうして書くと、水と油、混じらないのが普通の親子ですね。
     娘、私の怨念みたいなものをすでに背負っていますね。そこを超えていってほしいです。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます11

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    🙂
    nico
    ボブ子様
     心当たりがあります。
     母の友人に、息子が全員医師になった家があるのですが、友人の普通さを強調します。母である友人が優秀だったから、子どもが優秀だったんでしょう。って、答えても、不満があるようです。
     もちろん、子ども自身が努力したからこそ、ですが、努力できる家庭だったこと、その家庭の一員が母の友人であることは確かです。

     書いてみて、娘が優秀であること、それは、私が優秀であること、と全く無関係ではない。(自分で、自分が優秀って、恥ずかしい限りの表現ですが、思考の過程としてお見苦しい点はお許しを。)

     私は、優秀なお子さんの親御さんが羨ましいです。
     きちんとやるべきことをやり、努力が成果に結びついていくことを経験している。そして、勉強を面白いと感じて、難しい内容にチャレンジしていく。
     勉強に限らず、スポーツでもアートでも、親の手助けを借りて、飛翔している姿を見ると、私も少しでもそんな手助けができる親になりたいと思います。

     世間からチヤホヤされる。
     オリンピックでメダルを取る、が、一番イメージしやすい姿です。
     そのための苦労は半端でないですよね。

     チヤホヤが、実生活で必要か考えてみました。
     日常の褒めとかは、潤いとしてあった方が良いです。
     そうではなく、一方的に称賛されるってことでの、チヤホヤですよね。あったら嬉しいかも。でも、理由がないのは怖い。

     比較対象がないと自分を肯定できない。面倒な人ですね。比較をした時点で、上や下の考えができ、煩悩を増やす考え方ですね。
     現世でこれから何度も転生して、魂の修行をする人。魂としては、幼い。温かい目で見守ってあげるしかないですね。
     私の結論は、現世は修行の場である。そして、うちの母はこれから修行を重ねていく幼い存在なので、多少のことは目を瞑って接する。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます11

    しおりをつける
    🙂
    nico
    エバーグロウ様
     母のことは、私にはよく分かりません。
     中学受験とブランド志向がどう結びつくのか分かりません。私立中学高校は、教育に熱心であったり、教育理念がはっきりしています。
     勉強を頑張った子たちが集まるのが、娘の狙う中学です。学校の勉強だけで受かるような試験の中学校ではありません。なので、塾に通わせています。
     「でも、中受で祖母や父母からプレッシャー掛けられ続けてつぶれてしまう話もありますから、良かったのではありませんか?」何が良いと思われるのか、さっぱり分かりません。子どもが潰れるのが良いことですか?

    勤務医の多い家様
     親族は、開業医ばかりです。研究所を持つ人もいて、天職なんだろうなと思います。
     子どもの職業は、親が決めることですか?
     向き、不向きを含めて、子どもが考えることだと思います。
     仕事で色々なことがあるのは、どの職業でも言えることです。
     私は、身内である母があまりにも否定的だったので、トピを立てさせて頂きました。そんなに卑下されるような職業ではないと思うのですが・・・。親が良い所を説明できない職業についているのは、子どもとして、悲しくないですか?
     挫折も含めて、中学受験は良い機会だと思っています。小学校では一番でも、塾にはもっと賢い子がいる。そして、努力をしている。
     お子様たちの、将来のご活躍を祈念いたします。

    トピ内ID:6107065352

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    nico
     回答ありがとうございました。
     また、これポチ投票で、沢山のポチを頂いて、こんなに沢山の方に読んでいただいたと知り、驚いています。

     私の稚拙なトピ文から、私の状況を察し、温かい言葉をいただいた方、改めて、ありがとうございました。
     ポチでエールを下さった方もありがとうございました。

     娘も私も、中学受験に賛成的?なお友達からは、優しい言葉や応援を頂きます。その方たちの言葉を素直に受け止めて良いんだな。と、改めて思えました。

     母のことは、そういう考えを持つ人、お互いに理解しあえる人ではないと、距離をきちんと置いていきます。

     医師という言葉に反応される方も多くて、驚きました。
     小学生の夢、実現したら良いし、実現しなくても良いし、夢をもって頑張れたら良いな、程度に考えていました。
     中学受験は、予想以上に大変で、入り口が軽すぎたなとは、思いましたが。

     小学生に、高度な読解力を要求するのかと、驚きました。ですが、脳の発達段階として、適切な時期でもあることを知りました。塾で、様々なことを学んだ娘が、その能力を持って生きていくのは、親として楽しみです。
     エールを下さった方のほとんどは、教育に関心のある母親ではないかと、想像してしまいました。

     トピを出し、色々な意見があることを実感しました。また、匿名性があるため、忌憚のないご意見をちょうだいできたこと、嬉しく思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます。新1

    しおりをつける
    🙂
    nico
     どこまでお礼を続けているのか、分からなくなってしまいました笑
     なので、新1から続けて回答に対するお礼と返信をしたいと思います。

    are様
     母が娘に暴言を吐いたら、出入り禁止にして、付き合いも止めると言って、縁を切っていると思います。激怒では済ませません。
     笑って対応できる余裕が羨ましいです。そこには、傷つけるような酷いことを言わないだろうという信頼関係がありませんか?
     私には、母は私を傷つけるような言葉をわざわざ選ぶ。という不信感があります。

    通りすがり様
     小学生の夢、コロコロ変わります。
     良いように解釈して、舞い上がる私を落ち着かせようとしたとしても、言うような内容だとは思えないのです。
     医師は、目指した時に、貶される職業ですか?その親も非難されるような中味の人間なのでしょうか?

     私の友人は、受験は大変だと思うけど、頑張ってね。受かると良いね。という旨のことを言ってくれます。いくら、本心だとしても、半年後には夢が変わっているよとは、言いません。
     私の娘への暑苦しさに、苦笑いしている友人はいます。でも、否定的なことを実際には言いません。

     環境の大事さを改めて感じました。
     チャレンジしたい。って、言った時に、応援するか、反対するか。

     娘の周囲のお子さんが、スポーツや学業、それぞれにチャレンジして頑張っているのは、チャレンジを応援する環境で育っているから。
     子どもが頑張っている子の親御さんは、娘のことも応援してくれます。

     そんな環境に身を置いているので、より母の言動に違和感も感じるのですね。
     子育てに恵まれた環境にいることを、改めて感謝したいと思います。

    トピ内ID:9229797283

    ...本文を表示

    トピ主さん悪くとりすぎですよ

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    医師さまへの返答レスをみて、老婆心ながら口出しさせて頂きます。

    また、悪意的に悪くとりすぎてらっしゃると思いますよ。

    医師さまが言いたいのは
    「勉強ももちろんしなくてはならないが勉強だけではできる仕事ではない」
    って事かと。

    どんな専門に進むかにもよりますが、肉体的にも精神的にもタフさを求められますし、どんなに勉強ができても、患者に寄り添えない医師では困りますよね。

    トピ主さんはどうも悪く悪くどんどん言葉を取ってしまう癖があるのではと思います。

    トピ内ID:8490608776

    ...本文を表示

    不思議~~

    しおりをつける
    🐴
    uma
    >二分の一成人式で、将来医師になりたいと発表しました
    >全国小学校のテスト結果(学校で受験する全国規模のテスト)が、良かったので中学受験をさせてみることにしました
    >本人の意思も確認しました
    >親としては、娘が医師になるかは別として、学業ができるし、それを応援してあげられる
    >挑戦するのは良い経験になる。そう思いました

    >それを私の実母に話した時

    あの~~、トピ主さんとお母さまが仲が良くいい関係なのであれば上記のことを事細かく説明よろしく話すのも納得なんですが、トピ主さんはお母さまのことを信頼していないんですよね?

