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交際中の男性に、冗談で「保険金殺人はしないで」

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（トピ主3）

リンダ

2018年1月27日 23:08

恋愛

(本文１)
こんにちは。
私は40代独身女性です。
迷いがあり、長文ですが、相談させてください。迷いとは、彼との交際を終わらせるかどうかです。

現在、結婚相談所に登録して婚活中です。最近、会員の男性と知り合い、この方なら好きになれるかな～と思い、２人で結婚相談所を休会し、真剣な交際が始まりました。
相手の方は、とても優しく話しやすいので、とても好感を持っていました。
結婚前提のお付き合いなので、「結婚したら、、、」などの未来の話もよくします。
彼は冗談をよく言うのですか、不愉快な内容がほとんどで、毎回注意しています。いろいろ言われた中で一番傷ついたのは、「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」と言われ、すぐ後の言葉が、「結婚詐欺とかやめてね～」でした。

私は、彼のその発想にまず耳を疑い、びっくりしてしまいました。冗談だとわかっていながら、その後は、気が動転して何を言ったかあまり覚えていませんが、お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話しました。

それから、日が経つにつれ、その言葉が頭から離れず、繰り返し怒りと失望が込み上がっています。言葉の真意や奥にある本質を私なりに分析する日々です。
今まで、親や男性にお金に関して頼ったことはなく、お金目当てと言われたことは、少しプライドも傷つきました。

なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか？
相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか？
相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか？
優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか？
この人とこのまま交際を続けていいのだろうか？
それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか？

トピ内ID：1854586032

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やめたら？

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♨

ばんび

2018年1月28日 02:54

言葉のセンスが合わないんだと思う。
そういうのをなんとも思わない女性もいるだろうし、彼はそれを冗談として面白いと思ってる。
そういうのは生まれついてのものだから、注意したって直らない。

もし私が、大好きで仲良しな彼氏から同じことを言われても、あまりにあり得ないので笑い飛ばせる。
でも、たいして好きじゃないのに付き合ってる人から言われたら、ムカつくだろうね～。

そういう類のものだから。
そんなに腹が立つということは、二人は合わないということ。
なんで別れないのか不思議。

トピ内ID：1443839965

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言っていいことと悪いことがわからない人、というだけ。

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雪がとけない！！

2018年1月28日 03:09

単純なお話です。
冗談のつもりで、相手を傷つける、周囲を凍りつかせる。でも本人は気づいていない。ずっとそんな人生を送ってきた人、というだけです。
言っていいことと悪いことがわからない人は、一生そのままですよ。

優しい彼がなぜいままで独身できたのか、今あなたは理由を知ったというわけですね。
どうしますか？あなたがあえて火中の栗を拾って結婚しちゃう？

トピ内ID：9404098471

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トピ主です。本文１の続きです。

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😨

リンダ

2018年1月28日 03:11

(本文２)
補足ですが、相手の方とは交際１ヶ月で、そこまできつい冗談を言い合えるほど、親しくありません。

毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています。
彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況です。
なぜ、好きになりたいかというと、彼が私を気にいっていること、彼の前では私が自然体でいれること、デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。そして、40代女性の婚活で、同い年の男性との出会いは貴重で、さらに彼が私に好意的なのはありがたいことです。ここで断ったら、また婚活が振り出しに戻ってしまう。という、ずるさもあります。

私の年齢を考慮すると、目を瞑って交際を続けるべきか、さっさと終わらせて次に進むべきか、皆さまに背中を押して頂きたく、ご意見をお聞かせ下さい。
どのようなご意見も、有り難く受け止めさせていただきます。
よろしくお願いお願いします。

トピ内ID：1854586032

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トピ主のコメント(3件)全て見る

辞めなさい！

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🐷

アヤメ

2018年1月28日 03:26

お相手の方が何故今まで独身だったか解ったのでは？いい年をして言って良い事と冗談でも言えない事の区別も付かない人とは人生を共に過ごす価値は有りません。サッサと終わりにして次の出会いに期待した方が宜しいと思います。

トピ内ID：5121214985

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匿名

2018年1月28日 04:37

こういうタチの悪い冗談を言う男性は、絶対にトラブルを抱えると思う。
どんな優しくて穏やかな人でも、余計な一言を言わずにはいられない性格というのか、衝動を抑えられない人っている。

人からよく思われたいと思うのは、誰の心にもあると思う。
こんな事を言ったらどう思われるかとか、損得勘定が働くもの。
それが彼には希薄なのかも知れない？

トピ主が、ガハハと笑って１０億くらいの保険に入れようと考えてた、と返せるような人なら、合うと思うけど無理でしょう。

トピ内ID：9840532221

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うーん

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🐱

ケイ

2018年1月28日 04:38

まあ冗談の下手な人ですよね、壊滅的に。
真面目なあなたのプライドが傷ついたのもよくわかります。
言葉の真意や奥にある本質？　
要するに自信のない男性なんじゃないんですか。これまでの人生の中で騙されたり振られたり、イヤなことがたくさんあってひねくれてしまっているのかもって私なら思います。

不愉快な内容の言動を毎回注意しても改まらないなら、やめたら？
そういうところが合わないのに結婚なんて。
あなたの心が狭いなんて思いませんよ。

トピ内ID：9316975798

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相手の男性の

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💔

過去に

2018年1月28日 04:41

年齢がわからないですがトピ主さんと同じ年代なら20代30代の頃何か騙されるようなことがあったの？と私は聞いてしまいますね。
今までや相談所で何か裏切られるようなことがあって疑り深くなっているのかと思う一方でよく言う冗談の内容が不愉快なら冗談を言うことが男性にとっては普通でなんの気なしに言ったのかどっちだろうと考えてしまいますね。
その他の不愉快な内容というのは詐欺とかそういった疑がってくる系なんですか？
一度なぜそこまで不愉快に思って毎回注意してるのに繰り返すの？と聞いてみてはいかがですか？毎回注意する際相手はどのような反応をするのですか？

トピ内ID：9550551314

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スリーストライクでアウト

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🙂

風鈴

2018年1月28日 04:56

＞お金目的ではないことをキレそうになるのを堪えながら話し

私なら、まともにとりあった「お金目的ではないことを…話」すとか
そんな自己弁護調になりかねない説明なんかしない。
だって本件のポイントはそれじゃないもん。

冗談で言っていいことと悪いことの区別もつかんなんてありえない。
全く面白くもない、デリカシーない、失礼極まりなく悪趣味極まりない。
非常に気分が悪い。
・・・ポイントはそこでしょ？

3回やったらそこでアウトと思え、きっぱり別れる。
私ならそうはっきり宣言しますよ。

（3回ってのは、それなりにとぴ主さんが好感を持った相手ってことを
織り込んで言ってるので、場合によっちゃ速攻でアウトってことも
ありえますが、笑）

＞こんなことで怒る私が心狭いのだろうか

何で？
てか何でこういう時「私の心が狭いのか」って言う人が妙に多いのかなー。
不愉快になったんでしょ？
なんで不愉快になった自分の感情に「ここは心の広い女やらなきゃ」って
蓋しなきゃいけないの？
「あなたは」不愉快って感じたんでしょ。
自分の心と感情もっと大事にしなって。
引っかかったものを見て見ぬふりしたら絶対後悔する。

