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    雛子
    恋愛
    はじめまして。
    私は20代女子で大学生をしています。
    決して特筆する所がありませんが平々凡々に日々を送っているつもりです。
    私の悩みは体が弱いことです。昔から風邪などにかかりやすく、季節の変わり目には必ずと言っていいほど病院にかからねばなりません。
    女性特有の体調不良も重く、酷ければ寝込みます。
    そんな私ですが結婚して、子供を持ちたいという夢があります。(家事も子供も大好きなんです)今現在お付き合いしている人は私が体が弱いことを知っていますが、その人は医療に携わる人です。とても優しい人で、結婚を前提にと申し込んでくれた得難い男性です。しかしとても多忙な人で、妻たる人は家を守れて且つ仕事ができる妻でなければいけないのではとひとり私には分不相応なのではないかと悩んでいます。体の弱い女は結婚すべきでないのでしょうか。教えてください

    トピ内ID:4278759822

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    フフ
    結婚する彼が決める事じゃないですか?
    体が弱かろうが何だろうが、彼がそれを受け入れればいいだけ。
    体の弱い女は結婚してはいけない何て誰も思いません。

    迷惑をかけたら、ほかの事で返せばいいじゃないですか。
    季節の変わり目の風邪なんて、余りにも普通過ぎです。
    悩む問題じゃないですよ。
    何ていうか「体が弱い可哀そうな私」みたいに、無理やり自分の欠点を作って
    構って欲しいみたいに見えてしまいます。

    体の弱さは一切関係ありません。
    もう悩む必要無しですよ。

    トピ内ID:2543342957

    ...本文を表示

    夫婦間の問題

    しおりをつける
    🐤
    ひろみ
    結婚生活は、夫婦間で納得しているのであれば何でもアリな部分があります。

    例えばトピ主さんの場合ですが、体が弱いから自分の実家の近くに住む事は可能なのか、とか、寝込んだ時は実家に帰っても良いか(その間家事はできないけれども)等々、色々話合ってお互い合意していれば良いと思います。

    何も自分が完ぺきな妻になる必要は無いんです。妥協点がお互いに納得ができればいいんです。

    当然実家に頼る場合は実家の了承も得なければならないですがね。
    ご兄弟がいらっしゃるならば、兄弟が結婚して孫ができたり、両親と同居になった時なども考えなければなりませんが。(頼りにくくなるだろうし)

    ちなみに、それだけ体が弱いと正社員で働くのは厳しいと思うのですがいかがでしょうか?月に1回休むかもしれなくて、それプラス季節の変わり目(年4回?)もまた休むんですよね?年中「調子悪い」と言っているわけですよね?周りから白い目で見られますからかなり働きにくいと思いますよ。
    それでも働き続けるのってかなりメンタル図太くないと無理です。

    さっさと結婚して、ご両親に頼りながら育児してお子さんを自立するまでちゃちゃっと育てるのが良いのではと思いますが。若いうちの方が体力ありますし。

    ちなみに、女性特有の体調不良が重いとの事ですが、産婦人科にかかられた方がいいのではないでしょうか?何か原因が見つかるかもしれないし、だとしたら早めに治した方がいですし。
    それに結婚されるのでしたらそれと併せてブライダルチェックも行った方がいいと思います。

    トピ内ID:4542611733

    ...本文を表示

    よく分からない

    しおりをつける
    blank
    王寺
    >しかしとても多忙な人で、妻たる人は家を守れて且つ仕事ができる妻でなければいけないのでは

    あなたが「彼には家事も仕事もできる人がふさわしい」と思ってるの?
    それとも彼が「家事も仕事もできる人がいい」と言ったということ?
    結婚前提に交際を申し込んでくれた人なら、思っていることを言えばいいじゃない。
    ちゃんと書かれてないけど、あなたは専業主婦をしたいということ?
    家事と育児だけに専念して仕事はしたくない、またはパートがいいということ?
    そういうことを彼に話すしかないでしょう、
    ここで一人で悩んだって何にもならないんだから。

    諦めなければならないのでしょうか?って、知らないよ。
    彼に聞くことを掲示板で聞かれても…。

    トピ内ID:9799954856

    ...本文を表示

    病気でも、結婚するかは、その人しだい!

    しおりをつける
    🐱
    まあこ
    私も近いような感じです!でも今は、お付き合いがないのです!好きな人はいるけれど、その人は、俺は、かいしょがないからつきあわんほうかいいよといわれ、今付き合って要るのか、いないのかわかりません!でも、私は、よい関係になりたいとは、思います!でも、その人とやっていく自信もなく、独り孤独と戦っています!病気は、大変だから、あまり、その人に依存しないようにした方が、いいし、かといって結婚するなとは言いません!でも好きなら、どんな形をとっても、いいのではないかな?あなたらしい生き方を提案します!

