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    薄情じゃないかな

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    ミント
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    相談というより愚痴に近いです。

    私はアラフォーの独身です。学生の時からの20年来の友達A、Bがいて
    最近は年1回会う程度ですが、一緒にいて気を遣わなくていい安心できる友達です。
    今、この2人に対してモヤモヤしていて誰にも相談できないのでトピを作成しました。

    先日、私の祖父が亡くなり雪がたくさん降った日に葬式をしました。
    Aから「雪がいっぱい降ったけど大丈夫だった?ちゃんと帰れた?」とBと私宛にメールがありました。
    A、Bとは普段あまり連絡を取ってないのですが、今日連絡をくれたのも縁だし、
    年末には喪中ハガキを出すことになるからと思って
    「実は祖父が亡くなり、今日は葬式をしました。A、Bはちゃんと帰れました?
    Bは(車通勤だから)運転に気をつけてね」と送りました。

    Aからは1分後に返信があり、
    「雪のなか大変だったね!電車遅延のニュースが流れてた。明日は凍るらしいよ」
    と軽い感じで、読んでがっかりしました。

    その時点でAにモヤモヤしてたのですが、Bからは数日経っても連絡がなくてさらにモヤモヤしました。
    もともと仕事中心で返信などが淡白な人ですが、雪の心配をしているAにも
    訃報の話をした私にも無視のままで、薄情じゃないかなと思ってます。
    色々考えてみましたがアラフォーの大人の対応としてやっぱり理解できないです。

    私が雪のことにだけ触れた返信をしていればAにもBにも何も思わなかったでしょう。
    Bから返信がないことも今までありましたし。

    会うと20年以上も続いている友達だよ、すごいよとお互いに言ったりしてますが
    見かけだけの中身のない関係なのかもとまで思い始めています。

    みなさんのご意見を聞けたらと思います。

    トピ内ID:1429982846

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    そういうものなんです

    しおりをつける
    blank
    SUZUKI
    いやいや亡くなったのは祖父でしょ?
    そんなものですよ。
    お悔やみぐらい言ってくれてもいいのに、ってことでしょうけど、あなただって年に数回しか会わない友人の祖父母やおじおばが亡くなってお悔やみ言いますか?

    私は早くに両親を亡くしましたが(もちろん父母別々の時にです)、母親の時は若かったから友人もそこまで気が回らなかったようだし、父の時だってたまたまそのころ頻繁に付き合っていた友人だけはちょっとそれらしいことを言ってくれましたが、ほかの友人には何も期待しませんでした。

    弔事って本人にとっては一大事ですが、よほど気の利く友人でない限りこちらが思う程重大には受け止めてもらえないものです。
    まして会ったこともない家族が亡くなったと言われてもね。
    それとそういう時に気が利く、いわば昔風の礼儀をわきまえている人が、必ずしもいい人、思いやりのある人だとも限らない。

    それで言えば慶事も同じで、よく相談があるマリッジハイとか子供が生まれて有頂天の人も、周りは本人ほどに重大事と思ってないのにむしろ迷惑、というのもあります。

    自分が嬉しい時、悲しい時、同じぐらい友人にも思ってもらいたいというのは誰でも感じることですが、むしろ自分のその要求が間違っているとわきまえた方がいいかもしれませんよ。
    とにかく期待しない方ががっかりもしません。

    トピ内ID:1894626026

    ...本文を表示

    あなたがメールで軽く伝えたからだと思う・・・

    しおりをつける
    😑
    伝え方も悪いよ・・
    >実は祖父が亡くなり、今日は葬式をしました。
    >A、Bはちゃんと帰れました?
    葬儀の話の後すぐ
    帰れた、帰れないの話では
    あなたの知らせ方も
    軽かったと思います。

    ちなみに、トピ主さんは
    喪中ハガキを受け取った時
    返事を出すタイプですか?

    私は出しません。
    かける言葉がわからないからです。

    Bさんが連絡してこないのは
    そういうことではないですか?

    Aさんは
    >雪のなか大変だったね!
    と、労ってくれてますが・・そういうのは無視なんですね。

    自分がかけて欲しい言葉を
    掛けてもらえなかったら
    >見かけだけの中身のない関係
    ですか?