というかね
40代で結婚相手を見つけるってのは、妥協するか妥協しないかが
それ以前に増して両極化すると思うの。

1.　目をつぶってでも何が何でもとにかく、その気な相手が見つかったら
「結婚」する。
2.　ここまで独身できたからには、今後の人生を穏やかに共にできると
確信できる人を、時間がかかっても見つけようと思う。

とぴ主さんはどっち寄りなんだろ。

とにかくね、お金目的じゃないみたいな「申し開き」する必要ない。
どれだけ不愉快になり、どれだけ傷ついたか、説明するならそっち。
それでわからない、わかろうとしない男なら私ならその点がもうアウト。
だけど、決めるのはとぴ主さんです。

トピ内ID：5875823107

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ちゅら雲

2018年1月28日 06:04

外見に自信が無く女性にこれまで相手にされて無くトピ主がこんな自分に・・・って信じられないのかも知れません、穿った思いを胸に抱いている人なのかも

叉はそういう女性しかこれまで寄って来なかったかも知れません

相手の方とトピ主の外見に差が無いでしょうか？

これからの付き合いで安心させてあげても変わらないのでしたら止めた方がいいでしょうね。

トピ内ID：6531343326

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彼の立場で考えたことありますか？

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😠

毒嫁

2018年1月28日 06:04

トピ主様にしたら、不愉快極まりないかもしれませんね。

だけど、なぜ彼がそんな変な冗談を言うのか、考えたことあります？

冗談じゃなくて、ほどほど彼の本根だと思いますけど。

その年齢まで独身なら、自分に自信がないんですよ、その彼は。
言い寄ってくる女性は、金目当てが多かったんじゃないかな。自分自身を認めてくれる女性がいなかったんだと思います。必ず彼の社会的地位や収入がメインで集まってくる女性ばかり。

近年は(後妻業)なる言葉もありますよね。
ある程度、年齢がいった独身男性なら、一番気にする所です。そしてその親族や周囲の人も同じように考えますよ。ましてや(結婚相談所)を介しての出逢いですから、本当のお互いの姿を知らなすぎる訳です。

男性の立場になれば、当たり前の心配だと思います。

トピ主様は、自分の立場だけで考え憤慨されてますが、近年の社会情勢を考えたら、口に出すか出さないかの違いだけだと思います。
それだけ、まだ付き合いが浅い、お互いが理解しあえていないと言うことなんじゃないのかな。

トピ内ID：9873148940

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男と女の違いです。

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🙂

傀儡課長

2018年1月28日 06:30

男は、そういう冗談を言う人がけっこういます。

１００パーセント冗談だと思います。

言われた人が傷つくとは思っておらず、本人は面白い冗談だと思って言っていると思います。

そういう冗談を言う男は、未婚であったり離婚歴があったりすることが多いので、女性受けはあまり良くないのでしょう。

トピ内ID：8325982891

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相手に責任転嫁しようとする危険人物

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🐧

あお

2018年1月28日 06:40

トピ主さんは、相手の良いところを見ようとする誠実な方なのですね。
頭では良いご縁(と判断できる)を大切にしたい、けれど、心の奥で違和感がある、
という感じでしょうか。

新しく出会った相手に対して、違和感・不信感・感性の違いといったものを感じた時、
「３回ルール」が目安になるそうです。

１回目。誤解や偶然の食い違いの可能性が大きいので、そこで切るのはよろしくない。
２回目。まぁ、２回くらい誤解が生じることもあるだろう、と流す。
３回目。誤解ではなく相手ががわざとやっている実害であり、
一緒にいるとこの先もずっと不快な思いをすることになるので、切るかフェイドアウトする。

この「３回ルール」、結構当たってますよ。
特に、相手の良いところを見ようと頑張ってしまう人は、冷静に判断するきっかけになります。

そのお相手とは、出会って短い期間で何度も不快感があるのですよね？
本来なら、相手に気に入られたいと思う時期に、それ程の頻度で相手を不快にするとは、
かなり人格に問題のある方のように感じられます。
そのような発想をする方と一緒にいるのは、精神衛生上良くないですよ。
トピ主さんの心は、全然狭くないです。むしろ、広くて心配です。

トピ主さんが無意識のうちに感じ取った不快感・不信感は大事なシグナルだと思います。

トピ内ID：1631905922

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そういう男性だから

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🙂

コボルト

2018年1月28日 06:41

残念ながら、そういう男性だから、その年齢まで独身だったんでしょうね。四十代で焦るお気持ちはわかりますが、おつきあいの段階で、『なにかしら不快感がある』のに、交際を続けようと思うトピ主さんの精神が心配です。焦るあまり現実逃避してませんか。しばらく距離を置いてみては？　それでダメになったら縁が無かったのでしょう。

トピ内ID：4237814627

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やめとけば？

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🐶

今回は

2018年1月28日 06:44

結婚前提でお付き合いしているのなら、そこは流しちゃいけない事なんじゃないですか？
お金目的なんて冗談でも言って欲しくない！と怒った時に
ごめんね、デリカシーなかったね。
君がそんな人だとは思ってないんだけど、冗談だったんだけど、でも君は嫌だったんだね。ごめん
と言ってくれる人なのか
は？冗談もわからないのかよ、この女は。と思う人なのか。
冗談もわからないのかよ？と思う人なら結婚した後でも
あなたが妊娠したら
俺の子？とか平気で言いそう。。。
本人はきっと、結婚相談所には金目的で来ている女もいると、いろんなニュースを見て不安なんでしょうけど
不安を直接相手にぶつけずに
本当に彼女は金目的、保険金目的じゃない？
僕は彼女を信頼できる？
というのは自分で考えて判断して、そして信じて欲しいですよね。
そういう部分でちょっと足りない男性だと思う。

トピ内ID：2548222989

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そういうことを見極めるための婚活

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しずく

2018年1月28日 06:45

何のために相談所に入ってデートを重ねるのか。
相手のことを見極めるためではないですか？
この人と一生を共にしていけるかどうか。そこを見るためでしょ。
デート代を奢ってもらったり、好意を感じていい気分になるためではないはずです。
毎回何かしら不快になる人となんて、生活できるわけ無いでしょ。
知り合ってたった1ヶ月でそんなこと言える人ですよ。
どんどん無神経で図々しくなるのは目に見えてます。

トピ主さんが、どんな結婚生活でもよくてとりあえず「結婚」ということだけがしたいんだったら止めませんけど。

トピ内ID：6829283022

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orange

2018年1月28日 07:19

毎回何かしら不快になることがあるのですよね。
おつきあいの段階でそれでは、一緒に暮らしたら不快なことだらけになりそうな気がします。

不快感を伝えた後の彼の反応はいかがでしたか？
素直に謝罪する、今後気をつけるという反応ならまだ望みはあると思います。
しかし、まともに取り合わない、こちらの言っていることを理解できない、逆に怒り出すとかいう反応だったら、その彼は止めた方がいいと思います。

トピ主さんが挙げておられる継続希望の理由より、こちらの方がずっと重要です。

トピ内ID：1146872931

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何処にお住まいですか

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HN無し

2018年1月28日 07:24

私はその方の独特のブラックジョークだと思いますよ。関西の方であれば
そんな冗談は普通に有るとか思います。

そこで貴女も「え～鋭い！バレた？」とか同じレベルのＢＪで返すくらいの
余裕があれば、多分お互いの距離もより近くなったと思います。
似た物同士の価値観を持っているってことでね。
　

