現在大学一年生です。
お気持ち、とっってもわかります！！
私は大学を推薦で入ったので
質問者様とは少し状況が違いますが、
入試前は「推薦落ちたら一般なんだよ！？」と
しょっちゅう言われてましたね(笑)
それも、試験が近づくにつれて(笑)
プレッシャーになりますよね、本当に。
そんなん自分が1番わかってるわ！と
いつもいつも言い返していました。
今だから言えますが、
やっぱり親は心配しているのです。
現に合格した時は泣いて抱きしめてくれて
私よりも喜んでいましたよ(笑)
大学進学にあたって少なからずは
親の援助は不可欠なので親の気持ちも少しは
汲み取ってあげましょう。
ですが、やはり今は落ちた時のことなんて
考えてられませんよね！
なので、ひたすら勉強してとりあえずは
合格すること！
言い返したら余計に言い合いになるので
素直なフリして(笑)うん、そうだね。とでも
言っておきましょう(笑)
受験、頑張って下さいね。応援しています。

親も所詮人間です
子供は親を完璧なものと思い込んでますが
実際は違う。

一般的に
7割の確率で出来ることも
出来ない出来ない 失敗すると言われれば
失敗する確率が増えます。

過去にもとある実験で
子供の音読をきちんと読めているのに
威圧的に間違いを指摘し続けると
自信を失い 読めなくなるようになります。

親も所詮人間です。
世間体のためにも合格してほしいと望む反面
心の奥底では、自分よりも成功して欲しくないと
思ってる可能性もあります。

良くあるのは、娘が結婚時 父親よりもいい(年収 家柄)相手と結婚しそうになると
母親よりも娘が上の暮らしして欲しくない
自分以上の高みに上って欲しくないという嫉妬心が出る事が有ります。

親にとって私大に出すだけの経済力は有るのでしょうか？
もしかすると、私大に入学すると、親の老後資金や資産が減る恐れがある
でも有名私大なら、親の面子で鼻が高いから入ってほしいと
親自身が迷いがあるのでは無いでしょうか。

言わないでと言ってもいい続けるなら
そういう相手に素直に向き合っても逆効果です。
逆に、相手の話を肯定して、相手の反応を見て
相手の深層心理を探る方が良いかもしれません。

そうだね、落ちるかもしれない
落ちたらどうしよう
きっと落ちてしまうだろう
もう何やっても無駄だ 今更遅い
とあえて、親の言葉のせいで自信を失ったフリをして
わざと1日息抜きを兼ねてぼーっとTVをみる
(TV画面見ながら 復習を頭の中でする)

親が慌てて反省して( 言ってはいけない事)と認識させないと
いつまでも言い続けるでしょうね

親の本心が受かってほしいのか
(落ちた時の世間体が心配で貴方の気持ち以上に自分の気持ち優先)
本心は受かったら困ると思ってるのか 親よりも上に登る事が面白く無いのか

いろいろカマをかけてみるといいです

＞親ってなんなんですか。

本当にねえ。親って何のでしょうか？。
親の心配って子供にとっては煩わしいの一言だったりしますね。
親が思っている以上に子供は大人だったりして、考えもちゃんと持っているのにね。

と言う私も子供を持つ前は全くトピ主さんと一緒でしたよ。
親の心配が有難迷惑の様な。素直になれませんでしたね。
でもですね。我が子を持った瞬間に親の気持ち一瞬で分かりましたよ。
何やるにも心配でしょうがない。トピ主さんの様に受験なんて言ったら子供以上に緊張したりしてね。
本当親なんて子供の心配ばかりで「勝手に心配事を作って心配する」生き物だったりします。バカなものです。
と、子供の居ないトピ主さんに言っても分からないかもしれませんが。

確かにまだ入試も終わってないのに落ちた事心配されてトピ主さんも余計ナーバスになりますよね。親にしたら子供の将来の事なので先々を考えて言うのでしょう。
親御さんには素直に「心配ありがとう。でも今の私は合格だけを考えたい。試験の結果次第でその時は責任持って考えるから今は黙って見守ってて。」とでも言いましょうか？。
親も子供に真剣にお願いされれば分かってくれますって。

此処で家に帰りたくないと言って帰らないと大事になりますからね。
きちんと家に帰って素直に気持ち伝えましょうよ。

試験頑張ってね。応援してます。

今頑張って受験本番に戦ってるのにやる気を無くしたいの？
応援できないなら受験が終わるまで話しかけないで。
そう言って聞く耳を持たないこと。

受験が終わったら過干渉な毒親について勉強して対応を考えてください。

ご両親の代わりに私が言ってあげます。「大丈夫だよ！」大学生活を有意義に過ごしている自分をイメージしてくださいね。良いイメージを持ちつつお励み下さい。

さて、親御さんはネガティブな人ですね。私の母もそうでした。私も妹も家を離れていますが、母とは余り喋りません。貴女と同じようにメンタルがやられるからです。（母のことは嫌いではありませんが）

