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    一人っ子って本当に悲劇なんでしょうか?

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    匿名希望の相談者
    話題
    よろしくお願いします。結婚を考えていなかった私が30代後半で結婚出産、自分でも意外でした。二人目もすぐに妊娠したのですが、あることで流産してしまいました。それから今日まで毎日後悔の日々で、未だに晴れる日は来ません。本当なら二人いたのに、本当なら二人いたのにと、1人で遊んでいる子供を見て毎日モヤモヤ、出かけた先で兄妹でいる子供を見るとジェラシー、こんな毎日です。
    ですがこれじゃいけないと思い、いろいろと一人っ子の良さを探している途中です。
    だから皆さん、一人っ子でも悲劇じゃない、兄妹いる人と何ら変わりない、同じ人間だ、そのような現実的なお話を聞かせて頂けないでしょうか。

    親が葬式の時に一人っ子は大変とか言いますが、一人っ子だと私たち親が死んだ時にそんなに大変な境遇に陥ってしまうのでしょうか?親が亡くなった悲しみを共有できる相手がいないとかも聞いて、自分の子供が不憫になったこともあります。

    兄妹が毎日一緒に家にいないと、一人っ子は寂しくてどうしようもないのでしょうか。

    幸い私たち夫婦は自宅で仕事をしていますので、24時間毎日子供と一緒に過ごせます。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0444479426

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    社交性

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    一人っ子でも社交的だったり、従兄弟と仲よくできたり、親友を作ったりできればよいと思います!

    トピ内ID:9103003347

    ...本文を表示

    二人子供がいても仲良しになるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    夫は一人っ子ですが 兄弟の良さが全く分からないと言ってます。

    なぜなら 私は姉妹仲が元々悪く(姉が意地悪)
    仲良く遊んだことも思い出せないくらいですよ。

    相続の際には揉めて 今度も揉めています。
    たぶん絶縁になると思います。

    こんな兄弟ならいないほうがマシです。
    夫が一人っ子でよかったって実感してます。

    トピ内ID:9867481607

    ...本文を表示

    自立能力があれば大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人っ子です。
    一人っ子の悲劇は、何かあった時に頼れない、共感できないという点ですね。
    子どものときは親が守ってくれるけど、その親が亡くなった時に割と不自由します。

    例えば私の場合、親が早くに亡くなって頼れる親族もおらず、保険に入るのも賃貸物件を借りるのも苦労しました・・・。(最近はだいぶ変わってきてますけど、私の時代は不自由でした)

    祖父母が亡くなった時に親の代理相続をしましたけど、他の親族に理由をつけてもぎ取られて負けました・・・。相談できる人が誰もいなくて割り切るしかなかったです。

    結婚を考えた時、相手の家族から差別と見下しを受けて諦めました・・・。


    でも私にはずっと働いてきた貯金があるし、大きな病気もしなかったので、いつでも「まぁいっか」でスルーできました。
    トピ主さんのお子さんも、自立能力があれば問題ないと思います。
    自立能力は一人っ子に限らず、兄弟姉妹がいる人でも同じです。引きこもりの兄弟姉妹を抱えてしては、最近では結婚を躊躇されますから、どっちもどっちですよね。

    最後に、お子さんの幸せを願うなら・・・どうか「一人っ子だからここがいい」とか「兄弟姉妹がいるからここがいい」とか、そういう無駄な論争はやめてくれませんか?
    それらはあなたの自尊心を満たすかもしれませんが、選択のなかったお子さんには関係ないことです。
    誰しも与えられた環境で生きていくのは仕方がないことなんです。
    一人っ子で幸せだったかどうかなんて、その子が死ぬ時になるまでわかりません。
    あなたの与えた幸せが、お子さんにとって幸せとは限らないです。

    トピ内ID:7334787514

    ...本文を表示

    心配し過ぎでは

    しおりをつける
    🙂
    抹茶ジェラート

    トピ主さんの周りの子供は兄弟姉妹がいるのかもしれませんが、独りっ子の人は世の中たくさんいますよ。

    私もそうですし、私の友人知人では老若男女10人はいます。体が丈夫じゃなくて一人しか産まなかった人もいますし、晩婚で出産が42才で二人目は年齢的に無理(実際は40代半ばで出産の人もいますが)だった人もいます。

    私も含め皆不幸ではありません。兄弟がいてもいがみ合ってる人もいますし、独りっ子だからと心配し過ぎないでおおらかに育てられた方がいいですよ。

    トピ内ID:4832087662

    ...本文を表示

    それぞれでしょかない

    しおりをつける
    😀
    いじめはいけない
    悲劇だと親が思いつめてたら悲劇なんじゃないの。

    いい年して、視野の狭い人だな。
    学生時代、クラスメートに一人っ子いなかったの?
    居たとしたらかわいそうな子しか居なかった?
    猛烈に仲のいい兄弟のいる友人も、ありえないほど険悪な兄弟のいる友人も見てきたので、
    それぞれだよとしか言いようがないよ。

    全ての兄弟が、親の葬式で仲良く悲しんでると思ってるの?
    遺産分けで大喧嘩になる光景も見てきたよ。

    大事なお子さんに変な不幸幻想を押し付けないでください。

    一人っ子のメリットもたくさんあります。
    教育費もたっぷりかけられる。

    一人っ子にいろいろ言う人も居るし、子沢山の人に色々言う人も居るだけ。
    人のこととやかく言う人は声がでかいから、傷つくけど、聞き流すしかないんですよ。

    親が大事に育てたお子さんは、みんな幸福な子どもです。

    あ、一人っ子当人の不幸自慢も真に受けないことです。
    ホントは幸福でも、不幸自慢して見せることが日本においてはスタンダードです。

    自信もって、大丈夫だから。

    トピ内ID:3724176610

    ...本文を表示

    寂しくないですよ

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    40代です。1人っ子でした。

    >親が葬式の時に一人っ子は大変

    そんなこと考えたこともありません。
    全然、心配していませんが・・・
    旦那とか、子供が成人していれば子供が助けてくれるでしょう。

    >親が亡くなった悲しみを共有できる相手がいない

    結婚すれば兄弟は別の家庭の人。
    そのような悲しみは身近な旦那や友人と共有するものだと思っていました。

    >兄妹が毎日一緒に家にいないと、一人っ子は寂しくてどうしようもないのでしょうか

    寂しいなんて感じたことありませんが。
    親の注目を一身に集められますので、むしろ満ち足りた気持ちになると思います。

    子供は親が大好きですし兄弟がいなければ親もそのつもりで相手してくれますから、
    大人なので子供に何でも合わせてくれますし、フラストレーションなく遊べます。

    ただ「試練」が足りないので子供ながら、時々心配にはなります。

    いつも大人相手ですから、大人びてしまって、子供同士のふざけ方が分からなくなります。
    友達から子供ぽい話し方、ふざけ方をされるとどう反応したらいいか分からなくてとまどいました。

    一方、学校の先生や目上の方と関わるのが得意になります。
    先生から好かれて得をすることが多かったです。

    少なくとも「寂しい」と感じたことは一度もありません。
    不公平感にさいなまれることもなく、取り合いもなく兄弟がいなくてよかったと思うことの方が多いです。

    もし兄弟がいて比べられたり親の注目が半減したら、その方が「寂しい」と感じたかも知れません。

    トピ内ID:3820065744

    ...本文を表示

    えええええええ

    しおりをつける
    blank
    小心者
    一人っ子・・・・いいですよ、第一、教育費充分にかけられますよ。
    奨学金というとんでもない借金を背負わせることなく。
    親の葬儀って言っても両親が一緒に死ぬわけでもなし、それにその頃は大人だと思いますよ。相続でも兄弟のほかにそれぞれの相方が付くから争議になるわけだし。
    一人っ子大賛成。

    トピ内ID:2091928971

    ...本文を表示

    一人娘です

    しおりをつける
    🙂
    とりとん
    56歳です。

    親のお葬式はしなきゃいいのです。うちは来たとしても親戚が数人かな。なのでするのやめました。

    相続、介護でもめませんよ。

    両親はどちらも男女のきょうだいですが、それはそれは揉に揉めて、見てて、こいつらばか?と思います。

    お金は欲しい、介護は嫌、こんな連中ばかり。

    ただただ呆れる・・・。

    あの世の祖父母もさぞ呆れてることでしょう。


    きょうだいがいる人に一人っ子のことなんて一生わかりませんよ。

    親でもわかりません。

    同じ立場になって初めて相手の気持ちがわかります。

    同じ立場にならないちゅうことは、想像でしかありません。

    きょうだいがいる、いない、正解はないです。

    トピ内ID:0607263706

    ...本文を表示

    我が家も一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    EMI
    私は、4人兄弟(女・女・男・女)の2番目 次女として生まれました。最初の子である長女、すぐ下の弟は、嫡男で一番大事にされ 、下の妹は 末っ子で 可愛がられ、2番目の 私の立ち位置は 微妙な感じで育ちました。大人になって 一人だけ親元を離れ自立して 海外で家庭を持つています。
    兄弟達も みんな家庭を持ち、特に下の二人は、親が元気なうちに 援助してもらい家を持ち 年老いた親は 老人ホへームへ、 何もしてもらっていない私と長女は 不公平さにやるせない気持ちを持ちながら生活してきました。
    なので 我が家は、息子一人・・・・家族3人だと 旅行も楽く、習い事も 好きなだけ、残す資産も問題もなく、一人なので 若いうちに 息子名義の生命保険(貯蓄タイプの)も加入済み、何より 分け隔てなく息子一人に与えられる両親からの愛情、小さい頃は 可哀想かと思ったりしたけど・・・大人になった息子を見ていると 普段から大人といたせいか 物怖じせず 年配者とのコミニケションも得意な様子です。

    周りを見渡すと 親が無くなった後、財産問題で いがみ合う話ばかり、
    誰が一番ひいきされたか・・お墓や葬式費用を抑えて 自分たちに多く現金が来るようにしたり・等々醜い話ばかりです。うちは、一人で良かったとしみじみ思う今日この頃です。   

    トピ内ID:3369175360

    ...本文を表示

    なんじゃそりゃ

    しおりをつける
    🙂
    hana
    悲劇の使い方を間違えてますよ。
    同じ人間の使い方も間違えてます。

    どんだけ思い込みが激しい性格なのか、
    トピ文だけでも伝わってきます。
    自分の幸せにも気づかず、全てを失って
    しまうタイプですね。
    まず、そういう性格をどうにかしないと
    今いる1人のお子さんも不幸になります。

    トピ内ID:3136996987

    ...本文を表示

    高校生になって実感。

    しおりをつける
    🐴
    秘密の午子
    第二子の流産経験が2回あります。
    あるきっかけで二人目は諦めました。

    身内よりも園ママやご近所ママに無神経な人が多く
    色々言われました。
    下手したら人格否定くらいの(苦笑

    でも、結局兄弟姉妹がいたって大人になれば疎遠に
    なったり相続や介護で揉めたりします。
    しかも私立高校へ通ってる我が子には授業料等で月に
    11万程かかってます。
    (お小遣いや部活等は別で)

    正直、ひとりっ子で本当によかったと思ってます。
    二人、三人なんて本当破産してます…

    私には近居の兄がいて兄の子達とウチの子どもは仲良く
    してるのでひとりっ子だけど半分は兄弟がいるような感
    覚も味わえてると思います。
    昔は妹や弟がほしいという事もありましたが今では何で
    もひとり占めできるので一人でよかったと言っています。
    買うもの全て新品ですしね。

    親の老後は子ども一人にかかってくるのでそれを見据え
    て私も正社員で働いています。
    住宅ローンもあって大した貯蓄はできませんが扶養内よりは
    迷惑をかける率が下がるだろうと。

    ウチはひとり遊びも好きなので友達がいなくても気になら
    ないし私にとってはいい事しかありませんでした。
    ナンダカンダ言って気にしたら負けですよ。

    トピ内ID:2938865526

    ...本文を表示

    悲劇ってなにが?

    しおりをつける
    blank
    1+1=1
    当方アラカンの一人っ子ババです。
    息子は昨年就職して新幹線3時間の距離で一人暮らし。彼も一人っ子です。
    相変わらず、一人っ子には「何かの偏見」があるようですね。
    寂しいとか、大変とか、孤独とか。
    トピ様の第2子のことは、おつらい経験でしょうが、それとこれとはちょっと違う気がします。
    2人授かったとして、3人目が欲しくて授からなかったら、「二人での悲劇」?
    一人っ子でも二人っ子でも、その子の性格で寂しがったりそうでなかったりと、なると思います。
    私も息子も一人が普通なので、特に寂しいとかは感じませんね。
    授かったお子さんに目一杯の愛情とお金をかけられるのですから、それはそれで楽しいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6067785995

    ...本文を表示

    人間関係を築ける子に育てれば大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    赤とんぼ
    はい、一人っ子です。一人っ子で困ることはありません。親の介護や葬儀、相続についても、本人と自分だけの意向で、誰も文句言いません。出来ることをすれば良いだけです。
    兄弟がいたら、自分だけで決められませんし、誰の負担が重いとか軽いとか、余計な気持ちを抱くかもしれません。1人しかいないから、腹もくくれます。

    寂しくなどありません。そもそも、大人になっても兄弟が一番なんていう人、どれくらいいますか。成長とともに、友達、恋人、妻や夫、我が子…と大切な人や支えてくれる人は増えるでしょう。
    親が亡くなった時、果たして兄弟は同じ気持ちを共有できるでしょうか。共有できると期待して、共有出来なかったら悲しいですね。
    夫婦や友人なら、全く同じに共有できないことはわかっていますが、思いやることはできます。それだけで、救われると思います。

    一人っ子でも兄弟がいても、社会の中で人間関係を構築できる力は必要です。人は、生まれた家庭の中だけで生きていけるわけではありません。そこから巣立つものです。

    トピ内ID:8324758232

    ...本文を表示

    お辛い事とお察しします。

    しおりをつける
    🙂
    ai
    悲しみが癒えないのだと思いますが、トピ主さんの偏見は以前からのものなのですよね。

    もし二人お子さんがいたら、一人っ子を見て「本当に悲劇だ」「兄弟のいる人とは違う」「同じ人間ではない」とお考えになったのでしょう。

    余りに偏見が強すぎて、回答者の意見を聞いても理解も納得も出来ないのではないでしょうか。
    そのようなお気持ちで子育てをすることや、育てられるお子さんの心情が心配になります。

    なぜ偏見を持つに至ったのか自己診断してみてはいかがでしょう。
    同じ人間ではないとまで思うには、余程のことがあったのだと思います。
    過去に出会った人の中でワースト5の苦手な人達が全員一人っ子だったとか。

    もしそうであるなら気持ちを切り替えることは簡単ではないと思いますが、兄弟がいる知人の中で意地悪な人、ズルい人がいなかったか考えてみて下さい。
    もし「皆無」と言われたら、これ以上のアドバイスは出来ないのですが。

    私の地元では一人っ子は少数派ではないので、良い人も悪い人も普通にいる状態です。
    私にとってのワースト5は全員兄弟がいましたが、それで兄弟がいること=悪とは思いもしません。

    兄弟と遊べない寂しさや、親が亡くなった時の大変さなどは、本人の性格と兄弟との仲の良さによって違います。
    投稿を読めば、酷い関係の兄弟が多いことだってお分かりのはずです。
    私の親の兄弟たちは、生涯一貫して敵同士でした。
    優しい祖父母に育てられたのに、理由は全くわかりません。

    複数の子どもがいるなら、仲良くなれるように心を砕き、
    一人っ子なら、楽しい家庭になるよう工夫する。
    出来ることをするしかありません。
    道義と優しさを教えるのは、どちらの場合も同じです。

    他者を羨んだり、無理やり良い所を見つけようとすることに意味があるとは思えません。

    トピ内ID:4137308115

    ...本文を表示

    ずばり

    しおりをつける
    blank
    akireta
    醜い老親の介護の押し付け合いに、相続争い。
    これは複数の子供がいるから発生することです。
    一人っこならばね、あからさまな言いかたですが、良いことも悪いことも一人で負い、一人で享受するのです。

    親があまりべったりにならず、違う集団にも積極的に入れることですね。
    ボーイスカウトとか、スポーツサークル、クラブ、いろいろとね。

    親はいつかいなくなるものです。
    きちんと親が終活をしておくことですね。
    エンディングノートをつくり、無駄なものは捨ててシンプルに生活する。
    介護費用をためておくこと。

    それから、一緒に生きていける相手を見つけることができる大人に育てること。
    良き伴侶が得られるような人に育てること。
    家事能力と経済力、これは男女とも意識して身につけさせること。
    協調性と思いやりがある、謙虚なんだけど、自己評価は低くないバランスの良い人柄に育てることです。

    それから「結婚とは良いものだ」と子供に思わせること。
    つまり、自分たちが仲良い夫婦でいること、良い家庭をつくっていくことです。

    トピ内ID:7799475731

    ...本文を表示

    一人っ子ですが大変幸せです

    しおりをつける
    🐶
    チーズ
    なぜ一人っ子が悲劇といわれてるのかまったく理解できませんが・・・そう思う人も世の中にはいるのですね。

    わたしは36歳ですが、一度も兄弟姉妹が居たらよかったと思ったことはありませんし、一人っ子でも十分人間らしい人生を送っていますよ、きっと、ほかの人から見たらどうかはわからないですが・・・

    人間にはある程度孤独が必要だと思いますし、一人遊びがかわいそうと思うのは、単なる思い込みでは?