でもその表現が貴女の感性とは合わないから不愉快になるのでしょうね。
ならこれから先夫婦となれば、その差は諸々の出来事に於いても不協和音が
生じる事になるような気がします。
彼は物事を軽く考える人間かも知れませんね。私でもそんな男性とは肌が合いませんので
友達になるのも嫌かな？と云っても余りにも正論ぶる裃男性も嫌ですけど（笑）

よく見極めて観察してから結論を出して下さい。良い所がその嫌な部分を消してくれるだけの
魅力があればその軽さは一つの個性として見る事が出来るかもね。

トピ内ID：7800429472

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お互いに課題があるような…

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🐧

ペンさん

2018年1月28日 08:07

まずは、彼氏について。
彼は、これまで経済的安定のために結婚しようとする女性に痛い目にあわされたのではないですか？
その時に深く傷ついてダメージを受けたために、女性を信じられない状態のまま婚活されているのでは？
その上、絶望的にジョークのセンスがなく、普段から周囲から失笑されてしまうお人柄。
根が悪い人のようには思えませんが。
次にあなたについて。
なぜ、結婚を望まれるのでしょう？
周囲の同調圧力に負けてしなければならないと思い込んでいらっしゃるのか、独り身が心細いのか、経済的安定のためか、寄り添えるパートナーを探していらっしゃるのか。
寄り添えるパートナーを探していらっしゃることは、文章から明々白々ですが、それを彼に伝えていますか？
相手に色々と期待するのは徒労ですよ。
男性に大人であることや察する能力があることを期待してはいけません。
そんな人、とうの昔に、人のものになっています。
自分にも足りない部分があり、相手にもあることを忘れずに、まずはよく会話してお互いが求めているものを持っている人物であるのか確認しあってください。
その結果、絶望的なジョークのセンスについて流せるのならば、このまま進まれれば良いと思います。

トピ内ID：7470456568

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🐱

2018年1月28日 22:24

冗談では済まされない失言です。
こういった人は一生空気を読めるようになりません。
彼の全てを受け止められないなら、次に行きましょう。

トピ内ID：9047074115

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無理すぎる

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🙂

posuyumi

2018年1月28日 22:40

打算で妥協しようとしているのと
打算じゃないの？という問いは対な気がしますが。

普通なら会うたびに冷や水をあびせられるような気分になる人と結婚話をすすめようとはしませんよ。

トピ内ID：0415291412

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おそらく・・

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🐱

KITA

2018年1月28日 22:53

そういう男性だから残っているんですよ。
要はデリカシーの無い発言を本人は単に冗談！などと思っていて周りの人に引かれる事も多いと思いますね。

まぁ、そんな人を自分の旦那にしたら間接的に恥をかく事も多々ありそうですが、それでも良いのなら・・ってとこでしょうね。

トピ内ID：6926919745

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mimi

2018年1月29日 01:31

まだ疑問に思いながら付き合いを続けてるのが信じられない。
自分にプライドないんですか？
私ならそんな失礼なやつは二度と連絡しませんよ。

＞なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか？

口から出るという事はそう考えているから。考えてもない事をあなたは言うんですか？
思ってもみないなら、言葉にもでない。

＞相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか？

その通り。見下されてるんです。

＞相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか？

その通り。気が付かない人なんです。今後そんな相手と一生を共にするんですか？

＞優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか？
　
思い過ごしというか、無理やりそう思いたいんでしょう。
この人逃したら次はないと思い込んでるんでしょう。

＞この人とこのまま交際を続けていいのだろうか？

いいわけない。私が親なら止めます。ひとりの方がましです。

＞それとも、こんなことで怒る私が心狭いのだろうか？

こんな事で怒る私、と書いてますが相当馬鹿にされつつ連絡とっているあなたは
心が広いなと思います。
私なら一発アウトですね。

なんでこんな男でも結婚したいと思う女性がいるんでしょう。
変な男やストレスたまる男とつきあったり結婚するくらいなら、
1人でのんびり暮らした方が楽なのに。

トピ内ID：8503996071

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トピ主さんの意見は最もですが。

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🙂

鏡

2018年1月29日 02:03

男性と女性の違いとも考えられますね。

お相手の男性の気持ちを考えると、自分に自信がない事の裏返しのように聞こえます。
だからトピ主さんの人間性を疑ったと言うよりは、女性との良い思い出が少ないので冗談めかして探ってしまうような感じでしょうか。

自信が無く、冗談でもお金目当てのような事を言ったら相手に失礼だ、と言う気も無く言ってしまう…だからこそ今まで独身だったのではないですか？

これからもこういう事は間違いなくあるでしょう。お互いそれを乗り越える気持ちがあるのかどうかです。今回の事を説明してトピ主さんの気持ちを理解してくれるかどうかじゃないでしょうか？

このタイプとこれからもお付き合いしていくと決めたら、いちいち腹を立ててたら身が持ちませんよ。全く悪気がないこういう方には感情より理詰めで説明したほうがいいでしょう。やさしく図を書くと分かりやすいみたいです。トピ主さんが教えていく覚悟で。

トピ内ID：9884749424

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レスします。

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💔

ネーブル

2018年1月29日 02:12

女性で、愛情を確認するために「こんな私といても楽しくないでしょ」と言い続けるのと似たようなものでしょうか。

ただ、自分が同じことを言われたら、
「なんか前に嫌なことがあったの？」
「前にそういう人がいたの？」
「とりあえずそういう予定はないけど」
などと答えて、あまり気にしないかなと思います。