    なのに何でこんなにベラベラしゃべるんです???

    とても違和感を感じます

    娘さんの進路は母親であるトピ主さん(もちろんご主人も)と娘さんだけで決めていいもんですし、トピ主さんの家庭内で理解しあえていればいい話です

    それをトピ主さんは自分の心持ちまでお母さまにお話される

    不思議でたまりません

    気持ち悪いとさえ思う母親の同意や共感を欲しがる娘のトピ主さん

    それがもらえないとくやしさを、ご主人や娘さんに母親の欠点として毒を吐きたいトピ主さん

    お母さまと精神的な距離が取れないなら、どうぞご家族のために物理的に距離をとってください

    時代も考えも違う、そんな年寄りにいったい何を期待してるんでしょうか?

    トピ内ID:5618557934

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    アルト
    インナーマザーですか?

    一度、専門家の方に相談されては如何ですか?

    そうしないと、貴女のお子さんも将来母親の影響を強く受けすぎて苦しむ可能性もありますから…

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    やっぱり親子ですね

    しおりをつける
    blank
    マギアチャーム
    「お母様と似ている」私はそう思いました。

    どの部分が?と思われるかもしれませんが
    他の方のレスへの言葉や考え方などが
    お母様からの影響がとても強く出ていると感じました。

    積年の恨みがあるようですが、
    それはあなた自身が昇華しないといけないものです。
    ましてや子どもの成長に重ねてもいけません。

    きっと時間がまだまだ足りないのだと思います。
    年を重ねることで見えなかったものが見えたり
    考え方が少しだけ変わったりするものです。

    今はまだこの話も「何言ってるの?」としか思えないでしょうが
    私はそれでいいと思います。

    でもふとした時にこの掲示板での反対意見や
    あなたに同調できない意見も沁みる事があるでしょう。

    私はお母様の味方でもあなたの見方でもありません。
    中立意見として最初のレスもこのレスも書かせていただいてます。

    お嬢様がかわいく賢くてよかったですね。

    私にも娘が二人おりますが全く真逆の人生、性格です。
    一人は中受もしております、県内有数の学校に行きました。
    けれど私はそれに対して何も思っていません。

    二人とも今はそれぞれの場所できちんと生活をしているので
    そして二人とも私にとってはかわいく優秀な娘です。

    肝心なのは自分自身が地に足をつけていられるか。
    それだけだと思います、周りが何を言おうとも。

    あなたはお母様の言葉に反応しすぎです。

    私の親は今で言う毒親に入ります。

    そんな私もやっぱり嫌な母親に似ている点がかなりありますよ。
    親子は、親子である以上仕方が無いかとあきらめていることもあります。
    もちろんそうならない努力をした上でですが。

    いくつになっても成長することを忘れないようにしたいものです。
    戯言を書き連ねて失礼いたしました。
    読み捨ててください。

    トピ内ID:1941089901

    ...本文を表示

    少し質問いいですか?

    しおりをつける
    blank
    コサインシーダ
    主さんは、大学を卒業されているとの事ですが、その費用は全て主さんが出されたのですか?
    それとも親御さんが出したのでしょうか?

    主さんの親御さんは教育に無理解

    主さんは教育熱心

    しかし、どちらも度が過ぎれば……と、いう事です。


    主さんの忌み嫌う御母様の様にならない為にも、第三者の意見は大切だと思います。
    賢い主さんならこの意味はお分かりになると思いますので。

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    聞く耳なさすぎです

    しおりをつける
    🙂
    エバーグロウ
    トピ主さんのその執着と、別の角度からの物事の見方を進めるレスには反論し、トピ主さんがどうとか関係なく親との関係が良くない人からのレスには小躍りせんばかり、の文章で、お人柄が浮かびます。。
    計らずも、なるほどね、お母さんの育て方のせいかと思ってしまいましたが。

    実際お母さんとの関係のせいでこうなってしまった、としても。
    今後の人生で間違いなく損しますよ。
    会う人全てに、お母様の接し方のせいでなんですとの言い訳もできないのですし。

    せめて娘さんの中受は切り離して考えられるといいですね。
    医者がどうこう、とか
    医学部進学者数とかではなく、
    彼女に合う学校に通わせてあげたい、
    そう思えるといいですね。

    トピ内ID:7915603360

    ...本文を表示

    子供を親の自己実現の道具に使ってはいけない

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    トピ主さんはお子さん以外にも自身に誇れる事はありますか?

    トピ主さんのレスを読んで心配になってきました。

    自分の子が優秀で、そりゃ親としては嬉しいですよね。
    でも自分が「優秀な母親」でいるために、子供に「優秀なよい子」を望みすぎないように気をつけて。
    素直な子供は親を喜ばすために頑張りすぎる事がありますよね。
    それは挫折したときや、大人になってから苦しむ元になりかねません。

    そういう意味でどなたかのレスにある「親や祖父母からのプレッシャーにまけて潰れる子もいる」「よかった」と言葉に結びつくのです。

    親以外にも「勉強ができなくても優秀でなくても愛してくれる存在」としてトピ主さんのお母様の存在はお子さんの支えになると思います。

    親の子への期待が悪いことばかりじゃないとは思います。
    でも、トピ主さんの「優秀な母親」という言葉達に、ちょっとお子さんに母親の自己実現まで背負わせるのは危険かなと思いました。

    トピ内ID:8490608776

    ...本文を表示

    トピ主の独り言です

    しおりをつける
    🙂
    nico
     いろいろ、意見を頂戴して、考えたことを書いてみます。

     私は、母に褒められたいという思いが強いのだと思います。
     懸命に褒められるために努力した時期、反抗した時期、思春期もありました。
     ただ、母が私に関心を持った。私を褒めたという記憶がないのです。それが、今も尾を引いてしまっている。諦めが悪い。
     未だに、思春期を長引かせている。

     主人や子ども、友人や周囲の人、思いやりのある言葉をかけてくれて、褒めてもくれる。充分、幸せなのです。
     それでも、埋められない穴がある。

     古今東西の小説に、同じような題材があるので、私だけが抱えているような特別な感情ではない。何かしら、不満をもって生きていくのは、人間としてのさがのようなもの。
     今回、初めてトピを立ててみて、自分の感情とじっくり取り組んでみました。
     回答を頂いた皆さんの考えを、真剣に考えてみました。トピ主として、回答が最長じゃないかと思う位、回答してみました笑

