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    社会人博士課程に進む彼氏との付き合い,結婚について

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    😭
    うるはしみ
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    長い為2回に分けて投稿します,
    皆さんの意見をお聞きしたいです.

    私(女25)地方公務員3年目
    彼(男28)私の地元企業4年目(転勤無)
    付き合って3ヶ月の彼が今年の4月から
    勤めながら大学院博士課程に進みます.

    10月下旬→付き合う
    11月中旬→院試受験すると初めて告げられる
    1月初旬→将来の話をする

    私の意見
    1私が地元で働き稼いで
    子育て家事共に彼を支えたい.

    227歳位に結婚,20代で子供が欲しい.

    その上で付き合い当初は
    ずっと一緒にいよう,いつでも
    結婚出来ると言われていましたが,

    彼の意見
    1研究職に転職したいが
    何に就くかも,私の地元で
    働くかも解らない

    2平日は仕事後から深夜まで,
    休日も丸潰れで研究をする為
    たまにしか会えない.息抜きの時間に
    「何故彼女と会わないの?」と
    咎められるのは嫌だ.
    その状態を3年間も続けるのは
    寂しがりの私を悲しませるし,
    彼への好意が大きくなり尽くす程
    これから私に無理をさせ,傷付ける
    事になる,と辛かった.

    33年間は結婚出来ない
    待ってもいつ結婚出来るか解らない.結婚して
    単身赴任をしても子供が幼い大変な時期に
    子育てを手伝う余裕がなく,苦労をかける.

    4結婚して家庭を選ぶと
    自分の本当にやりたい事が
    出来なくなる可能性がある.
    やりたい事は現時点で未定

    5正直院をなめていたし考え方が甘かった,
    未来が不安定過ぎて私の希望を叶える事が
    難しく,将来の保証は出来ない.
    大事な3年間を『待ってほしい』と
    無責任に奪う事が出来ない.

    6愛しているからこそ都合の良い存在に
    したくなくて話した.自分の事を嫌いに
    させる為に途中から冷たく接していたのに
    何故そんなに健気で居られるのか.

    7俺と付き合い続ける事はリスクが大きいし
    自分の我儘でこんな思いをさせて
    本当に申し訳ない.浮気しても良いよ

    続きます

    トピ内ID:9650578736

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    まだ3か月ですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    喧嘩別れという可能性もあります。

    まだ3か月の交際で貴方の人生を彼に背負わせるには重すぎます。
    彼にもまだ急な結婚願望はないのですから、諦めて長い目で付き合うか結婚だけがしたいなら別の結婚願望のある人を探しましょう。

    トピ内ID:1717371411

    ...本文を表示

    トピ主です.

    しおりをつける
    🙂
    うるはしみ
    続きです

    との事で,別れたいのだろうと察して,
    「どうしたいの?言う事あるでしょ」
    と尋ねましたが,「別れよう」とは
    絶対に言いませんでした.

    私は,

    1大好きだから別れたくない.
    今直ぐにでも結婚したいが
    自分の婚期が遅れる事よりも
    彼を失う方が何倍も辛い.

    2大変な時期だからこそ支え,
    ただ傍に居たい.好きなら
    単身赴任でも家事子育て共に頑張れるし
    料理も下手なりに努力して作っていた.
    大好きな人に喜んでほしいと
    思うのは当然の感情.

    3冷たい態度に心が折れる事は
    何度もあったが,わざとしている
    と感じていたし,笑顔でいれば
    最初の様に優しく接してくれる
    と信じて明るく振る舞っていた.

    と伝えたところ,

    1俺だってずっと傍に居てほしい.
    でもそれを言われても私が困るよね…

    2院が始まる迄は時間も作れるし,
    沢山一緒に過ごせる.今まで何も
    してあげられなかったから
    私のしたい事を叶えて恩返しがしたい.
    3月末迄付き合っていよう.

    と言われました.

    少しでも長く一緒に居れると思い
    承諾しましたが,私の存在が
    彼の重荷になると解った以上
    身を引いた方が良く,4月からは
    付き合わないのかと悲しくなった為
    今日でばいばいしようと伝えました.
    しかし,もう会えないのは
    絶対に嫌だと号泣されました.