    他人との人間関係等もきっと心配されたりするのでしょうが、学校へも行き、就職もしますので、自分なりの人との距離はちゃんとできていると思いますし、人生にまったく支障はありません。

    一人っ子であることが「悲劇」なのではなくて、その人の人生が「悲劇的」になったことの理由を「一人っ子」だったことにしたいだけの発想に見えます。

    兄弟姉妹がいて、親の相続、葬式、介護などでもめるより、自分で決めて責任をとりきれる一人っ子でいられてわたしは大変幸せです。兄弟で仲良く最後まで助け合っている家庭をほとんど見たことがないせいかもしれません。

    とりあえず、
    何かに理由を見つけるのをストップしたほうがいい感じを受けました・・読みが浅かったらごめんなさい!

    トピ内ID:5792958077

    ...本文を表示

    悲劇?

    しおりをつける
    blank
    りんご
    悲劇ってなんですか?
    失礼すぎます

    トピ内ID:7205246623

    ...本文を表示

    「悲劇」って…

    しおりをつける
    🐱
    カーネーション
    流産なさって、気持ちが癒えずに不安定なのかな、と思います。
    お身体大切になさって下さい。

    しかし、一人っ子そのものを「悲劇」だとお考えだとすると、ちょっと待って、
    と言いたいです。

    私自身も、そして私の息子も一人っ子です。息子は小さい頃は弟妹が欲しいと言った
    こともありますが、今は一人が断然いい!と言います。親の愛情を独り占めしている
    からだと思います。私も 子供が二人以上いたら、今のように細やかには気配りして
    やる自信ありません。

    息子は小さい頃からとても社交的で、高校生の今も、色んなタイプの友人をいく先々で
    作り、女の子達とも屈託無くよく話すようです。

    兄弟姉妹がいても、却ってそれが苦労の種になるケースを身近でいくつか見てきました。
    夫と義姉もそうです。 義姉の横暴に夫は長年耐え続けた挙句、絶縁宣言しました。
    もっと凄いのはふたいとこのところで、姉妹同士で金銭を巡る裁判沙汰になり、もう
    ドロドロです。

    確かに一人だと両親が年老いてから介護など一手に引き受ける、ということがあります。

    でも、一人っ子ということで、金銭的にゆとりを持って育てて貰ってきたし、何か
    あった時、親に頼りやすいこともありました。兄弟がいたらこうはいかないよね、
    とよく思いました。 だから、メリットとデメリット双方あるということかと。

    トピ内ID:6677574166

    ...本文を表示

    兄弟がいたとして

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    なかよしこよしで一生過ごす方が
    めずらしいくらいな気がします。
    親が死んだときは配偶者と新しい家庭があれば
    その悲しみは新しい家庭が支えてくれます。
    血を分けた兄弟でないとダメなんでしょうか?
    せけんさまを見てくださいね。
    世の中にいがみ合い争い最終的には殺しあいになる兄弟もいるのです。
    若くても、かなりの高齢者になっても。

    一人っ子はかわいそう
    というひとはね、二人以上子供を産み育てた、
    自分のことが大好きなだけです。

    一人遊びを楽しむ子供を見て
    その成長や発達をみてほのぼのとはしますが
    兄弟を作ってやりたいとは欠片も思いません。
    自分の現状に満足していますからね。

    一人っ子の親で、複数子の家庭に
    「一人をじっくり集中してみてあげられなくて可哀想 。ひとりなら愛情もお金も集中してかけてあげられるし、その一人を見てるからどんな可愛らしい瞬間も見逃さずに済むわ。他の兄弟の予定に振り回されて可哀想な思いをさせることもないし。」
    なーんて、いう人、います?そうそういないと思いますよ。
    でも、一人っ子は可哀想、理由はなんたらかんたらという輩の多いこと多いこと。
    なんて不躾で下品なことでしょうね。

    気にする必要がない。

    あなたが勝手に思い込んでいるだけなら
    その思い込みを直した方がいい。

    トピ内ID:1415724625

    ...本文を表示

    悲劇?

    しおりをつける
    🙂
    りんか
    なんで一人っ子が悲劇?
    私は一人っ子で、嫌だと思った事ありません。
    トピ主さんは兄弟いるんですか?
    兄弟が居るのに、こんな失礼な事しか言わない偏狭な人間にしかならないなら、私は一人っ子に生まれて良かったです。

    トピ内ID:4467590241

    ...本文を表示

    一人っ子が悲劇?

    しおりをつける
    枕詞
    そんなことあるわけないです。

    兄弟がいててよかったと思えるのは、兄弟仲がよく、お互いの人生がうまくいってる兄弟の場合です。
     
    例えば、そこら中からお金借りてくる、自分にまで無心してくる弟とかがいたらトピ主どうですか?嬉しくないでしょう。

    遺産相続でもめる話もよく聞くでしょう。

    兄弟に幻想を抱きすぎです。

    トピ内ID:2971820210

    ...本文を表示

    ひとりっ子万歳

    しおりをつける
    😉
    小豆洗い
    主人も息子もひとりっ子です。

    小町で義姉やら義妹やらの悩みを読むにつけ、あ~ひとりっ子の嫁で良かったとしみじみ思います。

    親の面倒は見なくてはならない代わりに、貰えるものも全部貰えます。
    相続で揉めることもありません。
    他のお嫁さんと比較されることもないし、煩わしい親戚付き合いもありません。
    個々人の性格にもよりますが、私は快適です。

    親の葬式を出す頃には大抵伴侶がいますから、協力してやればいいんです。
    兄弟がいくらいたって、介護も臨終も知らん顔ではいないも同然。
    そんな輩に限って相続に口を出してきますから。

    息子も特に不満を洩らしたことはなかったですね。
    むしろ、弟妹の世話もなく、一人で広い部屋を使えたことでお友達に羨ましがられていました。

    そりゃ周囲は色々言いますよ。
    「ひとりっ子は可哀想」「ひとりっ子は我儘になる」等々。
    言われるのは覚悟してましたから、お菓子が一つあれば私と分ける、必要以上に玩具もゲームも与えない等、甘やかさずに育てました。

    兄弟がいても、我が子より我儘な子はごまんといましたから、要は育て方です。
    何を言われても「大きなお世話」とやり過ごす術を身につけて下さい。

    だいたいお母さんが僻んでどうします?
    兄弟だって仲がいいとは限りません。
    ご主人が子煩悩なら、パパとママがめいっぱい遊んであげればいいんです。

    私も自宅ワークだったので、暇な時は息子とオセロやトランプで遊んでいました。
    初めはこてんぱんにやっつけてましたが、小学三年くらいから勝てなくなりましたね、はい。
    一人とじっくり向き合え、成長を目の当たりにできるのも良いものですよ。

    寂しいに違いないなんて、親の勝手な感傷です。
    楽しみを見つける子は一人でも見つけます。

    ただし、子離れだけはしっかりして下さいね。

    トピ内ID:7991339417

    ...本文を表示

    周りが古い価値観の方かな?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽたん
    我が家も一人っ子の小学生男子です。兄弟ができず、現在も1人です。おとなしくて優しく萎縮するタイプの繊細な子なのに、兄弟がいないとママっ子になってしまうと心配でした。
    だから、その分たくさんの人と接して経験を積ませるといいですよ。私達夫婦は息子といろんな経験していると思います。

    息子は良い友人がいて、のびのびとしています。学校から変えるとじじ、ばば、ママもいますが、友達と遊びたいのですぐ行ってしまいます。友達と勉強したり、習い事一緒にしたり、よく喋ってます。家の中では、ぬいぐるみとペットとママとジジババが彼の最大の友達で兄弟で遊び相手・話相手ですが、学校では同年代の友達もたくさんいるので特には別に・・・。お部屋で1人で遊んでるときもありますが、兄弟いる友達の男の子にいつも「いいなー、自分の部屋があっていいなー」っていわれていますよ。友人やジジババとママパパと喧嘩したり笑ったり。まぁ、笑顔がたえません。


    習い事や学校で、おにーさん達から「弟分」として可愛がられ、また素直でやさしいタイプなので年下からも「兄貴として」好かれています。おじいちゃん、おばあちゃん達からも愛されて可愛がられているし、好きなものでは在住場所の最優秀選手に選ばれました。学校も大好きで、将来は考古学者のようです。

    でも、ちょっぴり兄弟に憧れる彼は、優しいお兄ちゃんならほしいけど、意地悪なお兄ちゃんならいらないし、弟か妹がほしいのは、兄弟相手に大威張りの同級生を見ているからだそうです。
    息子は「結婚して自分の子供生まれたら、お尻ぺんぺんするんだ」なんて夢を語っています。親戚とも仲いいから、いつかくる親の死を1人で抱えないように。借金や介護で苦労させないようにこちらも工夫します。そして、明るくて良い奥さんと子供達(複数)をもてば、彼は1人はない。全然家族で乗り切れるでしょう。大丈夫。

    トピ内ID:3515594805

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    大変だとは思うが悲劇ではない

    しおりをつける
    🙂
    こもち
    一人っ子はまあ確かに色々大変なこともあるとは思いますが悲劇じゃないですよ。
    言ってみれば兄弟がいても色々大変なことはあります。
    大体ここ、小町でも兄弟関係の悩み事はてんこ盛り。
    親が兄弟差別をする、兄弟で出来不出来があって嫉妬する、親の介護を誰がするかでなすりあいが始まる…などなど。

    兄弟がいてもいなくても、親が子供を心から慈しんで、生まれてきたそして今育っている奇跡と大切にすれば親も子もHappyですよ。
    そうでしょう?

    トピ内ID:7159761707

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    と言うより‥…。

    しおりをつける
    🐧
    ぺこりん
    『ひとりっ子だから』とか『ひとりっ子だからこそ』の思い込みが、ある意味『悲劇に。
    同じ学年に4人の、ひとりっ子ちゃん。かなり強烈な2人。
    大事にしすぎ、『家族』しか受け入れられない。
    受け入れ出来るのは『家族の、3人だけの考え』。
    何か、忠告しても、「だって、夫が~」「だって、息子が~」と。
    どこに行くにも、3人で。小さな子を連れての『居酒屋』へ。「ウチの子はおとなしいから~」と。イヤイヤ、電車、信号待ち。歩道でさえ、走り回って迷惑。
    『イジメ』を騒ぐ。。普通に二人が歩き、走り出しただけで。。時間がないから、間に合うように、急いだだけで。
    自然学校のバスに、乗る経験させたいと、『自分が遅刻』を、途中の高速PAで、待ち合わせを、強要。
    死が、恐怖。『両親の死』を、浮かべるから気を付けて!は、ビックリ‥…。
    他人は攻撃的に自分の娘は正しい!。とにかくガード。『ガッチリ絆!』。誘い、友達の輪を広げ~と‥押し付けがましく、車に乗せる。ハンドルさばきが怖い、とコ。
    高学年&中学で、クラスメイトに受け入れられず、不登校に。
    もう二人はある程度の自由奔放。自分の意志を、尊重も。友達に好かれ、クラスの人気者だったり。
    もう一人も 女子、男子からも、性格、学力でも認められる子に。推薦入学での高校でも、相変わらず友達からの信頼ある子だとか‥…。

    気を張らずに、伸び伸びと育てれば良いのでは?
    『我が子一番』は、家の中だけで。。どうしても幼い頃の構い過ぎが、子供の気を弱くするようですね。。子同士のケンカも、経験の一つ。たまの、口喧嘩くらい放っておく。自分での、解決、仲直り。なぜ仲直り出来ないか?考える。
    『自立心』を、信じて見守る~。『程々の、距離』が、大事かも知れません。
    私も、この親子と付き合い、成長ぶりを、共に感じ。自分自身の子育ての反省やら、『子育ての難しさ』を、実感しました。

    トピ内ID:5278434321

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    私の娘も一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    みけこ
    私は、一人っ子だからだとか、兄弟がいると○○だ、とか全くナンセンスだと思います。

    兄弟がいたって、仲が悪ければ最悪ですよ。逆に一人っ子は返って気楽かもしれません。

    私の娘は一人っ子ですが、この子自身がこの境遇を前向きに捉えています。

    私自身は妹が居て、仲は良好ですが、夫の兄は、夫にとって洒落にならないくらい迷惑な存在です。これはとある事故が原因ですが。
    自分がまっとうに生きていても、兄弟がろくでもない人だったら、大変ですよ?

    幸せになるか否かは兄弟の有無は関係ないのです。

    兄弟がいようがいまいが、どちらもメリットもデメリットもある。

    親からの愛情、子供自身の意志、そしてどうにもならない運命の歯車、これによって幸か不幸が決まると思います。

    トピ内ID:1037385062

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    一人っ子は幸せ

    しおりをつける
    💤
    もりいん
    私は一人っ子ですけど、兄弟いなくて寂しかった事なんて一度もないです。とても幸せな子供時代でした。両親の時間や関心をひとりじめしてきました。兄弟間で争ったり、奪いあったり、不公平を感じたり、親からの比較に苦しまなくてすみました。誰にも邪魔されないで一人で自分の好きなことができましたし、誰かと遊びたい時には外にいくらでも遊び相手はいました。

    私の両親も自営業で自宅で1日働いていました。それはお子さんにはラッキーですね。
    動物を飼うといいですよ。いくらか兄弟の役割をしてくれます。

    親の面倒や葬式などをひとりで担うという厳しさはありますけど、兄弟がいたからといって必ずしも助け合ったり、悲しみを分かち合う関係になるとは限りませんからね。
    お子さんに経済的な負担をかけないように、しっかり老後用の財産を貯めてさえくれていたら、かえって一人っ子のほうが楽ですよ。

    トピ内ID:3711309664

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    悲劇なんて、全く思ってないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    内んとこも、ひとりっ子です。
    やっぱり30代の頃に死産や流産を経て、もう40半ばなので一人っ子は確定ですね。

    幼稚園時代は、息子は兄弟を欲しがりましたが、
    うーん、うちは無理なんだ。
    あなたが結婚して、子供持ったらいいじゃん。と、言ってました。

    別に兄弟がいないからといって、猛烈に寂しがりはしないですね。
    元々兄弟がいないから、そういう感覚もあまりないようです。

    上手くひとりでも遊んでいるし、逆に誰かと一緒に遊ぶのを優先する。
    他人への執着。という感覚が薄いような気がしますが。

    小学生の今、毎日、友達と遊んでいるなと思っていたら、急に遊ばなくなり、
    理由を聞くと、疲れたから、今はひとりがいい。と言ったりします。
    ひとりが苦痛。だとは、思わないみたい。
    むしろ、ひとりが楽なんかな。とか。
    また、友達と遊びだしましたが。

    先々、親が死んだり。という負担はあるかもですが、
    ひとりである分、早めに自立させないとなあ。と、親はぼんやり考えてます。

    子育てにおいて、お金も時間も余裕があることは、メリットだと思います。

    教育費や習い事、出掛けることもですね。
    我慢させることなく彼の意思に任せられるし、
    親は、ひとりのことだけ考えてられるので、配分を悩まずに楽ですね。

    やりたい。と言ったら、出せる金銭の範囲内ならば、直ぐにさせてあげられますし。

    それに遺産も親が死んだら、全て彼のものです。

    ひとりっ子だからと、メリットデメリットがあるように、
    兄弟がいても、それはあると思います。

    家族3人で楽しいですよ。
    今度、家族旅行に行きますが、少しだけ贅沢な旅をしてもいいかな。と、計画中です。

    内は旦那は中小企業のサラリーマン。普通家庭で、私もパートで働いてます。
    ひとりっ子だと、そこそこ心の余裕があると思いますよ。

    トピ内ID:0221913761

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    一人っ子なら可能性がでかい!

    しおりをつける
    blank
    イミフ
    兄弟がいると2乗手間がかかり、2倍お金がかかります。
    「弟/妹がいるんだから、国公立だけにしなさい」ってどう思いますか?
    主さんがミリオネアなら何人いようが構いませんがね。

    上にお金をかけすぎて、下の子はどうするおつもり?
    うちは1人に愛情もお金もたっぷり残せてあげられるように1人です。
    1人のお陰で将来的には海外留学や私立医大もなんのその。

    そして老後の資金も潤沢(の予定)ですよー ←夫も私も高額治療の必要な病気がなければですが)

    1人で十分ですよ!
    2人作ったら同じように金かけて接さなきゃならなくなります。
    そうしなかった事で死んでも子供に恨まれてる人を知っています。

    トピ内ID:0069206564

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    一人っ子です。

    しおりをつける
    😑
    あー
    子供の頃に兄弟がおらず寂しいと思ったことはあまり無いですね。ペットがいたし。
    羨ましいとは思いましたが。

    ただ、大人になった今は兄弟が欲しいです。
    親が介護が必要になった時に自分しかいないので。
    でも、病気や介護サービスを余裕で受けられる程の財産を築いてくれていたら何の問題もありません。(私はその辺は未確認です。)

    トピ内ID:7926093322

    ...本文を表示

    はあ

    しおりをつける
    😠
    おしりかじり虫
    兄弟がいる人間と何ら変わらないわけ無いでしょう?

    生育環境は、人それぞれなんですから。

    それにしても、同じ人間だ、とか、悲劇、だとかすごい言葉をつかうのね・・・

    そんなに悶々とするなら、養子でも迎える?

    一人っ子で良かったとか、悪かったとか、親が決めることじゃないでしょ。
    なんかくだらないことをずっと考えている人、っておもったわ。

    そういう母親に育てられるのが、まさに

    悲  劇

    だよね。

    トピ内ID:6353624281

    ...本文を表示

    なにを吹き込まれたのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    まもーん
    一人っ子が悲劇とはどこからの情報ですか?