     色々な意見がある中で、様々な考えがあるのだから、自分の意見もあって良いんだと思えました。もちろん、私とは異となる母の考えも・・・。回答を下さった皆さんのおかげです。本当にありがとうございました。
     生意気な回答をしてしまった時もありまして、気分を害されていたら、申し訳ないです。ここまで、読んでくださっていたなら、回答を頂いたのに、生意気を書いて、ごめんなさい。謝らせてください。

     独り言になっておりませんが笑
     長々と、お付き合いいただいた方、ありがとうございました。

     回答いただいたのに、気づいたら、返信をする予定にはしています。とじません。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🐱
    茶トラ四匹
    似たような体験しました。
    母は私の結婚前に亡くなり、近所の20才以上離れた独身の知人と親しくしていて、私の子供をよく可愛がってくれていました。
    子供が中学生になり、学校の成績が良い事がわかり、そのことを告げると、嫌そうな顔で否定的な事を言われました。
    何が気に入らないのかわかりませんでした。
    自慢してと思われたのかもしれません。
    それ以来、成績のことは一切言いませんでした。
    高校は難関私立高校で、国立大学医学部に現役合格しました。

    長男の入学時、女子学生は一割くらいだったそうですが、最近は三割くらいだそうです。20年くらい前の旧帝大です。
    娘さんの将来の夢、応援してあげて下さい!!

    トピ内ID:5153473347

    ...本文を表示

    正しく伝わっていない気がするので…追記します。

    しおりをつける
    😨
    勤務医の多い家
    個別の返信、ありがとうございます。

    >子どもの職業は、親が決めることですか?

    主お嬢様には該当しないかも知れませんが…職業に限らず、周囲の(有・無言の)期待に応える為、人が喜ぶ・望む言動を選ぶお子様は少なくありません。家の子供達も、周囲が「医師になる?」と聞くので「なった方が良い?」等と聞かれ、私達夫婦は、子供が自分で自分の適性を鑑みて選ぶべきだと答えていました。周囲に関係なく、反対があっても子が医師になりたいと本気で言うなら応援しますよ。

    >親が良い所を説明できない職業についているのは、子どもとして、悲しくないですか?
    私達夫婦は2人共「職務」には誇りを持っておりますが、問題は「拘束時間の長さ・忙しさ」です。
    夫は子供達を助けたいとの思いで医師になり、日々精進していますが…皮肉な事に子供が生まれた瞬間も運動会・授業参観等も、碌に見れていません。子供の友達は長年、家を母子家庭?と思っていたようです。夫が体調不良で休んだ時、子供達は心配しつつも、父親が家にいる事を喜んでいました。

    友人は第1子誕生後も、子供が起きている時間には帰れない生活が続き「久しぶりに起きている我が子に会ったら、もう歩いててビックリ」と言ってました。周囲は、その生活で奥様が妊娠出来た事に驚きましたが…。

    以前の夫は出世は望まないけど、兎に角、勉強したいタイプだったので、国際引っ越しも何度か経験しました。諸事情があり、今は私がブレーキをかけています。
    1日は24時間しかありませんので、職場にいる時間が長い分、何か・誰かが犠牲になってしまう事が多いので、そう言った面を含め子供達には「覚悟」と言っています。

    私達の周囲は勉強や仕事に人生を費やし頑張って来た人が多いのですが、人生の半分が終わり、休息を必要としている人が少なくありません。夫の留学先は、医師の平均寿命は国平均より大幅に短かったです…。

    トピ内ID:7150304543

    ...本文を表示

    とても生真面目な方なのですね。

    しおりをつける
    🐱
    はな
    トピ主さんの文面を読んで、トピ主さんが、とても生真面目な方なんだなぁ。と思いました。
    だから、お母様の言葉に、いちいち反応してしまうのかも、と思いました。
    なんだか私の姉を見ているようでした。
    私の母は教育熱心で、姉は母の期待に沿うように努力し、現在教師をしています。
    私は母の為に頑張って教師になってやったんだ。
    といつも言っていました。
    世の中を偏った見方で捉えて、優秀なものには価値がある。価値のない生き方をしているものは負け組だ。
    という考えの母を、一番嫌っていた姉が、親になり、今は母と同じ考えになっています。
    二人ともものすごく生真面目な性格です。
    それが悪いとは思いませんが、正直ちょっと怖いですし、一緒にいると息がつまります。
    すみません、トピ主さんの文面読んでて、母と姉に感じる、息がつまる感じがしました。
    娘さん、たいへん優秀なんですね。トピ主さんが娘さんをとても大切に思っている気持ちは、痛いぐらい分かります。
    お母さんの期待を一身に受けた娘さんが、自分の気持ちなのか、お母さんの気持ちなのか、混ざってしまって、困惑しないか、ちょっと心配になりました。
    子どもはどうにかして親の期待に応えたいのです。例えそれが自分の心からの望みでない場合でも、一生懸命に頑張るのです。
    娘さんの望みと、トピ主さんの望みが同じであることを祈ります。
    気を悪くされたらごめんなさいね。

    トピ内ID:3616388668

    ...本文を表示

    あ……違います

    しおりをつける
    blank
    ピスタチオ
    教育に無頓着だったのは私の母です。と、ありますが私は主様の事を言ったのではなく、「私の親は主様とは違い教育に無関心だった」という真逆な事を引き合いに出しただけです。

    そもそも、このトピ文を読めば主様が教育熱心なのは分かります。

    進路の見極めは本人の考えや保護者(学費のこともありますから)の意見も重要ですが、先生や塾の講師の先生の意見は冷静で第三者的に実力をみてくれますから、そちらも同じくらい大切です。

    しかし…形は違えど主様も主様の御母様と同じ様な事を、お子さんにするのですね…
    虐待は連鎖すると言いますが…まさにですね。

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    お母様が嫌悪したのは娘さんにではなく、あなたに対して。

    しおりをつける
    雨模様
    あなたが誇らしくお母さまに話していただろう場面が浮かんできます。

    お母様の言葉は、娘さんに対してではなく、あなたに対してだったのだと思いますよ。

    医者にしたがる親は駄目、医者になったら偉いのか・・等はすべて親であるあなたに対する戒めというか頭を冷やさせている言葉ですよね?

    娘さんに対しては、勉強を頑張っているね・・という祖母から孫に対しての愛情から出ている言葉をかけていらっしゃいますし。

    もしかしてトピ主さんは、お母さまから褒められた事があまりない方だったのではありませんか?
    だから娘さんの事であっても、すごいと思ってもらえるという気持ちがどこかにあったのではありませんか?
    舞い上がっている感じですらあったのでは・・と思います。

    それを見抜かれたからのお母さまの言葉だったのでは?

    それからトピ主さんに聞きたいのですが、塾や学費やらで結構お金を使った後で、やはり医者は止めると言った時、反対はしない自信ありますか?

    それに医学部にもし進学できたとして、学費はまったく問題ありませんという家庭環境なんでしょうか?

