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    障害児家族との関わり方

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    🐤
    tamago
    ひと
    ずっと悩んでいることを相談させてください。
    私には10ヶ月の娘がおり、出産後、義実家との交流が盛んになりました。夫は単身赴任中で、義実家には一人で娘を連れて行っています。それに伴い、夫の弟家族とも頻繁に顔を合わすようになりました。義弟家族には3歳の女の子がおり、検診で発達障害の可能性を指摘されて、療育に通っています。
    その子と義弟お嫁さんとの付き合い方で悩んでいます。

    お嫁さんはとにかく、自分の子の話や経験談ばかりを話されたり、質問してきても私の言葉は全く聞かず、自分で言って納得したり、ずっと喋っています。そして、とにかく娘が可愛い、可愛いと言います。また、義理の姪が娘の離乳食、おもちゃなど何でも欲しがり、手を出して涎まみれにしてしまいます。義理の姪が、癇癪を起こして、娘に向かって、物を投げたり、突き飛ばしたりしても「またやっちゃいました~」でお終いです。

    義両親たちは、孫同士の交流をさせようとしており、義弟お嫁さんはノイローゼになりかけたとのことで、私に話相手になってほしいそうです。
    私は仕事に復帰しているので、義実家に行くとなると、いつも休日か平日の午後です。

    私自身まだ、新米で、もちろんママ同士のおつきあいも慣れていません。お嫁さんや義理の姪本人の苦労を思うと、何も言えなくなります。その反面、娘が全て順調なことが悪いことのような気がしたり、義理の姪を可愛く思えない時があったり、健常児とその親だったら、少し不満も言えるのに。と言う考えが頭をもたげ、罪悪感でいっぱいです。そして、彼女たちといると感情の波がすごく大きくなって、疲れてしまうようになりました。(自分自身にです)


    同じような体験をしている方、障害を持つお子さんをお持ちの方、よければ、ご意見やアドバイスなどいただけないでしょうか。
    このトピック自体を不快に思う方がいらっしゃったら申し訳ありません。

    トピ内ID:1260823222

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    お疲れ様です

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    ナスカ
    発達障害・定型発達、二人の息子がいます。

    貴方も慣れない育児の中で頑張っておられると思います。
    貴方の葛藤は当然のもので、ご自身を責めなくてもいいのではないでしょうか。
    私は無理に付き合わなくていいと思います。
    仕事もあり慣れない育児で疲れているので少し休ませて欲しいと、距離を置かれては如何でしょうか。
    まずはお嬢さんとご自身を大切にされた方がいいと思いますよ。

    義弟のお嫁さんがノイローゼ気味ならなおのこと、適切な関わりでないと困ったことになると思います。
    育児相談室などで相談しながら親の会 などで気晴らしした方が、追い詰めないでいいのではないでしょうか。
    どうしてもお嬢さんと自分の子を比べてしまうでしょうから。

    なのでお互いにとって距離を置くことが得策だと思いますよ。

    また義弟のお嫁さんの行動が気になります。
    発達障害のお子さんの親御さんも、その傾向にある方がよく見られます。
    (定型発達の親御さんの中にもいらっしゃいますが)
    そういう子の親同士の付き合いで、私自身戸惑うことが多々あります。
    我が子と同じ様な特性を持つ人だから、我が子に向き合う様に色々なノウハウで付き合えるはず‥。
    が、なかなかそうはいきません。
    我が子以上に疲れてしまい、これでは我が子に余裕を持って接しられないと考え、ある程度の距離を置く様にしています。
    思いやりの心を持つのは大切なことです。
    ですが自分に余裕がある場合だと思います。
    余裕がない時はお互いが傷つく事になりかねません。
    浅く長い付き合いがお互いの為だと思いますよ。
    これはハンディが有る無しに関わらずママ友付き合いで大切な事だと経験上感じています。

    今は少し距離を置いて、余裕がある時に付き合ってみては如何でしょうか。

    トピ内ID:8324540314

    ...本文を表示

    そのお母さん自身も…

    しおりをつける
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    みるく
    娘さんと同じような気があるのはあなたもきっとわかってますよね?


    なので会話のキャッチボールは無理と割り切り(そういう障害ですから仕方なし)、たまに会ったら聞き役に徹してあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:5595136246

    ...本文を表示

    娘さんを守ってね

    しおりをつける
    🐴
    せな
    娘さんに危害が及んだり、トピ主さんにストレスが溜まるようなら義実家へは行くべきではありません。
    義実家へ行くのは夫が一緒の時のみにしては?

    差別をするのではなく自衛するのです。

    トピ内ID:4012565822

    ...本文を表示

    我慢しないで!