    その上「本当に大好きで愛している,
    唯一無二の存在だし私は何も悪くない」
    「次に私と付き合う事になるなら
    直ぐに結婚するだろうな」
    等,諦め切れない事を言う為
    気持ちの整理が全くつきません.

    当初の言い分と正反対になり
    ショックを受けた事や,現時点で
    自分の仕事を辞める事が勿体無い
    と感じている事は間違いない為,
    ついていく,待つよと伝えれていません…

    待つ事すらも許されないのか,
    待つ事に耐えられるのか,
    ついていく覚悟を持つべきか,
    意見をお聞かせ下さい…

    トピ内ID:9650578736

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続き前ですが

    しおりをつける
    🎁
    ほぅ
     子供を諦めるられるなら、待つのもあり。
    生活形態が変わると、考え方も変わりますし
    更に単身赴任で離れ離れの結婚生活はリスクが大きく
    仕事を辞めて、ついていくにしても、あなたへの負担は大きい。

     何より、そこまであなたを思い遣ってる彼の負担になるのでは?
    健気過ぎて重い。罪悪感すら抱きそう。

     とても良い人のようですがこれは、
    「縁が無い」という言葉が出てきてしまいます。

     第三者の無責任な意見です。
    後悔のない選択ができるよう、応援します。

    トピ内ID:8470290213

    ...本文を表示

    長い

    しおりをつける
    😨
    ぼんみ
    先に趣旨を書いてほしかったです。

    別れるしかありませんね。
    数ヶ月の付き合いだから結婚の話をしてても彼を責めることは出来ないし、
    既に働きながらの入学をが決まっている以上、変えてもらうのも難しいでしょう。
    ずるずる付き合ってもトピ主が傷つくだけですよ。

    手遅れにならないうちに自分のライフプランにあった男性を見つけて下さい。

    トピ内ID:1211750227

    ...本文を表示

    結論を急ぐことはないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ぷっか
    続きも拝見しましたが…。

    別に今、別れる・別れないとか、将来を見据えた時の結論なんて出さなくてもいいのではありませんか。

    仕事をしながら、大学院の博士課程に進むというのは並大抵のことではないと思いますが、互いに我慢したり辛抱したりしながらも、交際を続けて行けるかも知れませんし、今は支えたいと言えるあなたの気持ちが変わることも、彼の勉強への意欲が失われる可能性だってあるのです。

    まだ実際、4月からどのような生活や交際になるのか分からないのに、何だか二人共が悲劇の主人公のようになってしまっていませんか。

    それは、付き合ってまだ3ヶ月という、お互いの気持ちが盛り上がっているからこそ、なせる業だとも思いますよ。

    今、急いで結論を出さなくても、4月から新しい生活になって、色んなことが変わって付き合って行く中で考えたり、話してもいいことなのではありませんか。

    お互いに別れたくないという気持ちが同じなら、少し冷静になると共に、結論を急がないという判断も必要なのではないでしょうか。

    行ける所まで行ってみよう、やれる所までやってみようでは、ダメなのでしょうか。

    人生なんて、思った通り決めた通りになんて行かないのですよ。

    トピ内ID:8454796375

    ...本文を表示

    トピとレス読みましたが、、

    しおりをつける
    blank
    なん
    彼は自分から別れようとは言わなかったんですよね。
    きっと悪者になりたくなかったのでしょうね。
    トピ主から別れを言われることを期待していたのではないでしょうか。

    私の夫も研究職です。
    海外で博士号とりました。
    博士時代は毎日あってお弁当渡したり普通にデートしていましたよ。
    文系だからだったのでしょうか。

    気を悪くしたらごめんなさい。
    彼はどうにかしてトピ主さんと別れたいのではないでしょうか?
    トピ主さんからの別れを待っているような気がします。

    トピ内ID:0623952071

    ...本文を表示

    彼に任せる

    しおりをつける
    🙂
    みこ
    お付き合いして3ヶ月、
    今が一番あつあつですもんね、、。
    相手の悪いとこなんてひとつも見えないのでしょう?