    どうしてもトピ主さんの、娘さんの夢を応援するという言葉が軽く聞こえてしまうのですよ。

    トピ内ID:5722943075

    ...本文を表示

    今年、医学部受験生の母です。

    しおりをつける
    🙂
    受験生の母
    中受で興奮されてるようですが、先はまだまだ長いので息切れしますよ。

    子供のことは、勿論応援していますが、一番近い人間くらいの認識ですので、力を入れ過ぎると子供も重いかな?と思います。

    夫は開業医で予算もまあまあありますが、子どもは国立医学部のみの受験です。(推薦、前期、後期)
    私立の医大って、まだまだ特殊なので、世界が違います。
    3人目を産むのに悩むレベルではまず無理でしょう。
    院は国立へ行って、私立医学部出身をマスキングしていたり、留年ありきだったり国試受けさせてもらえないとか、別料金特別授業とか、授業料もオープンになってきてはいますが、まだまだトリッキーです。

    うちは、医学部へ行きたいって言い始めたのが高2です。
    応援はしていますが、程々に。

    うちも母が毒っぽいので、子どもの話は全くしていません。受験生なのも覚えてるかなぁ?
    いらないことは、言わないことですよ。
    母に言ったらどう返される、って予想がつくだろうし、言われるとストレスになるでしょう?
    トピ主さんが、自分の子育て、娘の出来の良さを話したかった、母に流された。嫌だった、という流れでしょう?
    想定の範囲内です。

    自分の過去も不服でしょうが、ストレス源からは距離を置くこと。

    トピ内ID:6549445050

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nico
    ひよこ様
     医師様が違う意味でお書きになったのなら、医師様に訂正を頂きたいと思います。口出しありがとうございました。

    uma様
     主人や娘には言いません。なので、ここで書かせていただいています。
     その年寄りは、母親なのです。赤の他人であれば、何も期待しません。
     トピ文が稚拙なため、誤解を持たれてしまいましたが、何でもは話していません。

    アルト様
     インナーマザー、初めて知りました。
     検索して、簡単な説明を読んだだけですが、実際の親子関係とは別の次元の話であるように思いました。
     娘は、娘です。
     現在、娘が苦しんでいるなら、対応を考えたいと思います。が、将来の可能性で対応する必要性は低いと思いました。

    マギアチャーム様
     読み捨ててください。とは、回答不要と解釈いたしました。

    コサインシーダ様
     大学の費用は、親に出してもらいました。金銭面での援助は感謝しています。
     第3者の意見も大切、そう考え、全回答に対して、まじめに返させていただいています。
     なので、コサインシーダ様が、言わんとすることが何か、分かりませんでした。
     あほなので、お許しください。度が過ぎるのが良いか悪いか、過ぎて結果をみないと判断がつかない思います。

    エバーグロウ様
     私の批判も、母の批判をされるのも意見として聞くことができます。
     が、私の人柄から、母の育て方の非難は、素直に腹が立ちました。
     私と、母は、別の人間なので、影響は受けますが、イコールではありません。
     私には、母の育て方が悪いので、と言い訳をして生きていく予定はありません。
     娘に対して、私がどう思うかは、私の自由にさせていただきます。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nico
    ひよこ様
     残念ながら、自身で誇れることはありません。
     優秀と言われる大学を卒業し、エリートと呼ばれる職業につき、その中で語学で一目をおかれ、仕事ができ優秀と言われました。女性社員の中で、一番美しいとも言われました。
     でも、自分が優秀であることと、自分に自信があることは別です。
     母が、どこかで褒めていてくれたら、自分を認めてくれていたら、自分に自信が持てたかもしれない。そう思います。
     なので、娘が頑張ったことを力いっぱい褒めたいのです。
     母が娘のことを褒めなくて腹が立つ。確かに、私の自己実現の道具にしていますね。
     諦められたら良いんですけど。

    茶トラ四匹様
     子どもを可愛がってくれる人に、素直に喜んでもらえないのは、悲しいことですよね。
     息子さん、ストレートな進路で良いですね。羨ましいです。
     娘が好きなことを見つけて努力できる人生を歩めるよう、応援したいと思います。

    勤務医の多い家様
     失礼いたしました。医師という職業を否定されるコメントが続いていて、神経質な失礼な書き方をしてしまいました。
     私も父の不在が多く(医師ではありませんが)、母子家庭だと思っていました。父と呼んでいたけど、家族だとは思っていませんでした。同じ家に住んでいると思っていなかった(笑)
     ハードな職場が多い、研究職であれば、収入も低い。一般的な医師のイメージばかりの職業ではないのは存じております。
     ですが、臨床医だけではなく、研究や産業医、検査専門の医師等、働き方のバラエティーがあるので、多様な生き方を選ぶことも可能だと思っています。
     研究職を選んだら、娘の子は抱けないことを覚悟しないとなぁと複雑な気分にもなります。私が元気な婆なら、孫は任せてと言ってあげることできるなとも思いますが、相手がいないことには始まらない。妄想・・・。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(31件)全て見る

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nico
    ピスタチオ様
     私の意図が伝わってないです。
     虐待って言葉を軽く使われていて、びっくりしました。すごいですね。

    トピ内ID:6107065352

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    トピ主独り言です

    しおりをつける
    🙂
    nico
     虐待、と、書かれていて、きつい言葉に思わず、考えてみました。

     母が、私に優しいことはなかったか。

     母は、勉強ができることより、絵を描いたり、ピアノやバイオリンを弾く私を好みました。
     大学も美大を何度も勧めました。
     娘にピアノを購入する時も、グランドピアノを勧めてました。我が家は、マンション住まいの上に、子どもが3人いるので、非現実的だと何度も断られて、諦めていました。

     私は、絵の方向性に悩んでいましたし、進学校でそれなりに良い成績だったので、勉強の方が向いていると思いました。
     理系で、就職もしやすい、地に足がついた生活ができると思いました。親から自立して生活できる人になりたかったです。

     お互いの方向性が異なります。
     私と母の問題点は、進学について話す時間がほとんどなかったことだと思いました。
     母は、好きなことを追求してほしい。
     私は、好きなことでは自分が将来自立するのが難しいと感じ、さくっと方向転換しました。

     そうだと仮定すると、親の考えを子どもに話すこと、その上で、子どもが考えることが大事だなと改めて考えました。
     娘を応援して、この言葉を頂いた回答を書き直すと、娘のやりたいことを応援して、なのかな、と思いました。
     改めて、娘を応援するにエールをいただいた方に、元気をいただいたように思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:6107065352

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    個別返信いただいたので

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    > 私は、履歴書の経歴は、それなりによく書けます。頑張った結果です。

    ご自分が、「人が頑張っていて、自分が頑張れないとき、羨ましくて僻んでしまうこともあります。」と書かれたのですよ。
    私はトピ主さんの学歴なんて知りませんし、興味もありません。

    ただ、頑張れなかったときに頑張った他人を僻んでしまうのをお母様のせいにして自分に非がないと言いたげな文章だったので、自己責任だ、と書いたのです。

    > 「思い込みと偏見が激しく」どこからそう読み取ったのか、よく分かりませんでした。

    何でもかんでも母親が悪い。母親は悪意を持って孫のやる気を削いでいる、と仰ってるので、そうではなく、「医師にしたがる親」に注意したのだ、と書きました。

    >医師を希望しているのは、娘です。

    10歳の子供が医者になりたいと言ったところで、本気で将来を決めてるとは限りません。
    来年には歌手になる、なんて言いだしてるかもしれませんよ。
    それを、本気にとって中学受験だー、母親が応援してくれないーってトピ立ててまで騒いでるトピ主さんを見てると、「医者になる」発言を誰より喜んでそうなることを望んでるとしか思えません。
    それって、「医者にしたがる親」ではありませんか?