    しおりをつける
    😨
    りん
    よく頑張ってこられたと思います。

    うちは義兄夫婦がいゆるグレーゾーン(アスペの疑い)な方達です。
    程度の差はあれど、義兄夫婦2人ともちゃんとしたコミュニケーションがとれないばかりか、
    とても非常識なことをされたり、礼儀知らずなので物凄くストレスがたまりました。

    なので、義兄夫婦との交流は一切なくしました。
    盆正月も含め、義理実家には義兄夫婦が来ている時は行かない、もしくは日をずらしてます。
    私の我儘ですが、義兄夫婦と会うたびに私がストレスを感じて夫とも喧嘩になってしまっていたので
    これでは私達夫婦にとってはよくないと判断し、夫がそれを許してくれました。

    義理両親にとってはみんな集まって息子夫婦、孫同士の交流がないのは
    寂しいだろうし、そこは申し訳ないとはおもってます。
    ただ、夫が言うには義理両親は義兄夫婦のグレーゾーンのことはわかっている様子なので
    仕方がないと思ってるだろうと。

    もちろん私達の場合は極端なので、あまり参考にならないかもしれませんが、
    私達夫婦は何が一番大切かと話し合った結果、私達夫婦が仲良くやっていくことでした。
    トピ主さんの場合は、今一番大切なのは、お子さんであり、そのお子さんを育てているトピ主さんの
    心身の健康ではないですか?

    たとえ夫の身内であっても、自分の家族を犠牲にしてまで我慢することはないと思います。

    悩みを引き起こす要因が相手方の障害(義兄達はグレーゾーンですが)の場合は、
    残念ながら相手方と話し合って解決とはいかなさそうなので、うちは一切の交流をなくしました。

    もちろん、これが正解だとは思ってませんし、決断を下すまでに私達夫婦はぶつかり合いながら
    話し合いました。

    とにかく、我慢しないで、ご主人に今の思いを話してみて、ご夫婦で一番良い解決法を見つけて下さい。

    応援しています。

    トピ内ID:0095367655

    ...本文を表示

    距離を置く

    しおりをつける
    🐱
    もえぎ
    重度心身障害児の母です。義弟さんのお嫁さんの葛藤は手に取るように
    分かります。そしてトピ主さんの子供さんの存在がさらに重荷に
    なってることも。今後さらに、トピ主さん子供が順調に大きくなるほど
    お嫁さんの心労の種になることでしょう。
    なんらかの障害を抱えた子供の場合、とにかく他の子と比べること
    くらい不毛なことはありません。障害も千差万別です。
    お嫁さんはまだおそらく自分の子供の状態を受けいれることが
    出来てないと思います。義親さんは病気の子を育てた経験がない
    ですよね?お嫁さんの気持ちを理解することは不可能で自分たちの
    理想をすでに押し付けようとしています。
    それにお嫁さんたちが巻き込まれる必要はどこもないです。
    毅然と不適応と判断するのなら、不必要な接触は避けるべき。
    世の中の子供の大半は正常に育ちます。それが現実。

    トピ内ID:3896916544

    ...本文を表示

    うちの子も発達障害です。

    しおりをつける
    🙂
    くまっ
    3歳です。
    娘にはいとこがいます。弟の子どもです。
    私も精神的に参った時期がありました。
    でも、娘のいとこには無理して欲しくないので、無理に遊びに来なくて良いとお嫁さんに言っています。
    主さんがやるべき事は、姪の介護ではなく、自分のこどもを守ること。
    行きたくないなら理由をつけて逃げるべし、です。
    発達障害の子の親の話なんて、サッパリ分からないでしょう?
    罪悪感に駆られる必要は全くない。
    感情の幅が大きくなるなんて、行く必要はありません。
    頼まれても何を言われても、出来ないことはできないで、避けて良いんです。
    発達障害のこどもの相談は、療育でしかできません。主さんと話しても満たされないから何度も止まらずに話してしまうんです。お嫁さんもちっとも楽しくないと思いますよ。
    自分に余裕がないと、障害のある人の対応なんてできません。しなくても良いことです。
    ただでさえ1人育児は大変なのに。
    主さん、お子さんもだけど、まず自分を守りましょう。

    トピ内ID:6523324324

    ...本文を表示

    お気持ちよくわかります

    しおりをつける
    😢
    私も同じです
    義両親との交流を深めることができないというお嫁さんが多い世の中で
    ご主人が不在でも、お子さんを連れて義実家へ訪問すること、とても立派だと思います

    さて、私も似たような境遇なのでレスをさせていただきますね
    義実家には出戻りの義理妹がいまして、その息子(甥)がADHDと軽度自閉症です

    我が家の娘たちが、その甥よりも年下なのと、甥の体や声・動作が派手なので
    娘の顔をつねられたり、持ち物を壊されたり、癇癪のあげく髪をひっぱられたりと
    いいことがひとつもなく、本当に本当にイヤでした