    たった一握りの方からの言葉に惑わされるのは
    辞めましょう。

    多くの家庭で一人っ子は存在します。
    全ての方々が悲劇に苛まれている筈がありません。

    親の死なんて一遍に来ることは交通事故などで
    ない限り少ないですし、1人に一回きりの限定的
    な事なんですから、単に大変なだけで悲劇でも
    なんでもありません。

    お子さんを亡くされて落ち込んでいらっしゃる
    のでしょうが、私達は3回流産を経験して
    います。

    経産婦なのですからまだお終いでもありません。
    うちは最終的に3人の子供に恵まれました。

    今居るお子さんや旦那様に目を向けましょう。

    トピ内ID:1892978028

    ...本文を表示

    逆にひとりっ子って悲劇だったんですか?って聞きたい

    しおりをつける
    😨
    もに
    タイトル通りなのですが、ひとりっ子が悲劇って誰の考えなんですか?そんなこと考える人がいるんだーってビックリしました。
    わたしの夫はひとりっ子ですが、「ひとりっ子は大事にしてもらえて楽しかったよ~」ってなんの不満も無いようですし、実際兄弟間での扱われ方の格差の問題や相続や誰が介護するかの問題などが発言小町にたくさん出ていますよね?
    たとえ仲の良い兄弟だったとしても、私の祖母(90代)は「兄弟姉妹がみんな先に死んじゃって寂しい…」っていつも言ってます。
    私自身は二人姉妹ですが姉妹間の扱いの格差が酷かった(親は自覚なし)ので、私は子供一人でいいやって思っています。

    逆にトピ主さんに聞いてもいいですか、私は自分の子供を悲劇にしていたのでしょうか…?

    トピ内ID:1887727039

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    blank
    バターサンド
    トピ主さんは流産によって二度と妊娠できない体になったと言う事でしょうか?
    だから子供は一人っ子確定ってことでいいですか?

    もしまだ妊娠できる体なら、もう一度二人目を頑張ってみればいいのでは?

    一人っ子で寂しい思いをする人もいるし、一人っ子で良かったと思う人もいる。
    兄弟がいて良かったと思う人もいるし、憎む人もいる。
    そんなの人それぞれです。

    ただ、親が「うちの子は一人っ子だから可哀想」と思って育てていれば、可哀相な子が出来上がるでしょうね。

    トピ内ID:3405894536

    ...本文を表示

    ごめんなさい。

    しおりをつける
    blank
    どろんこ
    私は姉妹の妹です。
    先日、実家の母が緊急入院しました。
    幸いにも姉も私も実家から30分以内なので交互で父の世話や母の世話を
    乗り越えられました。
    不安な気持ち・疲れからのイライラ・何もしない父のムカムカ・入院などの
    手続きなど私1人では無理です。

    心から姉がいて感謝します。

    トピ内ID:5685855045

    ...本文を表示

    自立した親に

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    なりましょう。
    それで子供の悲劇は激減します。

    これは一人っ子なのかどうかは関係ない。

    わが夫の親も
    私の両親も
    「子の世話にはならない、なりたくない」と主張する人たちです。

    経済的にも精神的にも自立した親であれば、子供らに迷惑をかけることも少なく済みますでしょう。

    我が家も一人娘ですが、不憫に思ったことなんてないですよ。
    夫は4人兄弟妹
    私は姉がいますが、没交渉です。
    仲が悪いわけではない。
    でも姉にしても義兄弟たちにしても所詮は他人なのでね。
    価値観も皆それぞれ違いますから・・・・。

    で、わが娘は一人っ子であることを「ラッキー」と笑って言っていましたよ。
    家の中で競争しなくてよいんですもの。
    そんな娘も一昨年(あれ?3年前か?)に結婚し孫も生まれました。

    >親が亡くなった悲しみを共有できる相手がいないとかも聞いて、自分の子供が不憫になったこともあります。

    兄弟がいたからって共有するわけじゃないって。
    夫の父が亡くなった時に夫が兄弟たちと慰め合ったか?

    夫の悲しみは私が共有すれば良しとおもいましたけどね。

    一人っ子でも結婚すれば家族が増えるわけじゃないですか。

    大切なのは、お子さんが自立したのちに、トピ主様がどれだけ寄りかからずに自立できるのかなんですよ。

    トピ内ID:7547760857

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    悲劇って

    しおりをつける
    💡
    uu
    びっくり

    いつの時代って思っちゃいます。

    1人は悲劇で2人以上なら幸せって
    ほんとうにトピ主さんの知ってる全て当てはまりますか。

    表向き「兄弟姉妹がいていいね。羨ましい」
    と言ってるだけではわかりませんよ。
    日本人は謙遜して言うものです。

    いい事があれば悪いこともある。

    遺産争いしなくていいじゃないですか。

    トピ内ID:6424983939

    ...本文を表示

    別に・・・

    しおりをつける
    🐱
    桃子
    私自身が一人っ子ですが、特に一人っ子が嫌だと思った事はなく、むしろ一人っ子で良かったと思っています。

    子供の時も、兄弟が欲しいと思った事はありませんでした。

    40歳で、親はまだ元気なので、この先にどう思うかは分かりません。

    しかし、一人っ子が悲劇というのは聞いた事がないというか、今は一人っ子が多くないですか?

    友人のお子さんも一人っ子がほとんどです。
    (←自分も含め、晩婚だからかもしれませんが・・・)

    うちは経済的にも一人っ子が良いと思い、子供も一人っ子です。

    確かに従兄弟も少ないし、子供が心配な面もありますが、そこまで悲観する人も珍しいような・・・。

    兄弟の有無より、親が愛情をしっかり注いでくれたかどうかが、大切な気がします。

    少なくても元から一人っ子の人で、兄弟が欲しかったと言っている人は、私は知りません。

    元から一人っ子なので、兄弟という物がピンとこず、良いも悪いも想像つきにくい感じです。

    トピ内ID:5153527714

    ...本文を表示

    もう産まないのは決定済みなの?

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    私の友人は、2人目を流産して、よけいに欲しくなり、再度、妊娠
    上と8歳離れた子供がいますよ
    そんなに欲しいなら、産めばいいのになぁと思うけど。
    うちは一人っ子決定ですよ

    >親が亡くなった悲しみを共有できる相手がいない
    私は兄弟がいるけれども、すでに、兄弟より夫と支え合う関係になっていると思う
    夫も3人兄弟だけど、兄弟より私だと思います
    1人っ子だと、介護から逃げきれない、他の兄弟に押し付けられないのはあるかもね
    でも私も、兄弟は居ても介護は私に回ってくると思うなぁ
    兄弟は介護の援助すら頼めるか分かりません。

    トピ内ID:8729648487

    ...本文を表示

    大らかに

    しおりをつける
    🙂
    ははのんき
    一人っ子長男を育てています。
    私の夫も一人っ子です。私は二人姉妹の長女です。

    一人っ子を育てていて良かったなと思うのは、
    ・かかるお金が少なくて済む。(教育費や旅行など全て2倍3倍と考えると恐怖)
    ・親に甘え放題でねたむ相手がいない(私自身妹とはよく張り合ってました)
    ・子供がある程度大きくなった時にも、旅行の際に(特に海外で)部屋が一つで済む。(トリプルは結構できますが、4人で一部屋はなかなかないです。)
    まぁ、それくらいなんですけど。。。

    ただ、夫が一人っ子で良かったなと思うのは、
    ・嫁として比べられることがない
    ・介護を兄弟で協力することはできないが、押し付け合いもない。
    ・遺産相続で絶対に揉めない

    親が亡くなった時に一人ぼっちでと言うのは、子供がすでに家族を持つくらい長生きしてあげればいいかなと思います。

    トピ内ID:4835041035

    ...本文を表示

    ひとりっこが悲劇だなんて誰が言いました?

    しおりをつける
    🙂
    喜味しぐれ
    一般的には兄弟が多い方がいいとは言われていますが、証明できるわけでなし、環境は人それぞれです。
    うちもひとり息子ですが、別に困ったことはありません。
    小さい時からよく「かわいそう」「兄弟がいないのは片輪」等と言われましたが、まさに大きなお世話。
    親が死んだときの心配をされていますが、そしてわが家もそろそろ心配しなけりゃいけない時期ですが、今時どうとでもなります。
    私はもう両親亡くしていますが、たった一人の兄と悲しみの共有なんてなかったです。
    親の世話も自分を犠牲にしてまでする時代じゃないですし、親が亡くなった後の醜い争いもなくていいですよ。
    確かに家の中に子供はひとりだけという状況は淋しいけれど、すぐに大きくなりますから。
    何より、どうしようもない状況で悩んでもしかたないです。
    その境遇の中でより幸せに生きることはいくらでもできます。

    トピ内ID:1987420956

    ...本文を表示

    あまり思いつめないで下さい

    しおりをつける
    blank
    みるく
    かけがえのない大切な家族の人数は多い方がいいとは思いますが、子供は授かり物ですからこればかりは仕方ないでしょう。

    物事には全て意味があると思うので…


    難しく考えないで、お子さんに沢山愛情をかけてあげて下さい。

    トピ内ID:7103435964

    ...本文を表示

    一人っ子です

    しおりをつける
    😀
    つばき
    一人っ子は寂しいかという質問ですが、一人っ子から言わせて頂くと、そもそも兄弟・姉妹が居た事が無いので“寂しい”と思った事はありません。
    居た人が急に居なくなると寂しいと思うと思いますが…。
    兄弟・姉妹が居る友人を見て“羨ましいな~”と漠然と思った事はありますが、“何故自分には兄弟が居ないの!?”と両親を責める事もありませんでしたよ。

    寂しくはないですが、両親に何かあった時、一人っ子だと負担が自分だけに掛かる事が大変だと思いました。
    私の娘が1歳の頃、母が脳出血で倒れ、入院した事があり、仕事に家事育児をしながら毎日1人病院へ通う毎日…それはやっぱり大変でしたよ。
    “こういう時、兄弟が居れば協力し合えるのに…”と思いました。

    一人っ子で不便だなと思ったのはそれくらいですかね…。

    “一人っ子が悲劇”だと主さんが思わなければ大丈夫ではないでしょうか…。
    悲劇だと思われているお子さんが可哀想ですよ。

    トピ内ID:5644807144

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    😉
    hana
    一人っ子で非常に幸せだったので(逆にそれ以外知らないですので)

    そんな言われ方するとはびっくりするしかありません。

    トピ内ID:5944506685

    ...本文を表示

    一人っ子で一人っ子の母ですが、なんの問題もない

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子母
    私はトピ主さんとほぼ同じ状況で一人っ子です(本来なら弟がいた)。

    ですが、私自身の子供時代は、兄弟がほしいと思ったこともないし、寂しくもないです。

    ただ、かなり昔の事なので、周囲からは「一人っ子は我が儘」と言われ続けられ、正当な要求や意見も学校及びご近所では認めてもらうことはありませんでした。

    今は大丈夫だと思いますよ~

    親の死ですが、兄弟がいようといまいと、大変なことには違いないのでは?


    私はまだ未経験なのですが
    子供の頃から、親の死とは

    「世界で無条件に愛してくれる存在が消失する」

    とかなりしつこく教わりましたので、悲しむことはあっても、兄弟がいる人よりは心の準備はしっかりできてますよ。
    少なくともパニックになることはないでしょうね。

    また、一人っ子の息子はやはり寂しいとも、兄弟が欲しいとも思っていないようです(友達に言ってました)。

    私の親は兄弟がおり、とても不仲です。
    事ある毎に喧嘩し、今では死んだことも知らせるな、葬式にも呼ぶな、あっちが先に死ねば良い、と言ってます…

    そんな関係になる可能性があるくらいなら、いない方がましだと思います。

    一人っ子でも充分、幸せですよ。
    なにか試練があっても、一人っ子のせいではありません。

    トピ内ID:9824063808

    ...本文を表示

    そんなことありませんよ。

    しおりをつける
    😀
    くま
    私も一人っ子ですが、今は良かったと思っています。
    親の介護も一人なら好きなようにできます。
    姉弟がいるとお互いに頼りあったりしてしまうこともあります。
    親も一人だからと無理をいったりしません。
    一人っ子だと何より友達を大切にします。大丈夫です。
    私のように一人っ子で良かったと思う人もいるのですから。

    トピ内ID:2611174917

    ...本文を表示

    大丈夫です!!

    しおりをつける
    😍
    YASOWM
    私は中一の一人っ子です!

    確かに兄弟は欲しい、だって親や友達には話せないけど、誰かに話したい時とかって兄弟がいたらいいなあと思うからです!それに下の子がいれば可愛がれるし、上がいたら勉強とか教えてくれる、はず、、、

    ただ、一人っ子で良かったなあ、と思う時もあります。一人っ子のおかげで、他の人よりも習い事とかたくさんできて人生楽しいって思ったこともあるし、小さい頃とか雷で怖いって言ってた時とかは、親を独り占めできたり、などなど

    というわけで、一人っ子は悲劇ではありません!楽しいことやいいこともたくさんあります!あんまり心配しない方がいいと思います!

    トピ内ID:0210044617

    ...本文を表示

    私一人っ子ですが。

    しおりをつける
    😝
    通りすがり
    一人っ子なんていっぱいいるのに失礼ですよ。
    兄弟が居ても相続で揉めてる人もたくさん居ます。
    今時、一人っ子は珍しくないです。

    1人だからこそ、より良い教育を受けさせたり、
    お金をかけてあげることも出来ます。
    失礼ですがご年齢からして、2人目がいると老後の資金を貯めるのも大変です。
    今ばまだ気分が沈んでいるでしょうが元気になりますように。

    トピ内ID:3117541756

    ...本文を表示

    経験者は語る

    しおりをつける
    🐤
    ぴんころ
    遺産相続のときに、地獄を見ないだけでもひとりっ子は
    幸せです。

    トピ内ID:6377678912

    ...本文を表示

    目の前の子を!

    しおりをつける
    🙂
    パスタ
    私も二人目は高齢のため諦めたものです。不妊治療もしましたが、結局授かれず。
    私は気持ちを切り替えましたよ。目の前にいる子は今もすくすくと育っています。その子のために明るいお母さんでいましょうよ。先のことは心配しても誰にも分らないんですもの。兄弟や姉妹がいたって仲が悪くて断絶状態の人もいます。親子の密な時間を過ごしていけばいいじゃないですか。
    親の葬式の心配をしているくらいなら、十分なお金を残せるように計画するとか具体的な方法で動けばいいじゃないですか。
    ちなみに私の周りは二人目、三人目を生んでいる友達ばかりですが、嫉妬心もなにもわいてきません。友達の子供たちに会うたびに元気な子を授かれて良かったね、と心底思います。
    親を独り占めできる一人っ子も悪くないですよ。

    トピ内ID:9535986562

    ...本文を表示

    いいこともある

    しおりをつける
    🙂
    毛玉
    もう一人いたはずってお気持ちはわかります。
    そのうち受け入れられるといいですね。

    一人っ子は
    兄弟間のいざこざによるストレスがなく、比べられることもない、親の愛情は独り占め。
    それで情緒が安定します。

    一人で過ごすことには慣れます。
    自分の世界をもったしっかりさんに育つと思います。

    親の介護や葬式は確かに一人で対応しないといけませんが、遺産争いがない。
    老後に兄弟が仲良く助け合っている人に比べたら寂しいですが、そんな仲がよくて近所に住んでる兄弟ばかりではありませんよね。
    友達がいればいいし。

    もう、老後なんて一人っ子に限らずなるようにしかならない。

    私は一人っ子ですが悲劇なんて思ったことありませんよ。失礼しちゃうわ!

    トピ内ID:3157115960

    ...本文を表示

    お宅のお子さんは生涯一人になるのですか?

