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    マルコ
    ひと
    昨年末、母が亡くなりました。
    両親ともに実の親ではなく、母の妹が離婚し本来は叔母の関係である「母」に
    引き取られ、養女として育てられました。(かなり幼少時のためうっすらしか記憶はありませんが、その事実は大人になってから戸籍謄本で知りました。自ら知っていたことは両親ともに話していませんでした)

    母は昔からヒステリックで何かと暴言も酷く、自分の意にそぐわないと暴力をふるいました。父は空気でしたがモラハラ的発言が多い人間です。
    (私の友達の親がどこに勤務してるのか、上流企業でなければ馬鹿にしたり、友達の容姿を馬鹿にしたりしました。そういう自分は上流企業勤務です)

    成人後一人暮らしを始めても合鍵を使って進入し掃除と称してゴミを持ち帰り、
    また、私物も「ゴミ」と判断したら勝手に捨てました。
    独り立ちして暮らしている家の中のものを勝手に捨てるなと抗議をすると逆ギレしてしまう状態でかなり精神的に疲労する日々でした。

    それでも母は晩年若干丸くなり関係は良好にはなりましたが、父のモラハラ発言が酷く、転職(より良い条件へのヘッドハンティングなどです)をする私を見下したり
    何かとエリートである兄(父の実息子)と比較されたりとつらく、ここ数年は
    実家と距離をおいてましたが年末母が急に亡くなったと連絡が入り、
    悩みましたが兄を通じて通夜や告別式は出ないことを伝えました。
    (父がいなければ参列していたと思いますが、その場に父がいるだけで無理でした)

    着信拒否にして絶縁していましたが会社の代表に父から電話が入り
    「娘と連絡がとれない、母親がなくなった」と今更急を要したという形で
    連絡をとろうとしてきました。

    やむをえず連絡をしましたが恩知らずと罵声です。
    今後どのようにしたらよいか、お知恵を拝借したいです。

    トピ内ID:6518636877

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    きちんと話しましょう

    しおりをつける
    まろきち
    ご自身も上流企業に勤務される立派な大人です。
    過去のお辛い体験は図り知れませんが、
    それと親の法事は別の事です。
    例え養子であっても子供は子供。
    育てて貰ったことに変わりはありません。
    着信拒否をするのは余りにも身勝手だと思います。
    やるべき事はやるべきだと思います。

    恩知らずだと罵倒されても仕方がない事をしたと思います。
    きちんと謝ること、自分の気持ちを素直に伝えることです。
    一周忌には参列出来るように、後悔のない様に
    ご自身で良くお考え下さい。

    トピ内ID:5666172235

    ...本文を表示

    罵声を浴びせられても気にしない

    しおりをつける
    現金
    ご自宅に突撃したり、会社にやってきたりということではないのですよね。
    電話で罵声だけであればほうっておきましょう。
    会社には、両親と疎遠の理由をややおおげさに、冷静に説明し、ご面倒をおかけしましたとお詫びしておきましょう。
    子供に好き放題をしたり言ったりしておいて、親であるという理由だけで親孝行してもらおう、尊敬してもらおうというのは虫がよい話です。
    気にする必要はないと思いますよ。
    最終的にはあなたが幸せになることが最大の親孝行だと思ってください。

    トピ内ID:9888896227

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐶
    もっちもち
    上司に毒親なので連絡を絶っていると事情を説明する
    もしくは、今後 一切連絡できないように勤め先や住所をおしえず転居・転職するというのはいかがですか?
    毒親の毒が強いほど、こちらも考えてうごかないといけないですよ

    トピ内ID:3703659432

    ...本文を表示

    毒親持ちの方のご意見がほしいです。

    しおりをつける
    🙂
    マルコ
    一部私の文章がわかりづらくてすみません。
    父が元某生命保険会社勤務で、自分は某大手の契約社員にすぎません。

    実家に帰るたびに説教好きで上から目線で話されたり
    仕事のストレスの話をすると、昔はストレスなんて言葉はなかった等
    うまく言葉にできませんが、父と会うと精神的に辛くなってきたのです。
    一流企業勤務の兄と、そうではない私への態度差は明らかでした。

