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    私を嫌っているはずなのに?

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    M
    ひと
    50代です。
    長年、仲の良かった友人がいます。
    しかし、その方が、更年期に苦しみ出した頃からか?
    私に辛く当たるようになって来ました。
    更年期だから仕方がないと、我慢してましたが、さすがに、会うたびにキツイ顔でキツイ言葉を投げかけられたら、辛くなって来て、家に帰ると泣いてしまいそうになっていました。

    距離を置くようにしましたが、何故か、向こうは、誘って来ます。
    断り続けたら、じゃあ今度は、あなたの空いてる日にあなたの行きたいとこに行こうと言ってきました。

    なぜ???
    なぜそこまでして、誘ってくるのか分かりません。
    同じ地域に住んでいるので、偶然会う事がありますが、いつ会っても、怖い顔で私を見て、冷たい口調で話します。

    もう、付き合いたくないのに、離れてくれません。
    全く友人の気持ちが理解出来ません。

    すみません、愚痴です。

    トピ内ID:4006008024

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    もう少し具体的に・・・

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    blank
    きんもくせい
    トピタイトルは
    私を嫌っているはずなのに?とありますが
    嫌っているかどうかは確定できないのでは?

    具体的に辛く当たられるというのはどんな感じなのでしょうか?
    どういうシーンでどのようなきつい言葉を言われたんですか?

    キツイ顔 怖い顔 キツイ言葉 冷たい口調
    これらの表現だけでは抽象的すぎてイメージが湧いてきません

    誘われて断り続けたら
    その友人は
    あなたの空いてる日にあなたの行きたいとこに行こうと
    言ってくれたんですよね?
    あなたに譲歩されてるように伺えますが
    なのに態度はきついのですか?

    もう付き合いたくないということは
    疎遠になる覚悟はおありなんですよね?
    ならば、もう今後交流したくないと
    ハッキリ断ればいいと思いますよ

    体調がすぐれないからしばらく会えない
    などと適当に嘘を言っても
    近所だから偶然会うこともあるんですよね?
    ならば、あなたの態度が最近きつくて傷ついているから
    もうお付き合いはこれっきりにしたいと言うしかないと思います
    だけど本当に嫌われてるのかなぁ?
    偶然会ったときにいきなり怖い顔で冷たい口調で・・・
    でも会話はするんですよね?
    釈然としないので
    書けるならもう少し具体的な説明が欲しいところです

    トピ内ID:3952558433

    ...本文を表示

    ストレス発散相手

    しおりをつける
    🙂
    叩かれ役
    私もそうです。
    家族では兄、会社では上からです。
    多分叩きやすいからでしょうね。
    そんな相手が必要なのでしょう。
    こちらからは距離を取っています。
    特になんとも思いません。

    トピ内ID:5992269333

    ...本文を表示

    距離を置くようにしましたが、とは?

    しおりをつける
    blank
    王寺
    「あなたとは距離を置きたい。○○の時に△△と言われ、□□の時には
    ××と言われ、辛くなって家に帰ると泣きそうだった。会いたくない」
    と言ったのでしょうか。

    トピ主さんがどういう目に遭ったかは分かりました。
    ご友人が今もしつこく誘ってくることは分かりました。
    でもあなたがそれに対してしたことが「距離を置くようにしました」だけでは
    実際に何をなさって何を仰ったのか分かりません。

    ちゃんとご友人に話しましたか?

    トピ内ID:3338893890

    ...本文を表示

    多分ですが

    しおりをつける
    blank
    maimai
    他に友人・知人などの誘える人がいないのではありませんか?
    だから離れてくれないのでは・・・と思いました。
    共通の友人・知人がいるなら、その方に相談してみてはいかがでしょうか?

    >もう、付き合いたくないのに、離れてくれません。
    ということは、先方がトピ主さんと距離を置くなら、それで構わないんですよね?
    でしたら、正直に、
    「いつ会っても、あなたは難しい顔して、冷たい口調で話してくるよね。私、あなたに嫌われているとしか思えないのだけど・・・。」
    と伝えてもいいかもしれません。
    先方は怒るかもしれませんが、もし怒り出したら、
    「私、そんな状態のあなたと付き合いを続けたくないわ」
    とキッパリ言ってしまっていいと思いますよ。

    私も旧友との間で嫌なことがあり、すっかり付き合いを絶ってしまいましたが、元々一人が平気な性分なので、旧友とはいえ、その程度の関係だったんだと割り切って、穏やかに暮らしています。