    娘さんが「将来はアイドルになりたい」って言っても、今と同じように「じゃあ、事務所に応募だ」「ダンス習わせよう」って言いました?
    「パン屋さんになりたい」って言ってたら製菓学校の資料取り寄せました?

    トピ主さんは「娘の夢が何でも応援しました」とレスされそうですけど、本当にそうですか?
    「医師に非ずば~」の本家に対して、劣等感のようなものをお持ちじゃないですか?

    娘さんが医者になったら、自分の優秀さが証明される。
    だからその邪魔をする母親が許せない。
    トピ・レスを読んでるとそうとしか思えません。

    トピ内ID:5223457689

    ...本文を表示

    認知が歪んでませんか?

    しおりをつける
    🙂
    愛されたいんですね。
    トピ主さまの投稿以外はほとんど読んでいませんが...nicoさまの「お母様に愛されたい・肯定されたい」気持ちが強すぎて認知に歪みが生じているように読めました。

    一方、お母様は子供に区別があってnicoさんのことは決して一番ではなさそう。とはいえ、祖父への対抗であってもきちんと大学に行かせるなど、それなりには愛情はあるようです。

    だからこそnicoさんの「お嬢さんを肯定してあげたい、協力してあげたい」も少し強すぎるような。このままだと途中で医師以外になりたいと思ったときにお嬢さんが言い出せなくなりそう。

    日本で最強の資格...というなら弁護士など法律系も視野に入れるべきです。法律・経済はこどもには難しいので親が視野を広く持っていないと子供の可能性をつぶしかねません。
    受験勉強以外にも知的好奇心を伸ばして上げられるような応援を考えられたほうがよいと思います。

    お母様がそこまで考えて発言しているとは思いませんが、言ってることの3割くらいは有用です。もう少しお母様との距離を見直されてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2843672451

    ...本文を表示

    恵まれているじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    コサインシーダ
    主さん恵まれているじゃないですか~
    学費援助してもらえたなら、そこは親に感謝しないと…
    親だから大学費用を出すのは当たり前ではないからね~

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    生き辛くないですか?

    しおりをつける
    🐶
    ホッカイロ
    主さんって、お友達や親友と呼べる方はいらっしゃいますか?
    あと保護者同士の付き合いなど円滑にいっているのでしょうか?

    トピ内ID:0705169999

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    🐧
    うさぴょん
    親を見れば子が分かる

    子を見れば親が分かる


    まさに、その通りなんだなと主さんのレスを見て思いました。

    トピ内ID:0705169999

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    応援ていろんな形があるので

    しおりをつける
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    ぼんごれー
    子供の希望は変わるのが前提として応援すべきかと。
    トピ主さんみたいな近視的な視野で「気が変わった」とお子さんが言える雰囲気あるの?

    どのみちお子さんに今出来ることって、体力と集中力を養い
    どんな事でも頑張りを褒めてあげることだと思う。
    医療現場なんて特にハードなんだから
    タフなメンタルじゃないとキツイんだけど。

    トピ内ID:0578746766

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    肩の力を抜いた方がよさそう

    しおりをつける
    まめこ
    トピ主さんは頑張らないことを頑張ったほうが良さそうに思います。

    というのも、トピ主さんの個別レスを読んでなのですが…
    トピ主さんに意見するレスへの返信が、どうも会話が噛み合ってないものが多すぎるように思うのですよね。
    初めは読解力の問題かなと思ったのですが、トピ主さんはそれなりの大学もでられてるとの事。
    恐らく、自分に反対されたって思うと頭に血がのぼって、ちゃんと文章を読めずに、攻撃的に返してしまってるのかと。

    これでは、娘さんも今後トピ主さんの意志とは違う意見を持った時にとてもじゃないですが、言えないでしょう。

    真面目な人柄はうかがえるのですが、他を受け入れる幅が一生懸命すぎてなさすぎる。
    真面目ゆえ、一生懸命子供の言葉に反応して、レールをひくことに邁進してしまう。
    頑張って不真面目に少しなりましょう。
    過ぎたるは、及ばざるのごとくというでしょう。

    あと、本読むといいですよ。
    小説とか他者に感情移入するものがおすすめです。

    トピ内ID:2870698201

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    娘さんを応援して、自分自身もどんどん認めて

    しおりをつける
    blank
    寒いね
    色々才能があって美しくてしっかり者のトピ主さんも素晴らしいし、
    努力する御嬢さんも素晴らしいです。

    親に認められたい、共感してほしいというのは、
    かなり原初的な感情だと思うので、満たされないとつらいですよね。
    でも、お母さんについては割り切るしかないし、
    お母さんへの不満や悲しみは、抱え込まず、
    ご主人にも(度を過ぎない程度に)聞いてもらって、
    少しずつ解消できるようになさっては?

    御嬢さんの事に関しては、うまく行っても行かなくても、
    意に沿おうが沿わなかろうが、
    どの道、お母さんは、勝手に自慢したり文句言ったりなさるでしょう。
    どうしようもないし、やり過ごすしかないですよ。

    トピ主さんの気持ちが少しでも平穏でありますように。
    御嬢さんも体に気をつけて勉強頑張ってください。

    トピ内ID:4052937499

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    回答ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    nico
    はな様
     きちんと表現できませんが、似ているような気がします。
     母の口癖は失敗しない事。失敗しないように考えて生きる。それが大事でした。
     私は、失敗しないとか完璧だとか、そんなのは大事ではない。と、思いたい。けど、身に沁みついているなと感じます。
     母も、私も、生真面目だと思います笑。生きづらい考え方をしているなとも思います。
     子どものことを考えると、どうしても親の影響をうけざるを得ないので、「母としてはこう思う。」と、伝えるようにはしています。
     娘が素直に自分の思いを伝えられる環境を作れたら良いなと思っています。
     同じだったら良いなと思ってしまうと、自然と言動がそちらに傾いてしまう気がするので。

    雨模様様
     娘の将来は、娘が決めることなので、仮に医師免許を取得した後であっても、お金の文句を言うつもりは毛頭ありません。
     教育は、投資ではなく、子どもが幸せに生きるために力をつけることだと思っています。
     子どものことで舞い上がるのはいけない事なのでしょうか?他人であれば、環境の違いもあるので、考慮が必要だと思いますが、母にとっては、血のつながった孫なのです。そこがどうしても分かりません。
     まだ、小学生の娘の将来、そんなに言葉が重たい必要性があるのでしょうか?そこも分かりません。