    とりあえずまだ25歳。
    結論は先延ばしにして、なるようになると構えては。

    3ヶ月で相手の全てを
    知ってるつもりになるのは危ないですよ。

    彼は別れを考えてるようですので、
    何もしなくても近いうちに結論が出るでしょう

    トピ内ID:0141046091

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    待つのは自由。
    だけどリスクもトピ主さんだけのものとして考える必要あり。

    恐らく彼は待ってくれるトピ主さんを嬉しく思う反面、重いとも考えているのかもしれない。
    彼の結婚は少なくとも3年後の様子だけど、これ3年後に結婚をさせられるとも受け取れる。
    彼自身が3年後に即結婚をする自信もないし、それまでトピ主さんを好きでいられる自信もない。
    加えて自分が結婚をしようと考えたタイミングでトピ主さんを選ぶ約束もできないんだと思う。

    今はトピ主さんのことを好きなんだと思うけど将来の自分がどうなっているのか分からない以上、トピ主さんに結婚の期待をされるのは正直重いと思う。

    現状トピ主さんを待たせることは事実上の婚約のようなもの。
    でも、数年後の彼にとってそれは約束をできるものではないということ。

    だから、トピ主さんがお別れの方向へ舵を切れるように誘導をしているんだよね。
    これトピ主さんが嫌いなのではなく将来の彼の行動や選択に制限を付けたくないから。

    勝手だと感じるかもしれないけど何となく彼の気持ちは理解できる。
    トピ主さんと将来結婚するもしないも彼が決めたいんだよ。

    だから、ここは辛いけど一旦お別れしてお互いにフリーになってみるしかないのかもしれない。
    縁があれば再会して結婚になると思う。
    お互いにフリーな状況でお互いに都合で会えるのなら会えばいいよ。

    トピ内ID:8491660542

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    blank
    lupi
    1、ひとまず3月末まで今まで通り付き合う
    2、3月末で一旦現状のようなお付き合いは終了させますが
    1年後(2年後や3年後でも可)お2人の気持ちが変わらないなら
    再び出会ってお付き合いを復活させる
    3、離れている間は心変わりしても問題なし。心変わりした場合は再度の出会いは無しとする

    こんな案はどうでしょう?
    今は「もう二度と会えない」と思うと悲しいでしょうから
    数年後また会えるという約束の元、一旦離れるのです。
    乗り越えればまた付き合えるんだから頑張れるでしょ?
    もちろん、人の心は変わりますから「今の辛さ」を軽減させるための案です。
    お2人とも若いです。
    1年もあれば様々な出会いがあるでしょう。
    時間が経てば悲しみもなくなりますし感情も薄れます。

    トピ内ID:7057516781

    ...本文を表示

    自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    たか
    結局は自分達で決めるしかないと思いますが、一点だけ気になる点が。

    4月から休日返上で頑張ると言っているのに、3月までは時間がある。というのが意味不明です。
    わかりやすく言うと、博士課程は成果主義です。
    確かに標準修学年限は3年ですが、3年ちょうどで卒業する人はそんなに多くありません。
    成果が達成すれば2年で修了するし、成果が達成できなければ5年かかっても修了できません。
    どのような成果が必要かは大学によって違います。

    つまり、本当に博士号を取得するつもりであるなら、今すぐにでも研究を開始するべきです。
    それをしていない彼は本当に博士号の意味をわかっているのか不安になります。

    あと、社会人博士中に結婚することは全く珍しくありません。
    仕事と博士課程と結婚の両立すら出来ない人が博士号なんて取れません。


    博士号取得後は全国さらには全世界に職を求めることになるので、トピ主の地元に仕事を見つけることを約束できなという点には同意です。
    それに帯同する覚悟がないのであれば、今すぐ別れる方が良いと思います。
    最初から単身赴任を想定するようでは結婚してもあっという間に破綻します。


    色々書きましたけど、3ヶ月しか付き合ってないんだから、「唯一無二」とか軽々しく口にしすぎです。他にも理想の相手はいっぱい居ますよ。

    トピ内ID:2380979007

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