これから貴女には貴女の人生が待っています。注意して欲しいことはネガティブな人とは付き合うなという事ですね。大人になれば私のように親との接点を減らすことも出来ます。（没交渉ではありません）

親は選べないが、これから作り上げる人間関係は選べます。頑張ってね。

30年前受験をし、いま息子が受験生というものです。
両方経験していいますと本人が不安、より実が親の方が何倍も心配で不安でいてもたってもいられないんですよー。

本人は勉強すれば不安要素が減るわけです。
親は？とりあえず子どもいないときにせっせと祈ってますが、学力を上げる術はない。

どうすればいいか？
ちゃんとやってる？には「うん、ちゃんとやってる」
落ちたらどうするの？「過去問やってる分には余裕で解けてるから大丈夫だよ」
落ちたときのためにもう一校受けとく？「いま出願してるところで十分滑り止めになってるから大丈夫」
と明るくさっさと答えちゃってください。
それで親は救われるんです(笑)
え？応援するはずの立場がじゃましてどうする？

いいえ、親はスポンサー。
スポンサーにこのプロジェクトは成功します大丈夫ですというのが支援される側の使命です。私立大なら最低で400万円は出してもらいますね？受験費用だけで30万円ほど、滑り止めへの納入金もおそらく30万円。総額かれこれ500万円。ゲットするためにリップサービス、よろしくお願いします。

ちなみに浪人ながら息子は私の
今日勉強すすんだ？「すすんだ」
結構できそう？「うん、できてる」
受かりそう？「そのつもり」
で、苦手な英語は？「それは無理。数学でなんとかする」
意に介さずサクサク答えます。
というか、英語だめなままじゃないかあああ。のループですけどね。
あてになんないけどそれでいい、親をちょっとだけ安心させてってことです。

親は子供のメンタルが弱いと言うことがわかっているから、言う言葉であり
この親が言った言葉でメンタルやられるって言っているぐらいだから弱いの理解している。
心配症とわかっているなら、落ちない為により勉強すると思う。
もしかして携帯に触っている時間長くない？
テレビ見ている時間がいつもより長くない？
受験生なのに友達とよく遊びに行ってない？
それだと親は心配しますよ。

心配させないように、勉強あるのみでは？
これなら大丈夫と言えるぐらいにしないとね。

そして親は落ちたときこうした方がいいと言うアドバイス
落ちてオロオロするのはトピ主さん自身ですからね。
メンタルをやられるのはトピ主さん自身ですから。
だから絶対に落ちるもんか！と言う根性で望まないと

後々親の心配症がトピ主さんを思って言ってくれた言葉とわかると思うよ。

トピ主さんも親になればわかるから。今はうるさいけど、右から左に受け流せばいいよ。

ことばの使い方ひとつとっても、適切に使えていないようで、心配です。

つべこべってこんな使い方ですか？

あれこれうるさい、でしょうね。こんな娘に心配以外ありません。

落ちても大丈夫なように親が配慮しているか、親もメンタルが弱く、娘以上に不安なのかもしれません。

それが普通の親なのでしょう。
ご自身も仰っているように、心配して言ってるのでしょうしね。

でも、トピ主さんの気持ちは分かります。
一番落ちたらどうしようって不安なのは本人なんだよと。

まあ、子供側も色々な性格の人がいますしね。
落ちた時の事なんか考えるな、気にするなと言って欲しい人もいれば、その逆の人もいるでしょうし。
私も、そういう時は大丈夫と言って欲しい人間なので、トピ主さんの気持ちは分かります。

愚痴って少しでもスッキリするなら、幾らでも愚痴って下さい。

受験勉強ご苦労様。

そうよね。
枕詞のように「心配している」とさえ言っていれば何言ってもいいと思っているんですよね。
トピ主さんの親御さんのように子供のプレッシャーより自分の不安のことを最優先にするタイプの人はいるんです。
こればかりはどうしようもない。

そういうタイプの人は「子供のいう事、親の言い分の方が正しい」と言う発想の持ち主で子どもからどう訴えたところで聞く耳なんてありません。

あれこれ言ってくるのはお母さんですか？
ここはお父さんかお母さんの方の祖父母に相談してガツンと注意してもらった方がいいよ。
自分と同等以上の人から言われたら多少は聞く耳持つかも。
まあ、絶対に他人の意見に耳を貸さないタイプもまた一定数いるから確実じゃないけどね。

とりあえず親御さんには
「落ちてからの心配事は落ちてからにして。今は受かるための心配だけしてほしい。」
と言ってみましょう。