    受験生の母様
     母親に、孫の事、聞かれませんか?
     うちは、孫を連れて遊びにいきたい。お祝いをしたい。
     孫と距離を近くにしたい母です。
     母がストレス源なのは、分かっていても、老い先短い年寄りだと思うと、そう無下にもできません。

    トピ内ID:6107065352

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    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nico
    都市伝説様
     母に対する愚痴をこぼしたくて書いたトピなので、母親批判の目線です。
     娘がカフェの店員を希望していた時は、カフェ巡りをしていました。
     アイドルになりたい子の親は、芸能事務所に所属させて、子を応援しています。
     スポーツ選手になりたい子の親は、習い事や試合を通して、子を応援しています。
     医師になりたいという子の親は、まず勉強を通して、子を応援する。そういう流れです。
     回答をいただいた皆さん、それぞれに異なった考えがあるということを、ひとつひとつ考えてみたいと思い、回答をしております。回答をしたからといって、返信を期待しているのではありません。お気遣いありがとうございました。

    愛されたいんですね様
     母は母の都合があって、それが私の希望と合致はしなかった。
     最近、至った考えです。過去は過去で、仕方がない。
     トピを出してみて、自分が母親としての立場からも子育てを見た時、子ども一人の希望に沿うことはまず無理だなと思いました。兄弟がいるのが好ましい時も、そうでない時も、気分で変わる内容もありますからね。

     大人の事情により、我が家の本棚は理系寄りです。
     子どもが興味を持った新聞記事の話はしていますが、その意味では周囲の友人の影響が大きいので、ご学友に期待という意味も含めての受験勉強です笑
     自分の将来の幅を狭めて欲しくないので、できるだけ、コース分けのない学校に行ってほしいと思っています。
     母との距離は手探り中です。

    トピ内ID:6107065352

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    主様が本当に気持ちを理解して欲しいのは、私達ではないのでは?

    しおりをつける
    😨
    勤務医の多い家
    主様は、私の悪癖?職業病?+穿った見方+心配無用と感じるかも知れませんが…
    レスを読むと、ある言葉で感情的になり語気が少し強くなったり、反射・衝動的に(少々棘のある)返信したり、大分損をしているのではないか?と気になります。

    聡明な主様なら味方を増やす書き方も出来そうなのに、無駄に敵を増やしていると言うか仮想敵と戦っている様です。その反面、過剰反応や言い過ぎた事に対して自己嫌悪に陥っていそうな印象もあります。

    トピを立てた事で、立てる前より辛くなっていませんか?

    お母様の発言に対しての主様のご心痛、お察しお申し上げます。
    でも、ここで発言をしている人は、主お母様本人ではありません。主様の文章を第3者の視点で読み、意見を仰っています…と言う事は、主様の文章にその意見を誘発する何かがあった可能性も考えられます。そして、その1つ1つに返信し論破したくなる主様の心境…。その辺りを考察すると、主様の「埋められない穴」の正体=誰に何を肯定して欲しいのか?等が見えるかも知れませんし、今ある幸せに納得し穴はそのままで良いから先に進もうと気持ちを切り替えられるかも知れません。

    我が家は夫不在が多い為、家庭・子供の中で私の
    ・存在感が圧倒的
    ・影響力が大きい
    ・意見が絶対
    になる等は避けたいと思ってました。その為、子供には出来るだけ夫の存在感をアピール+夫も可能な限り子供達と過ごし、両親族・友人等の沢山の意見を聞き、子供にはその中から自分なりの答えを見つけて欲しいと願って子育てしました。子供の興味のある・得意分野等は、早い時期からその道の方に指導して頂き、正解だったと感じています。在宅時間の差が大きい夫婦だからこそ、敢てそうしました。子供が私如きを越えられなくては困りますし…。

    主様はレスに書いた事を、旦那様に言ってみては?
    それだけで案外、スッキリするかも知れませんよ。

    トピ内ID:7150304543

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    後出し情報が大事だったな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ウィルキンソン
    >本家の人は、全員医師になっています。

    これがお母様の中で拗れて、嫌悪感丸出しの表情になったのだと思います。
    かつ、祖父さんは女の大学進学には否定的で、祖母さんが医師しか認めないような考えの人なら、お母様が相当歪んだ影響(躾と教育)を受けた事は、想像に難しく有りません。
    今風で言えば、トラウマなんですよ。お母様に取って、医者というキーワードは。
    お母様がトピ主さんを肯定出来ないのは、お母様が肯定されて育ってないからではないですか?

    だから、お母様は悪くないと言いたいのではないです。
    しかし「負の連鎖」というものは、有るので、トピ主さんはそれを踏まえて、上手に立ち回る必要は有るのではないでしょうか。
    そして、お子さんへ愛情を注ぐことで、負の連鎖を断ち切る役目も有る。

    実際、本家がオール医者で、その孫が医者を目指すと発言したら、そりゃ「本家が皆医者だもんねぇ。見てたら、医者になりたくなるよねぇ(影響を受けたんだ)」と言う人だっているんですよ。
    お子さんが、本家の事なんて、なぁーんにも考えてなくても、皆、安直に原因を求めたがるから。
    トピ主さんも、書いて浄化したいみたいだけど、結構、安直に結び付けている部分も有りますよ。

    何て言うか・・・お母様を悪く言う理由を探しているみたいな印象です。
    特に三人目の産後の手伝いは【ご主人】が悪いです。ご主人を悪く思いたくないので、代わりに「この辺りは3人子供が居ても普通なのに、母は門前払いした」と悪者にした、責任を押し付けたような印象になるのです。

    特に人の記憶は、引き出す度に都合よく作り変えるクセが有ります。
    お母様も、トピ主さんも、同じ気質だから、余計に負のスパイラルに陥るのかなと思いました。

    最後になりましたが、お子さんが望む進学が出来ると良いですね。
    勿論、それをサポートする、トピ主さんの事も心から応援します。

    トピ内ID:6910384630

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    nico
    コサインシーダ様
     自分が恵まれた環境であることは、肝に命じております。

    ホッカイロ様
     親友はいませんが、友人や保護者同士の付き合いは特に問題ないと思います。

    うさぴょん様
     ご納得の内容は分かりませんが、すっきりしたようで良かったです。

    ぼんごれー様
     娘は意思が強くて、嫌なことは絶対しないタイプなので、本人の希望が変わったら、言う前にやらなくなると思います。
     娘が今できることは、勉強をして受験を突破することだと思います。メンタル面でも鍛えられると思います。

    まめこ様
     確かに、今は、自分への批判に対して、拒絶反応がすごいなと感じています。そもそも、批判される経験がないかも知れません。
     娘は、稀有に自分の意思を持ったタイプ(学校の先生談)で、嫌だと思ったらやらないだろうと親の私は感じているけど、トピを読んだ人はそこを知らないので、心配されているんですね。ようやく、理解しました。
     この母にして、この子ありな頑固者です。
     頑張りすぎ、真面目過ぎ、よく言われます。不真面目すると心配になります。
     本はよく読みます。ただ、女性向けは、あまり読みません。

