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    バツイチ旦那 前妻との子ども達との面会について…

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    😢
    ゆち
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    どうしてもモヤモヤがはれないので、相談させてください。

    結婚して5年になります。。主人はバツイチで前妻との間に小学生の子どもが2人います。私は初婚で今2歳になる子どもがいます。

    月に1度子どもたちと面会をしているのですが、1年ほど前から面会の回数が増え月3回程会うようになりました。主人は日曜日しか休みがなく、普段は帰宅も遅いので私たち家族と過ごす時間よりも前妻や前妻との間の子どもたちと過ごす時間が多い気がしてしまい悩んでいます。私の心が狭いのかな、独占欲が強いのかな、わがままかな…と1人悩みモヤモヤする日々です。

    以前、会う約束を決定する前に一言相談してほしい。と伝えたところ、前の家庭のことをなんで私に相談する必要があるのか?と言われ面倒臭いと言われてしまいました。

    この頃は日曜日の出かける時に喧嘩になることも多く、こんな風になるなら離婚したいと言われたこともあります。

    すごくショックでした。2歳の子どももパパと遊びたがっているので、その気持ちを想うと、とても辛いです。

    そこで、どうすれば、前妻との間の子ども達との面会を笑顔で送り出せるのでしょうか?

    何か良い方法があれば教えて頂けると嬉しいです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:3446605913

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    だからバツイチ

    しおりをつける
    🙂
    ピノ
    そんなもん笑顔で送り出せるわけないでしょう。
    離婚した時の面会の約束がそんなに簡単に増えるなんて聞いたことがない。
    元奥様とのお子さんに罪はないけど、トピ主さんの旦那さんが今一番大字にしなくてはいけないのは、トピ主さんとあなたのお子さんです。

    生きていく上での様々な事情をきちんと伝え、相談し、関係を継続していく努力ができるのが家族です。トピ主さんの旦那さんは、それができないからバツイチなんでしょうね。

    元の奥様のところにいるお子さんは話が分かるようになってきて遊びやすくて楽しいんですよ。2歳のかわいさがわからずに面倒なところばかりが目に付いている。おいしいとこどりだけしようとする勝手な男です。
    離婚しても3人分の養育費が払えるだけの甲斐性があれば、私なら離婚してしまうかも。

    トピ内ID:2692478337

    ...本文を表示

    バツイチ子持ちとの結婚は

    しおりをつける
    blank
    kimisiro
    そういうことも含めて覚悟しなくてはならない、ということだと思います。
    初婚同士だったら、そんなことに気を揉む必要は無いのですから。

    トピ内ID:1402733387

    ...本文を表示

    夫も配慮が足りない

    しおりをつける
    🙂
    パンダの子
    貴女との間にもお子さんがいるんだから、貴女がモヤモヤするのは当然だと思います。

    質問は、どうしたら笑顔で送り出せるか? ですね。

    シンプルに、前妻のお子さんのことだけを考えたらどうですか。
    そのお子さんも夫の子供。
    大人の都合で、離婚して一緒にいられなくなってしまっただけで、お子さんに罪はない。
    平日は貴女のお子さんと過ごすのだから、月に数日は前妻のお子さんと。

    両家の父親ですからね。

    そう思えればどうですか。

    個人的には、納得いかない話ですがね。

    なぜ再婚した? 再婚の覚悟が足りなかったのでは?と夫に対して思いますが。

    トピ内ID:9107580285

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    ゆぴたん
    あなたの覚悟がなかったとしか捉えようがありません。

    トピ内ID:0750220809

    ...本文を表示

    前妻との子供達の事を想う

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    前妻との子供達は月に三日、ではトピ主さんのお子さんは?

    前妻との子供達はもっとパパに会いたいだろうし、お子さんを羨ましく思っているはずですよ。
    お子さんは毎日パパが帰ってくる。
    でも前妻との子供達は帰ってこない。
    決定的な違いがある事に気がつけませんか?

    そしてご主人。
    ご主人にとって我が子はお子さんだけではありません。
    大切さは変わりませんよ。
    そんなご主人がわが子に会えるのは月にたった三日。
    トピ主さんはどうですか?
    いちいち許可とらないといけないなんて悲しいと思いませんか?