    しおりをつける
    🎁
    ギフト
    いつか結婚をして家庭を持ったら、お子さんはお一人にはなりません。

    私には姉妹で妹がいましたが、妹が我儘自己中が故に縁を切ったような関係になって他人の知り合い以下なほど疎遠です。

    兄弟がいても仲が良ければいいのですが、仲が悪くなると一人も同然です。
    親が死のうが共有どころか相続で揉めるのがオチです。

    手に入らない物をいつまでも悔やむより、今いるお子さんが人に迷惑をかけない、他人を思いやれる、社会に出て通用する健全な大人になれるように育てる事を考えられたらいかがですか?
    そうしたらおのずと素敵な伴侶も見つかるでしょう。
    そして、新たな家族が増えるでしょう。

    そうなれば一人じゃないです。
    親が亡くなっても支えになってくれる人がいます。

    どうぞ、人の気持ちがわかる思い遣りのある子にお育てください。

    トピ内ID:8339190886

    ...本文を表示

    一人っ子は親の死を悲しんでいる場合ではない。

    しおりをつける
    🙂
    親兄弟配偶者子なし
    親を亡くし、喪主になりました。
    通夜告別式はバタバタと終わる。初七日はすぐ来る。49日も。初盆も。
    各種手続きも大変。
    ゆっくり悲しめるようになるには1年くらいはかかります。
    一人っ子でよかったのかもしれない点は、
    法定相続人が自分だけでしたので、親の銀行口座の解約手続きとか、
    兄弟がいる場合よりは円滑だったのだろうと思います。

    (少額しか入れていない口座であろうが、解約に法定相続人全員の実印が必要な筈……。
    複数の金融機関に口座があれば、あるほど大変。)

    これは想像ですが、きょうだいがいても仲が悪かったら、一人っ子よりもなにかと大変そうだと思います。

    トピ内ID:7767568093

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    個人差があると思います

    しおりをつける
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    エレン
    こんにちは、トピ主さま。
    お悔やみを申し上げます。お辛かったですね。

    うちは夫も子どももひとりっ子です。そして私はきょうだいがいます。
    我が家の結論からすると、ひとりっ子でもなんら変わりはないです。むしろ強いと思います。
    私はきょうだい仲はそれほどよくもないですが、寂しがり屋です。
    が、夫も息子もひとりでも平気。適度に他人とお付き合いしていて、上手に生きているなあと思います。ふたりとも性格は穏やかで安定していますね。

    ひとりっ子、うちは大丈夫です。子どもにはまずまずの環境を与えることができたし、本人の希望どおりの職にも就くことができました。
    考えてみると、我が家の親子関係はよかったです。きょうだいがいても、家族の仲がよくないと幸せとは限らないですね。
    確かに葬儀のときは肉体的に大変でした。親子3人でコマネズミのように働きましたね。
    でも、悲しみを親子で共有できたし夫婦でも共有できたので、悲しくてたまらないということはないように感じています。

    親子関係や家族関係を大切にすれば、ひとりっ子でも複数子でも大丈夫だと思います。

    トピ内ID:2673298101

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    どんな場合でも、良いこと良くないことはあります

    しおりをつける
    🙂
    子離れを覚悟
    兄弟が多ければ、親の老後の面倒は分担できますが、遺産相続で揉めることもあります。
    一人っ子は、親の老後はすべて自分で負うことになりますが、遺産は一人占めできます。

    二人目が叶わなかったのに、あれこれ言ってもしょうがないと思いますよ。

    さて、24予時間親と一緒はどうなんでしょうかね。
    逆に、友人関係を豊かにするために、親以外の交流を増やすべきだと思います。
    親子ベッタリは、未来の配偶者には気の毒です。

    トピ内ID:6206723418

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    悲劇なわけない

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    ハチワレ猫飼い
    一人っ子ですが、既に50代の女性です。既婚子持ち。
    少なくとも私は一人っ子で良かったと思っているクチです。

    何人きょうだいであってもそれぞれのメリット、デメリットはあると思います。私は自分が一人っ子であることでの嫌な思いや、親への恨みのようなものはないです。

    親の介護もしていますが、一人っ子は小回りがききます。親の意向に自分が出来る範囲で応えるのみだから。相談しなければならない相手がいないのは子どもの時からそうなので、身に付いていて楽といえば楽です。

    でも自分自身は複数の子どもが欲しいと願いました。子どもが三人居ますが、それはそれで自分としては嬉しい、いいことだと思っています。

    一人っ子でも何人きょうだいでも、いい人も居れば、とんでもない人も居る。小町でも実例がいっぱい出てますよ。

    一人っ子は悲劇ではありません。

    トピ内ID:8526749948

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    妄想兄弟

    しおりをつける
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    s
    二人目のお子さん、辛かったでしょうね・・・

    我が家には一人っ子の大学生の息子がおります。
    私が子供ができにくく、諦めた頃にやっと授かった子供です。
    二人目は残念ながら授かりませんでした。

    子供が小さい頃は兄弟がいればな・・・と何度も考えましたが、
    居ないものは仕方ないです。
    本人も兄弟のいる感覚が分からないので、一人っ子でも何の不自由もなくそういうものだと思っています。

    たまに兄弟がいたらと妄想しているようで、
    勉強が分からない時は、頭のいいお姉ちゃん
    お洒落に目覚めた頃は、洋服の貸し借りができるお兄ちゃん
    野球をするときは、やんちゃな弟
    リビングでくつろいでいるときは、ただ可愛がりたい妹
    等々自分の都合のいいように妄想しています。

    一人っ子は我儘だとか、可哀想だとか、周りは色々言ってくるでしょうが、全然そんなことありません。
    その子の性格によるものが大きいです。
    息子は小さい頃から人見知りもせず社交的ですし、
    ちゃんと気遣いもできているようで、小中学生の頃は友達のお母さんからも評判良かったです。
    思春期には反抗期もあって取っ組み合いの喧嘩をしたこともありました。
    今では、夫より頼もしいかも…
    息子の周りにいる一人っ子の友達も世間でイメージしているような子は居ませんし、兄妹が居ても我儘・自己中な子はいます。

    兄妹が居ても居なくても親が亡くなれば大変です。
    兄妹仲が良ければ助け合えるだろうけど(それでも些細な食い違いは沢山あります)
    仲が悪ければ足の引っ張り合いで一人っ子以上に大変です。

    主さんへ
    親が「この子は兄弟がいなくて可哀想」と思ていると、子供も「自分は可愛そうな子なんだ」と卑屈になってしまいますよ。
    今、目の前にいるお子さんとの時間を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9066984565

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    何の話ですか

    しおりをつける
    🐶
    えっーと
    一人っ子が悲劇なんて、誰が言ったの?
    一人っ子、羨ましいですけど。

    一人っ子って今の時代、とても恵まれてますよ。
    教育も相続も豊かに享受できますし、、。

    お葬式が大変って何が大変なんですか?
    意味がわかりません。
    お葬式は葬儀屋さんが全部してくれますよ。
    葬儀屋さんは病院やホームが紹介してくれます。
    本人が自立していて、普通にしっかりしていれば何の問題もないですよ。
    一番面倒な相続もスムーズに早く終わります。
    お葬式の大変さは、揉めてない場合でも相続の大変さと比べたらなんてことない。

    親の介護も親のお金を遠慮せずに使えて、いい老後を過ごさせてあげられますよね。

    身近に一人っ子が可哀想、、と言う人がいるのだと思うけど、
    そんな人と付き合話ない方がいいですよ。


    習い事などに行ったらどうですか?
    3歳なら、ピアノ、バレエなどできますよ。
    男子でもバイオリンやってる子も多いし。


    主さんは真剣に悩んでるようですが、悩み事が的外れすぎてちょっと面白いです。
    多分、羨ましがられてるんじゃないかな?
    ママ友の多くは今は子どもと一緒にいられても、子どもが大きくなったら家庭のために仕事に行くから。在宅の仕事ってできる人とできない人がいるし。合わないと思う。
    みんな、同じように見えてもバックグランドは大きく違うから。
    主さんは分からなくても、向こうはわかってるんですよ。

    トピ内ID:2387720859

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    ひとりっ子が悲劇

    しおりをつける
    🙂
    まつこ
    なんてこと、ある訳ないじゃないですか。
    そんなこと言ってたら、悲劇の人がいっぱいになっちゃいますよ。
    兄弟がいなくても、2人でも、3人でも、それ以上でも、それぞれにいい面と悪い面があります。
    家族や兄弟がいても、最後はひとりなんて いまや珍しくもありません。
    必要なら、他人と繋がりを持てばいいじゃないですか。

    それに、ひとりっ子の人は最初からずっとひとりで、それが当たり前だから
    寂しいでしょ?って言われても そうでもないそうです。よくわからないから。
    兄弟が…って絡んでくる人には、適当に流しておけばいいのですよ。
    家族3人、どうぞお幸せに。

    トピ内ID:4324930813

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    悲劇といわれることがいちばん悲劇

    しおりをつける
    💢
    一人っ子上等
    一人っ子(♀)です。タイトルの通りです。

    他人からならまだしも、実の親にそういわれることがいちばん辛かったです。正直、「それなら、なぜ産んだんだよ!!」って思ってました。口には出しませんでしたけど。

    あと、肉親や愛する人などに先立たれたとき、その悲しみをだれかと「共有」するなんて所詮無理だと思う。悲しみは自分自身でしか解決できない。

    トピ内ID:4487955775

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    悲劇って何ですか?

    しおりをつける
    🐧
    sorairo
    うちの子供にトピを見せたら「はあ~?何、言ってんの?」って言ってますけど。
    うちはひとりっ子(中三女子)ですが悲劇なんですか。
    思い込み激し過ぎです。

    至って普通に育ってますし幼稚園、小学校 いくらでもひとりっ子います。
    ひとりっ子だからと今どきいじめらるなどということもありませんよ。
    お葬式の時?どれだけ先の事を?しかもお通夜も入れてたった2日ぐらいの行事?の心配ですか。
    どんだけアホらしいというかむしろおめでたいぐらいです。
    それに自分達親のお葬式時には、兄弟はいなくても配偶者や協力してくれる親戚、知人ぐらいはいると思いますよ。
    遺産相続で揉める可能性が少ないし、その点だけ考えればひとりっ子の方が良いのではないでしょうか。
    トピ主さん、流産を経験され、これは辛い事だと思いますが、その悲しさに執着してかなりおかしな事になってしまっていますよ。
    せっかくいるひとりのお子さんにも支障が出てしまうのではないかと思われる程の偏見になっている事を自覚して下さいね。
    ひとりのお子さんも恵まれない方も、世の中には沢山いらっしゃいます。
    私達のたったひとりの子供を大切に育てていきましょうよ。

    トピ内ID:5165789831

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    むしろ一人っ子がいい

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    親の介護問題に直面する世代ですが。私も含めて兄弟のいる人たちは殆どが兄弟との関係で悩み事を抱えています。
    介護を考えなければならなくなった途端に、親への恨み言を言い出したり多忙を持ち出したり。勝手な配偶者がいて更に話はややこしくなり。
    そんなことばっかりです。
    兄弟がいなければ人間関係の余計な悩みなど発生しません。自分一人で解決しなくてはならないけど、最初からひとりならば諦めもつきます。
    そもそも兄弟の存在が分からない人に「寂しくないの」と聞くほうがおかしいのです。
    子供の頃には兄弟がいるために我慢させられ、大人になれば勝手な兄弟に振り回されうんざりです。
    私は兄弟がいなければ親との関係も良好だったと思いますね。

    トピ内ID:5168621740

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    問題なし!

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    葬式だとか介護だとか、兄弟姉妹がいれば負担は軽くなるのでしょうが、いないならいないでどうとでもなります。
    今までたくさん一人っ子の方と接してきましたが、どの方も穏やかで性格の良い方ばかりでした。そして、我慢強くもある。

    一人っ子でもいいではありませんか。
    たくさん愛情をかけてあげてください。
    兄弟姉妹がいると、愛情が片寄ることもあるんです。私がそうでした。
    そのような環境でいると、子は少なからず不幸だと感じてしまいます。
    一人っ子なのか兄弟姉妹がいるのかに関わらず、子が幸せだと思えるかどうか、だと思いますよ。

    トピ内ID:2302394125

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    人それぞれです

    しおりをつける
    🙂
    もぺぺ
    一人っ子歴半世紀超ですが、突き詰めれば、自分がどうだったかしか分かりません。

    自分の人生をどう捉えるかは、それこそ千差万別です。きょうだい関係以外にも山ほど変数があり、一人っ子が1000人いれば1000通りの感じ方があるでしょう。
    あえて少し意地悪な書き方をするなら、一人っ子は可哀そうだ、さらに進んで、一人っ子「だから」我がままだのなんのといった決めつけにさらされてきたことが、私にとっては一番つらかったし腹立たしかったです。

    介護も葬式も人的資源が少ないという点では大変でしたが、横やりが入らない点は楽でした。
    寂しくてどうしようもない? それしか知らないのだから、さびしがりようがありません。

    一方で、他の方が一人っ子のメリットとして挙げておられる、誰とも比較されずに愛情独り占め、持ち物はすべて新品、についてはNOです。親の記憶の中の「優秀だった自分」と比較されると、太刀打ちできませんでしたし、子どものほかにも、大人の関心を引くこと、夢中になるようなことはたくさんあります。洋服は、ほぼ従姉のお古でした。

    うちの中が荒れると、核家族の一人っ子には逃げ場がないのはデメリットですが、早く出ていきたいということで自立心が身に付きます。親とべたついた関係にならなかったのもよかったです。

    恐らく、そんな一人っ子いるの?と思われた方も、分かる、と思われた方もおられると思います。ほんと人それぞれなんです。

    一人っ子=悲劇とか、同じ人間なのか(笑)などというのは、手厳しいようですが、傲慢な差別意識ですのですっぱり捨てて、目の前のお子さんと向き合われてはいかがでしょう。
    うちの子可愛いなあ→この子一人っ子→一人っ子も捨てたもんじゃない!って感じでいいのでは?この先どう思うかは、お子さんの問題です。

    トピ内ID:5946451886

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    どこが悲劇?

    しおりをつける
    😒
    通りすがり
    4歳年下の妹がいますが、一人っ子だったら良かったと心から思いますよ。
    よくそんな下らない物に大金を使うと、私の趣味のジュエリーをバカにしつつ、
    お姉さんが死んだら私が全部もらってもいい?と言ってくる無神経な妹。
    不快感マックスです。
    絶対、妹よりも一日でも長く生きてやる(笑)と思ってます。
    もう同じ空気を吸うのも嫌です。

    トピ内ID:7120608117

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    恐らく同世代かと思いますが

    しおりをつける
    🙂
    40代
    まず、結婚出産が30代後半ということは、年齢的に子供は中々授からないかもしれない、授かっても二人は無理かも?と思いませんでしたか?
    30代後半にもなれば、若い人よりも妊娠しにくい、流産の確率も高くなっていきますからね。

    今のトピ主さんは、お子さんが一人っ子で寂しいのではないか?ということが一番の心配事ですか?
    もしそうなら、旦那さんも普通に働いてくれて、会社が倒産の危機とかリストラの心配もなく、お金に困っていることもなく、お子さんも普通に元気に育っているということですよね。
    トピ主さんの人生、そこそこ順調ではないですか?

    という私も一人っ子です。
    トピ主さんとほぼ同世代かと思いますが、あの当時はきょうだい持ちが超圧倒的大多数でした。
    周りを見ても、本当に圧倒されそうなくらいきょうだい持ちばかりでした。

    でも今は一人っ子の人増えましたよね。
    一人っ子どころか、生涯未婚率もびっくりする程右上がりで増えています。
    又、日本も離婚大国になり、シングルマザーも、シングルファーザーも何ら珍しくありません。

    私も一人っ子なので、寂しさ、老後の不安、親の死を一人で乗り越えることなど、色々考えたらキリがありません。
    ましてや私は一生独身の予定です。

    一人っ子でも同じ人間に変わりはないって?当たり前じゃないですか。

    ネットで一人っ子の有名人を検索してみて下さい。
    外見も中身も素晴らしい方が大勢いますよ。

    トピ内ID:2442247348

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    兄弟がいてよかったと思ったことなどないわ

    しおりをつける
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    akireta
    仲がよく育ち、大人になっても同じくらいのスペックでいい関係が築けていればねえ。親が早々に亡くなったり、介護の手間がかからない状況で誰も偏った負担がなく、相続もきれいにいくとは限らんでしょ。
    全く逆いく場合だってあるのよ。

    相性が悪くて仲が悪い、大人になったらほぼ関わり合いがないなんてざらです。

    仮に兄弟がいてよかったと思うのは、散々頼っている側、面倒事を引き受けてもらってる側ではないかしらね。トピ主さんもそのタイプかしら?
    あなたの親御さんもいいお年でしょうが、ご兄弟に押し付けているくち?

    親からすると相性なのか平等に可愛いとは思えないものよ。
    子供時代からあちらが優遇されてばかり、大人になったら良い表現をしたら親兄弟から頼られてばかりッて側としては、兄弟などいないほうがよかったわ。
    一人っ子なら親の世話もまだ気持ちよくできただろうにね。
    親が死んでも兄弟ほど悲しまなかったけどね、色々大変すぎて悲しむ余裕なんかないわ。泣いてるだけの奴は楽でいいよねって白けた。

    あなた、兄弟にちょっと夢見過ぎですよ。

    トピ内ID:7799475731

    ...本文を表示

    ひとりっこですが

    しおりをつける
    🙂
    こころ
    得も損も、可も不可も、
    兄弟・姉妹のいる方と同じだと思います。

    ただ親を介護する年齢になって、
    兄弟・姉妹がいればよかったな~っと思います。

    でも兄弟姉妹のいる方が
    親の介護で仲違いしているのを見ると
    ひとりっこでよかった~っと思う時も。

    どうしてもこうしても自分しか親を見る人がいないから
    覚悟も諦めもつきました。

    トピ内ID:0729208898

    ...本文を表示

    一人っ子が悲劇?何が?どこが?

    しおりをつける
    🙂
    一ひとりっこ
    第二子を流産なさって、ナーバスになってるのはわかりました。
    晩婚なのにすぐ子ども授かるだけでも、元気な方だと思います。
    とりあえず、いろいろ考え過ぎないで休養しましょう。

    一人っ子が呼ばれたっぽいので出てきました。悲劇なの?本当に?

    幼少期は、確かに不便なところが少々あったような記憶もあるけど
    成長期の諸々でかなり克服できました。大人になった今は、むしろ
    きょうだいが居る方が、親の介護や相続で揉めることがある、と聞き
    ます。そういうのとは無縁で助かったな、が本音…

    親戚友人知人はもちろん、役所やNPOも、礼を尽くして誠実に
    接すれば、困った時に助けてくれる人沢山いますよ。心配ご無用。

    トピ内ID:7635661969

    ...本文を表示

    決定的な悲劇などない

    しおりをつける
    blank
    花火
    一人っ子もきょうだいもプラスもあればマイナスもあります。
    一人っ子であることを大人になった今でも最悪だといっている一人っ子の友人もいますが、一方で一人っ子最高!と言っている一人っ子の友人もいます。
    きょうだい仲が最悪なきょうだいも知っていますが、一方で、大人になった今でも本当に仲が良く羨ましい限りのきょうだいも知っています。
    結局、一人っ子がいいとかきょうだいがいいとかではなく、どういう人間関係を構築できるか、どういう家庭環境になるか、がポイントなのでしょう。

    ただ、一人っ子であれきょうだいがいる人であれ、「可哀想」と言われるのには怒りを覚えるでしょう。まして、悲劇だなんて。
    「きょうだいがいるなんて悲劇だよね。教育費も遺産も親の愛情も半分だもんね。」ってきょうだいがいる人に言ってごらんなさい?