    でも義実家側は、その甥が【健常児の】娘たちと関わることを何よりも良しとし
    甥を叱る等はほぼ皆無・見ている私は複雑な気持ちでいっぱいでした

    甥が中学生になると、益々体が大きく粗暴になってきたので
    ついに義実家には足を運ばなくなりました

    というのも、夫が
    「実の甥であっても娘たちに大きな危害が及ぶことは時間の問題」
    と考えていてくれて、義実家にもそう伝えてくれました
    (私が誘導したわけではないです)

    ※義母とは外で会うようにしました・義理妹や甥には会っていません

    トピ主さんのご主人は、おそらく現状をあまりご存じないと想像します
    たとえ義姪であっても、自分の娘が突き飛ばされるのを見たら、一考すると思います

    まずは、ご主人に相談されてみてはいかがでしょう
    そして次回の訪問時には、ご主人にも同行してもらい、現状を見てもらいましょう

    決して、トピ主さんが罪悪感を持ったり、疲れる必要はないのですよ

    トピ内ID:9563659179

    ...本文を表示

    許容範囲内で付き合って

    しおりをつける
    🙂
    鹿まろ
    会う頻度を下げては如何ですか?
    仕事をされているのでしたら、理由はなんとかなりますよね?
    それと、御主人と思いを共有できるかどうかが、鍵になると思います(御主人のご実家ですから)

    >また、義姪が娘の離乳食、おもちゃなど何でも欲しがり、手を出して涎まみれにしてしまいます。
    >義姪が、癇癪を起こして、娘に向かって、物を投げたり、突き飛ばしたりしても「またやっちゃいました~」でお終いです。
    これに関して不満なので、きちんと謝ってほしいし、止めて欲しいし、癇癪を起したら遠ざけて欲しいと
    義弟の奥さんに言いたいのだけれど言ってもいいか?聞いてみては如何ですか?

    うちは、診断付かずで、成長が遅かったので療育に通っていた娘がいますが
    その対応では、療育でも浮いていると思います。
    発達障害だからって、癇癪を起す子供ばかりではないし、大人しい子も多いんです。

    >義両親たちは、孫同士の交流をさせようとしており
    これに関しては、気づかないふりして、交流を減らせばいいと思う
    空気を読みすぎるのも問題ありますよ
    我が子を犠牲にして、生贄にして、義実家と仲良くなっても仕方ないでしょ
    守れるのは自分だけだと肝に銘じて下さい。

    トピ内ID:9762977521

    ...本文を表示

    発達障害有無にかかわらず・・・

    しおりをつける
    🐱
    くるみん
    悪いことをしたときはだめだよと大人が注意する・・・それではだめですか?


    姪っ子さんは事の善悪を肝心のママから教えてもらえていないようです。
    それでは社会に出た時、姪っ子さんが大変困ると思います。

    トピ主様が注意しないママにかわって注意してあげる、これこそ「孫同士の交流」の良さですし姪っ子さんも救われると思います。
    ただ、年齢も3歳ということもあり相当何回も言わないと理解できないとは思います。トピ主様と姪っ子さんの根競べです。

    これで、お嫁さんから反感持たれるのなら交流を減らせばいいと思います。



    私は小学生と中学生の子供を持つ母ですが、正直発達障害は大変で、そういう子供を持つ親の悩みは尽きないと思います。お嫁さんもいろんな不安だったり「どうして私の子なの?」というような迷いだったりいろんな気持ちが交錯して整理がついていないのでしょう。
    自分の子のことばかり話すというのは、自分を奮い立たせているんでしょうね。
    そういう気持ちを理解してあげることは難しいです。
    単なるママ友ならそこでフェードアウトしてもいいけど縁あって親戚なので、たまの数時間話を聞いてあげてほしいなと個人的には思います。


    トピ主様の悩みも聞いてほしいところですがもうお互いさまという気持ちは捨てて、他育児サークルみたいなところをさがして、発散する場所を見つけましょう。

    私はベテランの助産師さんが開いていた座談会に参加し自分の悩みを聞いてもらいました。


    小学校にいけば習い事やお友達のお家を行き来するなど平日も休日も忙しくなります。そのうち交流なんて1か月に1日あればいいぐらいになります。

    トピ内ID:1815211986

    ...本文を表示

    言葉は悪いですが・・・

    しおりをつける
    blank
    ろば
    >義弟お嫁さんはノイローゼになりかけたとのことで
    次はトピ主様の番・・・次の生贄でしょうね

    あなたは10ケ月の娘を守ること
    そのためには、意にそぐわない場所から離れること
    そして、(母)トピ主様が元気でないと娘も悲しいわけで・・・
    何を迷うんですか?逃げるんです!!

    >私に話相手になってほしいそうです。
    私は素人です 話し相手は専門家でお願いします
    私も育児で手一杯で余裕がありません

    私なら 逃げます。絶対に我が子を守ります
    と書く私自身が発達障害の兄弟で育ちました 素人は無理です 距離を保つべきです

    トピ内ID:5264989898

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