    トピ内ID:6337815985

    ...本文を表示

    うん、平々凡々だね

    しおりをつける
    blank
    hy
    それくらいなら問題ないんじゃないかなー。

    病気自慢をしたいわけじゃないけれど、毎年インフルエンザにかかり、最低でも年に一回はかかる風邪では毎度3週間ほど咳が止まらなくなり、リンゴ病が流行ればリンゴ病に、百日咳が流行れば百日咳になる私でも結婚して子持ちです。

    さらに言えば、椎間板ヘルニア持ちで、ストレスが溜まると何故か卵巣が腫れ上がり、多嚢胞性卵巣症候群で年に3回くらいしか排卵がありませんが、運良く妊娠しました。

    あなたの基準だと『病弱』かもしれませんが、仕事も育児も家事もこなします。
    個人的には病弱っていうのは医師から常に自宅で安静にしていなさいって言われるような人だと思っています。

    トピ内ID:3424571312

    ...本文を表示

    あのー…

    しおりをつける
    😑
    とも
    ひとりで悩んでないで
    さっさと彼に相談すればいいだけのことだと思うのですが?

    体の弱い女は結婚すべきではないのか?って
    体の弱い女性に喧嘩売ってるんでしょうか。

    トピ内ID:3510360023

    ...本文を表示

    あなたは自己憐憫に酔っています。

    しおりをつける
    🙂
    たか

    「身体の弱い女は結婚すべきではないのでしょうか」って自分が結婚したければそうすればいいだけです。
    だれからも「結婚するな」とは言われていないのでしょう?

    あなたはかわいそうな境遇の自分に酔っていて、自分の哀れさを相手に見せる事で他人からの同情やケアを引き出そうとしています。恐らく無自覚でやっていると思いますが。
    あなたがまずやるべき事は、他人の同情がないと生きていけない未熟な自分自身と向き合うべきだと思います。

    トピ内ID:4686527552

    ...本文を表示

    それは相手が決める事では

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    彼がいいというならいいでしょう
    彼は妻にも稼いでほしい派ですか?
    それとも妻には家にいて内助の功に徹してほしい派?

    今は両車輪で稼ぐのが主流で
    妻にも経済力を求める男性が大変多いのも事実ですし
    夫も妻も経済的に自立して家族を養えるくらいどちらも稼げるのが
    病気や離婚や老後を考えると一番の備えであると思います
    だけどパートナーの考え次第だと思います

    自分は激務だし家事はしたくない
    妻には外に出なくていいから家の事をすべて仕切ってほしい男性も今だ結構います

    中には妻には家事も稼ぎもあてにしない
    いてくれるだけでいい、にこにこ笑って癒してくれるだけでいいなんて人もいるので、彼とよく話し合ったらいいではないのですか?

    だけどあなたも出来ることはありますよね
    最大限の努力はしましょう
    体が弱い母だと子供を守れませんから

    トピ内ID:8483735837

    ...本文を表示

    何を悩んでいるのか?

    しおりをつける
    🐤
    p-Ko&Love
    アナタの疑問は、残念ながらアナタが決める事ではありません。
    アナタの伴侶となるべき人が決める事です。
    アナタの伴侶となる人が決めたなら、アナタはウダウダ悩む必要は無く、
    それに従えばいいんじゃないですかね。

    周りが何と言っても、関係ない!

    でもアナタの考え方だと、自分で自分の幸せを逃すパターンですね。
    気を付けて!

    トピ内ID:9043419460

    ...本文を表示

    そういう風に問われちゃうと

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    いやそんな事ないよ…と慰めたくなりますけどね。

    要は現在の彼がどれほどの器量かによるでしょう。
    年収が十分にあり、仕事は忙しいけど家をの事をやってくれる人がいれば
    安心して任せられる…というような考え方の人なら大丈夫では?

    勿論。最近は兼業で…という家庭も多いですから
    そういう考えの人からすれば、トピ主さんは結婚の対象外となるでしょう。

    でも、体が弱い…というのはその家庭を守る事すら難しいのでは?

    私は弱いから…という事で終らず、ならば今後どうすれば強くなるのか?を
    考えるべきだと思いますよ。
    そういう自己努力が無い人は結婚する事は難しいと思います。

    トピ内ID:5050612201

    ...本文を表示

    病気自慢?