    トピ内ID:2045847495

    ...本文を表示

    そういう人は苦手です。

    しおりをつける
    blank
    50代
    長年のお付き合いの関係は対等でしたか?
    文章を拝見した感じでは、Mさんは優しくてNOが言えない方なのかなと感じました。

    多分、お相手は長年のお付き合いで、Mさんがお相手にとっては何でも言う事を聞いてくれる、怒らないなど都合の良い相手になっていたのではないでしょうか。
    それとも、Mさんに対して何か疾妬があるのかも知れないですし、反対にMさんに甘えているのかも知れないですね。

    何故、誘ってくるのか。
    いつも怖い顔で冷たい口調だとすると、それはMさんだけではなく他の方にもそういう態度だと思います。
    そんな態度なら誰も相手にしなくなりますよね。
    そうなると、独りは寂しい、寂しいから自分に反論?反抗しないMさんを誘おうって事じゃないかな。

    私なら親(義親も含む)の介助や介護で忙しいと断ります。
    本心を言うのが一番なのかも知れませんが、お相手の場合キレたり恨んだりする可能性があるかも知れませんね。

    トピ内ID:5309635952

    ...本文を表示

    あなたは彼女のサンドバッグなんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    氷点下
    更年期だかなんだかしらないけど、あなたには自分のイライラや鬱憤をぶつけても平気だと思ってるんですよ。
    いくらキツい言葉や態度を投げつけても怒りもしないあなたは、彼女のストレス発散には最適。絶対手放したくないんでしょうね。

    >離れてくれません。
    ではなく、
    「あなたにキツい言葉を浴びせられるのはもう我慢出来ない」
    と言ったらどうですか?
    家に帰ってから泣くようなこと言われて、よく怒りもせずにいられますね。
    失礼ですが、そういう気の弱いところを彼女はわかってあなたを利用しているんです。
    更年期だからなにをしてもいい、わけないでしょ。

    いい加減に強くなってください。

    トピ内ID:8438832010

    ...本文を表示

    きっと同じことをしていたのかも

    しおりをつける
    🙂
    R
    50代ということはあなたも更年期はあったんですよね。

    きっと忘れてるだけで彼女にキツイことを言ったり冷たい態度をとっていたのかもしれません。おそらく深く傷ついたこともあったのでしょう。そういうのって潜在意識に刻まれるのでなかなか忘れられないんですよ。自分では気がつかなくてもつい態度にでてしまうのだと思います。仕方ありませんよ。

    売り言葉に買い言葉で彼女を刺激しない方がいいと思います。更年期の時ってとても精神的に不安定になるので。たまには無理してでも会って、彼女に毒を吐かせた方があなたの今後のためにもいいかもしれませんね。そしてもし道で偶然会ったら、丁寧に会釈して立ち去ればいいと思います。

    彼女が落ち着くまでそっとしておきましょう。くれぐれも刺激してはいけません。

    そうすれば離れてくれると思いますよ。

    しかし人間て自分に都合の悪いことは忘れてしまうものなのですね。

    トピ内ID:6605162832

    ...本文を表示

    ひたすら断り続ければ?

    しおりをつける
    blank
    早希ん子
    一緒にいても楽しくない人の誘いには応じなければ良いのに。
    距離を置きたいなら、誘われても提案されても全てNOと言えばすむ話です。

    付き合いが故の甘えや慣れあいがそう言った態度にさせるのかも知れません。
    地元で偶然あっても、当たり障りない挨拶だけして去れば良いだけです。

    トピ内ID:9968946579

    ...本文を表示

    虐める対象が無くなるのは寂しい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    トピ主はいじめても返り血を浴びないから気楽なんですよ。

    無視を続けるしかない、
    逃げるしかない

    トピ内ID:1276069687

    ...本文を表示

    はけ口を求めてる

    しおりをつける
    blank
    ですよね
    あなたに会って楽しく過ごしたいのではなく、憂さ晴らしです。
    こちらから連絡しますと返して、そっとしておくのが賢明だとおもいます。
    嫌な気持ちになる時間がもったいないです。

    トピ内ID:7554431356

    ...本文を表示

    トピ主さんは貴重なストレスのはけ口なのです

    しおりをつける
    😀
    岩男
    >なぜそこまでして、誘ってくるのか分かりません。

    トピ主さんはストレスをぶつけても反攻してこないので、絶好のサンドバッグとしてキープしておきたいのです。

    わかりませんか?

    トピ内ID:7450891228

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