    トピ内ID:3905209763

    ...本文を表示

    主様も十分軽い感じ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    もちろんアラフォーの大人の対応としては勿論良くはありませんが
    主様も十分軽い感じかと思います。

    「雪がいっぱい降ったけど大丈夫だった?ちゃんと帰れた?」
    「実は祖父が亡くなり、今日は葬式をしました。
    A、Bはちゃんと帰れました?Bは(車通勤だから)運転に気をつけてね」
    「雪のなか大変だったね!電車遅延のニュースが流れてた。明日は凍るらしいよ」

    これってグループラインではないですか?
    それならこの程度の反応でも可笑しくはないかしらね。
    主様がそれなりに重く受け止めてほしかったなら
    こんな軽い感じでまずは送らない事ですよ。

    あなたが返信のついでに書いたようなメールだから
    相手もその程度に捉えられても仕方がないような気もします。

    彼女達は主様とお祖父様の普段の付き合いを知っているのでしょうか?
    特に祖父母との仲は本当に人それぞれですからね。

    大好きだったお祖父ちゃんが亡くなったのなら
    私ならもっと違うような返信を送ります。

    さらっと書いていたら付き合いのない祖父母かも…。

    トピ内ID:7417003305

    ...本文を表示

    軽く流そう

    しおりをつける
    blank
    21美
    普段自分の祖父母とあまり関わっていない人だと、反応としてはそのようなもので、特に薄情ではないと思います。
    「雪のなか大変だったね!」というねぎらいの言葉があったことですし、深く掘り下げず、流したほうがよいと思います。
    Bさんについても、普段から返信が淡白だとわかっていますから、これも深く考えなくてよいと思います。
    価値観とはさまざまですから、お互い違うことを受け入れるのが友人として長く続くコツではないかと思います。

    トピ内ID:8803760574

    ...本文を表示

    で、トピ主さんはBさんを心配しないの?。

    しおりをつける
    💤
    自分の事だけ?。
    元々返信が淡白だとはいえ大雪の日に車を運転しているBさんに何かあったのではとか思いませんか?。道に車を置いて交通もマヒをし歩いて帰ったなんてことになっていたら、友達と悠長にメールしあう気にもなれないかも。
    さもなくば病気で床に伏せっている、または入院していると色々想像出来そうです。  またメールを送信したつもりでも届かない事もありますよ。
    バッテリー切れも多いにあり得ますし。

    何れにしてもです。トピ主さんはおじいさまが亡くなりお葬式したことに気を掛けていただきたく同情、お悔やみの言葉も欲しいかもしれませんがそれを他人に、しかもメールで求めても難しいとも思います。

    トピ主さんや遺族の方からしたら不愉快に感じるかもしれませんが、親が亡くなった、と言うのと祖父母が亡くなったと言うのでは他人にしたら同情の感じ方も少々異なったりもします。
    今どきは何でもメールですが電話と違い直接話すわけでも無いのでメールってかみ合いませんよね。
    もしかしたらBさんは返信しようとしているがBさんにも優先順位がある訳であれよあれよと言う間に返信し忘れたって事もありえます。

    幾ら20年来の友達とはいえ年に一度しか会わないのだし不愉快に感じたらもうお付き合いはやめればいいのです。
    でもその前にBさんに何かあったのかと心配しないのも薄情かもね。

    トピ内ID:5561338389

    ...本文を表示

    両親じゃないし、微妙だなあ・・・。

    しおりをつける
    😑
    祖父でしょう?
    亡くなったのがあなたのご両親なら
    友人たちのその反応にはびっくりですが。
    おじいさんでしょう?

    あなた方が40歳くらいだとして、
    もう90歳は超えているだろうし、大往生じゃないですか?

    私が子供の頃、親戚の年寄りが90歳超えてなくなった時は
    「大往生だったなあ!」と親戚一同笑顔でしたよ。

    私も現在40代ですが、
    数年前の祖母(90歳代)の葬式には
    遠方からは私を含め孫の参加はありませんでした。
    もちろん亡くなったことを友人に話すこともありませんでした。

    中年にとっての祖父母ってその程度だと思っています。
    だから赤の他人に言葉をかけて欲しいというのに、ちょっとびっくりしました。
    あなたがまだ小学生とかなら理解もできますが。

    まあ私がABの立場なら「ご愁傷様でした」の一言はいいますけどね。
    一応、気を遣って。

    トピ内ID:5196792517

    ...本文を表示

    Aさんの対応

    しおりをつける
    🙂
    マルチーズ
    Aさんの対応「大変だったね」で、十分だと思いますよ。Bさんは、返信自体がないのであれば、忙しいのかな?と思います。

    Aさんからのメールを軽い感じに受け取ったのはトピ主さんで、Aさんは、雪のなか葬儀に出向いたトピ主さんの心配をされてて十分だと思いますが。

    お悔やみ申し上げますとか御愁傷様ですと書いてても、上部だけとか思われそうです。

    トピ内ID:1813421570

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🎂
    ケーキ
    そういう部分の感覚が違う人たちだったということかもね。
    お友達のおじいさんがなくなってもお悔やみの言葉ひとつも思い浮かばない、という。
    そういう時にひとの本性というか、性格がわかるものです。