あなたがお金目当てというより、
相手の男性は自分が信じて裏切られるのが怖いのでは。

トピ主さんも、優しい彼がそんなことを言う心理を
もう少し彼目線で考えたらどうでしょう。

失礼ながら、その年齢で婚活している時点で、
恋愛スキルゼロの可能性もありますよ。

トピ内ID：7659589817

...本文を表示

楽しい方の様ですね。

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🙂

鴨のネギ

2018年1月29日 02:30

（冗談を云い合える程親しくありません）
リンダ様はそうお思いでしょうが、彼は理想の女性に巡り会えて嬉しかったのでは？

お互い４０過ぎての婚活、後がない状況の中で、現実的な話ばっかりだと暗くなりませんか？
（リンダさん持病は？　年金十分もらえる？　親の介護どう思います？等々）

彼はいきなりユーモアたっぷりの話で、リンダさんとの距離を縮めようと努力したのです。
それに答える事が出来ないリンダさんには、ユーモアのセンスがありませんね。

貴方のような性格だと結婚しても家の中は明るくないかも知れませんね。
一言一言の言葉を悪い方向に勝手に思い込み悩んでしまう。
男性が一番苦手とする性格です。

ユーモアな話し方・はっきりと冗談と分かる会話があると日々楽しいですが？。
子供が居ない夫婦の老後に必要なのは、ユーモアセンスある会話です。

彼は素敵な中年男性だと思いますよ。
残り者同士に福来たり・・・・彼に満願の笑みで接して下さい。

トピ内ID：9475866909

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貴女は貴女のままで良いのでは？

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☀

きらら

2018年1月29日 02:52

恋愛とは違い、結婚には条件有りき！は、常識ですよね。
相手が望んでくれる
条件はとても良い
でも、会って別れたらホッとする、、、

もうどちらが悪いと言うより、相性の問題だと思いますよ？

そりゃ、軽いジョークを真正面に受け止めるトピ主さんもどうかと思うけど
婚活者相手に、シャレにならないジョークを気軽に飛ばす無神経な男性も、、ですからね。

どっちに転んでも
冗談で言ってる相手に自分は深読みし過ぎて、とてもモヤモヤするんですと
喧嘩売るのでは無く、相手との対話は必須ですよね。

相手が平身低頭謝られて、改善努力しても
ジョークとして結婚して相手の親族の前でも言い続けてるかもしれないし
そんな面倒な女性は、、で断って来るかもしれません。

少なくても今話しをすれば、結婚して直ぐ離婚なんて不毛な人生は避けられますね。

トピ内ID：2166028949

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たぶん

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🙂

あい

2018年1月29日 02:56

たぶん不安なのでしょう。

トピ主さんがどうこうではなく、
ニュースでそういう事件を目にしているからでしょう。

会社や趣味の集まりで人となりがわかって付き合うのと、婚活は違います。
そういうのが見極められるほど自分の経験も多くないため、
つい冗談っぽく言ってしまったのかなと。
人付き合いが得意でない人には、よくあると思います。

でもそれでトピ主さんが傷ついたなら、
それを正直に伝えてみたらよいと思います。
そのときのお相手の反応で先に進むかを決めたらどうでしょうか。

欠点のない人なんていませんから。
一度の失言で終わらせるのはもったいない気もします。

トピ内ID：8150269927

...本文を表示

２点、考えてみてください

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☀

空

2018年1月29日 03:44

その男性と結婚したなら、貴女の両親や親戚、友人、もしかしたらお子さんと、
その男性が貴女の夫として、必ず一定の付き合いをすることとなります。

１、貴女が感じた怒りや失望を、貴女の身の回りの人々にも与えたいですか？

２、怒りや失望を与えるような男性と、同類に見做されたいですか？

私は、貴女が怒り失望したことを、その男性に伝えるべきだと思います。
そうして、自分の非に気づき、改めようとする人なのか、違うのか、
しっかりと見極めるべきです。

きちんと謝罪できる人であり、自ら変わろうとする人であれば、
何かある都度フォローしていく覚悟は必要ですが、
結婚も考えられるのではないでしょうか。

婚活、お疲れ様です。
どうか、良い相手と結ばれますよう、応援しています。

トピ内ID：5519604408

...本文を表示

何を悠長なことを

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⚡

まりりん

2018年1月29日 03:48

サッサと別れて、次行っちゃってください。

悩む価値のない男だよ。

トピ内ID：5538268445

...本文を表示

しおりをつける

かつら

2018年1月29日 07:53

あなたが不快なら、お別れした方がいいんじゃないですかね。

保険金殺人は結婚詐欺の話題が出せるということは、
むしろ相手は「そんなことはありえない」と思っているわけで、
だからこそ偽悪的なブラックジョークを連発できるのでしょう。

なので相手の誠意を疑うことはしなくていいと思うのですが、
あなたがそのようなジョークに渋い顔をしても同じようなことを言い続け、
いつまでも止めてくれないなら、相性が悪いのです。

あなたの方は、相手の条件の良さが惜しくて猫かぶっちゃってませんか？
不快なことを言われたら、不快だと表現していいんですよ。
自分を隠して結婚まで持っていったって、不幸になるだけです。

疑心暗鬼になってないで、それこそ自然体になって
相手の言葉に反応してみてから考えた方がいいですよ。

トピ内ID：8262269834

...本文を表示

私が主さんだったら、もっとタチの悪い冗談で返します

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🙂

そんな男はお断りだ！

2018年1月29日 08:11

＞「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」
もし、私が主さんの立場だったら
「あ、それイイね。どうせショボい金額目当てで殺されてもつまらないでしょ？
何億くらい目当てでだったら殺されたい？」と
これくらいのブラックジョークで返しますね。
勿論、そんな事言った日には、相手の方がしっぽ巻いて逃げ出すでしょうけど
はっきり言って、そんな男はこっちから願い下げです。

私自身も、婚活を経て結婚しましたが
婚活中に、相手の男性が失礼な冗談を言ったら
上記のように、相手をさらに上回る失礼な冗談で返してましたよ。
そんな男は右から左で、さよ～なら！です。

トピ内ID：9676797395

...本文を表示

褒められた冗談ではないけど

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通りすがり

2018年1月29日 08:35

お相手の年齢がいくつか分かりませんが
トピ主さんの年齢から40～50代のことと推測します。

どんな理由でお一人なのかにもよりますが
もしかしたら過去にお付き合いしていた女性と
お金なり詐欺なりのトラブルがあったのかもしれません。

交際1ヵ月であれば、それこそ過去のトラウマも
まだ話せないのかもしれません。

褒められた冗談ではありませんが
お相手なりの理由もあるのかもしれませんよ？

プライドが高いのもよろしいですが、トピ主さんも
お相手の事情を考えたり探ったりするくらいの余裕が
あってもよいお年頃ではないかな、と思いました。
（ちなみに私も40代独身女性ですので立場は同じです）

交際を続けるかどうかは、そこらへんが分かってからでも
遅くないような気がします。
ただ、それ以外にも不愉快な冗談が多く、疑問に思うことが
頻発するようでしたら、早々にお別れしてはいかがですか？

トピ内ID：3048679955

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うちの夫も言ってたわ

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おにぎり

2018年1月29日 09:19

「保険金殺人しないでね。」は、言ったよ。
だから、
「1億程度じゃ生涯賃金と見合わないから殺さないわ～。しっかり死ぬまで稼いでね！」
って返したわ。

「結婚詐欺」云々は振られそうで心配なんじゃないの？
今おもしろいCMあるじゃん。
「大丈夫よ。詐欺なんてしない。大事な保険にするわ～」くらい言ってやればいいのに。

まぁ、当時20代前半だったから40代の主さんとは感覚が違うかも知れないけど。
その程度の会話はうまく流せないと結婚は難しいかもね。

トピ内ID：9032153989

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言っていい冗談ではない

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ふな

2018年1月29日 09:29

そりゃ、婚活を利用した事件は起こってますよ。
会ったばかりの相手がどういう人か分からないから心配ですよ。

でも、これから信頼関係を築いていくのが大前提の相手ですから。
人柄を探るにしたって、別の尋ね方や確認方法があるでしょうに。

結婚詐欺や保険金殺人のド直球で牽制するなんて。
失礼極まりない。不愉快以外の何物でもない。
犯罪者呼ばわりするような発言が冗談で済むはずがない。

その男性、コミュニケーション力が著しく低いと思います。

トピ内ID：5006955596

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本人は面白いと思ってる

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🙂

あき

2018年1月29日 10:37

冗談ってのは相手を楽しい気持ちにさせるものですが
ブラックジョークじみた言葉は全然面白くないんですよね。

でも本人は「自分は面白いこと言った」「ただの冗談」って思ってますから
一生そのブラックジョークに耐えられそうなら、
好条件がその不快さを上回るならお付き合いを続けたらどうでしょう？