    そのうち、父は私に説教をすることで優越感を感じてるんだなということが
    わかってきました。なのでいっそのことそれを奪ってやればいいと
    数年実家に行くことをやめました。
    時折電話があり、ご高説が始まりましたが忙しいと切ったり、
    電話は無視しました。
    母が施設に入ったと兄づてに聞きましたが、施設に行くと父が待ち構えて
    また不快な思いをさせられるのが嫌で一度も行ってませんでした。
    そのことを非難する電話があり、着拒にしました。

    毎日施設に行くと言っていたのに週に一度しか行っていなかったと親戚から聞き、
    それならば父に会わずに施設に行き母に会えた、と後悔しています。

    最期に施設が母の血圧が下がってるから病院へ連れて行きますかと聞いてくれたらしいのですが父は拒否。
    その後すぐ容体悪化で亡くなったそうです。
    まだ息があるのに葬式の準備をし始めていた叔母がびっくりしたらしく、
    病院搬送の件も含めて父は母方の親戚から総スカン状態です。
    その話を聞いて、あの父らしい、皆やっと人間性をわかってくれた…と思いました。
    そして親戚もあの父の性格なら葬式も出たくないよねと言ってくれました。

    ですが本人は誰よりも自分が正しいと思う性格なのでこれからもしつこく
    コンタクトを取られそうで嫌悪感しかありません。
    毒親持ちの方に意見をいただきたいです。

    トピ内ID:6518636877

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    養子縁組をされているならば

    しおりをつける
    blank
    レモネード
    養子離縁の調停を起こされては?弁護士に相談してみてください。裁判所に問い合わせれば、手続きも教えてくれます。

    苗字も生みの親のものに戻せると思いますよ(すでに結婚されているなら苗字も変わっているかもしれませんが)

    トピ主さんは海外とは無縁ですか?日本を飛び出せば、さすがに養父は外国まで追ってこれないと思いますが。

    もし、海外で働くチャンスがあるなら数年日本から離れられたらよいと思います。その際、海外転出届を出しておき、帰国時は別の市町村へ転入すれば、もはや誰とも連絡がとれなくなると思います。

    色々方法はあります。親孝行とか育ててもらった恩とか、そういう綺麗ごとを並べて説教する人のいうことはスルーして、あなたの人生を生きてください。

    トピ内ID:2653934172

    ...本文を表示

    暴力振るった親だもの

    しおりをつける
    blank
    マリー
    死んだから、親だからで、すまないと思います。
    毒親は情を持ち出して、あなたを薄情のように騒いでいますが、偽の情にほだされると、その後が大変ですから気を付けましょう。
    全く取り合わないようにしましょう。

    トピ内ID:9992687549

    ...本文を表示

    きちんと離しましょう

    しおりをつける
    blank
    毒親持ち子
    タイトルの通り、きちんと離しましょう。逃げて逃げて避けまくれ!あなたの平穏なしあわせのために。
    どなたかが「きちんと話しましょう」と書いてますが話して通じる相手ではありません。それを言うなら「きちんと離しましょう」です。
    現時点でお父様は将来ご自分が高齢となって不自由になったことを想定してあなたに介護させることを目論んでいると思われます。そうなったら地獄の日々です。
    毒親は自分が毒をまき散らしていると自覚できません。すべて都合が悪いことはあなたのせい。親である自分のことを理解できないおまえが悪いという思考なので、まともに相手してはいけません。
    私は縁あって実家からかなり遠方に嫁ぎました、そして旦那が最初は毒親を理解できませんでしたが徐々に私が何に苦しんでいるか理解しつつあります。
    遠方なため直接毒を浴びる心配が減り平和に過ごしています。
    先日も「自転車で転んでけがをしあちこち痛い」という旨のメールがとうとう流れてきましたが「ふーん、お大事に」だけです。
    連絡なんてまじめにしなくていいですよ。恩知らず上等です。
    勤務先なりに連絡してくるなら会社の信頼できる上司の方などを味方につけましょう。その事情を理解できない職場なら転職もありです。
    あなただってしわせになっていいのですよ。親だからって子供のしあわせをむしり取って良いわけではないのです。
    くれぐれも逃げるのに疲れて「私が犠牲になればいい」という地獄に落ちませんよう。