    まあ感覚の違いとはいえ、なんとも言えない気持ちにはなりますよね。
    何もふれないなんて最低、薄情、というよりは、、ふうん、そっかあ、みたいな。
    それまでそのご友人たちへの期待が大きかった分、落胆は激しいでしょうけどね。

    中身のない関係、、とまでは思わないかなあ、私だったら。
    ただ、くりかえしになりますけど「そういう人なんだあ」って。
    その後はちょっと一線引いたつきあいになるかもしれない。気持ち的に。

    トピ内ID:5757603329

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    おおそれみお
    同情してくれなくて残念でしたね。

    あなたはABさんの性格をそれぞれよく知っていて
    今まで「友人」だったのでしょうが
    Bさんは、あなたの事それほど毎日は考えてないんですよ。

    むしろ、余裕のない生活してるかも。

    ここで疎遠にするか、たまにの交際を続けるか
    分かれ道かな。

    トピ内ID:0568438993

    ...本文を表示

    こじらせ女子

    しおりをつける
    💔
    確定申告
    雪のなか大変だったね!ってわざわざ労ってくれてるのに、
    これ以上何を求めるの?

    火の無い所に煙立ててるだけ。

    トピ内ID:8665486372

    ...本文を表示

    大げさ…

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    親ではなく、おじいさんですからね…
    そこまで求めますかね、普通。
    私の感覚だと、あなたがおかしいです。

    トピ内ID:8921874402

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    ミント
    コメントをいただきありがとうございます。色んな方のコメントを読み、時間も経ったので感情が変わってきました。

    まず少し補足させていただくとnekoさんが質問されてた通り、このやり取りはグループラインです。Aにはあの3行の後に「ありがとう」と送っていて、全て既読が2ついているのでBも開封はしているようです。

    Aには葬式当日だったので変な精神状態だったと反省しました。今は感謝しています。でもBには普段から既読スルーに不満を持っていたから、やはり感覚が違うと思ってしまいます。

    月1くらいで会ってる別の友達Cとお通夜の日に会う約束をしていたためラインで伝えたら「なんて言葉をかけていいかわからないけど気を落とさないでね」と返信があり、こんな感じが普通で既読スルーは私の中で考えられませんでした。

    伝え方も悪いよ‥さんが「トピ主は喪中ハガキを受け取った時に返事を出すタイプですか?」と書かれてましたが、今まで喪中ハガキに返信を出したことはありません。私も今年送ることになりますが返信は求めてはいません。この質問は目からウロコでした。自分勝手なイメージですが喪中ハガキは一斉のお知らせで、今回のラインの既読スルーは職場で挨拶を無視されるような感じでした。

    Bは小学校教諭をしています。その職業のイメージで礼節を重んじると思ってましたし、特に弔事を無視しないだろうと勝手な期待をしていたようです。

    しかし今回のことでBと縁を切ろうとは思わなくなりました。SUZUKIさんの「そういう時に気が利く、いわば昔風の礼儀をわきまえている人が、
    必ずしもいい人、思いやりのある人だとも限らない」というコメントにとても納得したからです。感覚がすべて一緒の人はいないので、合わない部分を発見してしまっただけだと認識して、少し期間を空けて細々と付き合っていこうと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1429982846

    ...本文を表示

    正反対の立場

    しおりをつける
    blank
    みんとてぃー

    トピ主さん、もうこのトピを読んでいないかもしれませんが。

    正反対の立場からレスさせて頂きますね。

    数年前に友達のおばあさまが他界されました。

    ラインの返信がこないので、どうしたんだろう・・・と思っていました。

    ある日突然
    「身内に不幸がありました。そっとしておいて」
    とだけ書かれてあり、その後消息不明・・・。

    「そっとしておいて下さい」の気持ちを汲んで、何があったのか全く理解できませんでしたが、そっとしておきました。

    その年の年末に「祖母をなくしました。年賀状はご遠慮下さい」と喪中のはがきが届きました。

    おばあさまが亡くなったのなら「祖母が亡くなり、落ち込んでいます。そっとしておいて」と言ってくれればいいのに、と、腹が立ちました。

    そうすれば「お悔やみ申し上げます」の一言も言えたのに・・・。

    こちらが心無い人間扱いを受けたようで、嫌な気持ちになりました。

    トピ主さんのように「祖父が亡くなり葬式でした」と連絡をくれれば、「大変でしたね、お悔やみ申し上げます」と、伝えることができます。

    ちなみに私の祖母が亡くなった時は、誰にも知らせなかったし、葬儀も離れ住んでいるので、行かなくていいと両親から言われて、行きませんでした。

    色々ありますね。

    トピ内ID:2411544779

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