トピ内ID：5503156106

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逃げた方が良いかも

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典子

2018年1月29日 12:04

その人は「自分が奥さんの保険金貰いたいな～。」って緩い願望が有るんででしょう。
全く考えた事が無ければ、そんな発想にはならないです。

またいい歳したオッサンが、言って良いこと悪いことの区別もつかない。
今から教育して、我慢して、嫌な思いしながら人生を送るよりも、独りの方がマシです。

さっさと次の相手さがしましょ。

トピ内ID：5503434617

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やめておいた方がいい

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不思議

2018年1月29日 12:14

たぶん、そういうコミュニケーションの仕方しか知らない人なのでしょう。
本人としたら、面白いことを言っているとか、
気の置けない雰囲気を出しているとか、
そういう気持ちなんでしょう。

なかなか治らないから、やめておいた方がいいです。
ずっと傷ついて、惨めな思いをすることになりますよ。

どうしても彼がいいのなら
とても不快だし、傷ついた、やめてほしいということを
まず伝えてみる。
逆切れしたりふざけたりせず、
改善の努力する人なら、もう少し付き合うのもありかもしれません。

トピ内ID：2036234415

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やめたほうがいい

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🙂

さんじ

2018年1月29日 12:48

不愉快になるのに無理に付き合うことはないよ。
結婚したら目を瞑らないといけないことは一杯あるんだから
今から我慢してどうする？？

そういう人って自分が同じように言われると　キレるから試してみて。
「結婚したら、豹変してDVとかやめてね～」「結婚詐欺とかやめてね～」って。

これから「今後絶対いい出会いがあるから」とは言えないけど　だからといって
不愉快な気分になるその人と付き合うには「絶対やめたほうがよい」って言える

トピ内ID：4446924705

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ちゃむ

2018年1月29日 17:43

私も夫と交際していたときに、「結婚詐欺じゃないよね？」って言われました。言われて嬉しい言葉じゃないです。でも私が６歳年下の２０代前半で、彼は彼なりに騙されているんじゃないかと不安だったようです。

私の場合６ヶ月付き合って、彼が私を心から愛していると信じられる状況だったので、トピ様ほどの怒りはなかったです。「ふうん。結婚詐欺したくなるくらいお金持ちなの？」って鼻で笑いました。

私が許せたのは、６ヶ月付き合った信頼関係と、それまでの楽しい思い出があるからです。１ヶ月で言われたらキツイし、何を信じたらいいのか分からないです。それも毎回のように悪質冗談を言われるのは、しんどいですね。

もう１回、きちんと話し合ったらどうですか？お互いに調整可能なのか試してみてもいいと思います。キレそうになって動転して、何を言ったか覚えていないという激情型のトピ様も良くないと思います。そのときトピ様も失礼なことを言ったかもしれないし、冷静になってきちんと話をした方がいいです。見下して言っているのではなく、コンプレックスの裏返しかもしれません。

トピ内ID：6499811697

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気を許しての本気の言葉なのかあまのじゃく故の言葉なのか？

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４０代後半バツ一子有

2018年1月30日 00:14

相手の本気の言葉なのか、あまのじゃくの言葉なのか、それにもよると思いますが、あなたが不快に思うのがすごく重要だと思います！

結婚前に引っかかるということは、婚姻中は相手と一緒にいられなくなるほどの不快なものへと変わると思います！
数年後に離婚事由になる可能性もあると思います。

トピ主が思いを溜め込むタイプなら爆発する時が来ると思います。

トピ内ID：9041378710

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悪い人では無い

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🙂

イグワリト

2018年1月30日 00:36

自分に似た人が居るものであると思いました。私もその種の悪い冗談を言う癖が有り（それ程親しく無い人、初対面に近い人にまで）妻に何時も叱られますが、持って生まれた性分で治りません。但し自分で言うのも僭越ですが、基本的に優しい性格で、６０歳になるこれまで大きなトラブルも無く大会社勤めをして来ており、且つ愛妻家です。貴女が交際中の男性も別に貴女に敬意を払っていないからその種の冗談を言ったのでも無いと推測致します。悪い冗談を言う以外に大きな欠点が無いのなら、悪い冗談を言う癖のみの理由でその男性を見限るのは勿体無いと断言出来ます。

トピ内ID：5722051954

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結婚は、

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ゆきうさぎ

2018年1月30日 03:38

我慢大会じゃないよ。

焦りに焦って、目をつぶって交際してみたら？

デート代を気前よく出す、と
生涯生活費に困らない、は別だからね。

トピ内ID：3059221912

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笑えないなら

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☀

雪朝

2018年1月30日 05:18

主さんは目立つほどの美人でしょうか？
私は30代後半の頃、結婚相談所を通して夫と出会い交際3ヶ月でゴールインしました。
夫は2歳年上で仕事一辺倒の真面目タイプ。
時々似たような笑えない冗談を言ってたのを思い出しました。笑

「こんな美人、サクラかと思った」
「結婚詐欺で生命保険を狙われているかもしれない」
「貯金を根こそぎ持っていかれるかも」などなど
バカバカしいので「はいはい」っていなしてました。

このトピックを見て懐かしくなったので、昨夜夫に聞いてみました。
なんと未だにサクラ疑惑は晴れていないとのこと。
「こんな綺麗で性格のいい人が俺なんかと釣り合う訳がない」
そういう夫こそイケメンで高収入・高身長、性格も育ちも良く
アスリート並みの体型で惚れ惚れしてるんですけど…。

…とまぁ、うちの惚気話は置いておいて。笑
(どちらかというと私の方が惚れてるので手離せないんです)

会うたびに嫌な気持ちになったり楽しく思えないならナシでしょ？
休会した相談所を再開すればよろしいのでは。
私だったらキープでもなんでもしながら他の人ともどんどん会います。
まだ好きになってないんでしょう？
あんまり時間をかけても、無駄ですよ。

トピ内ID：9001227659

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お金に絡む冗談ばかりなら

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レモネード

2018年1月30日 05:39

冗談ではなく本音だと思いますよ。

婚活は男がデート代を全額払うほうがうまくいくと聞かされ、仕方なくデート代全額彼が支払っているけど、本当は納得しているわけじゃないから、ついつい嫌味を言ってしまうのでは？

お金にセコい人って、レストランで食事中に財布を開けたり閉じたり意味不明のモジモジしていることがあります。相手から「ワリカンにしよう」と言ってくれるのを待っているから。

一度、「次回のデートは割り勘にしない？」と申し出てみてください。それで彼の冗談がなくなるなら、そういうことでしょう。

お金の価値観は大切なので、早めにすり合わせしておくほうがいいです。一緒に遠出してみて、高速代、ガソリン代、駐車場代、食事代等々、二人でどう折り合いをつけるかで、一緒に暮らせる人かどうか分かると思います。

トピ内ID：1565248532

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自然体になれる相手ならいいと思いますが

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ぬくぬく中

2018年1月30日 06:56

ですが、いつもいつも支払いをしてもらっているなら、相手の方の笑えない冗談も仕方ないのかもと思いました。
先にレスされている方もおっしゃっていますが、過去に何かあったか、または自分に自信がないのか、もしかしたらそれらがこの冗談に繋がっているかもしれません。