    ご主人が離婚したいと言ったのは向こうの家庭の方が大事だからではありません。
    それはトピ主さんがご主人の気持ちを理解しようとしないからです。

    妻の気持ちは大事だが、夫の気持ちはもっと大事になるのがバツイチ子持ちだと思います。
    だから皆避けるんですよ。
    簡単じゃない。

    トピ内ID:6018091588

    ...本文を表示

    少しの辛抱?

    しおりをつける
    かたつむり
    多分ですね、小町の皆さんが言うように男の人は父親の自覚を持つのに時間がかかるのではないでしょか?
    2歳の子供とのコミュニケーションは日頃仕事が忙しく、日曜しか関われないなら難しいかも知れません。
    小学生の子供はやっとコミュニケーションが取れるようになって、会う度に歓迎されるわけですから会うのが楽しみになりますよね。
    あんまり責めると家庭が壊れるかも…。
    前妻との離婚原因は分かりませんが、あちらとの方が今は楽しいと思われたら困りますよね?
    月に三回は確かに多いし、日曜日が続いたらモヤモヤする気持ちも分かります。
    しかし、
    > 前の家庭のことをなんで私に相談する必要があるのか?と言われ面倒臭いと言われてしまいました。
    こんな考え方の人には何にを言ってもダメでしょう…
    お子さんがもう少し大きくなって旦那さんとコミュニケーション取れるようになるまでは張り合わない方が良いかも。

    貴方が仕事をしていて、一人でも育てられるなら強気に出ても問題なしですけどね。
    流石にバツ2は嫌だろうから普通は貴方から言われたら少しは焦ると思います。

    トピ内ID:2062898993

    ...本文を表示

    言い方が悪い

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ご主人からしたら、前妻との子供がいることはわかっているのですから、、なんで今更口を出す?という気持ちなのでしょう

    あなたが口を出していいのは、あなたとあなたの子供にかかわることだけでしょう、、それを、相手の子供に関して口を出したら駄目だと思います、、結果は同じでも言い方次第なのですよ




    子供が寂しがっているから、もっと子供との時間を作ってほしいというべきなのは?

    トピ内ID:8512969340

    ...本文を表示

    それがバツイチ子持ちとの結婚

    しおりをつける
    🐤
    ミルク
    私の友人も、先日バツイチ子持ちの男性と結婚しました。

    その男性も月に何回かお子さんと会ってます。

    友人は、私に子供が出来たら、前の子供には会って欲しくないと言ってますが、無理そうだと嘆いてます。

    可哀想だけど、私からしたら、バツイチ子持ちと結婚したんだから諦めろと思います。

    初婚なのに、わざわざバツイチ子持ちの男性を選んだのですから。

    私はわざわざバツイチ子持ちと結婚なんて勿体無いとは忠告しました。

    トピ主もさっ、想定してた事じゃないの?

    奥さんに未練無くても、お子さんに会うのは義務みたいなもんです。

    一生付きまといますよ。

    腹を括りましょう。

    トピ内ID:3425056759

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    ゆち
    回答いただいた方、ありがとうございます。

    たしかに、私の覚悟が足りなかったのだと思います。

    大人気ないですよね。

    相手のお子さんのことを考えて笑顔で送り出せるように努力しながら、もう少し私達の子どもとの時間も大切にしてもらえるように私も喧嘩腰ではなく伝えていけるように努力してみようと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:3446605913

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🙂
    プラム
    それは旦那さんが酷いですね。
    あなたの心が狭いわけでもワガママでもないと思います。
    日曜日しか遊んでもらえないのに、
    前妻の子は月3回、あなたの子は月1~2回。
    不公平ですよね。

    それに、報連相が大事というのは社会人になったら習うでしょう。
    家庭を築く上でも報告・連絡・相談は必要不可欠だと思います。
    それを面倒くさいだなんて、失礼ながら旦那さんは再婚する資格が無かったと思います。

    いっそのこと、あなたもお子さんと一緒について行ってはいかがでしょうか。
    異母兄弟と一緒に遊ばせてあげてはどうでしょう。
    旦那さんと前妻さんは嫌がりそうですが。

    もしくは、先に約束を取り付けてしまってはどうでしょうか。
    その状況で笑顔で送り出すのは難しそうです。
    旦那さんが相談してくれないなら、あなたの方から相談するしかない気がします。

    トピ内ID:9788525180

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