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    海外小町です。激怒した母の言葉に悩んでいます。

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    🙂
    ranna
    ひと
    はじめまして。
    外国籍の夫と結婚し、2児をもうけ、海外在住7年になるものです。
    年に一度、年末年始に日本に家族で一時帰国しており、私の実家に家族で居候します。先般の年末年始も例年通りそうしたのですが、些細なことから言い争いになり、そのことで今後の一時帰国について悩んでいて、みなさんのご意見を賜れればと思い書き込みました。

    父は穏やかな性格ですが、母はキレると誰にも止められないくらいにヒステリックになります。昔からです。
    小さいときから母のヒステリーには常におびえて生きてきました。殴られたことも数え切れません。キレると殴る蹴る暴言を吐きます。
    離れて暮らすようになってからそういった面を見ることもなくなり、
    孫が生まれて喜んでいるようで最近はマシになったように思っていましたが、年末に些細なことをきっかけに母がぶちぎれ、久しぶりに手の付けられないヒステリーを起こしました。

    そして、「もう二度とこの家に来るな!!!」と何度も私に言い、わかったのか、と念押しまでされたので「わかりました」と答えました。
    数日後私たちが日本を去る時には何もなかったかのように接してきました。

    実家といえど居候で気を遣います。母を怒らせないように、が第一ですが、実家だからと言って好きなだけ寝ているとかダラダラするとかも許されない雰囲気の家で、それも疲れます。さらに、来るなと言われてもう本当に行きたくなくなりました。
    でも日本帰国は子供たちも楽しみにしていますし、今後もしたいので、次回からは中長期滞在できる宿に泊まろうと思いますが、角が立つような気もします。

    母の暴言を喧嘩の勢いで言ってしまったこととしてなかったことにするべきかとも思いますが、喧嘩といえど言っていいことと悪いことがあると思います。しかし母に指摘したらまたきれると思うので言いたくありません。

    皆様ならどうされますか。

    トピ内ID:4433519122

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    🐱
    ケイ
    文字にしたたためて渡す。しっかり読んでもらう。
    お母さんのその尋常でないキレ方にどれだけ自分が傷ついて苦しいか。
    もっと穏やかな母娘の関係を築きたい、と。

    そしてこちらからはしばらく連絡しない。
    私ならそうするかな。

    トピ内ID:3027768750

    ...本文を表示

    実家滞在日数を減らす

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    国内で、相手は父親でしたが、似たような感じでした。
    連休の間ずっと実家に泊まっていたのを、2泊3日までにしました。
    何年か父と喧嘩を繰り返して、お互いその程度なら我慢して穏やかに過ごせると、わかってきたからです。

    トピ主さまも、ご実家にまったく泊まらないのは角が立つとお考えなら、帰国期間すべてご実家で過ごさずに何泊かに止め、残り何泊かは近隣や観光地のホテルになさってはいかがでしょうか?

    トピお母様も更年期や、何日も居候がいて生活が乱され、1人は外国の方ですから余計に気も使うしで、お疲れが溜るのでしょう。
    トピ主さま側とご両親様、双方が気持ちよく過ごせるのは何日くらいか、探ってみてください。

    トピ内ID:6821381111

    ...本文を表示

    行きません。

    しおりをつける
    😑
    デーモン却下
    『何で来ないの?』
    『来るなと言ったじゃん』

    と言う事です。
    とは言え子供さん達の事もあるし、帰国されたら一日だけ行かれたらどうです?

    一日だけなら家族で和気藹々ですが、日数経つと些細な事が気に障ったりする事もありますよ。

    ウチもそうですから(笑)
    今更、親兄弟に『昔からこんなトコあるよね』と言ったところで、直る訳でも無いですから。
    なので一日だけ。

    トピ内ID:8839663846

    ...本文を表示

    いいえ、もう行ってはいけません

    しおりをつける
    blank
    怒りの神
    トピ主さん、そういうお母さんの態度にすっかり慣らされてしまって・・・
    自分がどんなに酷い目に遭わされているか、もうマヒしてわかっていないのですね。

    時々は日本に帰りたいでしょうし、子どもも楽しみにしている。
    宿に泊まれば滞在費も相当かかる。実家に行けば滞在費は浮く。
    でも、もう行かない。そこまで言われたら絶対行かない。
    大人は自分の言動に責任を取らなければいけないのです。