私の彼も付き合い始めに、同じような冗談を言う人でした。
好きな人から一方的に奢られるのが苦手な私は、それを言うと「えーそんなことないんじゃない？」と。
また彼の家には生活費として数十万の現金が置いてあるのですが、それについても「あれ、なんか減ってない？」と言われたことも。
でも「お金目当て」ではないことをわかってくれたのか、いつの間にか全く言わなくなりました。
実際私が払いたがりなので、今もだいたい割り勘、奢って奢られてのいい関係です。
笑えない冗談に傷つくこともありましたが、それ以上に彼に惹かれていたので割りと簡単に流せました。
好きになると目の前しか見えない性格だから流せたのでしょうね。

でも、エール数も多いし、レスの半数以上が終わらせるに賛同されているので、今回は残念ながらご縁がなかったということでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：8199339910

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自信がないから出る発言という気がする

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🙂

ぬん

2018年1月30日 08:34

まだお別れするには早いという気が。

彼は自分に自信がなく、リンダさんとお付き合いが続くか不安で、
それを試すような発言をしちゃうものの、発言内容にセンスが皆無。

リンダさんがそういう発言は嫌なことと、
そういう発言さえなければ信頼関係をつくって永くお付き合いしたいことを、
引き続き伝えて、彼の不安を取り除くことに努めてみても良いのでは。
期限を設けてね。
もちろん、彼にそれだけの魅力があることが前提ですが、

トピ内ID：8540875471

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再レスですが

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さきこ

2018年1月30日 12:44

前に真面目にレスしてしまったけど、
自然体はともかく

＞デート代を気前よく出してくれること、といった私にとって良いところがあるからです。

だから彼を好きになりたい、と言えるトピ主と
保険金殺人とかやめてねー、と言えるその人と
お似合いかもと思ってしまった。
なんか…トピ主、情けない。

トピ内ID：5975805905

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彼自身に心当たりがあるのでは？

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🙂

な

2018年1月30日 13:22

心当たりといっても二通りあります。
一つは、彼が以前そのような目に遭ったことがある。
もう一つは、彼がこれからやろうとしていることが、ソレ。

確かに貴重な出会いなのかもしれません。
ですが、トピ主さんのこれまで培ってきた人生観を封印するほどのお相手でしょうか。
本当に？

トピ内ID：2937356405

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松ぼっくり

2018年1月31日 00:39

・デリカシーが無くて相手の気持ちを考えて発言するという配慮がない男
・以前に女性から酷い裏切りにあったことがある

２つが考えられます

トピ内ID：1386689670

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次にいく、ですね。

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小豆

2018年1月31日 02:00

ちょっと漫才でも見て
世も中を研究した方がよろしい。

テレビもあんまり見ない？

彼がなんだかかわいそうです・・。

トピ内ID：5222154945

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さくら

2018年1月31日 11:50

旦那と婚活パーティーで出会ってから半年で結婚した者です。私も付き合ったばかりの頃、何回か「結婚詐欺じゃないよね？」「本当に結婚してないの？」と言っていました。
当時、旦那は30代半ばだったのですが、それまで結婚しなかったのが不思議なくらい、私から見て欠点がなかったんです…。
こんな良い人が独身なわけがない＝何かある（詐欺とか実は既婚者とか…）
という方程式が出来上がり、聞いていました。初めて私の母と会ったときも、母が旦那に同じことを聞いておりました。それでも結婚してくれた、優しい旦那です。

トピ主さんがモヤモヤする気持ちはよく分かります。その話を友人や私の兄弟にしたら「そんなこと言ったの！？」と引いてましたし。トピ主さんの彼がどんな意図で話してるのかはもちろん分かりませんが、トピ主さんが素敵過ぎて勘ぐってしまっている、ということもあるのかもしれません。
他に考えられる理由としては、裏切られたときに辛いから先に予防線を張った、とかですかね。

私のような人もいるということで…。トピ主さんが最善な決断をするよう祈ってます。

トピ内ID：9220264530

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もう一度お話をしてみては？

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🐧

ゆず

2018年1月31日 12:15

初めまして。レス失礼します。
もしかしたら彼は冗談が下手なのかもしれませんね。楽しませようとして、から回ってしまっているかもしれません。

もうお話をされているかもしれませんが、「貴方とのことを真剣に考えているからこそ、話したいことがある」と切り出して、トピックにお書きになった正直な気持ちと、変えてくれないのなら関係を続けられないことを伝えてみてはいかがでしょうか。そこで彼が真剣に受け止め、改めてくれるならば、お付き合いを続けても良いと思います。正直なことを言って、崩れるような関係ならば、貴女も迷いなく次に進めると思います。応援しております！

トピ内ID：0646380884

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はるはな

2018年1月31日 15:03

私は冗談でも人を傷つけるようなデリカシーの無い事を言う人がとても苦手なので、ナシです。
ましてや結婚したら毎日聞かされイラッとしたりカチンとくる訳ですから。

我慢できそうなら良いのではないですか？

私の場合は職場にいましたよ。そういう人。
あまりに人を貶めるような事を言うので爆発してしまった事があるのですが、その人にしてみれば親しみの現われなんだそうですよ。

何十年経った今でも理解できずにいますけど。
何言ってんだ。本当にこの人低俗で大嫌いだといつも思ってましたが、実際酷いこと言われているのに喜んでいる（？）人結構居るんですよね。
彼が皆にハンサムだと言われるほどのイケメンだったからでしょうか。
逆にその程度の冗談を解さない私が悪いみたいな雰囲気になったりして。

結局のところ相性の問題だと思うのですよ。

トピ内ID：4181017091

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レスします

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☀

めばちこ

2018年1月31日 15:37

不愉快な内容を話す男性と交際したいかなぁ。
向こうは被害者のつもりなんだよね。
だったら、その上をいく言葉を思う存分ぶつけるなり、レポートでも書いて渡してサヨナラで良いんじゃないかな。

酷い言い方だけど、「詐欺する程財産あるの？見せてよ」とか「保険金？それを掛けられるだけの身体と経歴があるの？」とか言っても構わないかな。
だってケンカ売ったの相手だもん。高くお買い上げしただけだし。

主さんが心狭いなら、相手は心無いね。
優しい人はそんな言葉を冗談とか逃げ道作っていわないよ。それなら、１人で生きてた方が傷つかないからマシ。
主さんの時間を与える人じゃないよ、やめようよ。

トピ内ID：1542552703

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神経質では

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😣

ああ

2018年1月31日 16:31

もうそんなことしないよ～！
と言って欲しくて発した冗談なのでは？

トピ主さんとはやく砕けた仲になりたくって、
言ったんじゃないかなぁと思いますが。

レスを見ると、かなりの失言なんですね。。。

でも、トピ主さんも神経質すぎるからまだ独身なのかなって思いました。

保険金かけて殺すかもよ～！
って冗談より何百倍もましかと思います。笑

トピ内ID：8185016086

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止めたほうがいい

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🙂

マコシー

2018年1月31日 17:21

婚活ではなく、仲間内でつきあった男性にそういう人がいました。私も同じようなことを何回も言われて嫌でした。深層心理でそういう願望があるかもと思いました。二人の将来を考えると、私が嫌な思いをして別れる未来が予想できました。理由を考えると、イケメン高学歴だけど育ちが悪い人でした。私とは合わなかったのです。他にもいろいろあって別れ、彼は別の女性と結婚しました。人間関係に難があり、結婚しても仕事が続かない、姑の干渉が激しいなどと消息が耳に入ってきます。あと、あなたもはっきり嫌と言いましょう。相手が非常識な場合、場を荒立てまいとつくろってはいけません。なめられます。はっきり嫌と言っても止めないなら、話あえない人なのでやめましょう。ことを荒立ててもはっきりノーと言えば、相手がまともな人なら、あなたをしっかりしたプライドある人だと思ってますます大事にしてくれるでしょう。