    主さんが今やっていることはこれと同じですよ。
    主さんの意図に反して一人っ子になったことは残念ですが、しかし、お子さんは別にそれによって悲劇的な子供になった訳ではありませんよ。
    きょうだいのメリットは失われたかもしれませんが、一人っ子のメリットを手に入れることができました。
    お子さんにとっての一番の悲劇はきょうだいがいないことではなく、母親である主さんがそんな考えに捕らわれてしまっていることではないでしょうかね?

    「一人っ子は可哀想」
    「男の子がいないのは可哀想」
    「女の子がいないのは可哀想」
    「きょうだいは同性の方が子供本人にとっては楽しい。異性きょうだいは一緒に遊べないからね。」

    どんな家族構成であれ、アレコレ言う人はいます。

    でも、どんな家族構成でも幸せな家庭はあります。
    問題があるとしたら家族構成ではなく、その家族の問題なんですよ。

    トピ内ID:5847594867

    ...本文を表示

    兄弟は最も遠い他人

    しおりをつける
    🐱
    黒猫執事
    上記の言葉を言った知り合いがいます
    4人兄弟だけど全員と疎遠だそうです

    私は2人姉妹の妹
    姉には虐められた記憶しかなく
    姉も私も結婚して近所(徒歩10分)の距離にすんでますが
    10年以上道端で偶然会う以外は会ってません

    会いたいとも思いません

    トピ内ID:0750540618

    ...本文を表示

    初めて聞きました

    しおりをつける
    blank
    イチゴジャム
    びっくりポチ。一人っ子が悲劇!?
    トピ主さん、面白い方ですね。
    流産されたことはお気の毒ですが、それが偏見の
    理由にはなりませんし。

    むしろ、その視野の狭さと偏見を持って
    子育てをされるほうが心配です。
    お子さんが小さい頃から、偏った考えを
    植えつけていかれたらと思うと…。
    ご自分の悲しみと、偏見を混同してはいけません。

    それと、

    >一人っ子でも同じ人間だ

    って、一人っ子は同じ人間ではないとお考え
    なのですね。本当に驚きます。

    知人は、親の介護、お葬式で兄弟で揉めて
    いましたよ。口だけ出して手とお金は出さない
    という人間もいるのです。一人っ子の方がまだ
    ましだった、と嘆いていました。

    こういうネガティブな情報を聞いて嬉しいの
    でしょうか。自分が一人っ子を否定しているから
    他の人に兄弟を否定してほしいのですか?
    ものすごく歪んでいますね。

    トピ内ID:9503562120

    ...本文を表示

    一人っ子、年取って寂しいこともあるよ

    しおりをつける
    🐴
    こんにゃく。
    こんにちは。一人っ子の50代です。
    両親は、とっくに見送りました。寂しいですよ。
    一番大変だと思ったのは、一人暮らしの母、だんだん年取って生活が大変になってきた時、
    どのようにしたらいいか、私と同じ立場でものを考えられる人がいなかった時です。
    相談相手はいましたけど(夫)だけど立場は異なるので、共感は難しいです。
    あと母が死んだ時に、一緒に思い出話などをする相手がいないことも寂しかったことです。
    これは、経験したことない人にはわからないです。出産直前に母が亡くなって、喪主を務め
    ましたので、余計に一人っ子は大変だ、ということを実感した、という感じです。

    子供の頃はちょっと家での遊びだとか、家族旅行がつまらない、ということはありましたが、
    そんなに気にするほどじゃないです。若い頃も、別に、という感じ。

    しかし世間には、とんでもないきょうだいというものが存在していることも知っていますし、
    両親から無限に愛されて、自己肯定感ががっちり育って幸せですし、全てがうまくいく人生も
    ないことを知っているので、仕方がないな、と思ってます。
    私の子供は、二人です。まだ一人っ子確定、と決めつける必要もないんじゃないですか?

    トピ内ID:3270041887

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    親次第、特に母親

    しおりをつける
    🙂
    モモンガ
    子どもの人数よりも
    母親が偏った考えの持ち主だと子供は悲劇だと思う。

    子供が複数でも
    兄弟差別する親もいるし
    毒親で過干渉で 子どもの人格を認めない親もいる

    親が社交性や 世の中に疎くて
    ルールやマナー、状況に応じた
    グレーゾーンの判断
    人の心理分析 客観性
    が無いと、子供は不幸になる。


    あなたの場合は
    子どもに兄弟がいないということよりも
    母親がそういう劣等感強すぎて周りとうまくやっていけなかったり
    1人の子に肩入れしすぎたりする危険性がある。

    親が死んだ時って
    もしそう思うなら、ちゃんと保険をかけるとか
    終活して、どうすべきか書き記すとか
    墓などが子にとって負担になりそうなら
    あなたの代で墓じまいするなど方法はいくらでもあるよね。

    トピ内ID:4614856814

    ...本文を表示

    私も「ひとりっこ 万歳!」

    しおりをつける
    🙂
    くろ
    50代 ひとりっこです。
    ひとりっこでよかった。

    夫の親の 介護、葬儀、相続争いをみて
    つくづくそう思います。

    なにもかも、「自分」で決められることのありがたさ。
    実感でございます。

    トピ内ID:6575206866

    ...本文を表示

    兄弟がいても頼れるかどうかはわからない

    しおりをつける
    😑
    都市伝説
    姉がいます。

    が、全く頼りになりません。
    過去から現在に至るまで、頼りになったことがない。

    例えば家族がケガや病気のとき。
    両親も姉もパニックになるだけ。
    無駄に騒ぐだけ騒いで医者の注意事項一つ耳に入らず、結局、私が病院に確認して必要なものをそろえたり家族に説明したり。
    大人になってからならまだしも、私が小学生のころからそうでしたからね…

    彼氏ができたと言ってはデートの服のコーディネートからデートコースの選定、お弁当作りも手伝わされ、お泊りの言い訳も考えさせられ。

    結婚するとなったら式場や相手親との折衝から披露宴で読む花嫁の手紙の例文書き及び添削もさせられ。

    結婚後は一般常識レベル(スーツはクリーニングに出すべきか、など)の相談の電話が毎日。

    妊娠出産もその後もそりゃもう色々色々面倒を見させられましたが、私が世話になったことは小学校高学年以降一度もありません。

    というか、頼れるわけがない。怖すぎる。

    精神的にも経済的にも安定してるのは私の方だし、今後も姉に頼ることはないでしょうね。

    姉は頼る先があって気が楽かもしれませんが、私にとってはただの重荷なのでここ数年はずっと距離を置いてます。
    正直言って、介護が始まったらどうなるのかかなり不安です。

    あ、仲は悪くないですよ。会えば普通に話もします。
    慕ってはいませんが。(むしろ姉の方がシスコン気味)

    でも、私のように兄弟(姉妹)のどちらかが全くあてにならずに一方だけ負担がかかる場合もありますから、「兄弟仲良く支え合う」は幻想だと思ってます。

    トピ内ID:4481385910

    ...本文を表示

    自立できない兄弟がいるよりマシでは

    しおりをつける
    🙂
    やまちゃん
    私の周りで、兄弟が引きこもりで悩んでいる人がちらほらいます。

    もう20年以上働いていないとか、本当に家から一歩も出ないとか。

    親が生きているうちはいいですけれど、親が死んだらどうなるんでしょう?

    最近ニュースでもやっていますよね。日本には引きこもりが何十万人っているんですよ。

    そんな兄弟がいるくらいだったら、一人っ子の方がよっぽどマシだと思います。

    トピ内ID:9743628955

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    親の介護問題にそなえる

    しおりをつける
    🙂
    50代介護中
    今50代になって姉がいて良かったと思う事は
    両親の介護問題で知恵を出し合うことができること。

    介護はお金だけではなくいろいろな生死を分け合う問題にぶつかり
    メンタルをやられてしまいます。
    どこに預けるか、ホームを探したり、市や地域包括とかけあったり
    これは両親を1人でサポートするのは無理だと思いました。
    年長の従姉たち2~3人のアドバイスももらいました。
    だからご自分たちの老後と介護をどうするか
    費用も含めてきちんとしておいてください。

    そして一人っ子本人の老後問題があります。
    両親は自分の姉妹たちに電話したり
    愚痴や相談話をしています。
    その頃までに自分の子どもがどうなっているかわかりません。
    全てに備える必要があります。

    トピ内ID:9371264459

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    分けて考えた方がいい

    しおりをつける
    blank
    コタツムリ
    まず最初に、一人っ子だから悲劇ということはありません。
    それ言い出したら少子化の昨今、日本は悲劇だらけになります。

    一人っ子だから嫌なこと面倒なことはあるけれど
    それは兄弟がいるから嫌なこと面倒なことがあるのと裏表。
    どっちにしろみんなちょっとずつ不幸なので気にすることはありません。
    強いて言えば将来あなたとご主人が年老いて介護が必要になった時に
    お子さんへの負担を極力減らすべく今から貯金しておくことくらいですね。

    ちなみに我が子も一人っ子です。
    小さい頃はママ大好きで常に手をつなぎたがるような子でしたが
    中学で電車通学するようになって一気に世界が広がり
    20歳の現在ではやりたいことを自分で見つけ歩みはじめています。
    経済的自立にはもう少しかかりますし親を鬱陶しく思うこともあるでしょうが
    気の合う大人同士の付き合いという関係にシフトしつつある感じがします。

    トピ主様は多分今まだ流産した辛さから回復されていないのだと思います。
    それはそれでしっかり泣いて悲しんだ方がいい。
    でもそれを「一人っ子は~」ということに重ねてしまってはいけないと思います。
    重ねて考えると気持ちを向ける方向がずれてしまうような気がします。

    悲しいことは悲しんでください。
    そして、一人っ子の良さをさがすのではなく
    目の前のお子さんの良さを見つけて伸ばしてあげてください。

    トピ内ID:7063646152

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    そんな事はわかんないよ

    しおりをつける
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    くま
    ひとりっ子だとか兄弟がいるとか、あんまり関係ないんじゃないですかね。

    どちらにもメリットがあり、デメリットがある。
    与えられた環境でどう幸せに生きていくかが問題なんだと思いますよ。

    私は3人兄弟の末っ子です。
    遠方で一人暮らししていた長兄が飲みに行った先で倒れたと連絡があり、次兄は仕事があり専業主婦をしていた妹の私が駆けつけたのですが、兄の家は凄まじいゴミ屋敷となっていました。
    定年退職してからアルコール依存症になって、鬱状態になっていた様です。
    それから地元に帰らせ病院に通わせ、ゴミ屋敷の始末と大変でした。
    母は
    「兄弟がいてよかった。兄弟こそ助けてくれる」と言ってました。
    そりゃ兄の立場だとそうでしょう。
    でも私の立場だと、兄弟がいたからこそ、こんな大変な目に合うわけで。
    私だって家庭がありますからね。遠方に何回も通って片付けや手続き、弱りましたよ。

    貴方のお子さんが兄の立場になるか、私の立場になるかで答えは違うと思います。

    トピ内ID:8865827861

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    中国の一人っ子政策…

    しおりをつける
    🙂
    ソラ
    28歳の中国人です。

    世界中に知らされた通り、中国はつい最近まで一人っ子政策でした。
    なので、自分の世代の中国人がほとんど一人っ子です。

    兄弟がいないと寂しいとか、そういうのは考え過ぎ、
    同世代の友達を作ればいいだけの話しです。

    ですが、中国ではこの世代だからの問題がひどいです。
    夫婦二人で、それぞれの両親4人の介護、プラス子供(一人か二人)を育てるプレッシャーが半端ないですよ。

    なので、一人っ子なら、老後の生活費に関して、子供の給料をあてにしないことは結構助かっています。

    トピ内ID:1584773760

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    悲観的過ぎますね

    しおりをつける
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    うふふ
    一人っ子でも兄弟姉妹が多くても、
    それだけで、その子がどういう人生を歩むか、
    どんな人間になるかはわかりません。
    兄弟姉妹がいても、憎みあい不幸になる場合もあります。

    80過ぎた私の母は、一人娘でした。
    当時は今よりずっと一人っ子は少ないので、
    いろいろ言われもしたし、
    寂しい思いをすることもあったようですが、
    その分、努力家で社交的な人間に育ちました。
    親の愛情をたっぷり受けましたし、
    躾もしっかりされていました。

    親(私の祖父母)の葬儀の際には、
    親戚が大勢来て手伝ってくれたので、
    盛大なものになりました。
    それはそれとして、
    今はそこまで葬儀に気を張らなくてもいいのではないですかね…。
    相続も、争いごと起きないので気が楽ですよ。

    結局は親の育て方と本人の意識次第でしょう。
    あまり「可哀想可哀想」と思わないほうがいいです。

    トピ内ID:6179810552

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    兄弟姉妹なんかいたって・・・

    しおりをつける
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    らんらん
    兄と姉がいます。

    兄弟姉妹がいる人が羨ましくて仕方ありません。
    「あんな優しいお姉さん、あんな優しいお兄さんが欲しい」っていつも思っています。
    優しい兄弟姉妹が欲しいんです。
    ただ血が繋がっていればいいわけじゃありません。

    私は兄と姉がいて良かったことなんてありません。
    イジメ抜かれましたから。

    夫には兄と弟がいます。
    お互いの携帯番号も知らないくらい縁が薄いです。
    けれど、いじめたり邪魔をしたりしないだけ、我が家よりマシって程度です。
    いてもいなくても・・・ って夫は言っています。

    トピ内ID:7810719735

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    兄弟のいる人って悲劇じゃないんですか?

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子
    父が8人兄弟で 私は幼い頃から父の兄弟(私の叔父叔母)に虐められて育ちました。
    おやつが一人だけもらえずに泣いていたのが一番古い記憶です。

    旧家長男の厳しい父に言い返せない彼らは 私と母をターゲットにしました。
    祖母が亡くなった時の遺産争いはすごかったです。

    祖母の介護は母に任せて自分たちは何もしないのにね。

    私は兄弟のいやらしさを物心ついた時から嫌と言うほど見てきたので 自分自身は絶対に一人しか生まないと決めていました。

    父が亡くなった時も目に余る態度(皆さんを完全無視で自分達兄弟だけで宴会)でしたが さすがに遺産は請求できなかったみたいでおとなしく帰りました。

    後に残った母と私達夫婦と息子の4人で互いを思いやりながら 遺産もほぼほぼ息子に行くと思います。

    息子は医学部志望ですが もし私立でも十分行かせてやれそうです。

    ちなみに一人っ子の息子は「医者じゃなくてお笑いの道に進めば?」とも言われているおもろい奴でクラスの人気者です。

    主さんは一人っ子が悲劇と思うほど 素晴らしい姉妹叔父伯母に恵まれているんですね。

    私は兄弟の多い人には「賑やかでいいわね」って言いますが 本音は「うわ~…」と思っています。
    言わないけどね。

    葬儀で兄弟多かったら揉めますよぉ。

    トピ内ID:6303781426

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    小学生のとき

    しおりをつける
    🙂
    まお
    息子のクラスに一人っ子はすくなかったですが、
    私立高校に進学すると、
    ぐっと一人っ子が増えました。
    教育費にお金をかけられるのは。いいですよ

    トピ内ID:3693951694

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    今まさに直面しています

    しおりをつける
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    ひとりっこ
    一人っ子です。
    つい最近親を亡くしました。

    介護の事から始まり長くないと分かった時点で葬儀会社探しをしました。
    葬儀が終われば次は相続などの各種手続きが待っています。
    必要書類がとにかく多いので集めるだけでも非常に面倒です。
    郵送で取り寄せるにも時間がかかりますし。

    きょうだいがいたら手分けしてできるのにとは思いましたが、
    余計な口出しをされずに自分のペースで進められる点が良いですね。
    相続で揉める心配もないのが安心です。
    (実際に揉めてきょうだいで対立した人を知っています)

    普段はひとりっこだからなど色々言われますが
    いざという時にはオロオロせずに行動力を発揮しますよ。

    トピ内ID:9716405571

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    一人っ子で幸せです

    しおりをつける
    🙂
    のんたん
    両親ともに兄弟が多い中で育って大変だったので
    子どもは1人だけでいいと決めたそうで
    私は一人っ子です。

    両親ともに、できの悪い兄弟の面倒を見たり
    たかってくるのへ援助したり
    あげくに借金まで申し込まれ
    最後には感謝もされず
    散々な兄弟トラブルを
    私は目の当たりにして育ちました。

    でも私自身は
    両親の愛をいっぱいもらって
    裕福にのびのび育ててもらいました。

    結婚して子どもができたらこれまた世界一可愛がってくれましたよ。
    他の兄弟にできた孫と差別もなく比べられることもなく
    100パーセントの愛情をかけてもらい
    ありがたいことだなあと思います。

    先年、母は亡くなりましたが
    愛情いっぱい注いだ孫たちにも惜しまれ
    家族葬ですが
    温かく
    見送ることができました。
    お葬式が寂しいなんて嘘ですよ。

    一人っ子なので財産分けでもめることもなく
    それも幸せだなあと思っています。

    トピ内ID:0226156812

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    どうなんだろう

    しおりをつける
    🐧
    レッスン
    周りの一人っ子の人は、子供の頃から今も一人っ子で良かった。
    という人しかいません。
    皆さん大らかでユーモアがあって、とっても好感度の高い人達です。

    タレントの星野源さんも一人っ子ですよね。
    あんな感じでマイペースだけど、どこかユニークな視点を持っています。
    比べられないので、自由な視点が育ちやすいみたいです。