    トピ内ID:6107065352

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    トピ主のコメント(31件)全て見る

    横の内容になりますが、どうしてもお伝えしたい。

    しおりをつける
    🙂
    ベルガモット
    トピタイトルからは横になります。
    申し訳ないですが、どうしても・・・。

    ずっとロムしてました。
    主様の書くレスの言葉と内容についてです・・・。
    主様以外の、他の方々のご意見を、客観的に読んでみました。

    ここのトピにレスされている方々のご意見は、
    皆さん全て親切心からのご意見だと私は思いました。

    特に主様の娘さんを心配して、主様の今後のためにも、
    厳しめのご意見をくださっている方や、
    現実的な知識と情報を教えてくださっている方々ばかりでした。

    ですからレスへの返信に
    「口出しありがとうございました」とか
    「読み捨ててくださいとは回答不要と解釈いたしました。」とか
    「虐待って言葉を軽く使われていてびっくりしました。すごいですね。」とか。

    他にもたくさんありましたが、
    痛烈な皮肉だなあ・・・と私は感じました。

    親切で書き込んでくださった方々が、
    悲しい気持ちになってるんじゃないか、
    読んで脱力してるんじゃないかと、
    私はそちらも心配です。

    文章だけで自分の真意を伝えることの難しさは、
    賢いトピ主様なら、もちろんご存知だと思います。
    ここは絵文字もスタンプもないし字数制限もあります。

    ですが、文字だけだからこそ、
    一つの単語や、一つの言い回しに、
    書く人の本音や、人間性や聡明さが現れます。

    主さんは賢い人のようだから、
    現実世界ではこういう対応はされないでしょう?
    ですが、ネット上でも、
    パソコンやスマホの向こうにいるのは人間ですよ。

    私は現実世界でもネット上でも、
    「親切」には「感謝」を返していますよ。

    トピ内ID:8926102993

    ...本文を表示

    認知の歪みに同意

    しおりをつける
    blank
    ガイヤ
    トピ主さんは皆さんのレスに対する受け取り方がズレていて
    会話が成立していないのですがお気づきでしょうか?
    レスしている方、お母様、皆娘さんのことを心配しているのですけど?
    自分の意図と違っても、トピ主さんが娘を応援する気持ちを否定しているわけではないのですよ。

    ところで旦那様は娘さんのこと何と言ってるのですか?

    トピ内ID:0906357766

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    娘さんの将来医者になりたい夢 は立派です。
    ただ、あくまで「夢」なので、必ずかなうモノでは無い
    あと、小さいうちから勉強・勉強 を可哀想だと思ったかも
    しれません。

    お年寄りは思った事を遠慮なし、考え無しに口にする 方が
    多いですからね。
    〔トピ主さんのお家が病院とかなら、また違ったかもしれませんが〕

    実母さんとは少し様子みて、お子さん巻き込まないように注意して
    みてくださいね。

    ヨコですが、お子さんが「将来、おばぁちゃんやおじいちゃんが
    病気した時、私が治してあげたい」とかの理由なら、また違ってくるかも
    しれませんよ。

    トピ内ID:0930388120

    ...本文を表示

    再レスです

    しおりをつける
    😢
    受験生の母
    受験生の母改め、元受験生の母になりました。
    先日、娘が国立医学部へ推薦合格しました。

    それでも実母にはこちらから言いません。
    聞かれたら事実のみ淡々と伝えます。
    昔から他人の粗探しばかりし、自分には厳しくない親です。
    自分を、自分の家族を守るためにそうしています。
    老い先短かろうが知った事ではありません。
    子供の頃から両親の喧嘩、休日のパチンコ屋で煙の中待たされる、そんな生活でした。
    親は、全く悪かったとは思っていないようです。

    トピ主さんの親は、そこまで酷くないからお付き合いしているのでしょう。
    両親を反面教師として、子育てを頑張っています。

    子供の高校は偏差値70を超える進学校ですが、国立医学部は受験者の半分以上浪人となります。
    小5の模試で上位に入ったくらいでは、医師を目指すと外に向かって話さない方がいいと思います。
    何でも結果が出てからで。
    うちはそれでも話しませんけど。

    トピ内ID:6549445050

    ...本文を表示

    変わったお母様ですね

    しおりをつける
    🙂
    とまと2
    お母様は、要するに「二重人格」ということでしょうか。
    外では、経営者で婦人会の会長で、立派な肩書きをお持ちのようです。でも内では、心ない言葉で毒を吐く。

    世間で「立派な人」と呼ばれる人は、こういうタイプが少なからずいるようです。私の高校時代の友達は、お父様が校長先生で、「人格者なんてまったくいえない、家では最低の父親」と嫌悪していました。

    お母様の年代で、経営者というのはものすごく珍しいと思います。夫の補助(建前だけでも)だったらいると思いますけど。
    努力もし、能力もあったのに、女性ということで、一族や世間から非難をあびたのかもしれません。気が強いから跳ね返そうとやってきたが、それで性格が歪んだ、今は年齢のせいで、ますます変になっている、ということでしょうか。

    ところで、「堕胎」「家庭内で殴る」という言葉が出てきましたが、これはお母様のことですか。もし子供のあなたをなぐっていたのなら、立派なDVですけど。

    お母様とは、一度離れてみたらいかがですか。
    良い子供をやめたらどうでしょう。
    トピ主さんは30代でしょうか(40代?)。
    これから年をとると、もっとお母様はひどくなり、でも老人で弱者すぎて何も言えなくなりますよ。
    今のうちに、心の膿をお母様にぶつけておくか、距離をとるかしておいたほうがいいです。

    それとお父様が出てこないのはどうしてでしょう。

    トピ内ID:4996508004

    ...本文を表示

    落ち着いてね-1

    しおりをつける
    とらっく
    nicoさんと皆さんのレスが膨大で、すべて読んでいない上でのレスなので、的外れなところがあったらごめんなさい。
     
    nicoさんの頭に血が上っている原因ですが、お子さんが医者になりたいことで相当な覚悟が必要、と意気込んでること、長年のお母様との価値観のズレへのモヤモヤがピークに達していることの両方なんでしょうけど、二つを切り離さないと、よけい頭が混乱しますよ。まずお子さんの将来へのお金、塾、サポート内容等は、計画を紙に書いてイメージして一息つきましょう。
     
    お母様のこと。最近、母が娘を嫉妬してる、という論が幅をきかせてますが、そういうケースはそんなに多くないというか、逆に古今東西ありふれすぎているというか…。とにかく、気にしすぎなくていいんですよ。
    やっぱり親って、自分がやりたかったことで出来なかった、輝かしいことを子にしてほしいし。でも、親としての威厳は保ち続けたい。また、いざ子が自分の知らない世界に入ったら、アドバイスできなくて焦る。ただ単にそういうものです。ちょっと滑稽ではないですか?
     