トピ内ID：6884750692

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彼とはあわない

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🙂

nao

2018年1月31日 18:35

まず貴方はとても真面目なかたなのでしょうね。

そして、彼の性格、発言を治す、というのはなかなか難しいですね。

私もそのような冗談は面白くないし、ずっと続くと思えば結婚は考えられません。

でも他（容姿、富裕層になれる稼ぎ！）が相当に良ければ聞こえないふりして我慢するかも？

でも、それは貴方には難しいし、彼にとってもつまらないでしょう。

「結婚したら、保険金かけて殺さないでね」「結婚詐欺とかやめてね～」

これに、「どうかな～、裏切られたらもしかしてグサっと？（笑）」
「保険金そんなにかけていいの～、考えちゃうかも！手料理には気をつけて（笑）」
「結婚詐欺？どうやってやるの～、参考までに教えて（笑）うーん…あ、実は借金が500万あるの…でも婚約指輪は300万のがどうしても欲しくて！…あ、下手？駄目？（笑）」

などなど、悪冗談に悪冗談でかえせるタイプのノリのような女性が意外といるもんです。
さらに怖いのが、冗談めかして実は本気なタイプもいるのです。

結婚にしろ、離れるにしろ、まだ時間が少しはあるはず。
真面目なあなたにそのような冗談を返す事は難しく、本意ではないでしょう。

悪い冗談を聞かされるたびに暗い顔をして、そのような事（冗談）言われると私は本気に受け取ってしまう。とても悲しくなる。やめてくれない？
と真面目な顔、もう泣いちゃってもいいかも。

度が過ぎた冗談には度がすぎる程の反応。

彼の対処しだいで見極めてください。

相手がノリ合わない、重いなどで離れていくかもしれませんし、真剣に考えなおしてくれるかも。
もう少し様子見で、トピ主さんは自分に正直に。

上手くいかない気はしますが、なんだかんだ妥協点見つかることもあるかも。

トピ内ID：0025072768

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聞いた時はムカッとするけど後から考えればたいしたことじゃない

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🐤

８

2018年1月31日 20:01

恋愛ではなく婚活で結婚しようとしてる男性ですから、
女性相手に自信がないんでしょう。
だから冗談が「自虐的」になるんです。
「そんなことするわけないじゃない、馬鹿ね笑」って言ってほしんですよ。
うまくいってることが不安なんです。
聞いた瞬間は、自分中心で考えがちですから、
「お金目当てなんて失礼な！」と思うかもしれませんが。

よくよく考えても怒りと失望しか湧かないんだから、
結局彼のことを理解しようとしてないんじゃないのかな。
優しくて自虐的なら、冗談が不快云々じゃなくて、
自分、家庭のことをちゃんと守ってくれる強さがあるかどうかを
見た方がいいんじゃないでしょうか。

結婚って何もかもバッチリな人なんて、ほぼいないと思うよ、修行なんだから。
この案件に関しては、嫌なことを言われたら話し合うべき。
自分がどう思ったか気持ちを真摯に伝えるべき（喧嘩しろというわけではなく）。
少しずつでも改善するなら、それなりに価値のある関係だと思います。

トピ内ID：4384591508

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性格の不一致

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🙂

もも

2018年1月31日 21:52

そういうのを性格の不一致、っていうんですよ。
離婚原因の上位です。

トピ主が直そうとしても、その歳になると難しいですよ。
時間の無駄、無駄なストレスじゃないでしょうか。

トピ内ID：4393218845

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簡単ですよ

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🙂

寒いのイヤ

2018年2月1日 02:15

あなたが結婚したいなら目を瞑って結婚してしまう。
あなたが結婚して幸せになりたいなら別れる。

私も婚活してましたが、指輪も用意してもらい双方の親と顔合わせも済んだ時点でやっぱり違う！と思いお断りしました。
今40代でまだ独身ですがあの時断ってよかった、と今でも思います。

トピ内ID：5012602868

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🙂

リンダ

2018年2月1日 16:00

まずは皆さまにお礼を言わせて下さい。長いトピ文を読んでくれた皆さま、レスをくれた皆さま、本当にありがとうございます。いろいろな考え方、見方、とても参考になりました。私の考えや想像は、まだまだ浅く、未熟だなあと痛感しました。ここに相談して本当に良かったです。

彼とは遠距離なので、電話で話しました。なぜあんなことを言ったのか聞くと、「昔、付き合ってないけど、関わった女性に、『お金を貸して』と言われたことがあるから、頭をよぎった」とのこと。貸してないので、被害はないし、トラウマでもない、ということでした。

私が傷ついたこと、悪い冗談は言わないでほしいことを話したら、何度も謝り、言われて嫌な冗談はもう言わないように努力する、と言ってくれました。

レス文の中に、冗談に冗談で返すアドバイスがありましたが、私は冗談を言いません。無理して慣れない冗談を言うと失敗することを知っているからです。
「あなたの冗談に笑い飛ばせない私なので、価値観も感性も合わないと思います。だから交際は終わりにしよう」と言うと、彼は、終わらせたくないと言って謝るので、あと１ヶ月様子を見ようと思います。

デート代のお金払いについてですが、今まで付き合った男性とは、割り勘か私が払う機会が多かったので、今回の彼が食事代を出してくれることに感激していることは確かです。
食事代は彼持ち、その後のカフェは私持ち、というふうにしてます。あと、デートは２、３時間のドライブが多いのですが、車を出すのは私で、彼の車に乗ったことはありません。タクシー代だから、と彼は言って、奢られる私に気負いさせない言葉をかけてくれます。トピ文に、デート代のお金払いがいいと書いたのは、ケチではないと言いたかったのです。言い訳してごめんなさい。

トピ内ID：1854586032

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トピ主のコメント(3件)全て見る

トピ主です。さっきの文の続きです。

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🙂

リンダ

2018年2月1日 16:29

なぜ、私は結婚したいのか、というと、やはり好きな人の子供がほしいからです。私は41歳で、恥ずかしながら、子作りをしないまま、子供を諦められないでいます。
間違っているかもしれないですが、20年後の私に子供がいないとしても、今の私が結婚に向けて努力するのとしないのでは、61歳の私の後悔の質も量も違うような気がします。だからあと２年は、結婚に焦ろうと思います。遅すぎですが。
心から子供を諦めた後は、焦らずゆっくりパートナーを探します。

