「母は病気で家事がほとんど出来なかったので、自分のことは自分でやってました。」
何の病気かきかれても「よくわからないですがしょっちゅうあちこち具合が悪いと言ってました。」
でいいんじゃないでしょうか？

今どき一人っ子は多いですから、「甘やかされて・・・・」には笑ってスルーです。
本当のこと話す必要はありません。恋人でもないですからね。

私は兄のいる一人娘です。
なぜか学生時代から「お嬢様」に見られます。
社会人になってからも、
「親に叱られたこと無い」とか
「アルバイトもした事が無いだろう」とか
散々言われました。

現在５６歳。その年齢でアルバイトは別として
親に叱られた事が無い人なんて、希少かと思うのですが。

若い頃は、主さんのようにイヤな思いもしました。
否定もしましたが・・今思えば
笑って聞き流しておいたほうが賢明だったと思っています。

社会人になって、
結婚し、元夫の不倫が原因で離婚。
現在は再婚してのほほんと過ごしています。

職場の人は、私がバツイチだなんて誰も知りません。
言うと驚かれます。
ずっと専業主婦（ごめんなさい）で家で
ゆったりと暮らしていた、ように見えるようです。
学校を出てからずっと働いているのですが。

で、その兄ですが、
今でいう発達障がいとパーソナリティー障がいが
混在しているような人で。
病院を出たり入ったりしています。
若い頃は、こちらも”ちょっと変わった人”ぐらいの
認識しかありませんでした。

飴玉一個、コーヒー一杯奢ってもらった事はないですよ。
他人も物（私のものも含め）は自分の物のようは人ですが。
現在、色々あって、音信不通です。

幸い仕事が福祉系なので
「兄がいるんですけどね～。精神疾患で」
で終わってしまいます。

兄がいたり、一人娘だったりすると
余計な事を言う人は一定数います。
私自身の反省から、笑って受け流すだけの器を身につけるほうが、
良いかと思います。

私は職場でしか付き合いが無いのに、プライベートのことを聞かれるのも聞くのも嫌です。
相手から提示された内容に乗っかることはありますが、こちらから年や家族構成はまず聞きません。

社会人歴も10年以上になれば「色んな家族がいるんだな。」と悟る方が大半ですが、全然成長しない人もいます。
この先、心無い言葉や浅はかな考えを振る舞わされることはあると思います。

そういう時は「この人は私の人生に重要な人か否か。」で考えてみてください。重要でなければいちいち傷ついてやらないこと。
「この人は人を見下さなければ生きていけない可哀想な生き物。
」と哀れむぐらいで良いのです。

かなさん、大変な思いをされてこられましたね。
一人娘だから甘やかされたとか決めつけて発言する人がダメ人間なんですよ。
しかし、ものは考えようです。
そんな風に見られるのはかなさんの雰囲気が変にひねくれたり殺伐としていないからではないからだと思います。
かく言う私の例ですが。
つい数年前の春先に突然の病で夫が天国にいってしまいました。
その年末にあるOB会の忘年会に出席したところ、こちらの近況を知らず何年かぶりに再会したＡさんに
「はるさん元気だった？いいわねえ、いつも幸せいっぱいって感じで」と、お褒め頂きました…。その方の後で私の事情を知っているＢさんが、アチャー！という顔をしていました(後でＢさんからのフォロー有)
その時気がついたのですが、どうやら私は人からそういう雰囲気の印象を持たれる場合が少なくないらしいのです(単なるノー天気？)　　
かなさんの事情を公にするのはその場の空気にもよりますが、
あの人可哀想なんだよなんて扱いをされるよりは、この際『ぎゅうっぎゅう詰めの箱入り娘のテイ』にでも思わせておけば良いんじゃないかな？と思います。
不幸な顔をしていたら来るべき幸運も通りすぎてしまうかも知れません。　
貴女はまだ若いのですから。

一人娘　＝　大切に育てられて甘えん坊という、社会通念と言うか思い込みなんだと思います。
あなたが甘やかされて育ったからダメだと言うのではなく、ただの会話の流れでそういう思い込みが浮かぶだけで、深い意味はないと思います。

仕事をする上で育った環境は関係ないことですし、聞かれても敢えて良くない環境で育ったなどと正直に話す必要もないと思います。
それとも、自分が苦労して育ってきたことを知ってもらいたいのですか？
どんな環境で育ったにせよ、やるべき仕事をしっかりやれば、自ずとあなたの評価は上がります。

トピ主さんの職場の人たちの多くが、いろいろご苦労さなさっている方が多く共感得られるようであれば、「一人っ子でも違うのですよ、こんな境遇でね。」というお話をされるとよいと思いますし、そうではなく恵まれた環境の人が多いようであれば、ちょっと控えられたほうがいいと思います。

要するに周囲の人たちに合った話題になるかどうかを考えられるといいと思います。

まだ、皆さんにそこまでいろいろ事情をお話しされていないということは、とても周りに配慮される方だなと思い好感が持てます。

私は現在、非正規雇用で働いており、職場に同じ非正規で「（ドラマにでもなるような）ご苦労なさった複雑な家庭環境、また生まれである」方・Ａさんが数か月前に着任されました。着任してまだ1-2週間しか経っていないようなときにそうした自分のことを、お昼休みや、飲み会の帰り道などに独壇場のように誰かれ構わずよどみなくほうぼうでお話されるので、皆ただただ驚いていました。人によっては「もうだめ」（ちょっとしたお話さえしんどい）と言っている人もいます。

今の職場では、社員の方、非正規の私たち、皆給料も違えば生活レベルも違い、そんな人たちが混じって過ごすお昼休みや、飲み会では、皆で当たり障りのない共通の話題を選ぶようにして話をします、が、Ａさんはお昼休みなども、日々の生活のご苦労のことをちょっとした自慢のような話しぶりでお話しされます。

（社員の方々は、最高学府を出ているような方々が多数。夫の稼ぎだけで家庭を維持できる程度の収入、また独身女性でも、利便性のいいエリアにマンションを買ったり一人暮らしができる収入の人々で、Ａさんが良い悪いという意味ではなく、明らかにバックグラウンドや現況が異なります）

周りの様子を見て少しずつお話されることをお勧めします。

あながた自分の育った環境を伝えたからといって、楽になる事はありません。
逆にドツボにはまります。
聞いた人がまたあなたが思うのとは全然違う解釈をして
どんな親でも親は親。あなたの事を大切に思って育てたのを、あなたは分からないだけだとか
甘やかしてもらった本人はそれに気づかないものなんだよとか言います。
今よりあなたは悶々としますから。

どこにでも性格の悪い人はいるもんで、あなたの身内ネタを楽しそうに陰で噂したり、それがおひれになって全然違う話を、あなたが身内話してない人の耳にも入ってたりします。

赤の他人に自分をわかってもらおうなどと思わない事。
だれだって他人に言われて
全然違うんだけど。。。。と思うことは一度二度じゃなくある事ですよ

自分の過去の経験と、
それに基づいて形成された人格を
理解してもらう必要なんてありますか？

「いいや違う！私は甘やかされた一人娘じゃない！
それを他人にも認めさせたいんだ！！」
って言うんならそれは、
あなたってやっぱり甘えた人ですね、
としか言い様がない。

そんなの、生涯の友と
生涯を共にする伴侶くらいで良い。

単なる同僚や上司に
自分のことをわからせようなんて、
おこがましいというか、
職場の人には、現在の仕事ぶりと、人となりを通して、
わかってもらえばいい。

しっかりした信用のできる人だと思われたければ、
それなりの仕事をすれば良いだけ。