    それを、親、憎し!の気持ちにこだわって考え続けていると、どんどん膨らんでいき、自分までミイラとりがミイラ、のような険しい人になってしまいますよ。
     
    nicoさんは完璧主義ですよね?親(祖母)はこうあるべき、勉強するならトップを目指せ、等など。頑張るのはいいこともありますが、完璧な人間なんていないんですよ。
    何か、高い所に辿り着けば全てが解決する、とお思いみたいですが、上には上があるし、トップの重圧や責任、てすごいんですよ。nicoさんご自身が高い所に辿り着けなかった、悔しい、それは母のせい、とちょっと思い込みすぎてるみたいです。
     
    心理学の本で、ほめるだけが全てではなく、多少、反対者がいた方が、見返す気力が出る、と見ました。nicoさんも、そんな反骨精神でここまで来たのでは?

    トピ内ID:4227187405

    ...本文を表示

    落ち着いてねー2

    しおりをつける
    とらっく
    一族で一丸となって火の玉みたいになるより、家族の中に違う個性の者がいた方が、いざ何かがあっても、柔軟な発想で切り抜けられるとも思いませんか?
     
    お母様は派手好きな方。nicoさんは、その欠点を見て堅実に育った。それでいいし、バランスがとれてると思いますよ。

    お子さんが「○○になりたい!」と言ったこと。nicoさんも実は○○になりたかった。または今、こういう仕事や趣味がしたい、していると楽しいと思うことありますよね。一見、力強い意思が存在するみたいですが、こういう気持ちも不思議なものですよ。
    やりたいことは、無理だから憧れてるのか。得意だから周りにほめられるからか。じゃあ、なんで得意になったのか。最初に誰かがほめてくれたから?そもそも、それをやるきっかけがあったのは何故?
    人の性格の長所も欠点も、そういうもので、自分とは何か、お母様とは何かなんて、実体がないようなものです。みんな先祖からのDNA、親からされたいいこと悪いこと、時代の流れ、その中で本人も気付かないうちに作られてしまった思い込みによって動いているだけです。みんな同じなんですよ。
     
    お母様の心が玉ねぎだったとして、どんどん皮をむいていったら、nicoさんのことが大好き、て気持ちが奥の方にちゃんとあるんですよ。普段は鋼鉄の壁で隠してるかもしれないけど…。お母様自身が子供の時に悲しい思いをしたこと、nicoさんに愛されたい気持ちも隠れています。生きてる間には絶対見せない部分でしょうけどね。
     
    憎しみのかたまりを乗せた舟は、変な方向に行ってしまいますよ。たまには青空を見上げて深呼吸。笑顔を忘れないでくださいね。

    トピ内ID:4227187405

    ...本文を表示

    トピ主の結論です

    しおりをつける
    🙂
    nico
     カウンセラーの助言により、ネガティブな気持ちを表現してみるという手法の一つで、発言小町に書き込んでみました。

     どのような立場の方か分かりませんが、共感し、応援のメッセージがあったことは、自分だけがこのような思いをするのではないことが分かり、プラスの側面だったと思います。

     ですが、今回の投稿は、私がこまめに回答を書いたことにより、負の表現を増やす結果になってしまい、失策であったと思います。
     色々な立場から見た、自由な意見を忌憚なく聞ける場でもありつつ、自分の発言に何も責任を持たなくて良い。自由に書くことは、怖いことだなと思いました。

     寛容性が失われている時、それは、その人に余裕がないことを表す指標になる。どなたかが書かれた言葉ですが、私自身余裕がない。ないからこそ、書き込みを行った訳なのですが、それを追い込むような書き込みがあり、自分を追い込む方向になったと感じます。

     母にも感じることですが、人を貶めることをして楽しいと思う気持ちをあさましいと感じませんか? 人が貶められたら、自分が偉くなりますか?

     私は、人を貶めるより、励まして、同時に自分も勇気なりを得る人生を歩みたいし、子どもたちにもそうあって欲しいと願います。
     そして、子どもたちが生きていく環境もそうあって欲しいと願います。

    トピ内ID:6107065352

    ...本文を表示
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    合わせ鏡

    しおりをつける
    🙂
    Jun
    あなたはお母さんそっくりなんですね。
    自分の意にそぐわなければ全否定というのは
    あなたもお母さんも同じです。
    でも、そんな母親に認められたいと足掻いている。
    しかし、とことん二人の嗜好は合わず
    欲求願望が膨らむだけ膨らんで、
    それが娘に対する二枚舌で一気に破裂した。

    その二枚舌も
    嗜好の違いも
    良くある話です。
    普通は
    全く、八方美人だな
    で終わる話。

    それを此処まで
    しつこく言及し責めるというのは
    母親に認められたいという
    エディプスコンプレックスの裏返し。

    合わせ鏡のような親子でありながら
    互いに反発し合う磁石のような間柄。

    自分の中にある母親の血を認めれば
    楽になるでしょう。

    トピ内ID:4414776723

    ...本文を表示

    大人になりましょう

    しおりをつける
    🐱
    ふわにゃん
    >私は、人を貶めるより、励まして、同時に自分も勇気なりを得る人生を歩みたいし、子どもたちにもそうあって欲しいと願います。

    貴女のこの言葉、素晴らしいと思います。

    でも、自分のお母様を自分が貶めていることには気づかれていらっしゃらないのですね・・・

    お母様は非難されるべきところばかりではないと思います。
    芸術を重んじる、お孫さんを可愛がる、貴女に充分な教育を受けさせた、
    たとえ貴女の意に沿う形でなかったとしても、見方によっては悪くない。仕方ないこともある。

    非の打ち所のない完璧な人っていないですからね。完璧な母も存在しません。


    私の母は、貴女の母のように私に接し、妹には褒めて励まして勇気を与え、と正反対の育て方でした。

    その結果、どうなったと思われますか?

    妹は離婚されてうつ病になりました。
    「私は正しい、賞賛されるべき」という自己肯定が強すぎて、世間ではそれが通じず心が折れてしまったんです。
    周囲の人に合わせる、自分を抑えるということができない性格です。

    否定ばかりされるのも憂鬱ですが、肯定して励まされるばかりでも良くないですよ。

    物事には良い面と悪い面がある、どちらか一方だけということはありません。
    バランスよく考えられる大人になりましょう。

    トピ内ID:7584093876

    ...本文を表示

    ペラペラ話さない

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    そういう母親は変わらない

    多分女として貴方と張り合ってるのでしょうね
    貴方が母親として成功するのは面白くない
    自分のほうが上なのに
    ってのが出てしまうタイプ。

    まだ娘へ、嫌な態度を取らないだけマシだったかな。
    ただ、要注意だから
    母と娘を二人っきりのはならないように要注意すべきかな

    夫や娘へ 母の悪口は言わないほうがいい
    人は自分が体験しないとわからないから
    トピ主さんが実母を悪く言う人という目に映りかねない。

    母親が貴方へ 攻撃や否定的な言動繰り返すなら
    そういう人と分かってるなら
    認められたい 理解されたいと思って
    ペラペラ喋らないこと。

    もし受験が失敗しようものなら
    「ほらね」と満面の笑みで言われかねない。

    今はまだ貴方が悔しがる顔見て
    母は満足してるだろうけど
    貴方が反応しなくなれば
    攻撃対象は娘へ直接行く可能性もある

    今後は全てにおいて慎重に行動して下さい。

    トピ内ID:5617608275

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