    しおりをつける
    blank
    小心者
    自分は弱い…アピール?
    好きな人のために丈夫な体になろうという努力は?
    漢方をはじめ鍼灸などの東洋医学は試してみましたか?
    丈夫な体になるには西洋医学だけではだめなんですよ。

    トピ内ID:1589411684

    ...本文を表示

    アドバイスします

    しおりをつける
    🙂
    コンシェルジュ
    病気に負けないからだをつくることが必要ですね。

    スポーツジムに通うなり、体育系のスポーツを学んだらいかがですか。

    身体が強くなれば心も強くなります。

    何もせずに悩んでいるだけでは何も解決しませんよ。

    トピ内ID:7740460198

    ...本文を表示

    諦める必要はないとは思うけど…

    しおりをつける
    😨
    ここあ
    相手によると思いますね。

    彼が家事は絶対にやってくれってタイプなら、多忙な彼だとどうなのかな…


    これは彼と話し合うべきだと思います。具体的に。


    子供の事も、最初から「彼の助けがないとやっていけない」と思っているなら考えた方がいいと思います。


    どの程度の多忙か分かりませんが、私の周りで多忙な方と結婚している人は、ほぼ一人で子育てしていますね。
    休日は別として。

    トピ内ID:4641080999

    ...本文を表示

    それは彼に訊いて

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    大勢が受け入れられないことでも、彼が受け入れたらいい。
    大勢が受け入れられて当然と考えることでも、彼が受け入れないならダメでしょう。

    本当に結婚を考えてくれている彼なら、思い切って訊いてみましょう。
    逆に、そういうことも話せないような仲なら、結婚したって先が思いやられますよ。

    トピ内ID:9628925772

    ...本文を表示

    何か努力はされていますか。

    しおりをつける
    🐧
    世間様
     体力を付けるために、運動をする、食事を気をつけるなど努力はされていますか。そのような努力をしない人は何も言う資格はありません。だまって身を引きましょう。ですが、風邪を引きやすいくらいで結婚を諦めるようでは、情けないの一言です。この先、一人でじっととじこもっているおつもりですか?

    トピ内ID:2811980667

    ...本文を表示

    その程度であれば

    しおりをつける
    🐧
    KM
    その程度であれば問題ないと思うんですが。
    トレーニングとか食事とかで体質改善がはかれるレベルではないんですか?

    トピ内ID:5323148334

    ...本文を表示

    体を丈夫にしたらいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    柚子茶
    「体が弱い」は一生抱えなければならないものではないですよね?

    適度に運動して体幹を鍛え、バランスのとれた食事をして、免疫力を高めたらどうですか?
    いきなりは無理でも食事に気をつけるくらいはできるでしょう。
    簡単にできるヨガやストレッチもお勧めです。

    トピ内ID:6843376796

    ...本文を表示

    小町に訊く前にするべきことがある

    しおりをつける
    blank
    四季
    要は、彼がトピ主さんを伴侶として認めるかどうかですよね。
    答えは、彼以外には誰も知りません。
    結婚が前提に交際しているのであれば、彼に尋ねるしかないでしょう。

    体の弱さより、トピ文から漂う向上心の薄さの方が、私には気に掛かります。

    トピ内ID:6834205934

    ...本文を表示

    虚弱体質改善の努力

    しおりをつける
    😠
    ばぁば
    をしてきましたか?

    厳しいいい方をしますが。

    大学生であれば、結婚の事を考える前に「就職」して仕事をして自立することは考えないのですか。
    「私は体が弱い」から、会社を休んだり早退したり、就業中も仕事ができない等々をいいだしたら、職場でも責任ある仕事を任せてもらえないし、最悪退職すること(やめさせられる)になります。

    大学にいっているのは「就職」するため、大学院に進んで研究者となる等々いろんな目的で勉強しているのでしょ。
    就職(仕事)を考える前に「結婚」の心配するトピ主のいい加減さに呆れます。

    風邪にかかりやすい、季節の変わり目は病院にかかったり寝込んだりするけど、「入院」する程ではないんですよね。
    女性特有の体調不良といいますが、医師に相談し軽減する薬の服用していますよね。
    虚弱体質改善のため、食事や適度な運動、ストレスをためないなど自分でできることはしていますよね。

    臓器や身体的な障害がある場合は別ですが、ただ「体が弱い」とういだけなら、努力して改善するすべきですよ。
    医師や家族に協力してもらい、自分で出来ることは自分でしましょう。

    トピ主以外にもいます。『私体が弱いの、病院にもよく行くしね』をアピールして、勉強や仕事が出来ない言訳をする人って。

    なんにでも全力で努力している人は「分不相応」なんて悩んでいません。いろんな事にチャレンジして充実した人生を送っています。

    ポジティブに楽しい生活をしましょうね。

    トピ内ID:1156269848

    ...本文を表示

    単なる怠け者

    しおりをつける
    😀
    まもーん
    風邪をひきやすいから仕事も結婚もできません。

    ってことですか?