    私は2人兄弟です。
    家を出てからほとんど会ってません。
    甥姪居ますし、うちも居ますけど、産まれてから2回くらいしか合ってません。
    冠婚葬祭の時だけ。普段も電話しません。
    別に仲の悪い兄弟ではなく、普通だと思います。
    でもそんなもんです。

    夫はなんと6人兄弟。
    お正月には集まりますが、会えない人もいますね。
    仲よさそうに見えますが、そうではないと言われます。
    まぁ、わたしと結婚する前までは全く実家に帰らなかったので。
    いろいろあったのでしょう。

    こんな感じで、やっぱり今居る自分の家族(夫と子供)の絆が1番強いです。
    親ともそこそこ仲良いですが、
    友達と兄弟では今の所友達かな。

    これから介護や相続などで、いろんな面でバラバラになったりしていくのを考えると、
    なんだか辛いです。
    その予感は多分当たるでしょう。
    そんな時、一人っ子の人達の
    「自分で全部やると考えるのが自然。」
    という言葉が羨ましくもあります。

    悲しみを共有する時間よりも、対立や意見が合わず気まずい時間のほうが長そうだし、
    濃いだろうなと思うからです。
    それなら自分1人で全部決められる方が助かるなと。
    兄弟がいると身内に損得勘定が出てきて、汚れそうです。

    そういうわけではないけど、うちは一人っ子です。
    子供は幼稚園の時から、「兄弟はいらない。もしいたとしても兄が姉。」
    と言っていたので、兄も姉も作ってやることは出来ないし、
    妹弟を可愛がる性格でもなさそうなので、作りませんでした。

    トピ内ID:6675498828

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    お子さんの友達や配偶者を大事に

    しおりをつける
    🙂
    sato
    私自身は一人っ子ではありませんが、私の父と夫が仲が良かったため、父が亡くなったときに共に泣き、共に偲び、その後もふと父の思い出話を一緒にできたことでかなり救われました。
    母や姉妹とも関係は悪くありませんが、遠方住まいだったのでそうそう話もできませんでしたから。
    一緒に暮らしている夫が助けになりました。

    なので、自分の子が一人っ子だったら、その友達や配偶者を大事にして、そこそこ良い関係を築き、いつかわが子の亡き親(自分たち)の思い出話に付き合ってもらえたらいいなあと考えていましたよ。

    ご主人とお子さんと3人で、穏やかで幸せなご家庭を築いてください。

    トピ内ID:2016762300

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    一人っ子関係無く

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     その環境で満足出来なければそれだけで悲劇何でしょう。兄弟が居てもそれぞれがいがみ合う関係なら悲劇だし、天涯孤独でもその人の気質に依っては、無償でも周囲が支えたくなる人も居るでしょう。

    トピ内ID:5070956500

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    不安もありますがいまのところ幸せです

    しおりをつける
    🙂
    一人っ子です
    一人っ子、30代女性です。両親は健在、未婚ですが結婚予定の彼氏がいます。
    たしかに親が逝ったあとのことを思うと不安はありますが、そのときに悲しみを分かち合い助け合えるパートナーがいれば良いとずっと思っていました。
    私の場合は、むしろ小さい頃から愛情を独占できて、教育資源も集中してもらえたことに感謝しています。
    母親は私がひとりで親の老後を背負うことになっても苦労しないようにと自分たちの世代の介護にかかる費用をせっせと貯蓄しているだけでなく、毎年生前贈与も受けています。

    お子様の不安を取り除くだけの経済的な余裕と、不安を凌ぐ愛情の大きさで、育てていかれるのなら一人っ子でもとてもとても幸せだと思いますよ!!

    トピ内ID:4436220382

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    そんなことわからん

    しおりをつける
    🐧
    アリシア
    私は一人っ子ですけれど、兄弟がいればよかったって思ったことはないなあ。
    だってトピ主様、手が3本あれば便利だ、って悩んだことある?
    もともと兄弟がいて、事故か何かで亡くなったっていうならいればよかったなあ、って思うかもしれないけれど、最初っからいないんだもの。

    私の実家の方だと、教育費に限りがある場合は、男が優先。
    同級生の女の子で、高卒後住み込みで働きながら調理師の学校に進学したんだけれどさ、3歳年下の弟は私大に進学。
    で、今は年老いた父親が一人暮らしだけれど、弟は別に住んでてまったく寄り付かず。結婚して家を出た娘が通って面倒見てるよ。
    あんな弟なら私はいらない。

    もちろん助け合って仲良くしている兄弟姉妹もいるけれど、そんなのって「運」じゃん?

    親の介護とか葬式だって、兄弟の意見が違って揉める、なんてのは良くある話。

    親がすべきことは、老後資金をしっかり貯める。
    老後とか葬式をどうしてほしいか具体的に遺言する。
    子供が自立できるよう教育する。
    夫婦仲良く楽しく暮らす。

    私の頃は一人っ子って少数派だったから学校の教師からも
    「一人っ子はわがままですから、注意して育ててください」なんて親が言われたらしい。親、大怒り。教育委員会まてねじ込みに行ってた。

    今はそんなことないでしょ?

    トピ内ID:0420933254

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    どう、育てるか…‥。

    しおりをつける
    💄
    rekotty
    どんな状況の、家族構成でも…‥。
    3人、2人、1人…‥‥。
    親の子育ての仕方次第では?
    『我が子が一番』は、当たり前。
    然し、他人からの意見を聴く耳を。
    『集団生活が出来るコ』に。
    ひとりっコに限らず‥…
    例えば長男、長女、初めての孫フィーバーの爺婆が変に大事にの結果、我儘に。
    何でも、自分が一番にする。
    オヤツも好き放題。
    大抵は集団生活に揉まれ、本人が『何か、家と、雰囲気が違う?』と気付き、ジレンマと闘いながらも慣れていきます。
    遊びの中でも、『僕が先、私が先が、当たり前』『オヤツを、独り占め』が、何時も。まわりのコは、唖然…‥。
    遊び誘うのを嫌がる。
    学校でも、時には、授業がストップ。
    ところが、『ひとりっコ』の、親。
    「うちの子が何か悪いの?繊細なんです」と…。
    偶に両親揃ってモンスター化…‥。
    ひとりっコちゃん本人も、『ひとりっコ幸せ、最高!』と、誤った認識で育つ。
    クラスで孤立。
    『雰囲気の読めないコ』認定されるのです‥…クラスのコや、その親達の暗黙の了解のように、囁かれています。
    後々中学の頃に『変わった親子』と、当時の記憶に残っていた話しされ、びっくりしました。
    全ての『ひとりっコ』を否定しているわけではありません。
    ただ、親の接し方。
    授かった大事なコ。
    『授かったコ。傷付いたら絶対守る』
    『ピアノの発表会の衣装は、特別力を入れた』『家庭教師もつける』
    『お金なんて幾らでも!』
    発言に、反感をかった母。
    それに対して娘の、交友関係にヒビ‥…段々と友達が離れていき、体調を崩し。
    結局は、中高一貫校を、受験するも、変わらず友達も少なく、体調を崩し浪人生活…。
    特殊な例かもしれないけど…
    大概の『ひとりっコちゃん』は、家族内では『幸せ』。
    集団生活が、出来るか。集団に受け入れられるか。
    孤立を招く事が、『悲劇』。

    トピ内ID:5278434321

    ...本文を表示

    悲劇だろうが悲劇でなかろうが、これからは一人っ子主流の時代

    しおりをつける
    🙂
    昔は昔・今は今
    悲劇だろうが悲劇でなかろうが、これからは一人っ子主流の時代になったんですよ。

    トピ主が、
    過去の時代の「普通」を念頭に置いて、
    2人かそれ以上が普通…と考えるように

    次の世代では「一人っ子」が普通になるんです。

    次の世代では

    一人っ子どころか、
    結婚をしない人や、子を持たない人が、かなりの多数になるんです。

    全ての「普通」が、昔とは全然違ってくるんです。

    そして、これからの「普通」は

    更に思わぬものになるんです。

    兄弟姉妹は2人かそれ以上~という、昔のスタンダードにこだわっても、

    今の時代は、もう、そうではない。

    子供なし
    一人っ子

    当たり前・・・

    それに慣れましょう。人は皆、その時代の中に生きているんです。

    昔を懐かしがっても、意味がない。

    昔に合わせようとしたら、現実生活に無理がいくだけ。

    気付きましょう。

    トピ内ID:9433261829

    ...本文を表示

    いい配偶者にめぐりあえれば全く問題なし・・なんて

    しおりをつける
    🙂
    ふふ子
     本人さえしっかりしていれぱ、全く問題ありません。お子さんをしっかり育てましょう。悲観しないで育てるのです。負い目なんか持っちゃダメよ。
     一人っ子のうちの夫を見ていますと、もともと一人なので、全く違和感を感じないようですよ。さみしくはないようです。

     介護や相続の時に兄弟がいるといちいち了承をとらなくてはいけませんが、兄弟がいないと一人で解決できるので、もめなくて楽です。

    トピ内ID:2950452163

    ...本文を表示

    まぁ…

    しおりをつける
    🙂
    うめ
    自分が一人っ子の人は悲劇じゃないって言うでしょうね。
    きょうだいがいる人との違いがわからないから。
    きょうだいがいる人は、言動でこの人一人っ子だなって結構わかりますよ。

    トピ内ID:0019096347

    ...本文を表示

    母親は選べないのよ

    しおりをつける
    夜のとばり
    トピ主の子は、物心ついたころから母親の心がもやもやジェラシーということですかね。
    そいういう母親を持った子供は悲劇ですね。

    昔の日本は7人とか8人が当たり前の兄弟の数。
    ひとりっこはかなりのマイノリティーだったはずです。
    自分と違うと不安になるのかな、そいういうマイノリティーを
    なんだかんだと責めたい人たちはいるんですね、今も昔も。
    トピ氏は「責める側」だったのに「責められる側」にまわってしまったので
    ショックが大きいのかもね。
    それも親の育て方が響いちゃってるんだと思いますがいかがですか?

    ほんとはね、子供は何人なんてあんまり関係ないのかもね、
    親がどう育てたかで子供(人間)が楽しく生きられるか否か
    変わると私は思いますよ。
    親が楽しく生きていれば、子供も真似して楽しく生きられますよ。

    トピ内ID:7516105283

    ...本文を表示

    男、四人兄弟

    しおりをつける
    blank
    そこのけ
    世の中には、女の子が欲しくて頑張られる方がいます。

    たまにいる、男4兄弟。

    聞けば、どうしても女の子が欲しかったと。。

    子供の年賀状に4兄弟は嫌だと本音が書いてあったのを見て、切なくなりました。

    トピ内ID:9134760457

    ...本文を表示

    一人っ子楽でした。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    私は、事故で弟が亡くなったため、途中から一人っ子になりました。弟が亡くなった時は、ショックだったし、親の悲しみを見ているのも辛かったです。

    ただ、親の葬儀等、ややこしい事は、全て一人で決められ、かえって楽でした。

    世の中には、欲しくても、子供が授からない人が多くいらっしゃるのだから、今ある幸せを大事にして下さい。

    トピ内ID:1375088750

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    一人っ子は親の介護が大変です。

    トピ内ID:2732025720

    ...本文を表示

    しくじり先生にて

    しおりをつける
    天の声
    スキー選手の荻原次晴さんが、出来た兄を持つが故の地獄を語ってました。
    有名な兄の存在で、自分を否定され続けて生きてきた葛藤が壮絶でした。
    こればっかりは、一人っ子がとか兄弟姉妹がいるからとか一絡げには出来ません。

    トピ内ID:8274343125

    ...本文を表示

    心配しすぎですよ。

    しおりをつける
    🙂
    ろみこ
    akiretaさんに心底同意です。本当にこの感情大事です。
    私も一人っ子です。


    >一緒に生きていける相手を見つけることができる大人に育てること。
    >良き伴侶が得られるような人に育てること。
    >家事能力と経済力、これは男女とも意識して身につけさせること。
    >協調性と思いやりがある、謙虚なんだけど、自己評価は低くないバランスの良い人柄に育てることです。

    >「結婚とは良いものだ」と子供に思わせること。

    私は、両親が仲が悪いわけではないが、こうは思えませんでした。
    私が特殊なのかも知れないですが、育て方は重要です。本当に。
    今でも結婚したいと思わない自分は、変わっているかも、と思っています。
    心配しないで。精一杯愛情を注いでください。大丈夫。

    トピ内ID:0353627675

    ...本文を表示

    親に何かあった時?

    しおりをつける
    🐷
    兄弟多いとそれなりに
    今日の節分の鬼もアゴがはずれる位笑いますよ。
    いったい何十年後の話をしてんですか。
    その時期にそなえて今からいくらでも準備できるでしょ?

    それより親が死んだあと無事でいられる家族の方が少ないんですよ。
    葬式の終わった夜に「じゃあ、ここを売って財産を分けてもらおうか」とか。
    そこを出たら住む所が無くなるし、ずっとお姑さんと同居してたのに、ですよ。

    また認知症の母親に遺言書を書かせ、土地のほとんどを持ってっちゃった末っ子。裁判でも負けたそうです(これは私の親族の話)

    ジェラシーで苦しい、な日々なんですよね、だったら
    『仲良いのも今だけ、今だけさ』って思ってりゃ良いんじゃないですか?

    トピ内ID:5350702984

    ...本文を表示

    結婚する気もなかったのに

    しおりをつける
    不思議な方ね
    結婚して子供も出来て二人目まで望むのは何故?

    レールに乗った途端に人並みな人生しか
    受け入れられなくなった?

    急に欲深になったのでしょうか。

    トピ内ID:4475175133

    ...本文を表示

    兄弟がいても条件は色々なのに

    しおりをつける
    🙂
    さわ子
    例えば、年子の同性のきょうだいと、年齢の離れた異性のきょうだいとでは、かなり違うと思います。また、上か下かの違いもあるでしょう。特に後者は。

    そんな前提で、他の兄弟構成にもみられる性格的な特徴ですら、一人っ子の場合は「一人っ子だから云々」と言われるのはおかしいのでは。

    私の場合、姑が、一人娘である私の母や義妹(夫の弟の妻)の事を

    「一人娘で甘やかされて育っている」

    と言うのですが、しっかり者かどうかという話なら、私に言わせれば姑よりもこの2人の方が何倍も上です。

    姑はおっとりと温和な一方で、責任感が薄く注意力散漫で、うっかりや失敗が多く、しかも何度も繰り返します。周囲を振り回しても悪びれず「あらーやっちゃった」で終わりです。困るとすぐに「さわ子ちゃん何とかして」と嫁の私を頼ります。

    この件に関しては育てた親の顔が見たいくらいですが、そんな姑は、年齢の離れた兄3人がいる末妹です。

    トピ内ID:2873944682

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🙂
    40代
    お子さんがある程度大きくなったら、可能であればペットを飼ってあげるといいと思います。

    家の中が楽しくなったり、お子さんとの共通の会話も増えたり、ペットを通じて色々学ぶことも多いと思うからです。

    トピ内ID:2442247348

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    うちも一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    冷凍みかん
    一人っ子は空気が読めない、という意見もあるようですが、生まれたときからずっと回りは大人ばっかりという環境で育っておいて空気読めないわけありませんよね。空気が読めないんだとしたら、周りの大人がよっぽどダメなんだろうと思いますよ。

    生まれて何年かすれば保育園やら幼稚園で同世代の子に揉まれ、同世代の子との付き合い方は身につきます。そりゃあ家庭内で同世代の子との遊び方やら付き合い方を学ぶのは無理ですけど、そこはイトコでカバー、ですかね。従兄弟の家に遊びに行くと、自分の家では味わえない「早い者勝ち」を楽しそうに体験(?)しています。

    家庭内で「競争」を知らないのですから、我先に、とする必要がないわけです。同世代のお友達と集まったときにおやつを出しても、最後の方にのこのこやってくるのは大抵一人っ子(私の身の回りでは)。のんきなもんです。

    一人っ子だろうと兄弟がいようと、要はどう育てられたか、じゃないですかね。

    自分たちが死ぬときに大変…うーん、そうですね…。二人一緒に、っていうのでなければ、どっちかは一緒に送れるでしょうから、残されたほうのときが大変なのかな。できればそれまでによき伴侶に恵まれていてくれるといいな、と思います。結局支えてくれる人がいるかいないかの問題だと思うので。

    私自身は兄弟がいますが、たまたま親が同じだったってだけだと思ってました。子どもの頃。今はそれなりに交流がありますが、それでもやっぱりたまたま親が…という意識は変わりませんね。

    トピ内ID:2519467305

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    一人っ子いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    はっさく
    53歳主婦で一人っ子です。
    うちは母が口が悪く(母も一人っ子です)、何かあると「やっぱり子供は一人じゃアカンなぁグチグチ」と言うので、「自分が一人しか生めなかったクセになにが一人っ子じゃアカンやー」と凄く腹が立ちました。つまり頼る人間が私一人しかいない事が不安だったようです。頼る気満々の母ですので。
    でも、姉妹の多い人に言わせると「結局頼るのは一人の子供やでー」との事。姉妹が多くいろいろと大変らしいです。
    最近母も一人っ子で良かったわとポロっと。
    私が子供の頃は一人っ子が珍しかったし嫌だったので、3人産みましたが一人っ子でも良かったような気もします。
    最近は葬式も家族葬が多いので一人でもサラッとすませられますよ。
    もう50も過ぎたし、親が亡くなっても(父は去年に亡くなってます)子供としてのつとめを果たした事になるし気が楽になるような気がします。私って薄情?