    お母さんのその性格は今までの様々な積み重ねでできたものだと思います。
    しかし、あなたのなあなあに済ますところも助長の原因のひとつではないかと。
    何を言ってもいいと思っている母と、何を言われても結局忘れたふりをしてくれる娘
    それじゃいつまでたってもなにも変わりません。
    あなたには毎度おなじみでも、子どもや夫にはそうではありませんよ。
    年々成長する子どもにどんな影響を与えるか考えてみたことはありますか。

    トピ内ID:2988597882

    ...本文を表示

    貴方には些細でも

    しおりをつける
    blank
    小心者
    居候も三日になると接待するほうはイライラしますよ。お父さんは何もしないから文句言わないだけです。
    外国人の夫を連れての三日以上はご遠慮ください。
    ホテルを拠点にせいぜい一泊です。
    お母さんが悪いのではなくあなた方が悪いのですよ。

    トピ内ID:6256980142

    ...本文を表示

    結局、トピ主が「帰省せずにいられない」から悩んでいる。」

    しおりをつける
    🙂
    自然に決心できるまで
    「もう帰省しに」という決断をすれば悩みも終わるけど、

    トピ主は、それでも「実家に未練がある」

    だから、「もう帰省しない」決心がつかない。

    それならば、

    「もう2度と、何があっても帰省しない」と、自分が決心できる惨状になるまで帰省するしかないでしょう。

    例えば恋愛で、「良くない相手」と分かっていても、自分が好きで、別れられないケースと同じです。未練が強い間は別れられませんが、とことん酷い目に遭えば、もう会わない決心もつくでしょう。

    親との交流を断つというのは、誰でも悩みますよ。

    結論が自分の心に出るまで、試行錯誤して、時間かけましょう。

    トピ内ID:4868444780

    ...本文を表示

    他の所へ泊まる。

    しおりをつける
    💋
    こあら
    私だったら次回からウィークリーマンションなどにします。
    お母様がそれでも実家に帰る場合なら1、2週間にするとかですね。
    でも子供達もそんなおばあちゃん怖いと思いますよ。
    折角旅費を出して帰るのだし、嫌な思いする位なら他の所へ行きのびのびと旅行に行きたいかも。

    トピ内ID:8624469405

    ...本文を表示

    私も全く同じ立場です

    しおりをつける
    🙂
    私も同じ立場です
    トピを読んでいて私が自分の知らない内に書いたのか?
    と思うほど状況が同じです。

    今後の事、色々と考えてしまいますよね。

    子供達は楽しみにしている、継承語として日本語は覚えていて欲しいのでその為に日本にはできる限り帰りたいが実家は疲れる。

    痛いほど分かります。

    私も解決策はまだ出ておりませんが、日本で年金などを貰う様になったら、連絡先を実家にしている関係上お世話になるかも知れないし、万が一の場合日本でまた生活をしなければいけない場合、お世話になる可能性もあるかも知れない。

    様々な事を考えて、私は次回は少し日数を短縮して子供達の為に日本国内旅行をすると言い、近場のビジネスホテルに滞在する事にしようと思っています。

    今までは実家に最長3週間とかだったので、実家1週間&ビジネスホテル1週間くらいにしようと思っております。

    何の解決策もありませんが、お互いに頑張りましょう!!!!!

    トピ内ID:1555961914

    ...本文を表示

    宿に泊まりなせえ

    しおりをつける
    💔
    bitter
    そして、一日だけ父母と温泉でも行かれたらどうですか。

    トピ内ID:9647782272

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    💡
    ぽんた
    とりあえず、放っておきましょう。
    父親には今後行かないと伝えましょう。
    父親がトピ主さんに会いたいと言う場合、
    トピ主さんは父親に提案し、父親だけと
    会うようにしてもらいましょう。
    父親には、母親に帰国のことを言わない
    ようにクギをさしてもらうのです。
    これを受け入れてもらえないなら、もう
    帰国しても家族には言わず、友人や会い
    たい人とだけ過ごして帰りましょう。
    わざわざ大金をはたいてまで、嫌な思いを
    するために帰る必要などありません。
    もう双方大人なのですから、家族とは言え
    礼節は大切です。

    トピ内ID:4193475407

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