長くなりましたが、読んでくれてありがとうございます。皆さまのレスを読んで、彼に話して良かったです。

トピ内ID：1854586032

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トピ主のコメント(3件)全て見る

はい

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🙂

怒らせる側だった

2018年2月2日 10:43

冗談があわないのですね。
典型的に言葉のセンスが合わないのは
後々ストレスの元になってきますよ。

というより冗談で何度も白けさせるのは周りが見えてない証拠なので
空気が読めない視野が狭い人の可能性があるで苦労しますよ。
それを受け入れる覚悟がもてるかですね。

トピ内ID：4026420797

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目的を見失わないように

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🙂

マツコ

2018年2月2日 11:46

やめたほうがいいと思います。

会いたい気持ちが薄れてきているなら、不快が快を上回っているんだと思います。

不快になるなら、何のために結婚するのか分からないじゃないですか。

結婚が目的化すると、結婚に失敗すると思います。

外国の諺に、「悪い道連れなら、居ないほうが爽やかだ」というのがあります。

「より良い人生のために伴侶を求める」
それを見失わないことだと思います。

トピ内ID：5002356757

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幸せになるための結婚

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❤

Yulia

2018年2月2日 15:14

＞私の年齢を考慮すると、目を瞑って交際を続けるべきか、さっさと終わらせて次に進むべきか、

とおっしゃっていますが、
年齢も何も、目をつむってその方と交際を続けて、あなたは幸せになりますか？
40代まで独身でいて、今後、幸せになれそうもない人間と一緒に暮らすことって
結構大変だと思います。
私だったら、一人でいる方を選びます。

トピ内ID：9299334552

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相手は決定的な失言とすら思ってないでしょうね

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⛄

kona

2018年2月3日 00:31

だって、わざわざ婚活相手を不快、不安にさせる
メリットなんて無いのですから。
それと、相手の気持ちを察する能力が著しく欠如
してる。
トピ主さんが面倒くさいくらい拒否反応を示して
も気が付かないくらい。

つまり、もう決定的に相性が悪い、って事です。
自分でも散々書いてますよね。
＞びっくりしてしまいました。冗談だとわかっていながら、その後は、気が動転して何を言ったかあまり覚えていません

＞日が経つにつれ、その言葉が頭から離れず、繰り返し怒りと失望が込み上がっています

＞なぜ、結婚候補相手にそんなシャレにならないことを言ったのか、半分冗談ではないのではないだろうか？
相手に敬意があれば、こんな言葉は出ないはず。私は見下されているのではないだろうか？
相手の気持ちを想像せず、心ない言葉で傷つけても、それに気が付かない人なのだろうか？
優しい人だと思ったけど、私の思い過ごしだろうか？

いや、あなた、「思い過ごしじゃない。相手の男が
変」って言われたいだけ。
そうしたらきっぱり別れられるから。
大体
＞毎回、なにかしら不快感があり、「また是非お会いしたい」という気持ちはどんどん薄れています

なのになぜ
＞彼を好きになりたいという気持ちがあるのに、好きになれない状況

をズルズル続けるの？
40代初婚で結婚相談所に登録したのは焦ってるから
なのに、なんで貴重な時間を無駄にしてるの？

と聞けば
＞ここで断ったら、また婚活が振り出しに戻ってしまう。という、ずるさもあります

なんでしょうけど。
それ、狡さじゃなくて、普通の判断。
強いて言えば臆病さ。
どちらにせよ結婚しても彼は変わりませんよ。
もう40代なんだから。
親と言う違う立場になって変わる可能性も少ない。
つまり結婚したらずーっと「金をアテにしないで
～。騙さないで～」と言われる訳です。
そんな人生を送りたいの？

トピ内ID：4989176039

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社会に出た時苦労する

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🐷

あなたは我慢できても

2018年2月3日 01:44

その方が一人で恥をかくのは仕方ないです、本人は面白い冗談を言ってるつもりなのでしょうから。

でも親類や友人近所、子供ができたら学校なんかで失礼極りない冗談を言う夫って想像できますか？
もちろんあなたも同じ目で見られるんです。

「オレは今まで何ともなかった」は皆さんが諦めてるだけ。

それでも大丈夫か良く考えた方が良いですよ。

トピ内ID：8246553614

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自分の気持ちを伝えたら？

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🙂

どど

2018年2月4日 02:26

毎回不快になる相手と結婚を考えるあなたもちょっと変ですが。
それだけ枯渇してるって事なんでしょうか？

次回何か言われたら「それを言われると悲しい」とか「あなたがそう言うって事は信用されてないって私は思います。」と言ってみては？
そう伝えて言い続けるなら別れた方がいいでしょうね。

うちの父が似たような感じで、お葬式で「死んだからもう税金も払わなくていいし楽だな」と言ったのを聞いて疎遠にしました。
他人の気持ちに異常に鈍感な人なんでしょうね。

トピ内ID：1308330107

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私も同じでした

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🙂

やすよ

2018年2月4日 09:06

私も婚活で交際した男性がブラックジョークの好きな人でした。
はじめての遠出のデートの時に「お弁当を作ってきて欲しい。はじめてのお弁当はみんなオムライスを作ってきてもらっている。同じものを作ってもらった方が、料理が上手いか下手か比較しやすいでしょ。」と言われて、びっくりしました。まだ2～3回会った程度だったし、それが本意でも、もっと良い言い方がたくさんあるし。「オムライスが大好きなんだ」とか。
でも、それは彼なりの冗談でした。他にも人が気分を害しそうな冗談をたくさん耳にしました。彼の友人の家に遊びに行ったときは、友人の家なのに私に「こんな狭いうさぎ小屋でごめん」て笑いながら言われて、何と返答したものか迷いました。
普通なら無しですよね。でも私は彼と結婚しました。もう5年経ちますがとても幸せな毎日です。
彼の行動は言葉とは裏腹に、友人や両親をとても大切にしてましたし、私に対してもいつも誠実でいてくれました。
トピ主さんが、迷われているのも、そういうことかなと思います。
言葉では、不愉快な冗談を言うけれど、どうも行動を見ているとそんな悪い人でもない・・・みたいな。
結婚した後の彼は、全くそんな冗談を言わなくなりました。恐らく彼の中でかっこいい事言おう！と意気込んだ冗談があんなブラックジョークだったんだと思います。
迷われたら、彼の言葉ではなく、行動をしっかり見てはいかがでしょう。言葉は嘘はつけても、行動はやっぱりその人の真意が見え隠れするものだと思います。

トピ内ID：5541926186

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ロバ子

2018年3月10日 05:28

皆さんそのジョークに手厳しいですが、アメリカ在住２０年目の私だったらブラックジョークとして倍にブラックにして返すだろうな思いました。逆にそんなブラックジョークを言ってくるのは、そういう心配がなさそうだから、安心して言えるのかなと思いました。彼は海外に駐在していたことはありませんか？東海岸側やヨーロッパ人が多いところは痛烈なブラックジョークも頻繁に飛び交いますので、そんなジョークはかわいいものだと思いました。海外ではブラックジョークのさらに上をいくジョークで返して笑い合うことが多々あります。もちろん品のいいものではありませんし、度が過ぎたり事によっては大ごとになるので自分を犠牲者にするジョークが一番安全ですが。私にはそんなジョークを言ってくるなんて、結婚しても言い、むしろ結婚したいから言ってきたんだと思いました。感覚おかしかったらごめんなさい！

トピ内ID：1642210928

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