    トピ内ID:7078755531

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    結局は環境次第。

    しおりをつける
    🙂
    amiiion
    一人っ子です。
    小さい時から兄妹が欲しいと思ったことはなく、「一人っ子で良かった」と思っています。

    私の場合は小さなときからペットを飼っていたり、
    児童館や習い事、子供会、住んでたマンションでの子どもたちの集まり等、
    積極的に参加を促してくれる両親でした。

    同じマンション内にも同年代の一人っ子の友人が二人いて、
    休みの日はそれぞれの家を行き来する等、姉妹のように育ちました。

    そのせいか学校や職場では「兄妹いる?絶対妹か弟いるでしょ?」と聞かれます。
    「一人っ子」と当てる人は、その人自身も「一人っ子」の場合がほとんどです。
    「一人っ子」同士ってなぜか空気でわかるんですよね。

    今の時代、一人っ子の家庭も多いでしょうし、
    「悲劇」になるかどうかは両親含め、育つ環境次第だと思います。

    トピ内ID:1374079747

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    周囲に悲劇の一人っ子なんていない

    しおりをつける
    blank
    よっち
    私の周囲では悲劇の一人っ子なんていないです。
    それどころか裕福で一人っ子で良かったと言う人のが多い。

    あと、兄弟姉妹がいても年が離れていたら一緒に遊ぶこともないし
    育ちは一人っ子と変わらないと思います。
    私なんて姉と5歳も離れているので、まさにそうでしたよ。

    一緒に遊んだこともないし、一緒に出掛けた事も片手の数あったかないか。
    小さい頃は当然、一人遊び派でした。
    でも5歳も離れていると姉妹とはいえ一緒に遊びたいと思った事は
    なかったですね、年も違えば遊びも違うから。
    私は個人的には兄弟姉妹はいてもいなくてもどちらでもいい派です。
    うちは親が亡くなったら姉とは自然と疎遠になるだろうなと思います。
    もうそれぞれの生活がありますからね。

    親が亡くなっても悲しみを兄弟姉妹で共有っていうのも一部の家庭の話です。
    親が亡くなって遺産相続が終わったら、兄弟姉妹離散という話もよく聞きます。
    それどころか相続で兄弟姉妹が揉めて断絶することもあるみたいです。
    今は大家族が多かった昔とは家族観も違います。
    特に都会では核家族も多く、ドライな家族関係が主流と思います。

    逆に今の日本では中流の家庭だと一人っ子の方が育てやすい気がしますけど。
    一人っ子の親の方が金銭面だけでなく精神的な余裕がある方が多い気がします。

    今の時代は2人以上の子供はある程度のお金がないと育てるのも厳しいです。
    特に都会は暮らすだけでもお金かかるから。
    私の夫の兄の家は小学生や幼稚園の子供が3人いる中級家庭ですけど
    まだ子供が小さいのにも関わらず、もう生活が(金銭面)大変なのだそうです。
    子供達も「うちはお金が無いんだから!」って色々我慢させられてるみたいでなんか切ないですよ。
    兄弟姉妹がいて良かったというのは余裕があっての事でもあるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0222284385

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    悲劇??

    しおりをつける
    40代主婦
    悲劇って言い過ぎじゃありませんか?
    一人っ子でも幸せな子、いっぱいいるじゃない。
    私は3人きょうだいでしたが、親を独占できる一人っ子がうらやましかったし、
    特に父親が病気で入退院繰り返すようになってからは放置子状態でした。
    子供が三人もいれば親にも物理的限界があるのは、子供のころからよくわかっていました。
    それでも、寂しかった。
    小学校でうれしいことがあっても、友達がしてしまった時も、クラスで備品が亡くなって犯人扱いされた時も
    誰もそばにいませんでした。
    弟二人は幼かったですしね。
    笑っても一人。泣いても一人。
    そんな小中学生時代でした。
    そのせいか、社会人になって他人に対する共感力が人一倍低いことに気が付いて、愕然としたりしました。
    悲しい時や辛い時、いつも一人だったので、目の前に悲しんでいる人がいても何をどうやって接していいかわからない。
    相談されても、内心「そんなの、一人でどうにかすればいいのに」「私に話してどうしたいんだろう?」としか思えない。
    親とも心理的距離が亡くなることはありませんでした。(両親は他界しています。)
    両親には「3人を育てた」という達成感はあったようですが、私の本音は「職場の上司のような存在」で一人でいるほうがはるかに落ち着きました。

    あなたのお子さんが一人っ子というだけで悲劇というなら、私の子供時代は何だというのでしょう。

    トピ内ID:8846356547

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    悲劇?

    しおりをつける
    31歳 既婚女性
    トピ主さん
    一人っ子が悲劇とか本当に思ってますか?
    流産してしまったのは悲しいことだと思いますが
    だからって一人っ子が悲劇とはなりませんよ?

    どれだけの一人っ子さんが世の中にいると思います?
    その人たちみんな悲劇ですか?
    計画的に一人だけにしている夫婦は悲劇を生んだ人たちですか?

    兄弟がいて仲のいい兄弟であればよいでしょうが
    もしとても険悪な兄弟だったら?
    一人っ子が自分が死んだときの葬式が大変というなら
    仲の悪い兄弟なら遺産相続でもモメるでしょうね

    トピ主さんだって今まで生きてきた中で一人っ子の人と出会っているでしょう?
    その人たちみんなどこか寂し気でしたか?
    一人っ子だから大変なのと生きていましたか?
    人から現実的な話を求めるより
    自分の目に映った現実はどうなんでしょう

    トピ内ID:0153436924

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    笑えます

    しおりをつける
    🙂
    親父
    私は65歳の親父です。
    一人っ子です。
    トピ主によると私は悲劇の主人公で、不幸を背に65年間を生きてきたことになりますね。
    世の中には『一人っ子はかわいそう』『一人よりも二人よ』『二人よりも三人』『一人ぐらいは女の子(男の子)がいないと』

    どれもこれも大きなお世話。
    二人の子がいる一人よりも二人なんてほざく方には二人よりも10人。
    または二人より一人、と全く不可能なことを言ってあげなさい。

    我々一人っ子にとって『お姉さんがほしい』とか『お兄さんがほしい』なんて思うのは
    『体がもう一つほしい』とか『腕がもう一本あれば』
    と同義語です。

    トピ内ID:7210349522

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    子供の数より

    しおりをつける
    🙂
    るい

    私は子供がいてくれることの幸せをかみしめて
    子育てしましたけど?

    息子は、一人っ子でも幸せそうです。
    というか昔から1人っ子がいい、
    わずらわしいから姉弟はいらないといってましたよ。

    ちなみに、温厚なうちの息子は、反抗期もそれほどなく
    友達から1人っ子にはみえない。絶対妹がいると言われ続けてました。

    ま、いまはもう大人ですけどね。笑

    トピ内ID:3693951694

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    いちいち気にしない

    しおりをつける
    🙂
    sakimi
    トピ主さん時間が余っているのでしょうか?一人っ子だけでなく、シングル、子だくさん、保育園児だったり、独身、、、いろいろ言われるんですから気にしないことです。

    私は40代後半、子供は1人ですが、小さい頃から一人っ子の話を家で子供としたことがありません。

    「一人っ子はどこかおかしい」、「一人っ子は我慢できない」等々結構言われましたけど(特に仲が良くもないのに)、いつも「そうですね~」と言うだけです。

    夫は4人兄弟ですが、兄弟仲が悪く兄弟が多いから助け合えるし幸せだと言う人たちを単純すぎるといつも言ってます。

    子供はもうすぐ受験ですが、小さい頃から塾代も教育費もたっぷりかけてあげることができました。勉強が好きです。小さい頃から誰とも比較されずに育ったので気がおおらかです。お友達もずっといます。親が亡くなったら助け合える人がいないっていうのも私にはよくわかりません。私は仲がいい妹がいますが、父が亡くなった時の寂しさは姉妹では全く埋められませんでした。

    一人っ子だから、、、の話は親の満足感の話だと思っています。

    トピ内ID:6987927907

    ...本文を表示

    何が悲劇と言えば、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実両親と義両親の介護の両方だと
    一人っ子は相当大変ですよね。

    だから一人っ子のご両親は子供に迷惑が掛からない暮らしを
    されたらいいと思いますよ。

    親に悲劇だと思われる子供が可哀想だね。

    トピ内ID:6011668602

    ...本文を表示

    教育費を充分にかけてもらえました。

    しおりをつける
    💔
    一人っ子当事者
    こういうトピで一人っ子がディスられる度に、嫌~な気分になります。
    わがままだの、社交性がないだの、自立心がないだの…
    兄弟がいても、わがままだったり社交性がなかったり
    自分で自分のケツも拭けない奴はいっぱいいるっつーの!!!(怒)

    自立できるかどうかは、育て方次第。
    私は「一人っ子だからこそ、一人で何でもできるように」と教育され
    高校生の頃には母と随分不仲になって「こんな家にいられない」と思い
    大学進学と同時にさっさと家を出て、それ以来同居していませんし
    両親が嫁姑問題でもめていたので、結婚にも一切夢がなく
    男女関係なく働ける業界で働き、自分が生活できる程度の収入を得ています。
    めっちゃ自立してるやん!

    と言う事で、当事者からの意見を。

    他のレスにもありましたが、教育費を充分にかけてもらえました。
    大学は私学でしたが、大学院修士、博士は国立に進学しました。
    大学院の同期には、家庭の事情で優秀な人だったのに修士だけで就職する人もいる中
    大したことない私は、経済的に恵まれていたため博士まで進めました。

    遺産相続もシンプルです。兄弟がいませんからモメません。
    ありがたい事に、乗っ取るほどの遺産もなく
    嫁姑でモメてくれたおかげで親族とも関係が希薄になっており
    両親が亡くなったから、とお家乗っ取りの心配もありません。

    ただ困ったことは、親の期待が一人に集中しますので
    高校、大学の進学の際には親の押し付けが大変でした。
    多分兄弟がいれば、もうちょっと分散したかな、と思います。

    トピ内ID:5541504021

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    悲劇ではない

    しおりをつける
    blank
    ミトリン
    その子の性格にもよるのではないでしょうか?
    マイペースな子と淋しがり屋の子では感じ方は違います。
    お子さんが淋しがってなければ気にすることはないと思います。

    きょうだいがいた方がいろいろと心強いこともあるでしょうがみんながみんな仲がよいわけではありません。きょうだいだからこそわだかまりもある場合もあるでしょう。

    うちは四姉妹で比較的仲がいい方ですが友達のきょうだいは口をきかないほど仲が悪かったですね。で仲が悪いだけならまだ良かったのですが親が亡くなった時が大変そうでした。手続きに子供全員の捺印と署名がいるのですがこれを揃える時に揉めたそうです。
    私も相談にのったり立ち会ったりしたので…仲が悪いとこんなに大変なんだと痛感しました。

    こういうのは本当に特殊なんですが、
    きょぷだいがいるからこその苦労もあるという事を言いたかったのです。

    昔と違って一人っ子は多いですよ。
    友達も子供一人が多いです。

    一人っ子のいいところは全力でサポートできる事、教育費などを十分にかけてあげられるなどいろいろあると思いますよ。

    うちはきょうだいが多かったので食事の量も少なかったしオヤツも満足に食べられなかったり習い事をさせてもらえなかったりしたのですが、一人っ子の友達は私から見たら贅沢できて羨ましかったですね。

    将来の事をいろいろ心配されているようですが介護や葬式など今はビジネスとして確立されてます。子供に頼らなくても自分たちで何とかできる時代だという事です。子供に頼るのではなく迷惑をかけない方向で…というのも考えた方がいいですね。

    あときょうだいがいないなら心から信頼できる親友をたくさん作ればいいと思いますよ。人と上手にかかわるすべをあなたが子供に教えれば安心できるのでは?と思いました。

    トピ内ID:6744421963

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    一人っ子を見下していたのですね

    しおりをつける
    🐤
    ずんず
    私は一人っ子で,主さんとおそらく同世代です。
    子どものころは一人っ子はクラスに1人くらいしかおらず,陰口を言うときには「あの人,一人っ子だからわがままだよね!」がまだまだ横行していました。
    きっと主さんも一人っ子に対して偏見を持っていたのでしょうね。だから自分の子が一人っ子になったことに対し,そんなにも思い悩むのでしょうね。

    時代は変わり,今はクラスに5~6人は一人っ子がいます(東京都23区)ので,「一人っ子=わがまま」という偏見,悪口はないようです。

    親が死んだあとのことも心配されていますね。
    私の両親は健在なので経験談ではないのですが,家族がいなかったら,相当不安だろうなと思います。
    私には夫,子どもがいます。でももしいなかったら…?友達はいますが親友はいませんし,自分の素を見せても受け入れてくれる人がいません。
    いとこはたくさんいますが,皆疎遠です。

    なので,お子さんが結婚できるように育ててあげるとよいかと思います。
    そのためには夫婦仲良く!家庭っていいなと思ってもらうことが大事ですね。

    トピ内ID:4827022773

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    悲劇なわけない

    しおりをつける
    🙂
    さつき
    友人に一人っ子が数人いますが、たいてい明朗快活、もしくは温和・・・
    素直で好きですけどね。

    それに、ふだんは、彼らが一人っ子かどうかなんて意識してないです。

    一人っ子だと大変なことなど、特に無いと思いますよ。
    昔はあったかもしれませんけど。
    今は、葬式も葬儀屋がやってくれますし。

    悲しみの共有・・・そういう人も居るかもしれませんが、
    逆に、兄弟姉妹にイライラする人も同じくらい居ると思います。
    私は、親の介護・葬儀にあたり、「姉が居なければどんなに楽だったか」とウンザリしました。
    口だけ出して手は出さない、金も出さない(むしろ奪っていく)人だったので。

    話が逸れました、失礼しました。
    うーん、主さんは、少しお疲れなのではないですか。
    思考がネガティブに偏りすぎです。
    たぶん、自分でも頭では「悲劇なわけない」と分かっていると思います。
    ただ、心が回復していないから、悪いほうに悪いほうに考えてしまう。

    罪悪感もあるのかもしれませんね。
    「一人っ子でもいい」と思ってしまうと、流産したお子さんを否定することになる気がして。

    でも、流産したお子さんを悼むことと、一人っ子を肯定することは、両立しますよ。

    「親の人生」という視点で考えれば、「子どもが望みどおりの数か」で、満足度が違うかもしれません。
    しかし、「子どもの人生」という視点で考えれば、その価値はひとりひとりに同じだけあって、何も欠けていません。

    主さんが悲しんでいるのは、一人っ子である我が子の不遇ではなく、2人持てなかった自分の不遇なのだと思います。
    もちろん、その悲しみも重いものでしょうし、少しずつ癒されたらいいなと思います。

    ただ、そのことと、今いる子は別です。
    その子の人生は、何も欠けていません。

    トピ内ID:9118164489

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    其々…‥…。

    しおりをつける
    🎁
    Bitter
    明治生まれの祖母はひとり娘で、跡取り。
    3人の娘、1人の息子を産みました。

    夫を戦争で亡くし
    何かと両親や従兄に頼り『戦争』を、乗り越えたとか…
    『子供達の存在』が支えに、『生きる希望』となり祖母を強くしたとか。

    後に、娘夫婦と同居で自営業を。
    家族で盛り上げ、土地も増え。

    娘息子、其々の家庭で招ばれ、泊まりに行ったり、食事にも。
    老後も変わらず、自営業の手伝い、家事にと80過ぎても動いてました。

    その家族の私は、2人兄妹。
    散々、悪戯の相棒にされて親には叱られ損でしたが
    今となっては『全く何度も何度も騙された~』と、楽しく思い出します。
    大人になるとその事が、負い目(笑)?
    何かと助けられたり、
    『父の葬儀』は、任せっ放し、
    年老いた、母の愚痴も。
    『引っ越し』では毎回、助けられ…‥
    今は頼りになる『兄』です。

    祖母が「兄妹、羨ましいわぁ…‥ウチは、独りだったからなぁ。
    それで、娘や息子が居るんだ。
    有難いことに、孫も多いて賑やかでエエ」と。

    亡くなった祖父の弟夫婦に、子が出来ず、私たち兄妹が可愛がって貰ったり。
    もう一軒の、子供が出来ない家は『養子』を迎えたり…‥。

    其々の事情も有ります。

    独りっコの、祖母は自身を振り返り、
    『強く生きる力を、付ける』
    『他人の気持ちを、先ずは考える』
    『人は人の鏡(鑑)』
    『人の振り見て、我が身を正せ』
    『実るほど、頭を垂れる稲穂かな』
    と、言ってました。

    トピ内ID:5278434321

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    やめてくれ!

    しおりをつける
    blank
    じいさん
    何故一人っ子が悲劇と言う発想になるんだ?