    人はやりたいことをやるために努力するんですよ、
    また我慢をしたくないから頑張るんです。

    やりたいことはあるけど、それに向けて努力は
    したくないなら希望は捨ててください。

    世の中や他人のせいにはしてほしくないです。

    せっかく結婚を望まれる方にも恵まれているのです
    から体を強くするとか病気にならないように
    もっと気を付けるとかしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0861283176

    ...本文を表示

    諦めるより努力しないの?

    しおりをつける
    blank
    近所のおばちゃん
    体を強くしようとは思わないのですか?
    努力せずして諦めるのですか?
    彼を幸せにするために頑張れないの?

    運動をして体力を付けるとか
    栄養バランスを考えるとか
    色々とチャレンジできる事あるでしょう。
    平々凡々と暮らしてないで、できる事をやって改善してみては。

    トピ内ID:4241480181

    ...本文を表示

    そこまで思うのなら、

    しおりをつける
    りんごももか姫
    既に実行されているかもしれませんが、体質改善などの努力をなさってはいかがですか?

    また、何らかの専門医への相談はいかがですか?

    あと、結婚、出産などに”分不相応”と言うモノは有りませんよ。

    堂々と胸をはって結婚したら良いと思います。

    トピ内ID:5414467705

    ...本文を表示

    結婚したいなら

    しおりをつける
    🙂
    ありす
    結婚したいならすればいいと思います。体が弱い云々は問題にならないと思いますよ。お互いが好き同士、結婚できるのは素敵な事ですよ。

    私も若い頃は身体が弱く、お風呂に入っただけで風邪をひくし、自分で自分の弱さに嫌になってましたが、自分なりに体力をつける様にしたら丈夫になりましたよ。

    私はしょっちゅう風邪を引くし体調不良で寝込むけど手術をするような大病は経験ありません。トピさんは病気で手術を頻繁に受けているのですか?ただ風邪を引きやすい、婦人科系で寝込む、だけなら悩むことないと思いますよ。

    トピ内ID:5511246483

    ...本文を表示

    体の弱い女のままでいいの?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    彼のために身体を丈夫にしようとか、何か少しずつでも改善して行こうとは思わない?先ずはそこからではないかな?

    彼が好きなんでしょう?結婚したいんでしょう?だったら、今までのトピ主の「平々凡々な日々」ではダメなんですよ。トピ主にとっては平々凡々ではなくても、頑張らないと得られないのであれば、頑張らないとダメなのでは?

    私は男性ですが、小さい頃より身体が弱く大病もしたし、風邪なんかもしょっちゅうでした。ところが結婚して生活リズムが正しくなってくる(これは嫁さんにも感謝!)と、風邪や病気で勤務を休むことが無くなりました。逆に、チョットでも気を抜くと、咳が出たり鼻水が出たり...根っから体が弱い人間は、気を抜くとダメなんですよ。

    先ずは運動しましょう。

    激しい運動はダメで歩くことからでOK!家の中で階段を何往復も上り下りするのでもOK!足腰の筋肉がつき肺活量が増え血行が良くなると、体調もどんどん良くなります。

    女性特有の体調不良は男の私には判りませんが、少なくとも普段の心がけである程度の体調不良が解消できるのは確かです。好きな人の為に頑張れないですか?

    トピ内ID:5066991656

    ...本文を表示

    どんだけ弱いのかと思ったら

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    季節の変わり目に病院にかかるとか、
    生理痛(かな?)で寝込むことがあるとか、

    そーんなのよく聞く話ですよ。
    私は、てっきり難治性疾患を一生抱えていくとか、しょっ中入院するとか、そういうレベルの悩みだと思ってました。

    その程度で「結婚を諦めるしか」とか思い悩むなんて、悪いけど悲観的になって自分に酔ってるとしか思えないなぁ。

    あなたはまだ若いし、もう少し人生経験を積んで大人になってから結婚を考えた方がよいみたいですね。

    トピ内ID:6432658870

    ...本文を表示

    違いますよ

    しおりをつける
    blank
    さきこ
    >私には分不相応なのではないかと悩んでいます。

    同じ言うなら、役者不足、が正解では?

    それより、体を丈夫にする努力はされているんですよね?