    トピ内ID:6725573626

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

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    😍
    マルコ
    暖かいお言葉本当にありがとうございます。

    職場の上司には親との不仲を伝え、「もしまた電話があったらすみません」と
    謝罪をしましたら、「かかってきても大丈夫だよ、大変だね」と気遣いの
    言葉をくださいました。

    絶縁のきっかけは義父の「(俺を)尊敬しろ!」の一言でした。
    些細な一言かもしれませんし悪気はきっとないのでしょう。

    ~してやった、が大好きな義両親です。
    こちらが求めていないことを先回りして色々してくれたことには
    感謝をしていつのですが、そもそもしてほしいとは言っていない事に対して
    恩を着せる事を毎回あとから言ってくるのが本当に辛かったのです。

    尊敬しろ!

    の一言は、私の普段の彼らへの態度に憤慨した一言かもしれませんが
    尊敬する気持ちというのは自然に生まれて態度にも出てくるものではないかと
    思っています。

    実家に帰ったときに少しでも明るい話をしようとしても
    私「近所に美味しいケーキ店ができた、買ってみたらおいしかった」
    親「そんなもんばっかり食べてたら!太る!」
    (どうしてそんな事を言うのというと「太るのを心配してるから言ってやってる」
    逆に私が同じ事を言うと怒るダブスタな人たちです。

    私「会社の人に焼肉を誘われて1年ぶりぐらいに食べた」
    親「肉なんて嫌だ!食べたくない!」(だから食べに行こうとはいっていない)

    全て私の発言はマイナスに取られ、心配してるから言ってやってる、で返されてしまい
    楽しいことも悲しいことも、気持ちに寄り添ってもらったことなどありませんでした。

    やはり血縁じゃないとこういうものなんでしょうかね。

    今の会社で今後も定年まで働きたいと思っているので、ここから
    離れることは考えていないのと、義父も80歳なのでもうあと数年で…と
    不適切ながらその日が来るのを待つしかないのかもしれません。

    トピ内ID:6518636877

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ありがとうございます。続き

    しおりをつける
    😍
    マルコ

    今住んでいる場所も中古ですが分譲で購入したものなので
    遠くへ引っ越して転職もなかなか難しいところです。

    現金さん
    ありがとうございます。自宅に来てもオートロックなのと合鍵を渡していないのと、
    分譲なのでいかなる理由があっても、親でも兄弟でも合鍵を持っている人間を
    エントランス通過はできないようになっています。
    ただ何度も会社に電話されるのだけは、事情を伝えていたとしてもつらいところではあります。
    そうですね。放置してくれるのが一番の幸せなのですが…。

    もっちもちさん
    ありがとうございます。いよいよ電話攻撃があったら(携帯は拒否してますが)
    家を売って転職をする必要があるかもしれません。その覚悟は持っておこうと思います。

    レモネードさん
    海外で働く事は夢なので、英語や中国語をマスターしたいと勉強はしていたのですが、年齢的に(40代半ばなので)難しいかもしれません。
    私の人生を生きて行きたいと思います。


    色々ご意見を頂き少し勇気がでました。
    心のどこかで自分が悪いのではないか、自分がおかしいのではないのかと
    罪悪感があるのも事実です。

    トピ内ID:6518636877

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    ここは

    しおりをつける
    blank
    あのこ
    葬儀出席に賛成です。永遠のお別れ会です。その方が後くされないはず。父親とは社交辞令で。愛を求めるから反抗するんです。嫌いきったら、冷たい社交辞令しかありません。関わる必要がないからこそ、社交辞令は大切にしましょう。

    トピ内ID:5231584167

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