    じいさんが29歳、妻が34歳の時に結婚した。
    26年前の話。
    妻は元々妊娠しづらい体質と産婦人科医師に言われていた。
    承知で結婚し、奇跡的に結婚一年目に娘を妊娠、出産。
    二人目を頑張ったが妊娠しなかった…。
    ただ、それで悲劇なんて思うこと無く、親子三人で楽しく幸せに暮らしているよ。
    確かに兄弟姉妹がいた方が良いと思うことも有るよ。
    でも…じいさんには弟がいるが疎遠になっている。
    じいさんは地元から東京に出て既に35年、弟はずっと地元でしばらくは良い関係だったのに数年前から弟が心を病んで疎遠にされてそれっきり。
    兄弟がいても辛い事は有る。
    一人っ子の娘は両親の愛情を一身に受けても我が儘にならず親思いの素直な人間に育ったし。
    妻もじいさんも老後を娘に頼る気は無く、寧ろ家と幾らかの遺産を残すつもりでいる。
    子供の頃の娘は兄弟姉妹がいなくても楽しそうに過ごし育っていった。
    だから一人っ子は悲劇だなんて二度と言わないで欲しい。
    確かに家族は多い方が良いかもしれないが、それで皆が幸せになるとは限らない。

    トピ内ID:9872838692

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    兄弟リスク

    しおりをつける
    🐧
    アリシア
    久しぶりに母親から電話が来て、どうでもいいような親族の話をつらつらと聞いていたんですが。

    母親の長兄は母と15歳くらい年が離れていて、すでに鬼籍の人ですが、子供が2人いました。上が男の子で下が女の子。
    私からすると従兄弟に当たるのですが、私の母とのほうが年が近いため、女の子の方は母とずいぶん親しくしているようです。

    さて、兄は学校の成績が良かったため東京の大学に進学し、そのまま東京で就職。
    妹は頭はあまりパッとしなかったので、地元の高校を出てから、地元で就職し、やはり地元に嫁ぎました。
    兄は故郷にはほとんど帰ってこない人なので、父親亡き後残された母親の面倒はすべて妹が看ました。嫁ぎ先は裕福な家で、義親も妹が面倒を看たため、妹夫も妹が実母の面倒を看ることは支援していたとのこと。
    その母親も2年ほど前に亡くなり、妹は最後まで看取りました。兄には「亡くなる前に一度顔を見せに来てほしい」と何度も連絡しましたが、結局来てくれなかったそうです。
    葬式をあげるにあたり、妹は嫁いだ身で、遠方とはいえ長男がいることはみんな知っているので、兄に連絡をし、「何もしなくていいから喪主として参列して挨拶だけしてほしい」といったそうですが、これも断られます。

    で、今年になってからですが、兄が倒れました。一緒に住んでいた女性とは籍が入っておらず、その女性も高齢で認知症になりかけていたそうで、女性の方は彼女の子供が引き取ることになり、兄の方は妹が故郷に連れ帰ることになりました。

    親の介護も妹に丸投げ。葬式すら手伝わず。勝手に生きてきたのに、倒れたら、妹が唯一の身内だ、と言うことで妹の世話になって晩年を過ごす。
    うっかりすると妹の子供にとっても厄介事になりそうです。

    トピ内ID:0420933254

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    ひとりっこの30代です

    しおりをつける
    🙂
    ひとりっこママ
    私はひとりっこで育ちましたが、むしろそれでよかったと思っています。

    もちろん小さい頃(小3ぐらいまで)はきょうだいがいたら楽しいかなあとは思っていましたが、それ以降は特に。

    というのも親の愛情や経済力を独り占めできることに気づいたからです。

    主様は自宅でお仕事ということで寂しさもあまりないのかと思いますのでなんの問題もないのでは?うちは両親共働きでしたから。

    むしろ主様がきょうだいにこだわることで今いるお子さんが不安になる可能性がありますよ。自分1人じゃママは物足りないからきょうだいを欲しがっているのかなって。

    自分がそうでしたから。

    トピ内ID:9048724288

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    どちらもどちらの良さがありますよ!

    しおりをつける
    🙂
    カナリア
    小学生二人の親です。
    兄妹で良かったな…と思える事。
    家の中に遊び相手がいる。
    兄妹で学校等の情報が共有できる。
    異性兄妹なので、異性に対する変な抵抗があまりないらしい。
    親的には、それぞれの個性を楽しめる。
    ただし、喧嘩等騒々しい。本当にうるさいです。
    異性兄妹なので、服代オモチャ代、習い事代は倍。
    成長に伴って別々の部屋が必要なので、転居した。
    どちらかに我慢をしいらざるを得ない場面が多々ある。
    一人っ子さんをみて羨ましいなと思う事。
    どの一人っ子さんも、親御さんが丁寧にお世話して目をかけている。よって私立学校へ進学する子も多いように思う。兄妹だと、どちらかが放ったらかしになる場面がどうしてもある。
    一人っ子さんは、マイペースだが大らかな子が多い様に思える。
    オモチャやゲーム等独り占め出来るので、我が子達にとっては羨ましいらしい。
    最初から兄弟がいないので、寂しいとか親の老後が心配…とかいう感覚は、意外にないらしい。

    トピ内ID:7300395908

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    一人っ子が悲劇なわけない

    しおりをつける
    🙂
    楽園
    私は姉妹でしたが、小さいときはお母さんの取り合いだったので、一人っ子がよかったと思いました。3人目が産まれるなんてご近所の話を聞いた際には、子供ながらに、上の子達が可哀想なんて思ったものです。

    母親世代は還暦を迎え、自分の親が亡くなりつつあるようですが、母親世代の話題は遺産相続で揉めているという話。
    親の死の悲しみが終われば、すぐに葬儀代は誰が払う、貯金はいくらあるなどお金の話ばかりでいざこざ多いです。

    我が家は裁判沙汰になって、兄弟の縁が切れました。

    それに、兄弟は助け合えるなんて言うけれど、今は結婚すらするのも大変な時代に、兄弟の面倒なんて見れますか。誰かがこけたら、全員こける世の中です。兄弟姉妹、みんなが人生うまくいかないと困るんです。

    兄弟姉妹がみんな幸せで仲が良くないと、良さなんかありません。

    トピ内ID:2971820210

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    仕方のないこと

    しおりをつける
    🙂
    なな
    居て困るきょうだいがいるくらいなら、ひとりっ子のほうが良いと思いますよ。
    私は兄と仲良かったし、親戚みんな仲良かったので、きょうだいがいて、おじ、おばがいて、いとこがいて良かったなと思ってます。
    でもひとりっ子が不幸とは思いませんよ。
    愛情も経済的にも、親が全力で注ぎ込むことが出来ます。
    たっぷり愛情をもらった子供が幸せでないはずがないですよね。

    将来のことはひとりっ子だろうと、きょうだいがいようと、あまり関係ないかも。
    むしろ揉め事が少なくなるかもしれませんね。

    小さいうちはきょうだい喧嘩が出来ないくらいで、あとはデメリットもメリットもトントンかな。

    トピ内ID:4663911615

    ...本文を表示

    子供の性格によるとしか言えませんね。

    しおりをつける
    🙂
    抹茶
    葬式の時など、確かに仲の良い兄弟なら色々協力していけるでしょうけど、仲が悪い兄弟だと相続とかで揉めるだけだし。

    一人っ子でもわがままな子もいれば、逆に大人しくていい子もいるし。

    >幸い私たち夫婦は自宅で仕事をしていますので、24時間毎日子供と一緒に過ごせます。

    1人っ子より、こっちの方が気になりましたけどね。

    トピ内ID:0704463603

    ...本文を表示

    悲劇とまでは行かないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    NEKOBY
    自分自身一人っ子です。
    一人っ子は兄弟がいないので,自分しか頼れないため,その意味では大変と言えますが,自立は兄弟がいる人よりは早いというメリットがあるでしょう。
    親が高齢化したときには,1人で面倒を見ていく責任を負いますが,親の財産は全て受け継ぐことが出来るというメリットがあるでしょう。
    大変であっても必ずその裏返しにメリットもあると思います。

    トピ内ID:6533087818

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    大丈夫

    しおりをつける
    はぴ
    一人っ子の50代です。
    両親は10年前くらいに亡くなりました。
    両親の愛情独り占めして幸せな子供時代でしたよ。
    でも高齢出産で、甘やかされて育った為ワガママに育ち
    酷い苛めにもあいました。
    自殺も不登校にもならなかったのは悲しむ両親を
    見たくなかったからです。

    なぜ、苛められるのか理由がわかってからは性格を直し
    友達を沢山つくりました。
    お葬式も御通夜も友達が沢山で親族じゃないと知って葬儀社の
    人が驚いていました。
    何人もの友人は今も「はぴのお母さんのご飯美味しかった」と言ってくれます。
    主人も父の仕事道具を大事に使ってくれて「形見だからね」と言ってくれます。
    そんな言葉に涙がでるくらい嬉しいのは
    兄弟が居ないせいなのでしょう。


    確かに介護やお葬式、大変なこともありました。
    でも兄弟が居なくて良かったことも沢山ありましたよ。
    すべて自分の気持ちで決められたことは大きかったです。

    周りの人を大切に生きていければ大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8800458072

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    皆さん手放しでメリットをおっしゃっていますが

    しおりをつける
    🙂
    blue sky
    親の愛を独り占め
    何も困った事はない

    等々の意見が多いですが

    余りに無駄のない、合理的な生活に
    かえって虚しさを感じるのは私だけでしょうか?


    育てかたと環境だと思いますが
    物事は表裏があるものです。

    トピ内ID:7559625715

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    しおりをつける
    🙂
    w
    兄弟でこじれたら大変と思う。一人っ子で良かったです。5歳以上離れると喧嘩もしない方が多いようです。一緒に遊ばない、生活時間も違ったり、異性の兄弟だと、部屋も別で、話もしないひとがいましたが。割と裕福な家庭だと、物を取り合ったり、予算の分捕り合戦もしないそう。
    兄弟で不仲の方が根が深いと思う。一人っ子は孤独耐性も強いので、無縁社会や人の入れ替えがおきやすい時代には適性強いんじゃないかと思う。

    一人っ子はダメだというのは、戦前の村社会の時代から言われていたんです。代々同じとこに住んで、同じメンバーと共同作業を死ぬまでやる場合です。当時兄弟多く大家族が殆どなので子供が一人しか産めない親、沢山産んでも子供のうちに死んでしまう親だと、子供も虚弱で過保護になったとか、力仕事できなかったとかもあるんじゃない。

    聞いたんですけど、地域性もあると思いますけど、弁護士は今、離婚相談より、兄弟の遺産相続の方が相談増えてるそうです。地域性もあるんでしょうけど。

    トピ内ID:2552657349

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    一人っ子を悲観する必要はない

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    私は、一人っ子50才女性です。

    若い頃は、友達の仲良い姉妹を見ると「羨ましいなぁ」とよく思ったものですが、この年齢になると揉めたり憎しみ合う兄妹も周りに結構いて、どっちもどっちだな~と思っています。

    現在、田舎に住む母親の介護については、ヘルパーさんに助けてもらっています。
    去年父親を亡くしましたが、葬儀は私一人で取り仕切りました。
    介護も葬儀も、相談できる兄妹がいない事は確かに心細かったですが、誰に文句を言われる事もなく、私の思うように出来たのは良かった。
    親を亡くした寂しさには、友達が寄り添ってくれました。

    当たり前ですが、兄妹がいないと相続で揉める事もありませんし、親の亡き後、実家や墓をどうするのかも、私一人で決められます。

    思うに、兄妹がいても、一人っ子でも、どちらにもそれぞれに良い事もあるし苦労もあります。
    なので、別段、一人っ子だからと悲観する必要もありません。

    トピ内ID:1756442938

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    そんなことないよ

    しおりをつける
    💋
    ムーミントロール
    私は一人っ子のアラフォー。保守的な田舎育ちで当時は年配者の一人っ子に対する偏見を強く感じていましたが、
    逆にだからこそ、勉強も運動もなんでも頑張ってました。「一人っ子はダメね」と言われないために。

    若い頃は親の愛情と経済力を一人占め出来て恵まれているなと感じることも度々。周囲に他の兄弟と比べられたり、劣等感をもってモヤモヤすることもなし。

    でも親を見送るような年齢になってくると兄弟の存在も悪くないなと。介護や葬儀等、相談できる兄弟の存在があれば心強いなって思います。
    でも一方で、相続関係は自分しかいないからシンプルだなと思ったり、最近いわれる「兄弟リスク」とは無縁だなと思ってみたり。
    まあ、どちらにも良し悪しはありますね。

    トピ内ID:5400341373

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    職場の上司に言われた

    しおりをつける
    blank
    一人っ子ですが
    現在実親の介護中です。
    最初に入院した時に上司に報告したら、「一人っ子だと大変ね。うちも一人っ子なんだけど、将来的なことを考えると親の都合で兄弟を作ってあげられなかった事が可哀想で…」と言われましたが、正直「兄弟がいても仲が悪かったりロクデナシだったらその方が最悪でしょ」と思いました。

    他の方もレスされてる通り、本人の性格によると思います。
    私は1人で何でも決められるので、1人でむしろ清々してる。
    親も私1人しかいないので、せっせと蓄財してくれてたので、今のところ老後破綻はしてないし。

    親子揃って他力本願な人だったら、確かに一人っ子だと悲劇かもね。

    お子さんが介護で将来苦労するかどうかは、兄弟の数よりむしろ親であるトピ主さん夫婦の人生設計によります。
    50代も半ば過ぎたら終活開始。60代半ばまでには入所する施設を選定して、いつでも入れる準備をするーーくらいの気構えでいれば大丈夫。
    あと、老後資金と子の教育はしっかりとね。

    トピ内ID:9302767680

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    悲劇じゃないけどきょうだい持ちとは違います

    しおりをつける
    🐷
    へーへーボンボン
    極端な話、一人っ子と男女合わせて4人きょうだいの
    一生が「全く同じ。何ら変わりがない」と本当に思い
    ますか?
    そんな訳ないじゃないですが。

    >だから皆さん、一人っ子でも悲劇じゃない、兄妹いる人と何ら変わりない、同じ人間だ、そのような現実的なお話を聞かせて頂けないでしょうか。

    「現実的」を求める割には「悲劇」だの「同じ人間だ」
    の、ずいぶん大袈裟でズレてますね。
    そりゃ、同じ人間ですよ。
    でも、繰り返しますが、違いはありますよ。

    >親が葬式の時に一人っ子は大変とか言いますが、一人っ子だと私たち親が死んだ時にそんなに大変な境遇に陥ってしまうのでしょうか?

    なぜそ~なる?
    高齢者の介護経験や親きょうだいの死を経験してない
    とか?
    葬式なんか大した問題じゃないです。
    問題はその前。
    普通は老いて病んで入院するから。
    つまり介護です。
    きょうだいいるのと一人っきりなのは確実に違います。
    経験則からでわかります。
    両親の介護や、片親が亡くなった後の介護は本当に大
    変です。独身者なら特に。

    葬儀やその後はむしろ楽ですよ。
    一人っきりだから。
    地方によっては一人っ子で独身だったら墓守が大変か
    もしれないけど、そのかわりに相続手続きは楽。


    >親が亡くなった悲しみを共有できる相手がいないとかも聞いて、自分の子供が不憫になったこともあります。

    別に身内じゃなくても共有出来る相手は沢山いますよ。
    ある年代になればほとんどの人が親を亡くす経験をす
    るんだから。

    なんかトピ主さんの心配事って感傷的でちっとも現実
    じゃないですね。

    トピ内ID:8128777246

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    トピ主改造が先決

    しおりをつける
    🐴
    主夫
    >いろいろと一人っ子の良さを探している途中です。

    そんなことに力を傾注するより

    >出かけた先で兄妹でいる子供を見るとジェラシー、

    というトピ主の性格を直すほうが最も優先して取り組む事態ではないのでしょうか。

    >一人っ子でも悲劇じゃない、兄妹いる人と何ら変わりない、同じ人間だ

    一人っ子に対する差別感情が丸出しの逆説的な言い方です。

    あなたのお子さんが一人っ子で可哀そうなのではなく
    そういう考えのお母さんに育てられることのほうが可哀そうです。
    子供は親の心を鋭く見抜きますよ。

    我が家は長男が生まれた直後、妻が体を壊し次の子どもを諦めましたが
    一人っ子が悲劇などと露ほど思ったことなく力いっぱい愛し育てました。
    そして十年以上経ってから神様が二人目を授けてくださり
    同じ干支の一回り違う兄妹に恵まれました。
    それはもう、一人っ子が二人いるようなものでした。
    一人だろうがそれ以上だろうが
    どう育つかは、親、つまりトピ主次第です。

    トピ内ID:7093150756

    ...本文を表示

    大好きな友だちは一人っ子

    しおりをつける
    🙂
    かぺこ
    私自身は二人姉妹の長女です。50代です。

    子どもは男二人の兄弟です。
    長男と二男の年齢差が8歳あるので、
    長男が一人っ子として育った時期が8年あります。

    長男は一族の『お宝初孫』で
    愛情も物も一身に受けた子どもでした。
    のち、弟である二男が生まれましたが
    回りが心配したよりも
    この弟をかわいがりました。

    一人っ子というと

    わがまま
    けち(人に物を分けられない)
    幼い、甘えん坊

    とよく言われがちですが、
    そんなこと…
    幼児期にはそんな風に『見えてしまう』だけです。

    団体教育がはじまり
    いやでも親以外の人とのかかわりが始まると
    それこそ個性で変わります。

    一人っ子(長子)の特徴で一番思い当たるのが

    結果がいいにつけ悪いにつけ
    初めてのことに出くわした時
    必ず本人が自分自身で体験する ということにつきます。

    兄や姉の失敗を端から見て
    自分は経験せずに危険回避することができません。
    いちいち自分でやってみるので
    幼児期は失敗ばかりしているようにも見えます。

    集団生活が始まれば、
    他人の失敗を見て行動を改めるという
    生きていくうえでの手段も学ぶでしょうが
    それまでの習慣から
    何事も自分でやってみる、というスタンスを持っている様に思います。
    (もって生まれた性格もあるかと思いますが。)

    私の大好きな友人には一人っ子が多いです。

    はっきりと物を言いますが
    フォローにも心あることが多く
    失敗を自分で背負う強さがある人
    というイメージでしょうか。

    愛されて育ったという自信。
    彼女・彼たちを見ているとそんな土台が感じられます。

    トピ内ID:8114578764

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