    トピ内ID:3355448885

    ...本文を表示

    彼がOKなら大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    シンシン
    私も小さい頃から体が弱かったのでトピ主さんの気持ち分かりますよ。
    健康な人は「努力がたりない」とか言うけど、病気になりたい人はいないし、弱いという自覚があるならそれなりに気をつけてるとおもうので、「怠け者」とか心ない言葉は気にしないようにしてね。

    さて私は躁鬱病で精神科に通って薬を飲み、糖尿病で薬とインスリン注射も打ってます。卵巣嚢腫で片一方の卵巣がないので妊娠しにくいです。
    彼には付き合って3ヶ月目くらいに打ち明けましたが、全く気にせず結婚しました。
    相手次第ですよ。
    私は一緒に暮らして1年でインフルエンザ1回、膀胱炎3回、めまい2回、何回も風邪ひきました。胃炎もあり食後は必ず気持ち悪くなりますが、夫はいつも気持ち悪いっていうよねーだけで、気にもとめません。もっと心配して!っておもうけど笑
    子供も夫婦仲がいいのが一番だからと絶対欲しいわけでもないです。

    病気があるから結婚してはいけないなんて誰かに決められる必要もないし、諦めなくていいんですよ。
    大丈夫!元気出して!前向いていきましょ!

    トピ内ID:5896243363

    ...本文を表示

    結婚は両性の合意のみによるんですから、

    しおりをつける
    blank
    幸ひ住むと人のいふ
    彼がOKなら結婚できますよ。

    あなたはあなたなりの結婚生活を送ったらいいのです。

    気に病むなら「自分が至らないと思ったら自発的に離婚を申し出るから、そのときはこちらからの一方的な宣告で機械的に離婚に応じること。その場合、彼には(あるいは双方)一切のペナルティは発生しないものとする」と、婚前契約なり念書を交わすなりすればいいでしょう。

    もっとも、あなたがどんどん強くなるように努力して、同時に彼をシアワセにすることに尽力するなら、離婚には至らずに済むんじゃないですか。

    トピ内ID:6533182809

    ...本文を表示

    いろいろ意味不明

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    まず、
    その程度(と書くと失礼ではありますが、やっぱりその程度)の状態を
    『体が弱い』と表現されるのに違和感があります。
    風邪をひきやすくて生理が重い。。。普通の範囲では?
    体が弱い人は、平々凡々に日々を送るのがそもそも大変ですから。

    それから、
    > 妻たる人は家を守れて且つ仕事ができる妻でなければいけない
    これは誰の考えでしょうか。彼がそう言ったんでしょうか。
    先方からお申込みがあるなら別にあれができないと、これができないと、
    云々…という点はクリアしているということなのでは?

    > 私には分不相応なのではないかと
    では、雛子さんの想定する相応のお相手とは、少なくとも今の彼よりも
    条件的に悪い人、ということになりますよね。その人より条件が悪い方と
    結婚した方が生活が大変になると思うんですが、それがお望みなのでしょうか。
    サッパリ意味がわかりません。
    …もしかして、「分不相応」の内容が
    『家計も家事も育児も全部やってくれる男性でないと、
     体が弱いわたしとは釣り合わない』という意味でしたら、
    特に何も申し上げることはありません、スミマセン。

    > 体の弱い女は結婚すべきでないのでしょうか
    雛子さんが体が弱い女かどうかは不明ですが、
    一般的に「結婚すべきではない女」というのはいないと思います。
    それはお相手が決めることですから。

    ただし「母になると、子供や周囲が迷惑する女」ならいると思います。
    精神的に自立していなくて変な思い込みばかりが激しい女の人とか。

    トピ内ID:7440902462

    ...本文を表示

    情報が足りないのでよく分からないけど

    しおりをつける
    🙂
    さなぎ
    結婚した後に、相手が「ここまでとは思わなかった」と思えば離婚でしょうね。

    今は、実家暮らしなのですか?
    一人暮らしなら、季節の変わり目や生理痛で寝込むとしても、最低限の家事をやらないと、トピ主さんだって食べられないし、着替えもなくなるでしょうから、結婚したらプラス夫や子供の分だけやれば良いと思います。

    「私が具合が悪い時は、誰かがやってくれて当然」と思っているなら、子連れ離婚になりそうだなと思いますけど。
    トピ主さんのお母様だって、多少の体調不良時も家事や育児をやっていたのでは?

    あと、生理関係や季節の変わり目など、不調時期が分かっているのなら、事前に用意出来そうですけどね。
    作り置きオカズを冷凍庫に用意しておくとか。独身時代に貯金して置き、便利家電を総動員して置くとか。
    まだ学生さんだから、家事を切り盛りしていくイメージは沸かないかもしれないけど。実家暮らしでも、ちゃんと家事やっておくと良いよ。

    トピ内ID:1708174913

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